Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Новый цикл вебинаров «Тела сновидения» Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 10 дек 2016, 00:12

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 159 ]  Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 11  След.

Как Вы оцениваете передачу по данной теме?
Отлично 16% 16%  [ 3 ]
Хорошо 32% 32%  [ 6 ]
Можно было лучше 5% 5%  [ 1 ]
Продолжение требуется 37% 37%  [ 7 ]
Продолжения не требуется 11% 11%  [ 2 ]
Всего голосов : 19
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 окт 2010, 10:59 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 19:00
Сообщения: 602
Откуда: Новомосковск
Людмила, Вы, как всегда мучительно точны. Читаю Вас:"Да и нужны ли ЖЕРТВЫ ? Думаю, да. Жертва - это когда МАТЬ делает ВСЕ, чтобы РЕБЕНОК стал СОБОЙ. Она ЛЮБИТ в нем - ЕГО САМОГО".И думаю: но это же утопия. Дальше читаю Вас - о том же. Ваша мысль перекликается с мыслью, которую озвучила выше Земная: мать думает, а вдруг он без меня будет счастлив? От себя хочется добавить: не приведи, Господи. Вообще испытание быть матерью, мне видится, мало кто может выдержать. Но какой здесь может быть выход.И Вы абсолютно правы про отца. Я-то думаю, что отец даже важнее, чем мать.

_________________
Ушла в себя...


Последний раз редактировалось N-Kognito 10 окт 2010, 11:36, всего редактировалось 2 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 окт 2010, 11:20 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 06:47
Сообщения: 817
Откуда: Пермь
Думаю, что для матери есть выход.
Во-первых, он в любви, которая дарит.
Маме нужно разобраться, что такое любовь дарящая или оберегающая? Что это такое? Если вторая есть, то почему же мало первой?

Здесь хочу вернуться к мотиву зависти, да-да.., к ней. "Мне плохо, потому что он...". Маме может быть плохо, потому что ребёнок не таков и его жизнь не такова, как она хочет. Это может и трудно завистью назвать, но суть не в названиях. Мама хочет, чтобы ребёнок был таким-то и так-то.. (и дальше она перечислит всё).

Есть же иной мотив. "Я рада, что ты", "я рада, что у тебя", "я рада за тебя"! И это тоже любовь. Это пожелание человеку его жизни.
Такая мама становится для человека доброй "богиней", в том смысле, что благодетелью, солнышком, которое освещает его, и всё, куда он ступает своими неловкими детскими ножками...
Это тоже тепло, но дарящее, а не палящее.

Подарите своим детям жизнь!

_________________
Увидимся


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 окт 2010, 11:45 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 19:00
Сообщения: 602
Откуда: Новомосковск
Анекдот вспомнила. Русский мужчина имеет жену и любовницу, а любит водку. Французский мужчина имеет жену и любовницу, а любит любовницу. Еврейский мужчина имеет жену и любовницу, а любит маму. Кстати, насчёт национальной проблемы, думаю она имеет место. У нас ведь нет уважения к матери - женщине и, если хотите, - культа женщины. У нас легко можно поднять руку на мать, жену, дочь. А вот на востоке: на Кавказе, например, у евреев, у мусульман мать - святое.

_________________
Ушла в себя...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 окт 2010, 12:12 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 мар 2010, 01:12
Сообщения: 4435
Откуда: г. Котлас. Архангельской области
А.Г.Данилин "Письма о воспитании"
Для гостей и новичков форума ликбез радиотеатра фантазий "Серебрянные нити"
по возрастным особенностям ребенка

полностью весь тренинг
http://www.4shared.com/file/UNLfWvRx/___.html
пофайлово
http://www.4shared.com/dir/_D8yHn-x/___.html


Сколько не затрагивается тема воспитания детей и где бы она не затрагивались все упирается в дремучее невежество тех, кто решил произвести на свет божий, образ и подобие божие.
Пардонэ за высокопарность, но то,что воспитывающий сам должен быть воспитан (о чем как-то упоминал Маркс с Энгельсом) повисает в воздухе там, где исчезают вековые традиции. А в России они резались под корень неоднократно и безжалостно

В Японии до пятилетнего возраста к ребенку не предъявляется вообще ни каких требований и вырастает личность, в которую впиталось ощущение свободы, которое потом естественно корректируют в соответствии с японскими традициями.
А у нас?
Традиции Домостроя так издевательски обруганные разночинцами канули в вечность еще при Петре Великом....

