Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Новый цикл вебинаров «Тела сновидения» Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 04 дек 2016, 13:10

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 250 ]  Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 17  След.
Автор Сообщение
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 дек 2012, 20:32 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 мар 2010, 01:12
Сообщения: 4435
Откуда: г. Котлас. Архангельской области
2004.01.13 Гадания и предвидения»
http://audio.serebniti.ru/play/2692

Гадания и предвидения
Я хотел рассказать одну историю по поводу гаданий, о которых мы будем с вами говорить. Эта история о том, что как-то по дороге в Мекку шёл один человек. Шёл он по пустыне, вокруг стояла сильная жара, а кругом простирались барханы, барханы… Пилигрим очень устал и поэтому страшно обрадовался, когда увидел большое зелёное дерево с раскидистыми ветвями, которое росло у дороги. Странник счастливый прилёг отдохнуть в его тени и подумал: «Мне повезло, что я нашёл это прохладное место. Хорошо бы, если появилась возможность выпить кружку воды». Едва он представил себе, как пьёт прохладную воду из кружки, как мгновенно перед ним появилась огромная пол-литровая серебряная кружка, полная ключевой прекрасной воды. Попив воды, путник утёр губы рукавом, тяжело вздохнул и подумал: «господи, как хорошо, спасибо тебе, я утолил жажду. А как бы я был счастлив, если вместо этого противного песка здесь оказалась мягкая постель». Как только он подумал об этом, огромная двуспальная кровать плавно опустилась на склон дерева, под которым он лежал, на землю. От радости пилигрим захлопал в ладоши и подумал: «Боже, какое замечательное дерево. Какая красивая подушка. А пуховое одеяло просто прелесть - и от холода спасет и от жары тоже. Если бы такую постель увидела моя любимая жена, как она была бы счастлива! И как не хватает мне её. В тот же миг из пространства где-то между корнями дерева вышла его молоденькая супруга. Странник увидел жену и неожиданно испугался. «Жёны не ходят в Мекку. Кто же это? Это моя любимая супруга или демон? Может, это джинн? Не сожрёт ли этот злой джинн моего самого?» Как только он подумал об этом, жена открыла огромную зубастую пасть, превратилась в демона, набросилась на странника и съела его дотла».

Я рассказал эту историю для того, что как только мы говорим о гаданиях святочных, в новогоднее крещение, всегда внутренне встает вопрос. Мы пытаемся предвидеть будущее или поддаемся своим собственным желаниям? Что мы на самом деле можем увидеть, когда измученные и усталые от своего жизненного пути встречаем всё тоже самое волшебное новогоднее древо, которое сопровождает нас все эти праздники?

Музыка

Наш редактор Марина прочтёт нам один из вопросов, который оставила у нас на автоответчике Любовь Васильевна, т.к. мне кажется, её история встречается в нашей жизни гораздо чаще, чем нам это кажется.

Марина: Здравствуйте. История, действительно, очень интересная, удивительная. Вот что рассказала Любовь Васильевна о своей жизни:

«Однажды моему мужу много лет назад в заграничной командировке нагадали, что у него будет другая женщина и ребёнок от неё. Но он останется в семье. Муж мой очень образованный, талантливый врач, но почему-то это гадание воспринял близко к сердцу. И действительно, спустя пять лет, у него появилась молодая любовница. Она родила ребёнка. И при всём этом мой муж очень любил меня, наших детей, мы хорошо жили. И эта любовница просто стала кошмаром нашей семьи. К тому же, она начала пить и в результате её 5-тилетняя дочка стала жить у нас. Я её вырастила. Сейчас девочка учится в институте, живёт отдельно. А её мать попала в психушку. Это была очень странная особа. Не понятно даже, почему мой муж с ней сошёлся. Было сразу видно, что у неё не все дома. Единственное, чем я могла это объяснить, она была моложе моего мужа на 20 лет. Прошли годы. Живём прекрасно. Стараемся не вспоминать об этом 10-ти летнем ужасе. Встречая со мной этот Новый Год, мой муж, вдруг, сказал: «Сам не пойму, что со мной было. Какое-то наваждение. Видишь, гадалка была права» А я считаю, просто он всё это себе внушил, поверил в это гадание. Подвернулась молодая девица, и он сознательно решился на эту связь. А не было бы гадания, прошёл бы мимо неё. Ему часто вешались молоденькие медсёстры. Но он всегда любил меня, детей. Он был хорошим семьянином. И интимные отношения у нас были прекрасные, вплоть до сегодняшнего дня. Поэтому я вас очень прошу, не гадайте. Вам дают какую-то программу, а вы под неё подстраиваетесь. А кому всё это нужно? Тем, кто на этом зарабатывает».

Я бы хотел на примере этой истории сказать следующее. Я считаю, что Любовь Васильевна права. Здесь видна одна вещь, которая очень волнует меня. Ведь зачем-то образованный человек, по каким-то причинам воспринимает всё это близко к сердцу. Я хочу сказать, что порой, наше образование не заполняет каких-то внутренних потребностей нашей души, каких-то провалов в ней, но которые удаётся заполнить гадалкам. Мы испытываем потребность объяснить смысл своей жизни, понять тайные законы, которые руководят нами; понять, что с нами будет в будущее; понять, что будет с нами после смерти. На самом деле, это часть некой единой потребности, на которую, как мне кажется, не отвечало образование. Поэтому, когда человек сталкивается с чем-то иррациональным, не имеющим отношение к его образованию, вот эту пелену образованности и таланта, пелену реальности удаётся пробить порой совершенно внезапному человеку, который называет себя гадалкой или магом. И вот это проникновение, шок встречи, Любовь Васильевна и называет словами «талантливый врач, который почему-то принял слова гадалки близко к сердцу, они его поразили». Наверное, Любовь Васильевна права, слова создали некую программу. Хотя, с другой-то стороны, могла ли эта программа привлечь к себе очень странную особу. Ведь не сама собой эта странная особа нашлась в пространстве. Наверное, для того, чтобы пробиться сквозь эту коросту образования, человек, который встретился мужу Любови Васильевны, должен был иметь хоть какой-то талант. Для меня в этой иррациональной потребности и отсутствии внутренних объяснений, отсутствие того, что мы называем верой; в метафизическом голоде, который мы испытываем; в том, что нам мучительно не хватает знания своей души и духе, я вижу самую большую опасность гадания. Хотя не могло бы быть таких историй, если бы те феномены, о которых мы говорим, не встречались нам в действительности настолько часто.

Музыка

Доброй ночи, Саша. С Новым Годом вас.

Саша: Доброй ночи. С Новым Годом вас. Я хочу рассказать про гадание, которое не сбылось. Как-то давно я был курсантом в военном училище. Я был в наряде в бане. И после того, как все помылись, мы пошли стирать бельё. И после стирки белья, женщина, которая всем этим заведовала, гадала нам на картах. Мне нагадала жену блондинку, стройную т.д. И действительно, в тот самый момент у меня была девушка, которая подходила под этот формат. Но месяца через полтора после этого всё это переменилось глубоко и резко. И в результате, сейчас я женат на брюнетке. На красивой прекрасной Альфие. У меня 3 сына, я их всех люблю.

А.Г.: Спасибо большое, Саш. Это самая прекрасная история, которая могла звучать сегодня. Я сегодня для вас и вашей жены поставлю ещё одну старую мелодию, которая называется «Кольцо огня», и в которой говорится примерно следующее. Любовь-это кольцо огня. И это единственная настоящая магния, которая случается на земле, и что любовь отгораживает людей от всего плохого, что есть в этом мире и от всего того плохого, что ему могли пожелать другие.

Музыка

Наше с вами сознания, вне всякого сомнения, вещь материальная. И она появилась откуда из глубины материи лишённой сознания, как огонёк в этом мире. Конечно, связь с миром и с материей, наше сознание не теряет. Где-то там в его глубине живёт наше детство, живут мифы, сказки и предания наших предков. Это наше древнее и наше общее, то, что существует и беспокоит нас в наших снах и видениях. Ещё глубже лежит загадочный слой, который Юнг называл смысловым полем, а Л. Гумилёв наш историк называл полем пассионарности. Это то самое поле, в котором явно существуют внепространственные психические контакты. Точно так же, как близнецы, могут чувствовать друг друга на расстоянии мать и ребёнок или просто два близких человека, связанных узами. Мы не просто постоянно проникаем в это смысловое поле, когда испытываем какие-то острые чувства, эмоции или ощущения, мы еще испытываем потребность от слов, от бесконечной суеты проникнуть в это смысловое поле и почувствовать там душу другого. Ту самую серебряную нить, которой мы изначально и посвящали наши передачи. Проникновение в это смысловое поле - штука очень сложная. И очень жестокая. Потому что законов проникновения в это поле нет, кроме закона любви. Наше желание проникнуть в это поле, в наше общее единство и бесконечность, усиливается в те дни, которые наша культура считает волшебными (дни рождества, святок и прочее). Нам кажется, что в эти дни слой рациональности истоньшается, и мы проникнем к чему-то. К чему-то чудесному. Может, беда в том, что нас с детства не учат любви, некому объяснить, что же она такое? И поэтому мы разучились проникать в это поле несловесных смыслов. И в эти минуты, когда мы испытываем острое желание прикоснуться к полю смыслов, увидеть будущее, найти любовь, на нас могут паразитировать люди, которые просто объявляют нам о том, что они отличаются от нас некой способностью чувствовать это поле. Я думаю, что единственный критерий здесь - та же самая любовь. Поскольку гадание, которое окажется верным, никогда не может быть злым. Ева, доброй ночи.

Ева: Поздравляю вас с праздником. Меня магия не привлекает никак. Мне кажется, человек прибегает к магии от незнания. От незнания человек может умереть, заболеть, сделать глупость. Магия человеку как-то помогает найти себя. Но это неправильно.

А.Г.: любое незнание это потребность в знании, правильно, Ева? А магия это что-то такое рассудочно иррациональное, в чём, как кажется, и есть знания. Хотя на самом деле, знания о душе находятся не там. Я просто перевожу ваши слова на какой-то свой язык, извините.

Ева: И мне кажется, когда человек сознательно отдаёт себя в руки этих нечистых сил, это самое страшное. Почему бы не пойти, не посмотреть на природу ил послушать музыку.… Почему обязательно надо притянуть всё это?

А.Г.: Это очень важный вопрос и ответ на него дал еще во 2 веке до нашей эры Тертуллиан, величайший христианский философ. Он сказал, что зло имеет одну замечательную особенность. Зло всегда интереснее добра.

Ева: К сожалению.

А.Г.: Это страшненькая истина, с которой мы пытаемся бороться. А сможем ли мы с вами сделать добро азартным, интересным?.. Ведь этому надо учить. А кто этому учит? Для истинного гадания, для того, чтобы научиться чувствовать своё будущее, последствия своих поступков, мы с вами здесь, в передаче можем потихоньку это делать. И более того, эти упражнения, которые звучали в наших передачах, они ведут к тому же. Но их надо делать. Это такое усилие. Это дорога к себе. Если хотите, медитация. Что такое любование природой? Это особого рода медитация, нахождение особого рода мелодий и созвучий в своей душе. А что такое магия или гадание в чистом виде? Это попытка в какие-то критические минуты своей жизни отдать ответственность за своё будущее некому человеку, который объявил о том, что он будущее знает. Я хочу сказать, что не гадалки ищут нас, а мы ищем гадалок, потому что не знаем другого выхода.
Свернуть

_________________
"Незнание о незнании неизменно сопутствует познанию" С.Лем


Последний раз редактировалось Иван Журавский 19 дек 2012, 20:35, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 дек 2012, 20:34 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 мар 2010, 01:12
Сообщения: 4435
Откуда: г. Котлас. Архангельской области
2004.01.15 Влияние семьи на человека
http://audio.serebniti.ru/play/2578

Влияние семьи на человека
Добрый вечер. Когда я еду на работу, мне кажется порой, что серебряные ниточки, несмотря на мокрый снег, поблёскивают где-то в темноте. Они поблёскивают всегда, наверное, потому что в этой темноте есть кто-то родной, всегда есть в этой темноте наши семьи. Не только те семьи, которые живы, которые с нами. Но и те семьи наших родителей, которых, быть может, с нами нет. Я хотел бы начать разговор о том, насколько серьёзным и сложным порой оказывается влияние наших семей на нас, о том, какие тайны скрываются в глубине наших воспоминаний о детстве. И поэтому мне хочется начать со старинного блюза, который быть может, рассказывает мою собственную историю. Потому что когда я был маленький, я был ужасно избалованный, и, наверное, кто-то называл меня «маменькин сынок», как поёт знаменитый джазовый пианист Мемфис Слим в этой песне.



Музыка



«Мама разрешала мне абсолютно всё»,- пел Мемфис Слим. Он пел это и сообщал в песне о том, что теперь он стал взрослым человеком и хочет, чтобы жизнь ему помогла как мама, а жизнь не хочет помогать ему. И от этого он беден и одинок. Пожалуй, эта история случается снами чаще, чем нам самим этого бы хотелось. Я хочу начать разговор с того, чтобы сказать, что на самом деле, наверное, самое тяжёлое и неприятное, что происходит с нашими детьми, маленькими детьми, связано с тем, что мы никак не можем понять, как же их воспитывать. Потому что мир, который нас окружает, похоже, требует жестокости, цинизма и равнодушие к судьбам других. Но так никто не воспитывал нас. И так мы не в состоянии на самом деле, воспитывать детей, по крайней мере, большинство. И получается, что мы пытаемся учить детей вещам, которые, как мы сами понимаем, в реальной жизни им не нужны. Мы учим их добру, любви, искусству, романтике, честности, верности. Хотя сами, сплошь и рядом, поступаем наоборот. Телевизор говорит о чём-то совсем другом - о жестокости, неверности, равнодушии, крови. Да и мы на кухне шепчемся совсем о другом. Не о чувствах, а о том, сколько эти чувства на самом деле стоят, как ни печально это осознавать. В психологии такая ситуация описана ещё в 60-х годах группой психологов, которая получила название Пало-Альто, по мету проведения исследования. Эта группа описала ситуацию двойного принуждения. Эта ситуация описана ими как серьёзная патология общения в семье, когда ребёнку постоянно высказываются противоречивые послания родителями. Родители действуют таким образом, что на словах они утверждают одно, а иным способом, с помощью языка тела, выражений лица, требуют и утверждают совершенно противоположное. И эти два утверждения, которые поступают к ребёнку, полностью исключают друг друга. Эти двойные послания, на самом деле, иногда очень просты. Например, мы рассказываем ребёнку, как ему нужно быть честным в детском саду, когда он общается со своими сверстниками, и шёпотом рассказываем мужу или жене, как нам ловко удалось обмануть кого-то. В итоге ребёнок получает двойное сообщение. Одного мы требуем от него, а другого хотим на самом деле. Ни одну, ни другую модель ребёнок не может реализовать в жизни, в которую выходит. Даже в детском саду. Потому что ту истинную модель, на которую намекают родители мимикой, жестами, он не в состоянии усвоить, потому что она не полна,- они о ней не рассказывают. А ту модель, которую мы требуем на словах, она не приемлема в жизни. Человек, попавший в такое положение, рискует повсюду оказаться наказанным. Он рискует оказаться или почувствовать себя виноватым, когда пытается действовать и поступать так, как мы велели на словах, и рискует прослыть злым, если пытается поступать так, как слышал в нашем шёпоте, видел в нашей мимике. В итоге, он испытывает тяжелейшее несоответствие. Это несоответствие сейчас продолжается в нашей стране, оно усиливается в школе, где учителя говорят одно, пытаясь учить добру, красоте, справедливости (и это не соответствует опять же тому, что происходит в реальной жизни, на экране телевизора). В результате лучшим выходом для ребёнка, подростка, молодого человека является бегство от неразрешимой двойной дилеммы в жизни. Бегство – это спиртные напитки, танцклуб или компьютер. Иногда он совершает такое бегство в секту, потому что интуитивно чувствует, что там честнее, там понятны правила игры, там никто не даёт намёков. Все поступают так, как говорит единый лидер. А в худшем случае он пытается порвать свою личность на две. На правильную и неправильную . На личность которая состоит из того, как надо поступать и личность, которая делает неправильно, но вместе с тем по той линии поведения, которую родители показали своими истинными эмоциями, жестами и всем остальным. И тогда на врачей, руководителей, коллег, он может производить впечатление, которое в медицине нашей ещё недавно называлась страшненьким словом шизофрения. Хотя на самом деле, конечно, может не быть никаким шизофреником.

А вот другая песенка Джулии Лии, которая поёт, что мама ничего не разрешала ей и поэтому она это делает, делает, делает…



Музыка



Вот один из вопросов на автоответчике, который мне кажется очень важным для нашей сегодняшней передачи:

«Мне хотелось бы знать какие механизмы лежат во взаимоотношениях между матерью и ребёнком, если мать, видя, что ребёнок тяжело болен, не подпускает врачей. У меня есть такая ситуация, где мальчику 24 года. И моя знакомая, его мать она выгоняет из квартиры всех враче. При этом она находится в состоянии сильнейшего истероидного поведения. Просит помощи, говорит, что у неё всё плохо, что жизнь чёрная, что ребёнок умирает. Хотя, знакомый мне врач сумел проникнуть в эту квартиру , она допустила этого врача до своего мальчика. Врач сказал, что ребёнок не умирает, но врачебная помощь ему нужна. И как тут…Тут просто реальная какая-то патология, как помочь такому человеку и его ребёнку? Потому что врач, уходя, сказал, что пока вы сами не захотите, чтобы ребёнку помогли, помощи ждать неоткуда. Вы сами не можете помочь этому ребёнку. И второй вопрос. Можно ли прервать патологию взаимоотношений между поколениями родителей и детей, если эта патология является основой взаимоотношений между родителями и детьми. Например, жёсткое поведение родителей по отношению к детям. Потому что мне кажется, эта патология усиливается от поколения к поколению. Если более дальнее от нас поколение придерживалось определённых норм морали, то дети этих родителей не просто придерживаются нормам морали, у них есть какие-то привычки, которые в третьем поколении становятся чертами характера. А уже черта характера как подавление воли другого человека, такое желание приводит к тому, что ребёнок становится больным. У меня тоже есть опыт наблюдения этого. И я хочу спросить доктора Данилина, каким образом можно прервать эту катящуюся волну из поколения в поколение?»

Очень непростые вопросы. По первому вопросу очень сложно, наверное, судить, о состоянии матери, в первую очередь. Поскольку способов помочь в этой ситуации существует только два. Во-первых, нужно поговорить с доктором, которого мама всё-таки впустила в комнату к ребёнку, поговорить с ним подробнее, чтоб понять, насколько мама доступна контакту, потому мама может оказаться психически больным человеком, который не допускает к ребёнку врачей по достаточно бредовым мотивам, мне такое часто приходилось видеть. И тогда если есть мнение врача, что состояние матери нездоровое и угрожает жизни ребёнка, то вполне возможна попытка (очень не хочется говорить об этом в такой передаче, как наша) принудительной госпитализации мамы и обследование ребёнка. Для этого существуют специальные бригады и об этом нужно говорить со Скорой помощью, опираясь на мнение врача. Второй путь - это только доверие. Это поиск людей, которые для мамы являются авторитетом, потому что такие люди есть всегда. Если найдёте таких людей, то можно обойтись без госпитализации матери. Кроме того доктор, раз он уже смог проникнуть на доверии в этот дом, наверное знает, что существует система опеки детства, которая сама может попытаться решить этот вопрос. Что касается второго вопроса, то он сложнее. Повтор негативных событий старшего поколения в западной литературе связывают с таким понятием, как синдром годовщины и стресс годовщины. Это очень интересная тайна семейной жизни, которая иногда, в некоторой литературе воспринимается как давящий рок семейных традиций. Есть знаменитые истории, не связанные с семьёй. Так, например, 2-ой и 3-ий президенты США умерли в один и тот же день, 4 июля 1826 года. Это была 50-ая годовщина подписания декларации о независимости США,- самого важного документа в жизни американцев. И было такое впечатление, что они как будто ждали этой даты, чтобы поучаствовать в событии празднования 50-тилетия, вот так торжественно уйти через смерть. Мы знаем ещё более тяжёлый пример проявления этого синдрома годовщин. Очень часто дети рождаются для того, чтобы отметить годовщину дня рождения или смерти бабушки, как бы напоминая маме о связи с матери её матерью или отцом. Иногда это происходит в том самом месте рождения. Вообще иногда роды как будто говорят о договорённости между бессознательным матери и чем-то (давайте назовём это несуществующим термином) предсознательным её будущего ребёнка. Как будто они договорились, что эти даты рождения стали особенно значимы в жизни этой семьи. Очень часто бывает и по-другому. После трудного события в семье, например, как внезапная смерть молодых родителей в результате несчастного случая или госпитализация мамы в сумасшедший дом. Часто, спустя несколько лет происходит какой-то несчастный случай, возникает серьёзная физическая болезнь, чаще всего, рак. Или происходит приступ психоза, сын или дочь попадают в аварию и поступают в клинику в том же возрасте, в котором был умерший родитель. Иногда подобные повторения углубляются в историю семьи на 200-300 лет. Таких случаев описано тоже очень много. Как к этому относятся сегодня? Существуют подходы, модели методы семейной терапии. Доказано, что никакого рока в семейной схеме не существует. То, что с нами происходит, полностью зависит от наших внутренних ожиданий. Я очень хорошо знаю это по себе, потому что у меня в семье есть такая «традиция». Я знаю, в каком молодом возрасте умер мой отец. И для меня эта дата является некой внутренней частью синдрома годовщины. Что я делаю для того, чтобы бороться с этим? Наверное, когда рассказываю об этом вам или читаю о синдроме годовщины, я внутренне улыбаюсь, потому что знаю, что если человек осознаёт свои ожидания, то эти ожидания, как правило, никогда не происходят. Если продолжить разговор о гаданиях, который был в прошлой передаче, то практика психотерапевта показывает, что человеку не дано знать никогда две вещи. Это дату собственной смерти и дату смерти мира. Человек может только скрывать эту тревогу от окружающих, попытаться впихнуть внутрь себя. И тогда вместе со звоном колоколов годовщины может прийти беда. Поэтому если мы можем рассказать об этом, значит, мы боремся с тревогой. Значит, что мы не запрограммированы на онкологию, сердечные приступы, смерть детей, смерть близких. Традиции наших семей мы сами. И если мы учимся их осознать, то тогда, очень часто, наши детские не наполняются слезами.



Музыка



А.Г.: Доброй ночи, Катя.

Катя: Доброй ночи. Я хочу сказать, что проблема воспитания сходится к проблеме любви. На самом деле, любовь это ещё и любовь ко всему сущему, к детям. Если мы научимся любить истинно и будем понимать, что наши дети, это такие же свободные личности, будем нести свою любовь, не будет возникать даже этой дилеммы о расхождении между словом и делом.

А.Г.: Так что оно такое, истинное любовь?

Катя: Это попытка понять другого человека, увидеть мир его глазами.

А.Г.: Спасибо, вам, Кать, большое.

Я хочу сказать, что, наверное, истинная любовь, это любовь, которую мы не ждём для себя, а готовы отдавать другим. Я прошу прощения, что пытаюсь давать определение. Наверное, до конца это сделать практически невозможно. У нас был звонок от Инги, который прочитает нам наш редактор Марина.

Марина: Инга хотела поделиться с нами с тем, чем не делилась ни с кем. Она призналась мне, что считает себя садомазахисткой. Не такая, как в журналах, с хлыстами, с цепями, а немного другая. Цитирую: «Я получаю удовольствие от секса, если представляю, что меня кто-то насилует или совращает. Ещё люблю, чтобы меня в это время обзывали или шлёпали. Когда всё кончается, я становлюсь нормальной. Терпеть не могу грубость и боли. Однажды, моя сестра сказала мне, что тоже любит такой грубый секс и у неё как у меня всё. И тогда мы решили с сестрой, что это наследственное. Наши родители были очень требовательные, авторитарные люди. Может, это происходит из-за этого». Она очень беспокоится, плохо ли это, нужно ли это лечить и от чего это бывает?



Хорошо бы знать чуть больше в каждом такого рода вопросе. Никакой патологии в том, о чём рассказали Инга, я не слышу. На самом деле, то, что называется мазохизмом в глубинной психологии - часть нормальной женской позиции в интимных отношениях. Эта психологическая часть периодически может выдвигаться на первый план. Ничего болезненного я здесь не вижу. А вот может ли это быть от того, что родители Инги были авторитарными людьми, я думаю, что как раз может. Т.к., часто такие лёгкие формы мазохизма и являются реакцией на такие крайние давления родителей и особенно матери, если речь идёт о девочках в семье. Ничего, кроме некоторой психологической проблемы я здесь не вижу. Мне кажется, что не нужно тревожиться, нужно получать удовольствие от интимной жизни так, как это получается. Это моё мнение.



Музыка



Я думаю, что Инге стало легче, когда она смогла довериться своей сестре. И может быть, осознание и разговор на эту тему и есть самое лучшее лекарство в таких ситуациях. Я не ответил ещё на один вопрос на автоответчике, который нам задавал мужчина, которого зовут Слава. Он прочитал в психологической литературе о том, что на формирование характера влияет то, какой ты по счёту ребёнок в семье. Он спрашивает, имеет ли это значение, по-вашему мнению и какое, если имеет?

Я не думаю, что это имеет большое решающее значение. И значение это имеет только в том, если родители не очень умеют любить и явно показывают большую любовь кому-то одному из детей в семье. Потому что в остальных случаях, даже здоровая детская ревность, когда ревнуют младшего или старшего брата или сестру, есть проявление нормальной психологии и ребёнку это необходимо. Решающее значение оказывает позиция родителей. Желаем вам спокойной ночи, всего доброго.
Свернуть

_________________
"Незнание о незнании неизменно сопутствует познанию" С.Лем


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 дек 2012, 20:39 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 мар 2010, 01:12
Сообщения: 4435
Откуда: г. Котлас. Архангельской области
2004.02.09 Агрессия в семье, Терроризм..
http://audio.serebniti.ru/play/2528

Агрессия в семье, Терроризм
У нас сегодня день траура по невинным погибшим людям. И не так важно даже то ужасное, что произошло… Просто это 30 душ, которые ушли от нас. В нашу жизнь ворвалась снова неожиданность боли, смерти, неожиданность агрессии. По большей части нашей слушателей волнует тема, которая во многом определяется агрессией. Мне подумалось, что проблема агрессии в семье или проблема агрессии в автобусе не так уж далека от проблемы агрессии одной религии по отношению к другой, или одной нации по отношению к другой нации. Давайте всё-таки попробуем поговорить о конфликтах, о том, почему и как мы поступаем в них не так. Когда идёт дождь, мы с вами сидим дома или берём дождь. Нам не приходит в голову ругать небо или тучи. Мы знаем, что законы, по которым идёт дождь, не зависят от нас. Мы просто стараемся подстраиваться под эти законы. Однако, мы порой даже не подозреваем, что законы нашего общения так же объективны, как законы туч или дождя. И как будто не подозреваем, что внутри психологического конфликта, как и внутри агрессии, не бывает победителей и побеждённых. В любом маленьком нашем конфликте проигрывают или выигрывают всегда обе стороны. Конечно, в случае агрессии обе стороны всегда оказываются проигравшими. Зато, если мы научились преодолевать конфликт мирным путём, то победа общая.



