Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Новый цикл вебинаров «Тела сновидения» Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 04 дек 2016, 04:55

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 159 ]  Пред.  1 ... 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11  След.

Как Вы оцениваете передачу по данной теме?
Отлично 16% 16%  [ 3 ]
Хорошо 32% 32%  [ 6 ]
Можно было лучше 5% 5%  [ 1 ]
Продолжение требуется 37% 37%  [ 7 ]
Продолжения не требуется 11% 11%  [ 2 ]
Всего голосов : 19
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 окт 2010, 13:47 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 мар 2010, 01:12
Сообщения: 4435
Откуда: г. Котлас. Архангельской области
N-Kognito
Вставил ссылку в свой прежний пост на тему "Словесная дуэль" Все же, перечитайте, много любопытного о себе узнаете, поскольку вы довольно изменились с поры ваших первых постов
на форуме...

Не нашел, кто сказал о том, что мать может всего лишь может ждать признания своих заслуг...
Не так уж, оказывается, она уверена в своих совершенствах, как могло показаться..., ей нужно подтверждения того, что она не напрасно прожила свою жизнь..
Так может давать ей то, что она хочет, а именно постоянного благодарения за то к чему она даже может не имеет никакого отношения, поскольку даже то, что не имеет к ней отношения в ее сознания обретет полную доказательность того, что она и к этому причастна.
Ей тоже хочется оставить след в мире и этот след в ребенке, рожденном матерью...
И это либо надо понять либо упорствовать в неприятии

_________________
"Незнание о незнании неизменно сопутствует познанию" С.Лем


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 окт 2010, 13:53 
Не в сети
Стенографист!)
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 окт 2010, 20:11
Сообщения: 710
Откуда: Челябинская область
Добрый день Доктор :-) и все, :-)
По поводу материнской гиперопеки. :du_ma_et:
Странно, Доктор, вы сказали. Почему отпускать на свободу надо «в первую очередь сына»? А дочь что, вполне может остаться несвободной? Это, Доктор, немного неравенство получается. Просто за мужчиной признаётся больше прав на психологическую свободу (а почему? :st_op: ), поэтому зависимость взрослого сына от мамы больше бросается в глаза, чем такая же зависимость взрослой дочери. Но для неё она не менее губительна, а часто и более.

Вспомнилась мне книжка французской писательницы Симоны де Бовуар «Второй пол». Это книга о женщинах, о разных аспектах женской жизни.
http://www.gumer.info/bibliotek_Buks/Ps ... /index.php
Там много говорится о гиперопекающей матери, причём говорится весьма своеобразно. Там, например, сказано о том, что материнская гиперопека имеет разные психологические корни, в зависимости от того, кого воспитывает мать: дочь или сына. Гиперопека – это стремление неудовлетворённой жизнью матери присвоить себе жизнь ребёнка, но присвоение это происходит по-разному и по разным причинам. Поскольку в самой книжке текста на эту тему очень много, я приведу своё резюме с цитатами, кто хочет, может почитать.

