Серебряные нити
http://serebniti.ru/forum/

Нужно ли бороться за свою любовь?
http://serebniti.ru/forum/viewtopic.php?f=12&t=1287
Страница 5 из 7

Автор:  Селена [ 27 сен 2012, 19:59 ]
Заголовок сообщения:  Re: Нужно ли бороться за свою любовь?

quagga писал(а):
Не знаю, надо ли, борясь за любовь, становиться похожим на кого-то другого.

Юль, а почему похожим на другого?...

Только ради любви к другому и возможны внутренние трансформации, изменения, ведущие к подлинной целостности, выявляющие собственную уникальность. Борьба за любовь внутри твоей собственной души и делает тебя непохожим ни на кого. Это же именно борьба, это же не копирование того другого, который более привлекает твоего избранника или избранницу. В этой борьбе и проигрываешь, и выигрываешь только ты сам. Это всегда опыт подлинного самосозидания, а не создание очередных ролевых масок. Негативный опыт такой борьбы – это твои собственные тупики. И если твое чувство любви тебя туда упорно заводит, то есть смысл спросить себя: а это действительно любовь? Ведь А.Г. в самом начале программы сказал, что очень важно понять, что же мы называем любовью, какому конкретному состоянию собственной души мы даем такое наименование… (не дословно :smu:sche_nie: ). Очень важно это понять, прежде всего. И это тоже возможно только в процессе борьбы за это самое чувство в твоей душе.
Именно так я поняла смысл вчерашней программы.

Автор:  Юлия Фёдоровна [ 27 сен 2012, 20:14 ]
Заголовок сообщения:  Re: Нужно ли бороться за свою любовь?

Хотя бывают парадоксы, и тебя нелепого вдруг принимают лучше)))
Не нужно бояться меняться, но нужно меняться постепенно и подходить к этому с умом, чтобы не навредить себе.
Нужно меняться по внутренним побуждениям, а не из ПРИХОТИ, особенно прихоти других людей, пусть и любимых.

Автор:  Niка [ 28 сен 2012, 02:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Нужно ли бороться за свою любовь?

Юлия Фёдоровна писал(а):
Передача в Тюмени идет с запозданием, так что прослушала её только что.
Передачу можно слушать непосредственно на moskva.fm сразу как начинается передача - с запаздыванием, например, на минутку. То есть Вы будете практически on-line :co_ol:
Например,
http://www.moskva.fm/stations/FM_66.44/programs/серебряные_нити/2012-09-27_23:10
http://www.moskva.fm/stations/FM_66.44/programs/серебряные_нити/2012-09-28_23:10
http://www.moskva.fm/stations/FM_66.44/programs/серебряные_нити/2012-10-02_23:10
http://www.moskva.fm/stations/FM_66.44/programs/серебряные_нити/2012-10-03_23:10
http://www.moskva.fm/stations/FM_66.44/programs/серебряные_нити/2012-10-04_23:10
http://www.moskva.fm/stations/FM_66.44/programs/серебряные_нити/2012-10-05_23:10
*********************
Прикрепила xls-файл - табличку с ссылками на передачи, которые только предстоит нам услышать...
Можно скопировать её себе и заполнять :pisa_tel: своими комментариями. :a_g_a:

Автор:  quagga [ 28 сен 2012, 14:19 ]
Заголовок сообщения:  Re: Нужно ли бороться за свою любовь?

Ирина, так и я о том же! Содержание моего предыдущего поста- попытка не согласиться со словами Александра Геннадьевича (они были после рассказа как, борясь за свою любовь к женщине, хорошо танцующей, мужчина учится танцевать, чтобы в один прекрасный день утанцевать понравившуюся женщину до упада..) "Борящийся за свою любовь готов стать похожим на того, кто нравится его возлюбленной, чтобы обратить на себя ее внимание". Я пыталась развить события дальше, и показать, что хорошо не будет не только "решившемуся походить", но и тому человеку, ради которого он старается.
Да.. А рассказ о "загадочных внутренних стереотипах", когда влюбившийся уверен, что объект его желаний без слов должен и обязан понять, что он чувствует! Да ведь это же "кодекс чести" порядочной неприступной женщины, на самом деле это так называется! :sh_ok:

Автор:  КС [ 28 сен 2012, 14:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Нужно ли бороться за свою любовь?

