Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Новый цикл вебинаров «Тела сновидения» Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 10 дек 2016, 17:36

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 159 ]  1, 2, 3, 4, 5 ... 11  След.

Как Вы оцениваете передачу по данной теме?
Отлично 16% 16%  [ 3 ]
Хорошо 32% 32%  [ 6 ]
Можно было лучше 5% 5%  [ 1 ]
Продолжение требуется 37% 37%  [ 7 ]
Продолжения не требуется 11% 11%  [ 2 ]
Всего голосов : 19
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 окт 2010, 07:08 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2010, 13:25
Сообщения: 2145
Откуда: Москва
Материнская гиперопека
2010.10.11. Материнская гиперопека
http://www.4shared.com/audio/xWy9tV8U/_ ... 1____.html

А.Г.Данилин "Письма о воспитании"
Для гостей и новичков форума ликбез радиотеатра фантазий "Серебрянные нити"
по возрастным особенностям ребенка
полностью весь тренинг
http://www.4shared.com/file/UNLfWvRx/___.html
пофайлово
http://www.4shared.com/dir/_D8yHn-x/___.html

Воспитание- наверное самое сложное искусство, в котором мера определяет всё, но вот как определить меру...не знает никто. Итак: Гиперопека матери (в первую очередь, в воспитании сыновей) и роль материнской заботы.
anfisa писал(а):
ОЧЕНЬ хотелось бы обудить тему материнской гиперопеки. Виноват ли в этом сам "объект"? Может ли он "поставить" себя так, чтобы от этого избавиться? В моем случае попытки откровенно говорить об этом с матерью натыкаются на глухую стену. Материально я от нее не завишу (хотя возможности жить отдельно у меня нет), но я не могу ни свободно заниматься любимым делом, ни строить свою жизнь так, как считаю нужным. Пожалуйста, не могли бы Вы что-нибудь посоветовать? Заранее благодарю.


Все из нас были детьми, многие сами стали родителями. Так где-же искать "золотую середину": как любить, чтобы любовь не сжигала свободу и формирующуюся личность; как опекать не переусердствуя; что же такое "материнская гиперопека"? Давайте попробуем разобраться...
Перед тем, как выдвигать собственные предположения, хотелось узнать, какие уже существуют мысли в этом вопросе. И вот что получается:
А.Л. Венгер писал(а):
Гиперопека (синоним: гиперпротекция) [греч. hyper — над, сверх] — стиль воспитания и взаимоотношений в семье, при которых ребенка чрезмерно опекают и контролируют. При этом подавляется его самостоятельность и инициатива, замедляется развитие личности. Воспитание в условиях Г. может приводить к повышенному уровню эгоцентризма и к необратимым нарушениям в виде личностного инфантилизма, отсутствия ответственности, снижения социальной адаптации.

Николе М., Шварц Р. Семейная терапия. Концепции и методы писал(а):
Дэвид Леви (Levy, 1943) был среди первых, кто установил связь между патогенными чертами родителей и психиатрическими расстройствами их детей. Согласно Леви, главная причина детских психологических проблем - материнская гиперопека. Матери, лишенные любви в детстве, становятся гиперопекающими с собственными детьми. Одни воплощают подобную опеку в деспотичности, другие становятся слишком снисходительными. Дети деспотичных матерей бывают смирными дома, но им трудно заводить друзей; дети потакающих матерей непослушны дома, но в школе ведут себя хорошо.

