Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Новый цикл вебинаров «Тела сновидения» Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 05 дек 2016, 17:28

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 70 ]  Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.

Ваша оценка передачи по теме и необходимость продолжения?
Отлично 18% 18%  [ 3 ]
Хорошо 29% 29%  [ 5 ]
Можно лучше 6% 6%  [ 1 ]
Продолжение требуется 35% 35%  [ 6 ]
Продолжения НЕ требуется 12% 12%  [ 2 ]
Всего голосов : 17
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Прощать или забывать?
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 янв 2011, 11:48 
Не в сети
Почётный участник форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 08:39
Сообщения: 17786
Откуда: Москва
Заряна писал(а):
Мне думается, что чем глубже была обида, тем сильнее желание забыть человека, просто перестать помнить о том, что кто-то поступил с тобой нехорошо. Тем самым мы отправляем человека, причинившего нам вред, внутри себя в небытие, мы лишаем его права жить, забываем не только плохое, но и хорошее. ...

Прощают (не прощают) или забывают (не забывают) поступок , а не человека. ИМХО, конечно. :ne_vi_del: :smu:sche_nie:
О человеке можно в результате изменить мнение, "внутреннее" отношение к нему... но не вычеркнуть же из своей жизни ?! %)
Я говорю естественно о близких людях..

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.

Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Прощать или забывать?
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 янв 2011, 14:30 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 мар 2010, 01:12
Сообщения: 4435
Откуда: г. Котлас. Архангельской области
Странное обобщение в одном вопросе различных по сути вещей
Простить - в ведении нашей воли
Забыть - воле как раз не поддается. Чем сильнее хочешь забыть тем крепче помнишь. А если еще взять широко известный процесс: вытеснения неприятных событий в оперативной памяти, то вообще не понятно причем тут прощение...
(Как известно наш мозг или что -то в нашем мозгу или еще где-то ничего не забывает, каждая секунда нашей жизни в нем отражена и запечатлена... о сознательном забывании речи вообще не может идти(

Подобный выбор (между простить или забыть) может стоять только перед человеком полностью и абсолютно владеющим своей душой, своими внутренними ресурсами... Как будто таковые существуют в природе
Может быть Прощение запускает механизм Забывания...

_________________
"Незнание о незнании неизменно сопутствует познанию" С.Лем


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Прощать или забывать?
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 янв 2011, 15:01 
Не в сети
народный корреспондент
народный корреспондент
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 20:07
Сообщения: 3386
Откуда: Ульяновск
Иван, а может наоборот? :du_ma_et: Прощение формирует память.
Вот мы говорим, что все плохое забывается, помнится только хорошее. Но всё тот же Фрейд утверждал, что боль и отрицательные переживания никуда не деваются. Они просто вытесняются из сознания, становятся забытыми. Но по-прежнему продолжают влиять на человека, только уже из бессознательного, когда причины и мотивы действий и поступков не видны и не понятны.
Акт прощения удаляет из события боль и негативные эмоции и тогда легче вспоминать то, что забывать не следует… ради того, чтобы не повторять.

_________________
Всем! Всем! Всем! Здравствуйте!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Прощать или забывать?
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 янв 2011, 15:19 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 июн 2010, 14:41
Сообщения: 368
Откуда: Нижний Новгород
Необходимо помнить только одно: идешь ты или падаешь - остаешься невредим. Всё - насквозь, и при жизни - ничьей душе нет суда)

_________________
Коктейль "Горячий ирландский идиот"


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Прощать или забывать?
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 янв 2011, 15:46 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2010, 13:25
Сообщения: 2145
Откуда: Москва
Чувствуется, что в этом вопросе ускользает понятие немного иное, чем забывание в смысле составляющей памяти, как психического процесса :du_ma_et:
Обиды запоминаются, поскольку они продолжают тревожить. Это эмоции, не изжившие себя до конца, не реализованные, оторванные и брошенные в душе клочки цельного образа другого человека. Их можно вытеснить, можно "помнить", а точнее-ощущать. (То есть удерживать в зоне своего внимания или нет). В обоих случаях - это обида (затаённая или явная, забытая или не забытая).

