Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Новый цикл вебинаров «Тела сновидения» Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 08 дек 2016, 19:01

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 84 ]  Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Безотцовщина
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 31 окт 2011, 06:10 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 мар 2011, 21:32
Сообщения: 181
Откуда: Москва
Ну, хорошо... отца нет. Так ведь можно же найти какую-нибудь замену. Того кто выполнит роль отца: дядя, брат, отец, дед - одинокой матери. кто нибудь из её друзей. В конце концов можно пацана записать в спортсекцию по единоборствам, кружок радиотехнике, автомотоклуб, РОСТО(ех-досааф), в кадетский корпус.
***
а то будут как я :ps_ih: :ny_tik:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Безотцовщина
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 31 окт 2011, 09:11 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2010, 20:48
Сообщения: 1566
Откуда: Омск
Виталий Вячеславович писал(а):
Я вообще считаю, что роль семьи не в том, чтобы сделать ребёнка счастливым…
По моему мнению, прежде всего необходимо научить ребёнка ощущению счастья в различных обстоятельствах, и тогда любые уроки жизни он воспримет с достоинством и выдержит их с честью.
Виталий Вячеславович писал(а):
тема называется "безотцовщина", но добавлю видео где как раз мужчины возвращаются из Ирака домой. По-моему, очень трогательно…

Вот-вот. Мужчины возвращаются и обнимают своих детей. А что испытывают те дети, у которых отцов нет?
Сколько себя помню, долгое время главным для меня была потребность в любви. Сейчас я уже научилась ощущать её отовсюду и излучать, но в детстве, видимо, был дефицит, несмотря на то, что и помимо мамы и сестёр многие меня любили и любят.

Виталий Вячеславович писал(а):
... у меня в памяти остался эпизод из старого фильма "Старик и море". Я не знаю, на сколько сильно он отличается от книжного варианта, но в фильме было вот что:
старик заходит в какой-то маленький ресторанчик на берегу моря. Остальные рыбаки ну так тихо посмеиваются над ним, потому что он уже чуть ли не 80 дней не мог ничего поймать. "Но старик не обижался на них. Он даже не помнил когда к нему пришло смирение. Но когда оно пришло, оно не принесло с собой ни позора, ни утраты достоинства."
На самом деле, я вообще понятия не имею, что имелось ввиду и что это слово вообще означает. Но мне кажется, если ребёнок будет воспринимать отсутствие отца со смирением, то всё будет впорядке.
В данном случае я подразумеваю скромность ожиданий и негорделивость. Когда ты хочешь загребать жизнь как поварёшкой из кастрюли.. тебе всегда будет чего-то нехватать. Если человек (ну а в данном случае ребёнок) будет воспитан с мыслью, что он - не центр Земли.. ну наверно, он будет радоваться тому, что имеет
Книгу "Старик и море" прочла уже будучи взрослой. С тех пор Старик со мной всегда, и его смирение для меня – эталон. Вопрос: воспримет ли это ребёнок?

А вот уж что не стала бы делать, так это говорить ребёнку, что он не центр Вселенной. Если я знаю, что я центр Вселенной, значит, ответственна за всё, что происходит в ней.

Станет ли ребёнок смиренным от того, что ему прикажут быть таковым?
Я иду к смирению уже 58 лет. И к своему сожалению и каждый раз неожиданно для себя далеко не всегда обнаруживаю его в своих поступках.

Думаю, что с рождения каждый из нас смирен. Но мы – социальные животные, и предлагаемая нам система мировосприятия изначально не учит смирению. А первоначальный способ обучения ребёнка – подражание.

В заявлении о регистрации ребёнка мать обязана заполнить графу об отце, чтобы получить свидетельство о рождении. При поступлении в садик, школу или иное заведение предлагается сообщить сведения об отце. При написании автобиографии, заполнении анкет также требуется сообщать сведения об отце. И сначала мама новорожденного, а затем и сам ребёнок вынужден что-то изобретать, объясняться, оправдываться без наличия вины.

Да, женщины довольно часто одни воспитывают детей. Но для живущего в социуме ребёнка имеет значение, происходит это из-за рода службы, войн, тюрем или из-за того, что живой и здоровый отец гладит по головке, а иногда, может, и шлёпает по попе другого мальчика или девочку, или его и вовсе как бы не было. Легко ответить на вопрос об отце, когда он - шофёр, лётчик или моряк, и мучительно сказать, что он в тюрьме или бросил. При таком раскладе, может быть, даже легче сказать, что отец умер.