И вот ещё один небольшой отрывок по этой теме:
Письма о воспитании Н.В. Шелгунов писал(а):
«Усиленная односторонняя любовь, сконцентрировавшая все свои приятные воспоминания на ребенке и перенесенная на него, является именно тем элементом порчи, о котором мы говорим. Отчего же первенцы и единственные дети, а иногда и дети последние выходят большей частью неправильно воспитанными? Только потому, что любимый ребенок - кумир матери, и ее любовь направлена именно на то, чтобы отстранить от ребенка все, что мешает его детскому благополучию. Мало того, что ребенок не знает отказов, но его окружает еще целая сеть безгласных поощрений, постоянно ему льстящих. В каждом взгляде матери ребенок читает одобрение, на каждом шагу чувствует, что он первый, единственный человек - центр земли, около которого все вращается и которому служит. И незаметно, шаг за шагом, ребенок растет в исключительном чувстве первенства, вне препятствий, противоречий и помех и вырастает несчастным «первым человеком», с дряблым характером, с отсутствием всякой сдерживающей дисциплины, неспособным на борьбу с жизнью. Если «первый человек» наконец найдет свое место между людьми, то путем многих и многих страданий».


Последний раз редактировалось Афалина 12 окт 2010, 12:40, всего редактировалось 2 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 окт 2010, 11:03 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 мар 2010, 19:25
Сообщения: 20
Откуда: Ставрополь
Александр Геннадьевич!Большое спасибо за тему,для меня это очень важный вопрос в жизни.С нетерпением жду передачу.
15 лет назад,когда сын закончил школу и уехал в другой город,поступив учиться,я с ужасом почувствовала
пустоту жизни,полное отсутствие интереса ко всему :-( .Не могла ответить себе на вопрос-"а зачем же теперь жить?"
И вот все эти" симптомы" не оставляют меня и по сей день.Возможно это и есть неумение отпустить сына на свободу,
а может и себя.

ОГРОМНОЕ СПАСИБО за ВАШ ТРУД,ЗА ВАШИ КНИГИ,за БОЖЕСТВЕННУЮ КОМЕДИЮ,очень многое прояснилось,но вот в ситуации
с ...... ?????


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 окт 2010, 15:34 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2010, 13:25
Сообщения: 2145
Откуда: Москва
Мама в жизни любого человека всегда начало: и женское начало души, источник самой жизни, и первый проводник в новую реальность. До рождения в матери заключён весь мир. Младенец не может знать непосредственно , что происходит вне организма, и по-видимому, на тот период его развития это и есть самая важная и полезная ему информация. (Да и его родители в свою очередь в знают только крошечную область космоса) Рождение-момент перехода из одного "уровня" мира в иной, новый для ребёнка и освоенный родителем. Поэтому образ и опека матери остаются путеводной нитью для ещё неокрепшего огонька новой жизни. От того, какое пространство свободы (свободы от опеки действий, поступков, фантазий, мыслей, чувств) раскроется перед человеком, я думаю, зависит его дальнейшая судьба: освоит ли он предоставленную свободу и станет ей распоряжаться или она без остатка растворит в себе...

Хотя я сама не являюсь сейчас матерью (сыном, естественно тоже)), но проблема гиперопеки мне очень близка и знакома. Конечно, это ощущение субъективное, однако, чем больше проходит время, тем всё отчётливее чувствую её последствия, назревающие и существующие внутри, от которых оказывается уйти достаточно сложно...Самое коварное заключается в неосознанности гиперопеки и подобных стилей воспитания ни родителями, ни ребёнком (и поэтому, с обоих позиций глупо кого-то винить. У гиперопеки всегда есть понятная причина. На мой взгляд, это не ошибка, а абсолютно закономерный путь воспитания, вызванный потребностью души, не проанализированной вовремя)

И есть одно общее пронизывающее чувство в результате. Его так легко перепутать и с верой, и так похоже определить, как надежду. (правда, лишь словами. Внутри-это другое). Ощущение, что за всем-всем в жизни существует истина. Чувство "уверенной неуверенности". Вроде получится, сложится само собой, так, как то и должно быть, самым наилучшим образом... Пока не ловишь себя на мысли, что призрачная надежда превращается в принцип жизни. Принцип "плавания по течению", направление которого никогда не приходилось ощущать. А осознавая поглубже, склоняюсь к предположению, что за этим чувством и стоит опора на гипотетического Родителя т.е путеводителя и помощника, руководящего не изнутри "Эго", а откуда-то извне...