Если сопоставлять с моим опытом, то слова А.Г. попали в цель. Я рассказывала о своей однокласснице, которая когда встретилась со своей любовью порвала с родителями и подругами. Уже через десять лет, когда я познакомился со своим мужем, который оказался другом того молодого человека. Он поделился своим взглядом на эту историю. И вот что меня поразило; когда тот парень познакомился с моей одноклассницей, он стал носить беленькие рубашки. Дословно так: "Из пьяни и рвани превратился в такого чистюлю". А я очень хорошо помню, как однажды мы с другой подругой возвращались домой, и случайно встретили мою одноклассницу с тем парнем. На нас он произвёл неизгладимое впечатление своей белой рубашкой. Принц! Это был конец восьмидесятых, я жила на окраине Москвы в пролетарском районе, который славился своей специфической модой, а точнее контрмодой, когда парень надевал телогрейку и керзачи. Среди парней - это уважуха, значит ты настоящий мужик. И надеть беленькую рубашку, не смотря на иронию друзей, только ради девушки, сейчас я понимаю, было большим геройством.
Их брак длится уже больше двадцати лет - и я понимаю, что основой их нерушимого союза, являются эти постоянные усилия, которые направленны только на себя, на своё изменение и совершенствование.
Я здесь рассказывала о другой знакомой, которую долго добивался парень, а потом через два года её бросил. Знаете, что меня поразило в её рассказах? Она вышла замуж не по любви, но в этот брак и в своего мужа вложила много сил. Она его "слепила из того что было". Она его одела, придумала ему имидж, он был спортсменом, а она его устроила на хорошую подработку барменом. Его уход было для неё ударом, ведь она столько души и сил вложила в него. Чувствуете разницу? Если моя одноклассница с мужем усилия направляла на себя, то другая моя знакомая - на своего мужа, а тот до свадьбы - на завоевание её, без попыток себя изменить.

Автор:  Селена [ 28 сен 2012, 15:04 ]
Заголовок сообщения:  Re: Нужно ли бороться за свою любовь?

Юль, я просто пример с танцами восприняла как метафору.
Однажды в одной из программ Док привел очень значимую и точную метафору: поведение влюбленных – это танец синхронистичности. Влюбленные танцую этот танец интуитивно. Однако как и всякому танцу ему можно и нужно учиться. И эта учеба, когда нет взаимного ответа, идет через собственные преодоления и поиск собственных танцевальных форм. Понятно, что танец в данном контексте – это очень широкий образ. Вишневская пела, Ростропович играл на виолончели. Их семейный союз – потрясающий танец двоих.

Автор:  Эльмира [ 03 окт 2012, 18:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Нужно ли бороться за свою любовь?

Бегущая по волнам писал(а):
Эльмира, а почему вы так уверены именно в ТАКОМ ПРИРОДНОМ НАЧАЛЕ женщины? И все действия противоречащие этому НАЧАЛУ, с вашей точки зрения - это действия ВОПРЕКИ СЕБЕ?

не вопреки себе, а вопреки природному женскому началу ( ну.. в природе, всё же мужские особи догоняют женcкие... а не наоборот :-): .. я об этом ), вопреки тому поведенческому архетипу, который складывался веками и у людей...
(девушка сидит в терему и ждёт появления суженого у окна.... за рукоделием), а не наоборот..
Очень смешно об этом говорил М.Жванецкий. Он признавался, что когда его начинают "догонять" какие-то дамы, он нервничает и не знает, а ему-то что делать при этом: бёдрами что ли красиво вертеть? :hi_hi_hi:

Автор:  c0da [ 09 окт 2012, 19:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Нужно ли бороться за свою любовь?