Рождённый одинокой мамой ребёнок лишён целой половины родни со стороны отца. Деда, дядьёв, родных братьев у меня не было. Я и сейчас помню, как совсем маленькая, затаив дыхание, слушала фырканье умывавшегося приехавшего издалёка в гости взрослого двоюродного брата. Также затаив дыхание я наблюдала отношения в семье подруги детства, где мама занималась воспитанием сына и 3 дочерей, а отец был кормильцем. Поскольку у других были папы, я выбрала для себя живущего не так близко дядю, о котором иногда говорила кому-то по секрету, что он мой папа. Не знаю, доходило ли это до его семьи, и если да, то с какими последствиями. Выросла я в частном секторе. Помню, как гуляя на улице, вертелась возле дяди Арсения, который устанавливал забор у соседей на следующем квартале и использовал при этом такой интересный приборчик, в котором пузырёк бегал... Во мне, девочке, была потребность присутствия в моей жизни взрослого мужчины. Об этом можно молчать изначально или замолчать от того, что запрещают затрагивать эту тему, но неосознанный поиск такого мужчины неизбежен.

Судьба распоряжается по-разному. Честь и хвала одиноким мамам (и моей в первую очередь) которые самозабвенно отдавали и отдают себя детям и за маму, и за папу. Но сегодня в этом «взрослом» форуме тема поднята, думаю, с другой целью. Имея опыт ребёнка, выросшего без отца, делюсь им с тем, чтобы мамы и папы обрели представление о внутренних ощущениях такого ребёнка.

_________________
Мир прекрасен, когда мне хватает мудрости...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Безотцовщина
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 31 окт 2011, 10:14 
Не в сети

Зарегистрирован: 01 мар 2010, 10:27
Сообщения: 560
Откуда: Йошкар-Ола
Увидев тему вспомнил у Эриксона из книги Милтон Эриксон. Стратегия психотерапии
глава ИДЕНТИФИКАЦИЯ БЕЗОПАСНОЙ РЕАЛЬНОСТИ

Вот начало (выделено мной) (текст главы - в присоединённом файле):

Реальность, надежность и определение границ и ограничений представляют собой важные принципы в росте сознания и понимания в детстве. Для ребенка 8 лет вопрос о том, что представляет собой власть и силу, реальность и безопасность является очень важным. Когда маленький, слабый, но разумный человек живет в неопределенном мире интеллектуальных и эмоциональных колебаний и отклонений, он невольно хочет узнать, что же на самом деле является сильным, надежным и безопасным.
Мать, молодая женщина 27 лет, столкнулась с серьезными затруднениями в отношении своего восьмилетнего сына, который все больше и больше становился непослушным и каждый день находил все новые способы не подчиняться ей. Мать разошлась со своим мужем два года назад по существенным, серьезным причинам, с чем соглашались все окружающие.


Кроме сына у нее были две дочери в возрасте девяти и шести лет. В течение нескольких месяцев она встречалась с мужчинами в надежде на новый брак, но затем обнаружила, что ее сын воинственно настроен против нее и стал для нее неожиданной проблемой.
Старшая дочь вскоре присоединилась к сыну в его восстании против матери. Мать смогла уладить отношения с дочерью с помощью обычных дисциплинарных мер: гневом, криком, руганью, угрозами и даже шлепками, за которым последовал долгий, разумный, серьезный, объективный разговор с девочкой. В прошлом это всегда воздействовало на детей.
Однако ее сын Джо отказался подчиниться в ответ на ее обычные меры даже тогда, когда она увеличила число наказании, лишений, своих слез. Джо попросту заявил веселым и счастливым голосом, что он собирается делать все, что ему заблагорассудится, и ничто его не остановит.
Такое поведение мальчик распространил на школу и на соседей, и буквально ничто не было в безопасности от его разрушительных действий. Он ломал школьное имущество, не подчинялся своим учителям, обижал одноклассников, разбивал окна в домах у соседей, уничтожал цветочные клумбы.
Учителям и соседям удалось запугать ребенка, но и только. В конце концов мальчик начал ломать ценные вещи в доме, особенно ночью, когда мать спала, а по утрам он приводил ее в ярость, нагло отрицая свою вину.

