Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Новый цикл вебинаров «Тела сновидения» Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 06 дек 2016, 20:53

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 159 ]  Пред.  1 ... 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11  След.

Как Вы оцениваете передачу по данной теме?
Отлично 16% 16%  [ 3 ]
Хорошо 32% 32%  [ 6 ]
Можно было лучше 5% 5%  [ 1 ]
Продолжение требуется 37% 37%  [ 7 ]
Продолжения не требуется 11% 11%  [ 2 ]
Всего голосов : 19
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 окт 2010, 10:28 
Селена, я честно себе признаю, что у меня "гиперопека", потому что дочка моя "неженка", любое препятствие у неё вызывает слёзы, она очень часто плачет, не хочет ходить в школу (слава богу, это чувство у неё возникает не каждый день), когда мы с мужем попытались выяснить причины, то она говорит о чувстве тревоги, но с чем это тревога у неё связана, она не может сформулировать, в последнее время ей часто снится, что она спасает каких-то мальчиков (???). Очень боится, что в школе её будут ругать. Я обратилась за помощью к школьному психологу, будем выяснять причины, возможно они и в гиперопеке, хотя мы всё лето прожили на даче, а там, например, к уже существующей свободе, которая у нас, думаю, всё-таки присутствует в семье, мы предоставляем свободу передвижения: они гуляют без присмотра, ходят в гости к друзьям и пр. То есть проблема не в ограничении, а может быть в создании тепличных условий, малой строгости? Даже, не знаю.


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 окт 2010, 10:42 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 19:00
Сообщения: 602
Откуда: Новомосковск
Да, получается, что разговор-то надо было начинать мне. Иван Александрович, я поняла то, о чём вы говорили. Я разговаривала с В.В о том, что я думаю, но тоном своей матери. Я иногда ловлю себя на этом до подобных бессмысленных споров. Освежать не буду. Когда вы написали, что всё это перенесено в другую тему, я не нашла, в какую, путаюсь даже в здешнем отделении паутины, а теперь уже ни к чему. Вам удалось объяснить мне суть моего голоса в том споре, а ВВ это ни к чему. Спасибо вам. А универсальных рецептов я встречала много. Все они сводятся к тому, что надо понять свою маму, у неё ведь тоже было тяжёлое детство и т.д. Простить, забыть и идти дальше. А если вас до сих пор ранит или её поведение или её слова по отношению к вам, то это означает, что вы ещё находитесь в эмоциональной связи со своей матерью и не позврослели. Инфантил, в общем. Так что, теорию я знаю. Узнать бы ещё, что имеется в виду под внутренней свободой. Мне-то кажется, что моя внутренняя свобода - это тот стержень на котором держусь я, который и помогает мне адекватно существовать в данной ситуации. Например, не называть мать такими же словами, не поднимать на неё руку и т.д. Потому что, бывают варианты. И я их знаю. От этого и не страдаю комплексом плохой дочери. Селена, спасибо за совет. Но неужели вы думаете, что всё вот так просто любишь-не любишь. Полюби и всё пройдёт. Я, вообще-то люблю свою мать, потому что если бы это было не так, меня бы не ранило её поведение, мне было бы ВСЁ РАВНО. И, вообще-то я живу своей жизнью, что и раздражает мою мать. Что делать в этой ситуации, я более менее понимаю, не понимаю КАК. Потому что ранить-то её не хочется. Хочется как-то мирно разрешить, а не получается. Бегущая по волнам, ваш метод я применяю, но действует это до следующего раза.
Да что я, мне известны гораздо более серьёзные случаи. Случай моей приятельницы. Она моя ровесница. Там отношения такие: мать давит ещё жёстче, чем моя, а приятельница не очень-то сопротивляется, как я, она тихой сапой делает по-своему. Мать в ответ предпринимает колдовские методы. Реальные иголки-булавки-соль, что-то ещё. Эта моя приятельница начала чувствовать себя хуже, физически. Потом всё нашлось, она выкинула и поехала в Оптину пустынь. Так там ей дали какой-то развод с матерью. Ей стало легче.

