Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Новый цикл вебинаров «Тела сновидения» Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 03 дек 2016, 20:41

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 58 ]  Пред.  1, 2, 3, 4  След.
Автор Сообщение
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 окт 2011, 19:22 
Не в сети
народный корреспондент
народный корреспондент

Зарегистрирован: 01 мар 2010, 13:48
Сообщения: 4110
Откуда: Нижний Новгород
Виталий Вячеславович)
Вы пишете о прозрачных правилах игры. Здесь согласна. Добавлю только, что хорошо бы правила формулировать совместно, тогда они будут не спущенными взрослыми сверху, а совместными, общей договорённостью, от которой увиливать подростку будет уже стыдно. Дальше Вы пишете:
Цитата:
Подростку станет кристально ясно, что виноват тот, кто его наказывает.

Если виноват тот, кто наказывает, значит тот, кто наказывает ПРЕступает, и, следовательно, наказание несправедливо.. а против несправедливого наказания всегда зреет внутренний протест...
***
Селена...О доброй учительнице, у которой дисциплины на уроке не было...
(из своего опыта ученицы) :
была у нас биологичка Вера Ивановна. Никогда не чувствовала за ней,что Вера Ивановна сломается или предаст... Предмет свой В.И. знала хорошо, но на её уроке дисциплины не было...
Пожалуй, Вера Ивановна преподносила материал суховато, (но ведь биология - не история и не литература!), какие-то моменты в уроке В.И. не очень хорошо продумывала, наверное,раз теряла контроль над ситуацией и внимание учеников...
пожалуй, голос её был слабоват: глуховатый такой, как бы надтреснутый.... вот и все её слабости..
На уроках Веры Ивановны шумели.. Она сердилась тогда, кричала, но НЕ мстила: за плохую дисциплину двоек не ставила,не помню, чтоб она родителей мальчишек вызывала...
Ребята на её уроках шкодили, хотя и признавали, что она человек добрый....
ИМХО: мягкосердечие ( уточнила в словаре значение слово "добренькая") совсем не предполагает что человек будет сваливать всю ответственность за плохое поведение у него на уроке только на противоположную сторону - на учеников... и такой человек НЕ прибегает к силовым методам воздействия и наказаниям..


Последний раз редактировалось Эльмира 16 окт 2011, 19:28, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 окт 2011, 19:25 
Не в сети
Почётный участник форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 08:39
Сообщения: 17780
Откуда: Москва
Виталий Вячеславович писал(а):
манипулируют теми людьми, которых считают глупее себя.

Нет такой вещи, которую нельзя было бы объяснить в прямой честной беседе. Манипуляции - это когда ты чувствуешь, что не можешь напрямую добиться желаемого.. и пытаешься войти с заднего входа.

С ребенком не всегда можно достичь желаемого результата, даже если всегда с ним беседуешь честно и прямо. Знаю на собственно опыте. Приходиться искать подход - именно поиск такого подхода я называю в данном случае манипулированием.

О манипулировании взрослыми..
Считать можно что угодно, но критерий истины - практика. Что касается взрослых людей, то они могут видеть ваши попытки манипулировать, но поступать будут в соответствии со своими интересами.
И вы можете очень долго глубоко заблуждаться в том, что вам удается манипулирование, если на каком-то временном отрезке интересы ваши будут совпадать.


* * *
По поводу учителей, которые не могут держать дисциплину в классе...
К слову сказать, на педагогической практике (предмет - биология) у меня получалось держать эту самую дисциплину как в спецклассе, так и в других, включая, самый слабый и разболтанный класс на параллели (правда это были уже 9-е классы, возраст более лёгкий, чем 7-е, например). Это я к тому, что суть вопроса, мне в целом понятна.
И я своих учеников не считала глупее себя, хотя и искала подходы к каждому из них при необходимости. А один мальчик в результате "педагогического манипулирования" из троечника по биологии вышел с пятеркой в четверти. :a_g_a: Так что "манипулирование педагога" - это несколько другое, чем манипулирование в собственных интересах.


Так вот... вспоминая уже свои школьные годы, могу сказать, что мы любили некоторых учителей, которые
не могли держать дисциплину. Мне кажется, любовь или не любовь к учителю зависит не от его умения держать класс, а от его отношения к ученикам. От его человеческих качеств.
Строгих, знающих учителей уважают, но любовь отдают, мне кажется, человечным и понимающим (но обязательно знающим свой предмет).

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.

Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 окт 2011, 20:43 
Не в сети

Зарегистрирован: 27 фев 2010, 18:16
Сообщения: 1082
Откуда: Москва
Спасибо за внимание к теме,Виталий Вячеславович,Бегущая..
Если вы решили,Виталий Вячеславович,что я навязываю душевность,вы ошиблись,отнюдь,просто для меня это очевидная вещь наличие скрытого под маской агрессивности внутреннего мира,где хаос и нет покоя.
Ваши четкие доводы блестяще выражают мой подход к дисциплине в школе и к проявлениям подростковой агрессии(это очень хорошо в теории) ,но и это ключевой момент, в школе нет прозрачных,четких правил,нет реальных наказаний за проступки самого ребенка,это отсутствует ,детей по современному закону об образовании нельзя привлекать к уборке кабинета,территории,нельзя ничего не относящееся к учебному процессу,тогда какую тяжелую физическую работу можно поручить провинившемуся?Еще момент даже наказывая за что-то нет системности,сегодня есть оно,завтра уже нет.
Штрафы брать запрещено,за курение следует просто внушение и беседа у завуча,за драку или избиение максимум КДН и постановка на учет в милицию.Ну и что?
Отвечают всегда РОДИТЕЛИ,сам ребенок удачно везде избегает ответственности.
Сила,если здесь так много о ней говорят должна быть без злости,применяющий силу должен быть спокоен и сам в ладах с собой ,чтобы ребенок ПОНЯЛ,что он не прав,иначе никто ничего не понимает,и агрессия только растет.
Еще раз предлагаю вам,Виталий Вячеславович,привести конкретные примеры наказаний для таких вот агрессивных подростков в рамках современной школы,мне ,правда, очень интересно.
Вот вам примерный набор санкций для агрессора в нашей школе:
-вызов к завучу на беседу;
-вызов родителей и детей на совет по профилактике правонарушений;
-вызов на беседу к директору;
-направление на комиссию по делам несовершеннолетних;
-штраф в размере 300 р с родителей за упущение в воспитании там же;
-постановка на учет в милиции до 18 лет.
-очень редко исключение из школы,а точнее выживание агрессора из неё.
Мой опыт показывает в 90% случаев агрессор не унимается и ситуация не меняется.
Однако,когда все и педагоги ,и родители, и администрация, и психолог хотят именно разобраться,а не карать поведение меняется и конфликты разрешаются..это оставшиеся 10%..
выводы сами делайте.
Все сложнее чем,хорошо ведешь себя -на конфету,плохо-получи ремня,ну не работает это в школе ,особенно у "добрых" учителей,не -а манипулирование тогда расцветает и лживость во всем.
Моя точка зрения на решение проблемы агрессии в школе индивидуальный подход к каждому и мега профессионализм всех работников школы,любые действия должны быть искренними и понятными для подростка,без фальши.
Можно, действуя честно и открыто, можно достичь и изменения поведения, и уважения другим свободы человека..и глядишь агрессор уже и вовсе не агрессор ,куда что делось?
Есть у меня примеры и таких изменений..не скрою мало, конечно,но есть.

Бегущая,а "злой полицейский" у нас точно есть))..раньше её полшколы точно боялись,а теперь практически нет..выросли новые деточки,которым все пофиг..такие вот перемены.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 окт 2011, 22:37 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 апр 2010, 07:48
Сообщения: 970
Откуда: Курган
Виталий Вячеславович:
Цитата:
ничего подобного! Он хочет быть агрессором, значит он получит по-полной и ощутит на себе все прелести этого образа мыслей.


Есть хорошее правило: врага следует бить его же оружием, дабы причинить ему максимальную боль. Мне кажется, эти слова руководятся подобным принципом. Однако, понимая разницу между собой и подростоком нельзя ни в какой форме обращаться с ним абсолюьно на равных. Есть учителя, которые зарабатывабъют доброжелательность детей только их попустительством, я такие примеры помню даже с детства. Но разве это хорошие учителя?

Цитата:
Пускай у подростков останется свобода быть непонятыми. Мало кто это чётко формулирует, но нету большей мечты у ребёнка, чем быть "таким непризнанным гением"..


Мне кажется, это лишь одна из форм реакции, не более того. Большинство подростков активно стремятся к общению со сверстниками. Нет никакой прелести для них быть изгоем среди своих же. Это защитная реакция максимализма, не готового признавать чужое превосходство.

Цитата:
манипулируют теми людьми, которых считают глупее себя.
Нет такой вещи, которую нельзя было бы объяснить в прямой честной беседе.


