Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Новый цикл вебинаров «Тела сновидения» Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 03 дек 2016, 22:39

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 120 ]  Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Одинокая жизнь
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 авг 2014, 13:38 
Не в сети
Почётный участник форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 08:39
Сообщения: 17780
Откуда: Москва
Людмила писал(а):
БЛИЗОСТЬ ? Мне кажется ( я - знаю), что она по-настоящему возможна только с матерью ( даже если ПОТОМ будут обиды, скандалы и размолвки), близким может быть и отец, и брат...Что - редкость и большая жизненная удача. ЧУЖИЕ люди БЛИЗКИМИ стать...не могут.

С родителями совсем другая близость, чем между мужчиной и женщиной.
Во втором случае - близость эмоционально сильнее и глубже, вплоть до самой последней открытости.
Юля пишет, что черту так и не переступала. Я переступала, и не один раз.
И приходилось потом, когда жизнь, обстоятельства разводили в разные стороны, чрезвычайно сильно, практически годами переживала "потерю".
Со временем кое-что можешь и переоценить, но в душе всё равно остаётся благодарность за "дар богов" в прошедшем.
Мне кажется, здесь главное - правильный выбор, т.е. интуитивный выбор того, в ком не разочаруешься, потому, что этому другому, как бы поначалу чужому человеку, не свойственно то, что может вот так оттолкнуть до разрыва.

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.

Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Одинокая жизнь
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 авг 2014, 13:44 
Не в сети
Почётный участник форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 08:39
Сообщения: 17780
Откуда: Москва
Molli писал(а):
я бы сказала что есть два вида одиночества: "больное" и "здоровое".

первое говорит о наличии депрессии, второе о состоянии душевного покоя, мира, гармонии с собой.

Всегда завидовала (белой завистью)) людям полностью самодостаточным.

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.

Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Одинокая жизнь
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 авг 2014, 14:11 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 22:03
Сообщения: 3296
Откуда: Мурманск
Бегущая по волнам писал(а):
Людмила писал(а):
БЛИЗОСТЬ ? Мне кажется ( я - знаю), что она по-настоящему возможна только с матерью ( даже если ПОТОМ будут обиды, скандалы и размолвки), близким может быть и отец, и брат...Что - редкость и большая жизненная удача. ЧУЖИЕ люди БЛИЗКИМИ стать...не могут.

С родителями совсем другая близость, чем между мужчиной и женщиной.
Во втором случае - близость эмоционально сильнее и глубже, вплоть до самой последней открытости.
Юля пишет, что черту так и не переступала. Я переступала, и не один раз.
И приходилось потом, когда жизнь, обстоятельства разводили в разные стороны, чрезвычайно сильно, практически годами переживала "потерю".
Со временем кое-что можешь и переоценить, но в душе всё равно остаётся благодарность за "дар богов" в прошедшем.
Мне кажется, здесь главное - правильный выбор, т.е. интуитивный выбор того, в ком не разочаруешься, потому, что этому другому, как бы поначалу чужому человеку, не свойственно то, что может вот так оттолкнуть до разрыва.


Конечно, близость между мужчиной и женщиной в определенный момент развития их оношений ни с чем сравнится не может. А потом...МАТЕРИНСКОЕ берет верх... Женшина часто сама становится БОЛЬШЕ матерью ( своему ребенку и даже мужу), а МУЖЧИНА возвращается к МАТЕРИ (пусть даже в памяти о ней).

Думаю, БЛИЗОСТЬ может рождаться в ЭКСТРЕМАЛЬНЫХ условиях ВОЙНЫ. РАНЕНИЙ, ПОТЕРЬ и т. п..