Наедине с матерью мальчика автор обсудил необходимость окружения для ребенка, в котором он должен чувствовать, что есть кто-то сильнее, чем он сам. До сегодняшнего дня ее сын показывал всем со все возрастающим отчаянием, что мир настолько ненадежен, что единственной сильной личностью в нем был только он -- маленький восьмилетний мальчик. Потом матери были даны предельно четкие инструкции, как вести себя следующие два дня.
....

Прошло два года, и у матери Джо состоялась помолвка. Джо понравился будущий отчим, но он спросил у матери: одобрил ли автор этого человека?
Когда его убедили в этом, он без дальнейших вопросов согласился с замужеством матери.

Примечание

В процессе бытия ценой выживания является вечная бдительность и желание узнать. Чем быстрее человек осознает реальности и чем скорее он приспособится к ним, тем скорее пройдет процесс приспособления и тем счастливее будет его жизнь. Когда человек знает границы, ограничения и пределы, которые определяют наше бытие, тогда он свободно может использовать все то, что у него есть в наличии. Но в неопределенном окружении интеллектуальные и эмоциональные колебания и изменения вызывают обволакивающее состояние неопределенности, которое меняет время от времени свою модальность, так что здесь не может быть и речи об определенности и надежности.
Джо пытался узнать, кто был сильным, надежным и безопасным, и он узнал это тем самым эффективным способом, когда человек учится не бить по камню голой ногой и не трогать колючий кактус голой рукой. Существуют относительные ценности усилий, предназначений, целей и вознаграждений, и Джо была дана возможность искать, думать, находить, сравнивать, оценивать, противопоставлять и выбирать. Тем самым ему давалась возможность учиться, узнавать и приспосабливаться.


У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Безотцовщина
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 31 окт 2011, 10:41 
Не в сети

Зарегистрирован: 27 фев 2010, 18:16
Сообщения: 1082
Откуда: Москва
Сергей,спасибо за приведенный отрывок из Милтона Эриксона.
А теперь скажите,кто из современных мамочек имеющих взрывных детей и воспитывающих их одних будет себя так с ними вести?
Для этого не только мозги нужны,но смелость и доверие к тому,что это работает.
Среднестатистическая одинокая мама ,как правило,именно с собой справиться не может..да и все вокруг тети,бабушки кроме гнева и истерик зачастую мало чего дать могут ребенку.
а безопасность и умение управлять реальностью..ключевое для ребенка.
Границы..Эриксон вообще был удивительным и пожалуй теперь никто так как он не сможет помогать людям..одним произнесенным предложением он мог изменить жизнь человека.
Все остальные лишь в лучшем случае хорошо повторят его технику..вот так .


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Безотцовщина
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 31 окт 2011, 11:53 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 мар 2011, 09:56
Сообщения: 1735
Откуда: Курган
Моя бабушка воспитывала моего отца одна. Дед погиб в 41 году. Когда они остались вдвоем, "ответственность за мать легла на меня"- говорил отец.
Но, тем не менее, мой отец, как мне кажется, так и остался на всю жизнь "большим ребенком".. После свадьбы бабушка переехала жить к сыну. Две женщины- свекровь и сноха стали жить вместе.. Когда родилась сестра, бабушка взяла "бразды правления" в воспитании ребенка на себя. К моменту рождения второго ребенка, обстановка в семье была напряженная. Отец все время оказывался "не у дел"- в доме заправляли женщины..
Когда родился второй ребенок, он оказался единственным существом в доме "ниже по рангу"...
Мне всегда не хватало отца, хотя он у меня был и есть. Отец- человек, которым можно гордиться, а я очень часто испытывала какую-то мучительную неловкость за папу, жалела его, хотя он обходился со мной жестко, если не сказать- жестоко, мне не разрешалось громко смеяться, например.. А меня отец высмеивал за любую мою слабость.
Мне очень не хватало присутствия "мужчинства", мужества в детстве, как об этом написала Дема. Кроме ощущения надежности, отец для девочки- первый мужчина в ее жизни, и отношение отца к дочери формирует ее ощущение себя как женщины (не помню, кого цитирую). Наверное, пост Lora и об этом.