Подросток глупее меня. И нет в этом ничего удивительного. Я понимаю что обучение - процесс обоюдонаправленный, но кто в конце концов педагог, а кто ученик?
В любом случае я выигрываю у него по количеству жизненного опыта (если у меня хватает мозгов).
Есть много вещей, которые невозможно объяснить. Если собеседник закивал, вовсе не значит, что он всё понял так, как нам хотелось, может ему просто надоело тратить время на идиотский разговор.

В моей небольшой практике была девочка, не самый плохой случай. Одноклассники её особо не уважали, она же таскалась с какими-то девками и называла их "панками". У меня при случайной встрече с ними возникло впечатление, что они ей манипулируют.
У меня не было желания давить на неё. Самое страшное, что я увидел на её примере - это ребенок, который не доверяет взрослым. Она ко мне-то прониклась симпатией потому, что я не был до конца взрослым; родители её игноровали вместе со всеми её проблемами, учительница её ругала, и я понял, что никто в неё не верит. Зачем же ей было стараться? Но мы то мудрее, чем они, должны быть.

Доводить конфликт с ней до предела значило окончательно убить в ней доверие к старшим. Это привело бы к полному непослушанию и отторжению с её стороны. Можно подавить слабого, но так никогда не заполучить настоящего доверия. А без этого не построить никаких человеческих отношений.

_________________
Вера - это союз воли и воображения


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 окт 2011, 23:27 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 мар 2010, 16:49
Сообщения: 658
Откуда: Челябинск
Виталий Вячеславович писал(а):
Пока ребёнок/подросток собирается продолжать вести себя агрессивно, с ним вообще не о чем разговаривать. Пока он не готов воспринимать урок, нет смысла вести с ним полемику. Он выбрал для себя путь изгоя, пусть это станет его местом в буквальном смысле.


Если видишь проблему в другом, но не можешь помочь? Своя рубашка ближе к телу . Индивидуальное сознание победило коллективное .


Если бы вас действительно волновала эта проблема , то можно улучшив себя -- иметь возможность показать пример и другой подтянется.

А в вашем случае ребёнок / подросток столкнётся только с вашим " ощущением нравственного превосходства " над ним . Дети ещё не имеют сформировавшихся взглядов на жизнь и примеряют разные модели поведения , а столкнувшись с вашей будут иметь ещё одну ( как вести себя " правильно ", когда сталкиваешься с безнравственным поведением ). Что нет смысла вступать в полемику , когда кто- то себя ведёт далеко от нравственных норм ( Изгой и это его место ) Ведь я - то " нравственный " .

Чтобы двигаться дальше,

нужно преодолеть зависимость от личного ощущения,

от иллюзорного (ложного) ощущения,

от того, что приносило пользу ранее,

но то, что мешает научиться новому

Главное - личный пример.

И помощь и наказание таким детям ( внутри " любовь " - мягкость , только в этом

случае возможна " жёсткость " снаружи )


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 окт 2011, 06:58 
Не в сети

Зарегистрирован: 27 фев 2010, 18:16
Сообщения: 1082
Откуда: Москва
Noise писал(а):
Виталий Вячеславович:
Подросток глупее меня. И нет в этом ничего удивительного. Я понимаю что обучение - процесс обоюдонаправленный, но кто в конце концов педагог, а кто ученик?
В любом случае я выигрываю у него по количеству жизненного опыта (если у меня хватает мозгов).
Есть много вещей, которые невозможно объяснить. Если собеседник закивал, вовсе не значит, что он всё понял так, как нам хотелось, может ему просто надоело тратить время на идиотский разговор.

Спасибо и вам Noise,за отклик.
Позвольте с вами не согласиться,нет не глупее подросток нас,наличие меньшего жизненного опыта ни есть глупость,по моему мнению.Впрочем опять же есть разные подростки и разные взрослые .Агрессивность и интеллект тоже вещи очень даже связанные и страшнее агрессор с высоким IQ.
А вот с тем,что пример собственный важнее бесед,согласна.
"Ты лучше покажи один раз как надо,чем сто раз скажи пустые слова"..
Dream,и вам спасибо за живое участие в обсуждении..понравилось у вас "любовь-мягкость,только тогда возможна жесткость снаружи"..
У нас как раз сейчас разгорается конфликт целого класса с молодой учительницей.
Тема :в прошлом уч.году стиль её общения был крайне попустительский,а в этом году авторитарный,дети возмущены,учитель еще больше..всем плохо.
Конечно ,слабый учитель,но ведь суть в том,что и сама она и администрация видят главную проблему в нерадивых ,агрессивных учениках,не в себе,увы..хотя и отдают себе отчет в пробелах методики преподавания..