В ЛИТЕРАТУРЕ для меня МАКСИМАЛЬНАЯ БЛИЗОСТЬ между мужчиной и женщиной это- РЕМАРК "Три товарища". Думаю, я здесь не оригинальна. КУЛЬТОВАЯ КНИГА о том, как люди СРЕДИ РАЗРУХИ ВСЕГО после 2 мировой войны нуждаются в нежности друг друга. И при этом - отчаянно одиноки. И - БЕЗ БУДУЩЕГО.
Что это ? Болезнь или норма ? Это ИНСТИНКТ человечности...
И его-то НАДО , думаю, бояться. СЛИШКОМ СИЛЬНО привязывается сердце к сердцу. И легче БЕЗ ЭТОГО.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Одинокая жизнь
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 авг 2014, 14:14 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 окт 2010, 11:30
Сообщения: 453
Откуда: Санкт-Петербург
Людмила писал(а):
Мне кажется ( я - знаю), что она по-настоящему возможна только с матерью ( даже если ПОТОМ будут обиды, скандалы и размолвки), близким может быть и отец, и брат...Что - редкость и большая жизненная удача. И...постоянно стремиться к ВОЗВРАЩЕНИЮ в МАТЕРИНСКОЕ ЛОНО. Вот - удел.СОЛЕВОЙ ОСАДОК на ЖИЗНЕННОМ ДНЕ.

У меня подозрение, Людмила, что это скатывание вниз. Соблазн, безусловно, большой,
но как-то там скользко унд темно, брррр.
Я знаю человека с таким же мнением, как Ваше. Ему 45 лет, нет детей, живет с мамой,
мама - филолог, читает и смотрит телевизор, он никогда не был женат, мама не пустила
его этим летом на Черное море, он глотает беспрерывно почти без разбору много книг и
мечтает о физическом бессмертии.

_________________
http://www.flickriver.com/photos/pahamiha/popular-interesting/ -люблю снимать на пленку!
http://vk.com/pahamiha -добавляйтесь в друзья!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Одинокая жизнь
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 авг 2014, 14:24 
Не в сети
Почётный участник форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 08:39
Сообщения: 17780
Откуда: Москва
Людмила писал(а):
Конечно, близость между мужчиной и женщиной в определенный момент развития их оношений ни с чем сравнится не может. А потом...МАТЕРИНСКОЕ берет верх... Женшина часто сама становится БОЛЬШЕ матерью ( своему ребенку и даже мужу), а МУЖЧИНА возвращается к МАТЕРИ (пусть даже в памяти о ней).

Не у всех материнское берёт верх.

Людмила писал(а):
ИНСТИНКТ человечности... И его-то НАДО , думаю, бояться. СЛИШКОМ СИЛЬНО привязывается сердце к сердцу. И легче БЕЗ ЭТОГО.

Здесь я не согласна. Сердечная близость - это "небо в алмазах" и она дороже даже последующих возможных страданий.
Я думаю, многое зависит от психотипа - что для него сильнее - положительные эмоции или отрицательные..

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.

Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Одинокая жизнь
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 авг 2014, 14:46 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 мар 2011, 09:56
Сообщения: 1735
Откуда: Курган
Molli писал(а):
я бы сказала что есть два вида одиночества: "больное" и "здоровое".

первое говорит о наличии депрессии, второе о состоянии душевного покоя, мира, гармонии с собой.

"Здоровое одиночество"- это ощущение близости, неразделённости с кем-то или со всеми, даже когда ты формально один. Ты один- а одиночества не чувствуешь. И такое возможно только после того, как пережил и освоил простую формулу:
ОДИНОЧЕСТВО - норма при осознании ВЕЩЕЙ - положения дел.
Такое "одиночество" разомкнуто:
Цитата:
Djuley писал(а):
Такая парадоксальная мысль - хорошим, интересным, насыщенным сообщество, сожительство может быть только с теми, кому хорошо, интересно, насыщенно и с самим собой. Иначе такой спутник начнёт решать(пытаться) свои проблемы души за счёт ближнего, или будет ломиться решать проблемы этого самого блтжнего(или, предположим, мнимые проблемы ближнего).
Но тут же себе и, как бэ, возражу - а зачем человеку маленькое или поболе сообщество, кооперация? Молодцы, правильно думаете - что бы решать свои проблемы но, решая спутника(ов) проблемы при этом попутно.

_________________
То, что сейчас происходит во мне,
Тоже является частью Вселенной!


Последний раз редактировалось quagga 17 авг 2014, 14:50, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Одинокая жизнь
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 авг 2014, 15:21 
Не в сети
Почётный участник форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 08:39
Сообщения: 17780
Откуда: Москва
quagga писал(а):
ОДИНОЧЕСТВО - норма при осознании ВЕЩЕЙ - положения дел.