_________________
То, что сейчас происходит во мне,
Тоже является частью Вселенной!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Безотцовщина
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 31 окт 2011, 12:54 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 мар 2010, 11:50
Сообщения: 1071
Откуда: Великий Новгород
Меня вполне можно отнести к "безотцовщине", поскольку родители развелись рано, когда мне было около 3х лет.
Уверена, что это был для ВСЕХ наилучший выход.
Один минус я нашла для себя только сейчас - не умею подстраиваться. Не умею, и не хочу. Поэтому и осталась без семьи. Не было перед глазами примера, как должна жена подстраиваться под мужа, а таких мужчин, как мой дед, увы на моём пути не оказалось. Не знаю, конечно, как бы я себя вела в случае сохранения семьи или при создании новой.
Зато у меня были и дед, и замечательные дяди, и у своего отца я была любимым ребёнком.
Правда, он мне всё-таки сделал большую гадость - не оформил развод! Выяснилось при обмене паспортов - так и осталась моя мама его женой. И не доказать, что они в разводе - нет записей в архиве.

_________________
с утра не с той ноги встала… не на ту метлу села… еще и полетела не в ту сторону…


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Безотцовщина
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 31 окт 2011, 14:29 
quagga писал(а):
Отец- человек, которым можно гордиться, а я очень часто испытывала какую-то мучительную неловкость за папу, жалела его, хотя он обходился со мной жестко, если не сказать- жестоко, мне не разрешалось громко смеяться, например.. А меня отец высмеивал за любую мою слабость.


Очень часто мальчики, воспитывающиеся у мам, которые проявляют деспотичность, становятся такими отцами. Как-будто они отыгрываются на своих дочерях. Мой отец не так давно учил моего мужа, что как только дочка достигает возраста "не послушания", её нужно срочно "ломать" (это его дословные слова), чтоб не выросла стерва.


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Безотцовщина
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 31 окт 2011, 14:54 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 мар 2011, 09:56
Сообщения: 1735
Откуда: Курган
Да в том и дело, что я очень рано почувствовала себя взрослой, именно БЛАГОДАРЯ отцу! Когда я была ребенком, он был мне ровней (хотя вел себя как старший, как ПАПА ), но когда я стала взрослеть, он по-детски обижался, если я что-то знала, чего он не знал, могла что-то сделать лучше... Вел себя как злой ребенок. Но по-взрослому мог унизить и "поставить на место".
Говорят, что девочка всегда будет искать мужа, похожего на отца. Я в это верю. Я нашла своего любимого друга и время спустя поняла, что они с отцом похожи.. Хотя искала "от противного"!
Муж тоже воспитывался без отца, и всегда говорил,что "любил его больше, чем мать". И мать его держала очень жестко, била.
Но битье и унижение в детстве не породили в нем желания унизить другого! Унижения "отбили" в нем охоту унижать других.

_________________
То, что сейчас происходит во мне,
Тоже является частью Вселенной!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Безотцовщина
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 31 окт 2011, 16:43 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 мар 2010, 18:20
Сообщения: 1782
Откуда: Воронеж
quagga, Вы как будто мою историю рассказали...
Тоже "низший по рангу", та же история про злого ребенка... он всегда равнялся с нами, особенно с братом (моим, его сыном); тоже замечал и замечает все промахи и тут же их оценивает не стесняясь. Рядом с ним я становлюсь как...глыба, просто чувствую как покрываюсь коркой.
Я когда уже что-то начала как-то понимать, пыталась подталкивать его к отцовству ... туго.
Он мне: "Девушка должна быть женственной..."
я: "дай мне повод быть женственной, для женственности условия нужны, забота, поддержка мужская"
он: "найди себе мужика".
Я никогда не чувствовала себя девочкой-девочкой... даже просто девочкой. Была просто человеком...наблюдающим.

_________________
Я знаю все.
Ну, кроме одного.
Как смог Он вереск вырастить и маки
На пепелище сердца моего?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Безотцовщина
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 31 окт 2011, 17:10 
quagga писал(а):
... но когда я стала взрослеть, он по-детски обижался, если я что-то знала, чего он не знал, могла что-то сделать лучше... Вел себя как злой ребенок. Но по-взрослому мог унизить и "поставить на место"...


