NatalyaS писал(а):
Это как бы к вопросу об «искренности жалости», да?
В моем понимании неискренняя жалость – это и есть снисходительность, когда есть формальные внешние проявления этого чувства, но само это чувство человеком не испытывается. Это пустой фантик от чувства, оберточная бумага. В качестве жалости, сочувствия и соучастия оно может быть принято только внешним наблюдателем. Внутри, если человек не лицемерно, честно посмотрит в себя, он также честно скажет себе: не сочувствую, не жалею, но так принято в нашей культуре, нужны такие-то действия и слова, такая-то помощь или участие. Сейчас все по-быстренькому сделаю и побегу по своим делам дальше.
Я просто пытаюсь описать испытываемое мной чувство жалости и понять какое же реальное чувство этим же словом называют другие.
NatalyaS писал(а):
– то есть, наверное, закладывание (проявление) маленькой дольки какого-то эгоизма? Ведь в этом случае, получается, что жалеем-то мы отчасти для себя, «на будущее»..
Здесь какое-то противоречие вроде, да?..
Здесь не очень поняла, о каком противоречии Вы говорите. Возможно, не достаточно подробно и понятно сама рассказала.
Закладываемые ожидания (что со мной будут поступать так же, как и я с другими) – не имеет никакого отношения к жалости. Это обратная сторона библейской истины: поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой.
Я хочу внимания, сочувствия, заботы, я хочу, чтобы меня пытались понять, я хочу, чтобы бережнее относились к моим чувствам… и т.д. и т.п. Я всеми силами пытаюсь эти свои желания воплотить в отношении других. Не всегда получается, я учусь, корректирую свои слова и действия, учусь понимать и чувствовать. И что-то в этой работе мне кажется уже естественным и элементарным и мне кажется, что это несложно воплотить в жизнь каждому. Но я все время забываю, что это мне кажется, что это моя на данный момент прекрасная иллюзия. И натыкаясь, и натыкаясь на маленькие или не очень факты невнимания, незаботы и несочувствия по отношению к себе, начинаю складывать неосознаваемую еще стеночку обид, разочарований и раздражений и еще попутно чего-нибудь туда добавлю… Пока не обращаю на это внимание – это просто тягостный фон души. Но однажды очередное иллюзорное ожидание делает эту стену реальной непреодолимой преградой, в которую я и вляпываюсь со всего размаха. Синяк под глазом, боль нестерпимая, жааалко себя.
Вот только здесь и появляется жалость. Иду жалеть, т.е. проплакаться, чтобы боль утихла. (Всегда внутренне, внешне не реву, конечно. Хоть и больно, но не настолько, чтобы реальные слезы лились). Ну и начинаю анализировать, какие такие претензии к миру я ровненькими штабелями у себя на дороге сложила, так высоко и прочно, что и ходить уже негде.
Для меня жалость – это всегда сигнал к работе понимания других и себя… такой дополнительный сигнал, несколько принудительный… в отличие скажем от интереса и любви.