Прощение-освобождение от плена ненависти. Это исцеление, когда один, оторванный нашим восприятием поступок, находит свою прежнюю нишу в целостном образе другого человека. Через причины, через понимание, любовь и.т.п.. мы ощущаем оправдание чужой несправедливости, начинаем видеть "другими глазами". Прощая, эмоции трансформируются. Отрицательное отношение становится положительным.
Прощённое не тревожит, но точно так же их можно помнить или "забыть". (Оставить в "зоне доступа" или спрятать в "долгий ящик").

В результате в сознании, памяти, остаётся то, что значимо личности в нынешний период жизни: либо внимание занимают беспокоящие за счёт своей "незавершённости" обиды, либо чувство освобождения от прощения...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Прощать или забывать?
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 янв 2011, 16:00 
Не в сети

Зарегистрирован: 27 фев 2010, 18:16
Сообщения: 1082
Откуда: Москва
тема звучит как :прощать и забывать -это одно и тоже или нет ?
Так вот для меня это разные по сути вещи.Забыть можно не прощая,вытеснить ,выпихнуть из себя,так забывают жуткие переживания,потому что от боли можно свихнуться,это спасает человека особенно попавшего в тяжелую ситуацию,а прощение это очень даже непростая ,неинстинктивная весчь,это вполне осознанное действие..
требует от человека ЧЕЛОВЕКА..это то,что позволяет завершить что-то и идти дальше.
Прощение принятие целиком вместе с виной другого..такого как есть,ужасного и вызывающего неприятие..даже..
Не все умеют прощать,как и любить..тоже дар.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Прощать или забывать?
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 янв 2011, 18:44 
Не в сети
Стенографист!)
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 окт 2010, 20:11
Сообщения: 712
Откуда: Челябинская область
По поводу прощения и забывания :ro_za:

Если человеку нанесена обида, то стараться забыть её – значит просто вытеснять её в подсознание, но она там остаётся и продолжает проявлять себя. Именно так и происходит со многими детскими обидами: они крепко забываются, а страдание от них остаётся.
Или вот например те коллективные обиды, которые постоянно наносят нам чиновники всякими ухудшениями и подорожаниями – на них явной реакции ПОКА нет, но это же не значит, что они забываются. Они же не забываются, а копятся; а в итоге как бы не получился пресловутый «русский бунт».

Если же обида как-то сама забылась и боли не причиняет (так часто бывает, если обида небольшая), то значит, процесс прощения прошёл автоматически.

Конечно, забывание и прощение – это не одно и то же; главная проблема – понять, чем они различаются.

Интересные рассуждения об этом я нашла в книге американского психолога Клариссы П. Эстес «Бегущая с волками». Там в одной из глав она рассказывает, что такое застарелая ярость, вызванная давними непрощёнными обидами; что такое прощение и какие этапы оно в себя включает, какие ложные мнения о прощении содержатся в западной (да и в нашей тоже) культуре. Она рассматривает прощение как сложный многоплановый процесс, частью которого является и забывание, но прощение ни в коем случае не состоит из одного только забывания.

Предлагаю цитату из этой книги

«Если застарелая ярость снова и снова становится преградой для творческого мышления и действия, то необходимо ее смягчить или изменить. Для тех, кто посвятил значительное время работе над своей травмой, нанесенной чьей-то жестокостью, пренебрежением, беспечностью, высокомерием, неведением или даже самой судьбой, приходит время простить, чтобы облегчить душу и помочь ей вернуться к состоянию мира и покоя.

Если женщине трудно избавиться от застарелой ярости, причина чаще всего бывает в том, что она использует эту ярость для самоутверждения во внешнем мире. Если поначалу это, может быть, и имело смысл, то потом ей нужно быть осмотрительной, потому что постоянная ярость – огонь, который сжигает ее насущную энергию. Пребывать в таком состоянии – все равно что мчаться по жизни "выжимая газ", пытаться жить уравновешенной жизнью, когда педаль акселератора нажата до отказа.

Не следует также заблуждаться, считая огонь застарелой ярости заменой страстной, эмоциональной жизни. Такая жизнь – отнюдь не самая лучшая: это защита, поддержание которой (после того, как необходимость в обороне миновала) обходится очень дорого. Через некоторое время она неудержимо накаляется, загрязняет наши идеи своим черным дымом и мешает нам воспринимать и оценивать.