Но я опять отклонился. ..

Мне вот, что грезится, вместе с аттестатомм зрелости
выдавать на руки свидетельство того, что выпускник имеет хотя бы представление о психологических особенностях вырастающего из пеленок существа ... А так все будет двигаться по кругу. Безграмотный родитель безграмотно воспитывает тех, кто безграмотно будет воспитывать своих потомков...

На моих глазах сейчас происходит воспитание счастливого ребенка и ребенка, личность которого
не принимается во внимание...
Ну, что там принимать во внимание, бегающее под столом полутора лет отроду...
Активный, живой ребенок с неискоренимым любопытством к миру заявляет свое право на самостоятельность, что без колебаний подавляется 18 летней мамочкой, и это естественно вызывает протест у ребенка, но мама ЗНАЕТ КАК НАДО.
И у ребенка два варианта становления его личности, вместо того с которым он рожден. Или приспосабливаться к дуре-маме или продолжать проявлять самостоятельность, отражающуюся на заднем месте
И другой ребенок живо радующийся жизни, с радостной улыбкой открытый миру, пока еще свободный в своих проявлениях...
Не знаю как будут развиваться события дальше. Родители старше вдвое... Но пока плача ребенка не слыхать, только радостные взвизгивания и крики..
Ни тот ни другой пока еще не могут говорить, но уже реагируют на мир, уже складывается отношение к нему
Был пример также ну если не идеального, но адекватного отношения к ребенку.
Я знал, что ребенок, счастлив уже становясь подростком, потому, что то и дело раздавалось его пение. Там не было Опеки, там была Забота о развитии и становлении в человеческий образ

Нужны хотя бы элементарные знания не только и не столько по половому воспитанию, сколько элементарные представления у будущих родителей,( а мы все так или иначе становимся родителями), что собственно из себя представляет ребенок в разные периоды его развития, чтобы не ломать его, а давать развиваться подобию и образу божьему в нем , то бишь той личностью которой он рожден, а не той, которую хотят из него сделать, воображающие, что имеют власть над душой ребенка так называемые родители..
Воспитание детей - это искусство, творчество, но на основе хоть каких-то знаний, а не дремучего дилетанства в котором погрязло родительское сознание тех, кто путает Заботу с Опекой, Ответственность с Насилием...

И то, что есть сейчас доступ к подобной информации в инете, дела не меняет, он и раньше был доступ к подобной информации) также мало востребован, как и сейчас. В вышеупомянутых двух семьях есть свободный доступ в инет. У третьего ребенка, такового не было, поскольку и компьютеров в Росии не было еще, хотя они уже были на "загнивающем" Западе..

Ну и как дать понять, что не нуждаешься в опеке или как обрезать ее проявления?
В самом вопросе уже ответ. Дать понять и обрезать...
Но как проявить собственную волю, если у тебя ее заботливо изничтожали?
Если есть желание избавится, значит есть и воля, ее только надо откопать из наваленного мусора бесхарактерности и бесхребетности

_________________
"Незнание о незнании неизменно сопутствует познанию" С.Лем


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 окт 2010, 12:20 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 19:00
Сообщения: 602
Откуда: Новомосковск
Вот я тоже думала, на мам и пап ведь нигде не учат. А учатся ими быть на примере своих родителей. Вот тебе и традиция и замкнутый круг. Психология какая-то для нас лженаука, сами выросли и сами вырастим, без всяких там книжек и мозгоправов. Так примерно, рассуждают люди. Если бы я показала всё, что тут написано своей маме, она бы ни слова не поняла.