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 окт 2011, 07:28 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 апр 2010, 07:48
Сообщения: 970
Откуда: Курган
Ольга:
Цитата:
Позвольте с вами не согласиться,нет не глупее подросток нас,наличие меньшего жизненного опыта ни есть глупость,по моему мнению.


Да, наверно я просто резко выразился, конечно он не глупее (это вообще сомнительная шкала), но педагог должен обязательно сохранять дистанцию, он взрослый, и даже если он не так умен, у него гораздо больше обязанностей перед ребенком, чем у того перед ним. В любом случае, он не может вести себя с ним на равных, разве что в отдельных случаях. Наверное, я так представляю себе работу педагога или как бы сказать, это мой стиль.
Я практиковался в средней школе (6-7-8 классы) и в художественной (3 класс, 12-14 лет), разница была заметная - в средней я был заметно жёстче с детьми. Контингент разный, как уж повезет бывает.

Впервые проходя по коридорам, мы были неприятно удивлены, слыша крики педагогов. Наверно мы не думали сидя в школе, как неприятно это может выглядеть со стороны.
Педагоги - по одну сторону фронта, дети - по другую. Некоторые учителя не стесняются называть современных детей "тупыми", вспоминая предыдущие поколения воспитанников.

Цитата:
Конечно ,слабый учитель,но ведь суть в том,что и сама она и администрация видят главную проблему в нерадивых ,агрессивных учениках,не в себе,увы..хотя и отдают себе отчет в пробелах методики преподавания..


В институте один наш педагог сказал: если ты стараешься воспринимать детей на равных, стремишься к более открытому диалогу с ними - тебя как правило не любят в учительской, ты можешь быть только на одной стороне - на стороне детей либо на стороне педагогов. В средней школе это конечно заметнее всего.
Это превращается в войну, а СМИ со своей стороны только подливают масла в огонь - это больно любимая у них нынче тема.

_________________
Вера - это союз воли и воображения


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 окт 2011, 10:50 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 мар 2010, 18:20
Сообщения: 1782
Откуда: Воронеж
У меня мало опыта общения с подростками. Есть один часто возникающий случай. На лестничных площадках между этажами в подъезде собираются подростки, пьют пиво, курят, пишут на стенах, общаются... На вопли соседей "нечего сздесь сидеть! насвинячили! уходите!" они реагируют гоготом издевками и естественно никуда не уходят. Но если их, ребят нормально попросить не мусорить и не шуметь сильно, они совершенно спокойно реагируют, соглашаются, убирают за собой тару, потом не появляются.... появляются другие уже.

_________________
Я знаю все.
Ну, кроме одного.
Как смог Он вереск вырастить и маки
На пепелище сердца моего?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 окт 2011, 12:06 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 апр 2011, 07:52
Сообщения: 72
Откуда: Москва
Ольга писал(а):
3.Что происходит с подростками?
Они так реагируют на авторитарных (агрессивных, властных, тоталитарных, деспотичных и т.п.) родителей, учителей и др. от кого зависят. Отсюда же дедовщина в армии.
Душа по природе свободна и агрессией к агрессору она пытается освободиться ))

Ольга писал(а):
2.Что делать учителям и родителям?
Становиться демократичными, вводить совместное управление, принимать совместные решения. Например методом, предлагаемым в книге Томас Гордон «Курс эффективного родителя. Как воспитать в детях чувство ответственности» М., «ЛомоносовЪ», 2010:

Из этой книги:
Если «ребёнок властвует над родителем», то:
Такие дети знают, когда устроить истерику, когда сделать так, чтобы у родителей возникло чувство вины, когда высказывать в лицо родителям злые, обидные слова. Такие дети часто действуют по наитию, они неуправляемы, импульсивны, их действия невозможно предугадать. Они привыкли к тому, что их интересы важнее всего на свете. К тому же у них отсутствует самоконтроль, они эгоистичны и слишком требовательны к окружающим.
Такие дети, как правило, никого не уважают и не считаются с чувствами других людей. Они привыкли только брать, ничего не давая взамен: им кажется, что все им обязаны. Они не проявляют заботы о других членах семьи, не помогают по дому.
Они также испытывают трудности в общении со сверстниками. Никому не хочется иметь дело с избалованным ребёнком, ожидающим что свестники будут во всём идти ему навстречу.
У таких детей возникает подозрение, что родители их не любят.