Музыка.



Когда вокруг нас сгущается призрак беды, мы становимся сильнее, если мы вместе, если находим серебряные ниточки друг к другу. Вот какие вопросы примерно сегодня прозвучали на автоответчике, как всегда их прочтёт наш редактор Марина.

«Здравствуйте всем. Нам позвонила молодая женщина Галя. Настроена она была по-боевому. И как всегда, я дословно записала всё, что она сказала, обращаясь к А.Г., она сказала, что «вы даёте советы, исходя из своего личного опыта. Вы человек интеллигентный, тонкий. Наверное, думаете, что все мужчины такие. А что делать, если муж, например, может ударить, оскорбить из-за ерунды? Из-за каких-то истраченных 500 рублей или просто, потому что у него плохое настроение. И почему нужно прощать измены, если в результате в дом приносится венерическая болезнь или исчезают деньги на лечение ребёнка? Как можно так безответственно требовать от женщины терпимости. Наши женщины и так унижены - готовы к побоям, оскорблениям. Ну, если они идут на это ради денег, ещё можно понять, хотя и это противно. Но идти на уничтожение себя как личности ради того, чтобы удержать какого-то хама мужского пола,- по-моему, это какая-то болезнь, зависимость, хуже наркотиков».

Ну вот, это вопрос о любви и любви-зависимости. Я хочу сказать, что, может быть, со временем, нам хватит времени в эфире для того, чтобы до конца понять друг друга. Но, в действительности, я ведь не могу разобрать каждую из таких ситуаций, из огромного их количества, которые мы слушаем здесь каждый день. Поэтому когда я говорю о терпимости (хотя на самом деле я такого слова не говорил, хотя мне это слово нравится), я не предполагаю униженность. Терпимость как некоторое чувство имеет свои пределы и, наверное, имеет своей основой некоторое чувство нравственности. Любая женщина имеет право на нетерпимость в ответ на откровенное унижение, которое, Галя, вы описываете. Я имею в виду общие вещи. Если вы решили, что эта семья стоит того, чтобы её сохранять, то эта терпимость и наша духовность ждут, что большую терпимость проявит женщина. Но это не предполагает позиции всепрощения в семье, на мой взгляд, и некоторую вторичность и подчинённость женщины по отношению к мужчине. Любые события, если любовь не является зависимостью, могут быть прощены. В том случае, если эти события являются некой единичной катастрофой в жизни семьи, а не представляют из себя некую форму систематического поведения мужчины. Потому что если мужчина ведёт себя так, как вы рассказываете, то это обозначает, что он не ценит того тепла, которое вы даёте в семье. И если ему это тепло не нужно, то вы вправе делать выбор. Я в своей работе часто сталкиваюсь с тем, что мужей изменяющих, мужей пьющих, мужей приносящих венерические болезни, порой любят и ценят, как это ни поразительно, женщины гораздо больше, чем мужчин, которые интеллигентные и тонкие. В этих отношениях чаще всего идёт о том, что в реальности женщина воспринимает мужа как ребёнка. Она тратит жизнь на воспитание дитяти и пользуется, скорее, не растраченным материнским инстинктом, даже если в семье есть ребёнок. Чаще всего, этот ребёнок оказывается не общим. Когда такой материнский инстинкт проявляется, такая семья становится семьёй-зависимостью, в которой обе стороны зависят друг от друга. Потому что, как правило, если даже мужчина уходит и брак распадается, то он тоже начинает себя вести совершенно другим образом. Удержание хама, как правило, оказывается стереотипом, инстинктивным желанием удержать ребёнка. Воспитать, отмыть, почистить, одеть, сделать другим. И ребёнку, в смысле мужу, пьющему, дерущемуся, это тоже становится по-своему чрезвычайно выгодно. И таким образом, этот брак удерживается. Такой брак любовью не назову.

У нас сохранилась цитата одной слушательницы: «Здравствуйте. Мне кажется, по сегодняшней теме, вам будет интересна вот такая выдержка из одной книги сербского писателя: «Тело не может ни любить, ни ненавидеть. Не может тело любить тело. Способность любить принадлежит душе. Когда душа любит тело, — это не любовь, но желание, страсть. Когда душа любит душу не в Боге, то это либо восторг, либо жалость. Когда же душа в Боге любит душу, не взирая на внешность (красоту, уродство), это и есть любовь. Это — истинная любовь, дочь моя. А в любви — жизнь. http://ksana-k.narod.ru/Book/nikserb/nikolaj_sb2.html

Вот эта фраза душа влюбится в душу через Бога, который есть любовь, отвечает на вопрос - когда же применима терпимость. Когда есть ощущение этой любви, единства. Есть ещё один вопрос с автоответчика: «Доброй ночи всем. Нам сегодня позвонила Валентина Васильевна. Спрашивала совета. Она очень переживает за то, что испытывает сильную агрессию по отношению к близким, которых любит и которые ей очень дороги. Особенно трудно сдерживаться ей, когда она приходит с работы. Она старается понимать их, относиться к их чувствам с уважением, но ей приходится очень тяжело. И она спрашивает, может, не надо сдерживаться? А если надо, то как сдерживаться? »



Музыка



А.Г.: Марина, доброй ночи.

Марина: А.Г., я хотела бы возразить на то, что вы сказали в самом начале передачи, что даже смерть можно преодолеть. Есть такая испанская поговорка, которая гласит: «Единственное, что нельзя преодолеть, это смерть». Недаром существует такое выражение невосполнимая утрата. К сожалению, незаменимые люди есть. Каждый человек где-то уникален и неповторим. Как же можно говорить, если ушёл любимый человек ? Это кощунство по отношению к тем, которые потеряли. Вы так не думаете?

А.Г.: Нет. Наверное, если б я так думал, то, наверное, и не говорил. По всей видимости, мы говорим о разных вещах. Я хочу вспомнить русскую поговорку: «Когда мы плачем на похоронах, мы плачем о себе».Потому что невосполнимая утрата-это наша утрата. Созданная отдельность, я глубоко уверен, она буде существовать дальше. Я убеждён, что законы квантовой физики стали бы нонсенсом, если бы та колоссальная энергия, которая тратится на жизнь души, прекращалась бы со смертью тела, и я уверен, что нас ещё ждёт какое-то продолжение, которое останется для нас загадочным. Да, это очень больно. Эту боль надо учиться преодолевать. Потому что те люди, которые нас убивают, в отличие от нас, это люди верующие. Они совершают эти поступки, чтобы самим жить вечно. Возможно то, что мы их так боимся связано с тем, что они представляют такую угрозу, а некоторую инфернальную силу рока.

Марина: А если человек умирает не от рук убийцы, а от болезни или от старости?

А.Г.: И что?

Марина: Это другой случай?

А.Г.: Случай, вне всякого сомнения, другой. Но, сточки зрения близких, я не думаю, что это имеет значение. А если вы имеете в виду моё утверждение о том, что это ещё не конец, ну да. На основании разных историй, которые случались и со мной, я глубоко убеждён, что это так. Для себя. Может быть, поэтому, мне было несколько легче внутренне встречать смерть близких. И именно как врач, я убеждён, что всё продолжается. Что нас не ждёт мёртвая темнота. И близких она не ждёт. Я убеждён, что мы способны чувствовать их сердца, существование серебряных ниточек к нашим близким, которые поддерживают нас и после их смерти. Просто мы чувствуем это тогда, когда разрешаем себе это. Спасибо вам, Марин, за сомнения.

У нас на проводе Нина Семёновна.

Нина Семёновна: Здравствуйте. Я с женщиной согласна больше, чем с вами, потому что для меня смерть-это рубец, который так и останется. Я хотела сказать ещё о терроризме. Вот, говорят, что там другая вера.… За руку не пойманы, а жертв сотни и разного возраста. Террористы были всегда. Были репрессии, они есть и сейчас. Но раньше хоть концы можно было найти…

А.Г.: Ой, ой, ой, Нина Семёновна, вы уж меня простите… Я вам хочу напомнить, что не найдены миллионы концов. Но так как это хоронилось тогда, в те репрессии, вряд ли кто-то что-то может похоронить сейчас. Извините меня, Нина Семёновна, вы, о чём хотели спросить?

Нина Семёновна: Почему терроризм такой многочисленный и не зависит ли это от устройства государства?

А.Г.: Да, зависит. Избежать его целиком и полностью может государство только в том случае, если оно само выступает в роли террориста. Внутри советского союза не могло быть терроризма, по той причине, что это было государство единой веры. Проникновение иного мнения какими-то определёнными кругами всегда воспринимается как психологический терроризм. Наши конфликты - это нежелание учитывать мнения и состояние другого. Общаясь с любым человеком, вы должны помнить, что мы общаемся с человеком, который имеет некие убеждения и некое положительное мнение о себе, как о личности. Потому что на само деле, если человек относится к себе плохо, то скорей всего он страдает депрессией и просто не будет участвовать в конфликте. Любая наша агрессия, конфликт-это проявление нашего комплекса неполноценности. Мы чувствуем свою уязвимость. Например , террористы убеждены, что этот жуткий поступок принесёт им райское блаженство. Более того, они умирают с блаженной улыбкой на устах. Они уверены, что их жизнь продлиться. А мы, погибающие-нет. Они имеют символы веры, а мы - нет. Поэтому они внедряются в нашу культуру, а мы не делаем из этого выводы и только испытываем комплекс неполноценности. И этот комплекс порождает только встречную агрессию, очередной теракт. И эта цепочка непонимания крутится и крутится. Точно так же могут крутиться и семейные конфликты.

«Я пришёл с работы, я устал. Оставь меня в покое, я полежу 5 минут».

«Нет, я целый день занималась с ребёнком, ты не понимаешь, что это такое. Я устала больше тебя»

На самом деле, это выяснение того, кому лучше. А не проявление заботы друг о друге. Это попытка унизить другого, чтобы убедить себя в собственной полноценности. В этом нежелании понять и заключена суть конфликта, для психолога. Вообще то, что мы хотим сказать, оно всегда заключено в самом вопросе.

Диалог в автобусе (мужчина пытается достать кошелек из кармана пальто, стоя на ступеньке выше, а женщина стоит на нижней ступеньке): «Долго вы ещё будете ковыряться?» мужчина может вам ответить: «Это вам не такси, можете потерпеть». И начинается скандал. А если мужчина ответит: «Да, долго». Тогда женщина говорит: «Пальто может попасть мне в глаза». Мужчина: «Правда, может», женщина кричит снизу: «Ничего смешного нет». А мужчина отвечает: «Действительно, ничего смешного нет». На это все окружающие начинают смеяться, мужчина достаёт кошелёк, конфликт исчерпан. Мужчина просто слушал, что говорит женщина, и повторял то, что содержалось в её вопросе и требовании. Он пытался её поддержать, протянуть ей руку помощи и любви. Я думаю, мы могли бы с вами научиться преодолевать конфликты в наших передачах, если бы, как всегда, было бы больше времени.
Свернуть

_________________
"Незнание о незнании неизменно сопутствует познанию" С.Лем


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 дек 2012, 20:40 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 мар 2010, 01:12
Сообщения: 4435
Откуда: г. Котлас. Архангельской области
2004.03.17 Пожилые люди»
http://audio.serebniti.ru/play/2534

Пожилые люди
Доброй ночи. Сегодня мы хотим поговорить о проблемах психологии души пожилых людей. Вспомнилась мне одна история.

Где-то на Востоке жили два мудреца. Оба пожилые люди. Один - мастер, а другой – его ученик. Ученик был очень известным человеком, возможно даже более известным, чем мастер, поскольку мастер в своё время стал известным из-за своего знаменитого ученика. Мастер умирал, а мудрый и старый ученик плакал. Он сидел на ступенях храма и из глаз его лились слёзы. Собрались сотни людей, которые приходили учиться у двух пожилых мастеров и они не могли поверить тому, что святой человек и мудрец рыдает как младенец. Они сказали:

-Мы не верим своим глазам! Ты плачешь, а ведь ты сам говорил, что что-то внутри человека, его глубочайший центр, точка бесконечности никогда не умирает и смерти не существует. Мы слышали, как ты это говорил миллионы раз. Так почему же ты ревёшь, как ребёнок? Ведь твой мастер жив, и жизнь, которую он прожил на Земле в этом бренном теле, была длинной и достойной звания и уважения, которое он вызывал у людей?

Ученик открыл заплаканные глаза и сказал:

-Ну почему вы мучаете меня? Позвольте мне рыдать. Я ведь плачу не только о мастере, я плачу о его теле, о звуках его шагов, о том, что тот стул, который всегда стоял за столом напротив моего теперь будет пустым. Разве можете мне мешать плакать о стуле?

Тогда кто-то попытался ему объяснить, что это создаст ему плохую славу. Ученик сказал:

- Знаете что? Пусть они думают и делают всё, что хотят. С тех пор, как вы стали называть меня мудрецом я стал не только более спокойным, но и более чувствительным к боли и страданиям. Потому что если я мудр, разве я не имею права плакать?

Вот такая история. Может быть, она о том, что каждый из нас имеет право на свои чувства? А может быть о чём-то ещё. Мы ждём ваших ответов. Сегодня вместе снами размышляет в музыке один пожилой человек о своём возрасте. Он был пожилым, закончил играть и петь в середине 40-х годов прошлого века. Его мало и плохо знают у нас. В Европе и Америке это был человек, который поднимал настроение в самые тяжкие и болезненные годы. Он всегда немножко издевался над своей старостью и над своим неумением петь. Зато его мелодии пели и играли весь век не только известные джазовые музыканты, но и музыканты-классики, которые использовали его простые и оптимистичные напевы в своих произведениях. Звали его Фэтс Уоллер. Вот как он представляет себе музыкальный портрет оптимистичного старенького дедушки.



Музыка



Я очень люблю мелодии старины Фэтса. И может быть, на его примере, и не только на его одном, мне хочется сказать одну поразительную вещь, которую я обнаружил в классических учебниках психологии, когда в своё время готовил лекции для работы с пожилыми людьми. Это наиболее общее утверждение заключается в следующем. Психология пожилого человека решительно ничем не отличается от психологии человека среднего возраста или психологии зрелого возраста. Как правило, даже утрата памяти, это страх. На самом деле кризиса старческого возраста не существует. И мы испытываем его в том случае, если ощущаем свою жизнь как некую бессмыслицу. И нам не на что опереться в ней, нам кажется, что ничто не ждёт нас за барьером смерти, и нет ничего, что заслуживало бы нашего внимания в нашем прошлом. А во всём остальном психология пожилого человека это психология человека взрослого. Наверное, именно этот факт позволил своё время мастеру медитации Ошо сказать, что старость, это возраст в котором ты можешь сделать столько же, сколько делал раньше, но уже предпочитаешь этого не делать. И думая о тех стариках, которых я знал, в том числе и в нашей профессуре медицинской, я думаю, что Ошо был абсолютно прав. Таково моё мнение, с которым вы можете не согласиться. Вот те вопросы, которые прозвучали у нас на автоответчике:

«Я хочу поднять вот такой вопрос. Есть категория людей, которые остались одинокими в преклонном возрасте и они очень одиноки. Они испытывают большое унижение со стороны соцработников и окружающих. А если у них есть квартира, то все кто хоронили, добиваются этой квартиры. Может быть, врач-психиатр найдёт какие-то слова успокоение и поддержания этих пожилых людей? Спасибо».

Смогу ли я найти эти слова, не знаю. А вот одна наша слушательница Антонина Алексеевна такой ответ нашла и делится своим опытом борьбы со старостью и неизбежными потерями:

«Говорит Антонина Алексеевна из Мытищ. Мне далеко за 70 лет, я инвалид первой группы. Мой мир в настоящее время ограничен квартирой. «года назад у меня умер муж, с которым прожили 47 лет. Воспитали 2-х дочерей, троих внуков. Жить мне не хотелось, сил не было. Спасло меня то, что я обратилась к нашему прошлому, хорошему прошлому нашей жизни. Я стала перечитывать всю сохранившуюся переписку. По роду службы мы часто разлучались с мужем. Вся переписка за долгие годы у нас сохранилась . Обратилась к нашим семейным фотографиям. Я даже сделала надпись на семейном альбоме: «Чтобы жизнь повторилась сначала, загляните в семейный альбом». Все близкие сначала пытались запретить мне смотреть фотографии, перечитывать письма. Но оптом поняли, что это моё спасение. И в процессе всего этого я чувствовала, как в меня вливаются силы нашей молодости. И вот так я часто к этому возвращаюсь. В бессонные ночи из глубины моей души нахлынули стихи - воспоминания, объяснения в любви, которые при жизни мы почти не говорили. Наша любовь была преданной и надёжной. У меня много друзей со времён студенчества, работы, я веду большую переписку, стараюсь не замыкаться в своём мире. Всё это мне помогает выжить и не думать о болячках, о старости. Я посоветовала бы почаще возвращаться в своё хорошее прошлое.

Не думайте вы о старости,

Даже если она с клюкой,

А хорошими живите воспоминаниями,

Пусть душа остаётся всегда молодой».



Я хочу сказать, что если мы не думаем о своих болячках, то их как будто и нет. Потому что когда они есть, о них всё время думаешь. Можно начать с болячек, а можно начать с того, чтобы не думать. Это очень разные психологические подходы. Мы прекрасно знаем, как тяжело старикам и в том числе в социальных службах. Однако знаю я и очень хороших людей в социальных службах и психологов, которые иногда спорят с соцслужбами. Но я хочу обратить внимание на фразу: эти пожилые люди «могут испытывать унижения со стороны» работников соцслужбы. Это не грамматическая оговорка. Мы так действительно думаем, что от кого-то можем испытать унижения. На самом деле унижение - это наше чувство, оно как заноза, сидит у нас внутри. Поскольку если у нас внутри нет чувства униженности, мы никак не можем испытать унижение от кого-то. Поскольку если работники соцзащиты хамят, если они чего-то не делают, то на самом деле они унижаются сами. Это мы позволяем себя унижать, в каком бы возрасте не были. Это мы доверяем незнакомым людям, которые пытаются навязывать нам свои услуги, даже не подозревая о том, что у нас есть вполне нормальные возможности создать некоторую опекунскую систему даже в той ситуации, Антонина Алексеевна, когда она осталась дома одна.

Проблемы наши абсолютно общие. Мы не очень хотим и не очень умеем осознавать свою жизнь. Осознавать ошибки в нашей жизни, хорошее в нашей жизни. Поскольку если хорошее в нашей жизни было, оно не уходит никогда. И точно так же как я убеждён в том, что там, за смертным барьером нас что-то ждёт и будет продолжаться, точно так \же я убеждён в том, что хорошие чувства не уходят никогда. Вот плохие чувства рано или поздно покидают человека, если он сам в себе их не лелеет, не холит, не растит. И если смыслом его жизни не является одна сплошная и постоянная обида. Потому что на самом деле это обида не на близких и не на жизнь. Это обида на самих себя. Надо учиться различать её внутри. Точно так же как Антонина Алексеевна не стала прятаться от боли, которую содержат в себе фотографии, письма, а разрешила себе встретиться, с ними и увидеть не плохое, не слёзы, а доброе и настоящее, что у неё было. Самое главное научиться осознавать, что всё плохое в этой жизни уравновешивается хорошим. И, к сожалению, всё хорошее очень часто уравновешивается плохим. Фэтс Уоллер был убеждён, что пожилые люди тоже умеют танцевать. И он в своё время написал короткую мелодию для пожилых «Вальс жуков»



Музыка



А.Г.: Халида Гумаровна, доброй ночи.

Халида Гумаровна: Вы знаете, я этническая мусульманка и мне неуютно на моей родине. Федеративной республике России из-за анти исламской направленности на внутренней и внешней политике проводимой нашими властями. Это меня очень тревожит. Я хочу, чтобы было уютно народам России, независимо от веры и национальности.

Я думаю, что здесь довольно много вопросов есть. Я надеюсь, что нас слушает хотя бы кто-то, кто имеет отношение к власти и кто услышит вашу боль. Я не думаю, что эти обстоят так, как видите это вы. Вот почему. Я не думаю, что русские хорошо относятся к русским и христиане хорошо относятся к христианам. Я думаю, что этнического мусульманства быть не может. Этнос это национальность, генетически заданная характеристика народа. А мусульманство это религия, которую может принять человек любой национальности. Более того, мне кажется, что на некотором государственном уровне есть проблема, связанная с тем, как мы себя чувствуем. Русским кажется, что их обижают мусульмане, поскольку они не хотят понимать, что это не так, что ваххабиты к исламу имеют очень недавнее и малое отношение, поскольку им всего-то чуть более ста лет, этой секте. Но куда там разбираться в этих сложностях, гораздо проще обижаться. Я имею в виду ту обиду, которая почти всегда справедлива и почти всегда имеет непонимание. Русские обижены на мусульман, в том числе и на пожилых людей, которые тут не причём. И наоборот, мусульмане, обиженные и раздражённые этим непониманием жутко обижены на русских. И каждый выясняет, кому лучше. Это надо понять, протянуть друг другу руки, захотеть не обижаться, а понимать. И дело тут не в официальной политике, а дело в людях, дело в зависти, которая рождает непроницаемый барьер. Неважно, какую ты религию проповедуешь. Поскольку, если ты осознаёшь, каково тут жить людям, которые приехали из исламских республик и стран, если ты понимаешь, что далеко не все из них террористы, если ты хочешь об этом задуматься, а не хочешь выступать с позиции обиженного, если ты смотришь не на религию, а на человека, то всё приходит в норму. Но это требует своих усилий. Если вы внутри себя попробуете почувствовать звезду или свет, попробуете, несмотря на любые обиды, так, как учил Магомет, Христос, попробуете полюбить обидчика, простить ему любое убожество, и если вы искренне будете чувствовать любовь, мне кажется, ситуация измениться. Я не утрирую и не пытаюсь проводить психотерапию. Я принадлежу к тому числу людей, которые рассчитывают только на себя. Не на то, что тебя кто-то полюбит, а на свою собственную любовь. Не на то, что тебе кто-то поможет, а на свои усилия, направленные на помощь и понимание другого.

А.Г.: Доброй ночи, Ирина.

Ирина: Добрый вечер. Я отношусь к молодому поколению, мне 33 года. Молодые люди тоже должны чаще думать о своей старости, что их ждёт в духовном плане, о мудрости. Я думаю, что если молодые люди будут чаще соблюдать правила, отношение к старости…

А.Г.: Ир, а что надо для этого сделать?

Ирина: Нужно вспомнить все традиции всех народов. Потому что традиции всегда почитали старость. Почему сейчас потерян сейчас семейный институт, не понятно.

Ирин, не сердитесь. Опять, кто-то утерял семейный институт… Мы можем поговорить об этом, но нам с вами вряд ли удастся его восстановить. Во многих наших тренингах мы советуем одну вещь нашим молодым участникам, которые приходят к нам в группы. Мы говорим им: «Попробуйте представить себя старым. И попробуйте понять, что вы чувствуете, что плохо? Что болит? На что вы обижаетесь? Что получилось у вас в этой жизни?» Если вы попытаетесь искренне сделать это упражнение, то внутри вас потихоньку вдруг возникнет уважение к старости. Даже если вы потеряли какие-то традиции. И вы начнёте понимать и осознавать. Потому что периодически у нас в эфирах ведь звучит много советов молодых и молодым. Иногда молодые девушки дают советы старикам. Вот один из них:

«Здравствуйте. Меня зовут Лариса. Для того, чтобы не стареть, не нужно в молодости делать того, о чём будешь жалеть в старости. И надо быть уверенным в том, что после своей смерти оставишь о себе добрую память. Спасибо».

То, о чём говорит Лариса, очень хорошо, но здесь есть одна такая подпольная вещь. Лариса говорит о том, что не надо делать ошибки. А знает ли сама Лариса, что такое ошибка? Ведь каждый раз, когда мы совершаем какой-то поступок, мы понимаем, что мы сделали ошибку, только потом. Всегда, когда мы принимаем решения, по крайней мере, молодыми, мы чувствуем, что мы правы. Иначе как же жить, не чувствуя своей правоты? Не совершать ошибок - очень лёгкий совет. Простить ошибки себе и другим - гораздо сложнее.



Музыка



Самое главное, что когда мы пожилые люди, мы имеем возможность проснуться и подарить немного света другим. Потому что жизненная сонность действует как защита от боли и непонимания. Однако когда мы начинаем осознавать боль, мы начинаем осознавать и радость. Потому что радость и боль существуют как орёл и решка, как две стороны одной монеты. Если мы не боимся боли, в том числе и боли своих ошибок и не боимся их делать, мы учимся испытывать и радость. Хотел попросить молодых - не судите стариков, лучше научитесь их любить.
Свернуть

_________________
"Незнание о незнании неизменно сопутствует познанию" С.Лем


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 дек 2012, 20:42 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 мар 2010, 01:12
Сообщения: 4435
Откуда: г. Котлас. Архангельской области
2004.04.19 Страхи»
http://audio.serebniti.ru/play/2543
Страхи
Доброй ночи. Сегодня мы разговариваем о человеческих страхах. Мне кажется, что просто от того, что мы с вами поднимаем эту тему, от того, что наши страхи больше не прячутся в темноте, а живут сами по себе, нам уже становится чуть легче. И даже ощущение того, что где-то там, в этой серебристой паутинке, которую мы с вами чувствуем каждый вечер, есть такие же, как мы, со страхами, с проблемами. И когда проблему можно с кем-то разделить, существующим в реальном пространстве, пусть даже пока незнакомым, она облегчается. Я надеюсь, что любое знание и любое обсуждение приносит хотя бы небольшое облегчение. Мы видим наш смысл передачи в том, чтобы вам стало чуть легче жить и спокойнее спать. Для такого знакомства хочу предложить человеческую историю. И может быть, кто-то услышит что-то в этой истории и попробует дать собственный совет.

