Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Новый цикл вебинаров «Тела сновидения» Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 05 дек 2016, 05:22

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 68 ]  1, 2, 3, 4, 5  След.
Автор Сообщение
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 май 2014, 15:57 
Не в сети

Зарегистрирован: 27 фев 2010, 18:16
Сообщения: 1082
Откуда: Москва
Значит мы продолжаем психологический ликбез и это очень здорово)))
"Где проходят границы личности и надо ли их охранять?Границы личности и "обволакивающая агрессия"

Тема невероятно интересная и важная..и актуальная и мне думается ,что в передаче можно бОльшее время уделить практическим методам помощи себе ..в осознании своих границ.

И вот для начала ,что нашла на просторах Инета.
Статья в ЖЖ врача -психиатра, психотерапевта и одновременно лайф коуча Натальи Стилсон.

"Границы личности и "обволакивающая" агрессия"

Известно, что агрессия чувствуется людьми, как угроза в том случае, если она «проламывает» психологические барьеры, и вторгается слишком далеко во внутренние границы. Тогда человеку приходится защищать свой суверенитет и выдворять агрессора доступными средствами.

Однако агрессия агрессии рознь.Она бывает явной, такой как физическое нападение, оскорбления, угрозы, направленные на оппонента. Может быть направленной на окружающую среду, такое как битье посуды или хлопанье дверями. А бывает еще агрессия скрытая.

По своей сути, скрытая агрессия представляет собой вполне повседневные действия, под которыми скрыты действия агрессивные . Ведь не все люди могут проявлять агрессию открыто. Они могут бояться ответа либо же опасаться, что их осудят за агрессивные действия, а могут просто считать открытую агрессию неприличной.

Множество людей жалуются на своих близких. Вот, говорят, живу в семье родители\муж\жена\свекровь – прекрасные люди. Но мне почему-то как-то неуютно, не хочу с ними видеться, разговаривать, не хочу. И между прочим люди-то добра мне всячески желают, беспокоятся, переживают, и «даже не знаю, почему я такая неблагодарная сволочь».

Сэм Вакнин назвал такой вид агрессии или насилия «обволакивающим» Агрессоры при это применяют достаточно тонкие, скрытые способы инвазии в чужие границы. Даже жертва часто не понимает, что происходит. Ну, кроме того, что жертве почему-то плохо и она по каким-то непонятным причинам испытывает неприязнь к этим чудесным людям, которые рядом с ней.

Такая агрессия строится на различных мелких актах установления контроля над жертвой, создания ее зависимости, неуверенности, ощущения беспомощности, бесперспективности жизни, изоляции и т.п. прелестей.

В долгосрочной перспективе такая атмосфера подрывает чувство собственного достоинства и самооценку. Личность жертвы при этом приобретает паранояльные или шизоидные черты, невротизируется, чем еще сильнее открывает дорогу для атак агрессоров.

Вакнин выделяет следующие виды обволакивающего насилия ( агрессии):

Газлайтинг – история этого названия связана со старым детективом, где муж задумал отравить свою жену. Жена догадывалась, что происходит что-то не то. Она видела, что газовые светильники в их доме горели неровным светом ( нарушение зрения было признаком отравления) и жертва все время обращала внимание мужа на этот факт. Муж-убийца же говорил, что ей кажется, продолжая ее травить. Так и в случае данного вида агрессии, нападающий, убеждает жертву в том, что ее чувства и подозрения вызваны каким-то другим фактором -усталостью, трудной работой, магнитными бурями, непониманием, недостатком компетентности и даже скрытым психическим расстройством и плохим характером. Т.е. все что ощущает жертва, то, что вызывает недовольство, тут же агрессором объясняется – «тебе просто кажется», «ты так думаешь, потому что у тебя невроз\ПРЛ\ депрессия, а на самом деле все нормально», « ты просто слишком остро реагируешь на обыкновенные замечания», « просто твоя семья тебе не давала правильного опыта, и ты не знаешь, как это бывает в норме». В скором времени жертва начинает действительно думать, что с ней что-то крепко не так, какая-то действительно болезнь, которая не дает реально смотреть на вещи. И только агрессор понимает, что на самом деле происходит, и без него милого вообще никак не обойтись.
Удержание ( witholding) - сюда входят такие меры со стороны агрессора, которые не позволяют жертве как-то выразить свои мысли и эмоции. Происходит их насильственное удержание. Это такие действия, как « бойкот» ( отказ от общения), обесценивание эмоций ( «только идиоты смеются над такими шутками», « только психбольные расстраиваются из-за таких вещей»), обесценивание надежд и планов (« ты серьезно думаешь, что ты сможешь», « как о таком можно мечтать»), достижений («это любой дурак умеет»), жестокие шутки, блокирование общения ( изменение темы, отвлечение на посторонние вещи во время разговора, сведение серьезного разговора в шутку, откладывание беседы на потом), обвинение ( когда ты начинаешь говорить о своих проблемах, то расстраиваешь меня и у меня поднимается давление), критика ( если у тебя такие мысли, значит ты недостаточно хорошо ( что-тот делаешь), надо делать совсем по другому), отрицание ранее имевших место фактов, вызвавших отрицательные эмоции жертвы, навешивание ярлыков (« ты так говоришь, потому что ты идиот»). В результате этих мер жертва начинает ограничивать себя в выражении своего мнения, эмоций, желаний и планов, как глупых, непонятных, неуместных, неважных. Т.е. вынуждена их удерживать.

