Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Новый цикл вебинаров «Тела сновидения» Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 05 дек 2016, 03:24

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 159 ]  Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 11  След.

Как Вы оцениваете передачу по данной теме?
Отлично 16% 16%  [ 3 ]
Хорошо 32% 32%  [ 6 ]
Можно было лучше 5% 5%  [ 1 ]
Продолжение требуется 37% 37%  [ 7 ]
Продолжения не требуется 11% 11%  [ 2 ]
Всего голосов : 19
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 окт 2010, 18:38 
Не в сети
народный корреспондент
народный корреспондент

Зарегистрирован: 01 мар 2010, 13:48
Сообщения: 4110
Откуда: Нижний Новгород
Некоторые люди в этой теме предложили разделять материнскую гиперопеку от гиперконтроля.
А я вот, если честно, большой разницы не вижу.Гиперопека очень часто и проявляется в виде гиперконтроля.А как же иначе понимать гиперопеку?
Это постоянная суета вокруг ребёнка, выполнение вместе с ним (или ежедневная детальная проверка домашнего задания) - даже в старших классах!!! , постоянные звоночки -уведомления в течение дня - что ребёнок должен съесть, купить для школы, не забыть сделать, куда сходить, вопросами куда ребёнок собрался, во что он при этом оделся, настаиванием, чтоб оделся в то, во что считает нужным одеться мама.. - к кому из друзей, надолго ли, зачем и непременной проверкой - когда вернулся.. и т.п.
И это совершенно не зависит от наличия у мамашки свободного времени. Мама своё чадо может умучить звонками с работы..
Гиперопека - это убеждения, которые вросли в характер!
И для нашей страны ( в которой "партия - наш рулевой" в течение 70 лет гиперопекала свой народ) материнская гиперопека вполне логична..
Народ привык быть инфантильным и воплощает в семейной традиции такую же схему: рулевая партия (мама, изредка и папа ) - контролируемый инфантильный народ (ребёнок) ..


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 окт 2010, 18:56 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 мар 2010, 01:12
Сообщения: 4435
Откуда: г. Котлас. Архангельской области
О, слово найдено
И политика удачно встроилась
Инфантильность, куды ж без нее в России...
Но гиперопека и гиперконтроль это же ответсвенность
И как мы состыкуем инфантильность и ответсвенность? Где тут собака то порылась? С какого конца яйцо разбивать?
Одно ведь подразумевает ил исключает? другое, тем не менее они сосуществует.. одновременно И как вот это им удается?
Вот каким образом элементарная Забота перерастает в элементарную Опеку со всеми вытекающими отсюда последствиями?
И как стыкуются между собой Забота и Ответственность? Слова как бы разные, но суть под ними как бы и одинаковая. В чем разница то?
Может здесь и зарыто бренное тело собачки?
Может то, что Забота не может насиловать чужую волю, а Ответственность не мыслит себя без этого?
Как бы взваливает на себя ношу обязанностей и жутко гордится своей ответственностью и недоумевает чем это она может насолить опекаемому, который как бы по гроб жизни должен быть обязан за это? Может быть это? Надежда на воздаяние за благодеяния, которые являются таковыми только в вображении, одаряющего нас своей ответственностью за нас
Этакая роль божества, которую берем на себя за неразумных чад, порожденных нами... Во, и гордыня вылезла, как будто тут и была...

_________________
"Незнание о незнании неизменно сопутствует познанию" С.Лем


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 окт 2010, 19:20 
Не в сети
народный корреспондент
народный корреспондент

Зарегистрирован: 01 мар 2010, 13:48
Сообщения: 4110
Откуда: Нижний Новгород
Нав!Ты прям по-журналистски остро спросил! :-)
Я думаю, "яйцо разбивать" всё с того же конца - начать отпускать от себя ребёнка, перестав считать его "своим отростком", на который мама имеет права..
и начав считать ребёнка самостоятельной личностью, за которую мама только несёт ответственность и которой мама только помогает успешно развиваться.
Ведь почему мать не отпускает ребёнка?
На самом деле она страшно боится - а вдруг он БЕЗ НЕЁ счастлив будет?
(Ольга приводила в пример случай "психологического замужества" мамы за сыном)
Если мама свои материнские задачи будет понимать иначе - она и действовать иначе будет..