«Добрый вечер. Меня зовут Павел Викторович. В феврале 90-го года я застрял в метро между станциями в туннеле. И у меня начался впервые приступ клаустрофобии. Это состояние продолжает развиваться и до сего дня. Я хотел спросить ведущего, какие можно принять меры, кроме лекарств, чтобы решить эту проблему. Потому что все эти 14 лет я заперт в 4-х стенах своей квартиры. Вынужден постоянно искать работу на дому. Хотелось бы вытянуть самого себя за волосы, выкарабкаться. Мне сейчас 39 лет, а всё это случилось, когда мне было 25 лет. В то время я активно занимался туризмом, я был активен, я плыл по Карелии, был на Камчатке, на Кавказе, в Карпатах. Этот приступ фобии поломал мне всю жизнь. Хотелось бы вернуться к активному образу жизни. Последние годы моё отчаяние сильное сопровождается приступами паники. Паника - это страшная вещь, когда ничего не можешь делать».

Паника, на мой взгляд, является иллюстрацией одного очень важного момента, связанного со страхами. Страх – это слишком серьёзное отношение к самому себе и паника тоже. Страх лишает нас чувства юмора, возможности отстраниться, посмеяться над собой. В этом для меня скрыта суть. Может, у вас существует другое мнение? Ждём ваших звонков.



Музыка



Пока звучала мелодия, нам позвонила Нелли Владимировна:

Нелли Владимировна: Я хотела сказать человеку, что нужно пересмотреть те события, которые привели его к этому страху. Нужно пересмотреть своё отношение к этому и сделать так, чтобы мысли человека были направлены на положительное. Нужно, чтобы человек осознанно подошёл к этому событию и решил, что вот тут мне надо было поступить так, а это событие оставить в прошлом. Потому что человек живёт только сегодняшним днём и будущим. Когда он хранит в себе всякие бяки, как я называю их, мозг засоряется, засоряются почки от страха.



А.Г.: Павлу Викторовичу ещё далеко от старости. Но речь не о старости идёт, хотя вы и сказали одну очень важную мысль.

Раз человек живёт в прошлом, понимая, что это пошлое, изменить нельзя, значит, к сожалению, ему чем-то нравится свой страх. Он даёт ему возможность не выходить на улицу. И преодоление такого страха начинается, у такого многолетнего страха, с того, что человек должен чуть-чуть найти в себе юмора по отношению к себе самому и понять, чем же выгодно на протяжении 14 лет бояться транспорта. Что это даёт? Может быть, это даёт возможность работать дома и не общаться в изменившиеся времена. Потому что страхи Павла Викторовича пришли как раз на моменты наших революционных перемен нашего общества. К сожалению, для этого, опять же, мало информации. Но всё начинается с того, что человек, который много лет сидит дома от того, что он боялся, начинает понимать, а ведь мне все эти годы хотелось сидеть дома. И боялся я не только транспорта, метро, а гораздо большего. И мне легче считать себя больным, чем выйти на улицу. Если человек способен это признать, то он может делать следующий шаг, который заключается в знакомстве со своим страхом. Для этого надо пережить то, что было пережито тогда. Не пытаться бегать от этих воспоминаний, а погрузить в воображении целиком себя в этот страх. В течение дня эти страхи каким-то образом, меняются, бывают спокойные моменты. Выбрать самый спокойный момент в течение дня, сесть на то самое кресло, которое отведено для прослушивания «Серебряных нитей», закрыть глаза и разрешить себе поднести лупу к тому переживанию, которое вызвало страх. Вспомнить его в малейших подробностях. Потому что важно понять, увидеть, чего же испугался Павел Викторович тогда, в 25 лет. Очень важно попытаться вспомнить, как вело себя тело в страхе. Это воспоминание необходимо вспомнить не только в воображении внутренним взором, но и мышцами. Если в этот момент дико билось сердце, значит, нужно вспомнить, как это было и постараться вызвать в себе эти ощущения. Весь комплекс ощущений того страха. Более того, это надо делать 3-4 раза в день. Потому что через несколько дней, вы увидите, Павел Викторович, это всё покажется чуточку смешным. А прежде чем рассказать о 3 и 4 шаге, давайте сначала послушаем ещё пару вопросов с автоответчика:

«Здравствуйте. Моей маме 80 лет. Она боится остаться одна дома. Как бы ей помочь, что делать? Мы не можем сидеть с ней всё время дома».

Не обижайтесь на меня, пожалуйста, но я считаю, что после 80-ти лет очень сложно заниматься психотерапией по той причине, что, если ваша мама боится оставаться одна, то скорей всего, она боится одна умереть. Любой страх, это страх смерти. Не надо пытаться в 80 лет пытаться лечить эту болезнь как-то терапевтически. Лучшим психотерапевтическим советом здесь, особенно если все работают, будет нанять маме сиделку. Т.к., она остаётся одна, то нужна не дорогая сиделка, а скорее подруга или товарка. Нужно, конечно, найти человека, приятного маме. Не надо переубеждать пожилого человека в том, в чём его переубедить невозможно. Надо как-то налаживать живое общение.

Очень много ещё вот таких вопросов:

«Здравствуйте. Я с некоторых пор очень боюсь грозы в доме, на даче. А я очень боюсь. Что делать? До свидания».

Нельзя бояться грозы. Можно бояться того, что гроза собой несёт. Можно бояться внезапного удара, стихии, которая делает тебя щепкой независимо, бросает тебя на волю волн. Нужно научиться слушать собственный страх. Разрешите себе боятся. Просто слушайте, как грохочет гром, и пытайтесь понять, чего же такого я боюсь? Я думаю, что результатом такого упражнения будет просто преодоление страха. Потому что гроза несёт мистическую угрозу, и мы прекрасно понимаем, что в грозе ничего такого нет. Нужно научиться слушать свой собственный страх. Я всё время вспоминаю Ф, Рузвельта, который говорил, что самый главный страх - это страх самого страха. Надо научиться вслушиваться в то, что этот страх с собой несёт. Особенно, когда это страх природных явлений. В любом нашем плаче есть ожидание, есть надежда. И эти надежды, я думаю, обязательно сбудутся. В этом уверен и Бадди Холли.



Музыка



А.Г.: Ирина Павловна, добрый вечер.

Ирина Павловна: Добрый вечер. Есть у меня знакомая, у неё мания преследования. В течение 3-х лет она звонит мне и загробным голосом сообщает, что её ждёт где-то машина, что все соседи против неё, что она слышит какие-то голоса. Как-то влияет это на меня негативно? Как мне с ней себя вести?

А.Г.: Спасибо, Ирина Павловна.

Я думаю, вы даже себе не представляете, сколько людей в очном режиме влияют таким же образом на меня. Мне кажется, что я от этого не изменился. Поэтому, я надеюсь, что это великое счастье вашей подруги, что она имеет такого собеседника как вы. А так как вы в этих разговорах отдаёте кусочек своей души, ведь только когда мы отдаём, нам восполняется, что я думаю, что никак это не должно влиять на вас, иначе как в плане положительном. Потому что вашей подруге было бы ещё труднее, если б не было бы вас. Вести себя надо так же, как себя вы и вели. Чем меньше вы реагируете на содержание звонка, тем реже она вам будет звонить. Вы здоровайтесь с ней, выслушиваете, что она вам скажет, и не реагируйте никак. Поскольку человек ждёт какую-то ответную реакцию. И чем её меньше, тем меньше он говорит и реже звонит. Вот такое общее правило. Очень хороши такие стандартные фразы: «Ты знаешь, тебя уже много лет из дня в день уничтожают, а ты всё жива и прекрасно себя чувствуешь». Просто как испорченную пластинку её повторяете. Чаще всего, человеку тут обижаться не на что, а ожидаемого ответного результата он не получает, потому что если мы со слабыми нервами вступаем в переговоры на тему преследования, то результате у нас в голове начинаются в голове свои подозрительные процессы. Это просто связано с нашей психической неустойчивостью.

Я хочу продолжить советы Павлу Викторовичу. Этап третий. Вот это упражнение с воспоминанием в мышечном каркасе само по себе кажется страшным, то его надо перевести на внутренний экран. Вы можете попытаться в своём воображении увидеть то, что происходило с вами на экране кинотеатра как фильм, двигающийся в определённой последовательности. Вот эту последовательность надо пережить до конца. Потом, посмотреть этот фильм один раз, остановить его, сделать экран чёрно- белым, посмотреть фильм от конца к началу. Так нужно поделать несколько дней. Через несколько дней нужно решиться на 4-ый этап. Пойти на улицу и испытать там весь страх, который я испытывал дома в воображении. Идти на улицу надо не преодолевать страх, а идти надо бояться. Вот вы идёте для того, чтобы бояться и почувствовать то, что вы чувствовали в воображении. Более того, вы себе говорите: «Вот я в воображении 9 раз умирал, теперь иду на улицу умирать 10 раз. На один раз больше всё равно. 10 раз умру и потом домой». Подошли к переходу подземному, похожему на метро, представили себе всю мышечную позу, как вас заколотило, как сердце застучало. Подошли к дороге, опять тоже самое, начинаете дрожать от страха, даже если не испытываете страха. Вот такие четыре этапа.

Музыка



Нельзя быть слишком серьёзным к своим психологическим проблемам. Без юмора здесь не сдвинешься. Может, это одно из главных правил психотерапии. Вот один из традиционных вопросов на автоответчике: «Меня интересует, почему у меня ночью страхи. Мне 65 лет. С чем это связано, интересно?» Владимир Владимирович, я не могу ответить на этот вопрос по той причине у меня совсем нет информации. Что такое ночной страх? Чего вы боитесь, что с вами происходит? Просыпаетесь вы от страха? Вам сняться страшные сны? Какого эти сны содержания? Это могут быть очень разные состояния. Если у вас есть время нам позвонить, давайте о себе более подробную информацию.

А.Г.: Добрый вечер, Владимир.

Владимир: Добрый вечер, доктор. Благодарю вас за ваш совет о том, что биопсию моей сестре надо делать. С вашей лёгкой руки или по совпадению, даже не знаю, биопсия не патологическая, а гистологическая не подтвердила пугающий результат. Вопроса два. Со 2 по14 апреля наша вся семья переживает чудовищный страх, стресс. Слёзы сами льются из глаз. Как выйти из этого страха, так как это мешает лечению и жизни? И как вы прокомментируете употребление такого препарата как профлузак?

А.Г.: Я так понимаю, что этот страх и эти переживания в семье были связаны с резким «повеснением», которое нас застало в начале этого апреля в этом году. Вообще, такие колебания температур способствуют разгону тревоги в разные стороны. Не только в вашей семье это всё происходит. Я слышу такие истории просто каждый день. Если речь идёт о болезни, то наверно, лучшим ответом является гистологическое исследование. Потому что если оно приносит нормальные результаты, то и этот семейный страх проходит. Из универсальных советов, это может показаться банальным, но мне кажется, если дома фоном будет звучать классическая музыка, которая вам нравится, то такое её подспудное релаксирующее действие, которое заставляет задумываться, оно в целом незаметно успокаивает семью. Что касается препаратов типа профлузак, то сам я идеологический противник депрессантов. Потому что если нам грозит какое-то заболевание, то наша депрессия нужна, она существует для того, чтобы человек смог осознать свои отношения с бедой и со смертью, свои отношения с Богом. И потому я считаю, что препараты, которые пытаются вывести нас из этого состояния, не очень хороши. Я отрицательно отношусь к антидепрессантам в тех случаях, когда депрессия вызвана какими-то объективными обстоятельствами. Тем более, что вы говорите не столько о депрессии, сколько о внутрисемейном стрессе, эпидемии внутри семьи. Я очень люблю препараты метаболической группы, такие как глицин. Он безвредный. Уровень взаимной индукции при этом незаметно падает. А так как глицин ничего не может изменить в организме, он просто облегчает течение естественных реакций успокоением. Я против химии там, где можно без неё обойтись. А если вы не любите классическую музыку, то могу порекомендовать свою любимую музыку 50-х годов. Мы вас очень любим. Спокойной ночи.
Свернуть

_________________
"Незнание о незнании неизменно сопутствует познанию" С.Лем


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 дек 2012, 20:44 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 мар 2010, 01:12
Сообщения: 4435
Откуда: г. Котлас. Архангельской области
2004.04.21 Поздняя девственность
http://audio.serebniti.ru/play/2545

Поздняя девственность
Весенние вечера. Стремительно теплеет, и погода непривычная для апреля, какая-то прямо летняя. И погода эта вызывает массу тревог и тревоги эти в любом возрасте, для всех групп населения всегда так или иначе связаны с любовью. И поэтому тема у нас сегодня, наверное, очень непривычная. Мы с вами сегодня попытаемся поговорить о людях, которые до зрелого возраста так и не нашли себе партнёра, любимого человека, с которым могли бы вступить в близкие отношения. Я хочу напомнить, что тему эту просили вы. Поскольку несколько звонков наших радиослушателей были, которые просили сказать, что же это значит и вообще поговорить об этом в эфире. Если эти слушатели сегодня с нами в эфире, то я прошу их сегодня ещё раз позвонить и сформулировать свои просьбы и вопросы. Это первый наш разговор в радиоэфире обо всём, что связано с сексом, сексуальной близостью человеческой. Может быть то, что мы уже почти полгода в эфире, и ни разу не разговаривали на эту тему, может быть это кощунство? Давайте попробуем первый раз поговорить и посмотрим, насколько это вам интересно и насколько это проблема важна для вас и ваших детей. И мне бы хотелось, чтобы вы сегодня высказались по любым вопросам, связанным с интимной близостью. Я предлагаю максимально расширить тему просто для того, чтобы попробовать почувствовать мнения наших слушателей о проблемах, связанных с сексом, которых сейчас вокруг стало так много или которые нам пытается навязать культура, в которой все мы около десяти лет тому назад оказались. И есть у меня история, связанная с, наверное, отношением моим к проблемам поздней девственности, о которых нас сегодня просили поговорить. И эта история, почему-то оказалась связанна у меня в воспоминаниях с Талмудом. Поскольку в огромной еврейской литературе, которая называется этим словом, существует огромное количество притч, которые почему-то у нас вспоминают редко. Так вот, это связано с именем Ребе Исмаэля, у который был дар разговаривать с животными и растениями.

И однажды, гуляя по своему саду, он обратил внимание на то, как ему показалось, что плодовые деревья тише шумят листьями, чем деревья не плодовые. А вот не плодовые деревья почему-то гораздо звонче и громче шумят своей кроной. И тогда Ребе спросил у плодовых деревьев:

-Почему же не слышно издалека шума ваших листьев и ветвей?

- А мы не нуждаемся в этом шуме, - ответили плодовые деревья, - Нам не нужен шум листьев и ветвей для провозглашения нашей славы. Наши плоды делают это без всякого шума, но зато очень значимы для людей.

Тогда Ребе обратился к неплодовым деревьям:

- Почему же вы своими листьями производите столько шума, который слышится издалека, когда ты только-только подходишь к саду?

- Мы лишены плодов, - ответили неплодовые деревья, - и шумом наших листьев хотим привлекать внимание людей, поскольку смысл нашего существования на Земле должен быть хотя бы в том, чтобы люди подходили, слушали шум наших листьев и старались укрыться от непогоды или от яркого солнца в тени наших громко шумящих крон.

Тут сознание Ребе прояснилось, и он понял, в чём смысл существования неплодовых деревьев.

А для меня главное в этой притче выражается вот в чём. Наверное, для человека не имеет значение, в каком возрасте начал он половую жизнь или не начал её никогда. В действительности, имеет значение только одно – а есть ли смысл в его поступках? Заключён ли какой-то смысл в том, что он не хочет продолжать или боится продолжать свой род, стать плодовым деревом? Мне кажется, что если это осмысленное и если этот шаг сделан сознательно, а не из страха, как мы говорим по понедельникам, то, наверное, всё это не имеет значения. А как думаете вы, мне бы очень хотелось послушать сегодня в эфире. И в качестве её музыкальной иллюстрации, один из любимейших певцов наших, как я уже надеюсь, 50-х годов, Дин Мартин поёт о главной причине, как сейчас очень часто говорят того, что человек не вступает в интимную близость. Одна из его песенок так и называется «Я никогда не имел шансов».



Музыка



Может быть, как и в песенке писаного красавца, Дина Мартина, одно из самых завидных женихов американской эстрады, своего, конечно, времени, как и в этой песенке наши слова «Я никогда не имел шансов, я никогда на это не способен дать ничего другому человеку», звучит на самом деле попытка оправдать собственное желание брать на себя ответственность за другого. Может быть, отсутствие близости, это просто некое наше желание остаться собой и не пытаться вылезать из этой корочки, куда-то на свет Божий. Поскольку любая интимная близость или почти любая, это в первую очередь ответственность за другого. Во всяком случае, очень хотелось бы её так понимать. Начинаем мы, как всегда с тех вопросов, которые прозвучали у нас до эфира. Вот один из них, который, как мне хочется думать, обращён к нам ко всем и я думаю, что мы вместе с вами попытаемся на него ответить: «Здравствуйте, доктор Данилин и редакция передачи «Серебряные нити». Алексей из Москвы. Ещё хочу рискнуть и сказать вот о чём. В июле 2000 года летом, в самое жаркое время в природе, я был на Украине, на Азовском море. Здесь я влюбился, ну, так сказать в даму, которая была вдалеке от меня. Знал же я её с 1998 года, но очень сильно полюбил летом 2000-го. Я не раз влюблялся в других девочек и девушек, но почему-то к ней у меня всё время была любовь больше, чем к остальным. И самое главное - она не пропадает до сих пор. Она ничего не знает, я никогда не признавался ей. Ей 48 лет, выглядит она не больше чем на 37 лет. Мужа у неё нет, я её очень хорошо знаю. Пять лет мы вместе работали. А у вас хочу спросить, нужно ли ей признаться в любви, я бы это очень хотел сделать? Как тут быть, как мне считать?»

Ну вот, я думаю, что мой ответ на этот вопрос достаточное определён, и мне бы хотелось, чтобы наши слушатели дали Алексей совет. А в эфире нас ждёт Андрей Владимирович.

А.Г.: Доброй ночи, Андрей Владимирович.

Андрей Владимирович: Добрый день. Я хотел у вас спросить. У меня была жена, умерла в 77-ом году. Сейчас у меня есть женщина, с которой я встречаюсь уже 10 лет. Но у неё ребёнок, у меня своих детей нет. Сказать, что я её люблю так же, как любил свою первую жену, этого я сказать не могу. Я хотел вам в эфире прочесть стихотворение. Я пишу стихи на профессиональном уровне. Стихотворение «Весна» называется, оно небольшое.

А.Г.: Андрей, Владимирович, извините, я вас на секунду перебью. Всё-таки в чём суть вопроса по…

Андрей Владимирович: Как вы считаете, могу ли я любить эту женщину так же как я любил свою жену?

А.Г.: Ну, хорошо, я попробую ответить. Мы слушаем ваши стихи.

Андрей Владимирович:

Весна. Вновь воробьи чирикают на ветке,

Вороны несуразные галдят.

Ночами даже холодно нередко,

Но холода уже идут на спад.

Весна с надеждой слита воедино,

Так хочется кого-нибудь любить.

Мы любим мать, жену, невесту, сына.

Весной плохое хочется забыть.

И грусть людей весною покидает,

Её душе становится теплей,

Весна в борьбе с зимою побеждает,

Так пусть весна наступит поскорей!



А.Г.: Спасибо, Андрей Владимирович.

Ну что ж, я боюсь, что вопрос Андрея Владимировича тоже для всех. Поэтому я попробую на него сказать, что я думаю по этому поводу, но возможно, чуть позже. А о том, что я назвал выше смыслом длительного невступления в интимные отношения… Ну, хотя бы хоть каким-то оправданием нежелания человека вступать в интимную близость, нежелание продолжать свой род, во всяком случае об одном из таких оправданий, играет замечательный гитарист и 50-х и 60-х, и 70-х годов, которого звали Чет Аткинс. В 40-х годах он написал замечательную мелодию, которая называется следующим образом. Она называется «моя гитара и есть моя любимая. И никакие другие любимые мне не нужны».



Музыка



«Моя гитара моя единственная девушка для меня». Я думаю, что Чет Аткинс кокетничал, даже в 48-ом году. Но, тем не менее, это утверждение, его хоть как-то оправдывает,- гитарист он и правда, великий. Есть ли внутреннее оправдание у нас?

А.Г.: Что вы думаете по этому поводу, Галина? Доброй ночи.

Галина: Доброй ночи, доктор. Я с таким вопросом. Как я поняла, сегодня тема у нас поздняя девственность. А у меня вопрос к вам относительно позднего девственника. Речь я веду о своём племяннике. Ему уже 32 года. В своё время, он, когда ещё учился, в школе, в 10-ом классе, ему нравилась какая-то одна девочка, но у него с ней ничего серьёзного не было, но видно, влюблённость была. Потом они расстались, сейчас у неё своя семья, живёт в другом городе. Учился он отлично в школе, с медалью закончил, институт с отличием, сейчас работает в НИИ. Но дело в том, что он ни с кем не встречается из женского пола, никого не хочет он знать, ничего он не хочет. Ну, ребята кое-какие приятели у него есть. И что самое главное - ну невозможно с ним на эту тему говорить. Как и что…

А.Г.: Извините, Галин. А как у Чета Аткинса у него может быть, какая-нибудь гитара есть, компьютер например. Он ничем девушка не заменяет?

Галина: Нет. Вот именно, что компьютером он не... Он живёт не в Москве, они живут на Украине. Компьютером он не занимается, его интересуют больше книги.. гуманитарного плана, хотя он закончил технический вуз.

А.Г.: Философские.

Галина: На море ходит один. Плавает, купается там, сам собой занимается. Но, я не знаю, когда я приезжаю к ним в отпуск, пытаюсь как-то с ним поговорить, он как-то отшутится, ну невозможно с ним на эту тему серьёзно поговорить. Я уже сестре говорю, ну слушай, как-то родитель нормальный должны были этот вопрос, грубо говоря, под контроль взять, что ли, поговорить с ним… А он говорит, был и в гораздо младшем возрасте, он с ними на эту тему не хочет разговаривать. Вот как поступать им? Ему уже 33 года будет. Он второй ребёнок в семье. У них старшая дочка, ей 45 лет будет. Она, наоборот, у неё великолепно... Первый муж ей не понравился, она родила сына, еще, будучи студенткой, она разошлась, вышла за второго замуж, он ей не понравился, она разошлась. Сейчас великолепно живёт официально с третьим мужем. А он вообще ничего не хочет.

А.Г.: Это вы считаете великолепным, как я понял.

Галина: Нет, я имею в виду, у неё проблем ни каких не было с этим, с общением. А у него проблемы с общением.

А.Г.: Галин, если честно, я не думаю, что это проблемы с общением. Вы совершенно замечательно рассказали одну вот только особенность, главную, как мне кажется. На самом деле, всё это как-то очень широко мы называем инфантилизмом. Я могу как-то глубже копнуть эти явления, рассказать о том, что же происходит здесь с точки зрения Фрейда, но я не думаю, что это очень интересно. Потому что на самом деле речь здесь идёт об одной очень простой вещи. Ему нравится с самим собой. Он в действительности, вопрос совершенно не в сексе, нет никакой… мы же люди, у нас нет никакой такой жёсткой потребности, мы можем очень долго обходиться без секса. Ну, мы можем больше или меньше страдать по этому поводу, но, тем не менее, секс не входит в число наших жизненных потребностей, мы без него не умираем. А вот страх взять на себя ответственность за кого-то другого, выйти из своего мирка, который вот как он с детства сформировался, так он и в 32 года может оставаться тем же самым, сейчас очень распространён. Почему, собственно говоря, я и согласился обсуждать эту тему, потому что для многих людей, которые об этом не задумывались, это кажется чем-то таким просто эксквизитным, а на самом деле, с каждым годом я слышу всё больше и больше вот точно таких же рассказов как ваш. Никакой психопатологии в этом нет. В этом есть нежелание отвечать за другого, нежелание раскрывать свою ракушку и выходить из неё, поскольку в неё хорошо. А все те простые физиологические потребности, мужчина может удовлетворить и удовлетворяет гораздо более простым способом. Чаще всего, это бывает так. Мне хочется сказать две вещи. Первая вещь – это что делать родителям. Сложно. Поскольку прямые разговоры ничего, кроме протеста или раздражения или просто отказа разговаривать, когда за 30 - имеет полное право - не вызовут. Что здесь нужно? Здесь нужно, как мне кажется, во-первых, требовать от сына, чтобы он выполнял какие-то задания вне дома. Ну, что-то нужно семье всё время привозить, отвозить. Т.е., чтобы они продумали, как сделать так, чтобы он чаще по семейным нуждам, пусть скрипя сердцем, но из дома выходил. Поскольку, если человек прячется в доме просто от общения, то, скорее всего, его нужно вынуждать общаться. Не вступать в интимные отношения, и не вступать в какие бы то ни было браки, для того, чтобы успокоить родителей, а нужно просто требовать общения с любой средой, просто общения. Второе, конечно, чем больше в доме какой-то эротической атмосферы, напоминающей о противоположном поле, тем этот внутренний посыл сильнее. Но, опять же, мы же на радио, мы всё время рекомендуем музыкальную атмосферу, поэтому огромное количество эротических мелодий из фильмов, в том числе, я имею в виду не только что-то такое новое, а вполне нашу старую историю любви. Т.е., какие-то мелодии, которые автоматически напоминают о человеческих отношениях, они всегда помогают. Нужно подумать, как подобрать такое косвенное внушение, всё время, напоминающее о существовании на свете женщин. Поскольку в 32 года для того, чтобы этого факта избежать, надо потратить усилия. Ну, даже папа в любом возрасте может смотреть для себя вроде бы некие эротические фильмы (лучше не порнографические, они до добра не доводят), он может слушать какую-то музыку и это будет таким косвенно, гораздо более серьёзным аргументом, чем разговоры в лоб. Ну вот, пожалуй, не зная сына и не зная его реальных проблем, это максимум, который я могу посоветовать.

Галина: Спасибо.

А.Г.: А нас в эфире ждёт давно ещё Лидия Анатольевна.

Лидия Анатольевна: Здравствуйте.

А.Г.: Здравствуйте. Извините, мы вас заставили так долго ждать. Мы вас слушаем.

Лидия Анатольевна: Ничего. Большое спасибо вам за хорошую передачу. Хороший вопрос, поднятый сегодня.

Образ «Серебряных нитей» лаской ночной усилен,

слушаю тихо я, как говорит Данилин.

Он говорит для тех, кому этой ночью не спится.

Как хотелось бы всем не грустью, а счастьем делиться.

И хочу теперь сказать, что этот вопрос интимной близости… Я скажу так - её не надо бояться, потому что человек, который её не имел, он теряет очень много в своём духовном даже развитии. А как вот этот мальчик, говорили перед этим вы, нужно просто, чтобы какая-то девушка умно к нему подошла, ненавязчиво, не резко. Помогла бы ему расслабиться и может, этот вопрос был бы для него решён. Но надо быть очень тактичным. И в заключение, чтобы вас не затруднять, прочитаю своё стихотворение.