_________________
Ушла в себя...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 окт 2010, 10:57 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 19:00
Сообщения: 602
Откуда: Новомосковск
И ещё одно наблюдение. Наше совместное с мужем. У нас много знакомых и моего и его возраста - алкоголиков, есть даже наркоманы. Если бы вы видели, как их родители относятся к ним, с какой теплотой и любовью о них говорят...Завидно. Они их холят, лелеят, носятся с ними, как с писаной торбой. Заботятся, в общем. Муж говорит, может нам тоже надо было быть алкашами и наркоманами, чтобы к нам нормально относились? Наблюдая со стороны мою ситуацию с матерью, он говорит, что не понимает, что ей надо. Дочь выросла не алкаш, не наркоман, образованная, не путанского поведения. Мать, как минимум, должна радоваться, а она дышит ядом. Он предположил, что ей, как раз и не нравится, что я ТАКАЯ. Это взгляд со стороны на наши с ней отношения. Я думаю, что у нас поражения гораздо легче и радушнее принимаются, чем победы. Возможно, ошибаюсь. И хоть бы так.

_________________
Ушла в себя...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 окт 2010, 11:30 
Не в сети
Почётный участник форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 08:39
Сообщения: 17789
Откуда: Москва
N-Kognito, я думаю, что родители не могут не радоваться успехам и победам своих своих детей. В любом случае.
Опять же я не уверена, что нужно разрывать эмоциональную связь с матерью и другими близкими людьми. И что наличие такой связи - проявление инфантильности. Мне кажется, что именно такая связь придает человеку душевные силы. И радость общения.
Но это, конечно, в случае позитивного контакта.
А ваша мама говорит, что именно её не устраивает в вас, помимо общих слов - что вы не слушаетесь её? Может ей нужно осознание своей важности в достигаемых вами успехах?
И мысль, что вы сами без неё или вопреки ей всего добились ей тяжела? Но тгда нужно дать ей понять, что вы ткой стали благодаря ей (хотя и вопреки, но в результате - благодаря ей).

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.

Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 окт 2010, 11:45 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 19:00
Сообщения: 602
Откуда: Новомосковск
Бегущая по волнам писал(а):
N-Kognito, я думаю, что родители не могут не радоваться успехам и победам своих своих детей. В любом случае.
Опять же я не уверена, что нужно разрывать эмоциональную связь с матерью и другими близкими людьми. И что наличие такой связи - проявление инфантильности. Мне кажется, что именно такая связь придает человеку душевные силы. И радость общения.
Но это, конечно, в случае позитивного контакта.
А ваша мама говорит, что именно её не устраивает в вас, помимо общих слов - что вы не слушаетесь её? Может ей нужно осознание своей важности в достигаемых вами успехах?
И мысль, что вы сами без неё или вопреки ей всего добились ей тяжела? Но тгда нужно дать ей понять, что вы ткой стали благодаря ей (хотя и вопреки, но в результате - благодаря ей).

Нет, она не говорит, что именно. Боюсь, она сама не понимает и не сможет сформулировать, что именно. Всё очень сложно. И я тоже думаю, что именно эмоциональная связь делает людей людьми. У моего мужа, например, такой связи с его матерью не было ни в каком виде, даже в таком болезненном, как у меня, не говоря уже о нормальном. Возможно, Бегущая по волнам, ваш совет когда-нибудь и сможет послужить добрую службу. Я иногда думаю, что это не я инфантил, а она застряла где-то в возрасте 21 года, когда я у неё родилась. С ней совершенно невозможно спокойно разговаривать о том, что вообще-то я отдельный от неё человек, у меня своя жизнь и судьба и всё такое. Она взрывается мгновенно, как это так? Ты же мне не чужой человек. Она НЕ ПОНИМАЕТ. Она меня от себя не отделяет. Я где-то читала, что родители из детей пытаются сделать улучшенные копии себя. Возможно, это тот самый вариант. Только вот улучшенной, в её понимании, не вышло.
Она очень болезненно, ревностно реагирует на мои связи с другими людьми. Считает, что я должна принадлежать только ей. Если, допустим, я что-то доброе кому-то делаю, слышу, не молодец, а - а вот мне ты не сделала. (Не сделала сегодня, а до этого сто раз сделала, это упускается.)