Сюда же относятся такие действия, как «ранение честностью» ( ты не обижайся, но я тебе скажу на чистоту); игнорирование; вторжение в личную жизнь ( «Я у тебя просто немного прибрала в столе и немного почитала личный дневник, а что ты там разве что-то неприличное пишешь, что нельзя читать\ да я читал твои СМСки\ переписку в чате, а что разве ты что-то от меня скрываешь); завышенные ожидания ( ты должен делать гораздо больше, потому, что у тебя на то способности); бестактности ( неуместные замечания, вопросы (« а почему у вас до сих пор нет детей»), действия , пожелания (« вы должны писать совсем другое и не об этом»), советы ( « я б на Вашем месте»), сожаления ( «На самом деле, мне тебя жаль»), непрошенные рассказы о своем опыте; унижение; пристыживание; распространение информации интимного характера; создание разных трудных ситуаций с целью испытать жертву; контролирование через других лиц ( например просит присмотреть соседей, куда и с кем ходит жертва); не требуемая забота; ненужные подарки, которыми потом требуют пользоваться; намекающие действия ( сноха плачет после ссоры со свекровью, а свекровь демонстративно убирает предметы, которые можно использовать для суицида. Сноха не собирается ничего с собой делать, но действия свекрови говорят, что она ( сноха) слишком неадекватна). У жертвы возникает ощущение неудобства за проявления своей жизни, так как эти самые проявления вызывают негативную реакцию окружающих. За свои чувства и действия приходится оправдываться, или чтобы не оправдываться лучше вообще скрывать.
Гашение (blanking) – значит отрицание ценности другой личности, пренебрежение ей, отказ ей в помощи, разделении обязанностей, поддержки. Например, человек подводит жертву, не является на важную встречу, не предоставляет нужные документы, муж отказывается выделять деньги на необходимые нужды ( купить крем для рук, не вызывающую аллергии бытовую химию, не дает денег на простенькую стрижку, отказывает в посещении стоматолога для оказания качественной помощи) неработающей и сидящей с маленьким ребенком жене, потому, что он не считает эту потребность важной. А деньги-то его! Муж отказывает в любой помощи жене с детьми, мотивируя, что это женская работа. Родители отказываются учитывать интересы взрослого ребенка, самостоятельно переставляют мебель в его комнате, делают там ремонт по своему усмотрению, и на желаемую сумму, выкидывают его вещи, которые считают ненужными. Неожиданные приезды мамы в гости без предупреждения и учета времени и возможности взрослых детей ( яжемать).

Эти модели агрессии могут сочетаться, между собой, а так же перемежаться подлинной заботой и поддельной заботой. Например, кофе в постель утром, когда жертва еще спит и не планирует просыпаться. Жертва показывает признаки недовольства и получает еще 2 таблетки валерианки, от нервов.

Все эти ситуации могут вызывать постепенное развал психологических барьеров жертвы. Тем более если жертва имеет такое качество, как перфекционизм и считает, что действительно не так хороша и не так ценна. Еще более ситуация усложняется, если в ситуацию с обволакивающей агрессией попадает « милый человек». Т.е. он даже себе сопротивляться не позволяет, потому, что «люди же правду говорят\ добра хотят».

Хочу в заключении отметить, что этот вид агрессии встречается гораздо чаще, чем например агрессия явная. Так как жертва не всегда может включить свои защитные механизмы, когда по причине личностных особенностей, а иногда по причине того, что довольно долго не понимает, что происходит, то и последствия бывают довольно печальные и разрушительные. Вроде все вокруг чинно и приятно, а границы личности сметены. Это касается не только жертв, настоящих и потенциальных, чтобы они были внимательны к тому , что происходит вокруг. Это так же касается и агрессоров. Часто такие действия совершаются вовсе не по злому умыслу, а из-за потребности укрепить собственные плохие границы. Либо же агрессоры, опять же из-за собственных плохих границ не понимают, что уже вторглись в чужую территорию. Так что будьте взаимно внимательны к тому, что происходит в ваших отношениях.

