Серебряные нити http://serebniti.ru/forum/ |
|
Нужно ли бороться за свою любовь? http://serebniti.ru/forum/viewtopic.php?f=12&t=1287 |
Страница 5 из 7 |
Автор: | Селена [ 27 сен 2012, 19:59 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Нужно ли бороться за свою любовь? |
quagga писал(а): Не знаю, надо ли, борясь за любовь, становиться похожим на кого-то другого.Юль, а почему похожим на другого?... Только ради любви к другому и возможны внутренние трансформации, изменения, ведущие к подлинной целостности, выявляющие собственную уникальность. Борьба за любовь внутри твоей собственной души и делает тебя непохожим ни на кого. Это же именно борьба, это же не копирование того другого, который более привлекает твоего избранника или избранницу. В этой борьбе и проигрываешь, и выигрываешь только ты сам. Это всегда опыт подлинного самосозидания, а не создание очередных ролевых масок. Негативный опыт такой борьбы – это твои собственные тупики. И если твое чувство любви тебя туда упорно заводит, то есть смысл спросить себя: а это действительно любовь? Ведь А.Г. в самом начале программы сказал, что очень важно понять, что же мы называем любовью, какому конкретному состоянию собственной души мы даем такое наименование… (не дословно ). Очень важно это понять, прежде всего. И это тоже возможно только в процессе борьбы за это самое чувство в твоей душе. Именно так я поняла смысл вчерашней программы. |
Автор: | Юлия Фёдоровна [ 27 сен 2012, 20:14 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Нужно ли бороться за свою любовь? |
Хотя бывают парадоксы, и тебя нелепого вдруг принимают лучше))) Не нужно бояться меняться, но нужно меняться постепенно и подходить к этому с умом, чтобы не навредить себе. Нужно меняться по внутренним побуждениям, а не из ПРИХОТИ, особенно прихоти других людей, пусть и любимых. |
Автор: | Niка [ 28 сен 2012, 02:42 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Нужно ли бороться за свою любовь? |
Юлия Фёдоровна писал(а): Передача в Тюмени идет с запозданием, так что прослушала её только что.Например, http://www.moskva.fm/stations/FM_66.44/programs/серебряные_нити/2012-09-27_23:10 http://www.moskva.fm/stations/FM_66.44/programs/серебряные_нити/2012-09-28_23:10 http://www.moskva.fm/stations/FM_66.44/programs/серебряные_нити/2012-10-02_23:10 http://www.moskva.fm/stations/FM_66.44/programs/серебряные_нити/2012-10-03_23:10 http://www.moskva.fm/stations/FM_66.44/programs/серебряные_нити/2012-10-04_23:10 http://www.moskva.fm/stations/FM_66.44/programs/серебряные_нити/2012-10-05_23:10 ********************* Прикрепила xls-файл - табличку с ссылками на передачи, которые только предстоит нам услышать... Можно скопировать её себе и заполнять своими комментариями. |
Автор: | quagga [ 28 сен 2012, 14:19 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Нужно ли бороться за свою любовь? |
Ирина, так и я о том же! Содержание моего предыдущего поста- попытка не согласиться со словами Александра Геннадьевича (они были после рассказа как, борясь за свою любовь к женщине, хорошо танцующей, мужчина учится танцевать, чтобы в один прекрасный день утанцевать понравившуюся женщину до упада..) "Борящийся за свою любовь готов стать похожим на того, кто нравится его возлюбленной, чтобы обратить на себя ее внимание". Я пыталась развить события дальше, и показать, что хорошо не будет не только "решившемуся походить", но и тому человеку, ради которого он старается. Да.. А рассказ о "загадочных внутренних стереотипах", когда влюбившийся уверен, что объект его желаний без слов должен и обязан понять, что он чувствует! Да ведь это же "кодекс чести" порядочной неприступной женщины, на самом деле это так называется! |
Автор: | КС [ 28 сен 2012, 14:54 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Нужно ли бороться за свою любовь? |