Мать – не только мать, но и женщина, в её глазах сын – это мужчина, женщина воспринимает мужчину как Другого, не такого, как она; и жизнь его поэтому тоже видится ей как Другая – не столько по событиям, сколько по мироощущению. Всё то, что человек воспринимает как Другое, кажется ему чем-то необычным и магическим. За выражением «Другая жизнь» угадывается представление о жизни полной чего-то интересного, необычного и удивительного. Вот именно это Другое ощущение жизни и пытается получить мать, присваивая себе жизнь сына: всё то чувство интересности и наполненности жизни, которое она недополучила в жизни, она надеется получить через него. Де Бовуар очень точно описывает это желание: «Сын может стать начальником, вождем, изобретателем; он может стать властителем на всей Земле, и его мать станет соучастницей его бессмертия; дома, которые ей не пришлось построить, страны, в которых она не смогла побывать, книги, к чтению которых не было времени приступить, — все это даст ей он». Но он должен выполнять одно важное условие: он должен быть полностью покорным своей маме и разделять те ценности, которые она уважает. Для чего гиперопекающей матери это нужно? Это нужно для того, чтобы у неё было чувство прямой причастности к жизни сына, чтобы Другая жизнь сына как бы немножко была и её жизнью тоже. Она надеется на осуществление странного симбиоза: чтобы интересную жизнь проживал сын, а чувство интересности жизни при этом возникало бы у неё. Для этого мать и старается всячески укрепить психологическую «пуповину», надеясь что по этой связи, как по электропроводу, она будет получать от сына те жизненные ощущения, которых ей не хватает. Гипопекающая мать вовсе не против того, чтобы сын добивался в жизни больших успехов, наоборот, она этого жаждет; но при этом он должен полностью её слушаться. Ясно, что совместить эти два условия невозможно, но именно об этом мечтает гиперопекающая мать: «Ее мечта очень противоречива: она хочет, чтобы его возможности были безграничными и в то же время чтобы он весь помещался у нее на ладони, чтобы он правил всем миром и стоял на коленях перед ней. Она поощряет в нем изнеженность, пристрастие к вкусной еде, к сидячему образу жизни, она запрещает ему спорт, встречи с друзьями, она его делает неуверенным в себе, потому что ей хочется, чтобы он принадлежал только ей; и вместе с тем она разочарована, если он не стал героем, чемпионом, гением, которым бы она могла гордиться».
Иную основу имеет гиперопека по отношению к дочери. Дочь в большей степени принадлежит матери, следовательно, материнские притязания возрастают. Дочь – тоже женщина, мать не воспринимает её как Другого, напротив, мать подсознательно видит в дочери свою копию, своего двойника. Двойник, говорится в книге, - это очень загадочный, двусмысленный и жутковатый образ: часто он убивает того, чьей эманацией он является, об этом написал в своих сказках Э.По, об этом же «Портрет Дориана Грея». Гиперопекающая мать хочет, чтобы дочь была её точной копией, а когда неизбежно обнаруживаются искажения этого alter ego, мать переживает это как предательство – это тягостное чувство и есть символическое «убийство» двойником своего оригинала.
Существует три типа гиперопекающих матерей. Есть матери, которые хотят, чтобы дочь скопировала не реальную их жизнь, а воображаемую, вымечтанную. Такие матери часто используют дочерей, чтобы удовлетворить свои собственные стремления к успеху, славе, богатству - обыкновенное желание загребать жар чужими руками. Здесь мы видим матерей, которые навязывают дочерям те профессии, о которых когда-то мечтали сами; сюда же относятся матери, во что бы то ни стало стремящиеся сделать своих дочерей «гениальными девочками», кинозвёздами, олимпийскими чемпионками, жёнами магнатов и т.п. Это тоже разновидность гиперопеки, так как присутствует её главное свойство: лишение взрослеющего ребёнка права выбирать своё будущее.
Другой тип гиперопекающей матери – это мать, которая стремится, чтобы дочь скопировала её реальную жизнь. Порой она стремится навязать дочери в точности свою судьбу: «Это было вполне хорошо для меня, подойдет и тебе; меня так воспитывали, и я от тебя требую того же». Но всё же дочь не может быть точной копией матери и прежде всего потому, что она намного моложе матери, у неё куда как больше непрожитых лет впереди, больше возможностей и перспектив. Мать взрослеющей дочери – это женщина 45-50 лет, в этом возрасте большинство женщин уже давно погрязли в повседневной рутине, многие из них не реализованы во внешнем мире так, как им бы хотелось, многие разочарованы в семейной жизни, в сексуальных отношениях. А у дочери всё это ещё впереди. И у неё всё может сложиться лучше, интереснее, чем у матери. Но с какой стати двойник будет наслаждаться тем, чем не может насладиться оригинал? Во многих случаях причина материнской гиперопеки над дочерью – это самая обыкновенная зависть. Как пишет де Бовуар: «Находясь, как в ловушке, во власти всегда важных семейных проблем, женщина-мать завидует дочери, тому, что у нее есть какие-то занятия, развлечения. Дочь взрослеет, и обида все с большей силой гложет материнское сердце; каждый новый год клонит ее жизнь к закату; а юное тело дочери год от года расцветает; у матери возникает чувство, что будущее, открывающееся перед дочерью, украдено у нее. Перед юным созданием открываются самые разные возможности, тогда как удел матери — рутина, повторение того, что уже было; перед взрослеющей женщиной открывается еще не изведанное — именно в этом ей завидует мать и по этой причине излишне опекает дочь, стараясь затормозить развитие этой новой свободы; мать не может присвоить возможности дочери, и поэтому она старается их ограничить, а то и свести на нет: мать заявляет, что дочь ещё ребёнок, а волнующие её дела – это детские забавы, она пытается унизить девушку, высмеивает все ее начинания, притесняет. Нередко между ними разгорается открытый бой, и вполне понятно, его выигрывает младшая, поскольку время работает на нее; но у этой победы ощутимый привкус вины: известно, что это чувство вины может очень серьезно отразиться на будущем дочери. Хочешь не хочешь, а матери приходится в конце концов признать свое поражение; когда же дочь становится совсем самостоятельной, между ней и матерью устанавливаются приятельские отношения, более или менее спокойные. Однако мать навсегда сохраняет чувство разочарования и обманутых надежд; а дочь нередко преследует ощущение висящего над ней проклятия».
Бывает, что мать относится к своей дочери не просто как к своей копии, а как к копии, но более совершенной. В этом случае происходит вот что: «Отдавая всю себя своему двойнику, в котором мать не только угадывает себя, но и видит, что он превосходит ее, она в конце концов полностью отрекается от своей собственной личности, единственной ее заботой остается счастье ребенка; в конце концов мать начинает надоедать той, которую она обожает; дочь в раздражении пытается отделаться от этой тиранической преданности; часто это не удается, и она всю жизнь остается инфантильной, теряясь перед выпадающей на ее долю ответственностью, потому что ее слишком долго опекали, долго «высиживали». Часто мать надеется компенсировать свою неудовлетворенность жизнью, делая из той, которую рассматривает как свою копию, существо более совершенное; вместе с тем она награждает дочь теми же пороками, от которых пострадала сама».
Есть в материнской гиперопеке ещё одно противоречие. Мать воспринимает тело своего ребёнка, его физическое здоровье как своё произведение. Гиперопекающая мать хочет, чтобы ребёнок тоже рассматривал этот материнский дар как высшую ценность и не смел бы в достижении своих успехов рисковать здоровьем. Отсюда – её навязчивое беспокойство о здоровье ребёнка: он не имеет права разрушать то творение, которое она создавала. «Ты же устанешь, ты можешь заболеть, у тебя будут неприятности, это плохо кончится для тебя, это принесет тебе несчастье», — твердит она ему беспрестанно. Между тем она сама прекрасно знает, что физиологическое существование не может быть самоцелью; она же первая придёт в раздражение, если ее отпрыск окажется лентяем, трусом. Как пишет де Бовуар, «отправляя сына на войну, она хочет, чтобы он остался жив и здоров, но вернулся непременно с наградой». А в его работе она ему желает успеха, но все время опасается, как бы он не переутомился. Как бы там ни было, забота и тревога не покидают ее; когда она, беспомощная, уже не в силах что-либо активно менять, она наблюдает за развитием жизни ребёнка, которую уже не направляет: она в постоянном страхе за него, как бы он не ошибся в выборе пути, а вдруг он не достигнет успеха, а вдруг на пути к успеху он надорвется и заболеет.