Читать полную новость с источника http://gutta-honey.livejournal.com/279530.html


Последний раз редактировалось Ольга 24 май 2014, 16:18, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 май 2014, 16:12 
Не в сети

Зарегистрирован: 27 фев 2010, 18:16
Сообщения: 1082
Откуда: Москва
А вот еще у того же автора нашла отдельно про границы личности.

"Границы личности"

Что такое границы личности? Это то, что отделяет нас от окружающих . Где она эта черта проведена? В нашем понимании и ощущении нас самих, как отдельных личностей. По сути граница – это наше понимание, где наше, а где не наше.

Конечно, можно на наши границы личности смотреть по-разному. Можно глобально – «это я – это не я». Можно в личности выделить разные аспекты. Например, я – в отншениях, я-религиозное, я- сексуальное, и я творческое …. Я-какое хотите. Поэтому и границы могут называться соответственно вашим разнообразным Я.

Вот к примеру, ваше эмоциональные границы – это набор чувств и реакций; ваше религиозные ( спиритуальные) границы -это набор знаний, ощущений, убеждений, ожиданий и переживаний, которые относятся к религиозному или спиритуальному опыту. Сексуальные – набор того, что мы считаем в сексе нормальным и приемлемым.

Границы нашей личности начинают формироваться в младенчестве. Сначала ребенок не ощущает себя отдельным от матери, но постепенно все больше и больше осознает себя как самостоятельное существо. Конечно, отдельные аспекты нашей личности формируются в разное время и, если ребенок попадает в определенном возрасте в неблагоприятную ситуацию, у него могут быть нарушено формирование отдельных видов границ. Если же ребенок формирует свою личность в дисфункциональной семье, то формирование границ личности может нарушаться глобально.

Когда границы нормальные и здоровые, то человек себя в мире чувствует комфортно. Он легко общается, вступает в отношения, разрывает их, переезжает с места на место, находит новую работу… и еще тысячи всяких маленьких комфортных действий в жизни. Здоровые границы гибкие. Человек легко определяет уровень, на котором ему удобно и приятно общаться и хочет ли он этого общения. Он может сблизиться с Вами, а потом отдалиться, если почувствует, что в отношениях что-то не так.

Нина Браун выделила несколько типов личных границ
- мягкие - тут же сливаются с другими людьми
- губчатые – впитывают чужое – люди не уверены в себе
-жесткие – одинаково во всех ситуациях человек остается в своих границах. Нарушители получают жесткий отпор. С одной стороны это не плохо, но не умение лавировать в ситуации может принести проблемы в личную жизнь
- гибкие - те что могут меняться в зависимости от ситуации.

Люди могут взламывать границы других , проецируя свою личность на оппонента.
- обвиняют человека в своих проблемах (ты испортил мне жизнь)
- контролируют поведение ( ты больше не должна поступать так)
- дают непрошенные советы о том каким следует быть ( если бы я была на твоем месте… надо было уже давно сделать)
- дают установки, какие события как расценивать (это дьвольщина)
- дают оценки вашей внешности и личности (ты толстая лентяйка)
В поведении люди могут брать ваши вещи, садиться на ваше место, пользоваться вашими деньгами, не отдавать долга, манипулировать вами и многое многое другое. Как бы там не происходило, человек в чьи границы вторглись может испытывать замешательство, страх, гнев, фрустрацию, пытаться избежать дальнейшего общения.

Если же границы слабые в личность вторгаются довольно регулярно, человек такой испытывает довольно сильный стресс, он не может адекватно защититься от атак. Если в норме мы чувствует себя в своих границах свою личность именно своей, дружественной, то люди со слабыми границами ощущают себя глупыми, неудачниками которые сами себе все портят и во всем сами виноваты. Иногда у людей со слабыми границами развивается апатическая депрессия. Личность чувствует себя практически парализованной постоянными вторжениями и не может их остановить.

Чем слабее у человека границы, тем чаще он нападает на границы других. Не по злобе, а по тому, что он не осознает, что выходит из зоны своей компетенции. Самые настойчивые атакующие – нарциссы. У них границы практически не сформированы, и со многими близкими они ощущают себя одним целым ( как в примере нарциссической матери)

