Серебряные нити

Муж приходит домой в 3д пьяный...1)Он идёт по улице из бара,натыкается на дерево.Маты,проклятия в адрес дерева-"...Щас схожу домой за пилой,спилю тебя!".Приходит домой,орёт:"Жена,где пила?"--"Нигде я не пила!"--"Жена,где пила???"--"А,у соседа."--"Зачем дала??"--"Если бы знала,что он такое трепло,ни за что бы не дала!" 2)Он пьян,хочет буянить и драться."Ты сегодня пила?"--кричит он на жену.Она спокойно отвечает:"Да,я сегодня пила.И сейчас кое-что тебе отпилю"...

Наташе Ростовой исполняется 18 лет.Она пригласила поручика Ржевского и его друзей-гусаров,с условием,что они не будут выражаться.Гусары согласились...Гости расположились в зале,гусары беседовали с дамами,танцевали.Вносят торт.Наташа с грустным лицом сообщает гостям:"17 свечей поместились,а вот одна-нет,даже не знаю куда её пристроить...".Поручик побледнел, вскочил,схватился за шпагу и заорал:"Господа,всем молчать!!".

...Мне не нравится эта война в Сирии.Кажется,у президента Асада даже уши дрожат из-за этой обстановки.У него всё химоружие требуют....а какое оно,не говорят.Уж не та ли сивушка,которая называется "ягуар","страйк" и просто "джин-тоник"? В таком случае,в Сирии его и вправду нет.А вот у нас-залейся.Может,купить ящик и послать в Сирию,прзиденту Асаду,а он пусть придёт на местную штаб-квартиру НАТО и отдаст,а они от него отстанут?

.



.

.

Штирлиц увидел на деревьях почки.
— Опять Гестапо зверствует! — догадался советский разведчик.


© http://anekdoty.ru/pro_razvedchikov/

.

Штирлиц шёл по парку и увидел голубые ели.Подойдя ближе,он разглядел-"голубые" не только ели,но и пили.

1)Крошка-сын к отцу пришёл и сказала кроха:"Папа,я сменила пол.Больше мне не плохо"...А потом ещё и на Евровидении-2014 выступил/а... 2)Мужик сидит в кухне,пьёт какую-то "сивушку" .К нему подходит сын-первоклассник и спрашивает:"Папа,а как пишется-"пузырёк"или "пызырёк"?"--"Не знаю,сынка,напиши "бутылка". 3)Два бичика сидят во дворе.Один говорит:"Вот меня называют Джинн.Это потому,что я многое умею?".Другой почесал небритую щеку и ответил:"Нет,это потому,что,как только где-то бутылку открыли,ты-тут как тут".

..

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

2008-12-07 - Светское государство - http://tema.livejournal.com/225262.html


2012-08-31 - Пририсуй патриарху усы - http://tema.livejournal.com/1219024.html
...


п.с.


« Повелительные натуры будут повелевать даже своим Богом, сколько бы им ни казалось, что они служат Ему.»


« Для всех женщин, которым обычай и стыд воспрещает удовлетворение полового влечения,
религия, как духовное расцепление эротической потребности, оказывается чем-то незаменимым.»


— Ф. Ницше «Злая мудрость. Афоризмы и изречения»
216, 223 - http://www.nietzsche.ru/works/other/mudrost/?curPos=1
...
..
.

мне лично неприятен этот пошлый юмор
Сергей, это детсадовский уровень

Молли, Вы про первую часть или про "п.с." говорите?
(про картинки из БлОГа А.Лебедева или про афоризмы Ф.Ницше ?)
...


п.с.

Кстати, навеяно сюжетом из сегодняшних новостей о том, как очередная "епархия отжимает" уже занятый кем-то земельный участок.. с использованием крепких "братков" (свой "правый сектор" ?).

В Светском государстве отдельную "паутину" церковное государство ткёт своими "силовыми структурами".
В этой связи и фотоколлаж с Гундяевым показался тонко отражающим этот факт.




...

А я как-то видела молоденького попа с рясой,почти полностью заправленной в штаны.Зима,утро,первая электричка в город...думал,не заметят?

Молоденькая,только что после института,учительница,устраивается на работу в школу.На уроке спрашивает:"Дети,скажите,кто взял Измаил? Петров?"--"Я не брал,Мария Павловна! Может,это Сидоров?"--"И я не брал!".Мария Павловна идёт к завучу и обрисовывает ситуацию:"Я спрашиваю,кто взял Измаил,а они говорят,что они не брали...".Завуч улыбается:"Какой класс?"--"Шестой."--"Да ладно,это дети,поиграют и вернут!".Мария Павловна идёт к директору и снова обрисовывают ситуацию.Директор на минуту задумался:"Какой класс?"--"Шестой "б"..."--"Нет,эти--не вернут.".

Почти в той же тональности ещё анекдот, но про Вовочку и, понятно, чуть хулиганский. (а шо делать! )

Учительница вбегает в к директору почти в слезах и голосит, что один из учеников прямо на уроке пригрозил ей её изнасиловать, если она поставит ему двойку.
Директор в диком возмущении вскакивает и несётся в класс, чтобы в праведном гневе наказать хулигана.
Вбегают они с учительницей в класс, директор - ГДЕ ОН ?, учительница - ВОТ (показывает на Вовочку),
директор (остывая) - АААА, ЭЭЭТОТ,.. НУ, ЭТОТ, ЕСЛИ СКАЗАЛ, ТО МООЖЕТ.
..


(кстати, это один из ходовых застольно-компанейских анекдотов моего отца, балагура и гитариста-певца, и, одновременно, трудяги-роботяги.)