Конечно, гиперопека бывает не только над родными детьми, но и над внуками, племянниками, учениками и т.п. И это точно такая же гиперопека, со всеми её свойствами.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 окт 2010, 14:16 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 19:00
Сообщения: 602
Откуда: Новомосковск
Иван, Александрович. Я посмотрю, позже. Спасибо. Сейчас мне просто стыдно за тот разговор, более даже, за его тон.
Eugenia, вы меня заинтересовали. Обязательно почитаю. Очень многое нашла из своей жизни. Однажды услышала такое определение в отношении матерей к взрослеющим детям: биологическая злость. Это когда у них злость на то, что когда они были в таком же возрасте, им было не позволено то, что позволено их детям сейчас. Может быть это сродни зависти?

_________________
Ушла в себя...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 окт 2010, 14:21 
Eugenia!
Очень понравилась статья. Спасибо! :ro_za:


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 окт 2010, 14:46 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 мар 2010, 01:12
Сообщения: 4435
Откуда: г. Котлас. Архангельской области
Eugenia писал(а):
Вспомнилась мне книжка французской писательницы Симоны де Бовуар «Второй пол». Это книга о женщинах, о разных аспектах женской жизни.
http://www.gumer.info/bibliotek_Buks/Ps ... /index.php


Если быть точным, то не только и не сколько об аспектах женской жизни, сколько о принципах и основах феминизма, то бишь женского экстремизма, мадам будучи жизненной подругой Ж.П. Сартра весьма энергично вставала на защиту якобы беззащитного пола, что однако не помешало ей за несколько минут до смерти осознать некоторую бесперспективность осознания вообще чего - либо, произнеся, что-то вроде следующего, повергшего в изумление присутствовавших при сем, а именно:
- Так каков ответ?
Многозначительная пауза...
- Тогда в чем был вопрос?
И с этим ушла в мир иной...