Какие признаки нарушения\ слабости границ могут быть? Такие люди:
С трудом в своей личности определяют то, что принадлежит им, а что другим. Они часто делают что-то потому, что « так делают нормальные люди/все женщины/настоящие мужики/ думающие и ответственные работники». Хотя сами в этой деятельности могут быть не только не заинтересованы, но и не любить ее в принципе.
С трудом говорят другим нет.
Полагают, что их счастье и другие чувства зависит от других
Продолжают отношения с людьми, которые обращаются с ними плохо или которых они не любят
Доверяют другим потому, что другие лучше знают и мнение других важнее.
Занимаются делами и проблемами других, а не своими. Время на других уходит больше, чем на себя.
Им трудно просить о чем-то в чем они нуждаются
Не могут дать отпор другим людям, которые могут пользоваться их вещами или деньгами
Застенчивы
Подчиняются желанию друзей
Опасаются показать свое истинное я, стараются быть такими, какими их хотят видеть
Им трудно высказать свое мнение или открыть свои мысли.
Чувствительны к критике
Не могут хранить секреты
Чувствуют себя опустошенными, завидуют другим
Вкладывают в отношения больше, чем получают от них
Чувствуют себя ответственными за чувства других
Часто испытывают гнев.
Им трудно быть с самим собой наедине.
Как мы можем проявить свои границы перед другими:
При помощи речи ( языка) выразить то что мы хотим, во что верим и т.п.
При помощи правды о себе (ложь обозначает ваши границы не в том месте, где они находятся на самом деле)
При помощи последовательности ( сказал – сделал)
При помощи установления эмоциональной дистанции ( если человек нарушает ваши границы, то отстраниться от близкого общения с ним и вовлеченности в его дела)
При помощи установления временных рамок общения ( вы решаете сколько и когда с кем общаться)

Несколько законов описывающих, как границы работают:
Закон «Что посеешь, то и пожнешь». Вы оставляете за собой право не общаться или ограничить общение с тем , кто плохо к вам относится
Закон ответственности. Все что происходит внутри ваших границ, ваши чувства, мысли, желания, стремления… находятся под вашей личной ответсвенностью. Больше за это никто не несет никакой ответственности
Закон силы – находить силы признавать проблемы в своих границах и исправлять их по мере обнаружения.
Закон уважения – не проникновение в чужие границы. Если Вы откажетесь вламываться к другим, и люди будут вламываться к вам реже
Закон ложной мотивации - нужно осознавать, что психика может находить ложные причины не строить границ. Если я буду говорить людям нет, то они не будут со мной общаться. Будут обо мне плохо думать.
Закон проактивности – людей с только что установленными границами обычно прорывает. Они начинают высказывать свое мнение, могут вести себя агрессивно, напористо. Этот период отступает после того как границы окрепнут и человек почувствует внутри них себя в безопасности.
Закон зависти – когда человек смотрит на других как им все удалось и как у них все хорошо, он слишком далеко ставит свои границы, стремясь к недостижимому. В итоге его личность не в состоянии заполнить все пространство и человек чувствует внутри себя черную дыру в которую улетают все чувства и энергия.
Закон активности – для того, чтобы поддерживать здоровые границы и развивать их необходима некоторая социальная активность и работа над с собой. Брошенные без внимания границы опять начинают хиреть и проламываться другими.
Закон демонстрации – демонстрируя другим свои границы вы показываете окружающим себя и снижаете возможность случайных набегов на свою территорию по неосторожности.

источник http://gutta-honey.livejournal.com/264223.html


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 май 2014, 21:33 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 мар 2010, 16:49
Сообщения: 658
Откуда: Челябинск
Да, в детстве, что нам делать, как поступать, о чем думать, говорят родители и воспитатели, затем нам об этом говорят учителя в школе, после преподаватели в институте. Близкие, родные, друзья и просто люди которые окружают взрослеющего человека, говорят ему как нужно себя вести, в той или иной ситуации, что есть плохо, а что хорошо, что правильно, а что нет.

Или например радио- передача...
Так слова выбирает автор, а мы - слушаем, читаем, принимаем или нет, делаем выводы, опровергаем полностью или что-то принимаем для себя....:)))

Или как в приведённых примерах о взламывании границ ... Тебе говорят что ты огрызок от яблока и хотят твоей реакции или определённого поведения после этих слов ...

Изображение

Или например интернет - троллинг ... или новое явление в Интернете – "астротурфинг" ( (англ. Astroturfing) – искусственно создаваемого и навязываемого интернет-пользователям якобы “общественного мнения” с целью заглушить мнения реальных пользователей на интернет-форумах и подменить их мнение на иное, так сказать, нужное.

Это “ боец ” из целой армии астротурферов, а попросту “тролль”, зарабатывающий подобным образом на жизнь, который внедряясь в различные сетевые форумы, он отстаивает чьи либо интересы . Чтобы избежать обнаружения и создать впечатление широкой поддержки его искажённых аргументов он может использовать более 70-ти(!!!) ников. Как и другие члены команды, он выдаёт себя за бескорыстного пользователя, вместе с тем, преследуя четкую цель, а именно, создать необходимое для себя “общественное мнение” и он так же может нарушить границы личности в формировании искажённого мышления.