У рябины ветви гнуться, и краснеет гроздь опять.

Я боюсь к тебе вернуться, я боюсь не устоять

Шёлк волос твоих потрогать, На плече заснуть твоём

Безрассудно жить минуты, ну а думать уж потом.

Ах, зачем тогда на тропке встретил ты меня один

На щеках оставил звонко след зардевшихся рябин.

Большое вам спасибо за хороший ваш вопрос, поднятый в наше время, он очень важен. Он открывает душу людям. Спасибо за хорошую передачу.

А.Г.: Спасибо вам, Лидия Анатольевна.

Вот видите, Галина, вам ещё один совет. Лидия Анатольевна, на мой взгляд, написала, эротические стихи про грусть рябины и… как бы вот такая звучащая поэзия тоже возможна. Кроме всего прочего ну, конечно, возможно, появление летом или весной в доме каких-то девушек, которые приходят к родителям… Не слишком часто и не слишком навязчиво. А то это тоже начинает естественно раздражать. А вот разговоры на эту тему не нужны. Ну что ж, я надеюсь, что все те, кто не испытывали интимной близости, на самом деле, просто испытывают мучительные внутренние колебания – нужно ли размыкать этот свой мирок, и впускать в него другого, несмотря на то, что в этом нашем внутреннем мирке конечно далеко не только одно хорошее. Как говорил один из молодых людей, позвонивших до эфира, он просто говорил, ну зачем мне нужны интимные отношения, если я не хочу, чтобы меня видели небритого, злого, усталого, страдающего поносом, я хочу спокойно сидеть, положив грязные ноги на журнальный столик и смотреть в 4-ый раз любимую серию про Джеймса Бонда. И конечно, в этом выбор любования собой, а не другим. Потому что любоваться другим человеком, а интимная близость, это в первую очередь любование красотой, на мой взгляд, тоже надо учиться. Иначе из этого, если не воспринимать это как красоту, у двоих ничего не получается и мы сами лишаем себя плодов, и мы сами лишаем себя плодов, как в истории, о которой я рассказывал и начинаем производить только внутренний для самого себя шум, а даже шуметь для самого себя неинтересно. Поэтому, наверно, все и испытывают внутренние колебания. И про них, про то любить или не любить, поёт дин Мартин.



Музыка



Английское слово «Sway» одновременные внутренние колебания, сомнения и покачивания в танце. И от совпадения смыслов, рождается вот такая замечательная мелодия. И прежде чем ответить на звонки, я бы всё-таки хотел бы ответить Алексею, ну, по крайней мере, я, исходя из всего того, что мы наговорили в этой передаче. Мне кажется, что когда мы много лет любим кого-то, и тщательно скрываем это от того, кого любим, то это, на самом деле обозначает, что любим мы, Алексей, уж простите, самого себя. Потому что когда мы не признаёмся в этом человеку, то это значит, что мы любим не его, а некий образ, который создали в душе, некую мечту. И мне кажется, что сказать, открыться, это… причём чем проще, ненавязчивее, тем лучше. Потому что по вашим словам дама, которую вы любите, находится в том возрасте, когда какие-то очень простые слова человек начинает очень ценить. Я надеялся, что это вам скажут дамы, наши слушательницы, но пока это приходится говорить мне. А во всяком случае всё то, что не открываются навстречу другому, это не любовь к другому, это любовь к себе, Алексей. Не знаю, согласны со мной слушатели или не согласны.

А.Г.: Как вы думаете, Вячеслав? Доброй ночи.

Вячеслав: Вы меня слушаете?

А.Г.: Да, да.

Вячеслав: А.Г., я очень с большим удовольствием слушаю ваши передачи, вы их ведёте так интеллигентно, мне очень нравится ваш тон, ваша манера вести передачу. Но вы знаете, что мне не понравилось? Вы сказали про песню Чета Аткинса «Sweetheart» гитара моя, я считаю, что гитара это инструмент, а женщина это не инструмент. А если инструмент, если так сказать с натяжкой, то очень тонкий, очень нежный и требует очень тонкого и внимательного отношения.

Нет, нет, Вячеслав, я не предлагал играть на женщинах, это не правда. Я просто сказал, что Чет Аткинс, возможно, так оправдывал собственную пассивность - «моя гитара это моя единственная девушка».

Вячеслав: Ну, это неправильно.

А.Г.: Я тоже считаю, что это неправильно. Спасибо, Вячеслав.

Вячеслав: Я просто хочу сказать, что я ушёл в армию, я с девушкой своей только целовался, я не знал что такое плотская любовь. Похоть, я вообще считаю, что это, конечно, грех. А позже, когда я с этой женщиной встретился через много лет, она уже вышла замуж и у меня дети и так далее, я понял, что, в общем-то, что любовь вернуть невозможно, т.е. наступать на одни и те же грабли дважды, по-моему, это не совсем разумно. Если вы со мной согласны, то я… больше я не буду, потому что я считаю, что время для вас дорого.

А.Г.: Спасибо, Вячеслав вам за отзыв.

Вы знаете, нет, к сожалению, я с вами не согласен и вот почему. Я думаю, что похоть – это не грех, это человеческая природа в человеке, это инстинкт, с которым мы вполне можем и должны справляться. И бывает похоть че6стная и нечестная. И мне кажется, что блуд от похоти всегда отличается, поскольку блуд - это всегда обман, а похоть – это всегда человеческое желание найти того единственного партнёра, с которым он хочет вместе принести плоды. Причём плоды эти могут быть очень разными. Я, конечно, в первую очередь имею в виду детей и не только их. Мне кажется, если мы любим, то совсем не грешно испытывать похоть. И если мы любим, мы можем вступать дважды, трижды в одну и ту же реку, лишь бы у нас было желание меняться и добиваться чего-то, сделать так, чтобы мы могли измениться, и наш партнёр, который не хотел нам отвечать, нам ответил. А поцелуи - это тоже похоть, иначе как же, откуда же им браться. Мы можем сделать передачу о психологии поцелуя, это очень интересно, если этого захотите вы. А нас в эфире ещё ждёт Александра.

А.Г.: Доброй ночи, Александра, мы вас слушаем.

Александра: Алло.

А.Г.: Да, да.

Александра: Добрый вечер, господин доктор Александр. Вы меня слышите?

А.Г.: Да, слышу.

Александра: Я по поводу племянника, по поводу женщины, которая говорила о своём племяннике. С такой же просьбой обратилась ко мне и моя сестра, речь шла тоже о племяннике. Мой племянник очень красивый, ростом 1,95, очень красивый юноша, она чувствовала, что он уже мужчина, но он очень застенчивый мальчик, ему всего лишь было 15 лет. Она сказала, что ему уже нужны девушки, нужны половые связи. И очень просила меня поговорить с ним. Я знаю, что он парень красивый, что смогу с ним поговорить, подучить даже конкретно, практически…

А.Г.: Александра, не сердитесь, но у нас кончается время. Дело вот в чём. На самом деле, уже и я, и несколько слушателей ответили на этот вопрос Галине примерно как надо действовать. И если вы захотите, так как наше время в эфире подходит к концу, то перезвоните нам в пятницу в редакцию, и мы ещё раз расскажем о том, что могут сделать в этом смысле родственники. Только ради бога, не говорите с детьми, не понуждайте взрослых мальчиков вступать в интимные отношения. Всё сложится само. Мы можем только создавать для этого атмосферу. Я хочу, чтобы вы не грустили, и очень коротко хочу сказать, что завтра и во вторник будут звучать очень важные тренинги в эфире, которые отчасти являются итогом всего того, ему мы учились. Я очень прошу тех, кто регулярно слушает наши тренинги в четверг и во вторник их не пропустить. Спокойной ночи. Пусть все ваши беды разрешатся.
Свернуть

_________________
"Незнание о незнании неизменно сопутствует познанию" С.Лем


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 дек 2012, 20:47 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 мар 2010, 01:12
Сообщения: 4435
Откуда: г. Котлас. Архангельской области
2004.06.17 Гипноз»
http://audio.serebniti.ru/play/2610
Гипноз
Доброй ночи. Сегодня мы говорим о гипнозе. Тема разговора не простая, как и сказка, которую я вам хочу рассказать. Говорят, что пастух, который пас овец где-то высоко в горах, очень устал от того, что овцы постоянно пропадали. И решил посоветоваться с мудрецом, который жил ещё выше, как и положено отшельнику, в глубокой, холодной пещере. Пастух пришёл к нему и сказал: «Скажи мне, о, мудрейший, что мне делать, чтобы овцы мои перестал теряться?» Заведи собак,- ответил мудрец, - возьми их, обучи сторожить овец, они будут тебе благодарны, и овцы не будут отбиваться от стада. Пастух сделал всё так, как советовал мудрец. Собаки просто смотрели на овец и грозно рычали, овец охватывал такой страх, что они держались в одной кучке. Но наступила другая беда. Овцы стали пропадать снова, так как собаки, когда им хотелось свежего мяса, собаки сгрызали на смерть овцу. Пастух снова пошёл к отшельнику жаловаться на жизнь. Отшельник, тяжело вздохнув, спустился вместе с пастухом к его овцам, встал на четвереньки и проговорил овцам на чисто овечьем языке: «О, овцы, овцы, я пришёл спасти вас и освободить! Знайте, овцы, что как только я подниму руки над отарой, каждой из вас станет абсолютно свободной, ваша жизнь станет безопасной, с каждой из вас абсолютно ничего не сможет случиться». С этими словами мудрец распростёр руки над отарой, овцы задрожали и упали на колени на мгновение, а потом поднялись, и каждая из них почувствовала себя свободной. Отшельник ушёл. Овцы перестали отбиваться от отары. Зачем им было теперь это делать? Ведь каждая из них ощущала себя свободной и в безопасности, потому что каждая из них это чувствовала. Даже когда приходили люди, брали овцу и резали её, то другая, стоявшая рядом, абсолютно не волновалась, так как знала, что с ней-то точно ничего не случится, потому что она абсолютно свободна. Что проделал отшельник с отарой овец? Говоря современным языком, он провёл вполне удачный сеанс гипноза. История эта не только про этот гипноз, но и про другой вид гипноза, который использовали собаки. Им достаточно было просто прорычать, как овцы в страхе боялись покинуть стадо. Мне кажется, что мы здорово путаемся в само понятии гипноз. Потому что мы имеем в виду какие-то очень разные процессы, направленные на разные стороны человеческой натуры. И это очень хорошо чувствуется из тех ваших вопросов, которые звучали до эфира. Вот, например, один из них.

«У меня очень большая просьба и вопрос к Александру. Может ли гипноз помочь молодому человеку, который увлекается игровыми автоматами и играет в казино изредка, но как будто есть необходимость какая-то? Помогает ли молодому человеку отчитывание при этом? Маргарита Ивановна».

Наверное, в вопросе Маргариты Ивановны путаются два понятия. Точно так же как путаются, на мой взгляд, в истории, которую я рассказал. Мне кажется, вопрос задан не про гипноз, который, в действительности, вот уже полторы сотни лет считается врачебных манипуляций. Причём стандартной манипуляцией для психотерапевта. Маргарита Ивановна имеет в виду некоторое колдовство. Во-первых, никакому человеку гипнозом помочь нельзя. Человек может помочь себе с помощью гипноза. Потому что погрузить человека в гипноз насильно, слава Богу, невозможно. Собаки, который рычали на стадо, они никак не организовывали гипноз. Они не проводили медицинской манипуляции. Овцы не знали, что собаки их могут съесть, но боялись всё равно. Это некое внушение страха. Точно так же молодой человек может попробовать избавить себя от некой навязчивой привычки, которая ему мешает, используя в кабинете врача гипноз. Но врач ничего не может сделать с человеком, если он этого не хочет. Может быть, это первое и главное, что надо знать о слове «гипноз». Второе по поводу гипноза и отчитки. Посмотрите, Маргарита Ивановна, вольно или невольно, чувствует в этом некую внутреннюю связь. Отчитка – это такое что-то почти равное гипнозу, что-то магическое. На самом деле отчитка, как некоторая религиозная процедура, она подразумевает наличие некоторой сущностной силы, некоторой отдельной сущности, которую мы называем бесом. Я очень сильно сомневаюсь, что бесы успели завестись в отечественных игровых автоматах. С моей точки зрения, бес сидит внутри человека. И поэтому отчитывать, как мне кажется, там нечего. Или есть чего, если родственник является искренне верующим человеком, но тогда он и так не будет ходить в игровые автоматы, потому что он будет знать, почему этого не нужно делать. Поэтому я бы ответил на ваш вопрос так. И не отчитка и не гипноз здесь помочь не смогут. Здесь поможет понимание молодым человеком того, что ему мешает в этой жизни и от чего нужно избавляться в этой жизни. Если он это поймёт, помочь ему может очень многое, в том числе и гипноз. Для того, чтобы не путаться в этих двух понятиях, я хочу сказать пару слов о том, что существует два вида существования слова «гипноз». Во-первых, это лечебный сон. Ги?пнос (др.-греч. ?πνος, «сон») — в греческой мифологии[1] божество сна. Гипнозом называется лечебный сон, который сопровождается раппортом, т.е., полным открытием души спящего на встречу словам и текстам, которые произносит врач. Врач специально погружает человека в сон с помощью не очень сложных приёмов, на самом деле. Человек засыпает и в этом сне выполняет определённый набор указаний врача. Набор этот на самом деле ограничен. Уже более сотни лет доказано, что под гипнозом нельзя изнасиловать пациентку, нельзя заставить никого убить, вообще нельзя заставить совершать никаких преступлений противоестественных для личности. В таком глубоком состоянии сна можно только помогать человеку. Или заставлять переживать некоторый опыт, вызывать в нём воспоминания. Более того, все следы такого внушения пройдут достаточно быстро. Практически в течение суток. Возможно, мы сегодня немного путаем гипноз и магию, побаиваемся этого слова. Потому что сегодня в значение этого слова вошли разные формы и виды, специфические внушения наяву. На самом деле, под гипнозом мы понимаем практически любой вид общения, при котором один или несколько человек используют некоторые движения, интонации или жесты, которые вызывают или пробуждают внутри человека переживания, которые этот человек чувствует и ощущает как некоторую реальность. Вот если в наших тренингах были в реальности волшебного города, значит, вы переживали некоторое состояние гипноза. Но, и вы это понимаете, и я к этому стремлюсь. В любой момент вы могли из этого состояния выйти. Это состояние, в целом, всегда добровольное. Это вы тратите некоторое усилие вместе со мной для того, чтобы почувствовать те переживания, о которых мы говорим как некоторую реальность. И более того, такого гипноза существует почти неограниченное количество. Я сейчас, например, попробую ввести вас в гипноз одной всем знакомой, я надеюсь, мелодией.



Музыка



Я недаром ставлю эту песенку со знаменитого когда-то легендарного диска Давида Тухманова. Для того, чтобы продемонстрировать гипноз. Возможно, это не самая гипнотическая песенка. Однако для нашего поколения этот диск имеет строго определённое значение. Если вы с нами в этой программе слушали музыку, то, наверное, обратили внимание на то, что каждая музыка, в которую мы погружаемся, музыка это почти всегда гипнотический транс, несёт за собой целый набор определённых воспоминаний. И когда я, вдруг, после огромного перерыва ставлю Тухманова, я погружаюсь в определённый период своей жизни, я чувствую запахи этого периода, ту любовь, которую испытывал, тревогу, которая тогда помещалась в моей душе. Поскольку эта музыка знак какого-то определённого куска времени в 70-х годах. Для меня, подростка тогда, конечно, куска времени очень значимого. Я думаю, что многие со мной согласятся, хотя у каждого из них это вызовет к жизни целый кусок воспоминаний. Я всё время вспоминаю, как однажды сидел в кафе и разговаривал с дамой. Внезапно к столу подошла другая женщина, большая и полная, которая задала вопрос какой-то. И я вдруг, почувствовал себя нехорошо, я куда-то уплыл, и увидел перед собой свою тётушку, которая давно живёт в другой стране и которая мне, маленькому, казалась большой и подавляющей. Я даже увидел это платье в горошек, которое тогда любила моя тётушка. Спустя мгновение, я тряхнул головой и эта, как реальность наплывшее воспоминание, исчезло куда-то. Но для того, чтобы оно появилось, было достаточно всего лишь запаха, который очень напоминал мне запах духов моей тётушки, запаха моего детства. Это некая другая форма гипноза, которая сейчас описывается обычно под словосочетанием «новый гипноз». Это гипноз, связанный с нашей ассоциативной памятью. Этот тот гипноз, которым пользуются реклама, СМИ, и многое другое, о чём мы в наших передачах уже говорили. Это гипноз, который использует мои знаки и символы, для того, чтобы указать мне направление изменений. Гипноз гораздо сложнее, чем традиционный лечебный сон, но и более эффективный. Светлана, доброй ночи.

Светлана: Доброй ночи. Низкий поклон вам, огромное спасибо. Благодаря вашим занятиям, я избавилась от дерматита. А вчерашнее занятие помогло мне решить очень важную проблему, которую я сегодня осуществила. Я вообще читала и Луизу Хей, и других, - я интересуюсь этим вопросом.… Но ваши занятия - это что-то необыкновенное. Будьте здоровы и огромное вам спасибо. Хочу, чтоб долго-долго продолжались ваши занятия.

А.Г.: Спасибо, Светлана. Я так понимаю, что самое главное, что что-то удалось осуществить здесь, в этой реальности, а не в «волшебном городе». И так бывает всегда, когда люди действительно искренне двигаются и начинают доверять своему воображению. Очень неожиданный и приятный отзыв. Спасибо, Светлан.

А.Г.: Доброй ночи, Лариса.

Лариса: Здравствуйте. Я хотела бы вас поблагодарить за эти сказочные города. Мне помогли они излечить боли в спине. Я хочу поблагодарить и спросить могу ли я дофантазировать сказочные города? Например, какие-то храмы, которые мне хотелось бы.… Или, например, у меня сын зависим от алкоголя. Могу ли я сына мысленно туда привести или представить, что он сам туда идёт и мог бы излечиться? Ведь это тоже своего рода гипноз.

А.Г.: Значит, вы слушали не весь цикл. В одной из новых передач была техника внутреннего разговора, когда вы приходите в специальный храм, где вы разговариваете со своими близкими…

Лариса: Извините, в смысле отдачи, не желая себе ничего, вот это занятие вы имеете в виду?

А.Г.: Нет, это вы имеете в виду торговый центр. А я сейчас говорю о храме мудрости со специальными кабинами, в которых мы можем сказать особенно трудные слова нашим близким людям. Отвечаю на ваш вопрос. Вы можете дофантазировать, потому что это не мой волшебный город, а ваш волшебный город. И я этот волшебный город представить себе не могу. Я могу указать направление, которое есть в моём волшебном городе. А ваш волшебный город может оказаться совершенно другим. И в этом преимущество нового гипноза, в том, что вы можете двигаться дальше, чем вас проводит специалист, поскольку это открывает ваши возможности, а не навязывает вам не мои. Я совершенно не хочу этого делать, я просто показываю пути. Вы можете найти там, внутри волшебного города, в храме кабину, и поговорить с сыном. И очень часто это помогает. Второе. Конечно, вы можете привести его туда, конечно можете ему всё рассказать, он может слушать наши передачи. Волшебный город – это такой посредник, где мы можем оформить свои желание и превратить их в действительность. Это такое гипнотическое оформление, такой запах духов тётушки, о котором я говорил. И это запускает ваш внутренний механизм, с помощью которого вы можете изменить Вселенную.

Лариса: Я порой засыпаю, ложась перед сном и представляя город, башни… Меня это вгоняет в сон, я не успеваю выйти оттуда. И просыпаюсь утром, иногда думаю, что я же не вышла ещё оттуда. И приходится проделывать всё заново.

А.Г.: Когда вы заходите волшебный город, вы налаживаете мир с самой собой. И поэтому сны ваши будут хорошими. Не волнуйтесь, ваше бессознательное само за вас закончит ваше путешествие. Когда вам не нужно будет засыпать, и будет что-то очень важное для вас в этих программах, вы их прекрасно прослушаете и вспомните. На худой конец, в можете поставить магнитофончик рядом с приёмником, который может записывать наши программы. Только помните, что таким ассоциативным путём можно навязывать человеку то, что ему совершенно не нужно. С помощью нового гипноза работает вся реклама, пытающаяся превратить смысл жизни во что-то такое, что легко купить. И мы, покупая всё новые и новые вещи под гипнозом, оказываемся всё время у разбитого смыслового человеческого корыта.

Музыкой тоже можно навязать очень разные вещи. Я хочу привести две музыкальные мелодии, чтобы вы почувствовали, насколько разное настроение можно вызывать очень схожим внутренне, по сути своей, гипнотическим ритмом. Ведь ритм слов, интонация, это и есть то, что позволяет гипнозу обходить все наши защиты. Вот как это делает, невесело, на мой взгляд, Том Уэйтс, описывая мрачный пейзаж глиняных полей, полей, где добывается гончарная глина.



Музыка



Хочу сказать, что вопросы о волшебном городе важны вот в каком качестве. Когда-то давно люди верили в то, что мир плоский. Во всяком случае, так им говорили авторитеты своего времени. Поэтому, свои карты, свой мир люди строили на основании этого ограничения в плоскости. И если мы будем довольствоваться определением гипноза как сна, то поместим себя в плоский мир. Этот мир может стать объёмным, если мы, отстранившись, поймём, что гипнотические явления в том смысле, о котором я говорил, окружают нас повсюду. Даже тогда, когда ни о каких трансах музыкальных или запаховых не идёт. Например, человек говорит «Я бедняк» или «Я человек-катастрофа», «У меня ничего не получится». Тем не менее, на самом деле, к своему возрасту, он добился огромного количества разных успехов. Он прекрасно знает как ходить, разговаривать, как ездить на метро, как есть и где покупать еду, более того он делает всё это очень успешно. Если вдуматься, он набрал огромное количество разных сокровищ, которые он просто не ценит, потому что когда-то он принял на себя от кого-то (родителей, коллег, первых неудачных романов) некую концепцию - систему убеждений, - о том, что он неудачник или ходячая катастрофа. В результате, он живёт как под гипнозом. Он составляет себе карту мира, который является абсолютно плоским. И такие путешествия, как путешествия в волшебный город, другой гипноз, иногда позволяет разбить плоский мир и позволяет почувствовать, что существуют совсем другие возможности для самореализации в этом мире, существуют другие не плоские карты мира. Мне просто хотелось, чтоб было понятно, что сегодня мы имеем в виду под словом «гипноз». Это внушение, которое может возникнуть в любом виде общения, если я использую определённую интонацию, настроение, ритм, для того, чтобы обойти вашу защиту, обратиться к вашему волшебному городу.

А.Г.: Доброй ночи, Надежда.

Надежда: Доброй ночи. У меня очень серьёзный вопрос. В феврале месяце у меня произошёл очень сильный стресс. Я испытала состояние, в котором меня било словно оголённым проводом. С этого момента в течение этого времени я теряю вес. Потеряла уже около 20 кг. Всё что ни делаю, ничего не помогает. Я хотела бы узнать у вас, как снять это состояние? Может быть, какая-нибудь форма гипноза поможет в этом? Мне прописали коаксил, я уже второй день его пью. Но это мне тоже пока не помогает. Я прочитала рекомендации Луизы Хей, проговариваю - тоже не помогает. Наверное, нужно что-то более сильное. Помогите мне, пожалуйста. Может быть, порекомендуете какую-то клинику или врача. Я погибаю.