_________________
Ушла в себя...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 окт 2010, 12:47 
Не в сети
народный корреспондент
народный корреспондент

Зарегистрирован: 01 мар 2010, 13:48
Сообщения: 4110
Откуда: Нижний Новгород
Да-да..Вот именно сейчас мы и проводим этот ЛИКБЕЗ. Это значит, что тему Анфиса предложила оченуь нужную для нашей страны!!!
Здесь много рассуждалось на тему, что очень плохо, когда родители так заняты, что у них НЕТ времени на детей.
А я думаю, что гораздо хуже, когда наши люди при своей психологической безграмотности это время имеют и с большим наслаждением детей портят и ломают! Уж лучше бы мамы работали или по крайней мере имели СВОИ интересы (помимо пристального наблюдения за жизнью дитяти)
tp, я не вижу повода для Вашего остроумия по поводу использования телефонов в Древней Руси.
Ибо .. я описывала наблюдаемые мной ситуации в нынешнее время.. и много раз указывала на то, что пишу о времени настоящем.
Что касается ТРАДИЦИИ, с которой Вы спорите..
Традиция гиперопеки в нашей стране могла сложиться и БЕЗ всяких телефонов...
Не надо упираться в эту деталь..(моего описания гиперопеки в нынешнее время)
ИБО гиперопека зависит от убеждений мамы, свойств её характера, её семейной традиции, способности матери эту семейную традицию осознать в себе и что-то поменять - для того, чтобы её ребёнок стал счастливым и смог себя реализовать!

И нет никакого противоречия в том, что женщина, которая в нашей стране "долгое время была никем и звать её никак" начинала гиперопекать собственное чадо, пытаясь самореализоваться через ребёнка в этом мире.
Но об этом очень хорошо до меня писали другие форумчане.
А вот как ПОЧУВСТВОВАТЬ разницу в любви матери дарящей и гиперопекающей замечательно, на мой взгляд, описал Алексей Попов
Цитата:
Маме нужно разобраться, что такое любовь дарящая или оберегающая? тепло, но дарящее, а не палящее.

Я бы только чуть подкорректировала "Любовь дарящая и любовь гиперопекающая", а не оберегающая..Мама не может совсем-то уж не оберегать..
Мне ( в который раз убеждаюсь!) очень повело с моей МАМОЙ!
Она всегда боялась принимать решения ЗА меня!
Она всегда чутко прислушивалась ко мне, даже несмотря на то, что она ОЧЕНЬ много работала и приходила домой часто после 23.00, у неё всегда был ко мне самый настоящий интерес, я с большой любовью вспоминаю минуты общения со своей мамой!
Я вот, если честно, не могу припомнить, чтобы мама меня отослала от себя с раздражением или усталостью!
Она могла только сказать: "Я сейчас готовлюсь к занятиям.(она преподавала ) Поговорим потом, ладно?"
А вот в семье мужа (несмотря на всю гиперопеку), видимо, такие минуты родительского раздражения были.. (И несмотря на то, что рос он ОДИН - его братья умерли).
А я вот - из многодетной семьи. Я - третья дочь у мамы.
Так что.. в нашей семье - как бы всё "перевёрнуто" к Вашей ситуации, N-Cognito...
Всё же самые главные причины гиперопеки - не во ВНЕ (телефонах, турникетах, многодетности или однодетности), а ВНУТРИ..Хотя внешнее часто помогает более выпукло проявиться внутреннему..


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 окт 2010, 13:48 
Не в сети
Почётный участник форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 08:39
Сообщения: 17794
Откуда: Москва
Земная писал(а):
Всё же самые главные причины гиперопеки - не во ВНЕ (телефонах, турникетах, многодетности или однодетности), а ВНУТРИ..Хотя внешнее часто помогает более выпукло проявиться внутреннему..

Вот именно, Земная.Именно - ВНУТРИ. И уж никак НЕ В ПОЛИТИКЕ. С которой вы начали.
И даже на семейный уклад родителей будущая мать (отец) могут реагировать по-разному. Одни принимать, другие - отторгать и не воспроизводить в собственной семье отношение, которое им было тягостно, когда они сами были детьми.