Anya Seredina писал(а):
... он всегда равнялся с нами, особенно с братом (моим, его сыном); тоже замечал и замечает все промахи и тут же их оценивает не стесняясь.


А можно ли это всё назвать - уязвлённым (болезненным) самолюбием? Я от отца видела политику двойных стандартов, с одной стороны, он от меня требовал, чтобы я была умной, начитанной, интеллектуальной, но как только я пыталась выразить свою компетентность в каком-либо вопросе, возникали не обоснованные оскорбления и мат в мой адрес с шипением "опять поперёк мне говоришь?"


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Безотцовщина
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 31 окт 2011, 17:19 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 мар 2010, 18:20
Сообщения: 1782
Откуда: Воронеж
...это стандартная реакция.
Без сомнения они чувствуют какую-то свою ущербность...
Катя, я недавно на очередной упрек так ему шутя и сказал "у тебя какие-то двойные стандарты: ты хочешь быть каким хочешь, а мы должны быть идеальными" Он прям стух весь, на полтора дня хватило.



Такое впечатление, что кругом им мерещатся враги. Мир враждебен. Неуверены в себе. Отсутствует система координат.
Он нам всегда говорил "я - отец! мне можно всё!". Теперь у брата своя семья и дети, и он мне говорит "когда я стал отцом, понял, что отцу нельзя очень многое. очень большая ответственность"

_________________
Я знаю все.
Ну, кроме одного.
Как смог Он вереск вырастить и маки
На пепелище сердца моего?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Безотцовщина
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 31 окт 2011, 20:31 
Не в сети
народный корреспондент
народный корреспондент

Зарегистрирован: 01 мар 2010, 13:48
Сообщения: 4110
Откуда: Нижний Новгород
Cергей! Вы меня так удивили публикацией Эриксона... до сих пор под впечатлением... причём, довольно сложным...
перевариваю...
Вот ещё 2 публикации на тему. Здесь в общем-то резюме, полный текст - по ссылке ниже
Цитата:
Да, ребенку лучше расти с отцом, но, если этот отец наносит детям, да и жене, только моральные, а то и физические травмы, лучше, если ребенок растет без такого отца.

Детям лучше жить только с матерью, чем с наспех выбранным "ради детей" отчимом, который может тех же детей также покалечить психологически, да и физически.

Лучше родить в сорок, но в счастливом браке, чем в тридцать - для того, чтобы решить собственные проблемы за счет ребенка.

Лучше научиться понимать мужчину, чем отвергать весь мужской род и лишать естественного счастья себя и гармонического психологического развития - детей.

http://www.mamochka.kz/article.php?article_id=1019
***
о том, что папа - большой ребёнок и этим-то и ценен:
Цитата:
Папа – большой ребенок, и это – его уникальная особенность. Именно папа использует весь окружающий мир как большое игровое развивающее поле, папа учит ребенка причинно-следственному принципу, папа умеет использовать обычные вещи необычным способом и таким образом расширять границы сознания ребенка, папа не боится умеренных стрессов, так как знает, что они закаляют. И отцам ни в коем случае нельзя «забивать» эти свои черты, а, наоборот, нужно всячески их оберегать и культивировать, они – один из самых ценных подарков вашим детям.

Науке давно известно (и нужно принять этот факт), что личный пример играет второстепенную роль: мужественность сына не зависит от мужественности отца, главное – истинная теплота и близость.

http://www.krokha.ru/semya/otnosheniya/ ... ii-rebenka


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Безотцовщина
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 31 окт 2011, 21:04 
Не в сети
народный корреспондент
народный корреспондент

Зарегистрирован: 01 мар 2010, 13:48
Сообщения: 4110
Откуда: Нижний Новгород
В теме слова Демы здесь
Цитата:
Многие выросшие без отца дети стали очень достойными гражданами планеты Земля, её гордостью (к примеру, Леонардо да Винчи), но им с рождения пришлось нести более сложную судьбу. Так уготовано звёздами. В "Последней лекции" Ренди Пауш посоветовал: если не можешь изменить расклад, играй теми картами, что есть у тебя на руках.