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 окт 2010, 19:22 
Не в сети
народный корреспондент
народный корреспондент
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 20:07
Сообщения: 3386
Откуда: Ульяновск
Мне кажется, все неплохо стыкуется фразой; “Мы в ответе за тех, кого приручили”.
Сначала приручаем, лишая свободы, внутренней свободы действия, заставляя делать так, как написано в собственных инструкциях и контролируя это. Затем уже не имеем возможности отпустить, потому что… пропадет. Не способен человек, находящийся под тотальным контролем и наблюдением, к самостоятельному бытию. Мне кажется у Есенина в “Письме матери” именно эта просьба выражена.

Только ты меня уж на рассвете
Не буди, как восемь лет назад.

И молиться не учи меня. Не надо!
К старому возврата больше нет.

Не надо будить, не надо учить. Просьба не опекать взрослого человека. Возможно, даже не к матери, просто ко всем тем, кто рядом и решает за тебя как надо делать, а как не надо.
Кстати насчет нашего прошлого государства… Согласна. Гиперопекало оно своих граждан. Возможно, поэтому не так нужна была гиперопека собственных матерей. Сейчас все поменялось.

_________________
Всем! Всем! Всем! Здравствуйте!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 окт 2010, 19:41 
Не в сети
Почётный участник форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 08:39
Сообщения: 17786
Откуда: Москва
Селена писал(а):
Не способен человек, находящийся под тотальным контролем и наблюдением, к самостоятельному бытию. Мне кажется у Есенина в “Письме матери” именно эта просьба выражена.

Только ты меня уж на рассвете
Не буди, как восемь лет назад.

И молиться не учи меня. Не надо!
К старому возврата больше нет.

Не надо будить, не надо учить. Просьба не опекать взрослого человека. Возможно, даже не к матери, просто ко всем тем, кто рядом и решает за тебя как надо делать, а как не надо.

Не понимаю, почему самые нормальные слова в стихотворении привлекаются для доказательства выдвинутого тезиса о гиперопеке матери по отношению к сыну?
Если мать будит ребенка на рассвете, то это гиперопека? Вас мать никогда не будила по утрам, когда вам так хотелось ещё поспать? И когда родители дают эту возможность ребенку и будят только в самый последний момент? Или даже взрослеющего сына?
Наверное, именно матери учили детей молиться? И это тоже гиперопека?

А вы что своих детей будите ни свет, ни заря? Чтобы им жизнь медом не казалась? Или они с младых ногтей по будильнику встают?
Просто "уши вянут"...

А в стихах - это просто воспоминание. На заре будят для работы или потому, что так "положено". А теперь приедет взрослый сын в гости... Естественно ему не надо будет вставать на заре... Да и учить его уже ничему не надо, поздно...
Вы что никогда не возвращались домой после долгого отсутствия? Когда родители в душе видят ребенка (хотя глаза - взрослого) и им приходится себя "тормозить", т.к. ребенок уже вырос. И всё это не имеет никакого отношения к гиперопеке.

Совершенно обычные строки взрослого сына, даже в чем-то ностальгические, как ни странно это может показаться...

И стихотворение ОЧЕНЬ теплое и нежное. Мать ждет сына - и ходит на дорогу смотреть, скучает, тоскует. Выйдет на дорогу - полегчает.
Почему Ярославна могла все глаза просмотреть ожидая мужа, а матери вы в этом отказываете? Под ярлыком гиперопеки...
Деревня, не город, отвлекающих от своих мыслей факторов гораздо меньше. А если до матери доходили слухи (а они доходили) об образе жизни сына, не удивительно, что она постоянно об этом думала.

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.

Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 окт 2010, 20:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 мар 2010, 21:33
Сообщения: 427
Откуда: Брянск
Афалина писал(а):
tp писал(а):
Опять же исходя из логики, если "Женшина в крестьянской то бишь патриархальной (дореволюционной) семье никто и звать ее никак...", то о какой традиции материнской гиперопеки в нашей стране может идти речь в принципе, если всем заведовал глава семейства?
tp
, но глава семейства (патриархат) больше напоминает гиперконтроль, чем гиперопеку. По-моему это разные вещи.
Вот именно, любящая мать, за ребёнка беспокоится. Да и чувствуя себя "никем", она возможно и старалась воплотить "кого-то" в будущем. Не обязательно мама опекала в привычном понимании слова (создавала уют, делала всё за дитя....), но, если внутренне она тревожилась, соответственно, и вся её манера воспитания, жесты, импульсы, слова содержат оттенок защиты от того же, например, грозного главы. Учить труду нужно было, как Вы сами говорите, быстрее. Значит и права на самодеятельность у ребёнка не оставалось. Всё по образцу, лишь как знают старшие и только так. И это навык, а чувству уверенности здесь негде развиваться. Вот она и гиперопека из нестабильности, смешанной с любовью. Я так понимаю (вернее стараюсь представить)) :ne_vi_del:


Иначе, чем притягиванием темы за уши это назвать сложно. Объясните, как в условиях гиперконтроля, можно проявить гиперопеку? Элементы опеки естественно вполне возможны, но гиперопека матери в условиях гиперконтроля отца и представить трудно, тем более, что мужским обязанностям учил отец и это вполне понятно. Безотцовщина как массовое явление появилось после того, как много народа погибло сначала в бессмысленной Первой мировой, затем в кровавой Гражданской, затем массовые репрессии врагов народа, затем Великая Отечественная война, а затем множество так называемых локальных конфликтов.

Земная писал(а):
И это совершенно не зависит от наличия у мамашки свободного времени. Мама своё чадо может умучить звонками с работы..


Это точно так и повелось на Руси звонить с работы и контролировать сыночка. Хоть в юмор тему переноси. Широкое распространение мобильные телефоны получили лет пять назад, а говорится о традиции в нашей стране. И эти гиперопекаемые сыночки в 41 рвались на фронт. Объяснить можно просто, гиперопека матери была намного страшнее войны. Navi, может Вы ответите хоть на один вопрос? Что-то я в Ваших постах не прослеживаю логики, о которой Вы так сильно вещаете.

_________________
Хай живе, хай живе вільна Україна!
Хай живуть, хай живуть вічно козаки!
Хай цвіте, хай цвіте червона калина!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 окт 2010, 20:23 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2010, 13:25
Сообщения: 2145
Откуда: Москва
Селена писал(а):
Только ты меня уж на рассвете
Не буди, как восемь лет назад.

И молиться не учи меня. Не надо!
К старому возврата больше нет.

Не надо будить, не надо учить. Просьба не опекать взрослого человека. Возможно, даже не к матери, просто ко всем тем, кто рядом и решает за тебя как надо делать, а как не надо.

:sh_ok: Селена, спасибо! Вот ещё один смысл открыли. И текст вроде одинаковый с Вами читаем. Как, знаете, картинка (ей уже по-моему больше века) "девушка-старушка". И по сей день- кто что воспринимает...
А я у Есенина поняла ровно наоборот эти же строки. Вроде того, что "не учи меня...к старому возврата больше нет" означает: не учи, не мучайся зря- всё равно бесполезно. Сын смирился, что жизнь под опекой мамы привычнее выгоднее, понятнее, проще, а найти другой путь (себя самого) у него не вышло-вот он и возвращается. То есть в моём восприятии здесь видится инфантильность, а в Вашем-самостоятельность. :ne_vi_del:
tp писал(а):
Иначе, чем притягиванием темы за уши это назвать сложно.
tp писал(а):
Это точно так и повелось на Руси звонить с работы и контролировать сыночка. Хоть в юмор тему переноси. Широкое распространение мобильные телефоны получили лет пять назад, а говорится о традиции в нашей стране.

:-) Похоже, после загадки Александра Геннадиевича, нужно две темы: "Гиперопека до 20 века" и "Гиперопека в 21 веке". Что-то несопоставимые "опеки" получаются :-D :nez-nayu:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 окт 2010, 20:38 
Не в сети
народный корреспондент
народный корреспондент

Зарегистрирован: 01 мар 2010, 13:48
Сообщения: 4110
Откуда: Нижний Новгород
tp, :-D звонить можно не только с мобильного телефона.. но и со стационарного..
Ещё - рассуждая о гиперопеке матерей я пишу про нынешнее время, Вы - о дореволюционной России, о В.О.В...лично МЕНЯ ТАМ НЕ БЫЛО..в те времена..
А Вас?