Я не собираюсь вас обманывать, утверждая, что можно очистить всю ярость за день или за неделю и она исчезнет навсегда. Прошлые обиды периодически восстают в душе снова и снова. Хотя глубокая очистка помогает избавиться от большей части застарелой обиды и ярости, осадок никогда не удается очистить до конца. Но в итоге остается легкий пепел, а не всепожирающий огонь. Поэтому очистка остаточной ярости должна стать периодическим гигиеническим ритуалом, который приносит облегчение, ибо сохранять застарелую ярость, когда она становится бесполезной, – значит сохранять постоянную, пусть даже бессознательную тревогу.

Иногда люди ошибочно полагают, что увязнуть в застарелой ярости – значит суетиться и нервничать по пустякам, устраивать скандалы, швырять вещи и бить посуду. В большинстве случаев это проявляется совсем не так. Это значит ощущать постоянную усталость, скрываться под толстым налетом цинизма, отталкивать от себя все дружелюбное, все, что несет обещание, надежду. Это значит бояться, что проиграешь, не успев даже открыть рот. Это значит, что вы постоянно готовы взорваться, даже если этого не показываете. Это значит хранить затаенное желчное молчание. Это значит ощущать беспомощность. Но из этого положения есть выход – простить.

"Как это – простить? – скажете вы. – Еще чего!" Но в глубине души вы знаете, что когда-нибудь, в один прекрасный день, кончится именно этим. Может быть, прощение придет за минуту до смерти, но все равно придет.

Многим бывает трудно прощать, потому что нас всех учили, что прощение – единичный поступок, совершаемый, так сказать, в один присест. Это не так. У прощения много слоев, много периодов. В нашем обществе существует представление, будто простить можно только на сто процентов: все или ничего. Еще нас учат, что прощать – значит закрывать глаза, вести себя так, будто ничего не произошло. Это тоже неправда.

Женщина, способная простить на 95% того или то, что причинило ей страдание, достойна причисления к лику блаженных, если не святых. Если она прощает на 75%, а остальные 25% приходятся на "не знаю, смогу ли я простить до конца и даже не знаю, захочу ли", то это более чем хорошо. Но и прощение на 60% плюс 40% "не знаю, не уверена и продолжаю работать над этим" – вполне приличный показатель. 50%-ный уровень прощения означает, что работа в самом разгаре. Ну а если он меньше 10%? Это значит, что вы либо только что начали, либо еще не старались по-настоящему.

Но, так или иначе, если вы прошли чуть больше половины пути, остальное придет в свое время, обычно малыми толиками. Самое важное в прощении – это начать и продолжать. А окончание – работа пожизненная. У вас есть вся оставшаяся жизнь, чтобы выполнить меньшую часть. Это нормально. У нас есть внутренняя целительница, а значит, и терпение, чтобы довести дело до конца.

Одним людям благодаря врожденному темпераменту прощение дается легче, чем другим. Для некоторых это дар, но большинству его приходится осваивать как ремесло. Природная жизнестойкость и чуткость помогает легче смотреть на вещи. Правда, высокая жизнестойкость и высокая чуткость не всегда позволяют легко спускать обиды. Если вы с трудом прощаете, это не значит, что вы плохой человек. А если прощение дается вам легко, это не значит, что вы святой. Каждому свое, и всему свое время.

Чтобы по-настоящему исцелиться, нужно высказать правду, и не только сожаление и боль, но и то, какой ущерб мы потерпели и какой гнев, какое отвращение и желание отомстить в нас зародились. Старая целительница души понимает человеческую природу со всеми ее изъянами и дает прощение, основанное на высказывании неприукрашенной истины.

Рассмотрим четыре уровня прощения. Я сама разработала эти стадии и уже много лет использую их в работе с травмированными людьми. Каждая стадия состоит из нескольких слоев. Их можно использовать в любом порядке и столько времени, сколько пожелаете, но я перечисляю их в том порядке, который советую своим пациентам, приступающим к этой работе.