и Виталий Вячеславович здесь:
Цитата:
мне кажется, если ребёнок будет воспринимать отсутствие отца со смирением, то всё будет впорядке.
В данном случае я подразумеваю скромность ожиданий и негорделивость. Когда ты хочешь загребать жизнь как поварёшкой из кастрюли.. тебе всегда будет чего-то не хватать. Если человек (ну а в данном случае ребёнок) будет воспитан с мыслью, что он - не центр Земли.. ну наверно, он будет радоваться тому, что имеет

прочитались как схожие по смыслу. (выделила цветом).
"Скромность ожиданий" от других людей у Виталия Вячеславовича я бы продолжила словами:
взрослая любовь - это когда ты любишь и не ожидаешь любви в ответ, когда радуешься от того, что даёшь, а не получаешь...
***
Понятно, что без отца плохо, но ещё хуже с очень жестоким отцом, который издевается...
и уж совсем ужасно - и без отца и без матери...
А социум всегда испытывает человека на прочность, в том числе и разными издевательскими приёмами...над различными особенностями развития,воспитания, физической природы etc...(так что детство без отца - это только один из возможных примеров потенции различных колкостей).
Поэтому дом - в первую очередь - место, в котором ребёнку необходимо дать ощущение безопасности, защищённости (роль отца в воспитании) и безусловную любовь (роль матери).. Если отца нет, то маме приходится брать на себя функции папы и искать возможности заменить папу другими родственниками.
И нет такого уж строго коррелята, что девочка непременно повторяет судьбу одинокой мамы. Я знаю во всяком случае несколько примеров создания такими девочками вполне благополучных семей.
Вообще каждый новый мужчина - совершенно особый мир.. и то, что верно было для моего папы совершенно непреемлимо, например, для моего супруга..поэтому, думаю, не может быть и строгой зависимости: одинокая мать- одинокая дочь. Ведь то, что девочка знала и понимала своего папу ещё не гарантирует того, что она сможет понимать всех других мужчин.
А если девушка, которая росла без папы, активно самосовершенствуется и пытается добрать чтением и тренингами то, чего ей не хватило в детстве, и у неё есть горячее желание создать хорошую крепкую семью, то я думаю, у неё есть все шансы воплотить своё желание в жизнь!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Безотцовщина
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 31 окт 2011, 22:51 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 22:03
Сообщения: 3296
Откуда: Мурманск
Без отца и без матери, быть может, и проще. ИМХО, конечно. Сиротство - особое состояние. В любом возрасте. И о нем надо говорить особо. А безотцовщина при живом отце - не редкость. У ребенка с отцом на генетическом уровне, видимо, связано стремление как к защите и подражанию.
Отец - первый человек,которому хочется подражать,которого не грех и послушаться. Ребенок готов принять и отцовскую строгость,и отцовскую ласку. Мать отца не заменит ни при каких обстоятельствах. Увы. Ребенок не принимает равнодушия взрослых. Равнодушный отец - самое обидное для ребенка.
Наверное существует формулировка : ПАПА СКАЗАЛ ! И - все ! Надо слушаться. ПАПА-авторитет.
Без авторитетов как сформироваться ? Отцовский авторитет - первый. После... ну,да... Бога. Однако страна у нас все же атеистическая. В прошлом.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Безотцовщина
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 31 окт 2011, 23:52 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 июл 2011, 00:27
Сообщения: 304
Откуда: Москва
Людмила писал(а):
Наверное существует формулировка : ПАПА СКАЗАЛ ! И - все ! Надо слушаться. ПАПА-авторитет.
Без авторитетов как сформироваться ? Отцовский авторитет - первый.

Никакой отец не заменит здравого смысла.

Я считаю не стоит так уж ни во что не ставить возможности самого ребёнка. Это будущий взрослый человек и родители предопределяют в его жизни ровно столько, сколько он сам им позволит за него решать.

у меня достаточно друзей сверстников, которые выросли без отца и поверьте, это достойные люди. Знакомство с некоторыми стало для меня большим подарком.

Жизнь слишком непредсказуема и она не сводится к банальному набору родителей. К тому же, у ребёнка с возрастом появится возможность переосмыслить причины поведения родителей.

_________________
ненавижу апельсины, сало и ещё негров


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 84 ]  Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.055s | 16 Queries | GZIP : On ]