_________________
Ушла в себя...


Последний раз редактировалось N-Kognito 11 окт 2010, 12:02, всего редактировалось 2 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 окт 2010, 11:54 
Не в сети
народный корреспондент
народный корреспондент
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 20:07
Сообщения: 3387
Откуда: Ульяновск
Простите, N-Kognito… не советовала,… так вырвалось,… случайно. Просто… нечаянно сказала, опять не подумав.
Я верю, что Вы любите свою маму. Конечно же это так. Не сомневаюсь. Именно любя, хочется разобраться и наладить отношения.

_________________
Всем! Всем! Всем! Здравствуйте!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 окт 2010, 11:57 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 19:00
Сообщения: 602
Откуда: Новомосковск
Селена писал(а):
Простите, N-Kognito… не советовала,… так вырвалось,… случайно. Просто… нечаянно сказала, опять не подумав.
Я верю, что Вы любите свою маму. Конечно же это так. Не сомневаюсь. Именно любя, хочется разобраться и наладить отношения.

Селена, милая, я совершенно не обиделась и увидела, что вы сказали исключительно из доброго участия. Просто уточнила. :ro_za: :ro_za: :ro_za:

_________________
Ушла в себя...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 окт 2010, 12:16 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 мар 2010, 11:50
Сообщения: 1071
Откуда: Великий Новгород
А я даже и не знаю, что по этому поводу сказать.
Наверно, у меня была в детстве гиперопека. Только я её не воспринимала чем-то чуждым или насильственным. Например, тогда рядом с нашим домом был новострой. представляете, какая это завлекаловка для ребятёнка - лазать по карьерам и котлованам, особенно, если дома есть три аквариума с рыбками, жаждущими живого корма. Ну, и вместе со мной по карьерам прыгала бабушка (с сачком, аки Дуремар). Правда, это мне не помешало сломать руку, пробить голову, схлопотать трещину на переносице...
И так далее...
Кто там и как за мной СЛЕДИЛ (бдил очень тщательно и внимательно, но пока не обзавелись мне соьбакой, я регулярно терялась, и меня долго и упорно разыскивали. Опять же, были неоднократные травмы рук, ног и головы из-за неудачных прыжков с сараев, гаражей, строительных лесов).
Самое смешное, что со взрослыми мне было интереснее. Доходило до того, что во время совместных классных мероприятий (школьники с родителями) я кучковалась в компании родителей, а моя мама ... в компании моих одноклассников... Я и сейчас продолжаю поддерживать отношения с 2мя родительницами моих 2х одноклассниц. Вот так.
Да и как было обойтись без гиперопеки, если я всё умудрялась терять и забывать. Доходило до того, что ... Ладно. Но, допустим, если мне дневник заполняла не мама, а я сама, то там никто потом ничего разобрать не мог. Как это получалось - не знаю. С другой стороны, в пятницу нужно было сдать дневник на проверку классной. и дневник должен был быть подписан кем-то из родителей. У мамы в четверг обычно была кафедральная запарка, а у бабушки или посиделки в ментовке (работа с трудными подростками. Увы. меня оттуда с позором изгнали, когда я весьма и весьма заинтересовалась табельным оружием, уголовным кодексом и выуживанием ценной информации о том, что нужно такого сделать, чтобы отправили перевоспитываться на раскопки, но не изгнали из клуба служебного собаководства...), или партсобрание. Спрашивается, ЧТО бедному позаброшенному ребёнку делать? Правильно. Подписать дневник самому, подделав материнскую подпись... Это началось с класса пятого и продолжалось до класса восьмого. ПОка я случайно не забыла дневник подписать сама. Мне наша классная дамочка вручает дневник без подписи и делает втык. Как мне не ай-ай-ай. Я соглашаюсь, что да, действительно очень стыдно и позорно ТАК себя вести. беру ручку и исправляю собственный огрех. Минута молчания... переходящая вчетвертьчасовое... Потом судорожное перелистывание дневника с выяснением прискорбного факта: я сама подписывала свой дневник с самого начала учебного года...
Ну, и так далее...
Кстати. Гипероперкаемыми в нашем классе считались трое. И, почему-то, уехали поступать в другой город, жили в общежитиях - именно наша троица. А самых самостоятельных - из дома никуда не отпустили...

_________________
с утра не с той ноги встала… не на ту метлу села… еще и полетела не в ту сторону…


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 окт 2010, 12:24 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 22:03
Сообщения: 3296
Откуда: Мурманск
N-Kognito

Я думаю, сегодняшняя ПЕРЕДАЧА будет для Вас . А.Г. Д. - волшебник. И хоть что-то прояснит. И реально поможет. Правда.