Четыре стадии прощения

1.Отключиться – сделать передышку
2.Превозмочь – воздержаться от наказания
3.Забыть – вычеркнуть из памяти, прекратить пережевывать
4.Простить – вычеркнуть из списка должников


1. Отключиться
Чтобы начать прощать, хорошо на время отключиться, то есть временно перестать думать о человеке или событии. Это не значит, что вы бросаете что-то недоделанным, – просто вы устраиваете себе отдых от него. Это помогает не доводить себя до изнеможения, стать сильнее в других областях, испытать в жизни другое счастье.
Это хорошая практика для окончательного освобождения, которое придет позже, вместе с прощением. Расставайтесь с ситуацией, воспоминанием, проблемой столько раз, сколько необходимо. Суть не в том, чтобы не обращать внимания, а в том, чтобы вдали от проблемы стать сильнее и выносливее. Отключиться – значит заняться литературным трудом, уехать на море, заняться учебой или любимым делом, которое придает вам силы, и на время позволить проблеме исчезнуть с вашего горизонта. Это правильно, полезно и целительно. Проблемы пережитой травмы будут донимать вас гораздо меньше, если вы заверите раненую душу, что сейчас дадите ей целебные снадобья, а вопросом, кто в чем виноват, займетесь попозже.

2. Превозмочь
Главное здесь – воздержаться от наказания: не думать о нем и совершенно ничего не предпринимать в этом направлении. Сдерживать себя таким образом чрезвычайно полезно, потому что при этом проблема собирается воедино, а не разлетается по сторонам. Это помогает сосредоточиться к тому времени, когда можно будет перейти к следующим стадиям. Это не значит, что нужно ослепнуть или умереть и потерять защитную бдительность. Это значит, что нужно подарить ситуации каплю милосердия и посмотреть, что из этого выйдет.
Превозмогать – значит иметь терпение, вынести, несмотря ни на что, направить эмоции в другое русло. Это сильные средства. Не обязательно делать все сразу – можно выбрать что-то одно, скажем, терпение, и упражняться только в нем. Можно воздерживаться от уничижительных высказываний, от ворчания, от неприязненных и враждебных действий. Воздерживаясь от сведения счетов, вы укрепляете целостность действия и души. Превозмогать – значит открывать путь великодушию, позволяя великой сострадательной природе участвовать в том, что раньше вызывало совсем другие эмоции – от мелочного раздражения до ярости.

3. Забыть
Забыть – значит перестать пережевывать, иными словами – отпустить, ослабить хватку; особенно это касается воспоминаний. Забыть – не значит умертвить свою память. Сознательное забывание – это когда вы избавляетесь от события, так, чтобы оно не маячило на переднем плане, а сошло со сцены и ограничивалось задворками вашей памяти.
Занимаясь сознательным забыванием, мы отказываемся извлекать на поверхность огнеопасный материал, отказываемся вспоминать. Забывание – занятие активное, а не пассивное. Это значит: не затрагивать конкретные материалы, не ворошить их снова и снова, не взвинчивать себя навязчивыми мыслями, картинами, эмоциями. Сознательно забывать – значит перестать себя изводить, отказаться от этой привычки и не вспоминать о ней, не оглядываться назад и таким образом жить в новом окружении, творя новую жизнь и новые переживания взамен старых, о которых можно будет думать впредь. Такое забывание хоть и не стирает воспоминания, но успокаивает окружающие память эмоции.