Тему "Гиперопека матери" предложили Александру Геннадиевичу в "Теме передач" . (На всякий случай уточню - не я :hi_hi_hi: )
А.Г. откликнулся на это предложение..Вы и Бегущая по волнам уже который пост возмущаетесь этим!
Скажите пожалуйста, а почему в качестве аргумента, что этой проблемы в нашей стране не существует, Вы говорите, что лично ВЫ с этой проблемой не знакомы и о ней раньше не слышали? Вы правда считаете, что передачи можно вести только на те темы, которые Вам УЖЕ знакомы? И что темы должны формулироваться именно ТАК, как Вы считаете нужным и ни в коем случае не содержать в себе провокацию?
И вообще.. А как же интересы других людей - того человека, который эту тему предложил и кто с этой проблемой столкнулся - их интересы учитывать не надо?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 окт 2010, 20:56 
Не в сети
Почётный участник форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 08:39
Сообщения: 17786
Откуда: Москва
Земная писал(а):
Тему "Гиперопека матери" предложили Александру Геннадиевичу в "Теме передач" . (На всякий случай уточню - не я :hi_hi_hi: )
А.Г. откликнулся на это предложение..Вы и Бегущая по волнам уже который пост возмущаетесь этим!
Скажите пожалуйста, а почему в качестве аргумента, что этой проблемы в нашей стране не существует, Вы говорите, что лично ВЫ с этой проблемой не знакомы и о ней раньше не слышали? Вы правда считаете, что передачи можно вести только на те темы, которые Вам УЖЕ знакомы? И что темы должны формулироваться именно ТАК, как Вы считаете нужным и ни в коем случае не содержать в себе провокацию?
И вообще.. А как же интересы других людей - того человека, который эту тему предложил и кто с этой проблемой столкнулся - их интересы учитывать не надо?

Тема сформулирована нормально. У меня нет (да и не может быть) возражений.
Я лишь за корректность как в постановке тем, так и в обсуждении. Не знаю. что вы, Земная, понимаете под провокациями... В сегодняшних СМИ они нередко бывают недопустимыми.
Что касается обсуждения темы, я выступаю против слов, что в нашей стране гиперопека является ТРАДИЦИЕЙ. Это недоказанный тезис. И следовательно, его употреблять нежелательно. Только и всего. А рассматривать "материнскую гиперопеку" как явление - почему нет?
Danilin писал(а):
Хотите загадку на выходные?

Какое отношения традиция материнской гиперопеки в нашей стране имеет к нашему разговору о Сергее Есенине?
Точнее говоря: имеет ли отношение "Письмо к матери" к (субъективным) выводам о связи судьбы и личности Есенина с судьбой и личностными проявлениями нашего народа в ХХ веке?

Наверное, хватит вам загадок, да :ny_tik: ?

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.

Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 окт 2010, 21:57 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 мар 2010, 21:33
Сообщения: 427
Откуда: Брянск
Земная писал(а):
tp, :-D звонить можно не только с мобильного телефона.. но и со стационарного..


Забыл, в совсем Древней Руси звонили со стационарного. :-D

Земная писал(а):
Ещё - рассуждая о гиперопеке матерей я пишу про нынешнее время, Вы - о дореволюционной России, о В.О.В...лично МЕНЯ ТАМ НЕ БЫЛО..в те времена..
А Вас?


Мы, кажется, говорим о гиперопеки матери как ТРАДИЦИИ в нашей стране. Традиция - это нечто такое древнее, идущее из глубины веков. Именно под соусом традиции гиперопеки матери была подана тема передачи.

Земная писал(а):
Тему "Гиперопека матери" предложили Александру Геннадиевичу в "Теме передач" . (На всякий случай уточню - не я :hi_hi_hi: )


Кстати, он такде не жил в те времена, но однако сказал о традиции, значит у него есть доказательства данного факта, правда я их не услышал.

Земная писал(а):
А.Г. откликнулся на это предложение..Вы и Бегущая по волнам уже который пост возмущаетесь этим!
Скажите пожалуйста, а почему в качестве аргумента, что этой проблемы в нашей стране не существует, Вы говорите, что лично ВЫ с этой проблемой не знакомы и о ней раньше не слышали? Вы правда считаете, что передачи можно вести только на те темы, которые Вам УЖЕ знакомы? И что темы должны формулироваться именно ТАК, как Вы считаете нужным и ни в коем случае не содержать в себе провокацию?
И вообще.. А как же интересы других людей - того человека, который эту тему предложил и кто с этой проблемой столкнулся - их интересы учитывать не надо?