Чем более авторитарной личностью является мать - те более вероятны её гиперопека и гиперконтроль.
И чем более сильный характер у ребенка, тем быстрее он найдет противоядие гиперопеке и гиперконтролю. Или уйдет из семьи при первой возможности.

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.

Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 окт 2010, 15:26 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 мар 2010, 21:33
Сообщения: 427
Откуда: Брянск
Земная писал(а):
tp, я не вижу повода для Вашего остроумия по поводу использования телефонов в Древней Руси.
Ибо .. я описывала наблюдаемые мной ситуации в нынешнее время.. и много раз указывала на то, что пишу о времени настоящем.
Что касается ТРАДИЦИИ, с которой Вы спорите..
Традиция гиперопеки в нашей стране могла сложиться и БЕЗ всяких телефонов...
Не надо упираться в эту деталь..(моего описания гиперопеки в нынешнее время)
ИБО гиперопека зависит от убеждений мамы, свойств её характера, её семейной традиции


Если Вы до сих пор не заметили, то про традицию заговорил ведущий, именно под данным соусом была преподнесена тема. А как тут кто-то заметил, мы не можем говорить только о том, кто с чем встречался непосредственно, если обсуждать тему, то во всей её полноте.

Людмила писал(а):
К гиперопеке матери ведет безотцовщина.


navi писал(а):
Патриархальность подразумевает то, что подразумевает. Не пререкаемую власть отца, мужчины в семье, прописанную еше в Библии, при чем тут политика, когда родители просто хотят облегчить себе управление жизнью детей... Женшина в крестьянской то бишь патриархальной (дореволюционной) семье никто и звать ее никак...


Вот я и делаю выводы, что гиперопеки матери как традиции в принципе быть не могло.
А здесь можно почитать так нелюбимых у нас социологов в лице того, же Кравченко. С одной стороны, как я уже говорил в 20 веке войны выкосили много мужчин, заботу о воспитании детей взяли на себя женщины. С другой стороны, мало какой матери да и отцу захочется, чтобы их дети погибали в кровавых бессмысленных войнах, поэтому вполне возможно, что и стал развиваться синдром курицы.

Земная писал(а):
Традиция гиперопеки в нашей стране могла сложиться и БЕЗ всяких телефонов...


Могла, но что-то я не услышал не одного внятного доказательства данного факта до Первой мировой войны.

_________________
Хай живе, хай живе вільна Україна!
Хай живуть, хай живуть вічно козаки!
Хай цвіте, хай цвіте червона калина!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 окт 2010, 15:31 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 19:00
Сообщения: 602
Откуда: Новомосковск
Я хочу пояснить, как я понимаю, при чём здесь ПОЛИТИКА. Политика, равно, как и социальная и экономическая ситуация в стране, в данном случае, отдельно взятой - нашей, это ведь не осень, которая приходит и уходит сама собой, когда ей положено. Всё это делают - создают люди, у которых ВСЁ ВНУТРИ, как вы и написали. Не мы такие, потому что политика такая, а политика такая, потому что мы такие. И многодетность, равно, как и однодетность тоже просто так не возникают ВНУТРИ человека. Моя мама - младшая из трёх детей. И она мне говорила: я всегда знала, что у меня буде один ребёнок, только один - я то есть. В этом тоже ничего хорошего нет. Впрочем, об этом, помнится, была передача. Всё это берётся отчего-то. Есть корень у всего. Мне вспомнилась ещё одна история, о которой я читала. Женщина (в США) делилась своим опытом материнства. Она говорила, что когда у неё появился первый ребёнок, вокруг него создавались чуть ли не условия стерильности, по первому чиху вызывали врача, все продукты тщательно мыли, тряслись в общем, над ним. Когда же у неё появился пятый ребёнок, он подрос немного и сказал: мама, я случайно проглотил десятицентовую монету, ничего, ответила мама, я вычту у тебя из карманных денег. Это я к тому, что разные бывают варианты. Вам, Земная, действительно повезло, в отличие от моего мужа, да и я, в общем-то, не сильно жалуюсь. А вот мать моего мужа тоже из многодетной семьи. Там ситуация была вообще страшная. Если вы читаете Людмилу Улицкую, у неё есть один рассказ Пиковая Дама, в которой описывается одна мамаша. Её звали МУР. Вот бабка моего мужа - немного облегчённый вариант этой МУР.