4. Простить
Есть много способов и уровней прощения, от кого или от чего бы ни исходила обида: от человека, многих людей или целого народа. Важно помнить, что "окончательное" прощение – это не смирение. Это сознательное решение прекратить лелеять неприязнь, в том числе простить долги и отказаться от желания отомстить. Это вы решаете, когда простить и какой использовать ритуал, чтобы ознаменовать это событие. Это вы решаете, какой долг объявить не требующим оплаты.
Одни выбирают полное прощение, на веки вечные освобождая человека от какого бы то ни было возмещения ущерба. Другие предпочитают остановить процесс возмещения и отказаться от остатка долга, сказав: "Что было, то прошло, хватит". Еще один вид прощения – отпустить человека, даже если от него не получено никакого возмещения, ни эмоционального, ни какого-либо иного.
Для некоторых людей окончательное прощение означает возможность оказать обидчику снисхождение, и сделать это легче всего, когда нанесенная обида сравнительно невелика. Один из самых глубоких видов прощения – оказать обидчику сострадательную помощь в том или ином виде. Это не значит, что надо совать голову в змеиное гнездо, – просто нужно действовать с позиции милосердия, защищенности и подготовленности.
Прощение – это вершина процесса, состоящего из отключения, превозможения и забывания. Оно подразумевает отказ не от защиты, а от холодности. Одна из глубоких разновидностей прощения – перестать отгораживаться от человека, то есть перестать держаться с ним натянуто, пренебрежительно или холодно и при этом не впадать ни в покровительственный, ни в лицемерный тон. Для души-психики лучше строго ограничить общение с людьми, которых вам трудно видеть, чем вести себя как бездушный манекен.
Прощение – творческий акт.Для этого у вас есть большой набор опробованных временем методов. Можно простить на время, простить до следующего раза, простить, но не дать больше шансов. Можно дать еще один шанс, еще несколько шансов, дать много шансов, дать шансы при условии. Можно простить часть или половину обиды, а можно всю целиком. Можно устроить всепрощение. Все зависит от вас.

Как узнать, что вы простили? Вы ощущаете уже не ярость, а печаль, жалеете человека, а не злитесь на него. У вас в памяти не остается ничего злобного, что вам хотелось бы сказать по этому поводу. Прежде всего, вы понимаете страдание, с которого началась обида. Вы уже не привязаны за ногу веревкой, которая тянется за вами, куда бы вы ни пошли. Вы свободны. Может быть, у вас не получилось жить "счастливо до конца дней", зато впереди вас несомненно ожидает новый "один прекрасный день".»


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Прощать или забывать?
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 янв 2011, 21:17 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 22:03
Сообщения: 3296
Откуда: Мурманск
Спасибо. Исчерпвающе. И есть над чем подумать.

Простить. Забыть.
Прощение . Забвение.

Прощение - оно от любви происходит все - таки. И то лучше сказать - Бог простит. Ведь так ?
Человеку ПРОЩАТЬ не дано. Ему дано любить. Или ненавидеть. Или оставаться равнодушным.
Если любит - примет того, кого любит таким, как есть. Будет терпеть. Любовь терпелива.
Это уж тот, кто ОБИДЕЛ, должен почувствовать дискомфорт. И загладить свою вину перед другим человеком. И тогда другой человек может сказать : забудем То есть, не будем в РАЗГОВОРЕ возвращаться к ссоре, не будем анализировать промахи друг друга. Забудем и будем КАК ПРЕЖДЕ относиться друг к другу с любовью ( ИБО все-таки для ВСЕХ - "любите друг друга!", а другие отношения не в счет ).
Простит Бог. Забудет - друг.

Забвение - беспамятство - это по сути наказание. Был - и нет. Что-то создавал, к чему-то стремился - смыло волной из памяти людской. Забвение - это ПРОПАСТЬ. Пустота.
Важна ПАМЯТЬ. И она избирательна ? Физиологически, наверное.
У Ахматовой - "Бог помнит все" ( по латыни, не воспроизведу).
Или у кого-то другого - "Все в жертву памяти твоей". Память - это то, что остается как БЛАГОдарность жизни.
Помнить - это как бы уже БЛАГОдарить.
Злая память, злопамятность есть, конечно. Но это у тех, кто НЕ ЛЮБИТ. И Богу не перепоручает ПРОСТИТЬ. Злая память - это ... то....чего не должно бы остаться после ЖИЗНИ у человека.
Но ОСТАЕТСЯ. Потому что есть другая СТОРОНА. Есть ожесточение.

Мы сегодня хотим качнуть маятник в пользу ДОБРА. Для этого важно,чтобы на человека (людей) снизошло ОТКРОВЕНИЕ. О любви. Тогда будет и прощение. И добрая память.
А пока - в лучшем случае РАЗУМНЫЙ анализ СИТУАЦИЙ . И волевые усилия. В том числе и к ПРОЩЕНИЮ, Но воля здесь ничего не решает. Решает только сердце.
Старо как мир. Как "Маленький принц". Но - так.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Прощать или забывать?
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 янв 2011, 21:37 
прощение - это не результат мышления или анализа поступков другого человека.
Прощение (так же, как и обида) - это эмоцианальная реакция (на человека).
Т.е если ты прощаешь человека, то ты прощаешь его полностью. Это как с влюблённостью, либо любишь - либо нет.