Ещё раз повторю, что я не услышал доказательств гиперопеки матери как традиции в нашей стране, хотя, конечно, как никто и не утверждает, что в нашей стране проблемы гиперопеки матери не имеется.

_________________
Хай живе, хай живе вільна Україна!
Хай живуть, хай живуть вічно козаки!
Хай цвіте, хай цвіте червона калина!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 окт 2010, 22:17 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 19:00
Сообщения: 602
Откуда: Новомосковск
Конечно, да, научный подход к проблеме это вообще не наш конёк. Нет даже элементарной статистики, не то, что изучения её. Но, как говорят: народ сер, но мудр. Лично я, исключительно из своих собственных наблюдений, вижу такую картину: ГИПЕРОПЕКА и Тотальный контроль активно присутствуют в семьях с одним, максимум, двумя детьми.Но с одним - особенно. (Я - единственный ребёнок). В многодетных же семьях явление абсолютно противоположное. Мой муж из многодетной семьи, первый ребёнок, который практически поднял своих братьев-сестёр (троих,четвёртый родился уже когда моего мужа благополучно сбагрили учиться в ВУЗ, за 1,5 тысячи км от дома). Воспоминания его я писать не буду, они ещё ужаснее, чем мои, скажу вкратце: матери как-то было не до детей, она была очень умная и деятельная женщина, а отчим (мужу, а всем остальным - отец) был не дурак выпить, не знал даже, в какой класс ходят его дети. Примерную, но не такую может быть, клиническую картину, мы наблюдаем в знакомых нам многодетных семьях. Лишь 2, максимум, 3 можно считать условно благополучными. Правда, это всё семьи, так называемых, верующих, и пьющих среди них нет. Но отношение к детям более чем холодные. Любви не видно, равно как и уважения. При всех тех ужасах, которые я вкратце описала о себе, я видела и любовь по отношению к себе. Уважения не было, да. Но, тем не менее, я если и выросла эгоисткой, но не такой, чтоб всё мне и мне, я выросла щедрой. С моим мужем совершенно обратная ситуация, при том, что у нас много общего. Я определила нас так: я выросла искаверканным уродом от избытка любви, он же - точно таким же искаверканным уродом, только от недостатка её. Он со мной согласен, и мы оба думаем, что же на самом деле хуже именно для ребёнка? Пока выходит, что - те условия, где я была и являюсь по сей день, абсолютной частной собственностью своей матери (в её голове) менее изранили меня, чем условия абсолютной отстранённости матери от своих детей, в случае моего мужа, которые намного более изранили его. И всё это - плоды, которые мы несём в свою взрослую жизнь. Главный из них такой: у нас нет детей, и мы не сильно-то из-за этого переживаем.
Напоследок опишу смешную историю из моей жизни. Я ещё застала УПК. И, конечно же, прогуливала эти занятия вместе с девочками. Мы шли ко мне и культурно отдыхали. Однажды, прямо в начале дня, только мы пришли, раздался звонок - мама проверяла меня, а я подняла трубку, думая, что это не она, а кто-нибудь ошибся. Она тоже была удивлена, но не растерялась, начала ругаться. Я взрослым голосом ответила: вы ошиблись номером. Правда, вечером мне ничего за это не было, как-то даже посмеялись.

_________________
Ушла в себя...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 окт 2010, 23:37 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2010, 13:25
Сообщения: 2145
Откуда: Москва
tp писал(а):
Земная писал(а):
tp, :-D звонить можно не только с мобильного телефона.. но и со стационарного..
Забыл, в совсем Древней Руси звонили со стационарного. :-D

:st_op: :ts_ss: Форумчане, изначально тему предложила anfisa.
Я приношу свои извинения, что открыв тему, не привела цитату её автора. Вот как звучал вопрос:
anfisa писал(а):
ОЧЕНЬ хотелось бы обудить тему материнской гиперопеки. Виноват ли в этом сам "объект"? Может ли он "поставить" себя так, чтобы от этого избавиться? В моем случае попытки откровенно говорить об этом с матерью натыкаются на глухую стену. Материально я от нее не завишу (хотя возможности жить отдельно у меня нет), но я не могу ни свободно заниматься любимым делом, ни строить свою жизнь так, как считаю нужным. Пожалуйста, не могли бы Вы что-нибудь посоветовать? Заранее благодарю.