А.Г.: К сожалению, Надежда, рекламой клиник мы совсем не можем заниматься. Я думаю, вам важна не форма работы, не имя врача, а важна на самом деле любая работа со своим воображением, внутренним пространством. Поскольку у нас внутри всегда есть резерв преодоления стресса. Я не очень думаю, что вам поможет гипноз классический, я и сам не очень сторонник попыток навязать что-либо во сне. А любые формы работы в состояниях транса потихоньку вам будут помогать. Поэтому участвуйте с нами в тренингах, и я думаю, что ваше состояние начнёт улучшаться. Не думаю, что вам поможет коаксил. Это стандартная пропись этого препарата сейчас. Нужны немного другие препарата, и тоже не могу обсуждать это в эфире. Поэтому давайте вы попробуете поделать пару недель наши тренинги, позвоните, если ваше состояние начнёт хоть немного улучшаться, то мы с вами решим, как предпринимать шаги, когда вы позвоните в нашу редакцию. В пятницу мы продолжим свой разговор о гипнозе.
Свернуть

_________________
"Незнание о незнании неизменно сопутствует познанию" С.Лем


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 дек 2012, 20:49 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 мар 2010, 01:12
Сообщения: 4435
Откуда: г. Котлас. Архангельской области
2004.07.14 Смерть и после...
http://audio.serebniti.ru/play/2559

Смерть и после...
Доброй ночи всем, кто нас слышит. Сегодня мы после большого перерыва снова решились поговорить о смерти, точнее говоря о жизни и смерти, о жизни без смерти и о жизни после жизни. Тема эта очень опасна, как говорят мои коллеги. Может ли разговор и смерти являться формой психотерапии? Полезен ли он? На самом деле именно об этом мне и хотелось сегодня подумать. Поскольку я принадлежу к числу тех людей, которые считают, что такой разговор необходим. И вот какая история вспоминается мне по этому поводу. Все мы смутно убеждены в том, что на самом деле человек после смерти каким-то образом живёт. С этим, во всяком случае, связано огромное количество суеверий. Поскольку суеверия эти никак не оформятся в какую-то веру, систему убеждений. Однако, мы уважаем комнату покойного не выбрасываем его вещи, стараемся говорить тихо, обращаемся к нему в дни после смерти. Чтобы мы ни декларировали в своих теоретических обещаниях, ведём мы себя так, как люди, которые верят, что душа человеческая жива. Наверное, этому суеверию есть своё оправдание. Оправдание это в тысячах лет культуры. Поскольку человеческая культура, по крайней мере, та, которой она была до сих пор построена на историях жизни тех, кто смог обрести бессмертие во всех смыслах этого слова. Атеист или верующий, материалист или индуист согласятся со мной во мнении, что Иисус Христос обрёл бессмертие. Как бы что бы они ни вкладывали слово бессмертие. Обрели бессмертие Моисей, Будда и Магомет. Вот о Будде я сегодня и хочу поговорить. Мы много знаем или наслышаны о буддизме, но помним ли мы историю того, каким образом царевич Сиддхартха стал Буддой. Он был поздним ребёнком, родился он у короля одного из богатых индийских провинций, когда тот был в очень пожилом возрасте. И люди, окружавшие короля, молились о том, чтобы у него родился сын, потому что у него не было наследника. И когда королю было уже за 90 лет, родился царевич Сиддхартха. Имя это обозначает осуществление желаний. Сын сделал жизнь короля с точки зрения подданных, более осмысленной, более значимой. Король собрал придворных астрологов, для того, чтобы они предсказали судьбу сына. После тогда, как астрологи подумали, посчитали на своих таблицах, большая часть из них подняла вверх два пальца. И сказали, что у него в жизни есть две возможности либо он станет правителем мира, величайшим королём, либо он отречётся от мира, станет пустынником, бродящим по земле без цели и смысла, несущим людям добро и душевным свет. Был среди них один астролог, который поднял один палец. Звали его Кадана. Он сказал о том, что есть только одна возможность. Он может стать только отшельником и только Буддой. Король был недоволен Каданой. Принять правду очень трудно. Кадана не получил никакой награды и слава его померкла. Тогда король спросил всех остальных астрологов, что же ему делать, чтобы его сын не отрёкся от мира, а стал великим королем и правителем. И это ведь, так похоже на нас с вами. Это амбиция каждого из нас, родителей. Кто из нас хочет, чтобы их сын или дочь ушли куда-то в горы, в глухой монастырь, пещеру и там жили, предаваясь своим размышлениям. Нет, мы хотим, чтобы наши дети имели успех здесь и сейчас в этой жизни, в деньгах, в машинах и во всём остальном. И вот самое важное для сегодняшнего разговора - что ответили мудрецы на этот вопрос королю. Они ответили ему, чтобы он не позволял своему сыну узнать о смерти. И король принял все меры. Он построил для сына три дворца в разных местностях для каждого из времён года, чтобы ни в какое время он не испытывал неудобств. Ни одному старику или старухе не разрешалось входить во дворцы, в которых он жил. Только молодые люди имели право входить туда. Он собрал вокруг него всех молодых женщин королевства, чтобы он навсегда оставался очарованным и увлечённым, чтобы он всегда оставался в мечтах и желаниях. Садовникам говорили убирать ночью все мёртвые листья. Увядающие и засыхающие цветы убирали, потому что при виде мёртвого листа у него может возникнуть ассоциация. Он может спросить, что случилось с этим листом и начать размышлять о смерти. Царевич не осознавал смерти до 29 лет. Но долго ли этого можно избегать? Рано или поздно он должен был выйти в мир. Король был уже совсем стар, его сын должен был хоть как-то ориентироваться в этом мире. Его стали потихоньку разрешать выходить на улицу из своих дворцов. Но каждый раз, когда он проезжал по улицам, стариков и старух прогоняли, нищих удаляли, ни одному монаху не давали появляться в поле его зрения. Потому что он мог подумать, что это за человек, почему он одет в оранжевое? (это одежда искателей истины и по сей день). Что с ним случилось? Почему он выглядит другим? И тогда встаёт вопрос об отречении от жизни. По сути своей это ведь тоже вопрос смерти. Но однажды должно было случиться то, чего нельзя избежать. В сущности своей, мы ведь с вами повторяем историю отца Будды. Мы пытаемся не рассказывать своим детям о смерти, поскольку как только они сталкиваются с этим понятием, они начинают задавать неудобные вопросы. Вся наша культура построена на бегстве от мыслей о смерти и на сопутствующих им страхах. Все страхи, по сути своей, это страх смерти. Кладбища у нас находятся вдалеке от городов, чтоб ни в коем случае они не напоминали нам об этом. Мы с вами стараемся сделать так, чтобы наши близкие умирали в больницах, стареемся убрать смерть со своих глаз, с глаз своих детей. А сами эти заведения делаем мрачными, лишённого света, лишённого духа – такими фабриками смерти, мимо которых тоже проходим, поёживаясь. Никто из нас не хочет попасть в больницу ни по какому поводу. Но однажды приходит день и час, нам приходится всё равно с этим столкнуться. Однажды Гаутама должен был столкнуться со смертью. И он столкнулся. Он собрался участвовать в празднике молодёжи, он должен был его открывать. Это был прекрасный вечер, собралась вся молодёжь королевства, все хотели пить, танцевать, веселиться в первый день года. Праздновали всю ночь напролёт. По пути Гаутама увидел больного, первый шаг к смерти. Будда спросил, что случилось. Возница хотел солгать, поскольку ему был дан строжайший инструктаж слугами короля. Но что-то случилось, какая-то душа вселилась в возницу, он не смог произнести те слова, которые хотел сказать. Ему пришлось сказать, что этот человек болен. Сиддхартха задал вопрос: «Значит, я тоже могу заболеть? ». Возница снова собирался солгать, но ответил «Да». Возница был озадачен, потому что собирался ответить совсем другое, но его уста сами произнесли «Да, ты тоже заболеешь». Ему встретился старик, и снова те же вопросы. И, наконец, ему встретилась процессия, несущая мёртвое тело, и тот же вопрос. И когда Будда увидел мёртвое тело, он сказал: «Я тоже однажды умру». И возница ответил: «Да, господин, никто не исключение». И Будда сказал: «Тогда поворачивай колесницу, ехать на праздник уже бессмысленно, я уже заболел, я уже состарился, я уже на пороге смерти». Если однажды я умру, то какой смысл во всей этой чепухе?» Обвёл он рукой всё то, что окружало его, все богатства праздничной столицы, всех красивых женщин, которые стояли внизу. «Теперь я посвящу всю свою жизнь поискам чего-то бессмертного. Если что-то бессмертное есть в этой жизни, то тогда единственным смыслом является поиск именно этого». И я хочу вам напомнить, что Будда обрёл своё бессмертие. Но в этих словах заключено, как мне кажется, что-то невероятно важное для нас. Разве имеет смысл искать на свете что-нибудь, кроме того, что бессмертно? И разве мы давно не слушаем подобных историй? Разве мы помним об этом? А моет быть, искать нужно совсем не так далеко? Поскольку внутренне мы всё равно чувствуем - наша душа бессмертна. Правда, тех, кто так утверждает, мы очень часто считаем наивными глупцами. Первая песенка сегодня посвящена нашей молекулярной структуре души, которая пианино музыканта нащупывает как что-то вечно живое.



Музыка



В этой жизни вряд ли нужно то, что является заведомо смертным. Искать в этой жизни нужно то, что может привести душу к бессмертию. Вот ведь простейший урок Будды и смерти, урок, который мы повторяем с юности раз за разом. Проблемами смерти занималась и занимается огромное количество учёных. И конечно, они не могут прийти ни к каким единым выводам. Однако, представители моей профессии, те психиатры, которые исследовали смерть, в общем, довольно однообразно пришли к выводу, что некая смерть души, после объективной смерти человеческого тела, всё-таки существует. Тема эта вошла в моду в 1975 году, когда доктор Раймонд Моуди, издал свою книжку «Life after life: The investigation of a phenomenon — survival of bodily death». Сам он ничего не знал о других исследованиях в момент написания книги. Но эта книга ещё до выхода в тираж стала бестселлером. Что касается нашей страны, то она и следующая книга доктора Моуди, которая называется «Размышления о жизни после жизни», постоянно переиздаются последние годы и есть в продаже и сейчас, вы можете их почитать. Расскажу о других книгах, которые известны несколько меньше. Поскольку у нас есть вполне живые воспоминания, подтверждающие факт существования жизни после жизни. Например, рассказ Ольги:

«Вам звонит Ольга Викторовна, коренная москвичка, которая в детстве была ярой атеисткой, которая считала так, коли Бог допускает болезни, то Бога нет. Я была на «том свете». Меня спасло предвидение мамы. Ей три ночи подряд долбили в дверь. Она открывала дверь, а за дверью никого не было. После третьего стука она поняла, что со мной беда и поехала ко мне. Врачи, передавая меня на руки маме, сказали, что нужно благодарить Бога за то, что дочку вовремя привезли. С той поры я поверила в бога. Мне было тогда 18 лет. Когда я попала на «тот свет», первое, что меня восхитило, это то, что там не надо ни есть, не пить. И у тебя ничего не болит. И обратите внимание, сколько освобождается сразу времени - не надо добывать деньги на питание, не надо ходить по магазинам, готовить, не надо мучиться с больным желудком, искать таблетки. Всё это время освобождается для духовной работы. Это был первый случай. Вообще, я много раз была в таких состояниях. Потом, ещё раз побывав там, я поняла, что там нет ни пап, ни мам, ни бабушек, ни дедушек. Там все люди примерено одного поколения, примерно возраста Иисуса Христа. Меня встречали как одну из своих - очень-очень радостно. Там каждый получает задания от Господа Бога, и каждый выполняет свою работу, полученную от Господа Бога. И выполняют её с радостным энтузиазмом, как мы раньше ходили на субботники. И на моих глазах двоим дали указания спуститься с небес вниз на Землю. Тогда мне не дано было знать, зачем. Но я поняла, что иногда туда отправляют самых сильных, самых крепких духом. И когда мне в больнице часто жалуются на свои болезни, я сразу прерываю, говоря о том, что болезнь это не наказание, а испытание. Когда меня спрашивают испытание чего, я отвечаю - испытание сильной боли, испытание силы духа, силы веры. Одно дело, когда у тебя всё хорошо, и ты веришь в Бога, а другое дело, когда ты под машину попал и тебе чуть ногу не отрезали. Вот это испытание. Есть такое выражение, что каждому Бог даёт испытание по силам его. И поэтому тех людей, у которых нет никаких испытаний и жизнь течёт как по маслу, мне жаль таких людей. Они слабы духом. Смысл жизни - найти свой путь к богу и идти, не останавливаясь и не оглядываясь».

Какие хорошие слова, правда? На самом деле людей переживших клиническую смерть, очень много. Но из-за того, что они бояться оказаться глупцами в глазах других, очень редко рассказывают об этом. Оказывается, что в нашей редакции, которая состоит из 4-х человек, есть человек, который пережил клиническую смерть. И это наш редактор Марина Соловьёва. Она согласилась рассказать сегодня нам о своём опыте.

Марина Соловьёва: Здравствуйте, Александр. Здравствуйте, дорогие радиослушатели. Это было удивительное событие в моей жизни. И было оно давно. Мне стало плохо, когда я была одна дома, у меня началось сильное кровотечение. Я стала терять сознание, постепенно шум в ушах и слабость куда-то уходили. Этот шум трансформировался в какое-то пение. Пение необыкновенной красоты. Я почувствовал, что лечу. И это ощущение полёта было ещё не так прекрасно, как ощущение полного освобождения. Я освободилась от памяти о Земле, от памяти о близких, - от всего. Была только я, как личность, полная каких-то необыкновенных ощущений красоты, своей силы, полёта. Я летела и видела перед собой сад, слышала голоса из этого сада и понимала, что должна там оказаться, и эта мысль наполняла меня радостью. Вдруг, какая-то сила, какая-то боль потянула меня обратно, было такое ощущение, что меня тянут через какую-то узкую трубу. Я испытала страшную боль и в каком-то тумане увидела незнакомых людей, подумав «Что им нужно от меня?». Потом ещё один рывок, и снова боль. Я так поняла, что незнакомый мужчина, который делал мне массаж сердца это мой муж, а рядом плачет мой маленький ребёнок. И в этот момент ко мне вернулась память о моей семье, мне стало страшно, что я могла всё это потерять. Вот такое было возвращение к жизни. Потом, конечно, меня отвезли в больницу, спасли, у меня всё было хорошо, но с этого момента я перестала бояться смерти, потому что часто вспоминаю стихотворение Некрасова «тяжело умирать, хорошо умереть». Т.е., конечно, страшная боль и страх, когда ты прощаешься с жизнью, и когда возвращаешься из неё, но это чувство свободы и ощущение себя очень сильной личностью, рождённую для общения с богом,- это чувство было настолько прекрасным, что я подумала, что жизнь после смерти будет прекрасна.

Возможно, дело в том, что очень многих людей, которые имеют такой опыт, считают глупцами. Но я вас прошу, пишите и звоните, поскольку для людей, которые из-за смерти близких испытывают отчаяние, то, о чём мы говорим сейчас, и есть самая лучшая радиотаблетка.



Музыка



Тема эта необъятна, и я думаю, её надо продолжать и продолжать. И я позволю себе в двух словах закончить, может быть, такой основной литобзор. Вслед за доктором Моуди открыла дорогу огромному количеству научных и полунаучных описаний книга Элизабет Кюблер-Росс «Тайны смерти». Это и очень важные исследования Карлоса Осиса и Эрлиндо Харлосон, двух психиатров, моих коллег, она называется «В час смерти». Вышла она в Нью-Йорке в 1977 году. Эта книга выяснила, что первое такое исследование на Западе феноменов смерти было введено доктором Уильямом Барреттом, первая книга его называлась «Видения на смертном одре». Исследование таких феноменов появилось ещё в 1926 году. Самое интересное, что эта литература никогда не учитывала православную традицию и православную литературу, хотя на самом деле, литература о посмертных путешествиях в православии была довольно большой. И самым первым и самым интересным был «Троицкий цветок» за 1910 г., в котором некто К. Искуль описывал значение своего собственного опыта умирания и воскрешения на свет. Это первое описание православного человека и освещённое церковью, очень похоже на то, что потом собирали доктора Моуди, Кюблер-Росс и Харлосон. Кроме всего прочего, существует мнение, что в православии нет внятного объяснение о том, что представляет собой будущее. Мне кажется, что православное христианство имеет на этот счёт огромную литературу и вполне ясный взгляд. Мы можем об этом отдельно поговорить, конечно, если успеем поговорить сегодня. И в самом священном писании, особенно в житии святых и антологиях, посвящённых опыту такого рода. Например, вся четвёртая книга собеседований святого Григория Великого целиком посвящена этому опыту. На самом деле, православная английская община опубликовала целый сборник из православных житий святых. И это далеко не всё. Анализ таких работ довольно сложен, но по крайней мере мы можем сказать только одно, что все люди изучавшие данный феномен, пришли к выводу, что жизнь там за гранью смертью физического тела, существует, только познать до конца её до конца не можем. Самое интересное, что звонок Ольги и рассказ Марины Соловьёвой, если верить д. Харлсону в книге «В час смерти», о которой я говорил, больше соответствует индийскому переживанию опыту посмертных переживаний. Иногда без такой литературы очень трудно отвечать на такие вот вопросы:

«Мне в конце июня исполнилось 75 лет. Я встретила этот день у тяжело больного сына. 30 июня его не стало. Как жить? Где взять силы, чтобы выжить и понять эту потерю? Я слушала вашу передачу, но никогда не обращалась. А сегодня, по-моему, это моя тема. Простите».

Я прошу прощения, вы не представились. Мне кажется, что я всю передачу пытаюсь ответить на этот вопрос. Но, сами того не зная, на этот вопрос отвечают наши радиослушатели.

«Добрый вечер. Я коренная москвичка, Нина Григорьевна. Живу в Москве с 56-го года. И работаю в ортопедическом детском саду с детьми инвалидами. Я вижу, как им не хватает доброты, участия. О проблеме сегодняшней я вот что хочу сказать. Вы знаете, мы все дети - пионеры, октябрята, рождённые 56-го года, но с годами я вижу, что не надо ничего бояться. В чём ключик. В том, что нужен какой-то иметь якорёк, за что можно зацепиться в этой жизни, за какие-то отношения к старикам, за участие доброе. И когда чувствуешь, что есть у тебя этот якорь, то он тянет тебя здесь, что и там будет такой же перевес и не будет ничего страшно, и станет спокойно на душе. Я вас всегда слушаю, вы очень помогаете мне всегда. Доброго вам здоровья и всего доброго. Спасибо».

Спасибо вам. И вот ещё одна попытка ответить.

«Иногда эти строчки мне помогают. К. Симонов стихотворение «Памяти Бориса Горбатова» заканчивается так:

Свет погасшей звезды еще тысячу лет

К нам доходит. А что ей, звезде, до людей?

Ты добрей был ее, и теплей, и светлей,

Да и срок невелик - тыщу лет мне не жить,

На мой век тебя хватит - мне по дружбе светить.





Конечно, любая потеря велика, и каждый человек на свет кого-то потерял. Почему же тогда люди не относятся друг к другу бережнее, почему существует зло- убийство, взрывы, войны…Если бы добрые люди объединялись как злые, представляете сколько бы энергии было б направлено на добро. Зовут меня Эврика Орлова».

Я убеждён, что наши родные где-то там, живы . И наверное, если ваш сын вас любил, то больше всего он не хотел бы, чтобы вы погибли из-за его смерти. Конечно, человеку нужны якоря. Якоря эти заключаются в возможности отдать себя какому-то делу, которое нужно людям. Это должно быть дело доброты, поскольку тогда жизнь приобретает новый смысл. И может быть, детские дома, дома инвалидов - это ответ, это места, в которых очень нужны наши добрые души. Почему же добрые люди не способны объединяться? Может быть, потому что мы путаем доброту и беспомощность? Поскольку он, я имею в виду Спасителя, пришёл, для того чтобы дать не мир, но меч. Доброта - это оружие. Если мы это поймём, тогда у нас появится возможность объединиться. Я надеюсь, что каждый из наших радиослушателей найдёт свой якорёк, и что мы с вами не раз поговорим о жизни после жизни.
Свернуть

_________________
"Незнание о незнании неизменно сопутствует познанию" С.Лем


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 дек 2012, 20:50 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 мар 2010, 01:12
Сообщения: 4435
Откуда: г. Котлас. Архангельской области
2004.08.06 Трудности супружеского общения
http://audio.serebniti.ru/play/2602

Трудности супружеского общения
Сегодня мы решили обозначить тему заезженной фразой: «Вот и встретились два одиночества». Встреча 2-х одиночеств это всегда очень сложно. Чем старше мы становимся, чем больше своего личного мы накапливаем в душе. Почему- то, это часто очень плохо объединяется. Вот об этом разговор. А вместо истории мне вспомнился анекдот. Анекдот про психбольницу. В одной клинике, где-то на Диком Западе главврач клиники ведёт экскурсию. Он показывает палату, в которой сидит немолодой мужчина, рядом с ним на стульчике - огромная кукла в человеческий рост. Мужчина общается с этой куклой, разговаривает, ласково гладит, время от времени пересаживает с одного стула на другой. «Кто это?»,- спрашивают посетители. «Это мужчина, который, будучи совсем молодым, влюбился в девушку. И эта девушка вышла замуж за другого. И вот, он приобрёл куклу, наделил её свойствами своей любимой и общается с ней. Посетители сочувственно покачали головами, и зашли в следующую палату. В этой палате другой молодой человек равномерно монотонно бьётся головой. «А это кто?»,- спрашивают посетители. «А это тот самый мужчина, который женился на той самой девушке». Я вспомнил эту историю, наверное, потому что в наших отношениях мы часто создаем подобную психбольницу. А как это получается, я надеюсь, нам расскажут наши слушатели. Сам я вспоминаю сценку из юности. Меня пригласили дальние родственники на золотую свадьбу. Пришло огромное количество народу, всё было хорошо. Я был с бабушкой. Бабушка моя задержалась, ушла не сразу. Потом они вышли на балкон, смотрели на закат, было очень красиво. И вот, один мужчина сказал женщине: «Машенька, я горжусь тобой». А Машенька не очень хорошо слышала. «Что ты говоришь?- спросила она,- Я очень плохо слышу».Мужчина повторил. «Подумаешь, махнув рукой,- сказала она,- я ведь тоже от тебя устала». Не создаёт ли каждый из нас себе некую отдельную палату вместе с тем, что мы называем одиночество? Как избавится от этого одиночества?

Музыка

Одна из записей на автоответчике: «Я бы хотел обратить внимание доктора Данилина на то, что сейчас поднят вопрос о возвращении к раздельному обучению. У мальчиков быстрей развивается эмоциональность, а у девушек интеллект, левое полушарие. А потом это всё меняется, как смена дня и ночи. В классе их нужно отдельно обучать, а на перемене они могут вместе прыгать. Я думаю, что все скандалы в семье они сложены из этой эмоциональности, которая в мальчиках фиксируется, а потом происходит торможение, или как говорят интеллектуалы, перерегулирована обратная связь».

Вот так решить попробовать решить вопрос с одиночествами, с нормальными отношениями. Взять и разделить мальчиков и девочек, поместить в двух разных палатах. Если говорить серьёзно, я скорее отрицательно отношусь к раздельному обучении. Ломать традиционный образовательный уклад очень хочется. И кажется это делом очень лёгким. На самом деле ничего эта изоляция, кроме обострённого интереса мальчиков и девочек друг к другу и следующих за этим ранних связей и ранних браков, не даст. Мне кажется, любое изменение, привычное образовательной обстановке долгие десятилетия, тащит за собой отрицательные результаты. Мне кажется, у нас нет этих десятилетий в отношении молодёжи. В одном я согласен с нашим слушателем. Мне кажется, проблему понимания мальчиков и девочек, душевного образования в школе и душевного климата в классе решать надо с самого раннего возраста. К сожалению, общение и любовь это вещи, которые нужно понимать действительно с детства. Более того, абсолютно реально и совсем не сложно сделать это, не ломая традиционной образовательной системы. Можно это сделать по-разному и очень красиво. Но, мне кажется, мы всё время ищем меч, чтобы разрубить гордиев узел, а рубим по детским судьбам. Однако , отношения к молодым бракам и к разжиганию интереса между мальчиками и девочками может быть разное. Вот, что думает по этому поводу Наталья Александровна.

Наталья Александровна : Мне кажется, тут важно то, в каком возрасте люди находят друг друга. И есть у меня, по крайней мере, такое мнение, что выходить замуж надо очень рано. Потому что уже года.… У человека складывается характер, привычки и приспосабливаться к этим привычкам очень трудно. У меня есть пример подруги, которая вышла замуж почти в 60 лет. Они встретились, они долго думали, она долго размышляла. Он был человеком достаточно высокопоставленным, не из толпы. Они поженились. И прожили всего 2 года. Мне кажется, они очень любили друг друга. Я была у них и на свадьбе и дома,- это были очень задушевные отношения, всё было замечательно. Но они разошлись. Потому что стали друг другу мешать. Если женщина была так много времени одна, то она имеет привычку на свои любимые занятия. И он тоже. Для меня этот пример того, что люди должны находить друг друга рано. Но это ещё не значит, что и те не разведутся. Но привычка нам дана свыше как замена счастью. Привычки менять очень и очень трудно.

Еще труднее, Наталья Александровна, научиться уважать привычки друг друга. Потому что только свои собственные привычки кажутся важными, значимыми и имеющими отношение к реальной жизни. А привычки партнёра всё время кажутся глубоко неправильными. И всё время хочется переделать человека так, чтобы он приобрёл наши привычки. Мне кажется, что это очень важная история про привычки, что это те самые вещи, которым надо детства учить. Потому что более 70 % браков распадаются в течение года… Мы не умеем уважать другого. И поэтому, может быть, сегодня не имеет значение, в каком возрасте мы вступаем в брак, а имеет значение, умеем ли мы это делать. Может быть, вы тоже хотите сказать, Наталья Александровна, давайте учить детей любить и понимать другого.

Музыка

Двое мужчин в невеселом анекдоте, в начале программы, вне всякого сомнения, придумали себе женщину, которую любили. Скорее всего, к реальной женщине, к её привычкам, её желаниям, мечтам не имело никакого отношения. Это плоды их страха одиночества. Что же это за барьер между двумя людьми? Чем он создан?Ккак нам научиться его преодолевать. Доброй ночи, Ирина.

Ирина: Здравствуйте. Когда-то я была в три раза моложе, чем сейчас. На новой своей работе я застала такую сцену. Сидят несколько девушек. Перед ними одна необыкновенно красивая девушка. Она рассказывает, что она с кем-то познакомилась, с кем-то ну очень интересным. Во время разговора все ей заворожено смотрели в рот. Моё появление она даже как будто и не заметила. Я же всё-таки новенькая. Я тоже остановилась и слушала. И думаю, что же она о таких откровенных вещах коллективу, там был человек шесть, рассказывает. Когда она всё рассказала, все разошлись с большим удовлетворением. Я спрашиваю этих людей: «Что же она так делиться со всеми о таких откровенных вещах? Разве можно так?» А мне говорят: «Какой сегодня день?» Я говорю: «Понедельник». «Ну, вот посмотришь, что она в пятницу расскажет»,- отвечают мне. И действительно, в пятницу было всё намного красочнее. Как мне потом рассказали, она была замужем. Семья у неё вполне благополучная была. Но вот такие отношения.

А.Г.: Ирин, а зачем, как вы думаете, она всё это рассказывала?

Ирина: Может быть, она выдумывала всё это. Может, быть, люди так жизнь себе украшают. А вообще, не угадаешь в жизни. Можно и семь лет встречаться ( у меня был такой пример) и не ужиться впоследствии. А можно себе искать просто для времяпровождения, а потом долгие годы жить с этим человеком. Я думаю, что любые советы не пойдут впрок. Это тебе так хорошо- так и делай. А другому это может быть во вред.

А.Г.: Т.е., будет так, как оно будет. И, в общем, ваш рассказ о том, что любовь мы себе придумываем сами. Эта девушка, о которой вы рассказываете, она тем самым добавляла себе значимости своими рассказами. Не фантазируем ли мы, не придумываем ли мы себе любовь? Зачем нам это нужно? Что по этому поводу думает Лидия?

Лидия: Здравствуйте. Самое страшное, что когда люди живут вместе, они часто бывают одиноки. Правильно вы сказали, что надо добиваться того, чтоб такие люди были, который сумели сохранить теплые отношения, близкие. Но в то же время выход из одиночества очень трудный, и люди иногда долго к этому идут. Я вам прочту своё стихотворение, которое это иллюстрирует:

Пустая ночь молчит в эфире,

Огни погашены давно.

Но знаю я, что в этом мире

Не спит еще твоё окно.

Под шторой белоснежной, тайной,

В плену у ласковой зимы.

Так счастье мне тобой случайно

Нежданно данное взаймы.

А.Г.: Спасибо вам, Лидия. Разве так плохо это чувство одиночества? И почему мы его боимся? И не является ли это причиной наших многих ошибок эта попытка сбежать от одиночества? Почему мы так мучительно бежим от одиночества? Разве в нём есть только плохое? Что вы думаете, Валерия?