_________________
"Незнание о незнании неизменно сопутствует познанию" С.Лем


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 окт 2010, 15:34 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 06:47
Сообщения: 817
Откуда: Пермь
Катя Сафонова писал(а):
Селена, я честно себе признаю, что у меня "гиперопека", потому что дочка моя "неженка", любое препятствие у неё вызывает слёзы, она очень часто плачет, не хочет ходить в школу (слава богу, это чувство у неё возникает не каждый день), когда мы с мужем попытались выяснить причины, то она говорит о чувстве тревоги, но с чем это тревога у неё связана, она не может сформулировать, в последнее время ей часто снится, что она спасает каких-то мальчиков (???). Очень боится, что в школе её будут ругать. Я обратилась за помощью к школьному психологу, будем выяснять причины, возможно они и в гиперопеке, хотя мы всё лето прожили на даче, а там, например, к уже существующей свободе, которая у нас, думаю, всё-таки присутствует в семье, мы предоставляем свободу передвижения: они гуляют без присмотра, ходят в гости к друзьям и пр. То есть проблема не в ограничении, а может быть в создании тепличных условий, малой строгости? Даже, не знаю.

Кажется, здесь кроется секретный ключик для мам.
"Я не знаю, что с ним (ребёнком) делать", и то пробовала, и это пробовала, и это у него есть... А он всё равно такой-то.
То есть мама ищет, как же подействовать на ребёнка, чтобы получить какой-то результат. (Катя, просто пример твой привожу, но это про всех...).

Тогда что же делать?
А понять, что каждый человек чем-то необычен; если ребёнок, например, такой нежный, может быть это его сущность? Может следует признать нежность в этом ребёнке и строить жизнь вокруг него с учётом её?

Уверен, что в большинстве случаев с детьми ничего не нужно делать, а лишь учитывать, что они такие, наши дети.
Немного иная тема, но коснусь мысли, что любое качество человека, будучи развитым, зрелым, приобретает силу (в том числе небеззащитность) и духовность.
Всё "отрицательное", свидетелями чего мы часто бываем – лишь показатель недоразвитости настоящих качеств.

_________________
Увидимся


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 окт 2010, 15:50 
Не в сети
народный корреспондент
народный корреспондент

Зарегистрирован: 01 мар 2010, 13:48
Сообщения: 4110
Откуда: Нижний Новгород
Алёш! А как ты бы строил жизнь вокруг уникально нежного ребёнка?
Перевести на домашнее обучение?
И не будет ли всё окружение наоборот - стараться привести "белую ворону" к общему знаменателю?
А как потом такому уникально нежному ребёнку социально адаптироваться?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 окт 2010, 15:51 
Не в сети
Почётный участник форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 08:39
Сообщения: 17780
Откуда: Москва
Eugenia, спасибо за интересную статью :ro_za:

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.

Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 окт 2010, 16:13 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 06:47
Сообщения: 817
Откуда: Пермь
Земная писал(а):
Алёш! А как ты бы строил жизнь вокруг уникально нежного ребёнка?
Перевести на домашнее обучение?
И не будет ли всё окружение наоборот - стараться привести "белую ворону" к общему знаменателю?
А как потом такому уникально нежному ребёнку социально адаптироваться?

Конкретно эту девочку я не знаю, но в общем я бы помог ей выработать отношение к школе и людям, показал бы и объяснил, какие бывают люди, с чем она может столкнуться. А также посмотрел бы, насколько трудно девочке в конкретном классе, и действительно поискал бы место получше, если такая возможность есть, может другой класс или школу. В общем подобрал бы для девочки такие условия существования, в которых она почувствует себя лучше; насколько это реально для меня...
Может быть пришлось прийти в её класс, поговорить с ребятами, с классным руководителем.. И не один раз, а до тех пор, пока не увижу изменений в лучшую сторону.
Вот в этом направлении.

Но это одна сторона. А другая – поиск применения (воплощения) особенностей ребёнка, например, музыкальная школа, танцы... Всё то, что ей нравится!

_________________
Увидимся


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 окт 2010, 17:10 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 22:03
Сообщения: 3296
Откуда: Мурманск
Eugenia

Спасибо ) Статья блестящая. И называет вещи своими именами.Жизнь эти теоретические выкладки подтверждает.

Про АХМАТОВУ.

Она, думаю, погорячилась с псевдонимом. А быть женщине ПОЭТОМ ,да еще откровенно говорить в стихах о любви - ТОГДА было не принято, расценивалось как порочное влияние Жорж Санд и французского вольнодумия. Женщина - поэта становится ПУБЛИЧНОЙ. Отца можно понять.
АА обидела свою ФАМИЛИЮ. И прославила "кличку" (как сама говорила). Но поэзия не принесла ей ни личного, ни просто человеческого счастья. Поэт - это МУКА.И его поступки - не в счет.
Это я так... Возвращаясь к Есенину.