Но что хочется сказать, хоть телевидение, хоть радио, хоть интернет, хоть отдельная личность(тот, кто назвал тебя огрызком ) — это все срез общества. Не нравится всё это — измени общество к лучшему, и тогда жить станет лучше ! Конечно же начинать в этом нужно с себя, как с части общества.

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 май 2014, 19:37 
Не в сети
Почётный участник форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 08:39
Сообщения: 17786
Откуда: Москва
Dream писал(а):
Но что хочется сказать, хоть телевидение, хоть радио, хоть интернет, хоть отдельная личность(тот, кто назвал тебя огрызком ) — это все срез общества. Не нравится всё это — измени общество к лучшему, и тогда жить станет лучше ! Конечно же начинать в этом нужно с себя, как с части общества.

Это, конечно же, правильно - начать изменение с себя. Но эта мантра так часто звучит, что стала общим местом призывов в любой ситуации. Но, если взять тролля или это вот новое слово - "астротурфинг"..
то что значит для обычного форумчанина - "начать с себя" в ситуации столкновения с такими явлениями на форуме?

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.

Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 май 2014, 21:26 
Не в сети
народный корреспондент
народный корреспондент

Зарегистрирован: 01 мар 2010, 13:48
Сообщения: 4110
Откуда: Нижний Новгород
В инете, по-моему, всё регулируется куда проще, чем в жизни (если есть, конечно, адекватная модерация). К тому же обе стороны конфликтной ситуации всегда могут вернуться к своим репликам и репликам оппонента, чтобы подумать над сложившейся ситуацией ещё раз. Можно посмотреть, как реагируют в схожей ситуации другие люди, перенять какие-то приёмы у них.
В этом плане как раз инет - хороший тренинг по социальным взаимодействиям.

А мне интересно вот что: c одной стороны автор статьи, которую цитирует Ольга, пишет о том, что человек применяет такую обволакивающую агрессию неосознанно:
Цитата:
Чем слабее у человека границы, тем чаще он нападает на границы других. Не по злобе, а по тому, что он не осознает, что выходит из зоны своей компетенции.

C другой стороны, приводятся в пример виды обволакивающей агрессии (газлайтинг, удержание, гашение), в которых агрессивная сторона подозрительно сознательна. Наверное, это важно, определить, сознательно или неосознанно происходит тот или иной вид наезда? Потому что с неосозанностью можно "поработать", а от сознательной агрессии, наверное, необходимо срочно устраниться.
Хотя, все виды агрессии - от неумения любить. Помните, мы в СН вспоминали одного пожилого господина, который считает, что с любым человеком (даже самым закоренелым преступником) важно лишь по-настоящему
душевно поговорить. Как его зовут, кто-нибудь помнит? У этого конфликтолога и жена была медиатором. Она даже как-то несколько суток (если мне не изменяет память) находилась в доме с преступником, осуждённым за жестокое убийство.
Правда, такой талант к медиации есть далеко не у всех, увы.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 май 2014, 22:30 
Не в сети

Зарегистрирован: 27 фев 2010, 18:16
Сообщения: 1082
Откуда: Москва
Мда..
Я по-моему погорячилась столько инфы специфической здесь опубликовала((
Народ попрятался((

Давайте в двух словах как сама эту проблему понимаю..
Границы важны в общении и понятие созависимости тесно связано с границами.
Что есть граница?
Это пространство на которое ты подпускаешь другого..
Это 'нет'!
Это адаптивность и умение отстоять не сожрав другого себя и свою точку зрения.
Границ не чувствуют, привыкшие держать все под контролем люди.
Уметь любить..хм
Тогда начать с себя надо.
Это не эгоизм.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 май 2014, 22:57 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 22:03
Сообщения: 3296
Откуда: Мурманск
Вот,на мой взгляд, иллюстрация ОБВОЛАКИВАЮЩИЙ АГРЕССИИ.

БРАТЬЯ ПРЕСНЯКОВЫ. Пьеса ТЕРРОРИЗМ.
http://www.e-reading.ws/book.php?book=46405

Сложная драматургия. Все еще "много букв". Но... прочитайте ! Весьма!)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 май 2014, 07:30 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 мар 2010, 16:49
Сообщения: 658
Откуда: Челябинск
Бегущая по волнам писал(а):
Это, конечно же, правильно - начать изменение с себя. Но эта мантра так часто звучит, что стала общим местом призывов в любой ситуации. Но, если взять тролля или это вот новое слово - "астротурфинг"..то что значит для обычного форумчанина - "начать с себя" в ситуации столкновения с такими явлениями на форуме?


Милая, Бегущая по волнам, хороший вопрос !!!!!!!!