Думаю, любовь к детям, какой бы сильной она не была, просто не способна повредить воспитанию. Потому, что есть разные состояния: привязанность, тревога, опасение и любовь. Мне кажется, именно из любви матери, душа ребёнка научается принимать мир. А вот страх потерять или разорвать, кажущуюся хрупкой, ниточку связи со своим чадом, возможно заставляет не просто любить, а охранять эту любовь, окружая её со всех сторон опекой.

В детских душах однажды обязательно поднимается чувство благодарности и сильное желание выразить ответную доброту, тепло и заботу, только оно может так и остаться лишь намерением. И это самое страшное: гиперопека умерщвляет мотивацию-зародыш любого действия (абсолютно разных масштабов от элементарного выбора до творчества). Такое состояние может не имеет различия ни для дочерей ни для сыновей. Но, учитывая, что мужское начало подразумевает активность, то и соответственно, гиперопека здесь опаснее, раз она активности и лишает возможности совершить поступок...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 окт 2010, 16:54 
Афалина, мне очень нравится, когда так возвышенно пишут, прям серебряные колокольчики звенят.
Если говорить о себе, то я страдаю гиперопекой, слава богу, у меня девочки. Да я согласна с информацией, что гиперопека развивает эгоцентризм и инфантильность в ребёнке. Мы когда проходили в школе приёмную комиссию, психолог давал ребёнку задания, например; в рамочке нарисовать человечка, человечек моей дочери весь не влез в эту рамку: только голова, руки и часть туловища. На что психолог сказал, что ребёнок рисует самого себя, и это значит, что у него выражен эгоцентризм. Откуда берётся гиперопека? Согласна с мнением, что из каких-то пережитых в детстве травм. Мне лично когда-то не повезло с воспитательницей, поэтому, зная, что хороший воспитатель в саду - это «лотерея», я до последнего не отдаю детей в детский сад. Старшая отходила всего год. С младшей до сих пор - тяну. Наличие психологических детских травм, наверное, зависят от характера человека. Есть более мнительные люди, как я, есть менее. Меня всегда поражал контраст характеров моей матери и моей тёти, они росли и воспитывались в одинаковых условиях, а восприятие детства у них разное. Моя мать оптимистка, даже можно сказать пофигистка, она спокойно "отпускала" своих детей, я, например, уже в семь лет в детский садик ездила одна на автобусе. Моя тётя, другая. Я её воспринимаю, как очень обидчивую, она до сих пор в обиде на своих родителей, что они уделяли своим детям мало внимания. В своей семье она "наседка", у неё двое мальчиков, они всегда страдали от гиперопеки своей матери и сейчас её даже упрекают за это. И вот когда однажды она "изливала" свою обиду на своих уже взрослых и "не благодарных" сыновей, она обронила такую фразу, что она голодала (начало тяжёлых 90-х годов), но последние деньги отдавала на обучение своего сына в танцевальном кружке, и что таким способом она спасла его от "подворотни". На, что мой муж ей сказал, что любой нормальный парень должен пройти через "подворотню", чтобы узнать жизнь. Меня сначала, его слова покоробили - почему, чтобы стать мужчиной, нужно окунаться в грязь?