При «родитель авторитарно властвует над ребёнком»:

Людям не нравится, когда кто-нибудь контролирует средства для удовлетворения их нужд. Людям хочется безраздельно обладать такими средствами. Ведь довольно рискованно зависеть от того, кто может оказаться нечестным, необъективным, непоследовательным, неразумным
1. Дети оказывают сопротивление, неповиновение, протест, отрицание, делают наперекор, в противоречие. Хотят противодействовать, враждебны, ответно нападают, «огрызаются», грубят, агрессивны (в т.ч. вандалы) или «играют в молчанку». Подростками такие дети бунтуют против власти родителей, против ограничения свободы.
2. Стремление быть главным, командовать. Стремление быть первым, побеждать, быть успешным, нежелание проиграть. Избегают ситуаций, где могут потерпеть поражение. Может быть страх проиграть.
3. Дети запуганы, нервны, мстительны.
4. Дети, как правило, недовольны, сильно обижаются на родителей, если родители заставляют их что-то делать в приказном порядке. Склонны считать взрослых нечестными и несправедливыми.
5. Дети часто превращаются в недоверчиво-подозрительных и сердящихся на «воспитателя».
6. Подхалимаж детей к взрослым, «подлизывание», попытка втереться в доверие, желание понравиться и стать «любимчиком».
7. Детская ложь, обман, скрытность, закрытость от родителей.
8. Сваливание вины на других (братьев, сестёр, кошку, погоду и т.п.), ябедничанье.
9. Дети образуют группы противодействия родителям (договариваются что будут говорить взрослым, уверяют родителей что другим детям это разрешают и др.)
10. Дети подчиняются, уступают, отказываются от своих позиций. Боятся быть собой, боятся любого конфликта.
11. Дети чувствуют, что к ним относятся как к безответственным, глупым несмышлёнышам. Безынициативность, пассивность, нерешительность, несамостоятельность, конформизм. Боязнь всего нового, оригинального, боязнь творить, боязнь брать на себя ответственность.
12. Бегство, уход от реальности, т.к. реальность доставляет неприятности или слишком сложна. Мечтательность, жизнь в выдуманных фантазиях. Вялость, апатия. Инфантилизм. Депрессия. Чрезмерное увлечение телевизором или компьютерными играми. Игры в одиночестве. Побег из дома. Употребление наркотиков.

Если вы подсказываете ребёнку готовое решение, то обычно дети:
1. Сопротивляются, когда им указывают, что делать. То, что вы им подсказываете, может их не устраивать. В любом случае дети противятся любым попыткам повлиять на их поведение, если это сопровождается словами «ты должен» или «так будет лучше».
2. Наряду с подсказкой ребёнок получает от родителя и такое сообщение: «Я сильно сомневаюсь, что ты сам до чего-нибудь додумаешься» или «не думаю, что ты настолько чуткий, чтобы помочь мне справиться с возникшей проблемой».
3. Когда вы сообщаете готовое решение, вы показываете тем самым, что ваши интересы важнее интересов ребёнка и ему остаётся только подчиниться, забыв о собственных нуждах «Я не одобряю твоего поведения. Поэтому делай что я скажу»

Родители решают мучительный вопрос: побеждать (быть строгим) или быть снисходительным (побеждает ребёнок). Томас Гордон отвечает не надо воевать, надо демократично договариваться, приходить к согласию-договорённости, принимать совместное решение, которое устроит все стороны. При таком совместном решении дети чувствуют себя в ответе за принятое решение и охотнее его выполняют. Когда дети чувствуют, что взрослые им доверяют, они стараются оправдать доверие.
Считать ребёнка прежде всего сыном (дочерью) Бога, а не вашим ребёнком. Обращаться с детьми как со взрослыми, на равных. Учитывать и его и свои интересы.
7 этапов метода «без проигравших»:
1) Признать что есть проблема, жалоба, конфликт, недопонимание, ссора. Что происходит ?
2) Определить в чем суть конфликта. Почему это произошло (что привело в случившемуся) ?
3) Какие чувства вызвал конфликт ?
4) Продумать возможные варианты, способы разрешения конфликта. Например вопросами «при каком условии ты согласился бы …» Иногда бывает достаточно просто признать наличие проблемы. «Решили ничего не делать».
5) Оценить, сравнить и выбрать лучшее решение
6) Продумать способ выполнения решения, установить сроки выполнения.
7) Оценить итог, результат. Что вы чувствуете от улаживания ?
А вот с теми, кто не выполняет обещаний правильно вступать в конфликт )).