Если сопоставлять с моим опытом, то слова А.Г. попали в цель. Я рассказывала о своей однокласснице, которая когда встретилась со своей любовью порвала с родителями и подругами. Уже через десять лет, когда я познакомился со своим мужем, который оказался другом того молодого человека. Он поделился своим взглядом на эту историю. И вот что меня поразило; когда тот парень познакомился с моей одноклассницей, он стал носить беленькие рубашки. Дословно так: "Из пьяни и рвани превратился в такого чистюлю". А я очень хорошо помню, как однажды мы с другой подругой возвращались домой, и случайно встретили мою одноклассницу с тем парнем. На нас он произвёл неизгладимое впечатление своей белой рубашкой. Принц! Это был конец восьмидесятых, я жила на окраине Москвы в пролетарском районе, который славился своей специфической модой, а точнее контрмодой, когда парень надевал телогрейку и керзачи. Среди парней - это уважуха, значит ты настоящий мужик. И надеть беленькую рубашку, не смотря на иронию друзей, только ради девушки, сейчас я понимаю, было большим геройством. Их брак длится уже больше двадцати лет - и я понимаю, что основой их нерушимого союза, являются эти постоянные усилия, которые направленны только на себя, на своё изменение и совершенствование. Я здесь рассказывала о другой знакомой, которую долго добивался парень, а потом через два года её бросил. Знаете, что меня поразило в её рассказах? Она вышла замуж не по любви, но в этот брак и в своего мужа вложила много сил. Она его "слепила из того что было". Она его одела, придумала ему имидж, он был спортсменом, а она его устроила на хорошую подработку барменом. Его уход было для неё ударом, ведь она столько души и сил вложила в него. Чувствуете разницу? Если моя одноклассница с мужем усилия направляла на себя, то другая моя знакомая - на своего мужа, а тот до свадьбы - на завоевание её, без попыток себя изменить. |
Автор: | Селена [ 28 сен 2012, 15:04 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Нужно ли бороться за свою любовь? |
Юль, я просто пример с танцами восприняла как метафору. Однажды в одной из программ Док привел очень значимую и точную метафору: поведение влюбленных – это танец синхронистичности. Влюбленные танцую этот танец интуитивно. Однако как и всякому танцу ему можно и нужно учиться. И эта учеба, когда нет взаимного ответа, идет через собственные преодоления и поиск собственных танцевальных форм. Понятно, что танец в данном контексте – это очень широкий образ. Вишневская пела, Ростропович играл на виолончели. Их семейный союз – потрясающий танец двоих. |
Автор: | Эльмира [ 03 окт 2012, 18:02 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Нужно ли бороться за свою любовь? |
Бегущая по волнам писал(а): Эльмира, а почему вы так уверены именно в ТАКОМ ПРИРОДНОМ НАЧАЛЕ женщины? И все действия противоречащие этому НАЧАЛУ, с вашей точки зрения - это действия ВОПРЕКИ СЕБЕ?не вопреки себе, а вопреки природному женскому началу ( ну.. в природе, всё же мужские особи догоняют женcкие... а не наоборот .. я об этом ), вопреки тому поведенческому архетипу, который складывался веками и у людей... (девушка сидит в терему и ждёт появления суженого у окна.... за рукоделием), а не наоборот.. Очень смешно об этом говорил М.Жванецкий. Он признавался, что когда его начинают "догонять" какие-то дамы, он нервничает и не знает, а ему-то что делать при этом: бёдрами что ли красиво вертеть? |
Автор: | c0da [ 09 окт 2012, 19:27 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Нужно ли бороться за свою любовь? |
После прослушивания передачи возник вопрос: а как в этой борьбе с самим собой себя не убить? Получается, что любовь - это не то, что тянет нас вверх по цепочки творчества, а то, что нас заставляет разрушать самих себя? Ок, допустим, есть человек, которому нечего терять, которому только лучше можно стать... Но что делать человеку, которому придётся себя сначала сломать (сколько можно!?), а потом собирать заново и не факт, что в лучшем варианте. Что делать? Я понимаю, что это вопрос выбора, каждый сам для себя решает. Но почему нельзя решить для себя, что не нужна мне любовь? Почему это не работает? Опять запутался. : ) Раз была передача о борьбе за любовь, для торжества всеобщей мировой гармонии нужно сделать передачу о борьбе против любви. |
Автор: | c0da [ 09 окт 2012, 19:34 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Нужно ли бороться за свою любовь? |
Эльмира писал(а): не вопреки себе, а вопреки природному женскому началу ( ну.. в природе, всё же мужские особи догоняют женcкие... а не наоборот :-): .. я об этом ), вопреки тому поведенческому архетипу, который складывался веками и у людей... (девушка сидит в терему и ждёт появления суженого у окна.... за рукоделием), а не наоборот.. Очень смешно об этом говорил М.Жванецкий. Он признавался, что когда его начинают "догонять" какие-то дамы, он нервничает и не знает, а ему-то что делать при этом: бёдрами что ли красиво вертеть? :hi_hi_hi: Мир слишком сложным стал. Есть такая хрень в физике - фазовые переходы, когда в системе складываются такие условия, что она не может существовать по прежним законам, и для этого переходит в новую фазу. Мир сложный, работают ли в нём старые архетипы? Может быть, мы в условиях такого фазового перехода живём? Во... Самое главное. В природе самки во время брачного периода всегда готовы к продолжению рода. А у людей сейчас не так, есть куча условностей для этого. И, как бы, женщина должна тоже подавать знаки, что готова, что выбрала и т.д. |