А потом я вспомнила, что это действительно, важная инициация. Иногда в Осознанных Сновидениях я совершала духовные путешествия в особые места, где проходила "социальные испытания", и очень часто у меня были испытания подонками. Некоторые испытания я не прошла, не знала как вести с ними. А вот одно хорошо помню, я попала в одно помещение, ко мне подошла девушка, и показала на некий энергетический нарост на моём теле, этот нарост у меня болтался между лопатками. Этот нарост я узнала - это некое существо, которое я иногда ассоциировала с "карлик-носом", "Дедом Морозом/Санта Клаус". Учительница Катя, возможно, его называла "хозяином". Девушка сказала мне, что он не должен болтаться на спине, что он должен находиться в голове, она пыталась подтянуть его вверх по спине, но выше моей шеи он не поднимался. Потом к нам подошла пожилая женщина. Она строго спросила девушку: "Что ты делаешь?". Она ответила: "Помогаю". На что женщина мне объяснила, что это энергетическое существо должно находиться в голове, если человек деградирует, это существо сползает вниз по спине, и, в конечном счёте, может «выйти» через ноги и разорвать связь с человеком (вероятно, Н.В.Гоголь в своём произведении «Нос» рассказал об этом мистическом явлении). Женщина сказала, что перед тем как мне помочь она должна определить причины моей деградации. Она попросила девушку принести какую-то книгу. Когда девушка раскрыла эту книгу, возникла картинка из прошлого, как я отпускаю тумаки своей младшей сестре. Это видение исчезло, и женщина сказала, что мне нужно отправиться в путешествие, я поняла, что мне опять нужно проходить испытания. Я отправилась в путь. Я оказалась в месте похожем на метро. Подошёл поезд, я зашла в него и увидела подростков, лежащих на кроватях. Они толи спали, толи были мертвы, потому что от них исходило трупное зловоние. Но вот они встали со своих кроватей и обступили меня, я предугадала, что сейчас они будут надо мной издеваться, измываться… Я набралась терпения, почувствовав свою причастность и вину за то, что они такие. Это испытание я прошла.

Ещё причину гиперопеки я вижу в нагнетании психоза в СМИ. Посмотрите как каждый день, на нас обрушивается информация о насилии над детьми. Как к этой информации относится спокойно? Как быть уверенным, что это не коснётся твоего ребёнка? Наверное, человек, который искренне верит в предопределение свыше, может сохранять спокойствие. Но я верую в Антиразумность времени, в которое мы живём. И что любой может оказаться в ситуации «Х», не зависимо от кармы, от грехов и пр. Поэтому и хватаюсь за любую возможность сохранить и сберечь своего ребёнка, пытаюсь, как бы внести родительскую «разумность» в нашу «не разумную» жизнь.


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 окт 2010, 17:23 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:57
Сообщения: 244
Гиперопека очень непростая штука. Сначала, в самом младенчестве она тебе нравится. Потом ты немного подрастаешь и она тебе уже нравиться на 50%, т.к. в этот период уже хочется самостоятельности, но в некоторые моменты всё ещё очень удобно, если родители что-то сделают за тебя. Во взрослом состоянии гиперопека уже начинает жутко раздражать. Кого винить в таком случае неизвестно. Вроде и родители виноваты, что опекали и опекают тебя слишком, но и ты же вроде как не совсем противился. Что-то было тебе удобное в этой гиперопеке.
А возникает она по разным причинам. Самая частая, как мне кажется, это из-за отсутствия у матери своей жизни, своих интересов, стремлений. Всю энергию, весь смысл своей жизни и т.д. она вкладывает только в своего ребёнка. Ведь зачастую так и говорят: "ребёнок - смысл моей жизни". Поэтому и жизнь уходит, когда ребёнок уходит из семьи и начинает жить отдельно. Что же будет с мамой у которой отняли смысл жизни? Она "умирает", сидит и чахнет.
И чтобы не было этой гиперопеки и этого "умирания" мама должна иметь ещё какие-то интересы: можно помогать людям, которые в этом нуждаются; разводить цветы; вязать и т.д. Важно общение с другими людьми, а не замыкание в себе, когда ребёнок начинает жить самостоятельно! Тогда и смысл жизни появится.

_________________
Дай мне, Господи, утешать, а не ждать утешения,понимать, а не ждать понимания,любить, а не ждать любви.
Ибо, кто даёт, тот получает, кто забывает себя, тот обретает, кто прощает, тому простится...
Молитва Св. Франциска Ассизского


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 окт 2010, 17:44 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 мар 2010, 14:44
Сообщения: 381
Nebel писал(а):
А возникает она по разным причинам. Самая частая, как мне кажется, это из-за отсутствия у матери своей жизни, своих интересов, стремлений. Всю энергию, весь смысл своей жизни и т.д. она вкладывает только в своего ребёнка. Ведь зачастую так и говорят: "ребёнок - смысл моей жизни".