Мы все смотрим на проблему немного иначе. И чем больше мнений-тем больше открывается и познаётся "измерений". Тема приобретает свой объём, в корне имея что-то общее. "Мы все такие разные и всё-таки мы вместе!" :-)
У Анфисы есть интересный вопрос: Может ли он (объект) "поставить" себя так, чтобы от этого избавиться? Поэтому "курс", предложенный Александром Геннадиевичем, и важен очень.

А разным, я думаю, бывает отношение и стиль воспитания, который приводит к гиперопеке. В моём опыте гиперопека была от, как мне кажется, излишнего внимания. На тот момент была почти единственным "объектом воспитания", да к тому же поздним ребёнком в семье (брат уже жил отдельно с невестой). И поэтому чувствовалась... я бы назвала- "гиперзабота". Родители в общем-то старались воплотить все силы и любовь (И я им за это безумно благодарна!) и при этом, балансировать и искать неуловимую меру строгости. В какие-то моменты нет, нет да мелькнёт моментный обоюдный страх-а как дальше-то? И чувствовалось порой, что мама с одной стороны, хочет намеренно оттолкнуть, отпустить,... а внутренне боится и старается подстраховать (осторожно со стороны). И получается: "хочется да колется" и с моей и с родительской стороны.

В другой ситуации, посторонней. В школе почти весь класс написал проверочную работу (не итоговую, не контрольную!) на 3 и лишь несколько человек на 4 и 5-. Заканчивается урок, одна из прилежных учениц вдруг "ни с того ни с сего" начинает взахлёб рыдать почти до истерики. Несколько учителей, находившихся в тот момент рядом просто в недоумении что случилось, то ли обидел кто ребёнка. Когда девочка немного успокоилась, она объяснила, что ей поставили 5-, а она всё выучила и так переживает, что не смогла правильно сделать задание...Может причина всё таже гиперопека (контроль-?) Требование родителей соответствовать мифическому идеалу. Здесь уже контроль на первом месте.

А как убедить человека, когда он сам подсознательно опеке действительно рад что-ли, не знаю...Ну есть среди родственников такой случай гиперопеки сына. Его маме за 80, ему за 50. Весь день проходит перед телевизором. Это единственное спасение от тяги к алкоголю. Все попытки устроиться на работу заканчиваются запоем... После смерти жены от сложного заболевания, он вернулся жить к матери. Мама делает всё: и готовит и убирает и последнюю пенсию расходует как получается осторожно: и на нужды и на "чудо лекарства" от алкоголизма, которые он успешно запивает пивом. И вот что здесь сделать, ну как достучаться до человека?! :ne_vi_del: Единственное, что заставляет его призадумываться-когда мама попадает в больницу. То есть, потеря опеки по сути отрезвляет взгляд на жизнь. Однако, всё проходит и опять по-кругу. Она не лишает его опеки: "ну да ладно, мне не жалко, пока могу- пусть пользуется, за него только беспокоюсь" А сын вроде и не против "паразитарного образа жизни" (или может не может справиться с собой, с тоской, с бессмыслием,). Так он и НЕ ХОЧЕТ ничего менять, если и так всё есть. Вот что и страшно в результатах гиперопеки!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 окт 2010, 09:47 
Не в сети
народный корреспондент
народный корреспондент
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 20:07
Сообщения: 3386
Откуда: Ульяновск
Бегущая по волнам, простите, пожалуйста. Правда, не было никакого намерения как-то принизить нежное и трогательное чувство Есенина к матери. Просто хотелось понять причины и основы этого чувства – гиперопека.
И для меня все-таки, прежде всего, это определение границ. Есть забота, есть опека, есть гиперопека. Где различия? где границы?... когда одно становится другим?
Опека, кроме заботы о человеке включает еще контроль и проверку того, что в человечка, ребенка вложено, что ему указано делать. Гиперопека, судя по всему, это когда остается только контроль и проверка, и занудливое направление по правильному пути, когда проверяемый объект,… уже объект, уже не субъект,… идет не в том направлении. Для гиперопеки человек несвободен и свободным быть не может. Это стремление лишить его непредсказуемости, т.е. своей собственной воли.
А в этих строчках увидела то, что ведь именно женщина являлась носителем традиций и преданий, именно она их передавала из поколения в поколение и требовала соблюдений. Мужчина что-то менял, приносил новое и учил новому. Женщина сохраняла древнее, оберегала, передавала и стремилась следовать. Женщина консервативна, именно в хорошем смысле, консервативна, иначе от желания новизны все бы давно развалилось. Через нее в обществе остается все стабильное и надежное. Но этот же консерватизм становится цементирующей и жесткой основой, не дающей расти новому. Он становится уже гиперопекой. На корню вырывает все иное, не соответствующее прежнему. Причем из благих намерений, прежде всего. Ведь традиции сохраняют стабильность. А стабильность – это то, где можно спокойно и безопасно вырастить потомство. И это главная задача и цель материнства. Как только рушатся традиции, как только возникает нестабильность, первым делом гибнут дети и старики. Дети – будущее рода. Старики – его прошлое, т.е. основа и исток. В нестабильности гибнет род. Потом что-то возрождается, но это уже что-то иное. Тревога женщины–матери и возникает из-за невозможности контролировать сложившуюся ситуацию и, как следствие, развивается гиперопека – тотальный контроль и проверка, чтобы избежать предполагаемых несчастий, которые все время рисуются в воображении матери.