Автор: | Бегущая по волнам [ 09 окт 2012, 19:42 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Нужно ли бороться за свою любовь? |
Эльмира писал(а): не вопреки себе, а вопреки природному женскому началу ( ну.. в природе, всё же мужские особи догоняют женcкие... а не наоборот .. я об этом ), вопреки тому поведенческому архетипу, который складывался веками и у людей... (девушка сидит в терему и ждёт появления суженого у окна.... за рукоделием), а не наоборот.. Очень смешно об этом говорил М.Жванецкий. Он признавался, что когда его начинают "догонять" какие-то дамы, он нервничает и не знает, а ему-то что делать при этом: бёдрами что ли красиво вертеть? Только увидела ваш пост, Эльмира, извините. В природе всяко бывает. Бывает, что "дама" и съедает кавалера, если он вовремя не успеет улизнуть))). И не поведенческий архетип, а культурный стереотип, который существует у некоторой части общества к которой, вероятно, принадлежит и Жванецкий. Но как я наблюдала, еврейские женщины в данном отношении как раз активны, поэтому мне не понятно, чем вызвано его недоумение и почему он нервничает. А в обществе хватает как тех, кто "ждёт у моря погоды", так и тех, кто "не ждёт милостей от природы" . Разная поведенческая тактика (или стратегия). Может быть как врожденной, так и благоприобретенной. |
Автор: | c0da [ 10 окт 2012, 06:48 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Нужно ли бороться за свою любовь? |
Я подумал над своим вопросом и понял, что не согласен в данном случае с эмс... акцентами в передаче. Когда Доктор говорил о том, что надо поинтересоваться, что интересно другому человеку, что надо в эту сторону себя менять. Когда Миша (так его представили) говорил о том, что надо искать общие точки соприкосновения, впускать человека к себе в душу и про процессы. Они не правы. Я много раз так делал. Но единственное, к чему это приводит измученную психику к ощущению саморазрушения. И это не считая того, что современные молодые женщины (и, думаю, мужчины тоже) с радостью паразитируют на желании другого человека им понравится. Вот вопрос на засыпку. Что вы будете делать, когда ваша любимая меланхолично так заявит: знаешь, а мне так нравятся наркоманы, у них такой необычный образ мысли, и я тут общалась с одним, мне так интересно... Поэтому, бороться с самим собой в борьбе за любовь в современной России (я уж не знаю, как там борятся в США или Франции) - это борьба на уничтожение. Культура у нас сейчас такая, или экономические обстоятельства, не знаю. Но вас в этой борьбе другая сторона сожрёт, переварит и превратит в экскременты, как только почувствует, что вы готовы свою личность поставить на второй план. Возможно, дело в том, что люди настолько истосковались по ощущению того, что для них кто-то что-то делает, что выжимают решившегося на это до последней капли. Но бороться за любовь всё равно надо. Только именно за любовь, а не за конкретного человека, и не за формулу: "ах какие у неё бёдра, характер (нужное подчеркнуть), хочу её" или "он такой из себя весь мегаинтеллектуал и доктор, он должен быть моим". Потому что это снова борьба не за любовь, а за какие-то формальные предрассудки внутри себя. Это не любовь, это отрицание любви, как силы, направленной на возможность единения с миром. И бороться надо не за это, а именно за любовь. Воспитывать в себе способность восприятия мира. И тогда, может быть, любовь возникшая между двумя разнополыми людьми не угаснет через полгода, если люди найдут в себе силы, бороться за то, чтобы остановить в себе мощную тягу к снижению энтропии, к алгоритмизации своего быта, к формализации отношений и обязанностей. Из-за этого же любовь гаснет. И я думаю, смысл песни, которая играла про танцы, не в том, чтобы лечь под интересы девушки, а в том, чтобы сломать у неё гештальт: вот она ходит и думает, что я не умею танцевать, а я возьму и станцую! И когда шаблон сломан, то у человека начинает проявляться любовь, как сила, которая вызывает желание объединения с неизведанным. И борьба за любовь, это борьба не за то, чтобы соответствовать ожиданиям, тогда вы убиваете и свою любовь, и любовь того