Вообще, нельзя по-настоящему простить кого-то, сидя у себя дома и размышляя.. прощение - это результат диалога двух людей.

Ну я просто про себя говорю. Я как-то встретился со своим старым приятелем, мы долго разговаривали, вконце у меня появилось чувство, что мы с ним всё друг другу простили (хотя уже не помню, о чём тогда говорили).

Да, вообще говоря, термин "понимание", - тоже носит всеобъемлющий характер, а, следовательно, тоже является частью эмоцианольного восприятия. "Я его понял".

даже говорят: "да прости ты его уже..", а по идее должны говорить "...прости ты ему уже.."

Наверно, 4/5 всего, что происходит с человеком - это эмоции, чувства, базовые инстинкты, игры с воображением..

лично для меня, прощение тесно связано со смирением. Наверно, под конец уже бесполезно винить кого-то, впадать в отчаяние или ещё что-нибудь. Под конец надо просто смириться. В фильме "старик и море" 58-го был эпизод, когда старик заходит в местный бар, там над ним начинают куражиться из-за его неудач, но старику было всё равно, потому что он давно смирился..


округляю мысль.
Наверно, не надо торопиться прощать всех подряд. Надо разобраться в правомочности обиды. Надо понять, а чё я, собственно, обижаюсь ? Может, после этого и прощать уже будет некого

ну и последнее.
прощать надо тех, кто к тебя о нём просит. Не надо навязываться со своими эмоциями к другому человеку.
Я не вижу смысла прощать человека, который этого прощения не просит. А тем более продолжает пакостить. Иногда лучше щёлкнуть по сопатке (в педагогических целях), чтобы, во-первых, не быть самому тряпкой, во-вторых, не потворствовать(или как там это слово пишется) злу. Как известно, любой тиран - это маленький злодей, которого вовремя не поставили на место. И, наконец в-третьих, важно доходчиво объяснить человеку "что такое хорошо, а что такое плохо", и "как себя надо вести". Авот после того, как ты преподал другому урок, убедился что второй этот урок усвоил, можно уже прощать друг друга, целоваться, обниматься, чё угодно.. (кому что по вкусу)


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Прощать или забывать?
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 янв 2011, 21:49 
Helga писал(а):
С одной стороны прощать нужно. Не копить в себе обиды, а дарить прощение. Но...есть ли предел прощению. Можно ли простить предательство? Хорошо. Простила. Меня вновь предают. Прощаю опять. Череда предательств не останавливается. Значит человеку не нужно мое пощение. Ему нравится состояние на грани. Игра. Вопрос весь в том..зачем эта игра мне нужна? По мне..не нужна абсолютно.