"Кто хочет иметь друга (ребёнка, мужа, начальника и т.п.) без недостатков, тот останется без друзей"

_________________
Путь к Богу = "Духовное сердце" В.В. Антонова


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 окт 2011, 12:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 апр 2011, 07:52
Сообщения: 72
Откуда: Москва
На тему введения демократии также полезно почитать "Пойми себя и других" Кэт и Билл Кволс

По материалам этой книги: Рассмотрите два списка. Черты, перечисленные в левом столбце - это те, которые полезны для жизни под диктатором в обстановке самодержавия. Черты, перечисленные в правой колонке важны тогда, когда мы хотим демократии.
Заметьте, что обе колонки почти противоположны по природе.
Автократический гражданин
Послушный
Ориентируется на мнение лидера (отца, царя, начальника, авторитета)
Не интересуется почему
Боязливый - реагирует на страх
Последователь
Пассивный
Деспотичный с теми, кто под ним, послушный с теми кто над ним
Чувствует себя грешником
Лишен самоуважения – слушается остальных
Страх потерять статус, совершая ошибки, ограничивает его творчество
Знает, что правильно и неправильно по диктатору
Зависимый (Ты мне нужна) Взаимозависимый
Говорит "нет" только тогда, когда готов сражаться
Более консервативный
Подчиняется приказам / приказывает
Соглашается независимо от своих желаний, затем жалуется
Автократический гражданин

В идеале = это таблица )) Если кто знает, как вставлять таблицу Winword в форум = подскажите плиз

Демократический гражданин
Ответственный
Ориентируется на правовые нормы законов. Спрашивает "почему", чувствует
Ответственность
Бодрый и ободряющий.
Принимает решения сам или с другими
Уверенный в себе.
Может быть и лидером и последователем, основываясь на требованиях ситуации, не боясь потерять статус.
Чувствует себя равным и самоценным
Обладает способностью влиять на других
Обладает смелостью быть несовершенным что воспитывает творчество
Затрачивает время на понимание ситуации до того, как высказать суждение
Взаимозависимый Независимый,
(Я постараюсь справиться сам).
Говорит "нет" открыто, как путь к соглашению
Более творческий
Принимает ответственность
Голосует, затем
Заставляет отвечать представителей
Демократический гражданин

Обещание диктатора: "Дайте мне всю власть и ответственность, и я позабочусь о всех ваших проблемах за вас". К несчастью, это обещание почти похоже на исполнение желания большинства детей, когда мама и папа имеют всю власть и заботятся обо всех его проблемах.
В прошлом диктаторы контролировали людей, обещая позаботиться о их нуждах, обещая безопасность в обмен на верную службу диктатору. (Диктатор контролировал и принимал решения.) Это пояснялось лозунгом: "Тебе не надо знать "почему", тебе надо делать или умирать." Диктаторский режим не способствует общественному самоутверждению и возможности открыто сказать "нет".
Демократичные люди не подчинялись диктату. Они восставали, сказываясь больными и придумывая отговорки. Жизнь или условия работы при диктате благоприятствуют психическим заболеваниям.

«Чтобы в матери нуждались, мать отучает ребёнка от самостоятельности.» Клайвс Льюис

_________________
Путь к Богу = "Духовное сердце" В.В. Антонова


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 окт 2011, 12:16 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 апр 2011, 07:52
Сообщения: 72
Откуда: Москва
Аналогично в семье:

Авторитарная семья.
Неравенство. Зависимость
Компромиссно уступают и поэтому чувствуют себя недовольными, возникает чувство затаённой обиды
Если ж. не хочет секса, то говорит что-то типа «у меня болит голова»
Иерархия, где один более важен (глава семьи) чем другой
Ж. командует мужем «муж голова, а жена = шея» «Призвание женщины сделать из мужчины человека» Муж = глава семьи
Бытовые обязанности могут быть разделены, оговорены
Бытовые дела часто делятся на «мужские» и «женские»
Требования. Приказ. «Ты должна » («Ты должен »), Давай делай! Должна принести, должен отремонтировать, должен не встречаться с другими
Говорят «Так надо ». Скрывают свои желания.
Больше страха между мужем и женой

Муж жене и жена мужу должны (примерно то же, как жили и их родители)
Все обязаны помогать друг другу. Все стараются делать одно общее дело. (например едят все вместе).
Планируют и говорят о своих планах
Есть отношения начальник-подчинёный
Часто подгоняет, контролирует выполнение того, что другой «должен»
Выполненный приказ воспринимают как должное
Обязан подчиняться «старшему»
У каждого своё место за обеденным столом
Заниматься сексом = это «супружеская обязанность»
Царь может отменить любой закон
Питается тем что увидит, что дадут
Считают, что «женщине должен звонить мужчина», а не она ему . Чтобы он назначал встречи (свидания).
Отпуск должны проводить вместе
Заботу о себе воспринимают как должное, как супружескую обязанность
Отсутствие заботы о себе воспринимают негативно
Авторитарная семья.