Т.е. это - смирение с одиночеством, осознание его как неизбежной ситуации. Спокойное, гармоничное одиночество не может быть нормой для всех, но исключительно - для интроверта без всяких экстравертивных элементов.
Даже у отшельника - единение с богом, а не одиночество. В общем - иллюзия... ИМХО

У нас тут понимание разнится из-за разности психотипов, мне так кажется. :a_g_a:

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.

Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Одинокая жизнь
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 авг 2014, 20:40 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 22:03
Сообщения: 3296
Откуда: Мурманск
Чакраборти отдохнул писал(а):
Людмила писал(а):
Мне кажется ( я - знаю), что она по-настоящему возможна только с матерью ( даже если ПОТОМ будут обиды, скандалы и размолвки), близким может быть и отец, и брат...Что - редкость и большая жизненная удача. И...постоянно стремиться к ВОЗВРАЩЕНИЮ в МАТЕРИНСКОЕ ЛОНО. Вот - удел.СОЛЕВОЙ ОСАДОК на ЖИЗНЕННОМ ДНЕ.

У меня подозрение, Людмила, что это скатывание вниз. Соблазн, безусловно, большой,
но как-то там скользко унд темно, брррр.
Я знаю человека с таким же мнением, как Ваше. Ему 45 лет, нет детей, живет с мамой,
мама - филолог, читает и смотрит телевизор, он никогда не был женат, мама не пустила
его этим летом на Черное море, он глотает беспрерывно почти без разбору много книг и
мечтает о физическом бессмертии.


Интересно, ЗАЧЕМ этому человеку ФИЗИЧЕСКОЕ БЕССМЕРТИЕ. Чтобы ВСЕГДА лежать на диване с книгой, слышать, как на кухне шумит чайник ? А мама в своей комнате ПРИГЛУШЕННО - чтобы не помешать сыну - смотрит ...ПОЛЕ ЧУДЕС ...На самом деле, может быть именно это и называется вечным материнским ЛОНОМ и разновидностью рая ? Особенно если РАЙ утрачен, а человек брошен в МИР. А мире - ХАОС и ВОЙНА.
Я к тому, что ТЯГУ к МАТЕРИНСКОМУ пересилить трудно. И это надо признать. Я, например, это ПРИЗНАЮ. Но согласиться с такой ЗАВИСИМОСТЬЮ никогда не могла. СВОБОДА казалась буйством возможностей.А...именно что...поражения и иллюзии при попытке СВЯЗАТЬ СУДЬБУ ВСЕЦЕЛО с КЕМ-ТО. Я понимаю тех ОДИНОЧЕК из обсуждаемой статьи ( хотя надо бы ее перечитать). Важно быть ОДНОМУ ( Господин), но при этом ... РАЗДЕЛЕННЫМ кем-то. И при таком раскладе не хватает ИМЕННО всецелого ДОВЕРИЯ , безоговорочного доверия.
БЫТЬ МАТЕРЬЮ сегодня - ИСТЕРИЧЕСКИЙ КРЕСТ . С фронта МАЛЬЧИКИ бегут к МАТЕРЯМ. И это - неправильно. Но это так. Нет ВОСПИТАНИЯ, есть ИНСТИНКТ.
Чо-то как-то я не про то, наверное.
РАЗНЫЕ есть и МАТЕРИ. РАЗНЫЕ и ДЕТИ, Не буду впадать в "грех обобщения" ) :smu:sche_nie:

ВОЗВРАЩЕНИЕ, однако, всегда ПОРАЖЕНИЕ. Только - ВПЕРЕД ! И только СВОЯ ВОЛЯ СВОЯ ЖИЗНЬ. Но... :-(


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Одинокая жизнь
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 авг 2014, 08:46 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2013, 06:55
Сообщения: 1490
Откуда: Москва
удалено автором

_________________
дешифратор сказок, Катя Сафонова, КС - Это Я


Последний раз редактировалось Это Я 18 авг 2014, 09:39, всего редактировалось 2 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Одинокая жизнь
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 авг 2014, 08:54 
Не в сети
Почётный участник форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 08:39
Сообщения: 17780
Откуда: Москва
Людмила писал(а):
ВОЗВРАЩЕНИЕ, однако, всегда ПОРАЖЕНИЕ.

В какой-то конкретной ситуации может быть и - да, но в целом... не думаю.
Если говорить иносказательно, то маршруты жизни могут быть однонаправленные, а могут быть радиальные.
Второй вариант предполагает возвращения, как необходимый элемент последующего расширения сферы жизни.
Да и в любом случае - возвращение необходимо для отдыха и перегруппировки сил при неудаче (но неудача на пути, это не есть поражение).

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.

Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Одинокая жизнь
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 авг 2014, 12:29 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 22:03
Сообщения: 3296
Откуда: Мурманск
ВЕЧНОЕ ВОЗВРАЩЕНИЕ - философская. вроде как, категория. НЕ ВЫРВАТЬСЯ - на самом-т деле. Но в периоды БОЛЬШИХ ИЛЛЮЗИЙ удается совершить кое-какие поступки ради прогресса...ближнего и человечества в целом )


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Одинокая жизнь
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 авг 2014, 15:17 
Не в сети
Стенографист!)
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 окт 2010, 20:11
Сообщения: 710
Откуда: Челябинская область
Мои мысли по поводу статьи
По поводу самой тенденции (убегать в одинокую жизнь) думаю, что это от очень сильного информационного давления на человека. Абсолютно не согласна с автором статьи, что сейчас нет никаких предписаний, как человек должен жить. Автор, конечно, может думать, что их нет, если ему так нравится. Но не случайно Эрих Фромм говорил, что самая сильная власть – это власть анонимного здравого смысла, власть представлений о том, что такое «нормально». А они, эти представления, не просто есть, они из-за разросшихся масс-медиа стали очень детализированными. Ведь в те самые стародавние времена предписания, как человек должен жить, касались только некоей главной линии его поведения и мировоззрения. А сейчас идёт множество сериалов, и куча людей смотрит, как их герои себя ведут, какая у них мимика, какие жесты, что и с какими интонациями они говорят, чем интересуются, над чем смеются, о чём должны думать мужчины, о чём должны думать женщины и т.п. И таким образом, создаётся очень подробное представление о норме. Многие люди это представление перенимают, тем более, что оно навязывается при помощи обволакивающей агрессии, то есть без явного принуждения, а в виде такой, незаметной корректировки взглядов человека, приправленной ярким гламуром и потому завлекательной. Человек, который заимствует это детализированное представление о норме, может начать корректировать под это представление уже своего партнёра. И делается это тоже при помощи обволакивающей агрессии, ведь этот вид агрессии тоже сегодня считается чем-то абсолютно нормальным, это даже не считается агрессией, а неким таким «дополнительным воспитанием» человека как бы для его же блага. И это настолько распространено, что сейчас при завязывании отношений всегда присутствует тайный страх, что новый партнёр окажется представителем этой анонимной власти и начнёт активно «причёсывать» нас под гребёнку детализированной нормы, постоянно одёргивая нас по мелочам, с претензиями типа «не туда посмотрела», «не то купил», «не так поздоровалась с моей мамой» и т.д. И часто этот страх вполне оправдан. Ведь если раньше право осуждать и критиковать поступки человека имели только определённые члены семьи (чаще всего старшие), и делалось это только в тех отношениях, которые уже чётко определились, то сегодня это может делать кто угодно, когда угодно и на какой угодно стадии отношений, даже уже при первом знакомстве, а уж тем более в последующем общении. Возникает чувство постоянного напряжения, как будто находишься на минном поле, где в любую секунду может рвануть. И часто нет чёткого осознания этой агрессии, а просто есть желание вот сбежать от всего этого в какое-нибудь изолированное пространство, где тебя не дёрнут по поводу того, что ты опять делаешь что-то не так. И где зачастую нет телевизора, из которого льются потоки фальши. Ведь это наметившаяся сейчас новая тенденция – жить без телевизора, не покупать его вообще. Но что делать, например, если одного человека в паре телевизор неизменно раздражает, а другой наоборот, не может жить без ежедневного телепросмотра?
Представление о собственной квартире – не единственно возможный образ такого недосягаемого для других пространства. Ещё не так давно среди подростков был очень популярен образ Робинзона Крузо – не потому ли, что он оказался на острове, где, правда, не было никаких удобств, но зато там не было и вездесущих воспитателей?

Впрочем, эту статью можно рассматривать и по-другому. Вот там упоминается институт монашества. Но мне кажется, что сравнивать монашество и «новое одиночество» нельзя, это совершенно разные явления.

Во-первых, люди, уходящие в монахи (я имею в виду тех, кто действительно делает это по зову души, а не бежит от каких-то мирских невзгод), хорошо понимают, для чего они уходят в это одиночество. Они хорошо представляют, что они в этом одиночестве будут делать. А все ли люди, уходящие в «новое одиночество», о котором говорится в статье, знают, чем они в этом одиночестве будут заниматься? Ведь если человек этого не знает, то новая свобода оказывается для него невыносимой и его начинает тянуть к одному из способов бегства от этой свободы, и способы эти очень часто вполне себе стандартные и вполне себе традиционные. То же висение в соцсетях и те же путешествия могут быть не «поисками смысла», а наоборот, бегством от этих поисков. Вот например о шведских подростках, с 18 лет живущих отдельно, - ну, судя по тем материалам о жизни в Швеции, которые я встречала, далеко не всё у них там благополучно с молодёжью, есть там и проблема пьянства, и другие проблемы, то есть многие из этих молодых людей смысла-то особо не ищут, а просто стремятся «взять от жизни всё».

Во-вторых, люди, уходящие в монахи, тем самым накладывают на себя целую систему добровольных ограничений. С теми людьми, которые уходят в одиночество действительно ради каких-то интересов, тоже часто так бывает, ведь они оказываются перед выбором: либо тратить время и деньги на какие-то потребительские соблазны, либо на то, что интересно, и они выбирают интерес, а их желание потреблять при этом уменьшается. Но в статье ничего не говорится о каких-то самоограничениях или уменьшении потребительских желаний. Наоборот, говорится о том, что желание потреблять только усиливается: дескать, хочется уже не только дешёвой колбасы, но и дешёвых авиаперелётов. То есть в отличие от монахов, занимавшихся коренным переосмыслением своих отношений с мирской жизнью, «новые одиночки» не собираются ничего переосмысливать. Они стремятся оставаться частью потребительского общества, и хотят всего лишь уйти от каких-то раздражающих моментов в отношениях, чтобы уже никто не ограничивал их потребительских желаний. И конечно, это никакое не одиночество.

Есть и ещё один момент в статье, который настораживает. Вот опять насчёт монашества. Ведь никогда не было представления о том, что внешний мир что-то монаху должен. А в статье это чуть ли не главная мысль: что внешний мир должен «новым одиночкам». Мне кажется, что если у человека действительно назрела внутренняя потребность побыть в одиночестве, если он действительно чувствует в своей душе что-то важное и необходимость к этому чему-то прислушаться, он всё равно найдёт способ побыть одному. Даже не имея никакой собственной жилплощади. Даже находясь в большой бедности и даже не думая о том, чтобы полететь на самолёте. А из статьи возникает впечатление, что «новые одиночки» рассуждают так: «Ну я, так уж и быть, займусь поисками смысла жизни, только вот дайте мне возможность легко и быстро купить квартиру, возможность постоянно висеть в Интернете и возможность путешествовать сколько я захочу».

И всё это вызывает подозрение, что «новое одиночество» - это проявление совсем другого желания, хотя тоже общечеловеческого: желания вернуться в состояние до рождения. Идеальная жизнь «нового одиночки» из статьи очень похожа на пребывание ребёнка в матке: человек живёт один за толстыми стенами, а внешний мир легко удовлетворяет все его желания: желание дешёвых товаров, дешёвых развлечений, дешёвого круглосуточного Интернета и дешёвых авиаперелётов. Мне кажется, что при такой жизни могут очень усилиться те желания, которые связаны именно с состоянием до рождения: желание «детского всемогущества», желание найти «первичный объект» и желание, чтобы «мне дали». «Новый одиночка» живёт в своей «новой матке», а партнёр по браку воспринимается как часть мира внешнего, который «должен дать». Если «новый одиночка» не состоит в браке, а находится, как сейчас принято говорить, «в поиске», ему или ей может начать казаться, что подходящих кандидатов в мире не существует вообще. А если состоит в браке, то брак, наверное, через какое-то время развалится. Ведь одиночка из статьи хочет много висеть в соцсетях. И глядя на бесконечные фотки «желающих познакомиться» полуголых длинноногих девиц или таких же полуголых накачанных мужиков, одиночка может подумать: «А чё, может, кого-нибудь получше себе найти?» Тем более если внешний мир «должен мне дать», то он должен дать в том числе и идеальную женщину или идеального мужчину.

Возможен ли счастливый брак с постоянным раздельным проживанием? Не знаю. Примеров в реальной жизни я не видела. Может быть, и возможен, если люди живут отдельно из-за каких-то объективных обстоятельств, а не просто как бегство от ссор. И если сохраняется чувство близости и желание общаться друг с другом. И если у обоих это одиночество наполнено каким-то содержанием и идёт наработка какой-то информации, которая может быть интересна для обоих. И если оба уже готовы не только получать, но и отдавать внимание и заботу, а не застряли в детском требовании «дай, дай, дай, дай». При этом женщина, конечно, должна обладать яркой красотой, потому что ей надо конкурировать не только с реальными девушками, которых видит мужчина, но и с фотками в Интернете, а ещё потому, что мужчины готовы проявлять эмпатию, понимание и совершать какие-то душевные усилия только ради ярких красавиц. Случаи, когда все эти условия выполняются, они, как я понимаю, достаточно редкие, хотя, возможно, и есть.

А вообще, на мой взгляд, настоящее одиночество может быть только выстраданным. Оно не может быть получено в качестве социального блага в 18 лет, ведь получивший его без труда не поймёт его ценности и не будет знать, что с этим одиночеством делать.
Свернуть


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Одинокая жизнь
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 авг 2014, 16:40 
Не в сети
народный корреспондент
народный корреспондент

Зарегистрирован: 01 мар 2010, 13:48
Сообщения: 4110
Откуда: Нижний Новгород
статистика одиноких людей
30% детей в России рождаются в неполной семье, а точнее у матерей-одиночек. Статистика других стран немногим отличается от нашей: в США – 33% матерей всех новорожденных – незамужние женщины, в Исландии – 64% (это самый высокий показатель в Европе), в Швеции – 54%, в Великобритании – 38%, в Финляндии – 37%. Для современников брак потерял свое значение, люди не верят в его долговечность. Эти факты только подтверждаются результатами Интернет-опроса, который провела недавно компания ACNielsen.

30% детей в России рождаются в неполной семье, а точнее у матерей-одиночек. Статистика других стран немногим отличается от нашей: в США – 33% матерей всех новорожденных – незамужние женщины, в Исландии – 64% (это самый высокий показатель в Европе), в Швеции – 54%, в Великобритании – 38%, в Финляндии – 37%. Для современников брак потерял свое значение, люди не верят в его долговечность. Эти факты только подтверждаются результатами Интернет-опроса, который провела недавно компания ACNielsen.

Институт брака

По результатам опроса, 47% россиян не верит в прочность и долговечность брака. 27% соотечественников считаю брак устаревшим явлением. Только 70% опрошенных считают, что заключать брачный союз нужно один раз в жизни и по большой взаимной любви. И как это ни странно, мужчины верят в возможность такого брака больше, чем женщины. В Северной Америке брак считают необходимым этапом в развитии нормальных отношений 78% респондентов, в Европе – 61%.

В России же создание семьи является необходимостью только для 58% населения. Остальные относятся к этому более сдержанно, и заводить семью собираются только в крайнем случае. В последнее время особенно актуальны гражданские браки, они давно перестали быть чем-то ненормальным в нашем обществе. Поэтому и рождение внебрачных детей стало повседневным явлением. По мнению многих россиян, заводить семью нужно, когда тебе уже за 30. К этому времени как раз таки захочется стабильности и покоя, которые и будут обеспечены юридически оформленным браком.

1/3 опрошенных респондентов вообще не желают оформлять отношения и считают, что институт брака исчерпал сам себя. По последним данным, в Европе распадается к5аждый второй брак, да и в России число разводов растет с каждым днем.

Не смотря на эти данные, 71% мужчин и 68% женщин во всем мире считают, что брак – это неотъемлемая часть жизни.

Согласно данным Росстата, число браков в РФ в 2005 году составило 1 066 366, в 2006-м – 1 113 562, число же разводов: в 2005-м – 604 942, в 2006-м – 640 837. Соответственно, естественный прирост населения в России превратился в естественную его убыль и составил -846 559 чел. за 2005 год и -687 066 чел. за 2006 год.

Согласно данным Федеральной службы государственной статистики в 2005 году число новорожденных вне брака составило 437 075 чел., в 2006-м – 431 512 чел.
Свернуть

http://statistika.ru/naselen/2007/11/24 ... _9363.html
Согласна с Евгенией, что "власть анонимного здравого смысла" сильна, она и диктует, по-моему, современному человеку желание преуспеть через отказ от семьи. В прошлом человеку вне семьи выживать было трудно, теперь одинокое проживание не просто возможно, оно освобождает человека от многих проблем: не нужно согласовывать свои планы ни с кем, нести за кого-то и перед кем-то ответственность, тратить ежедневно время на заботу о членах семьи (Это есть и в статье Травина, но это подано в ней исключительно со знаком "плюс",как я поняла, с восхищением. А ведь любая "палка" о двух концах.
Преуспеть в бесконечной гонке за успехом, в непрерывном самосовершенствовании, саморазвитии, может быть, холостому человеку проще и легче. Но разве эта гонка не превращает нас как раз в винтики государственной машины, "придаток станка, офиса или пулемёта" (по выражениюТравина)? Разве общение с другими только тянет человека назад, вниз и ничего не даёт взамен?
и вот в этом месте:
Травин писал(а):
Миллионы людей, предпочитающих вроде бы жить изолированно от родственников и соседей, на самом деле стремятся к более совершенной системе общения, то есть к тому, чтобы одиночество преодолеть и сделать свою жизнь более яркой, насыщенной.
Если люди, стремятся своё одиночество преодолеть, значит, они в активном поиске людей, с которыми им бы хотелось общаться (супругов,друзей), а раз так, значит, это уже не убеждённые одиночки, а просто люди, которые пока не смогли удовлетворить свои (может быть отчасти иллюзорные и завышенные?) запросы к другим людям...
У каждого человека есть потребность в личной безопасности и в развитии. Любое общение с другим человеком отчасти ставит личную безопасность под удар, потому что в тесном контакте с другим человеком мы непременно обнаруживаем слабости, что размывает наши защиты. И нельзя создать какой-то "плацдарм" гарантированной безопасности, с которого можно будет общаться с другим(и). Или уж безопасность и защиты или общение...
Вообще в этой теме, по-моему, очень не достаёт статистики, расклада по причинам одиночества.
Вот даже в приведённых мной выше цифрах:
Почему в России "70% опрошенных считают, что заключать брачный союз нужно один раз в жизни и по большой взаимной любви." и одновременно "создание семьи является необходимостью только для 58% населения", причём, "47% россиян не верит в прочность и долговечность брака"?
Любовь перестала быть необходимостью (ценностью) для (примерно половины) наших соотечественников, они в неё больше не верят и к ней не стремятся?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Одинокая жизнь
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 авг 2014, 11:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 авг 2010, 15:34
Сообщения: 1213
Одиночество может начаться с раннего детства,например:родители сильно напугали ребёнка милицией,тюрьмой и.т.п. за какой то проступок,то есть привили страх к миру людей,но не объясняют что делать с этим страхом и даже как избегать каких либо оплошностей. В результате он исходит из трёх парадигм:1.мир жесток и непонятен.2.никому нельзя доверять.3.можно доверять только самому себе :-):


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Одинокая жизнь
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 авг 2014, 11:29 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2013, 06:55
Сообщения: 1490
Откуда: Москва
Александр Букин, это называется шизойдной акцентуацией. Вот этот психолог, на мой взгляд, с пониманием рассказала об этом:




_________________
дешифратор сказок, Катя Сафонова, КС - Это Я


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 120 ]  Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot], Yandex [Bot] и гости: 5


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.065s | 17 Queries | GZIP : On ]