Жалость к другим,… жалость к себе…
В тему опять не впишусь, понимаю уже, что жалость воспринимается большинством как недостаток, а не достоинство. Возможно, мое отношение к этому чувству - это попытка оправдать собственные недостатки, пока не осознаваемые как недостатки. Возможно, я называю этим словом что-то другое. Честно, до сих пор в этом пока не разобралась.
Но жалость - это всегда толчок, внутренний толчок, разворачивающий твою душу из привычного в данной ситуации направления к чему-то иному.
Нищие сейчас основная лакмусовая бумажка нашей жалости. У меня тоже разные чувства это все вызывает. И подаю иногда механически, привычно, и мимо прохожу так же привычно и на автомате. Это не жалость и не безжалостность в моем понимании. Это размах ситуации, ставшей нормой, и не могущей уже стать каким-то важным жизненным уроком для души.
Жалость – это когда действительно больно, что не подала или могу дать только незначительную малость. Это я о жалости в отношении нищих, о них здесь больше всего говорится.
Почему одни вызывают сочувствие, а другие нет? не знаю. Предполагаю только, что те, кого жалею, действительно испытывают боль и беспомощность, превышающую мою собственную эмоциональную нагруженность, которые и вырывают мою душу из моей собственной привычной суеты. Как ни странно но для меня это всегда важным оказывалось. Величина и значимость собственных проблем уменьшалась в разы. Что-то вдруг понималось как незначащее и выкидывалось, что-то лишалось эмоциональной энергии и включался механизм рационального поиска решения. Если уж кого и унижала моя жалость, то только непомерную высоту моих собственных проблем и амбиций.
И вот жалость к себе оказывается той же точкой поворота, тем же толчком, той же болью, только никак не могла понять, на что же я со всего размаху натыкаюсь в этом случае, бродя во внутренней зацикленной темноте одного направления.
А сегодня утром вдруг вспомнилась библейская истина: поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Истина известная, привычная, многими принятая, зачастую работает уже не только в сознательном, но и в бессознательном режиме. Все хорошо, все замечательно. Но есть одно “но”…
Прикидывая все время ситуацию на себя, я ведь не только поступаю с другими в соответствии со своим пониманием добра и зла (конкретные аспекты этого знания все время меняются, разговор не об этом…), но и постоянно закладываю в себя ожидание, что и со мной поступят по справедливости,… моей справедливости,… так, как понимаю ее я сама на данном этапе пути. Вот эти-то ожидания однажды и становятся стеной, о которую я больно ударяюсь… ну и тогда действую по варианту, который я описала несколько дней назад.
Такое внутреннее погружение в себя, иронично-сентиментальное или иронично-снисходительное, несомненно, унижающее мое собственное представление о себе самой,… в смысле, чтобы это все понять, я невольно должна уменьшить масштаб внутренней структуры собственной личности,… и помогает оценить размеры и структуру этой стеночки и скорректировать в очередной раз собственные представления о добре и зле, о справедливости этого мира, о законах гармонии и дисгармонии, которые толкают меня из одного в другое.
Ну, вот где-то как-то так… очередной этап незаконченных размышлений…