_________________
Ушла в себя...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 окт 2010, 16:38 
Не в сети
народный корреспондент
народный корреспондент

Зарегистрирован: 01 мар 2010, 13:48
Сообщения: 4110
Откуда: Нижний Новгород
N-Kognito писал(а):
Я хочу пояснить, как я понимаю, при чём здесь ПОЛИТИКА. Политика, равно, как и социальная и экономическая ситуация в стране, в данном случае, отдельно взятой - нашей, это ведь не осень, которая приходит и уходит сама собой, когда ей положено. Всё это делают - создают люди, у которых ВСЁ ВНУТРИ, как вы и написали. Не мы такие, потому что политика такая, а политика такая, потому что мы такие. И многодетность, равно, как и однодетность тоже просто так не возникают ВНУТРИ человека. .

Браво! Очень точно, по-моему! :ro_za:
Я только чуть уточню. Дело в том, что до революции и сразу после неё и ещё какое-то время семьи были в основном многодетные.Поэтому искать причину в много/однодетности не очень верно..Во всяком случае эта причина не самая главная..
Вот ещё немного cемейной истории:
Моя мама была старшим ребёнком в двухдетной семье, у неё был младший брат.
А вот бабушка (мамина мама) росла в семье из 5 детей, у неё было 4 брата.
Но семья бабушки была очень дружной. В ней было много любви и тепла. Все братья бабушки и сама она были в жизни вполне успешными людьми и создали хорошие семьи.
Папа мой тоже из многодетной семьи. Дед погиб на фронте, а бабушка осталась очень молодой вдовой (24 года) с 3 пацанами...
В той семье были конечно проблемы..но не проблема гиперопеки.. другие ..
В многодетной семье гиперопека матери может возникнуть, если мама для ведения домашнего хозяйства выстраивает жёсткий механизм подчинения и она, как строгий начальник детей только контролирует - на предмет выполнения вверенной ребёнку хозяйственной задачи.
Работать учили во всех крестьянских семьях и детей много было почти у всех. Только одни родители учили с любовью, а другие с палкой и розгой в руке..Но в многодетной семье внимание родителей хоть распределено между детьми.. и поэтому даже при жёсткой гиперопеке ребёнок может хоть изредка от этой опеки отдыхать..
А вот в однодетной семье (если мать авторитарна.. или имеется такой папаша), ребёнку просто совсем некуда деться.
Вы правы, N-Cognito, вспомнив важное слово авторитаризм и, я бы добавила, деспотизм.. Этого "добра" на Руси было предостаточно! Это проявлялось во внутренней политике государства, это получало свой оттиск и в семейных традициях, (не зря Нави вспомнил Кабаниху из "Грозы" Островского).
Так что о традициях всё же говорить уместно! НО, говоря о политике (внутреннем устройстве государства), необходимо всё время помнить , что политика лишь отражение сознания людей, первично то, что внутри..
Бегущая по волнам, именно с этой целью я и писала про политику (политика в данном случае - зеркало)
***
Лекарство от гиперопеки авторитарной мамы только одно - отъезд, строительство собственной жизни вдали от неё.Увы.. все другие лекарства ( убеждения, разговоры) недейственны.
(Ответ будет "Яйца курицу не учат")
Доказать авторитарной маме что-то можно, только воплотив свои задумки о собственной жизни самостоятельно..
(И то авторитарная мама может не признавать очевидного взросления своего ребёнка.... Но если у ребёнка нет и попыток отъединиться и построить жизнь в соостветствии со своими взглядами - то авторитарная мама не признает своего чада выросшим никогда!)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 окт 2010, 16:52 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 19:00
Сообщения: 602
Откуда: Новомосковск
Согласна, Земная. В, общем, разговор предстоит долгий и, по всему выходит, больше, чем, на одну передачу.