После прослушивания передачи возник вопрос: а как в этой борьбе с самим собой себя не убить? Получается, что любовь - это не то, что тянет нас вверх по цепочки творчества, а то, что нас заставляет разрушать самих себя? Ок, допустим, есть человек, которому нечего терять, которому только лучше можно стать... Но что делать человеку, которому придётся себя сначала сломать (сколько можно!?), а потом собирать заново и не факт, что в лучшем варианте. Что делать? Я понимаю, что это вопрос выбора, каждый сам для себя решает. Но почему нельзя решить для себя, что не нужна мне любовь? Почему это не работает? Опять запутался. : ) Раз была передача о борьбе за любовь, для торжества всеобщей мировой гармонии нужно сделать передачу о борьбе против любви.

Автор:  c0da [ 09 окт 2012, 19:34 ]
Заголовок сообщения:  Re: Нужно ли бороться за свою любовь?

Эльмира писал(а):
не вопреки себе, а вопреки природному женскому началу ( ну.. в природе, всё же мужские особи догоняют женcкие... а не наоборот :-): .. я об этом ), вопреки тому поведенческому архетипу, который складывался веками и у людей...
(девушка сидит в терему и ждёт появления суженого у окна.... за рукоделием), а не наоборот..
Очень смешно об этом говорил М.Жванецкий. Он признавался, что когда его начинают "догонять" какие-то дамы, он нервничает и не знает, а ему-то что делать при этом: бёдрами что ли красиво вертеть? :hi_hi_hi:


Мир слишком сложным стал. Есть такая хрень в физике - фазовые переходы, когда в системе складываются такие условия, что она не может существовать по прежним законам, и для этого переходит в новую фазу. Мир сложный, работают ли в нём старые архетипы? Может быть, мы в условиях такого фазового перехода живём? Во... Самое главное. В природе самки во время брачного периода всегда готовы к продолжению рода. А у людей сейчас не так, есть куча условностей для этого. И, как бы, женщина должна тоже подавать знаки, что готова, что выбрала и т.д.

Автор:  Бегущая по волнам [ 09 окт 2012, 19:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Нужно ли бороться за свою любовь?

Эльмира писал(а):
не вопреки себе, а вопреки природному женскому началу ( ну.. в природе, всё же мужские особи догоняют женcкие... а не наоборот :-): .. я об этом ), вопреки тому поведенческому архетипу, который складывался веками и у людей...
(девушка сидит в терему и ждёт появления суженого у окна.... за рукоделием), а не наоборот..
Очень смешно об этом говорил М.Жванецкий. Он признавался, что когда его начинают "догонять" какие-то дамы, он нервничает и не знает, а ему-то что делать при этом: бёдрами что ли красиво вертеть? :hi_hi_hi:

Только увидела ваш пост, Эльмира, извините.
В природе всяко бывает. Бывает, что "дама" и съедает кавалера, если он вовремя не успеет улизнуть))).
И не поведенческий архетип, а культурный стереотип, который существует у некоторой части общества к которой, вероятно, принадлежит и Жванецкий. Но как я наблюдала, еврейские женщины в данном отношении как раз активны, поэтому мне не понятно, чем вызвано его недоумение и почему он нервничает.

А в обществе хватает как тех, кто "ждёт у моря погоды", так и тех, кто "не ждёт милостей от природы" :-): .
Разная поведенческая тактика (или стратегия). Может быть как врожденной, так и благоприобретенной.

Автор:  c0da [ 10 окт 2012, 06:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: Нужно ли бороться за свою любовь?