По-моему , очень верно . :du_ma_et: Отсутствие смысла жизни как такового и попытка его найти опять-таки не внутри себя , в во вне .
Получается , что выход в рецепте-наоборот : возлюби себя как своего ближнего , то бишь своего ребёнка . :hi_hi_hi:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 окт 2010, 18:36 
Важно поддерживать ребенка,учитывая его интересы и желания. Часто мы или чрезмерно опекаем ребенка или уделяем ему мало внимания, занимаясь своими делами, интересами.


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 окт 2010, 18:42 
Примерила высказывания (Элен и Nebel) к себе - не очень то подходит, может потому, что дети ещё маленькие, и смысл внутри себя нахожу. Гиперопека у меня связана с чем-то другим.

Я приведу пример своей подруги, она сама из бедной семьи матери одиночки, и своего ребёнка она, на мой взгляд, излишне заваливает материальными благами, такого количества игрушек я не в одной даже богатой семье не видела. Девочка в свои восемь лет не знает такого выражения: "денег нет". Не так давно я ходила с ней в театр, и когда я дала ей деньги на что-то, в полной уверенности, что она купит только это, она пришла и с гордостью мне показала, что она "докупила" себе на сдачу.

Гиперопека всё-таки может исходит из "травм" детства.


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 окт 2010, 18:56 
Не в сети
народный корреспондент
народный корреспондент

Зарегистрирован: 01 мар 2010, 13:48
Сообщения: 4110
Откуда: Нижний Новгород
Мимоза писал(а):
Важно поддерживать ребенка,учитывая его интересы и желания. Часто мы или чрезмерно опекаем ребенка или уделяем ему мало внимания, занимаясь своими делами, интересами.

Да..важно видеть в ребёнке отдельную самостоятельную личность, а не мамин отросток.. И верно, что крайности в жизни случаются...
Я думаю, что (к вышеназванным Элен и Nebel причинам) гиперопека мамы возникает из-за повышенной тревожности за своё дитя, боязни отпустить его, страха, что с ним может случиться что-то плохое,если мамы не будет рядом.
Это действительно, как пишет Катя, может быть связано с травмирующими ситуациями в жизни (что-то плохое случилось в детстве у самой мамы, или случилось с кем-то из детей - своих или близкой подруги например)
НО ребёнок должен пройти социальную адаптацию.
Если ребёнок не научится самостоятельно выстраивать отношения со сверстниками, с другими людьми, он рискует навсегда остаться инфантильным и быть в дальнейшем неуспешным..
Поэтому ребёнка надо учиться от себя отпускать, мысленно визуализируя, что у ребёнка всё получится..


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 окт 2010, 18:57 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 06:47
Сообщения: 817
Откуда: Пермь
Думаю, гиперопека - это проявление собственной нереализованности женщины.
Да, желание обретения смысла жизни..
А также это может быть и страх, за свою "частичку". А значит и за саму себя. Мать ощущает ребёнка как своё продолжение, лишённое должной защиты... Это материнское чувство... Возможно сама она не обрела достаточной защиты и равновесия, и теперь обоснованно в душе переживает за ребёнка.

_________________
Увидимся


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 окт 2010, 19:05 
Алексей Попов писал(а):
и теперь обоснованно в душе переживает за ребёнка.


Спасибо, Алексей, за понимание. Отпустить - это легко сказать. Вспоминается библейская притча о Соломоне, как две женщины претендовали на материнство одного ребёнка, и настоящая мать, смогла "отпустить" от себя ребёнка только лишь под угрозой его смерти.