3. "Гость-растяпа"
*Тезис*. Типичный вариант игры развертывается в следующей
последовательности:
1. Уайт опрокидывает коктейль на вечерний туалет хозяйки. Блэк
(хозяин) сначала приходит в ярость, но чувствует (часто лишь смутно): если
он обнаружит ее, то Уайт выиграет. Поэтому Блэк берет себя в руки, и ему
кажется, что выиграл именно он.
2. Уайт говорит: "Извините, пожалуйста". Блэк нехотя или поспешно
произносит слова прощения, тем самым усиливая иллюзию своего выигрыша.
3. Уайт продолжает наносить дальнейший ущерб Блэку. Он как бы
ненароком разбивает и ломает вещи, проливает вино и вообще устраивает
беспорядок. После того как ему удалось прожечь сигаретой скатерть, порвать
ножкой стула кружевную занавеску и пролить соус на ковер, Ребенок Уайта
приходит в превосходное расположение духа, поскольку он прекрасно провел
время за этими занятиями и сумел за все получить прощение. В то же время
Блэк испытывает удовлетворение от того, что все видели, как он мужественно
держал себя. Таким образом, оба извлекли выгоду из неблагоприятной
ситуации, поэтому Блэк может не стремиться прекратить подобную дружбу.
Как и в большинстве игр, Уайт, делающий первый ход, выигрывает. Если
Блэк покажет, что разозлился, Уайт почувствует себя вправе ответить тем же.
Если Блэку удается сдержаться, Уайт может и дальше куражиться,
воспользовавшись удобным случаем. Однако настоящий выигрыш в этой игре
состоит не в удовольствии разрушения - для Уайта это как бы попутно
доставшийся выигрыш, - а в получении прощения. Отсюда становится ясно,
каким должен быть антитезис.
*Антитезис* Анти-Растяпы состоит в том, чтобы отказать Уайту в
прощении, которое он стремится получить. После слов Уайта "Извините,
пожалуйста" Блэк, вместо того чтобы пробормотать: "Ладно, все в порядке", -
говорит: "Сегодня вечером вы можете досаждать моей жене, ломать мебель и
портить ковер, но только не надо извиняться". Тем самым Блэк из
всепрощающего Родителя превращается в объективного Взрослого, который
полностью берет на себя ответственность за то, что вообще пригласил Уайта.
Насколько интенсивно Уайт ведет свою игру, станет понятным из его
реакции, а она может быть весьма несдержанной. Хозяин, отвечающий гостю-
растяпе антитезисом, всегда рискует тут же навлечь на себя ответный удар
или, во всяком случае, нажить врага.
Дети играют в неполный вариант "Растяпы", при котором они если не
всегда рассчитывают получить прощение, то по крайней мере могут насладиться
своими проказами. По мере того как они овладевают умением жить в обществе,
они могут воспользоваться этим вариантом игры, чтобы получить прощение, что
является основной целью игры в том ее виде, в каком она применяется в кругу
хорошо воспитанных взрослых людей.

_Анализ_
*Тезис*: "Я могу безобразничать, и все же получать прощение".
*Цель*: получение прощения.
*Роли*: Агрессор, Жертва.
*Иллюстрации*: 1) дети с разрушительными наклонностями, любители
устраивать беспорядок; 2) неуклюжий гость.
*Социальная* *парадигма*: Взрослый - Взрослый; Взрослый: "Я веду себя
вежливо, поэтому и вам придется быть вежливым"; Взрослый: "Все в порядке. Я
вас прощаю".
*Психологическая* *парадигма*: Ребенок - Родитель; Ребенок: "Тебе
придется простить меня, ведь ты же видишь, что я это сделал случайно";
Родитель: "Ты прав. Придется показать тебе, что значит хорошо себя вести".
*Ходы*: 1) провокация - возмущение; 2) извинение - прощение.
*Вознаграждения*: 1) внутреннее психологическое - удовольствие от
манеры устраивать беспорядок; 2) внешнее психологическое - избегает
наказания; 3) внутреннее социальное - "Гость-растяпа"; 4) внешнее
социальное - "Гость-растяпа"; 5) биологическое - провокационные и ласковые
"поглаживания"; 6) экзистенциональное - "Я ни в чем не виноват".


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Прощать или забывать?
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 янв 2011, 21:51 
Не в сети

Зарегистрирован: 27 фев 2010, 18:16
Сообщения: 1082
Откуда: Москва
Диалог ,Виталий Вячеславович,иногда невозможен,увы..
а простить все же душа может и без диалога..с другим человеком.
Влюбленность далеко не любовь..впрочем никто толком не знает что она такое..


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Прощать или забывать?
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 янв 2011, 21:56 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2010, 13:25
Сообщения: 2145
Откуда: Москва
Виталий Вячеславович писал(а):
Вообще, нельзя по-настоящему простить кого-то, сидя у себя дома и размышляя.. прощение - это результат диалога двух людей.