Я подумал над своим вопросом и понял, что не согласен в данном случае с эмс... акцентами в передаче. Когда Доктор говорил о том, что надо поинтересоваться, что интересно другому человеку, что надо в эту сторону себя менять. Когда Миша (так его представили) говорил о том, что надо искать общие точки соприкосновения, впускать человека к себе в душу и про процессы. Они не правы.

Я много раз так делал. Но единственное, к чему это приводит измученную психику к ощущению саморазрушения. И это не считая того, что современные молодые женщины (и, думаю, мужчины тоже) с радостью паразитируют на желании другого человека им понравится. Вот вопрос на засыпку. Что вы будете делать, когда ваша любимая меланхолично так заявит: знаешь, а мне так нравятся наркоманы, у них такой необычный образ мысли, и я тут общалась с одним, мне так интересно...

Поэтому, бороться с самим собой в борьбе за любовь в современной России (я уж не знаю, как там борятся в США или Франции) - это борьба на уничтожение. Культура у нас сейчас такая, или экономические обстоятельства, не знаю. Но вас в этой борьбе другая сторона сожрёт, переварит и превратит в экскременты, как только почувствует, что вы готовы свою личность поставить на второй план. Возможно, дело в том, что люди настолько истосковались по ощущению того, что для них кто-то что-то делает, что выжимают решившегося на это до последней капли.

Но бороться за любовь всё равно надо. Только именно за любовь, а не за конкретного человека, и не за формулу: "ах какие у неё бёдра, характер (нужное подчеркнуть), хочу её" или "он такой из себя весь мегаинтеллектуал и доктор, он должен быть моим". Потому что это снова борьба не за любовь, а за какие-то формальные предрассудки внутри себя. Это не любовь, это отрицание любви, как силы, направленной на возможность единения с миром.

И бороться надо не за это, а именно за любовь. Воспитывать в себе способность восприятия мира. И тогда, может быть, любовь возникшая между двумя разнополыми людьми не угаснет через полгода, если люди найдут в себе силы, бороться за то, чтобы остановить в себе мощную тягу к снижению энтропии, к алгоритмизации своего быта, к формализации отношений и обязанностей. Из-за этого же любовь гаснет.

И я думаю, смысл песни, которая играла про танцы, не в том, чтобы лечь под интересы девушки, а в том, чтобы сломать у неё гештальт: вот она ходит и думает, что я не умею танцевать, а я возьму и станцую! И когда шаблон сломан, то у человека начинает проявляться любовь, как сила, которая вызывает желание объединения с неизведанным. И борьба за любовь, это борьба не за то, чтобы соответствовать ожиданиям, тогда вы убиваете и свою любовь, и любовь того человека, которому хочется понравиться, а борьба за то, чтобы быть живым, чтобы меняться, повышая тем самым свои шансы на реализацию с другим человеком, возможно даже совсем и не с тем, который вписывается в ваши предрассудки о "единственном и неповторимом". Невозможно быть неповторимым, если тебя уже померяли и взвесили во всех отношениях, в своей модели. Да и вообще, с математической точки зрения единственность и неповторимость - одно и то же. И если вам нужна любовь к человеку, то борьба за неё должна заключаться в том, чтобы сопротивляться своему стремлению загнать его в рамки, сколлапсировать его волновую функцию. И весьти эту борьбу надо не тогда, когда любимый человек ушёл, а вообще, постоянно.

В общем вот. Как-то так.

Автор:  Бегущая по волнам [ 10 окт 2012, 08:38 ]
Заголовок сообщения:  Re: Нужно ли бороться за свою любовь?

cOda, согласна с вами, что нельзя разрушать в себе нечто базовое, стараясь соответствовать желаниям партнёра. Но мне кажется, надо суметь совместить саморазвитие с умением пойти навстречу там, где это не противоречит установкам вашей личности.
Многое здесь зависит от уровня развития и вообще личностных характеристик каждого в паре.
Есть люди, которые очень оценят сделанное ради них, а есть - которые примут как должное и будут требовать ещё и ещё.
Хорошо бы видеть эти различия, чтобы не потерять человека. И вообще, понять - какой вам тип подходит больше всего. Обычно нравятся представители одного или нескольких типов. Возможно, какому-то их этих типов будет близок и ваш. Тогда шансов на благоприятный исход гораздо больше.