Начать с себя - это научиться правильно конфликтовать , а это действительно искусство :a_g_a:

И жить " полной жизнью " как говорит " самая страшная женщина в мире " как написано какими то людьми в интернете , людьми, которые самоутверждаются за счёт других людей.




23-летняя Лиззи Веласкес стала звездой интернета после того, как пользователи интернета прозвали Лиззи самой уродливой женщиной в мире.


Ее высмеивали, пялились на нее на улице и называли "самой уродливой в мире женщиной". И после долгих лет страданий Лиззи Веласкес говорит, что она может, наконец, не обращать внимания на комментарии о ее внешности.

Недавно вышла уже вторая книга Лиззи Веласкес. Девушка пишет о своей борьбе с ненавистниками и предрассудками и надеется, что это поможет другим в аналогичной ситуации. Лиззи утверждает, что у нее нет никакого желания выглядеть красивой знаменитостью. "Я очень рада, что не похожа на знаменитостей, которые очень красивы, но к этому прилагается очень много стереотипов. Люди думают, что раз "она так красива, то должна быть очень глупой". В моем случае люди могут сразу познакомиться с реальной мною".


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 май 2014, 08:11 
Не в сети
Почётный участник форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 08:39
Сообщения: 17786
Откуда: Москва
Спасибо, Dream, за ответ, открывший мне другой взгляд на фразу "начать с себя".
Всегда понимала это как искоренение в себе чего-то нехорошего.
А оказывается это и работа над построением самозащиты в широком сиысле этого слова, включающего и позитивное восприятие мира, несмотря на внешнюю психологическую агрессию.
:co_ol:

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.

Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 май 2014, 16:02 
Не в сети
народный корреспондент
народный корреспондент

Зарегистрирован: 01 мар 2010, 13:48
Сообщения: 4110
Откуда: Нижний Новгород
Ольга писал(а):
Мда..
Я по-моему погорячилась столько инфы специфической здесь опубликовала((
Народ попрятался((

Не знаю - как другим, но мне читалось легко. Всё вроде понятно изложено, хорошо структурировано. Спасибо, Оля, за информацию @->--
***
Лиззи Веласкес - стойкая девушка.
Только мне всё же кажется, что она не столько строила самозащиту, сколько находила в той ситуации, в которой оказалось, что-то позитивное для себя и старалась извлечь для этого пользу для других людей. И, да - училась любить (принимать себя) такой, какая она есть. (Об этом, как я поняла, написала Ольга)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 май 2014, 16:54 
Не в сети

Зарегистрирован: 27 фев 2010, 18:16
Сообщения: 1082
Откуда: Москва
Спасибо Эльмира!))
В ветке вопросы очень интересный ответ Александра Геннадьевича..на вопрос,связанный с понятием близости..
Но ведь человек без границ..сгорит или станет агрессором..в том числе и обволакивающим..кстати сам термин неприятен((((брррррр
Близость возникает спонтанно ,когда оказываешься с человеком на одной волне..
У меня так часто бывает в диалогах с Александром Геннадьевичем в прямом эфире..когда внезапно понимаешь без слов и тебя понимают..
А в жизни..мда..у меня печальный опыт близкого открытого общения..
Поэтому осторожна и чаще отдаляюсь..
Вот опять же танго помогает))Искать ,вероятно необходимо своих близких тебе людей))
И беречь их..любить..вот..
А вообще тема для меня связанная с оч грустными воспоминаниями.
Может поэтому мне так близка..


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 май 2014, 21:47 
Не в сети
народный корреспондент
народный корреспондент
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 20:07
Сообщения: 3386
Откуда: Ульяновск
Ольга писал(а):
Я по-моему погорячилась столько инфы специфической здесь опубликовала((

Я еще специфической инфы добавлю. :-)

Наверное, чтобы говорить о границах личности, надо ведь определить сначала, что такое есть личность. В зависимости от этого определения и будут пониматься границы. А определения, т.е. смыслы, вкладываемый в этот термин, очень разные.
В философии различают: индивид, личность, индивидуальность.
Индивид, личность, индивидуальность.
Что касается понятия индивид, то это – единичный представитель человеческого рода, отдельно взятый человек, безотносительно к его реальным антропологическим и социальным особенностям. Родившийся ребенок – индивид, но он не есть еще человеческая индивидуальность. Индивид становится индивидуальностью по мере того, как он перестает быть только «единицей» человеческого рода и приобретает относительную самостоятельность своего бытия в обществе, становится личностью.

Личность представляет собой диалектическое единство общего (социально-типического), особенного (классового, национального и т. д.) и отдельного (индивидуального). В конкретно-исторических обстоятельствах она выступает как целостность, тип которой формируется определенной социальной системой. Личность – это действительность индивида как социального феномена и субъекта, реализующего себя в различных видах социального общения и действия.