Помочь со стороны и НЕспециалистам очень трудно. Можно только разДЕЛИТЬ (отчасти) и признать,что случай ТАКИХ отношений дочери с матерью весьма распространенный.
Да,это отравляет жизнь СЛАБОЙ , подчиненной стороне. Боюсь,что сильная (материнская) строна здесь просто ВАМПИРИТ. И самоутверждается.

Тем более,что у Вас есть семья, муж. Границы вампиризма расширяются.

Советы ? Терпение. А потом... может быть, даже холодный трезвый расчет. Сознательный выход из-под влияния. Может быть, даже смена РОЛЕЙ. На время.
К сожалению, жаль будет времени ,отданного на бессмысленность борьбы за ПРАВО на СВОЮ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ.
Всему свой СРОК. Бог выше силы КРЕСТА не дает.
А любовь... Если она есть,то она всегда РАНО ( или,увы, поздно) приМИРит и назовет все вещи своими именами - именами ЛЮБВИ. Хочется верить. И с этой верой ЖИТЬ.

Матери хотят от ДЕТЕЙ признания своих заслуг ( не все,конечно, такие - вампирические).
Удовлетворения гордости.
Они тоже хотят ЛЮБВИ. Искренней. Порыва нежности. Преданности.
Искренняя НЕЖНОСТЬ не забывается. Ни с той,ни с другой стороны. И ВЗРОСЛЫЙ ребенок иногда должен эту НЕЖНОСТЬ родителям вернуть. Стать снова маленьким. Может быть,только тогда они и увидят, что СЫН или ДОЧЬ повзрослели. И уже не ОНИ - нам, а мы - ИМ дарим защиту.

Не знаю. Не знаю. Безлюбовность - ад. Все остальное - одолимо.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 окт 2010, 12:33 
Не в сети
народный корреспондент
народный корреспондент

Зарегистрирован: 01 мар 2010, 13:48
Сообщения: 4110
Откуда: Нижний Новгород
Юлия, я не вижу в твоём рассказе гиперопеки... Я не очень огорчила?
Катя Сафонова писал(а):
Селена, я честно себе признаю, что у меня "гиперопека", потому что дочка моя "неженка", любое препятствие у неё вызывает слёзы, она очень часто плачет, не хочет ходить в школу (слава богу, это чувство у неё возникает не каждый день), когда мы с мужем попытались выяснить причины, то она говорит о чувстве тревоги, но с чем это тревога у неё связана, она не может сформулировать, в последнее время ей часто снится, что она спасает каких-то мальчиков (???). Очень боится, что в школе её будут ругать. Я обратилась за помощью к школьному психологу, будем выяснять причины, возможно они и в гиперопеке, хотя мы всё лето прожили на даче, а там, например, к уже существующей свободе, которая у нас, думаю, всё-таки присутствует в семье, мы предоставляем свободу передвижения: они гуляют без присмотра, ходят в гости к друзьям и пр. То есть проблема не в ограничении, а может быть в создании тепличных условий, малой строгости? Даже, не знаю.