Демократическая семья.
Равенство, независимость, дружба или «брак соратников»
По-дружески договариваются, приходят к соглашению.
Если ж. не хочет секса, то открыто и спокойно говорит «я не хочу заниматься сексом сегодня».
Союз равных, самостоятельных людей. Может не быть понятия «глава семьи» или «оба главные»
Договорились например до того, что в семье = она глава семьи, а на работе он начальник. Что в домашних делах при разногласии принимается её точка зрения. Но если ему надо работать дома, то она его не тревожит домашними делами.
Бытовые обязанности могут быть разделены, оговорены
Бытовые дела не делятся на «мужские» и «женские». Оба умеют готовить еду и стирать.
Просьбы «Сделай пожалуйста» там, где не договорились
Тактично-деликатно говорят что хотят и не хотят
Меньше страха между мужем и женой

Муж жене и жена мужу ничего не должны за исключением договорённостей, воспитания детей, общих платежей
Каждый волен помогать/отказать в помощи. Каждый организовывает помощь самому себе
Планируют и говорят о своих планах
Нет отношений начальник-подчинёный
Проверяет работу в договоренный срок
Благодарность за выполненную просьбу
Волен подчиняться / не подчиняться
Раньше пришедший садится куда хочет
Секс по взаимному согласию или при желании одной из сторон с отсутствием возражения др. стороны
Закон выше любого указа царя
Ест то, на что настроился
Звонят поровну (или по договорённости) и м. и ж., т.к. равно заинтересованы в отношениях
Отпуск проводят как хотят
Заботятся о супруге, если желают заботиться
Отсутствие заботы о себе воспринимают нейтрально
Демократическая семья.

_________________
Путь к Богу = "Духовное сердце" В.В. Антонова


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 окт 2011, 13:24 
Не в сети

Зарегистрирован: 10 авг 2010, 13:04
Сообщения: 424
Откуда: Москва
Агрессия у подроста - это из разряда нечто. Они же не умеют контролировать себя, да и вообще в принципе без тормозов.
Такое состояние "войны", чаще со всем миром, не случается с бухты-барахты.
Это процесс. Когда начинается? Да с рождения и начинается.
Ребёнок - такой и только, а его хотят видеть другим, или ещё хуже - делают другим, ломая под себя.
Несогласие зреет. Жутко хочется сказать, поговорить об этом, а никто не слушает, либо не слышит, либо некогда...
Вот вам и процесс формирования агрессии.
Что делать взрослым?! Не зажимать сильно и не давать чрезмерной свободы, когда чадо гуляет само по себе, - непременно нарвётся на плохое, ибо в первом случае будет стремится доказать свою значимость, а во втором - постоянно ходить на острие ножа, пополняя ряды групп риска и попадая во все тяжкие.
Близким необходимо желать беседовать, больше времени проводить вместе, показывать искреннюю заинтересованность в делах ребёнка, в его увлечениях...
А в школе больше совместного досуга, больше спорта для общения и здоровья, а не для школьной галочки в Департаменте образования. Флаг досуговой работе - и вперёд!!!
Но мечтать не вредно и не время, ибо основное желание современного родителя - чтобы его чадо не мелькало, не мешало и не грузило, и компы в помощь, ну, а у школы - чтобы чем меньше было в школе учеников, тем лучше.
Хм, однако, по себе знаю, что быть образцовыми воспитателями дома и в у чебном заведении - это крайне трудно. Этому надо учиться, учиться и учиться. И государство обязано и должно быть в авангарде этого общего и общественного нравственного и морального становления, оно должно быть впереди. Мотивировать, стимулировать, заинтересовывать, вовлекать, помогать, поощрять...
Вести за собой каждую ячейку. То есть общая завязка необходима, без этого здорового здравого полноценного поколения не получишь. Так везде.
А пока в России, мы имеем то, что имеем: каждый по отдельности и сам по себе, и это мягко сказано...
Дети - тонкий инструмент, они всё это (все эти неполадки в среде, в обществе, а значит и дома) остро чувствуют, видят и понимают, что по сути никому не нужны, а значит и не для кого быть хорошим человеком, чтобы к чему-то стремиться и стоящего добиваться.
Агрессия ребёнка - это вызов взрослому равнодушию и безразличию. В этом виноваты все.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 окт 2011, 15:44 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 апр 2011, 07:52
Сообщения: 72
Откуда: Москва
А ещё агрессия бывает от употребления мяса.