Валерия: Есть люди, которые совершенное не могут жить без любви, они с пелёнок кем- то восхищаются, любят. У меня такая полоса в жизни была очень долго. У меня всегда на примете были мальчик или девочка в детстве, которыми я восхищалась. И с которыми хотелась бы познакомится и дружить с ними. Я считаю, что я вышла замуж по любви, потому что мой муж был похож на мою первую любовь. Но у меня такой характер, что называется - можно удушить моей любовью. Я слишком много окружаю вниманием и заботой. Этого не нужно. Постепенно я научилась этому. Я очень любила мужа, но мы расстались. Я потеряла любимейшего сына - это страшнейшая трагедия, которая продолжается и до сих пор для меня. А с дочерью у нас не сложились отношения. Живём отдельно, почти не общаемся. Со мной живёт внучка. Я люблю её. Но теперь, кроме неё, я уже прекрасно понимаю, что столько есть просто интересных, хороших людей, которые нуждаются в моей любви. Ко мне приходят молодые девушки, которые советуются со мной, рассказывают о своих переживаниях. Я их хорошо понимаю. Я живу своей жизнью, я перестала слишком много думать о дочери, переживать за нее (благодаря молитвам в те моменты, когда начинала переживать). Но мне не пусто, не одиноко. Одиноко может стать тогда, когда ты беспомощен, когда ты не можешь встать, и к тебе никто не придёт. Но есть книги, телепередачи - они так много дают, что человек не может быть одинок.

Спасибо, Валерия. Что происходит, когда мы боимся одиночества? Ведь когда человек молится, как вы, он остаётся наедине со своей собственной душой. Можем, мы не умеем этого делать? В действительности, ответ очень прост. Это страх самого себя. Мы боимся себя - воспоминаний, наплывающих видений, голосов совести из прошлого , чувства вины. Мы ищем кого-то другого, чтобы он заглушил нам эти внутренние голоса, которые требуют, чтобы мы с ними разобрались. А мы этого делать не умеем. Мы мучительно, иногда до старости лет, чувствуем себя пустыми внутри. Мы боимся признаться самым близким. По той простой причине, что если они узнают, что внутри нас пустота, они перестанут нас любить и уважать. И получается, что мы живём между двумя страхами. Один страх - это страх самого себя, а второй страх-это страх близкого. Потому что близкий человек может догадаться, что внутри меня пустота, что я ничего не могу дать. Потому что если я не понимаю, кто я и зачем я здесь, и если этот смысл заключается в том, чтобы спрятать эту пустоту от окружающих, то тогда я могу требовать от близкого, чтобы он жил по моим правилам и только. И вот в этих двух страхах, наверное, содержится то, чему надо учить. Когда мы с вами делаем упражнения в тех передачах, которые я назвал «Театром радиофантазий», мы пытаемся учиться не бояться одиночества. Не бояться себя, тех образов, которые сидят внутри нас. К тому же, надо учиться видеть человека не придуманного, а настоящего, живого, который имеет свои мнения, желания. И мы ведь не только придумываем этого человека, мы ещё стараемся сделать так, чтобы живой человек соответствовал придуманному образу. А ещё мы не хотим ни тому, ни другому учиться. Нам всё время кажется, что это получится само. Здравствуйте, Вячеслав.

Вячеслав : Добрый вечер. Кто-то из древних сказал, сто одиночество - лучший друг.

А.Г.: Я думаю, что это сказал не один древний, а сразу очень много в разных культурах. Вообще говоря, путь к Богу лежит через одиночество. Отсюда скиты, пустынь и многое другое.

Вячеслав: Я не всегда так думал. Я не помню, когда пришёл к тому, что я перестал бояться одиночества. Последние 3 года я живу один и не испытываю в потребности в общении…

А.Г.: Вячеслав, а когда вы стали жить один и перестали бояться одиночества, у вас не появилось ощущение того, что женщины стали вами интересоваться больше, чем раньше.

Вячеслав: Возможно, да.

Спасибо вам, Вячеслав. Очень важная точка в нашей передаче. Потому что когда мужчина начинает создавать свой собственный смысл жизни, ему становится, чем делиться. И как только ему есть чем делиться, вдруг им начинает интересоваться много женщин. Шаг первый на пути к настоящей любви. Научитесь доверять себе. Только тогда можно будет научиться доверять другому.
Свернуть

_________________
"Незнание о незнании неизменно сопутствует познанию" С.Лем


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 дек 2012, 20:52 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 мар 2010, 01:12
Сообщения: 4435
Откуда: г. Котлас. Архангельской области
2004.08.27 Стоит ли отказывать детям
http://audio.serebniti.ru/play/2604

Стоит ли отказывать детям
Сегодня мы с вами говорим о том, нужно ли отказывать своим ближним и детям? Мне вспомнилась ещё одна история про Ходжу Насреддина.

Однажды в доме Ходжи Насреддина появились деньги. Это была большая редкость в этом пустом, но весёлом доме и первое, что сделал Насреддин, несмотря на крики жены, пошёл и купил всем лукума, которого не было в доме тоже много месяцев. Вся семья немедленно стрескала за обе щёки весь лукум, и в доме снова стало пусто. И тогда младший сын Ходжи спросил: «Папа, папа, а ты купишь мне сахарного человечка?» на что папа уныло понурил глаза и сказал, что если он будет покупать каждый день по сахарному человечку, то деньги скоро опять кончатся, что поэтому гораздо важнее купить овса, и на этом разговор о сладком прекратился. Но маленький сын не отставал: «А если я уберу навоз за ишаком, и подмету двор, ты купишь мне сахарного человечка?» Ходжа Насреддин не выдержал, воззрился на сына и сказал: «Конечно, если ты это сделаешь, мы пойдём вместе на рынок, и ты выберешь себе сахарного человечка». Настало следующее утро, ребёнок, естественно, лишь отчасти выполнил свои обязательства. Но уже с утра стал приставать к отцу пойти на рынок. Отец не отказал ему в этом. Но, придя на рынок, он о чём-то пошептался с продавцом сахарных человечков. И когда радостный сынишка подбежал к нему, протянул лишь только маленький кусочек пятки этого сахарного человечка. Парень тут же заревел, кричал о том, что он столько времени подметал двор и убирал дерьмо ишака, а в ответ получает такой маленький кусочек сахара! «Я купил тебе столько сахарного человечка, сколько двора ты убрал»,- ответил ему Насреддин. И они пошли домой.

На самом деле двор не был убран, а отец ушёл куда-то по делам. Каково было удивление младшего, когда в ночи он всё-таки пришёл с сахарным человечком, у которого была отломана лишь часть пятки.

- Почему же ты отказал мне, папа? Почему не купил целиком сахарного человечка, - спросил сын отца.

- Я не купил его тебе, потому что если бы я не отказал тебе, ты бы не смог понять, что такое радость.

Можем ли мы понять, что такое радость или удовольствие, если не знаем противоположных чувств? Мне хотелось бы поговорить о роли отказа детям. И какие виды удовольствий бывают на свете? Чем отличается настоящее удовольствие от удовольствие мнимого?

Музыку, которую мы сегодня будем слушать, исполняет замечательный певец 60-х годов, которого звали Лонни Донеган. Он придумал стиль, который получил название скиффл. Из стиля этого потом родилась большая часть так называемой подростковой музыки. А мы знаем остатки этой музыки, её поздние варианты в так называемых сиротских песенках типа группы «Ласковый май». Пожалуй, главное, что отличает скиффл от стиля группы «Ласковый май», это то, что в каждой песне этого стиля слышится борьба ребёнка с родителями за свою самостоятельность.



Музыка

Как мы понимаем любовь к ребёнку? Помните в сказке Андерсена «Снежная королева» главная начальница разбойников говорит: «Для того, чтобы из ребёнка получился настоящий разбойник, ему нельзя ни в чём отказывать». Очень многие родители сегодня, на мой взгляд, рассуждают по-другому. Примерно это выглядит так:

«Сегодня, насколько я поняла, будет передача об отношении к детям, о любви к детям. Я приведу несколько примеров. Речь идёт о 3-4-х поколениях очень интересных семей. По корням это волжские, донские семьи, старообрядцы, но не фанатики, а те, которые ушли от канонианства. Я потомок этих семей. Но ведь Росси я старообрядская, в которой крестились 1000 лет назад, это была Россия грамотная, не было вина и табака. Наши семьи жили в войнах, голодовке, ополчениях. Как-то семьи никогда не отсиживались по краям. Это даже не воспитывалось, мы просто видели, как жили наши семьи. Не было ни драк, ни сквернословия, ни пьянок, ни табака. Было уважение друг к другу. Никогда старший ребёнок не смел обидеть младшего, это было нельзя. И на детей даже не замахивались, не то, что не били. Если что-то не так сделают, то уважать перестанут. И это было в глубине, об этом не говорили».

Страшно далеки от нас старообрядческие семьи. Боюсь, что сегодняшние родители о таких вещах, как уважение, вообще не задумываются и действуют по принципу для того, чтобы ребёнок вырос настоящим разбойником, ему надо ни в чем не отказывать. Кто знает - может в наше разбойничье время нам и стоит растить настоящих разбойников? Если даже вы возмущаетесь этим словам, то задумайтесь, ведь в действительности, это большой вопрос, кого мы растим? Как и куда ушло из нашей жизни старообрядцы? Сейчас даже потомки этих семей очень часто рассуждают так: мы жили тяжело, отцы наши жили тяжело, деды наши жили тяжело, пусть хоть они ни в чём не знают отказа, забывая при этом разбойницу из «Снежной королевы». Вот пример, который приводит наша другая радиослушательница: «здравствуйте. Мне кажется, что наши дети с пелёнок проверяют свою власть над нами. Вседозволенность, мне кажется, ни к чему хорошему не приводит, кроме эгоцентризма и нарушения психики. А голое «Нет» приведёт к упрямству и комплексам. Мне кажется, что ребёнку надо давать право выбора, так он научиться размышлять и оценивать ситуацию. Вот два случая из жизни моего внука. Ему было 2 года. Он играет на полу с игрушками. Всё разбросано. Закончил играть, встал, пошёл. Мама ему говорит: «Убери, пожалуйста, игрушки», он, молча, идёт дальше. Она спрашивает: «Ты слышишь?» Он в ответ: «Не слышу». Я ему говорю: Ты значит, маму не слышишь, ну ладно, мы тоже тебя не услышим и я тебя с собой не возьму». Остановился, подумал, сказал: «Слышу» и убрал игрушки. Сейчас ему 4 года. Однажды его позвали вечером готовиться ко сну, он отказался, взял игрушки и ушёл к соседу. А утром, когда он хотел идти гулять, дочь сказала ему: «Ты вчера нагулялся, сегодня посидишь дома. Вчера ты сделал выбор». Мне кажется, детям можно объяснять различные ситуации и давать право выбора. И тогда будет какой-то результат. И правда ли, что японцы всё позволяют своим детям до определённого возраста и как это выглядит? Спасибо».

Про японцев ничего не знаю, но обещаю найти ответ на этот вопрос к следующей передаче про воспитание. А вообще, рассуждает наша радиослушательница замечательно. Мне кажется, что это такая радиотаблетка с которой я согласен абсолютно. Однако, умение предоставлять выбор, требует самого главного. Во-первых, времени, во-вторых, размышлений над тем, как воспитывать и зачем воспитывать. В-третьих, одного простого понимания, зачем нужно отказывать ребёнку и почему он без этого не может получить удовольствие. Большинству кажется, что если ребёнку отказать, то он почувствует себя одиноким и брошенным. Как поётся в очередной песенке Лонни Донегана.



Музыка



А.Г.: Иван Николаевич, доброй ночи.

Иван Николаевич: Здравствуйте. Вы очень правильно показали на контрасте Ходжу Насреддина. В нынешнем мире, где дисгармония, нет ориентиров и ценностей, вот в этих условиях, конечно, отказывать нужно. Но это, вы, возможно, согласитесь, как специалист, что это немного упрощённый подход. А если мы посмотрим с другой стороны, если ребёнка правильно воспитывать…Скажем, от природы есть капризные или вредные дети, и наоборот, очень послушные, спокойные, ласковые. Вот я думаю, если таким детям от природы, если правильно воспитывать, объяснять ему, вот мы тебе ни в чём не отказываем, но как это трудно достаётся и по сравнению с другими, чтобы он объективно понял ценность, тогда вполне можно… И вот вам пример. Многие семьи аристократов 19 века или семьи русских патриархальных крестьян. Или вот самый яркий пример. Вы часто обращаетесь к религии. Теоретически в раю, например, не будет никаких отказов. Но если верить религиозной теории это не значит, что человек пресытившись вечными удовольствиями, будет терять интерес, и надо вводить элементы дисгармонии для того, чтобы он ценил это счастье. И последнее. Вот вы упомянули «Ласковый май». Это дешёвая попса, причём низкого качества. То, что сейчас старшие школьники не слышат её, то есть имеют элемент отказа, вот это где-то даже к счастью. Вы скажете, ну, лишают свободы выбора. Смотрите, не может же быть вместе. В сутках только 24 часа. Получается не вместе, а вместо. Если бы сейчас был «Ласковый май» как вначале 90-х годов звучал, заполонив всю эстраду, это вместо классики, вместо тех композиций прекрасных, которые вы сейчас ставите. Т.е., не получается вместе. Или то, в ущерб другому. Спасибо.

А.Г.: Спасибо большое, Иван Николаевич.

Я боюсь, что окончательной точки над «i» я никогда не поставлю, наверное, как и вы, дорогие радиослушатели. Я думаю, что умение отказывать нужно всем и любому ребёнку с любым характером. Потому что в истории Хаджи Насреддина мораль примерно такова: если мы не отказываем ребёнку, то он разучится получать удовольствие. Что касается рая и «Ласкового мая». Есть у меня такое подозрение, что в раю отказы будут. Я думаю, что в раю окажутся только те, у кого желания изначально совершенно другие. Вот ведь пост - это же сплошной отказ себе. И, наверное, пост для человеческой психологии зачем-то нужен. Ведь у нас очень многие пост не соблюдают. А когда начинается разговение, то с удовольствием участвуют в процессе, как и те, кто на самом деле постился. У кого удовольствия больше? Тут прячется огромной важности ответ. Доброй ночи, Галина.

Галина: Мне думается в этой ситуации удовольствие удовольствию рознь. Тот, кто не постился, получает удовольствие от пищи, от хлеба насущного, а тот, кто постился, получает удовольствие в большей степени, это удовольствие для души, удовольствие обострённого восприятия мира.

А.Г.: Галин, а зачем на самом деле человек начинает пост?

Галина: Для очищения души.

А.Г.: А что это такое, переводя на бытовой язык? Мы когда чистим душу, мы какой её чувствуем?

Галина: Когда мы её чистим, мы даём ей какие-то испытания.

А.Г.: Мы её чистим, вдумайтесь, для свободы. Мне так хочется сказать. Грязь, от которой мы её очищаем, на самом деле, зависимость. Цель отказа от чего-то на какой-то срок - внутренняя свобода. Ты раб сигарет, мяса, водки, наркотиков… Или ты не на словах, а на деле от этого от всего свободен. Ты существуешь для души. И ты проверяешь себя, можешь ли ты сказать себе «нет». И мясо ли диктует тебе, как жить или что-то другое, что есть в тебе. А для того, чтобы это испытать, необходим отказ. И между человеческим удовольствием и страданием всегда лежит некая работа. Не испытаешь страдание, не потрудишься для того, чтобы его преодолеть - не получишь удовольствие. Есть одна страшная вещь, которую внушает современная культура и которой мы, родители, невольно потакаем. Удовольствие и смысл жизни заключаются в потреблении. Не важно чего.

Галина: Но ведь большая часть воспитания ребёнка во многих семьях сводится к тому, чтобы как можно больше ребёнку доставить удовольствия.

А.Г.: А удовольствие как доставляется?

Галина: Подарками.

А.Г.: К другим удовольствиям мы ребёнка не пытаемся приучить, потому что не можем научить его отказывать себе в потреблении.

Галина: Согласна.

А.Г.: Потому что поход в Третьяковскую галерею..

Галина: Это труд.

А.Г.: Это труд и его тоже можно представить в качестве потребления. Но это труд души. Проблема заключается в том, что должны быть перерывы в удовольствии потреблять. Иначе наши дети оказываются зависимыми. Они, просто, вырастая, не понимают, что можно как-то получать удовольствия, исходя из собственной души. Удовольствие от красоты, от музыки…

Галина: От труда.

А.Г.: От самого процесса труда. Я всё время пытаюсь объяснить, что на этом можно строить настоящую профилактику пьянства, курения или наркотиков. Потому что пьянство, курение или наркотики – это попытка получить удовольствие, не потратив на него никакого усилия. А это нельзя. Я вот так объясняю это детям. Ребёнок до 5-7 лет не очень понимает, что такое – расслабить мышцы. Они, грубо говоря, у него и так расслаблены. И я когда оказываюсь в младших классах, говорю: «Отожмитесь от парты. Почувствовали, как мышцы напряжены? А теперь попробуйте их расслабить». «Да, - говорят они,- это приятно». Нельзя почувствовать удовольствие от расслабления, не почувствовав напряжение. И если все вокруг говорят или показывают своим поведением: «Потребляй, потребляй, пей, кури», то человек всё равно понимает одну главную мысль - удовольствие и смысл жизни заключается только в том, чтобы потреблять. Например, наших радиослушателей очень трудно убедить в том, что огромное количество собственной души можно вылечить собственным усилием, без таблеток. Мы настолько создали таблеточную культуру, что стали тотально зависимы. Мы привыкли регулировать себя таблетками. Человек, не знающий отказа, становится тотально зависимым. И что независимость души, свободу, можно приобрести только тогда, когда человеку отказывают. Доброй ночи, Валентина.

Валентина: Доброй ночи. Я росла в семье, где было четверо детей. Наша мать рано осталась без мамы. И наша мама баловала нас, мы отказа не знали ни в чём. Но просьбы-то у нас были - театр, кино. Теперь уже я понимаю, что ей приходилось занимать деньги у кого-то в таких случаях. Но в такой большой семье, где ты не получаешь отказа, то мы сами учились отказываться от всего. И, в общем-то, с нами всё было в порядке. А когда у меня появился собственный ребёнок, несмотря на все свои педагогические образования, я думаю, что, не научившись от родителей получать отказы, я не смогла воспитать своего ребёнка так, чтобы он научился получать отказ. И я сейчас чувствую, что начиная с 18-20 лет ей сложно жить, потому что я старалась дать ей всё, поскольку у неё рано умер отец. Я хотела дать ей всё и за отца, и за мать. Я считала, что так действительно правильно. Мне казалось, что, поскольку со мной ничего не произошло, то и с ней всё в порядке будет. И после 19 лет были очень большие проблемы, и я считаю, что в этом моя вина. Сейчас у меня внучка. И хотя сейчас очень трудно отказывать, поскольку раньше не было того, что ест сейчас, но отказывать надо.

А.Г.: Спасибо, Валентина. Тут есть одна очень важная вещь. Когда в семье много детей, эти дети учатся волей-неволей регулировать свои потребности. Даже тогда, когда мы не отказываем детям ни в чём. Как вы думаете, Галина Леонтьевна.

Галина Леонтьевна: Добрый вечер. Отказы бывают разные, по разным причинам, в разных условиях. Их нужно дифференцировать. Я хочу сказать, что согласие тоже бывает педагогически оправданным. Человек, с которым соглашаются или отказывают, у него есть совесть. Стержень всего, внутренний голос. Мне сейчас 77 лет. Когда я была совсем маленькой, я очень просила маму взять меня с собой на рынок, так как хотела очень яблочко обливное на палочке. Но мама отказала мне по каким-то причинам. Я же за ней побежала, упрашивая. После долгих упрашиваний мама сказала, что мы тогда вообще не пойдём на рынок. И повернули домой почти на полпути. Я ожидала, что мама меня будет ругать. Но она сказала, чтобы я шла загорать.

А.Г.: Спасибо вам большое.

Давайте помнить, что и отказ и одобрение - это обоюдоострые инструменты и давайте вместе учиться их использовать. В следующей передаче поговорим о том, что же нам делать, если ребёнок не хочет учиться.
Свернуть

_________________
"Незнание о незнании неизменно сопутствует познанию" С.Лем


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 дек 2012, 20:54 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 мар 2010, 01:12
Сообщения: 4435
Откуда: г. Котлас. Архангельской области
2004.08.30 Ребёнок не хочет учиться»
http://audio.serebniti.ru/play/2608
Ребёнок не хочет учиться
Сегодня мы говорим о том, что наши дети очень часто не хотят учиться. Почему это происходит и что делать? Мне вспоминаются две сценки. Я как-то обедал в ресторане. Напротив меня за столиком сидела семья с 7-летним мальчишкой во главе. Подошла официантка и обратилась к мальчику:

- Что вы будет заказывать себе на обед?

Мальчик, робко посмотрев на взрослых, сказал:

- Я бы хотел венгерскую колбаску с макаронами.

Тут же вмешалась мама:

- Никаких колбасок и никаких макарон. Итак, толстый. Принесите ему бифштекс с картофельным пюре и морковью.

Официантка (умница) не слушала:

- Вы будете колбаску с горчицей или с кетчупом?

- С кетчупом, - ответил мальчик.

- Я буду через минуту, ответила официантка и отправилась на кухню.

Вы представляете, что было за столом. Сначала повисла выразительная тишина, потом мама открыла рот, чтобы что-то сказать, но первым успел сказать мальчик:

- Знаете что, а ведь эта тётя, она думает, что я настоящий.



Я бы хотел, чтобы вы вдумались в это слово «настоящий» и подумали, какой же всё-таки должна быть обстановка в нормальной, хорошей, полной семье, пришедшей в ресторан, чтобы ребёнок так сказал. И ещё одна сценка.



Маленькая Маша (года 3-4 ей было) с мамой пришли на пляж. Маша спрашивает у мамы:

- Мамочка, можно я поиграю в песке?

- Нет, дорогая, мы уже переоделись, и ты испачкаешь своё платье.

- Мам, а можно я сниму туфли и побегаю немножко по воде?

- Нет, дорога, уже вечереет, ты намокнешь и простудишься.

- Мам, а можно я поиграю с детьми? Вон, они там, строят что-то?

- Нет, нет, ты потеряешься, и я тебя не увижу.

-Мама, купи мне мороженое.

- Какое мороженое, ты что, с ума сошла? Ты простудишь горло.

Маленькая Маша в голос начинает реветь. Мама поворачивается к своей подруге и говорит: «Боже мой, ты только посмотри, какой у меня жутко невротический ребёнок!»



Что вы думаете по этому поводу? Почему наши дети так часто сегодня не хотят учиться? Нет ли в этом нашей вины?

Ну, а музыка сегодня джазовая. Старинный, 20-х годов госпел рассказывает о том, что родители могут быть плохими, но, слава богу, что Бог всегда благословляет ребёнка.



Музыка.



Вот что пришло на автоответчик до начала эфира:

«Добрый вечер. Меня зовут Мария Твердислова. Я филолог. Сегодня я хотела бы прочесть вам стихи. Это мои самые любимые стихи. Я их впервые слышала в 5 лет, тогда их читал мне отец. Тогда я не понимала совсем их, но видела, как красивы они. А сейчас я вижу, что это самые лучшие стихи на свете.

Ни о чем не нужно говорить,
Ничему не следует учить,
И печальна так и хороша
Темная звериная душа:

Ничему не хочет научить,
Не умеет вовсе говорить
И плывет дельфином молодым
По седым пучинам мировым.



О.Э. Мандельштам »



А.Г.: Спасибо, Мария. На самом деле, эти стихи, мне кажется, про что-то такое, о чем всё время хочу сказать я. Интересно, что по поводу нашей проблемы думает Татьяна Валентиновна.

Татьяна Валентиновна: Бездушье, на мой взгляд, это наш бич. И в школе, и в жизни. Я воспитала двух детей. Я сталкивалась со школой с 75 года. Второй раз в 92 году. Школа не изменилась. Может, стала ещё хуже. Учителя сейчас стали совершенно другими. Идёт миграция. Учителя не учителя, а люди с высшим образованием. С филологическим, историческим, но они не преподаватели. Они не учились тому, как воспитывать детей.

А.Г.: Ой, я вас уверяю, мне приходилось, факультативно, конечно, преподавать в педагогическом институте. Ещё как учились, со страшной силой. Там целый год психологии, ещё год педагогической психологии, это колоссальной мощности базовое образование о том, как учить детей.

Татьяна Валентиновна:Я вас понимаю, но, тем не менее, есть учителя, которые не заинтересованы в том, чтобы учить других детей. Они пристраиваются к школе учить своих детей, до золотой медали вести их.

А.Г.: Своих.

Татьяна Валентиновна:Своих. А на остальных им наплевать. Существует такое высказывание: «А что с ними время терять, они дебилы?»

А.Г.: Я хочу, чтобы вы поняли аспект проблемы. Вы же подняли своих детей, как вы говорите, научили. И разве в том мире, в котором мы жили и живём сейчас, нам с вами было дело до чужих детей?

Татьяна Валентиновна:Вы знаете, мне есть дело до чужих детей до сих пор.

А.Г.: Вроде как учитель обязан это делать по должности, но он же человек. Я понимаю, что вы обижены. Я на самом деле, обижен тоже. Но мне её просто не хочется выражать. Ведь разве может то, что сейчас происходит, происходить только с учителями?

Татьяна Валентиновна:Нет, конечно, нет.

А.Г.: Разве только школа виновата в том, что дети не хотят учиться?

Татьяна Валентиновна:Нет, нет. Каждый отец с матерью ответственны за своего ребёнка. Да, школа воспитывает в школе. Родители воспитывают дома. Ну почему в школе не уважают детей? Почему их не ставят на уровне с собой? Ведь дети не глупые, они понимают больше, чем взрослые. Они же по глазам взрослых читают - любит он или не любит меня. Ребёнок читает по глазам больше, чем мы. Взрослые могут сыграть, а ребёнок - нет. Вот в чём беда.

А.Г.: Я специально молчу, потому что надеюсь, что вас слышат учителя, а может и родители тоже. Спасибо.

Похоже, что учиться понимать детей нам с вами надо учиться всем. Интересно, что думает по этому поводу Ирина.

Ирина: Я считаю, что детям учиться неинтересно в школе. В прошлом году я попала в школу, хотя сама не являюсь педагогом, и наблюдала изнутри процесс обучения детей начальной школы. Хочу сказать. Что очень скучно построено обучение. Учителя читают им как для студентов в институте. Не построено обучение так, чтобы было интересно. Не предполагается активного участия ребёнка. Не хватает игрового творческого момента в этом. Хотя я помню, как мои дети обучались с интересом. Учителя им попались заинтересованные. А сейчас дети в школе как повинность отбывают.

А.Г.: Спасибо вам, Ирина.