Катя,не знаю - пригодится ли мой рассказ? У меня были похожие отношения со старшей дочкой..
Начну с того, что все мои дети - не детсадовские. Я столько хлебнула в своём детсаду, что всеми фибрами души противилась отдать детей в детсад...
Старшая дочка очень много болела конечно, так что воспитание на дому была ещё и вынужденным (с привлечением нянек и бабушек - я очень много работала).
Так вот старшая дочка, когда пошла в школу, каждый день требовала, чтобы я сидела за дверью её класса( и каждую перемену бегала смотреть - не ушла ли я)
Это моё послушное дежурство пресекла учительница дочери. Она просто отрубила: "Так делать нельзя! Нельзя и всё! Ваш ребёнок никогда не привыкнет к школе! Уходите домой!"
Тогда моя дочка стала меня слёзно упрашивать, чтобы я сидела в холле школы внизу и также точно бегала смотреть каждую перемену на меня.
Работала я в то время уже не так много и могла потакать дочкиной тревожности.. Но у меня был ещё один ребёнок (ей не было ещё и 3 лет), которого я скидывала на бабушку, и эта разлука с мамой уже активно не нравилась малышке..
Вообщем, я была в совершенном раздрае..
Видя такое моё "потворство" детской тревожности, учительница дочки пресекла её вылазки ко мне в холл. Она ей сказала, что директор запретил бегать в холл. А дочка была архипослушная.. И вот она, давясь слезами, выдержала день..
Помню, как учительница вышла и махнув мне рукой издали, меня освободила, на бегу рассказав про байку с директором..
Вот пишу сейчас и ржу над собой.. и поражаюсь выдержке и тонкому подходу первой учительницы моей дочери! Вот думала ж про меня, наверное, "Шальная мамашка досталась!" :-D
На следующий день я в холле не осталась, дочери опять "Директор запретил".. и она опять в холл не выбегала..
Когда я её забирала из школы, я наконец-то допёрла, что не надо в разговоре с дочкой делать акцент на её страхах и моём бдении в холле.. Мы просто стали весело болтать про то, что у неё в школе в этот день было, чему её научили, какие девочки и мальчики с ней общались.. и как-то самом собой разговор оказался лёгким и приятным для нас обеих!
(Моя старшая дочка очень тянулась душой к другим детишкам)..
И вот в конце я вдруг дочку спрашиваю: "Видишь, ничего ведь страшного, что меня в холле не было? Тебе и так было чем заняться в школе"
Она, конечно, не сразу с этим доводом согласилась.. ротик-то скривился, готовый заплакать.. но против очевидности -то чего спорить?
Вообщем, мой вывод: я очень переживала за старшую дочку, моя тревожность передавалась и ей.. и я совершенно напрасно этой тревожности в нас обеих потакала..Выход был - в переключении её внимания с потери (общения со мной) на приобретения (новых друзей, новые впечатления).. Но вот, если честно, до сих пор неуверена, что без байки про сердитого директора :ps_ih: :hi_hi_hi: мы бы в этой истории обошлись.
НО в этой истории я считаю с моей стороны не гиперопека.. а гипернепедагогичность..
***
Бегущая по волнам, я не согласна с Вами - на счёт гиперопеки в случае выключенного компьютера в поздний час..
Мне в это дело вмешиваться необходимо, потому что у меня не один ребёнок в комнате с компом.. И включённый комп мешает спать другой дочке.. В нашей семье правила "общежития" уже сами собой предполагают учитывать интересы не только одного ребёнка..Справедливости ради замечу, что по этому поводу вмешиваться приходится в редких случаях. Учёт интересов сестры идёт как бы на автомате..
Я ещё и жужжу - если старшая дочка зависла в инете и не готовит уроки..
И не считаю это гиперопекой!
Я комп не отключаю, мышь не отбираю (как я прочитала в одном журнале), я просто "напоминаю": "А уроки?"
На что мне, если честно в последнее время бывает ответ: "Сама знаю! Я самостоятельная!"
А потом встаёт в 5 утра - самостоятельная... %)
А вот на счёт того, чтобы сказать маме N-Cognito, что всеми успехами дочь обязана ей.. я думаю - это у Вас, Бегущая по волнам - блестящая мысль!
Непременно стоит попробовать!
Я иногда утишаю так свекровь.. говоря, что сын её любит (только молча, без слов) ..как её любят и ценят внучки..(но дочки и сами бабушке о любви говорят!) Это действительно очень важно пожилому человеку,а указывать ей на ошибки и просчёты в педагогике - это претензии, которые никогда к хорошему повороту в отношениях не ведут..
Мне, если честно, очень стыдно за 2 таких разговора (очень давних!Мне было тогда один раз - 22 года, второй раз лет 25) с моей свекровью..
Ох! Она мне долго же некоторые слова вспоминала!Прямо поедом ела!
А сын ещё в позапрошлом году маме высказывал какие-то детские обиды.. И в результате я потом утешала её в течение нескольких месяцев..
Я тоже думаю: чего терзать пожилого человека уже? Она ведь жизнь не поправит свою уж теперь!
Негодующему на ребёнка родителю действительно нужно уважение и признание его заслуг..
НО жить при всём при этом - лучше всё же в РАЗНЫХ домах...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 окт 2010, 13:07 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 19:00
Сообщения: 602
Откуда: Новомосковск
Людмила писал(а):
N-Kognito

Я думаю, сегодняшняя ПЕРЕДАЧА будет для Вас . А.Г. Д. - волшебник. И хоть что-то прояснит. И реально поможет. Правда.