Быть поэтом - это значит то же,
Если ПРАВДЫ жизни не нарушить,
Рубцевать себя по тонкой коже.
Кровью чувст ласкать чужие души...

А заслуги. Это ИХ заслуга - наша жизнь. ОНИ так это понимают. В СТАТЬЕ про это же, по-моему.
МЫ им время от времени должны давать понять, что МЫ рады той ЖИЗНИ ,которую они нам дали и которую для нас БЕРЕГУТ.
Родители-то - самые надежные оБЕРЕГИ. Нет ?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 окт 2010, 17:23 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 мар 2010, 11:50
Сообщения: 1071
Откуда: Великий Новгород
Решила немного уважаемую публику посмешить...
Имелся (сейчас он уже давно имеет собственных детей, но имена не озвучиваю) ребёночек 6 лет. По виду - ангелочек! Белокурый, кудрявый с (как это принято говорить) глазами цвета берлинской лазури. Папочка - прокурор. Мамочка - профессор в институте.
Поступает ребёночек в музыкальную школу. Песня отрепетирована. Все "зрители-переживальщики в лице папы-мамы-дедушки-бабушки-тёти-дяди и соседки" готовы тяжело болеть на прослушке.
Неожиданно экзаменатор спрашивает: "А ты, Вовочка, не хочешь спеть нам ещё свою ЛЮБИМУЮ песенку"? Вовочка кивнул всеми своими кудряшками и взревел (грассируя) на весь зал: "А мой папашечка - карманный воооо'р! А мать гулящая - такой позооо'р".
Переживальщики медленно сползли по стенке... Экзаменаторша рыдала и давилась от смеха за роялем.

_________________
с утра не с той ноги встала… не на ту метлу села… еще и полетела не в ту сторону…


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 окт 2010, 17:33 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 19:00
Сообщения: 602
Откуда: Новомосковск
;;-))) ;;-))) ;;-)))

_________________
Ушла в себя...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 окт 2010, 17:40 
Вот что захотелось написать. Вообще в словосочетании материнская гиперопека ...больше всего мне не нравится приставка гипер-. По сути это выход за рамки. Превышение допустимых пределов. Все хорошо в меру . И только. Вот именно о чувстве меры и надо говорить.


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 окт 2010, 18:25 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2010, 13:25
Сообщения: 2145
Откуда: Москва
Helga писал(а):
По сути это выход за рамки. Превышение допустимых пределов. Все хорошо в меру . И только. Вот именно о чувстве меры и надо говорить.

Да как только меру найти? Мне кажется в к/ф "Мачеха" (с Татьяной Дорониной в главной роли) очень чутко передано значение и мамы в воспитании ребёнка (хотя речь, конечно, там идёт о дочерях) и поиск той тонкой грани опеки и любви, контакта с ребёнком, из которого вырастает воспитание будущего, человечка. Ведь отношение приёмной бабушки как раз ярко демонстрирует гиперопеку-состояние, когда стремление души ребёнка упрекается идеалами жизни взрослого. То, что является искренней мечтой, истинным смыслом, представляется безрассудством в глазах окружающих.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 окт 2010, 18:49 
Афалина писал(а):
Helga писал(а):
По сути это выход за рамки. Превышение допустимых пределов. Все хорошо в меру . И только. Вот именно о чувстве меры и надо говорить.

Да как только меру найти? Мне кажется в к/ф "Мачеха" (с Татьяной Дорониной в главной роли) очень чутко передано значение и мамы в воспитании ребёнка (хотя речь, конечно, там идёт о дочерях) и поиск той тонкой грани опеки и любви, контакта с ребёнком, из которого вырастает воспитание будущего, человечка. Ведь отношение приёмной бабушки как раз ярко демонстрирует гиперопеку-состояние, когда стремление души ребёнка упрекается идеалами жизни взрослого. То, что является искренней мечтой, истинным смыслом, представляется безрассудством в глазах окружающих.

А вот мнение окружающих здесь не показатель)))
В процессе межличностных отношений очень трудно, руководствуясь чужими, даже самыми мудрыми, советами , добиться идеала. Нужно тонко чувствовать границы меры. Это сложно. Но нужно учиться. :ro_za:


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 159 ]  Пред.  1 ... 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.049s | 19 Queries | GZIP : On ]