Я вижу некие симптомы ваших звонках. Понимаете, какая штука Школа - это образовательная система. Эта система никак не может набраться мужества для того, чтобы заняться интенсивным игровым экспериментальным образованием. Не хватает у нас ни сил, ни таланта. Не вгонишь всё это в методические материалы, а они в свою очередь, самый большой денежный расход, как известно, в образовании. Но смотрите, как интересно, а передаче сформулирован вопрос: «почему дети не хотят учиться?». Звучит ответ: «Потому что школа плохая». Почему-то никто не хочет сказать, что если школа плохая, то значит надо создать мотивацию к этому образованию, должны научиться родители. Но никто не спрашивает, как создать эту мотивацию? Чаще всего, у нас на это просто нет времени. Гораздо меньше времени уходит на то, чтобы сказать, что школа плохая. Хотя на самом деле, как только дело касается каких-то экспериментальных игровых методов педагогики, так целый ряд родителей, между прочим, встаёт на дыбы и говорит: «Нет, я хочу, чтобы мой ребёночек учился традиционно, потому что иначе чего-то там такое непонятное с ним делаете». Более того, я знаю малое число родителей, которые бы пришли в школу, провели какой-то кружок или факультатив и показали бы, вот так надо, делай как я. Хотя, это такая чисто гипотетическая вещь. Школа обязана. И она действительно обязана думать за нас. Но как только мы пытаемся завести разговор о том, как же нужно сделать, чтоб человек чего-нибудь захотел чего-то человеческого, мы сразу забываем о себе. Мы сразу начинаем думать о тех, кто обязан делать это за нас. И это мне кажется симптомом самым ужасным.



Музыка



А.Г.: Доброй ночи, Татьяна.

Татьяна: Доброй ночи. Те две сценки ваши показали мне, что мы иногда бываем очень авторитарны. И родители и учителя. Не видим в ребёнке личность. Мои дети сейчас воспитывают свою дочь, учитывая её характер, не подавляют личность в ней. И вот это и должно начинаться с родителей. Когда я была студенткой, я всё время думала, что такое интеллигентность? Мне понравился такое определение. Это когда человек оставляет право за другим быть самим собой.

А.Г.: Спасибо.

Научиться чувствовать себя и другого, позволить разным мнениям быть здесь, в этом пространстве примерно на равных правах. В 70-х годах психолог Карл Роджерс провёл в Европе простейшее анкетирование, выясняя, что люди считают желательным в поведении, а что нежелательным. Пару лет назад я попробовал провести такую же анкету среди своих пациентов и знакомых (от 28 до 37 лет), мне было очень интересно. Выяснилось, что мы очень точно повторяем те самые 70-е годы. Вот такой портретик нас, родителей.

Непослушание для большинства это нежелательно, это плохо.

Подчиняться это хорошо.

Подчиняться без вопросов - ещё лучше.

Половое влечение и сексуальное поведение - это тотально плохо.

Делать деньги – это в высшей степени хорошо.

Стиль и мода очень важны.

Соревнование это хорошо.

Командная работа хорошо, но хуже.

Обманывать это желательно и умно.

Учения крайне желательны, но для детей. А для нас крайне нежелательно, потому что трудно и некогда.

Оказалось,что цель учения в этой анкете оказалась только одна - произвести впечатление в компании.

Это некая система в психологии, это называется интроектами. Это без критики усвоенная нами из рекламы или из поведения ближних какого-то значимого круга система ценностей, которая в анонимной анкете очень легко и цинично раскрывается. Мы знаем, что главной формой деятельности поведения детей, особенно до школы, является подражание. И поэтому казалось бы всё так просто. Если папа по вечерам не лежит у телевизора, а читает какую-то книжку и может быть делает даже какие-то пометки в блокноте или сидит у компьютере, потому что он учится, ему нужно делать бизнес. Однако почему - то папы считают, что если они скажут детям, что им, детям, надо учиться, а сами будут почёсывать животы, отдыхать с пивком у телевизионного экрана, дети это всё как-то автоматически воспримут. А потом - школа же есть, она, вне всякого сомнения, поможет. Но так как никто меня сегодня не спрашивает, как преодолеть этот стереотип, значит, это никому не интересно, значит, поговорим об этом в следующий раз. Я только хочу сказать, что если родители не задумываются о том, что они делают, если они считают, что они могут вырастить собственное зеркало своих слов, а не зеркало своего поведения, то они глубоко ошибаются. И если нам с вами не хочется даже делать вид, что нам нужна учёба, книги, знания, то дети будут вести себя первое время, по крайней мере, точно так же. Они будут читать то же, что и мы, смотреть примерно то же, что и мы, они примерно так будут относиться к собственной семье и будут относиться к школе точно так же как мы относимся к ним и друг к другу.
Свернуть

_________________
"Незнание о незнании неизменно сопутствует познанию" С.Лем


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 дек 2012, 20:55 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 мар 2010, 01:12
Сообщения: 4435
Откуда: г. Котлас. Архангельской области
2004.09.13 Дисциплина в школе
http://audio.serebniti.ru/play/2611

Дисциплина в школе
Чуть-чуть глубже о понятии «дисциплина». Между прочим, где-то здесь скрываются и корни вопроса о том, что такое терроризм. Я хочу осмелиться привести евангелистскую притчу о заблудшей овце по гностическому евангелию Фомы. Делаю я это для того, чтобы мы могли с вами говорить скорее о психологических аспектах этой истории.

Иисус сказал:

Царство подобно пастуху,
у которого было сто овец.
Одна из них заблудилась,
то была наибольшая (лучшая).
Он оставил девяносто девять
и искал эту одну,
пока не нашел ее.
Утомившись, он сказал овце:

Я люблю тебя больше остальных

девяноста девяти.



Трудно поверить – большое стало, 99 овец остаётся пастись без небесного пастуха, который отправляется на поиски самой большой, грешной, отбившейся от стада недисциплинированной овцы. Вспомните эту притчу в Новом Завете, она проясняется историей о 10 золотых монетах. Что же дороже Богу – дисциплина или эта бродячая грешная индивидуальность? Что же обозначает понятие «дисциплина» в нашей жизни и в школе? Вот один из звонков на автоответчике:

«Я бы хотела сказать, что тема сегодняшнего разговора удивительная. Как можно говорить о дисциплине в школе? Без дисциплины вообще нельзя нигде. Ни на дороге, ни в армии. Я удивляюсь, что вы сами этого не понимаете. Вообще такое впечатление, что какие-то правильные вещи вы из передачи в передачу всё время как-то хотите сказать, что этого не должно быть, что это не надо, это плохо. Удивительно. У меня очень странное впечатление от ваших передач. Такое впечатление, что у ведущего у самого больная фантазия. Я прошу, обратите на это внимание, зачем дурить нам головы-то?»

Действительно, зачем дурить нам головы? Надо думать только так, как думает большинство. Вообще правильно думать как эти 99 овец. И жить надо только так, как считает наша радиослушательница. Я, правда, не знаю, как она считает, он только так. А остальное удивительно и странно. Может быть, то единственное, что мы обрели в этих новых переменившихся временах, это возможность свободно мыслить. А вот умеем ли мы это делать? Или любая попытка думать нас мучительно раздражает? И, конечно, нас должен раздражать тот простейший факт, что дети наши в действительности ни к какой дисциплине не стремятся. Марина Соловьёва, наша редактор, оставила мне записку, в которой написано: «Если бы взрослому человеку делали бы столько же замечаний, сколько взрослый делает их ребёнку, то этот взрослый давно бы уже убил этого любителя порядка». Ну, действительно, правда? Мы точно знаем, как себя должны вести дети, хотя сами не можем этого сформулировать. А дети от дисциплины убегают, как будто это для них что-то не естественно. Послушайте хулиганскую песенку Манго Джерри, которая вспоминает, как хорошо было летом, когда не надо было строиться, идти в школу, ходить парами на переменку, а вокруг было столько красивых девушек.



Музыка



Вот что думал по этому поводу хулиган от религии, духовный разбойник, как он сам себя называет Ошо:

«Если у тебя пятеро детей, то именно лучший из них не слушается и не подчиняется никакой дисциплине. Именно лучший пытается заявить о своих правах. Остальные всегда покорны, а лучший бунтует, потому что он умнее других. Разумность всегда мятежна. Чем больше ума, тем сильнее бунт. А те, кто не бунтует, кто вечно говорит «да», считай, что мертвы. Родителям с ними, конечно, легче, но в таких детях нет жизни. Они послушны не потому что любят отца. Они просто слабые, запуганные, несамостоятельные. Они не умеют за себя постоять. Поглядите вокруг – почти все, кого считают хорошими, на самом деле слабаки. Их доброта не от силы, а от слабости. Они потому и хорошие, что не осмеливаются быть плохими. Но что толку в доброте от слабости? Доброта должна быть следствием силы. Только тогда в ней есть жизнь, полнокровная жизнь».

Это тоже некий альтернативный, не похожий на наш привычный, взгляд на вещи. Вот два вопроса, которые звучали до начала программы:

«Добрый вечер. С вами разговаривает Виктор Фёдорович Кучерявенко – учитель технологии школы № 305. Почему так плохо идут молодые кадры, выпускники из университетов работать в школы? Спасибо».

И может быть, очень похоже размышляя, отчасти отвечая и той радиослушательницы, запись которой мы поставили первой и отвечая на предыдущий вопрос, нам отвечает Евгений:

«Здравствуйте. Мне 33 года. Приведу 2 цитаты из А.П.Чехова. О воспитании: «Жуйте, как следует", - говорил отец. И жевали хорошо, и гуляли по два часа в сутки, и умывались холодной водой, все же вышли несчастные, бездарные люди». И об образовании: «Университет развивает все способности, в том числе - глупость». Это к разговору о воспитании наших детей. У меня их двое. Давно забыта старая связка - семья и школа. В быту остро ощущается нехватка родительского терпеливого внимания к своим чадам, к их душевным порывам. В школе недостаёт настоящих учителей, педагогов. Не в смысле человека, который чему-то поучает, а тот у которого учатся если не знанию предмета, то хотя бы доброте, честности. Учителей с большой буквы очень не достаёт российской школе, науки. Эти страхи наши всего лишь огрехи нашего воспитания, немощность нашего общества, проистекают отсюда же. Просто нужно смелее идти по жизни, не ломая и круша, а с радостью и если хотите, дерзостью. Как говорил Дон Кихот: «Я не сумасшедший, я дерзновенный». Надо жить сегодняшним днём, даря радость, любовь, восхищение, поскольку мир прекрасен и неповторим».

Ну что ж, может быть, Евгений ответил на все вопросы. Я бы хотел ответить его словами нашей радиослушательнице, которая подозревала, что я всё-таки сумасшедший, хотя, может быть, с её точки зрения, это действительно так. Мне бы хотелось ответить так же замечательно, как отвечает Евгений. Я не сумасшедший, я пытаюсь быть дерзновенным, и ставить вопросы так, как они мне видятся. Давайте послушаем мелодию Братьев Миллс, которая всё о том же - не хотим учиться, хотим танцевать.



Музыка



А.Г.: Доброй ночи, Елена.

Елена: Доброй ночи. По поводу овцы. Результат работы, когда овца возвращается к пастуху это взаимодействие между учителем и учеником, это взаимопонимание между пастухом и овцой. И, по-моему, ту всё ясно.

А.Г.: Ясно-то ясно. Но ведь вопрос сводится вот к чему. Эту притчу понимают по-разному. И на этой мысли о том, что грешник дороже Богу на самом деле, чем праведник, основаны новые религии варварства, которые пытаются развивать террористы. Всё очень непросто, ведь он бросил класс ради грешной овцы. Класс вёл себя послушно.

Елена: Они никуда не могли убежать.

А.Г.: А почему они никуда не могли убежать? Пастух-то ушёл.

Елена: Потому что они послушные от слабости.

А.Г.: Так что, быть непослушным хорошо?

Елена: Быть непослушным, это всегда прорыв. А если есть учитель, то это всегда положительный результат.

А.Г.: Да, да, да. Кто я, тварь дрожащая или имею право на прорыв? Это не тот же вопрос, как вы думаете?

Елена: Нет совсем, потому что я сказала о необходимости учителя. Я расскажу про таблетку радиослушательнице, которая говорила в начале. У Сухомлинского расстреляли жену и убили сына и оставили фотографию. Он случайно нашёл эту фотографию. И он нашёл того эсесовца, который это сделал. Разговаривал с ним больше двенадцати часов. Приехал и создал свою школу. Из всех его учеников за много лет в тюрьме сидело 3 человека. Это ответ той даме, которой всё ясно.

А.Г.: Скажите мне, пожалуйста, Лен, что было главное в этой школе для Сухомлинского?

Елена: Любовь.

А.Г.: Любовь это понятие пассивное, это понятие дисциплины или всё-таки понятие силы?

Елена: «Любовь это утверждение бытия другого человека»,- как сказал С.Л.Рубинштейн.

А.Г.: Спасибо вам большое, Елена.

Не знаю, согласитесь ли вы со мной, Елена. Как говорил Толстой «править надо всегда выше течения, иначе жизнь снесёт». И бог, пастух, оставил стадо потому он был уверен, что они идут правильно, с ними ничего не случится. Тайна этой притчи, на мой субъективный взгляд, заключается в том, что овца проявила не преступление, а самостоятельный поступок, продолжая при этом, наверное, любить и уважать по своему стадо, считая его своим домом, своими родственниками, может быть друзьями. Наверное, в этом заключается проблема и того, что не идут молодые люди в школу. Они не идут в школу, потому что педагоги в пединститутах и университетах, не умеют ставить перед ними каких-то очень высоких задач, например, таких как утверждение человеческого бытия.

Для меня проблема заключается в том, что мы попали в мир, в котором, где не одна овца отбивается от стада, а стада больше нет. Есть 100 отбившихся в разные стороны овец. Для того, чтобы эти овцы соединились, перед ними надо ставить задачи «гораздо выше по течению» в семье и в школе. У нас, например, много вопросов, связанных с поведением детей, у которых распалась семья. Я убеждён в том, что если родственники при этом на полном серьёзе ставят перед детьми большую задачу, и задача эта выглядит так: «Ты знаешь, папа ушёл. И теперь ты в доме мужчина и ты должен мной руководить и мне помогать». Задача, которая гораздо выше по течению, чем ребёнок может на себя взять. Если такая задача поставлена и ребёнком она радостно принимается (чаще всего), то тогда появляется возможность выполнять мелкие задачи послушания. Нет, люди по-прежнему идут в педагогические и медицинские институты, несмотря на позорно маленькую зарплату при тех функциях, которые возложены на педагогов и врачей. На мой взгляд, проблема не только в этом, а ещё в том, что если перед врачом будет стоять задача постижения смысла болезни, а перед педагогом будут стоять задачи Сухомлинского, если мы с вами педагоги сможем эту задачу, которая выше по течению, до них донести, они пойдут в школу.

В русском языке есть два понятия «солдат» и «воин». Чем они отличаются?

А.Г.: Евгений Григорьевич, может, вы нам поможете в этом.

Евгений Григорьевич: Здравствуйте. По поводу овец. Пастух заволновался за ту одну овцу, потому что боялся, что она сделает что-то непозволительное. Солдат - это тот, кто пришёл защищать, охранять родину. Но у него свои мысли, как он жил, как он существует, поэтому он, стоя в строю должен выполнить свою задачу. И поэтому мы в большинстве все отбились от стада и делаем каждый своё дело, понимая или не понимая, но стараясь свою жизнь сохранить. У всех должна быть мысль, чтобы родина наша существовала, и чтобы можно было гордиться за родину. К сожалению, отбившиеся овцы у нас и в числе руководителей. Трудовой народ нельзя считать отбившимся…

А.Г.: Но его можно смело считать заблудившимся, по-моему. Спасибо, Евгений Григорьевич.

Если мы перед детьми, перед классом, перед будущими педагогами не ставим очень больших задач (сегодня эта задача практически спасение отчизны), ведь душе ученика сегодня вернуть какие-то ценности, в душе солдата из цинизма, который твориться в армии, нужно дать хоть что-то, ради чего он служит. Нужно чтобы мы с вами научились формулировать задачи превращения и становления человека человеком. Я хотел сказать о разнице солдата и воина. Солдат участвует в войне, чтобы победить противника. А воин участвует в войне, чтобы превзойти самого себя, ценой своей жизни помочь другим. Солдат действует по приказу командования. Воин действует исходя из внутренней потребности. При этом солдат для того чтобы участвовать в войне использует ту самую дисциплину, а воин использует самодисциплину. Человек, которого называют воину в любой культуре, добровольно накладывает на себя некоторую аскезу для того, чтобы победить в войне противника, которого он считает своим духовным противником. Правда? Есть дисциплина, которая человеку спускают извне, по приказу командования. А есть дисциплина, необходимость которой я понимаю сам. Только ведь для этого должно быт ради чего. Ведь путь учителя это своего рода христианская аскеза, это отказ от огромного количества удовольствий, которые дают те же деньги. Мы говорим: «Давайте сделаем так, чтобы талантливые ребята шли в педагоги». Но мне кажется, сколько денег ни заплати педагогу, их всё равно всегда будет меньше, чем у вора или бизнесмена. Может за всем этим стоит отсутствие того, зачем? Может, если мы позовём детей в педагоги, потому что это нужно чтобы людей спасать, чтобы общество вновь создать, чтобы перестали люди убивать друг друга? Может быть, тогда люди пойдут в педагоги.

А.Г.: Как вы думаете, Анна Ивановна?

Анна Ивановна: мне 74 года. Я всю жизнь дисциплинирована. Дисциплина в жизни - самое важное, начиная от себя, от своей семьи. Только с помощью дисциплины может быть порядок и в стране и в семье.

А.Г.: Скажите, пожалуйста, дисциплинированной всю жизнь вы были ради чего?

Анна Ивановна: Ради жизни на Земле. Я считаю, что Бог любит дисциплинированных, нормальных людей.

А.Г.: Вы были дисциплинированы всю жизнь ради Бога?

Анна Ивановна: Да. И ради работы.

А.Г.: Спасибо.

Это главная мысль, которую я хотел сказать. Дисциплина всегда должна быть ради чего-то. Мы с вами, и в 74, и в 45, вышли из поколения, которое соблюдало дисциплину, то есть аскезу ради светлого будущего, ради жизни на Земле. Разве сможет кто-нибудь из сегодняшних молодых людей это сказать? А мы с вами, учителя и педагоги вузов, эти слова формулировать боимся. Я думаю, что если ректор педагогического вуза на открытии учебного года скажет, что мы призваны Богом для того, чтобы помочь России остаться Россией, и будет говорить это каждый год, то у него очень многие пойдут в школы. Поскольку человеку очень хочется высоких задач, а не только того, чтобы его жизнь становилась чашкой с черешней, о чём поёт большая компания в конце нашей передачи во главе с Бингом Кросби, сёстрами Босуэлл и Братьями Миллс.
Свернуть

_________________
"Незнание о незнании неизменно сопутствует познанию" С.Лем


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 дек 2012, 20:57 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 мар 2010, 01:12
Сообщения: 4435
Откуда: г. Котлас. Архангельской области
2004.10.01 Добрачные интимные связи»
http://audio.serebniti.ru/play/2615

Добрачные интимные связи
Сегодня тема наша весьма опасна. Как мы будем относиться к проблеме добрачных интимных связей? Один из древних анекдотов:

Из школы приходит девушка-подросток из старших классов.

- Что у вас сегодня было в школе?- спрашивает папа.

- У нас сегодня был день лекций о сексе, - отвечает дочка.

- И о чём же вам рассказывали?

- Первым выступил какой-то священник и объяснил, почему мы ни в коем случае не должны этим заниматься. Затем выступил доктор и рассказал очень подробно, как этим заниматься нельзя. И последним выступил директор школы с подробным докладом о том, где именно этим заниматься нельзя.

- И это всё?- спросил ошарашено папа.

- Нет, не всё. Так как главным лозунгом выступления директора, было «Стоит ли один час удовольствия целой жизни, наполненной позором», одна из моих одноклассниц робко подняла руку и спросила: «Господин директор, вы не могли бы рассказать, как это вам удаётся растянуть это удовольствие на целый час?»

Возможны ли добрачные связи или нет? Нужны ли они или это нечто вредное или смертельно опасно? Сегодня мы слушаем музыку, голоса в которой в своё время считались невероятно сексуальными. Хулио Иглесиас.



Музыка



Вот что звучало до эфира:

«Меня зовут Владимир. Добрачные отношения - это дань моде или жизненная необходимость? Это всё равно что если спросить, например, убийца-предатель, это подражание кинобоевикам или жизненная необходимость? Почему вы стесняетесь назвать вещи своими именами? В русском языке есть слово «блуд» - внебрачные половые связи это блуд, который осуждается и в Библии и в Коране. Если у вас есть желание уменьшить количество блуда, то вопрос надо формулировать, наверное, по-другому».

Я хочу сказать, что вполне возможно где-то внутренне мы должны мыслить примерно так. Но тут встаёт сложность, связанная с тем, что в современном обществе, так кажется мне, уже не получится вернуться на пару веков назад. Потому что уже были Фрейд и Райх, уже была сексуальная революция, прошли пиршества и вакханалии земляничной поляны. Нельзя сказать, что человечество от этого не устало, однако мы никуда не денемся от тысяч, миллионов девушек, которые считают, что в этой жизни и в этом циничном обществе нельзя никак проявить себя кроме как выйти замуж за состоятельного человека. Понятно, что состоятельному человеку нужен секс. И им кажется, что торговать им больше и нечем. И рассуждения про блуд модно сколько угодно вести где угодно и как угодно. Однако эта простенькая цель обрести что-то очень легко и чтобы за это ничего не было, приводит к тому, что у нас вами возраст начала половых отношений стремительно растёт. И можно кричать о блуде сколько угодно, однако, результат всё тот же - встаёт школьница и спрашивает, «а как вам удаётся растянуть это удовольствие на час?» Так что мне кажется, что надо пытаться понять это исходя из чего-то современного. Чему учить детей в семье, в школе? Что делать нам самим, если мы ещё/уже не в браке? Это как же - вдовам ли разведённым тоже не иметь добрачных половых отношений? Ведь они попадают опять в ситуацию до брака. Или же будем стоять твёрдо и косно и говорить, что развод не возможен и это немыслимо. Под таким простым вопросом мы попадаем в очень сложную зону. Тем более, что и в эфире нам задают вот такие вопросы: «Как скоро должны люди в возрасте за 30 вступать в интимные отношения. Через какое время, вы считаете, это уместно?»

Вот примерно так. Одни говорят о том, что блуд надо объявить блудом и сделать вещи абсолютно запрещённые. А другие спрашивают: «Доктор, на который день? А то всё горит». Блуд-то он блуд, но мне вспоминается то, о чём мы общались: «И тогда тот, кто из вас без греха, пусть первым бросит в неё камень».

А.Г.: Доброй ночи, Вера Александровна.

Вера Александровна: Доброй ночи, А.Г. Я не по теме. Я хочу попросить прощение за ту женщину, которая звонила в среду и вылила так много грязи на нас всех. И я хочу сказать, что вы никого не заставляете верить в Бога. А если она атеистка, то она должна задуматься о том, что атеизм – это и есть ощущение того, что бог есть, но он не с ними. Поэтому доказать его отсутствие они не могут и поэтому чувствуют свою слабость и злость на нас.

А.Г.: Спасибо, Вера Александровна.

Я хочу сказать, что к понятию «атеизм» нужно относиться с большим уважением, поскольку это такая форма религиозной веры. Неважно, что возникла она совсем недавно, неважны её корни. Поскольку таких звонков было очень много (спасибо за ваши добрые сердца и поддержку), я думаю, что не надо сердиться на Марину. Она говорила совершенно искренне. Мне бы хотелось, чтобы мы с вами (она, я, вы) услышали во всём этом, что нам очень хочется одного - чтобы все разделяли нашу веру. Неважно, какая вера, потому если мы убеждены, то все должны думать так же, потому что это и есть окончательная и бесповоротная истина. Вера Александровна называла это отсутствием толерантности. Ну, обливается у меня сердце за то, что девчонки красавицы, умницы не умеют ценить себя, не умеют искать что-то в своей душе. Но разве можно просто сказать: «Вы все блудницы, уйдите отсюда!» Это опять попытка разделить мир на себя чистого и замечательного и на неё, блудницу, - эту девочку, которая пытается менять партнёров в 15-18 лет с целью обрести независимость. Меня мучает один вопрос. А что мы, взрослые, можем по этому поводу сказать? Есть ещё вариант – можно ничего не говорить и сказать как знаменитый самый сексуальный женский голос 50-х годов, как Джули Лондон: «Не помогайте мне любить этого мужчину, я с этим делом разберусь сама».



Музыка



А.Г.: Елена, здравствуйте.

Елена: Можно я вас немного покритикую?

А.Г.: Сколько хотите.

Елена: О сексе в завуалированной форме вы говорите, как я думаю, вы говорите очень часто. Нападают ли бандиты на девушку, идёт ли девушка на новую работу…Всё очень сексуально.

А.Г.: Это очень важно, Лен, вы не сможете дать некое такое?… Я просто, через передачу хочу дать ответ на вопрос «Когда вступать в интимную близость». Мы не о сексе часто говорим, а о чём? О сексе разве?

Елена: Всё равно эта тема присутствует… просто завуалировано.

А.Г.: Я хотел бы разделить в этой передаче секс и интимную близость. Я пытаюсь создать в передаче интимную атмосферу, а вам под этим - под голосами, под музыкой, под моей манерой говорить слышится секс. И я хочу ответить на этот вопрос - в сексуальные отношения нужно вступать тогда, когда вы чувствуете интимную близость.

Елена: А мне казалось – любовь.

А.Г.: Возможно, мы имеем в виду одно и то же. Мы же говорим о некоторой чувственной составляющей. Любовь, как мне кажется, понятие более обширное. Мы должны для того, чтобы секс был возможен, оказаться в некой оболочке внимания, которую, наверно, точнее назвать интимной близостью.

Елена: Мой один хороший товарищ, ему за 40 лет, он научился владеть своей половой энергией и не изменять жене. Он мне с гордостью говорил, что своей жене он, наверное, никогда не изменит. И если мы будем говорить о сексе, об интимной близости, то мы не сдвинемся с этой мёртвой обсуждательной точки. А если мы будем правильно ставить задачи и объяснять людям, что такое секс, что такое интимная близость, любовь, то мне кажется, сдвинуться можно. И примером тому служит мой товарищ.

А.Г.: Скажите, пожалуйста, а что имелось в виду под сексуальной энергией? Он научился управлять в каком смысле ей?

Елена: В прямом. Когда у него возникло желание…

А.Г.: Он научился справляться со своими желаниями?

Елена: Он научился переориентировать ту энергетическую направленность, скажем, на красивые ножки, он мог отвлечь себя и эту энергетику, направить её, например, на решение интеллектуальной задачи.