_________________
Ушла в себя...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 окт 2010, 17:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 мар 2010, 14:44
Сообщения: 381
Странно , что до сих пор не вспоминали " Похороните меня за плинтусом " . :du_ma_et: Вот уж где гиперопёка была ! И сам автор признаёт , что только то , что удалось забрать ребёнка вовремя - хоть как-то его спасло . :-(

Всё пытаюсь сообразить : была ли у меня в детстве гиперопёка ? :du_ma_et: Наверное , была . :-( Просто мама работала очень много , поэтому мне доставалось так , осколочным . :hi_hi_hi: И многое чего неприятного в своём характере- наверное , тоже оттуда . :du_ma_et: Хотя чего сейчас-то об этом говорить : как получилось - так и получилось . :-)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 окт 2010, 19:08 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 19:00
Сообщения: 602
Откуда: Новомосковск
Элен писал(а):
Странно , что до сих пор не вспоминали " Похороните меня за плинтусом " . :du_ma_et: Вот уж где гиперопёка была ! И сам автор признаёт , что только то , что удалось забрать ребёнка вовремя - хоть как-то его спасло .

Мне думается, что здесь нечто иное. Гораздо более серьёзное по степени тяжести, чем гиперопека. Мы говорим об отношениях родителей и детей, а в книге описана, и в (фильме тоже) история психически больной женщины,прожившей очень тяжёлую жизнь, которая ТАК проявляла свою любовь. Возможно, я ошибаюсь. Несколько дней назад посмотрела передачу "Школа злословия с Павлом Санаевым". Он там говорит о том, что с мамой, как раз были идеальные отношения. Почему, непонятно, между ними стояла бабушка? Вот, если есть желающие. Как раз, об этом произведении.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=PP-be5NxYhs[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=vmf2Mbwcwcc[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=4RSq_oNYta4[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=2QVbaVJrCqQ[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=hgF6j7N0Szg[/youtube]

_________________
Ушла в себя...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 окт 2010, 19:29 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 июн 2010, 14:41
Сообщения: 368
Откуда: Нижний Новгород
Нет такого явления, как гиперопека, это условность, просто слово.
Поверить в мифическую гиперопеку, значит погрузиться в море трагизма и начать утешать себя разными способами - замкнуться в мире ограниченных возможностей или, наоборот, убегать, будучи уверенным, что переезд сотворит чудеса. А нужно - принять ситуацию и перестать мерить жизнь бессмысленными категориями. Человек слаб, поэтому ищет причины и решения - во внешних условиях, в то время, как ВСЕ - в его собственной голове. Правда, опять же, задача "переменить ум" не может ставиться (в общем случае) из-под палки. Что до моей головы - в ней наступил порядок, когда я перестала крутить одну и ту же пластинку обреченного существования - что сына никто не полюбит (как я)), что он - тупиковая ветвь итд. Поняла - вместо того, чтобы хоронить его заживо, могу быть просто мамой. Счастливой мамой. Сколько времени безусловного счастья я потеряла и отняла! Страдание - плохой учитель, а на то, чтобы любить, испытывая искренние чувства радости и счастья - нужно много труда.

_________________
Коктейль "Горячий ирландский идиот"


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 окт 2010, 19:41 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 19:00
Сообщения: 602
Откуда: Новомосковск
Spicanew, но ведь страдают-то, в основном, дети. Родители просто не понимают, что причиняют своим детям боль. Они ТАК не думают, они ведь "желают только добра". Детям-то как быть? И хорошо, что вы поняли (для себя, опять же). Если бы я, повторяюсь, показала это своей маме, она бы ни слова не поняла. Она просто не умеет так думать. В общении со мной у неё до сих пор присутствует "я не хочу, чтобы ты" или "я хочу, чтобы ты". Понимает она только когда ей говоришь: мне безразлично, чего хочешь ты относительно меня. И я же, в итоге - "крайняя". Неблагодарная и всё такое.

_________________
Ушла в себя...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 159 ]  Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 11  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.051s | 17 Queries | GZIP : On ]