_________________
Всем! Всем! Всем! Здравствуйте!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 окт 2010, 10:27 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 22:03
Сообщения: 3296
Откуда: Мурманск
К гиперопеке матери ведет безотцовщина. А самой матерью руководит страх - и ребенка потерять, и самой остаться "совсем одной".
Гиперопека матери часто "сотрудничает" с гиперопекой классной руководительницы. Потом такая же гиперопека требуется от супруги или тещи. Но сама свекровь глаз со своего сына не спустит.
Все это настолько распространено,что об этом даже противно говорить. Ибо изменить ситуацию нельзя. Кто вырывается ? Люди большой СИЛЫ ВОЛИ, которая часто интерпретируется "домашними" надзирательницами как хамство и безумие. Убежать от мамы можно только на... Луну. Или пойти по кривой дорожке. Что печально.
Тема что ЗУБНАЯ БОЛЬ. Ноет, потому что подточены корни.

Мужчина при МАМЕ лежит на диване и смотрит телевизор. Это почти ФОРМУЛА.
Теперь ОН еще при компьютере. И мама тоже. Найдена ВОЛШЕБНАЯ ПАЛОЧКА ! Для оправдания лени.

Примеров из жизни - пруд пруди ! Все печальны. Отдельные порывы к самостоятельности заканчиваются провалом. И - возвращением.

МАМЫ ,кстати, не сопротивляются безволию своих детей. Даже счастливы. Спокойны ДУШОЙ - как они любят говорить.

Скучно это все. Ибо - бесПЕРСПЕКТИВНО.

Про Есенина. МАТЬ - идеальный образ в его ДУШЕ. Это сродни иконе.
Мать не виновата,что он изменил и изменился. ВСЕМУ и ВСЕМ,кроме светлой и спасительной ПАМЯТИ о ней. Она,может, ИНОГДА и удерживала от роковых шагов. Но там,где болезнь и алкоголь - помочь даже МАТЬ не может. Она может только терпеть, страдать и нести свой крест.
Деятельная материнская любовь возможна. Но это по сути ПОДВИГ. На него способны единицы.

У нас гиперопеку путают иногда с формой самопожертвования. А на самом деле это форма ЭГОИЗМА материнского ( МНЕ так сПОКОЙНЕЕ). Самопожертвование - это иное.
Да и нужны ли ЖЕРТВЫ ? Думаю, да. Жертва - это когда МАТЬ делает ВСЕ, чтобы РЕБЕНОК стал СОБОЙ. Она ЛЮБИТ в нем - ЕГО САМОГО.
Но, боюсь,что это утопия.

Для ВОСПИТАНИЯ нужен ОТЕЦ. Роль матери - МИЛОсердие.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 окт 2010, 10:56 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 22:03
Сообщения: 3296
Откуда: Мурманск
В инете про ГИПЕРоеку немало.

http://www.google.ru/#hl=ru&expIds=1725 ... 21e588e364 :cry_ing:

Гиперопека — чрезмерная забота о детях, которая выражается в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, "привязывать" детей к своему настроению и чувствам, обязывать их поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом.