Вегетарианцы менее агрессивны.


Действенно визуализировать агрессивного человека и проговаривать вслух слова "Я ЖЕЛАЮ ТЕБЕ СЧАСТЬЯ", посылая их ему в сердечную чакру. Добра всем Вам и Света

с http://land-of-spirit.ru/forum/7-563-1 Annisha пишет
Рами Блект предлагает еще более действенный способ, как наладить отношения с близкимми. Он говорит, что просто желать счастья мало. Мы же счастья в уме желаем, а он должен быть невероятно чистым, чтобы достучаться до подсознания. Так вот чтобы именно подсознание начало действовать есть такая методика:

Нужно взять лист бумаги и левой рукой прописать на нем 10 раз: "Мама, прости меня. Мама, я прощаю тебя". Мысленно кланяться стопам мамы во время написания. После этого листочек сжечь. Так проделывать на протяжении 60 дней подряд.

Примечание. Левой рукой пишем, потому что так идет прямой контакт с правым полушарием мозга. Сжигаем, потому что подсознание воспринимает огонь как "сжигание" старого. Кланяемся, медетируя на стопы, для того, чтобы развить в себе смирение по отношению к этому человеку. А лимит в 2 месяца необходим, потому что подсознанию нужно именно столько времени, чтобы перестроиться.

Эффект от данной методики потрясающий. У меня были никакие отношения с отцом, после этой практики я смогла его принять таким, какой он есть, а он стал намного спокойней ко мне относиться и даже начал читать книги по саморазвитию

_________________
Путь к Богу = "Духовное сердце" В.В. Антонова


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 окт 2011, 20:28 
Не в сети

Зарегистрирован: 27 фев 2010, 18:16
Сообщения: 1082
Откуда: Москва
Noise писал(а):
В институте один наш педагог сказал: если ты стараешься воспринимать детей на равных, стремишься к более открытому диалогу с ними - тебя как правило не любят в учительской, ты можешь быть только на одной стороне - на стороне детей либо на стороне педагогов. В средней школе это конечно заметнее всего.
Это превращается в войну, а СМИ со своей стороны только подливают масла в огонь - это больно любимая у них нынче тема.

Это самое печальное в профессии педагога,забыть зачем он вообще в эту профессию пришел..либо-либо похоже на дурную игру,к сожалению есть и такие у нас в школе.
Про СМИ промолчу,на жареное тянет ,ни ума ,ни фантазии не надо,тупо страсти разжигают,чем наносят огромный вред.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 окт 2011, 16:44 
Не в сети

Зарегистрирован: 10 авг 2010, 13:04
Сообщения: 424
Откуда: Москва
А вот такие у нас с вами Яндекс-новости:


На одном из зданий Санкт-Петербурга вновь был поднят пиратский флаг
Как сообщил "Интерфаксу" в пресс-службе Главного управления МВД по Петербургу и Ленобласти, один из активистов приговорен к 10 суткам административного ареста, еще трое получили по пять суток. Шестеро участников акции по решению суда заплатят по тысяче рублей штрафа каждый. Интерфакс 14:51

Неизвестные во вторник повесили пиратский флаг на одном из зданий в Кировском районе Петербурга, это уже второй случай за последние три дня, сообщил РИА "Новости" представитель главного управления МВД по Петербургу и Ленинградской области. Газета.Ru 14:05

Напомним, в воскресенье восемь молодых людей попытались захватить крейсер «Аврора» в Петербурге – пятерых задержали сотрудники корабля-музея и отдали полицейским, а двое юношей и девушка забрались на мачту и развернули там «Веселого Роджера». Взгляд.ру 13:53


Еще на эту тему

Активисты, повесившие пиратский флаг на крейсере «Аврора», задержаны
16.10.2011
Молодые люди водрузили пиратский флаг на легендарном крейсере Аврора
16.10.2011
В Петербурге вновь подняли пиратский флаг
16.10.2011
Полиция сняла молодых людей, забравшихся на мачты крейсера «Аврора»
16.10.2011
"Веселый Роджер" снова взвился над Петербургом

P.S. Это же тоже наши дети! И это тоже агрессия, хотя и довольно своеобразная.
Агрессия через "пиратский" протест, то есть родом из самого что ни на есть детства.
Наверное, они хотели этим что-то сказать людям, что с чем-то несогласны и что что-то их не устраивает в нашем общем доме, хотели чтобы их таким образом услышали...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 58 ]  Пред.  1, 2, 3, 4  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot] и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.049s | 17 Queries | GZIP : On ]