Помочь со стороны и НЕспециалистам очень трудно. Можно только разДЕЛИТЬ (отчасти) и признать,что случай ТАКИХ отношений дочери с матерью весьма распространенный.
Да,это отравляет жизнь СЛАБОЙ , подчиненной стороне. Боюсь,что сильная (материнская) строна здесь просто ВАМПИРИТ. И самоутверждается.


Спасибо, Людмила. На Волшебника одна и надежда.
А то, что касается Юлиного сообщения, могу отчасти разделить. Мне тоже интереснее было со взрослыми. У меня тоже складывались отношения с родителями подруг, за что они на меня потом и стучали. Но я их не сдавала. За что и была примером для подражания. Меня ставили в пример, да, и мало того, если девочки шли гулять и говорили, что со мной это было индульгенцией. Все мамы во дворе знали, что со мной можно везде. Я плохому не научу и в плохие места не поведу, а буду, наоборот, обходить и уводить. Доверяли, в общем. Было приятно.
Люди, большое ВАМ спасибо. Уж не думала, что так вот всё обернётся, в мою сторону. Но я, наверное, взрослею, потому что, может быть, впервые, я САМА не думаю, что тем, что поделилась с вами, очернила свою маму. А думаю, что мне стало легче. Нави, конечно, дал по башке, но и открыл глаза. В общем, спасибо большое. Мне правда, немного полегчало. :ro_za: :ro_za: :ro_za:
А насчёт того, чтобы сказать маме о заслугах. Да я, в общем-то, ничего такого особенного и не достигла. У нас разные представления о достижениях. Мне постоянно ставят в пример кого-то: этот в Москве, вон, у этого машина и т.д. ТО, что я в принципе, хороший человек, это не заслуга, таких много. Да все люди хорошие.

_________________
Ушла в себя...


Последний раз редактировалось N-Kognito 11 окт 2010, 13:16, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 окт 2010, 13:15 
Земная, большое спасибо за рассказ, да, наверное, это моя тревожность передаётся дочери. Я, наверное, не буду ей больше потакать прогуливать школу.

Бегущая по волнам, писала: "я думаю, что родители не могут не радоваться успехам и победам своих своих детей". Очевидная вещь, но жизнь штука противоречивая. У меня отец до сих пор находит свои объяснения моим успехам. Помню как он мне после успешной сдачи дипломной работы доказывал, что не я такая умная, что моя заслуга в том, что я дипломную работу з...ницей высидела. Успешная карьера, это опять же не моя заслуга, а начальницы, которая меня "тащила" с собой и пр. Что это? Наверное, тоже гиперопека; не дать ребёнку почувствовать свою силу, ум, успешность? Не пойму.


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 окт 2010, 13:20 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 19:00
Сообщения: 602
Откуда: Новомосковск
Вот, кстати, вспомнила ещё один случай. Когда Анна ГОренко (ударение на первый слог, ну вы знаете), показала свои первые стихи своему отцу, он сказал ей: не позорь моё имя. А она в ответ: а зачем мне твоё имя? И взяла псевдоним Ахматова. Вот мне бы такой силы духа.

_________________
Ушла в себя...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 окт 2010, 13:34 
Не в сети
народный корреспондент
народный корреспондент

Зарегистрирован: 01 мар 2010, 13:48
Сообщения: 4110
Откуда: Нижний Новгород
Уверенность в себе, несмотря на неуверенность в тебе у окружающих, даже очень близких людей..
Надо же.. Вот эту мысль повторяем и повторяем на разные лады в этой теме.. и каждый раз её вспоминаем заново.
Пример с Ахматовой хорош!
В неё ещё и Гумилёв не сразу поверил.. а она всё ж стала поэтом!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Материнская гиперопека
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 окт 2010, 13:45 
Не в сети
Почётный участник форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 08:39
Сообщения: 17789
Откуда: Москва
Земная, если выключение компьютера связано с интересами других, спящих в той же комнате, тогда я с вами полностью согласна. :-)

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.

Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 159 ]  Пред.  1 ... 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot] и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.052s | 20 Queries | GZIP : On ]