человека, которому хочется понравиться, а борьба за то, чтобы быть живым, чтобы меняться, повышая тем самым свои шансы на реализацию с другим человеком, возможно даже совсем и не с тем, который вписывается в ваши предрассудки о "единственном и неповторимом". Невозможно быть неповторимым, если тебя уже померяли и взвесили во всех отношениях, в своей модели. Да и вообще, с математической точки зрения единственность и неповторимость - одно и то же. И если вам нужна любовь к человеку, то борьба за неё должна заключаться в том, чтобы сопротивляться своему стремлению загнать его в рамки, сколлапсировать его волновую функцию. И весьти эту борьбу надо не тогда, когда любимый человек ушёл, а вообще, постоянно. В общем вот. Как-то так. |
Автор: | Бегущая по волнам [ 10 окт 2012, 08:38 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Нужно ли бороться за свою любовь? |
cOda, согласна с вами, что нельзя разрушать в себе нечто базовое, стараясь соответствовать желаниям партнёра. Но мне кажется, надо суметь совместить саморазвитие с умением пойти навстречу там, где это не противоречит установкам вашей личности. Многое здесь зависит от уровня развития и вообще личностных характеристик каждого в паре. Есть люди, которые очень оценят сделанное ради них, а есть - которые примут как должное и будут требовать ещё и ещё. Хорошо бы видеть эти различия, чтобы не потерять человека. И вообще, понять - какой вам тип подходит больше всего. Обычно нравятся представители одного или нескольких типов. Возможно, какому-то их этих типов будет близок и ваш. Тогда шансов на благоприятный исход гораздо больше. Проблема часто заключается в том, что человек по каким-то причинам всё время зацикливается на типах, для которых его собственный не очень-то ценен, важен и т.п. , подставьте сами нужное слово. Т.е. с самого начала взаимодействие идёт не на равных. Один любит, а другой позволяет себя любить. А если ещё личность позволяющего себя любить не очень-то обременена моральными ценностями, то тут возможна и тирания и прочие прелести. У вас (как следует из того , что вы писали в разных темах, уже немалый опыт общения с противоположным полом). а также прекрасные аналитические способности. Вспомните свои привязанности и найдите в них общее, постарайтесь выделить тот негатив, который отталкивал вас друг от друга. Может и что-то проявится. Мне известно, что мужчины как-то оценивают уровень женщин относительно себя. Может нужно немного снизить планку запросов? |
Автор: | КС [ 10 окт 2012, 12:54 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Нужно ли бороться за свою любовь? |
c0da писал(а): После прослушивания передачи возник вопрос: а как в этой борьбе с самим собой себя не убить? Получается, что любовь - это не то, что тянет нас вверх по цепочки творчества, а то, что нас заставляет разрушать самих себя? Ок, допустим, есть человек, которому нечего терять, которому только лучше можно стать... Но что делать человеку, которому придётся себя сначала сломать (сколько можно!?), а потом собирать заново и не факт, что в лучшем варианте. Что делать? Я понимаю, что это вопрос выбора, каждый сам для себя решает. Но почему нельзя решить для себя, что не нужна мне любовь? Почему это не работает? Опять запутался. : ) Раз была передача о борьбе за любовь, для торжества всеобщей мировой гармонии нужно сделать передачу о борьбе против любви.Был такой французский фильм, действие разворачивалось в 19 в. Она - порядочная и целомудренная женщина. Он - ведёт развратный образ жизни. У них любовь, они мучительно ищут точки соприкосновения. В конечном итоге, чтобы стать к нему ближе, она "выворачивает себя на изнанку", "падает на дно", вступает с малознакомым человеком в интимную связь. Ничего кроме пустоты и боли ей это не приносит. Он - кончает жизнь самоубийством. Роковая любовь - это любовь людей с противоположным зарядом. "Вывернуть себя на изнанку" - это такая общественная болезнь, с ней надо отдельно разбираться. "Вывернутым наизнанку" людям трудно вернуться в своё изначальное состояние детской чистоты и невинности. Хотя Иисус сказал: "будьте, как дети". Наверно, есть из этой ситуации выход. |
Автор: | c0da [ 10 окт 2012, 18:37 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Нужно ли бороться за свою любовь? |