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 окт 2010, 19:12 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 19:00
Сообщения: 602
Откуда: Новомосковск
Я не знаю, что имеется в виду под гиперопекой? Но мне очень хорошо знакомо, что такое тотальный контроль. Страшная штука. Для обоих - и для родителя, и для ребёнка. Это разрушает личность ребёнка вплоть до физиологических проявлений. Я так думаю, что воспитание есть вос - питатие, вскармливание ребёнка пищей в самом широком смысле этого слова, а не набор мероприятий. Очень рекомендую всем родителям книгу Януша Корчака "Право ребёнка на уважение", правда, с оговоркой, что я лишь теоретик в вопросах воспитания детей.

_________________
Ушла в себя...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 окт 2010, 19:19 
Не в сети
народный корреспондент
народный корреспондент

Зарегистрирован: 01 мар 2010, 13:48
Сообщения: 4110
Откуда: Нижний Новгород
Наверное, корень проблемы в НЕуверенности мамы в себе..
Значит, надо работать над повышением собственной У-ВЕР-енности.. идя к ядру своей личности..


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 окт 2010, 19:23 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 мар 2010, 14:44
Сообщения: 381
N-Kognito писал(а):
Я не знаю, что имеется в виду под гиперопекой? Но мне очень хорошо знакомо, что такое тотальный контроль. Страшная штука.

ИМХО , это всё же немного другое . В гиперопёке изначально нет подозрения , что ребёнок ПЛОХОЙ . В тотальном контроле другой плох по определению и ПОЭТОМУ его нужно контролировать . Причём это не обязательно ребёнок, может быть и супруга , подруга и пр . Сейчас наблюдаю это в семье своей знакомой - страшная штука , да . :-(


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 окт 2010, 19:24 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2010, 13:25
Сообщения: 2145
Откуда: Москва
Екатерина, спасибо за комплимент! :smu:sche_nie:
Катя Сафонова писал(а):
И вот когда однажды она "изливала" свою обиду на своих уже взрослых и "не благодарных" сыновей, она обронила такую фразу, что она голодала (начало тяжёлых 90-х годов), но последние деньги отдавала на обучение своего сына в танцевальном кружке, и что таким способом она спасла его от "подворотни". На, что мой муж ей сказал, что любой нормальный парень должен пройти через "подворотню", чтобы узнать жизнь. Меня сначала, его слова покоробили - почему, чтобы стать мужчиной, нужно окунаться в грязь? А потом я вспомнила, что это действительно, важная инициация.

Согласна, может это не обязательно должно быть унижение, совсем не обязательно. Я думаю человек должен ощутить "открытое небо над головой", однажды оставшись без постоянной защиты и покрова родительской опеки. Образно, конечно говоря. Важно столкнуться и пропустить через себя жизнь реальную, выявив внутри именно собственные способы взаимодействия. Невозможно научиться ходить, никогда не вставая на ноги.
Nebel писал(а):
Гиперопека очень непростая штука. Сначала, в самом младенчестве она тебе нравится. Потом ты немного подрастаешь и она тебе уже нравиться на 50%, т.к. в этот период уже хочется самостоятельности, но в некоторые моменты всё ещё очень удобно, если родители что-то сделают за тебя. Во взрослом состоянии гиперопека уже начинает жутко раздражать.

:a_g_a: Поэтому выталкивать резко ребёнка из гнезда, мне кажется, тоже далеко не лучший способ борьбы с гиперопекой. Пока не возникает осознания (чувства раздражения от лишнего контроля), всё закончится шоком и полной растерянностью. Источник в душе. И его нужно принять. Не знаю, может это травма из детства, может тревога, или что-то ещё...


Детям необходимо внимание, семья, интерес, совместные ценности и увлечения. Это не гиперопека. Это счастье, и в нём есть место самостоятельности. В каждом маленьком шаге, крошечном выборе, игре, ролях...
Отвернуться от ребёнка не означает по-моему освободить его от опеки. А возможно даже- нынешний малыш, уже своих детей, будет именно бояться отпустить от себя (опекать), подсознательно стараясь получить внимание взамен, которого не хватало ему самому...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 159 ]  1, 2, 3, 4, 5 ... 11  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 7


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.049s | 17 Queries | GZIP : On ]