А.Г.: Как сказали бы подлинный психоаналитики, он научился сублимировать.

Елена: Да, есть такое. Он атеист. И то, чему он научился, этому учит христианство и индуисты. Управлять своей похотью, чтобы она не выбрасывалась в мир.

А.Г.: Совершенно точно. В христианстве - это форма аскезы. Для индуизма это почти обязанность мужчины после 40 лет, поскольку в этом возрасте он должен начать постигать свои духовные корни. Я с вами согласен. Я помню как мы с одной приятельницей одной, врачом, приехали с ней в Оптину Пустынь и ходили, беседовали с монахами. Она ходила… И я смотрю, что она вся закипает от злости . Мы выходим, я говорю ей: «Ты чего в монастыре такая злая?», она: «Ну, эти монахи, ну это ужас просто какой-то, ты посмотри какие красавцы двухметровые! И куда – в монастырь! Боже мой, сколько людей погублено!». Я не пропагандирую такой взгляд на вещи. Мне интересно другое. Если мы не возражаем, принимаем тот факт добрачных отношений. Куда нам двигать мужчин в сторону управления сексуальной энергией? После сорока, да, я с вами согласен. А до сорока? Нам детям что говорить? Как в том анекдоте? Говорить о греховности и том, что это блуд?

А.Г.: Или поступать как-то по-другому, Иван Николаевич?

Иван Николаевич: Я полностью согласен с первой и второй радиослушательницей. Для меня понятия секс и близость - это две стороны медали. Я считаю, что добрачные отношения не допустимы. Вот по какой причине. В одной из передач вы говорили, что секс это такая вещь, хотя и нужная и полезная, но без неё можно обойтись. Человек, который не хочет властвовать собой, не воспитывает себя и эту энергию, тот не заслуживает никакого уважения. В войну, например люди даже без хлеба обходились.

А.Г.: Иван Николаевич, понимаете, войны-то нет. И мы с вами можем в эфире договориться, что всё это есть блуд.

Иван Николаевич: Есть такая точка зрения, я слышу. Человек, который плюёт на морально-нравственные устои ради своей похоти животной, это махровый эгоисты.

А.Г.: Ну, морально-нравственный устой он где, он же только в религии?

Иван Николаевич: Нет.

А.Г.: Ну, давайте так. Вот мне 22 года. Я не женат /не замужем. Я имею вступать в интимные отношения, или это блуд? Или мы можем вступать в интимные отношения только в том случае, если рожаем детей?

Иван Николаевич: Вот смотрите, вы говорите, что только в религии моральные устои. Нет. Советская власть была антиподом религии. Но советская власть была против всех этих добрачных связей.

А.Г.: Ох, вы не правы.

Иван Николаевич: Как не правы? В своё время и на ковёр вызывали в своё время в институте.

А.Г.: Если иметь в виду ленинские годы, то там доходило, чуть ли не до свального греха, до общих женщин. Это же и было советской властью.

Иван Николаевич: Можно я вам ещё одну вещь скажу. У меня знакомый долгое время работал инженером, и интересовался, когда их кормили на заводе, спрашивал у рабочих, какая пища. Рабочие отвечали: «Пища такая, что жив будешь, не умрёшь, и работать будешь. Но к женщинам уже не потянет». Кабачки, баклажаны … как раз это всё отбивает естественным путём.

А.Г.: А отбивать-то зачем? У нас с вами беда! У нас население стареет стремительно. Моральный кодекс - он чей, он где, он откуда? Моральный кодекс строителя демократического общества? Это типа едим кабачки, потом вступаем в брак, потом перестаём есть кабачки, рожаем детей. Получается какая-то странная пуританская мораль, ни на чём не основанная.

Иван Николаевич: Ну, детей-то в браке надо рожать, а не плодить для детдома.

А.Г.: В браке, да.

Проблема заключается в том, что существуют некие правила игры не коммунистической, не христианской, но психологической. Мы можем тут с вами обсудить и придти к выводу, что добрачный секс – это плохо, мы его запрещаем. Но это не приведёт ни к чему. Добрачный секс был, будет, он будет цвести и в литературе, на экране телевизора. И мы тут ничего с вами не сможем сделать. Так может попытаться поговорить о том, что такое интимная близость. Когда человек может вступать в интимные отношения? Как он чувствует любовь и доверие? Может быть, его учить добиваться какой-то своей психологической цели? Удовлетворённости или неудовлетворённости, браку, в конце концов. Сейчас подавляющее большинство тех самых состоятельных мужчин в брак вступать не хочет. Может быть, поговорить о том, каким же образом сделать так, чтобы человек захотел вступить в брак? Каким образом пользоваться и уметь использовать и создавать свою собственную сексуальную привлекательность для того, чтобы заинтересовывать партнёров серьёзно. Может быть, надо перестать быть лицемерами и начать рассказывать, чему человеку нужно научиться не в сексуальной технике, а в отношениях между двумя людьми, о душевных оболочках, об интимности?

А.Г.: Андрей, доброй ночи.

Андрей: Добрый вечер. В вашем анекдоте прекрасна передана атмосфера. И я думаю о той девочке. А что она ещё могла спросить? Она услышала, что в течение часа он наслаждается и в следующий раз можно чувствовать что-то живое. Уникальная притча.

А.Г.: Спасибо вам, Андрей.
Свернуть

_________________
"Незнание о незнании неизменно сопутствует познанию" С.Лем


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 дек 2012, 20:59 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 мар 2010, 01:12
Сообщения: 4435
Откуда: г. Котлас. Архангельской области
2004.10.06 Манипулирование»
http://audio.serebniti.ru/play/2638

Манипулирование
Доброй ночи. В нашей программе о душе наших близких еще не звучало одно слово. Это слово «манипулирование». Слово это обозначает некоторый процесс, который заставляет делать человека то, чего он до столкновения с манипулятором, делать не хотел. Не пора ли нам с вами научиться манипулировать? Ну, право слово, надоело! Нам что-то непрерывно внушают, манипулируют нами. Власти, телевидение, СМИ, радио, газеты, журналы нам прививают несвойственный нам образ жизни. А мы с вами, порой, даже не знаем, как убедить мужа хоть немного времени уделить семье, как убедить ребёнка, внука, сына или внучку,- учиться. Если вдуматься, это тоже некая форма манипуляции. Ведь они учиться не хотят, а мы хотим сделать так, чтобы они учились. Я хотел бы начать с притчи и сегодня обсудить её.

Однажды один житель гор созрел,- решил жениться. Он спустился в долину. Это был немногословный человек, поэтому он подошёл к одной из понравившихся ему дам и сказал ей: «У меня есть дом в горах и отара овец. Выходи за меня замуж». Как ни странно, женщина эта согласилась на его предложение. Они быстро сыграли свадьбу. Сели на повозку мужа и поехали вместе с молодой женой домой. Жена всю дорогу рассказывала о прекрасной жизни, которая была у неё в долине. А муж время от времени бросал на неё взгляды и понимающе кивал. В один прекрасный момент як, запряжённый в повозку, встал. Муж молчаливо подошёл к яку, помог ему вынуть копыта из земли и сказал ему в ухо «Раз». Они поехали, жена трещала опять о чём-то своём. Через некоторое время другое копыто яка попало в канавку. Муж слез с повозки, снова помог яку, подошёл к другому уху яка и отчетливо сказал «Два». Путь продолжался. Жена так же трещала, муж кивал ей участливо головой, пока они не подъехали к ущелью, и як не споткнулся в третий раз. Тогда муж подошёл к яку, встал перед его лицом и сказал ему «Три», потом достал из кармана плаща обрез и выстрелил яку в ухо. Як упал замертво. Из коляски выпрыгнула разъярённая молодая жена, которая стала кричать, шуметь, почему он не посоветовался с ней… На что муж, стоя у трупа яка долго и внимательно слушал её. Потом сказал: «Раз». Говорят, что после этого они жили долго и счастливо.

Вне всякого сомнения, муж манипулировал в этот момент своей женой. А какие приёмы манипулирования он использовал и чему можем научиться, чему научиться должны, я хотел бы, чтобы вы, дорогие радиослушатели, ответили.



Музыка



Вот что нам сказала одна из наших радиослушательниц, и мне кажется, её мнение абсолютно исчерпывает нашу проблему: «К вопросу манипуляции и не только об этом. Мы все немного манипуляторы. С детства знаем, как подойти к бабушке или дедушке. Осознание этого приходит у кого-то раньше, у кого-то позже. Я считаю, что это нормально. При получении высшего образования нас тоже учат общаться с общественностью, клиентами и т.д. И следовало бы, наверное, сказать, что если в этом общении видеть манипулирование, и стремится его различать, то не захочется и общаться. Может, не стоит вводить этот элемент страха? Может, стоило сказать только одно, что манипуляция - это использование кого-либо в своих корыстных целях, что это использование для разжигания страстей, агрессии и т.д. Я думаю, что психолог не очень манипулирует. Мать, например, манипулирует ребёнком, когда говорит: «Я здесь одна и вы не едете ко мне», хотя каждое воскресенье проводится с нею. Но, ведь мать есть мать, она может так говорить. По-вашему же, с ваших православных взглядов, ответом на манипулирование матери, должно быть смирение. Я думаю, что у психолога должна быть ответственность за результат своей деятельности. А то получится, что благими намерениями вымощена дорога в ад».

Да, я наверное, готов подписаться под каждым вашим словом, уважаемая, непредставившаяся нам радиослушательница. Мне даже приятно, что мнения наших слушателей настолько полярны. Мы ведь действительно, с детства знаем, как подойти к бабушке, как нужно разговаривать с мамой…. Техники детского манипулирования, которые обязаны знать родители, это тема для отдельной передачи. И, тем не менее, как бы мы ни использовали это слово, в плохом или хорошим смысле, они нами манипулируют. Наши дети пытаются сделать так, чтобы получить то, чего мы давать не хотим. Различать это нужно. Может быть, мы невнимательно слушали сказки. Может именно в них с самого детства нам известно, каким способом можно хотя бы убедить человека, что он не прав, что он должен измениться или в том, чтобы он поехал к маме, хотя и ездит к ней каждый выходной. Но если в нас не ёкает, когда мама нас просит, значит, мама неудачно пыталась провести наивную беспомощную манипуляцию. Это значит, что ей плохо и одиноко.

И может быть, пришло время нам учиться понимать не только как окружающие пытаются манипулировать нами, но и то, как делать это самим. Вот ведь главная мысль, которую я хочу донести в этой передаче. Итак, может быть, кто-то сможет опознать техники манипуляции в притче? Геннадий Алексеевич, доброй ночи.

Геннадий Алексеевич: Доброй ночи. Я хочу сказать, что самое главное в воспитании то, как ты вложишь в них, так и будет.

Спасибо за ваше мнение. Однако, я не согласен с ним. Мы где-то внутренне исходим из одного просто убеждения, что ровно то, что мы человеку говорим, то в человеке и остаётся. На самом деле это влияние такой наивной советской психологии и того, что называется ленинской теории отражения. Чего человеку в мозги вдолбишь, то в них и отразится. Наш единственный метод - внушать, вкладывать, говорить, почему-то не работает. Ну, не верю я, что в эти миллионы подростков-наркоманов, убийц, вкладывали другое родители. Ведь далеко не все из них из неблагополучных семей. Вкладывали, вкладывали, вкладывали, но почему-то не вложили. Не во всех. Знаете, сами молодые люди, которым сейчас около 25 лет, называют себя потерянным поколением. Мы и к бизнесу не имеем никакого отношения, потому что родители наши не были связаны с ним, но и к социализму вашему тоже не имеем никакого отношения. В результате, не понятно, что же в нас вложили.

Что же сделал муж, пристрелив яка? Каким образом он решил запрограммировать свою жену?

Музыка

А.Г.: Доброй ночи, Валентина Александровна. Что вы думаете по этому поводу?

Валентина Александровна: Доброй ночи. Манипуляция была психологическая. Вы много тут говорили про наркоманов. Вот я недавно ехала с дачи и встретила мальчика, прилично одетого, но наркомана. Видно было, что он весь в синяках. Я стала спрашивать, где он живёт, чем занимается. Он сказал, что не работает, мать у него доктор наук и отец тоже доктор. Я с ним долго разговаривала и поняла, что всё это потому, что ему слишком легко доставались деньги. Всё есть. И он пошёл по этому лёгкому пути. Я сама деревенский житель, но в Москве уже давно. И мы тогда, когда приехали в Москву сами чего-то добивались, стремились к чему-то, никто нас не ругал, не заставлял, не кричал на нас. Я считаю, что нужно воспитывать детей в доброте, а не в ругани. И тогда будет счастье.

Спасибо, Валентина Александровна. Но я вот что хочу сказать. Посмотрите, как интересно, притча может работать и в той ситуации, о которой вы рассказываете. Если родители врачи, они могут быть людьми занятыми, но вряд ли злыми. Очень маловероятно, что воспитание мальчишки было злым.

Вы говорите, что муж в притче использовал методы убеждения. Он убеждал чем? Он ничего не говорил и никакого добра жене не демонстрировал. Он преподнёс ей урок. Может, вся беда в том, что, будучи добрыми, мы совершенно не задумываемся о том, что жизнь должна учить уроками. Например, наглядным показом того, как папе и маме достаются непросто деньги. Потому что, поверьте мне, охи не сладкий этот хлебушек. Доброй ночи, Раиса.

Раиса: Доброй ночи. Есть такое выражение «Что нас лучше учит время или случай». В данном примере выучил случай. Жена, конечно, увидела алгоритм его поведения и сделала выводы. Она получила в один момент.

А.Г.: Я не думаю, что её ожидал такой конец. Я думаю дело в том, что муж, кроме того, что он организовал такой урок, он рассказал притчу о себе самом. И это урок номер 2. Иногда мы не понимаем лобового внушения (делай так, ходи туда), зато мы маленькими очень хорошо понимаем притчи. Я думаю, что на маленького ребёнка будет хорошо действовать история про какого-нибудь мальчика примерно того же возраста, который попал под автомобиль, рассказанная, например не ему, а при нём рассказанная папой маме, как реально жизненный случай.

Доброй ночи, Юрий.

Юрий: Это аудиальный якорь - слово «Раз». (Звонок сорвался)

Юрий абсолютно правильно начал рассуждать в терминах нейролингвистического программирования.

Доброй ночи, Галина. А вы что думаете по этому поводу?

Галина: Здравствуйте. Я методов манипулирования не знаю. Но, когда я послушала притчу, я поняла, что нужно молчать, слушать и делать выводы.

А.Г.: Кому слушать?

Галина: Если муж должен манипулировать, то он, конечно, слушал всю дорогу. А жена очень много говорила, не думая ни о чём.

А.Г.: Соответственно, он слушал и думал, как ему будет непросто, если всю жизнь будет продолжаться так, как в этой дороге.

Поэтому, он действовал исходя из контекста событий. Он ей ничего не говорил, но действовал, чтобы прервать этот словесный поток. Он внушал ей не прямо, он внушал косвенно. Некое сообщение, которое он передал, он передал ей через яка. Главная мысль, которую мы хотим донести, это то, что никакое внушение, которое мы хотим донести детям или близким делать в лоб не эффективно так, как эффективны истории, примеры из жизни, рассказанные где-то в стороне. Бессмысленно спорить с ребёнком в ответ на его хочу выбрать время и рассказать при нём историю о том, как такое хочу, закончилось плохо для одного, второго, третьего, пятого… Можно подобрать по теме, которая вам важна, всё что угодно. Нужно не пытаться спорить с тем, с кем ты не можешь. А нужно внушать со стороны, создавая метафоры или притчи.
Свернуть

_________________
"Незнание о незнании неизменно сопутствует познанию" С.Лем


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 дек 2012, 21:00 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 мар 2010, 01:12
Сообщения: 4435
Откуда: г. Котлас. Архангельской области
2004.11.26 Любовь к нескольким людям»
http://audio.serebniti.ru/play/2686

Любовь к нескольким людям
Мы продолжаем нашу тему неоднозначности любви. О любви к нескольким партнёрам. Возможна ли такая любовь? Является ли она любовью? Что происходит с человеком в такой ситуации? Ждём ваших ответов, ваших радиотаблеток, то есть способов, стихов, рассказов, с помощью которых вам удалось справиться с любовью сразу к нескольким. У меня есть по этому поводу старая суфистская история.

В давние, давние времена, жила-была прекрасная девушка, дочь благородного человека, само воплощение женственности, поражавшая всех своей красотой и утончённость. Когда настало время выбирать жениха, трое юношей исключительно одарённые, предложили ей руку и сердце. Решив, что все они одинаково достойны её руки, отец оставил решающее слово за дочерью. Проходили месяцы, а девушка не спешила с ответом. Она говорила отцу, что любит этих юношей всех одинаково. Вдруг, девушка заболела. И через несколько часов в страшных страданиях умерла. Трое юношей отнесли её тело на кладбище и похоронили в глубоком отчаянии. Первый юноша остался на могиле. Он сделал это место своим домом и проводил там дни и ночи в слезах и молитвах, будучи не в силах уразуметь тайные пути судьбы, которые унесли девушку. Второй юноша стал странствующим факиром и отправился в мир на поиски знаний. Третий юноша остался утешать разбитого горем отца. Юноша, который стал факиром, однажды забрёл в некое место, где жил человек, прослывший знатоком магии, и в поисках знания он постучался в дверь. И стал учеником хозяина дома. Однажды, он увидел страшную сцену. Хозяин задумался и в это время его маленький внук громко закричал. Мудрец схватил ребёнка за ноги и бросил его в огонь. Наш юноша вскочил с места и, направляясь к двери, воскликнул: «О, демоны! Успел я уже приобщиться к скорбям этого мира, но это зверство превышает всё, что я когда либо видел» . «Пустяки»,- сказал хозяин.- Самые простые вещи кажутся совсем иными, чем они есть на самом деле». Сказав это, он произнёс заклинание, начертал в воздухе неведомый знак и ребёнок вышел из огня целым и невредимым. Факир запомнил слова и знак и следующим же утром поспешил на могилу к своей любимой. Там он оживил красавицу, и она стала такой же, как прежде юной и прекрасной. Она направилась к отцу, а между юношами разгорелся спор,- кто же достоин её руки. Первый юноша сказал: «Я всё это время находился у её гроба и сохранял связь с нею, оберегая нужды её души». Второй сказал: «Вы упускаете тот факт, что это я вернул её к жизни». А третий сказал: «Я тосковал по ней как истинный супруг и зять. Я жил у её отца, утешая его и ухаживая за ним». Они обратились к самой девушке с тем, что бы она выбрала одного их них. Девушка застыла в молчании и стала смотреть на них через огонь костра. И снова шли месяцы, а она по-прежнему не могла выбрать. Так вот, внимание всем. Легенда гласит, что в конечном итоге, она выбрала одного юношу.

Вопрос к вам,слушатели, кого же выбрала принцесса?

Александр: Здравствуйте. Что касается однолюбства, то быть однолюбом - это долг каждого порядочного человека, каждого христианина. «Не прелюбодействуй»- гласит одна из заповедей Христа.

И, наверное, это правильно, это действительно, должно быть так. Но не было бы программы «Серебряные нити», ни профессии психолог, если бы люди согласились внутренне жить по христианскому катехизису. К сожалению, в реальности дела обстоят несколько иначе. Вот что думает по этому поводу Борис.

Борис: Что такое любовь? Я уже как-то говорил о том, что это взрыв адреналина и прочих гормонов. И этот взрыв направленный. На одного человека. Проходит время, страсти утихают, но вдруг человек умирает, один из супругов. Второй выходит замуж или женится. Я считаю, что это то же самое, что любить двух или трёх одновременно.

Конечно, мы говорим не только о способности любить одновременно нескольких. В сущности, например, проблема последовательного многожёнства (в психологии называется проблемой последовательной моногамии) это ведь проблема точно такая же. Это тот же самый вопрос, та же сегодняшняя тема. И, кроме того, Борис естественно, вспоминает: «И в дополнение к моему вопросу ещё такой. А как решается в гареме эта проблема?»

Мне кажется, что в гареме вопрос решается тоже не одновременно, а скорее последовательно. Вы же помните фильм «Белое солнце пустыни», где на каждый отрезок времени выбирается любимая жена, который в этот отрезок играет роль жены любимой, а все остальные жёны отдыхают, уважают, воспитывают детей и т.д. Доброй ночи, Амаяк.

Амаяк: Я считаю, что одновременно любить невозможно, потому что это обмен огромной энергией. Я считаю, что те, кто любят нескольких одновременно, у них бывает очень много проблем в жизни…

А.Г.: Понятно, что чем больше мужчин и женщин, тем больше проблем. Главная наша проблема – это люди, которые рядом. Если это существует, это не любовь? Это не обмен?

Амаяк: Обмен. Прежде всего, это симпатия.

А.Г.: Но ведь сами эти люди называют это любовью.

Амаяк: Любовь - понятие растяжимое. Любовь к жизни, любовь к детям, любовь к родине.

А.Г.: Пользуясь вашим языком, любовь это всегда обмен энергиями. Любовь к родине, это обмен энергиями с местом, с землёй… Любовь к Богу - это тоже обмен энергиями. Это всё допустимо.… Но что же происходит с людьми, которые любят нескольких человек?

Амаяк: Они болеют, скорей всего. У них больная душа.

А.Г.: Значит, у принцессы в сказке была больная душа. Знаете, я согласен с вами отчасти. Только осталось определить, что это за болезнь такая?

Амаяк: Я думаю, сказка есть сказка, но в жизни человек не может любить одновременно двоих.

Спасибо, Амаяк. Здравствуйте, Лина.

Лина: Я считаю, что в сказке принцесса выбрала того, который жил с отцом и ухаживал за отцом, т.е. он привык к хозяйству, к его ведению. И тот, который её оживил, стал её лекарем, а третий стал охранять их.

Понял. Спасибо, Лина. Собираем мнения. Итак, Лина считает, что принцесса вышла замуж за того, кто ухаживал за её отцом. Принцесса хотела любить. У неё было трое юношей. Что думает Алёна по этому поводу? Здравствуйте.

Алёна: Здравствуйте. Я не знаю, кого выбрала принцесса, но я бы выбрала первого на её месте. Потому что он многим пожертвовал.

А.Г.: А как выдумаете, можно ли любить двоих одновременно?

Алёна: К сожалению, да. И скорей всего такой человек потерян в себе. Он ищет свой идеал. Но находит какие-то частички своего идеала в нескольких людях.

Спасибо, Алёна. На самом деле, вы отвечаете почти точно и почти моими мыслями.

Музыка



Юлий, добрый вечер. Так кого же она выбрала?

Юлий: Добрый вечер. В принципе, могла выбрать любого из трёх. Но сначала о том, что такое любовь. Для меня это как любовь к Богу. Это когда есть только объект любви, а тебя как будто нет.

А.Г.: А возможно ли это? Или это такая форма смерти. Меня больше нет, есть только объект любви.

Юлий: Да, наверное, в некоторые моменты это возможно.

А.Г.: На самом деле, я думаю то, что мы называем экстазом любви - это потеря себя. Это то, к чему мы стремимся в любви. Потому что это нормально, когда мы перегораем, т.к. всё же человек должен сохранить себя как личность, оставаться личностью. Так что же происходит с людьми, которые любят сразу нескольких человек? На самом деле, на этот вопрос уже ответили радиослушатели. Я хотел просто, чтобы вы это по-разному сформулировали. Как вы думаете, Юлий?

Юлий: Я думаю, если эта любовь не такая, о какой я говорил, то любовь к одновременным людям возможна. Но если это доходит до брака, то не может человек отдаваться двум людям одновременно.

А.Г.: Спасибо, Юлий.

Наталья, добрый вечер. Кого выбрала принцесса?

Наталья: Она выбрала того, кто её оживил.

А.Г.: Наташа, можно ли любить двоих?

Наталья: Я думаю, что бывает такое, но в браке последовательность должна быть.

А.Г.: Наташ, признайтесь, а вы никогда не любили в жизни своей двоих одновременно?

Наталья: Ну, мне кажется, что это обман.

А.Г.: Обманываешь, но любишь то всё равно двоих.

Наталья: Но получается, что я решаю свою неуверенность за счёт них.

А.Г.: Так и получается, совершенно верно. Точнее не можете сформулировать? Что такое неуверенность в себе?

Наталья: Это когда человек ищет, ищет, нет внутреннего своего стержня…

А.Г.: Это когда я себя не знаю. Когда меня много и когда каждая частичка меня хочет своего идеала. Трудно, когда ты сама или ты сам разделён на части, когда одной твоей части на полном серьёзе хочется денег…

Наталья: То есть я не чувствую себя целой…

А.Г.: Это такое инфантильное детское состояние, в котором ты на самом деле не понимаешь, чего ты хочешь.

Хочу, чтобы было понятно главное. Когда я люблю несколько людей, я сам должен состоять из нескольких частей. Как говорил Амаяк, при этом каждая частичка пытается делиться энергией, но не с человеком, а со своим желанием. Хочу денег - встречаюсь с богатым, но глупым. Хочу умного, а у него нет денег. Хочу молодого, красивого, а у него нет денег и ума, зато есть внешность. И это значит, я внутренне рвусь на части, не определилась. У нас будет тренинг по этой теме в следующем году.

Музыка



Доброй ночи, Марина.

Марина: Я думаю, принцесса выбрала того, кто охранял её гроб.

Спасибо, Марин. Галина, Добрый вечер.

Галина: Добрый вечер. Я думаю, что она не должна была никого выбрать. Любят не за дела, а просто, потому что любят. Это моё твёрдое убеждение. Когда говорят, что любят за что-то, это так ужасно.… Уважать можно, дружить, но не любить за что-то.

Спасибо, Галин. Мне кажется, что древняя история эта имеет два варианта окончания этой сказки. В одном варианте эта девушка умирает, поскольку ни одного из юношей не любит и не в силах полюбить. А во втором варианте она выбрала того, кто плакал на её могиле. Потому что только он смог раствориться , слиться с ней. Только он по-настоящему любил принцессу. Интересно то, что когда люди рассказывают о том, кого должна выбрать принцесса, они в первую очередь выдают нам свои представления о любви. Это своего рода психологический тест. Очень древний. Выбирая одного из юношей, мы тем самым ждём от любимого человека какого-то определённого поведения. Дорогие мужчины, подсказываю вам способ. Расскажите ей сказку, и дама расскажет вам, чего она от вас ждёт. Я думаю, что любить одновременно троих невозможно, если только разделить одну принцессу на три части. Поэтому в одном из вариантов сказки она умирает, ибо не в силах разорваться.
Свернуть

_________________
"Незнание о незнании неизменно сопутствует познанию" С.Лем


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 250 ]  Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 17  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot] и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.083s | 17 Queries | GZIP : On ]