Бегущая по волнам писал(а): cOda, согласна с вами, что нельзя разрушать в себе нечто базовое, стараясь соответствовать желаниям партнёра. Но мне кажется, надо суметь совместить саморазвитие с умением пойти навстречу там, где это не противоречит установкам вашей личности.Многое здесь зависит от уровня развития и вообще личностных характеристик каждого в паре. Есть люди, которые очень оценят сделанное ради них, а есть - которые примут как должное и будут требовать ещё и ещё. Хорошо бы видеть эти различия, чтобы не потерять человека. И вообще, понять - какой вам тип подходит больше всего. Обычно нравятся представители одного или нескольких типов. Возможно, какому-то их этих типов будет близок и ваш. Тогда шансов на благоприятный исход гораздо больше. Проблема часто заключается в том, что человек по каким-то причинам всё время зацикливается на типах, для которых его собственный не очень-то ценен, важен и т.п. , подставьте сами нужное слово. Т.е. с самого начала взаимодействие идёт не на равных. Один любит, а другой позволяет себя любить. А если ещё личность позволяющего себя любить не очень-то обременена моральными ценностями, то тут возможна и тирания и прочие прелести. У вас (как следует из того , что вы писали в разных темах, уже немалый опыт общения с противоположным полом). а также прекрасные аналитические способности. Вспомните свои привязанности и найдите в них общее, постарайтесь выделить тот негатив, который отталкивал вас друг от друга. Может и что-то проявится. Мне известно, что мужчины как-то оценивают уровень женщин относительно себя. Может нужно немного снизить планку запросов? За оценку моим аналитическим способностям, конечно, спасибо. Но это вряд ли соответствует действительности. И опыт Вы мой переоцениваете. Он просто разнообразный, потому что так по-жизни получилось. Понимаете, я по своему взгляду на мир дзен-буддист, по философии, по крайней мере. Для меня нет никаких типов людей или планок. Я просто смотрю на человека и стараюсь увидеть его таким, какой он есть. Мне нечего снижать. Об остальном не знаю. Я не встречал девушек, которые бы ценили то, что я для них делаю. Равный уровень развития - это тоже фантастика. Дело не в том, кто умнее, а кто глупее в данном случае, а в том, что моё развитие очень по корявой траектории шло, и пришло в какую-то точку такую, в которой нет никого больше. Невозможно говорить о равенстве. И дело-то совсем не в моральных качествах любимой личности или в желании потиранить, а дело в том, что мне нужно каждый раз себя ломать, чтобы стать ближе к другому человеку. И это просто стало уже невыносимо. Что-то внутри каждый раз начинает орать 'неееет! только не это', когда опять раздумываю, как понравится девушке. И я думаю, что любого человека борьба за любовь в таком виде только лишь разрушает. И потому мне очень хочется перестать хотеть любви, в какой-то момент я могу сломаться так, что исчезну. И это пугает. |
Автор: | Бегущая по волнам [ 10 окт 2012, 19:03 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Нужно ли бороться за свою любовь? |
cOda, я о типах - условно. Вот, например, существует много типов мужчин. Возьмём два из них. Условно "бабник" и "дон Жуан". Вот они отличаются друг от друга отношением к женщине. Бабник рассматривает женщину как предмет своих сексуальных утех, он не видит в ней человека, личность. А Дон Жуан - он каждый раз влюбляется искренне. Оба типа будут охмурять. И охмурять со знанием дела.. опыт как-никак). Вот от общения с первым у женщины останется чувство, что её использовали, а от общения со вторым будет хотя бы что-то вспомнить позитивное. Женщина которая сразу видит "бабника", никогда на его удочку не попадётся. Вот и среди женщин есть разные типы, которые ценят в мужчине - разное. Вы ведь тоже как-то выбираете, не к первой же встречной подходите. Есть масса одиноких серьёзных не ветреных девушек, которым пора замуж и которые также не могут найти себе пару. Да.. и ещё. вы пишете, что чувствуете барьер при общении. Я вспомнила, что у меня с некоторыми людьми так бывает. Причем с хорошими людьми, с которыми я бы хотела иметь более близкие дружеские отношения (это относится и к мужчина и к женщинам). Но я чувствую барьер, причём свой барьер, который не даёт мне приблизится. Я даже порой не знаю - о чем говорить с человеком. А с другим за один день можно очень сблизиться душевно. Я для себя поняла, с какими типами (или вариантами психотипов) у меня существует бартер при общении. Вы, наверное, не встречали ещё СВОЕГО человека. Не может же быть, что вы один такой на свете. Есть ведь родственные души. И дело не в интеллектуальном уровне.. здесь другое что-то.. |
Страница 5 из 7 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |