Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Новый цикл вебинаров «Тела сновидения» Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 02 дек 2016, 20:59

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 329 ]  Пред.  1 ... 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22  След.

передачу продолжить
да 76% 76%  [ 16 ]
нет 24% 24%  [ 5 ]
Всего голосов : 21
Автор Сообщение
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 фев 2016, 15:37 
Не в сети

Зарегистрирован: 21 июн 2014, 17:16
Сообщения: 1071
Откуда: Ставрополь-близ
[i


Последний раз редактировалось shefnxr60 18 июн 2016, 15:20, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 фев 2016, 17:51 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2013, 06:55
Сообщения: 1490
Откуда: Москва
Решила послушать передачи СН за 2010 г.

Близость между людьми http://audio.serebniti.ru/play/1010
Близость между людьми-2 http://audio.serebniti.ru/play/1009

_________________
дешифратор сказок, Катя Сафонова, КС - Это Я


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 фев 2016, 18:34 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 22:03
Сообщения: 3296
Откуда: Мурманск
А я решила вспомнить , что говорила "во первых строках " я сама. Честно говоря, удивилась. Не ожидала от себя такой ВЗВЕШЕННОСТИ в этом вопросе.

Все-таки процитирую загадочную Ахматову :

Есть в близости людей заветная черта,
Ее не перейти влюбленности и страсти,--
Пусть в жуткой тишине сливаются уста,
И сердце рвется от любви на части.

И дружба здесь бессильна, и года
Высокого и огненного счастья,
Когда душа свободна и чужда
Медлительной истоме сладострастья.

Стремящиеся к ней безумны, а ее
Достигшие -- поражены тоскою...
Теперь ты понял, отчего мое
Не бьется сердце под твоей рукою.


Заветная черта близости - это то, что нельзя переступить, очевидно. Потому что полная близость - это предел невозможного СОЕДИНЕНИЯ чувств , душ, тел. Полная близость это только младенец и родители. И запоминается эта БЛИЗОСТЬ . К отцу. Или маме. С самым природно близким. Бабушке. Любимой тете. Это родные руки. Родные голоса. Родные отношения. Это чувство дома и защищенности. БЛИЖЕ потом не бывает. И плохо, когда ТАКОЙ родной близости человек не знает.
Такая семейная БЛИЗОСТЬ может затянуться на годы отрочества и даже юности. Потом из нее вырастают. Или она внезапно обрывается. Или приходит какое-то разочарование. И человек отдаляется от самых близких. Это род несчастья. Во всяком случае такая близость рай. Потеря ее - потеря ЛИЧНОГО рая. И поиски иного рода близости. Поиск близкой души. Такое случается. В юности, ранней молодости... Скорее всего,родную душу можно встретить в любом возрасте. Душа узнает родую душу. И души начинают тянуться друг к другу. Это близость настоящей бескорыстной дружбы. БЛИЗОСТЬ любви - самое желанная близость для человека. И самая опасная. Это завязка друг на друге, зависимость. Близость в любви - это и нерасторжимость объятий ( в прямом и переносном смысле), и возможность молчания вдвоем, и знание друг о друге того, что другим ,конечно же,невдомек. Это наличие общей ТАЙНЫ. И потому такая близость ОПАСНА. Она не выносит измены. Это любовь - страсть.
СТАРОСТЬ , думаю, дает опыт. И делает человека ПРОЩЕ. И он становится БЛИЖЕ к людям, миру. Жаль только, что люди отдаляются от стариков. Мир не торопится их услышать, оценить их ЕЩЕ присутствие. А СТАРИКИ быстро настраивают людей на волну БЛИЗОСТИ. Их МУДРОСТЬ отметает все лишнее. Они ПРОСТО понимают жизнь. Ибо БЛИЗКИ этой жизни. Через опыт.
Не знаю ,ясно ли я выражаю свою жизнь.
Близость - это общность ОПЫТА. Или обретение совместного опыта. Сближают испытания. Совместная деятельность. Совместное ПРОЖИВАНИЕ жизни.
Можн даже не любть друг друга ( на работе,например),но чувствовать себя по-своему БЛИЗКИМИ людьм. Из ОДНОЙ песочницы. Из ОДНОГО корыта.
Поэтому ОДНОклассники, ОДНОкурсники, коллеги, ОДНОполчане тоже близки.
Близость для меня - это возможность говорить человеку ТЫ.
Вот как- то так.
Многословно.
Близость - роскошь вообще-то. Как и ОБЩЕНИЕ ( по Экзюпери).

:a_g_a: :a_g_a: :a_g_a: :a_g_a:
Тут , видимо, следует сказать : "Так думал(а) я тогда - и так ошибалась ?

Не знаю. Просто за это время как-то утратилась БЫЛАЯ близость с 3-4 людьми. А еще одна сохраняет себя как компромисс.
Близость, это, наверное, иллюзия "второго себя". Вот это : "Счастье - это когда тебя понимают". Потом психологи тысячу раз докажут , что понимание НЕВОЗМОЖНО и с этим надо как-то жить.
И все-таи ПОВТОРЮСЬ : близость - это родство опыта.

Мандельштам . Хармс. Им повезло : у них были люди, которым они могли доверять СЕБЯ и СВОЕ ТВОРЧЕСТВО.

Как ЭСТЕТИЧЕСКОЕ ЧУВСТВО рождается и может существовать только в пределах НРАВСТВЕННОСТИ ( Кафка), так и близость требует ПОРЯДОЧНОСТИ.
Но часто завершается все-таки ВЕРОломством. Так Мандельштам приводил же в СЕМЬЮ своих девушек, без грани стеснения. Хармс менял жен ,как меняют перчатки. Чего только СТРАШНОГО не напишут сегодня про ЛИЛЮ БРИК, которую Маяковский считал БЛИЗКИМ человеком.

Близость сегодня часто контролируется РАЗУМОМ . Подозрительностью. Зачем сближаться ? Какая выгода ?
Говорю то, что всегда было мне ПРОТИВНО. Но - говорю.
Близким может быть (или не быть) ИСКУССТВО. А человек ... родным. Это особый род привязанности. РОДСТВО УЗ. Редко,но крепко. Причем, смертельно.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 фев 2016, 18:59 
Не в сети

Зарегистрирован: 21 июн 2014, 17:16
Сообщения: 1071
Откуда: Ставрополь-близ
[q


Последний раз редактировалось shefnxr60 18 июн 2016, 15:19, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 фев 2016, 01:50 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 окт 2015, 23:01
Сообщения: 458
Откуда: Одесса
Здравствуйте... @->-- извините, сейчас нету особо времени, но вот - не получается скопировать рисунок - но представьте себе пять кругов - один внутри другого - в центре - пятый (интимность)...

Замечательный психотерапевт Д.Бьюдженталь, рассуждая про установление доверительных отношений, нарисовал вот такую простенькую схему .
Уровни общения В самом центре он расположил интимность - тот вид общения, к которому осознанно или неосознанно стремимся практически все мы. Иногда нам удается уловить этот миг интимности, быстро исчезающий в повседневной суете. Кто-то так никогда и не ощутил подлинно близкого общения. Д.Бьюдженталь объяснил, что это происходит потому, что для того, чтобы достичь ощущения интимности в общении с другим человеком, нужно преодолеть еще 4 уровня, или круга общения.
1. Формальное общение. Этот вид общения, который мы используем при знакомстве, когда хотим произвести впечатление на человека своими социальными характеристиками (например, «глава департамента управления департаментом департаментных взаимосвязей»). Встречаются два человека и общаются двумя масками, двумя социальными образами. По Д.Бьюдженталю, ключевым признаком формального уровня общения является то, что человек стремится полностью контролировать себя, чтобы не дай бог не сболтнуть лишнего или не оказаться в глупой ситуации. Многим знакома неловкость, возникающая в новообразованных компаниях. Например, встретились четыре незнакомых человека в купе вагона - и на протяжении всей дороги не перекинулись друг с другом и десятью словами. Они на самом деле все равно общаются, но - невербально и формально…
- Здравствуйте. Меня зовут Анна.
- Меня - Виктор. Чем вы занимаетесь?
- Я зам.директора по продажам в фирме..
- О! А я это… грузчик.

2. Поддержание контакта. Это тоже довольно сдержанное общение, и его мы ведем с людьми, которых видим постоянно, но по частным вопросам. Неудобно пройти мимо знакомого и не сказать «Привет, как дела!». Своим имиджем мы здесь меньше озабочены, чем на формальном уровне, но отношения все также обезличены. Ритуальные фразы («ну и жара сегодня!», «как поживаешь?», «все нормально»), ритуальные шутки… На этом уровне мы общаемся с людьми, разрывать отношения с которыми не хочется, но и близких отношений с ними нет, да и стремления к ним нет. "Лайки" или оценки в социальных сетях - из той же оперы.
- Привет, Андрей! Как дела?
- Нормально! Как семья?
- Замечательно, отправил детей в лагерь.
- А, счастливый человек! Ну давай! Увидимся как-нибудь.
Это «увидимся как-нибудь» совершенно не означает, что реально собираемся увидеться. Она просто обозначает значимость одного собеседника для другого. Пусть даже во многом - символическую. На большее уровень поддержания контакта и не претендует.

3. Стандартное общение. «Стандартное - это слово, которое означает обычное или ожидаемое». Стандартное общение - это баланс между заботой о собственном имидже и вовлеченностью в выражение собственных переживаний и в понимание другого человека. Собственно говоря, именно на этом уровне мы общается с большинством друзей и знакомых, с родственниками. Мы знаем, что от них ожидать, у нас общие шутки и темы для разговора. Если вдруг кто-то из нашего окружения вдруг начнет вести себя нестандартно - то мы, скорее всего, встревожимся. «Ты сегодня какой-то не такой» - то есть не соответствует привычному, ожидаемому…
Однако в стандартном общении есть одна «ловушка». Дело в том, что оно не подразумевает, как и первые два вида общения, подлинной глубины. Личные проблемы будут обсуждаться так же, как и масса других - привычно, между делом. Будут даваться советы и утешения, которые иногда являются уже набившими оскомину. «Да все нормально», «возьми себя в руки», «все, что ни делается - все к лучшему», «ночь пройдет, настанет утро ясное», «у жизни есть то черные, то белые полосы» и так далее. Иногда этих слов бывает достаточно, но, когда на душе по-настоящему тяжело, они будут, скорее, раздражать - как и все стандартное и штампованное в нестандартных ситуациях. Так же, как при подлинно любовных отношениях стандартность бывает во вред.
Стандартный уровень общения в чем-то парадоксален. С одной стороны, он позволяет чувствовать свою сопричастность к другим людям, избегать ощущения одиночества, но, с другой стороны, переизбыток такого общения приводит к ощущению «одиночества в толпе», когда человек говорит, что «знакомых много, а друзей - нет». В этой фразе выражено стремление к интимному, максимально близкому общению. Однако интимность труднодостижима, потому что для того, чтобы перейти на интимный уровень общения, неизбежно нужно пройти через еще один круг - круг «критического» или «кризисного» общения.

4. Кризисный уровень общения. Кризис - это любая ситуация серьезных перемен, причем неважно - к лучшему или к худшему. Критическое общение - это общение, после которого изменяется как мое восприятие другого человека, так и я сам. После этого я не смогу воспринимать человека по-прежнему. В этом и кроется угроза - так как непонятно, в лучшую или в худшую сторону пойдет процесс… Самый яркий пример критического уровня - это признание в любви, когда совершенно не уверен во взаимных чувствах. Так как это означает переход черты: по-прежнему общаться вы уже не будете. Дружили юноша и девушка, и вот юноша начал испытывать к девушке далеко не дружеские чувства. Но до поры до времени он сохраняет вид, что «ничего такого» нет, что «мы просто друзья». Т.е. он еще удерживается на уровне стандартного, принятого в их отношениях стиля общения. «А если признаюсь, и не будет взаимности?»... Конечно, можно после этого продолжать делать вид, что «мы просто друзья», но это будет иллюзией, поддерживаемой для того, чтобы сохранить отношения. А общение может стать даже не стандартным - а «поддерживающим контакт».
Любой откровенный разговор, когда речь идет о подлинных чувствах, когда снимаются маски и ведется речь о том, о чем не говорили прямо, о чем избегали упоминать - это форма кризисного общения. Он и она могут играть роли друзей, мужа и жены, влюбленной пары, испытывая при этом совершенно другие чувства. Невысказанное чувство, значимая фигура в этих отношениях, все равно будет вносить сильное напряжение в их отношения, пока она не будет проявлена. Тяжесть ситуации в том, что никто не гарантирует, каков будет результат. Ясность - то, к чему мы стремимся, но это может быть разрушительная ясность.
Больше всего примеров кризисного уровня можно найти во взаимоотношениях мужчин и женщин. Разговор об измене; принятие решений о разводе; предложение вступить в брак; известие о беременности и так далее. Но можно привести и другие примеры: разговор с начальником, после которого следует увольнение; кризис веры и смена прежних, устоявшихся взглядов; разочарование в человеке или наоборот, обретение веры в него. Если возьмем скандал и ссору, то совершенно необязательно они могут быть на кризисном уровне. Если для семьи скандалы привычны, и никак не влияют на восприятие друг друга, то это - часть обыденного, стандартного общения. Сравните рядовую бытовую ссору с битьем посуды и последующим бурным сексом с состоянием отца, который узнал, что его сын - наркоман, и что его жена, зная об этом, скрывала от него эту информацию и даже помогала сыну (из «жалости») деньгами и т.п. Это подлинный кризисный уровень: это и рухнувшее доверие к сыну и жене; кризис веры в себя как отца; разрушение привычной и на самом деле иллюзорной картинки семейного благополучия (выражающееся в фраза «нормальная семья»).
Но только преодолевая кризисный уровень, мы можем впервые установить с другим человеком подлинно интимные отношения. В момент кризиса мы вообще не озабочены собственным имиджем, мы выражаем свои подлинные переживания и эмоции, часто серьезно расходящиеся с образом, сложившимся у нас самих и у наших близких. Интимность возможна как раз при подлинных эмоциях. Доступ к ним открывает кризис.
Не стоит представлять кризисный уровень общения как обязательно катастрофическое переживание, уничтожние всех основ. Но неловкость, стыд, страх, волнение, смущение, испытываемые, когда говоришь о вещах, по-настоящему важных для себя, тоже указывают на кризисный уровень общения. Ты предъявляешь себя без маски, без защитных доспехов.

5. Интимный уровень общения.. Интимность не равна сексуальности, это слово означает возможность максимальной открытости, откровенности и эмоциональности. Секс может быть и формальным (проституция), и средством поддержания контакта («супружеский долг»), и стандартной формой общения (обычный, рутинный секс), и кризисным (сексуальное насилие; первый сексуальный контакт с эмоционально значимым человеком). Секс становится интимным только тогда, когда и за пределами постели между людьми установилась интимность. Частая путаница сексуальных переживаний и интимности приводит к тому, что когда страсть уходит, то рядом друг с другом обнаруживают себя совершенно чужие люди. По словам одного мужчины, «после случайного секса я часто испытываю неловкость и стараюсь либо сам уйти, либо как-то избавиться от совершенно чужой мне женщины, которая еще час назад казалась самой желанной и близкой».
Интимность иногда выражается в том, что мы можем спокойно молчать вместе. Не мучительно искать темы разговора, или испытывать отчужденность друг от друга, если молчим. А просто чувствовать присутствие рядом близкого человека - и этого достаточно.
Интимность может быть только взаимной. Она всегда предполагает уязвимость, т.к. раскрываясь перед другим, человек отказывается от своих привычных социальных масок и ролей. Невозможно общаться на интимном уровне, если один человек готов к самораскрытию, а другой - нет. Этот другой закроется, испугается чужой откровенности. И трудно его за это винить.
Интимность невозможно поддерживать все время - это слишком большая эмоциональная нагрузка. Но, один раз пережив с другим человеком интимность, мы, возвращаясь на стандартный уровень общения, можем снова вернуться на него, и уже - без кризиса, так как взаимное восприятие уже изменено. Память о пережитой когда-то с этим человеком интимности может привести к тому, что, встретившись через много времени, иногда даже лет, мы можем сказать друг другу "привет" как старые друзья, которые давно не расставались...
................. :du_ma_et: ...........................

_________________
Галина


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 фев 2016, 07:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2013, 06:55
Сообщения: 1490
Откуда: Москва
Спасибо за столь информативные сообщения. Вчера перед сном слушала передачи о близости за 2010 год. В конце второй не выдержала - начала дремать. Интересный сон приснился, где я увидела сновидческую метафору близости. Я нахожусь в гостинице, которую отделяет дорога от пляжа с морем. Я сижу в кресле в номере, где две двери, которые находятся на противоположных сторонах комнаты. Вдруг стена передо мной исчезает, я вижу снежный пейзаж, по нему идёт мужская фигура. Я почему-то пытаюсь изобразить у себя в руках автомат, имитирую звуки автоматной очереди. Наверное это метафора моего поведения в жизни, я почему-то всегда показываю, в первую очередь, противоположному полу, что я/мы - женщины, не то чтобы "враги", мы другие, мы можем думать по-другому, можем по-другому чувствовать.
В передаче А.Г. говорил, что он не верит в близость между мужчинами, в дружбу - да, потому что между мужчинами не возникает "либидо". Я обойду стороной вопрос гомосексуализма и соглашусь с ним, только добавлю, что близость, как это не парадоксально звучит, возможна только между противоположными полюсами; например, мужчиной и женщиной. Если говорить о гомосексуальной паре, то в ней всё-равно кто-то будет играть роль "мужчины", кто-то "женщины".
Итак, этот мужчина подходит ко мне, хватает за ноги и пытается их задрать к верху :-) Я было начинаю возмущаться, но потом вспоминаю, что я во сне, и самая близкая чувственная метафора близости - интимная близость, хотя в той передаче и говорилось, что интим может быть и без ощущения близости.
Ну, думаю, будь что будет! :smu:sche_nie: Даже глаза во сне закрыла. Открываю и вижу, что ноги у меня перебинтованы медицинским бинтом, а там где ноги соприкасаются друг с другом ещё дополнительная прокладка, как будто я страдаю тем, что у меня ноги натирают друг-друга. Я встаю, делая осознанные шаги, и иду к двери, которая выходит в сторону моря.
Когда я очнулась от сна, я поняла, что ноги - это модель близости. Кстати, А.Г. в Клубе толкователей символов не раз говорил, что ноги символизируют чувственность и отражают проблему партнёрства. Ноги принадлежат единому организму. У них есть или точнее сказать они обладают - единым мозгом, они движутся в одном направлении. При ходьбе на них равномерно распределяется тяжесть туловища. При ходьбе они взаимозаменяются, когда одна находит опору на земле, другая поднимается в воздух. Так же и в жизни. В передаче А.Г. скажет следующую фразу, что для него близость - это умение уступать, то есть не мешать друг-другу. Ну, да, ноги ведь не должны цепляться друг за друга.
Ноги, как и руки взаимодействуют с разными полушариями мозга, так как нервные каналы у нас перекрещиваются, левая нога - взаимодействует с правым полушарием, и наоборот правая нога с левым. В теме о Хармсе понравился анекдот, рассказанный Виктором:
Правое полушарие:
- Я читаю Хармса и мне смешно, я читатель.
Левое полушарие:
- Ты не читатель, ты говно.

Близость это некое согласование, как говорилось в той передаче - нахождение резонанса, но в то же время, это согласование вытекает из конфликта противоположностей, как противоположны по своей сути полушария мозга. Как ноги вынуждены носить тяжесть туловища, так и у близости есть ощущение единой НОШИ. У близости есть единая ЦЕЛЬ. В моём сне такой целью было желание выйти из комнаты, причём в ту дверь, которая выходила к морю. В той передаче, А.Г. как-будто мне расшифровал эти символы. Он сказал, что близость - это желание трансцендировать, выйти за пределы, изменить свои границы, желание расшириться, идти за силой, усилить себя за счёт резонанса с другим, идти за подлинной энергией. Но дальше А.Г. сказал то, что мне кажется спорным. Он сказал, что близость это естественное чувство, которое больше чем человек. Но если проводить параллели с ходьбой, А.Г. не раз подчёркивал, что человек по своей природе не прямоходящее существо. Ему потребовались тысячелетия эволюции, чтобы научится ходить. И как мы знаем из случаев детей "Маугли", ходит на двух ногах ребёнка могут научить только другие люди. Вывод: близость - это тяжёлый труд.

Только одно мне не понятно, почему мне приснилась гостиница, а не дом? Что в семье трудно найти близость? Ну, да, если я провозглашу общую цель - трансцендирование, меня не поймут. Вот поэтому мне так близка анастасиевская идея о Родовых поместьях, потому что в ней сформулирована идея расширения пространства жизни, обустройства его, но даже телепатическое освоение Космоса и других планет. Испокон веков семья держалась на традициях, обычаях, праздниках, которые и есть суть выхода "за пределы", но сейчас эта культура утрченна.
А пока я с грустью вспоминаю спектакль, который я в свое время не могла понять: "Там же, тогда же' по пьесе Слейда, где рассказывается о мужчине и женщине, которые случайно встречаются в номере гостинице, в ролях К.Райкин и Т.Васильева, их герои не свободны у них есть семьи, но в разговоре у них возникает такая общность, что они договариваются каждый год встречаться под Новый Год в этом номере. Сейчас я только поняла идею постановки; выйти из круга обыденности, как сказала Галинка "стандартности" и прорваться к трансцендентности.

_________________
дешифратор сказок, Катя Сафонова, КС - Это Я


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 фев 2016, 08:46 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 22:03
Сообщения: 3296
Откуда: Мурманск
Галинка, :uch_tiv:


Привет ТЕМЕ от ОЭМ :

И до чего хочу я разыграться,
Разговориться, выговорить правду,
Послать хандру к туману, к бесу, к ляду,
Взять за руку кого-нибудь: будь ласков,
Сказать ему: нам по пути с тобой.

Осип Мандельштам


@->--


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 фев 2016, 09:08 
Не в сети
Почётный участник форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 08:39
Сообщения: 17780
Откуда: Москва
Галинка, благодарю за цитаты из работы психотерапевта Д.Бьюдженталь, нового для меня автора. :uch_tiv:

Прекрасно всё разложено по полочкам!
Всё соответствует моему пониманию, единственно, что... наверное, динамика интимного уровня общения может быть сложнее и вариативнее. В одном случае она при продолжительном отсутствиии контакта будет нуждаться вновь в прохождении (хотя и более быстром предварительных фаз - для подтверждения того, что этот интимный уровень всё ещё актуален). В другом случае - в таком подтверждении нет необходимости, т.к. его "сохранность" мгновенно ощущается интуитивно.

*

Просмотрела пока примерно половину сообщений из прежней темы по Близости за 2010 год.
Восхитилась Вашими сообщениями, Людмила! :co_ol:

Как жалко , что многие форумчане не появляются на сайте. .. :-(
Что касается меня, то ничего нового в дополнение сказать не могу.

По-прежнему 5-й уровень общения по Д.Бьюдженталю (Интимный уровень общения..) для меня наиболее комфортен. Предыдущие 1-4 уровни для меня являются поверхностными.
Кризисный уровень для меня имеет место только при стремлении/ожидании гендерных отношений с человеком. И тогда 5-й уровень душевного плана может предшествовать 4-му (кризисному).

Вобщем, я всегда стремлюсь к 5-му уровню общения (как писала - наиболее для меня естественного и комфортного), когда чувствую интуитивно такую возможность и соответствие человека определённым необходимым для этого обязательным критериям. Критерии эти у меня не формализованы и представлены в какой-то смеси мыслеобразов и чувственных (основанных на чувственном воприятии) вербальных и невербальных ощущениях при первых контактах.

Катя (Это Я) делает вывод , что близость - это тяжёлый труд. Для меня близость - естественное состояние, состояние единения и расширения. Выше которого только оно же с добавлением реализации гендерных отношений. Которые для меня невозможны без предварительного достижения 5-го интимного уровня душевного общения.

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.

Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 фев 2016, 10:45 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 авг 2012, 18:07
Сообщения: 4292
Бегущая по волнам писал(а):
Вобщем, я всегда стремлюсь к 5-му уровню общения (как писала - наиболее для меня естественного и комфортного), когда чувствую интуитивно такую возможность и соответствие человека определённым необходимым для этого обязательным критериям. Критерии эти у меня не формализованы и представлены в какой-то смеси мыслеобразов и чувственных (основанных на чувственном воприятии) вербальных и невербальных ощущениях при первых контактах.


Бегущая по волнам, у меня возник вопрос)
а зачем" всегда" стремиться к 5-му уровню общения? (т.е к интимности, по шкале Д.Бьюдженталя)
зачем тебе столько интима?)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 фев 2016, 12:20 
Не в сети
Почётный участник форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 08:39
Сообщения: 17780
Откуда: Москва
Molli писал(а):
Бегущая по волнам, у меня возник вопрос)
а зачем" всегда" стремиться к 5-му уровню общения? (т.е к интимности, по шкале Д.Бьюдженталя)
зачем тебе столько интима?)

Наверное я не точно написала. Всегда, хотя и не со всеми. А поскольку - с очень малым числом, то его "интима", никогда не много))).
Вероятно стремлюсь к "роскоши человеческого общения").
Я не могу ответить на этот вопрос, потому, что это для меня просто естественное состояние.
Я писала, что это наиболее комфортное для меня состояние - взаимное полное доверие и открытость. :ne_vi_del: Потенциальная. Не знаю - что сказать ещё ...
Ну это не с любым и каждым естественно, а с очень ограниченным кругом.
Необходимость закрытости не дает мне чувства полноты бытия). Не радует).

Здесь под "интимом" я понимаю потенциальную душевную открытость при полном взаимном доверии.
Потому что всякое другое общение - для ума, а не для души.

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.

Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 фев 2016, 12:38 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 авг 2012, 18:07
Сообщения: 4292
мне кажется душевная близость в инете, не совсем тоже самое, что в реале.
поэтому, тут я согласна с Катей, близость-это труд.
это же и ответственность. в реальной жизни просто невозможно всегда стремиться к интимности, я почему-то думаю, что и ты, Бегущая по волнам в реале, вовсе не всегда стремишься "раскрываться перед другим" (цитата из 5-го уровня), и впускать в себя весь интим других, тоже, бесконечно не получится)
так что на мой взгляд "всегда"-это и есть поверхностность.
или я ошибаюсь, думая так..?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 фев 2016, 12:47 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 авг 2012, 18:07
Сообщения: 4292
зы. ну, после коррекции постов, всё стало ясно и понятно) @->--


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 фев 2016, 13:13 
Не в сети
Почётный участник форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 08:39
Сообщения: 17780
Откуда: Москва
Molli писал(а):
мне кажется душевная близость в инете, не совсем тоже самое, что в реале.
поэтому, тут я согласна с Катей, близость-это труд.
это же и ответственность. в реальной жизни просто невозможно всегда стремиться к интимности, я почему-то думаю, что и ты, Бегущая по волнам в реале, вовсе не всегда стремишься "раскрываться перед другим" (цитата из 5-го уровня), и впускать в себя весь интим других, тоже, бесконечно не получится)
так что на мой взгляд "всегда"-это и есть поверхностность.
или я ошибаюсь, думая так..?


Скажем так. Мне скучно "приятельствовать". Поэтому в реальности, я ограничиваю такого рода общение. Пустые разговоры "ни о чём", далёком для обоих. В интернете это ещё проще, он позволяет держать дистанцию очень легко.

Раньше я всегда откликалась душевно на чужие горести, даже далёких мне людей.
Сейчас стало меньше эмоциональных сил и энергии, многое переоценено, поэтому то, что трогало раньше, может уже не находить прежнего душевного отклика во мне. Т.е. сейчас полностью отдаться чужим проблемам мне уже бывает трудно. Но это касается далёких мне людей, часто даже до этого незнакомых.

Да и вообще не раскрываюсь перед другими. О дорогом для меня только с близкими душевно (по моему собственному ощущению). Обычно сама выбираю.
Когда же выбирают меня, то дольше "присматриваюсь"))).

Но и никогда не жалею о том, что раскрывалась перед человеком, который, скажем, "не оценил" этого.

ЗЫ.
Я тут хожу туда-сюда))) И отвечаю как-то невпопад))).

* * * *
Каждый раз как прочту написанное - понимаю , что "всё изречённое - есть ложь". Всё , что не напишешь - фиксирует, делает каким-то гранитным все тонкости и тем, самым выражает это НЕВЕРНО. В лучшем случае - приблизительно. Так и надо и относиться к сказанному, т.к. всё гораздо сложнее, разнообразнее и тоньше.

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.

Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 фев 2016, 13:35 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 авг 2012, 18:07
Сообщения: 4292
))))) да нее...фсё впопад))

я вот думаю, что желание душевной близости-это либо возрастное (юношеское) либо в состоянии некого экстаза может происходить)..ну когда об этом так явно говорят))

мне вот нравится состояние отрешённости, непривязанности, так что, иногда, "отключаю" обратную связь с миром))
но те, кто близкие, меня знают и понимают))


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 фев 2016, 13:52 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2013, 06:55
Сообщения: 1490
Откуда: Москва
Molli писал(а):
тут я согласна с Катей,

Спасибо за согласие, это так трогает. @->--

А ещё я сейчас думала над своим сном, почему там был яркий образ дороги. Считается, что как с руками, так и с ногами одна развита лучше, поэтому очень часто в лесу, где нет ориентиров, люди "ходят кругами", как правило, правая нога делает шаг чуточку больше. Поэтому в близости очень важны ориентиры, общая дорога. Вот недаром распространённый афоризм: "Любить — это не значит смотреть друг на друга. Любить — значит смотреть вместе в одном направлении". Близость это умение терпеливо ждать "отстающего" партнёра.

_________________
дешифратор сказок, Катя Сафонова, КС - Это Я


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 329 ]  Пред.  1 ... 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.060s | 17 Queries | GZIP : On ]