Индивидуальность – это неповторимый, самобытный способ бытия конкретной личности в качестве субъекта самостоятельной деятельности, индивидуальная форма общественной жизни человека. Личность по своей сущности социальна, но по способу своего существования она индивидуальна. Индивидуальность выражает собственный мир индивида, его особый жизненный путь.

http://www.e-reading.ws/chapter.php/391 ... vuzov.html
Свернуть

Если даже не брать философию, а ограничится только психологией, то и здесь наблюдается очень большой разброс мнений.
Понятие личности в психологии
Понятие личность имеет три разных понимания: самое широкое, среднее и узкое понимание.
Личность в самом широком понимании - это то, что внутренне отличает одного человека от другого, перечень всех ее психологических свойств, это индивидуальность. В такое понятие «личность» включают особенности человека, которые являются более или менее устойчивыми и свидетельствуют об индивидуальности человека, определяя его значимые для людей поступки. Обычно это направленность его стремлений, уникальность опыта, развитость способностей, особенности характера и темперамента - все, что традиционно включают в структуру личности. Это своеобразие психофизиологической структуры человека: его тип темперамента, физические и психические особенности, интеллект, особенности мировоззрения, жизненного опыта и склонностей.
Погруженный в себя, вечно сонный пессимист-меланхолик отличается, как личность, от бодрого и общительного оптимиста-сангвиника.
При таком понимании личность есть и у человека, и любого животного, потому что у каждого животного есть свои, характерные особенности. Естественно, при таком понимании каждый человек является личностью, в той мере, в какой он обладает психикой и способен управлять собой. При таком подходе не принято говорить о том, что кто-то в большей мере "личность", а кто-то - в меньшей.
Личность в промежуточном, среднем понимании – это социальный субъект, социальный индивид, совокупность социальных и личностных ролей.
Определение личности как совокупности социальных и личностных ролей принадлежит Дж. Мид. По А. Адлеру, личность начинается с социального чувства. Быть в обществе — всегда непросто, но тот, кто эту проблему решает удачно, тот личность. У Джеймса это «социальное я», Я для других. Социальное я – это субъект взаимодействия и общения с другими людьми. Субъект взаимодействия и общения с другими людьми в типовых ситуациях, на уровне социальных привычек. Социальный субъект — «Я» у Фрейда, «Взрослый» по Берну.
Личность в самом узком понимании – это культурный субъект, самость. Это человек, который сам строит и контролирует свою жизнь, человек как ответственный субъект волеизъявления.
Такое понимание личности близко следующим авторам: К. Юнг, А.Н. Леонтьев (см.→), психологи экзистенциального направления, Н.И. Козлов (см.→). По Джеймсу, это «духовное я», или источник личностной активности. При таком понимании ребенок при рождении личностью не является, но может ею стать. А может и не стать.

http://www.psychologos.ru/articles/view ... psihologii
Свернуть

Если рассматривать личность в самом широком понимании, то границы личности пройдут по всей ее структуре. И тогда нарушить их может практически всё, что не соответствует моим индивидуальным особенностям, моим вкусам, моему мировоззрению, моему опыту. И мне кажется, чем больше границы, тем сложнее их удерживать и защищать.

С понятием “обволакивающая агрессия” я не сталкивалась. Но из описаний в статье, которую привела Ольга, очень похоже, что на бытовом уровне это называется “вампиризмом”.
Да, есть тяжелые люди. Самое сложное, когда они оказываются твоими близкими родственниками, общения с которыми избежать невозможно. Однако в любом случае нарушаем границы мы сами, своей реакцией на эмоциональное или интеллектуальное давление извне. Если кто-то стремится нас обидеть, унизить, подчинить себе, это окажется возможно, если мы согласимся с ролью обиженного, униженного, подчиненного, т.е. сами откроем свои границы для подобных переживаний.

Вот как определял личность Бердяев.
“Глубокую разработку категория личности получила в творчестве Н. А. Бердяева, причем на принципиально новой, экзистенциальной основе. Он считал, что понятие личности следует отличать от понятия индивида. Индивид – категория натуралистическая, обозначающая часть рода, общества, космоса. В этой своей ипостаси индивид связан с материальным миром. Личность же означает независимость от природы и общества, которые предоставляют лишь материю для образования активной формы личности. Личность нельзя отождествлять с душой, это не биологическая или психологическая, а этическая и духовная категория. Личность не есть часть общества или универсума. Напротив, общество есть часть личности, ее социальная сторона (качество), равно как и космос есть часть личности, ее космическая сторона. Этим объясняется, что в каждой личности есть нечто общее, принадлежащее всему человеческому роду, тому или иному профессиональному типу людей, но не в этом ее суть. Она в том, что личность – это микрокосм, универсум в индивидуально неповторимой форме, соединение универсального и индивидуального. Тайна существования личности – в ее абсолютной незаменимости, в ее однократности и несравнимости. Парадокс ее существования: она должна себя реализовывать на протяжении всей своей жизни, и в то же время она должна для этого уже изначально быть”.
http://www.e-reading.ws/chapter.php/391 ... vuzov.html