Проблема часто заключается в том, что человек по каким-то причинам всё время зацикливается на типах, для которых его собственный не очень-то ценен, важен и т.п. , подставьте сами нужное слово.
Т.е. с самого начала взаимодействие идёт не на равных. Один любит, а другой позволяет себя любить. А если ещё личность позволяющего себя любить не очень-то обременена моральными ценностями, то тут возможна и тирания и прочие прелести.

У вас (как следует из того , что вы писали в разных темах, уже немалый опыт общения с противоположным полом). а также прекрасные аналитические способности. Вспомните свои привязанности и найдите в них общее, постарайтесь выделить тот негатив, который отталкивал вас друг от друга. Может и что-то проявится.

Мне известно, что мужчины как-то оценивают уровень женщин относительно себя. Может нужно немного снизить планку запросов?

Автор:  КС [ 10 окт 2012, 12:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Нужно ли бороться за свою любовь?

c0da писал(а):
После прослушивания передачи возник вопрос: а как в этой борьбе с самим собой себя не убить? Получается, что любовь - это не то, что тянет нас вверх по цепочки творчества, а то, что нас заставляет разрушать самих себя? Ок, допустим, есть человек, которому нечего терять, которому только лучше можно стать... Но что делать человеку, которому придётся себя сначала сломать (сколько можно!?), а потом собирать заново и не факт, что в лучшем варианте. Что делать? Я понимаю, что это вопрос выбора, каждый сам для себя решает. Но почему нельзя решить для себя, что не нужна мне любовь? Почему это не работает? Опять запутался. : ) Раз была передача о борьбе за любовь, для торжества всеобщей мировой гармонии нужно сделать передачу о борьбе против любви.


Был такой французский фильм, действие разворачивалось в 19 в. Она - порядочная и целомудренная женщина. Он - ведёт развратный образ жизни. У них любовь, они мучительно ищут точки соприкосновения. В конечном итоге, чтобы стать к нему ближе, она "выворачивает себя на изнанку", "падает на дно", вступает с малознакомым человеком в интимную связь. Ничего кроме пустоты и боли ей это не приносит. Он - кончает жизнь самоубийством. Роковая любовь - это любовь людей с противоположным зарядом. "Вывернуть себя на изнанку" - это такая общественная болезнь, с ней надо отдельно разбираться. "Вывернутым наизнанку" людям трудно вернуться в своё изначальное состояние детской чистоты и невинности. Хотя Иисус сказал: "будьте, как дети". Наверно, есть из этой ситуации выход.

Автор:  c0da [ 10 окт 2012, 18:37 ]
Заголовок сообщения:  Re: Нужно ли бороться за свою любовь?

Бегущая по волнам писал(а):
cOda, согласна с вами, что нельзя разрушать в себе нечто базовое, стараясь соответствовать желаниям партнёра. Но мне кажется, надо суметь совместить саморазвитие с умением пойти навстречу там, где это не противоречит установкам вашей личности.
Многое здесь зависит от уровня развития и вообще личностных характеристик каждого в паре.
Есть люди, которые очень оценят сделанное ради них, а есть - которые примут как должное и будут требовать ещё и ещё.
Хорошо бы видеть эти различия, чтобы не потерять человека. И вообще, понять - какой вам тип подходит больше всего. Обычно нравятся представители одного или нескольких типов. Возможно, какому-то их этих типов будет близок и ваш. Тогда шансов на благоприятный исход гораздо больше.