При гиперопеке ребенок лишается возможности самостоятельно преодолевать трудности. В результате он теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждет помощи от взрослых, прежде всего от родителей; развивается так называемая выученная беспомощность — условнорефлекторная реакция на любое препятствие как на непреодолимое.

Обычно более высокий уровень заботы проявляется к детям первых лет жизни, при наличии заболеваний, физических и нервно-психических дефектов.
Вне действия этих факторов гиперопека более свойственна не очень общительным матерям, с ограниченным, заранее определенным кругом контактов. Недостаточную общительность они компенсируют в отношениях с детьми.
Более выражена, чем у отцов, связь между типом темперамента матери и характером заботы: гиперопека чаще встречается у матерей с флегматическим и меланхолическим темпераментом.

В большей степени гиперопека свойственна доминирующим в семье матерям, отражая их непроизвольную установку на создание зависимости у детей. При этом срабатывает психологический механизм "обязывания" детей действовать определенным, раз и навсегда заданным образом.

К тому же нередко эти матери пытаются образовать с дочерьми изолированную пару общения в семье, чрезмерно опекая их и не допуская участия отца в воспитании.

Если дочь похожа на отца и испытывает потребность эмоционального контакта с ним, подобная конфликтная структура семейных отношений может неблагоприятно сказаться на формировании характера девочки и ее последующих отношениях в браке.

Особая разновидность гиперопеки встречается у матерей с истерическими чертами характера, претенциозных, добивающихся признания любой ценой. Средством этого является ребенок, достижения которого всячески подчеркиваются, выделяются; вокруг ребенка создается ореол исключительности и нередко культ вседозволенности.
Фактически же забота и любовь носят внешний, демонстративный характер, рассчитанный скорее на восхищение окружающих, публичный эффект, чем на реальный учет эмоциональных нужд и возрастных потребностей детей.
Данный вариант гиперопеки наблюдается чаще в отношении единственных детей и в ряде случаев в неполной семье. Гиперопека здесь нередко восполняет аффективно заостренную потребность в привязанности и любви прежде всего у самих родителей.

Лежащее в основе гиперопеки стремление матери "привязать" к себе ребенка, не отпускать от себя часто мотивировано чувством беспокойства и тревоги. Тогда потребность в постоянном присутствии детей становится своего рода ритуалом, уменьшающим беспокойство матери и прежде всего ее страх одиночества, или более широко — страх отсутствия признания, лишения поддержки. Поэтому тревожные и тем более пожилые матери склонны к большей опеке.

Другой распространенный мотив гиперопеки — существование у родителей постоянного чувства страха за ребенка, навязчивых опасений за его жизнь, здоровье, благополучие.
Им кажется, что с детьми обязательно что-то может случиться, что их нужно во всем опекать, предохранять от опасностей, большинство из которых на поверку оказываются плодом мнительного воображения родителей.

Гиперопеку, обусловленную страхом одиночества или несчастья с ребенком, можно расценить в качестве навязчивой потребности в психологической защите прежде всего самого родителя, а не ребенка.

В известной мере родительское беспокойство может быть оправданным из-за неблагоприятного стечения жизненных обстоятельств у детей, особенно при их физической и нервной ослабленности. Однако это порождает у ребенка ответное чувство беспокойства и зависимости от родителей.

Еще одна причина гиперопеки — инертность родительского отношения к ребенку: к уже подросшему ребенку, к которому нужно предъявлять более серьезные требования, продолжают относиться как к маленькому.

Главная неблагоприятная роль гиперопеки — передача избыточного беспокойства детям, психологическое заражение не свойственной возрасту тревогой.
Это порождает зависимость, несостоятельность, инфантилизм, неуверенность в себе, избегание риска, противоречивые тенденции в формировании личности, отсутствие своевременно развитых навыков общения.

Родителям необходимо отдавать себе отчет в том, не окрашено ли их отношение к детям чрезмерной озабоченностью и тревогой. Честное осознание скрытых мотивов своего поведения как правило способствует нормализации отношения к детям и всей внутрисемейной атмосферы.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 159 ]  Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 11  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.072s | 17 Queries | GZIP : On ]