В общем, если рассматривать личность не как часть социума, а наоборот социум как качественную часть личности (иначе как с ним, с социумом, взаимодействовать, если не включить его в свою структуру), то вопрос о границах отпадает. Вернее границей в этом случае становится либо самоограничение, либо ограничение опытом, которые в ходе развития или реализации личности должны будут либо удерживать собственные прихоти или желания, либо преодолеваться (трансцендироваться).
Для Мамардашвили “… личностное - это всегда трансцендируюшее”…

М.К.МАМАРДАШВИЛИ. ФИЛОСОФИЯ И ЛИЧНОСТЬ
Я фактически хочу сказать, что у нас есть в нашем языке, в нашей психологической развитости совокупность навыков узнавания того, что мы называем личностным действием. Личностное действие - это то, для чего не надо указывать никаких причин, что невыводимо из того, как принято в данном обществе, невыводимо и совершилось не потому, что в данной культуре такой навык и так уговорились считать, поступать, делать. Ведь что мы называем личностным деянием? Что выделяет личностно действующего человека или индивида? А вот то, что для его поведения нет никаких условных оснований. Оно безусловно. Я имею в виду условности, принятые в данной морали и праве, а как вы знаете, все системы морали по разбросу их географии, культур, времени и пространства весьма разнообразны, в данных правовых установлениях нет таких оснований. И мы интуитивно называем человека, который в каком-то смысле поступает не то чтобы вопреки всему, я не знаю, как эту мысль выразить, а "ни почему", "так".

http://philosophy.ru/library/mmk/phil_pers.html
Свернуть

Границы – это всегда условность. И если личностным считать то, что безусловно, что невыводимо из того, как принято в данном обществе, то нарушать будет нечего. Нарушить можно только некую внутреннюю условность.
Получается, от того, что человек считает личностью, будет зависеть, есть ли смысл защищать базовые структуры, организующие личность, или выходить за них.

_________________
Всем! Всем! Всем! Здравствуйте!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 май 2014, 21:57 
Не в сети

Зарегистрирован: 27 фев 2010, 18:16
Сообщения: 1082
Откуда: Москва
О!
О личности мда..это еще интереснее))
Селена,конечно ,границы личности -это условность..
В реальности есть границы тела их мы видим можем пощупать даже,а все остальное в голове)
Однако есть треугольник судьбы :жертва-преследователь-спасатель ..
И это возможно когда границы самой личностью либо не ощущаются либо эта самая личность стойко от всех держит оборону..и на любой намек на вторжение следует агрессивный выпад.
Все в голове..и чем больше тем страшнее..человек теряет ощущение реальности..
Живет в вымышленном мире проекций и комплексов..


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 май 2014, 22:17 
Не в сети
народный корреспондент
народный корреспондент
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 20:07
Сообщения: 3386
Откуда: Ульяновск
Да, Оля, я понимаю, тема профессиональная. И в передаче, по-видимому, будут какие-то специфические профессиональные нюансы рассматриваться.

_________________
Всем! Всем! Всем! Здравствуйте!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 май 2014, 22:31 
Не в сети

Зарегистрирован: 27 фев 2010, 18:16
Сообщения: 1082
Откуда: Москва
Так у нас же продолжение ликбеза))
Мне хотелось бы помочь практическими вещами тем,кому сложно в общении..из-за размытых границ..
Вот смотрите ведь у каждого из нас есть четкое понимание ,где кончается его тело,так?
А почему с личностью по-другому?
Человек целостен.
К проблеме границ относится и невозможность испытывать радость от интима..
Мы все время делим человека -есть физика тело,а есть душа..духовное начало..а есть еще социальное ,чуть не забыла про социум))
Но человек ,начнем с главного ,и есть тело ..не у него есть тело,а он и есть тело.
Может внутри нас все прегорожено на отсеки и у нас отдельно ум..эмоции..душа?
А любовь отдает все отдает для себя не оставляет ничего..и она объединяет..внутри части и отсеки..и снаружи людей..личностей..
Любовь к своей сущности наполняет человека и он становится больше .. как раз и возникает трансценденция..
Вопрос,почему порой многим из нас так сложно 'возлюбить себя'?
Почему мы расщеплены и одиноки??


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 68 ]  1, 2, 3, 4, 5  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot] и гости: 7


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.049s | 19 Queries | GZIP : On ]