Проблема часто заключается в том, что человек по каким-то причинам всё время зацикливается на типах, для которых его собственный не очень-то ценен, важен и т.п. , подставьте сами нужное слово.
Т.е. с самого начала взаимодействие идёт не на равных. Один любит, а другой позволяет себя любить. А если ещё личность позволяющего себя любить не очень-то обременена моральными ценностями, то тут возможна и тирания и прочие прелести.

У вас (как следует из того , что вы писали в разных темах, уже немалый опыт общения с противоположным полом). а также прекрасные аналитические способности. Вспомните свои привязанности и найдите в них общее, постарайтесь выделить тот негатив, который отталкивал вас друг от друга. Может и что-то проявится.

Мне известно, что мужчины как-то оценивают уровень женщин относительно себя. Может нужно немного снизить планку запросов?


За оценку моим аналитическим способностям, конечно, спасибо. Но это вряд ли соответствует действительности. И опыт Вы мой переоцениваете. Он просто разнообразный, потому что так по-жизни получилось.

Понимаете, я по своему взгляду на мир дзен-буддист, по философии, по крайней мере. Для меня нет никаких типов людей или планок. Я просто смотрю на человека и стараюсь увидеть его таким, какой он есть. Мне нечего снижать. Об остальном не знаю. Я не встречал девушек, которые бы ценили то, что я для них делаю. Равный уровень развития - это тоже фантастика. Дело не в том, кто умнее, а кто глупее в данном случае, а в том, что моё развитие очень по корявой траектории шло, и пришло в какую-то точку такую, в которой нет никого больше. Невозможно говорить о равенстве. И дело-то совсем не в моральных качествах любимой личности или в желании потиранить, а дело в том, что мне нужно каждый раз себя ломать, чтобы стать ближе к другому человеку. И это просто стало уже невыносимо. Что-то внутри каждый раз начинает орать 'неееет! только не это', когда опять раздумываю, как понравится девушке. И я думаю, что любого человека борьба за любовь в таком виде только лишь разрушает. И потому мне очень хочется перестать хотеть любви, в какой-то момент я могу сломаться так, что исчезну. И это пугает.

Автор:  Бегущая по волнам [ 10 окт 2012, 19:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Нужно ли бороться за свою любовь?

cOda, я о типах - условно. Вот, например, существует много типов мужчин.
Возьмём два из них. Условно "бабник" и "дон Жуан". Вот они отличаются друг от друга отношением к женщине. Бабник рассматривает женщину как предмет своих сексуальных утех, он не видит в ней человека, личность. А Дон Жуан - он каждый раз влюбляется искренне. Оба типа будут охмурять. И охмурять со знанием дела.. опыт как-никак). Вот от общения с первым у женщины останется чувство, что её использовали, а от общения со вторым будет хотя бы что-то вспомнить позитивное.
Женщина которая сразу видит "бабника", никогда на его удочку не попадётся.
Вот и среди женщин есть разные типы, которые ценят в мужчине - разное. Вы ведь тоже как-то выбираете, не к первой же встречной подходите.
Есть масса одиноких серьёзных не ветреных девушек, которым пора замуж и которые также не могут найти себе пару.

Да.. и ещё. вы пишете, что чувствуете барьер при общении. Я вспомнила, что у меня с некоторыми людьми так бывает. Причем с хорошими людьми, с которыми я бы хотела иметь более близкие дружеские отношения (это относится и к мужчина и к женщинам). Но я чувствую барьер, причём свой барьер, который не даёт мне приблизится. Я даже порой не знаю - о чем говорить с человеком. А с другим за один день можно очень сблизиться душевно.
Я для себя поняла, с какими типами (или вариантами психотипов) у меня существует бартер при общении.

Вы, наверное, не встречали ещё СВОЕГО человека. Не может же быть, что вы один такой на свете. Есть ведь родственные души. И дело не в интеллектуальном уровне.. здесь другое что-то..

Страница 5 из 7 Часовой пояс: UTC + 3 часа
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
https://www.phpbb.com/