Вот здесь поддерживаю мысль Ольги. Можно простить без прямого участия другого человека! И порой диалог не только не возможен, а просто не нужен совсем. В воображении, размышлении легко изменить полностью отношение к собеседнику, не привлекая его в этот процесс...
Виталий Вячеславович писал(а):
И, наконец в-третьих, важно доходчиво объяснить человеку "что такое хорошо, а что такое плохо", и "как себя надо вести". Авот после того, как ты преподал другому урок, убедился что второй этот урок усвоил, можно уже прощать друг друга, целоваться, обниматься, чё угодно.. (кому что по вкусу)

Виталий Вячеславович, а кто знает: где хорошо, а где плохо? Разве это не осуждение поступков другого человека. Так ещё сложнее простить, поскольку от другого требуется ПОДЧИНЕНИЕ, а чувствовать "обидчик" будет точно такое же унижение, как и его "жертва". Получится цепь, в которой один другому попеременно играет роль Родителя...
Вы хорошо заметили, что прощать можно только человека в целом. Особенно считая, что наши поступки не есть мы сами. Думаю часто отношение к одной обиде распространяется в целом на личность, отсюда бывает трудно простить, пытаясь увидеть причину ошибки, а не цельную душу собеседника, с её безграничностью, болью, обидами, счастьем и прелестью.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Прощать или забывать?
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 янв 2011, 22:13 
Афалина писал(а):
И порой диалог не только не возможен, а просто не нужен совсем. В воображении, размышлении легко изменить полностью отношение к собеседнику, не привлекая его в этот процесс...

ну да, только Вы прощаете уже не настоящего человека, а своего воображаемого. Это уже игра с самим собой и собственными придуманными образами.

Я в воображении уже успел стать королём мира и был трижды женат на разных женщинах, имея по нескольку детей от кадого брака.
А вот в реальности что-то ничё такого нету.

Просто понимаете, надо же не только простить другого человека, но и дать ему тоже возможность простить вас. А если вы оба будете сидеть дома и как бы прощать друг друга в своём воображении, то я бы сравнил это с сексом по телефону, или с ним же в конрацептивах. Вроде и безопасно и быстро, а всё-таки что-то не то.. Удовольствия не приносит..

простите меня за грубость и за юношескую напыщенность.


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Прощать или забывать?
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 янв 2011, 22:19 
Не в сети

Зарегистрирован: 27 фев 2010, 18:16
Сообщения: 1082
Откуда: Москва
про секс хорошо написано))
а как быть,если обидчика в живых нет?
Прощение освобождает прощающего,даже ,если другой тебя не понимает и не желает разговаривать,ТЫ можешь простить..
Мозгу все равно он вечно в иллюзии что есть реальность,обмануть так просто..поэтому прощение в воображении и разговор с представляемым обидчиком работает..


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Прощать или забывать?
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 янв 2011, 22:26 
Афалина писал(а):
Виталий Вячеславович, а кто знает: где хорошо, а где плохо? Разве это не осуждение поступков другого человека. Так ещё сложнее простить, поскольку от другого требуется ПОДЧИНЕНИЕ, а чувствовать "обидчик" будет точно такое же унижение, как и его "жертва". Получится цепь, в которой один другому попеременно играет роль Родителя...

не, ну тогда вопрос в том, что для вас важнее. Если для Вас самое главное это ваши эмоции и самочувствие - то конечно не надо ввязываться. А если Вас реально беспокоит, что в итоге вырастит из этого человека, то порою надо пойти на открытый конфликт.

Просто у меня в памяти всплывают образы жирных тупых, эгоистичных детей, у которых были очень добрые мамы и бабушки, которые им всё прощали и не старались хоть как-то воспитывать.

да и вообще, жизнь - это не прогулка по пляжу.

а кто знает: где хорошо, а где плохо?
ну, Вы меня этой фразой убиваете просто.
А что, разве нет Евангелиевских представлений о добродетели, или элементарных норм этикета ? Разве в обществе не существуют различных табу ? Разве в близко родственных браках не рождаются уроды ?

Так ещё сложнее простить, поскольку от другого требуется ПОДЧИНЕНИЕ, а чувствовать "обидчик" будет точно такое же унижение, как и его "жертва"
на самом деле, любое противодействие рождает действие.
Каким оборазом воспитывается дисциплина ? Ограничениями.
Возможно, на коротком отрезке у объекта возникнет жгучая ненависть, но, со временем он оценит..


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 70 ]  Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot] и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.048s | 18 Queries | GZIP : On ]