Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Новый цикл вебинаров «Тела сновидения» Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 06 дек 2016, 20:52

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 360 ]  Пред.  1 ... 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21 ... 24  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Черный юмор
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 июл 2015, 23:35 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10694
Откуда: Москва
...

Изображение


в отрыве от контекста, откуда картинка взята, сама картинка смотрится мрачновато какбы :ti_pa:
однако, возвращённая на место в текст - выглядит очень даже оптимистично и мудро-весело :men:

вот текст, откуда взят этот зелёный юмор :hi_hi_hi:
http://www.razumei.ru/lib/article/2516

..


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Черный юмор
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 июл 2015, 00:39 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2010, 22:30
Сообщения: 1148
)))
Изображение

_________________
Кто предвидит последствия, не сотворит великого...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Черный юмор
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 июл 2015, 22:04 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10694
Откуда: Москва
...

Анекдот.

- на Киркорова пойдёшь?
- нет, не пойду
- а почему?
- да у меня ни ружья, ни лицензии нету.

.................................


п.с.

"Возвращение бомжа" — перевод Гоблина от студии "Божья Искра"

— Интересно где сейчас этот карлик лупоглазый?
— Имеешь в виду Киркорова?
— Не понял… Получается Фёдор Михайлович - это Киркоров загримированный?
— Нет, Киркоров играет Голого…
— Какая экспрессия!
...
:hi_hi_hi:


http://www.youtube.com/watch?v=TSmMGYxtVds
...
- мда!.. Ччертовски талантлив! ;;-)))
..


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Черный юмор
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 июл 2015, 23:56 
Не в сети

Зарегистрирован: 01 дек 2011, 11:45
Сообщения: 618
У меня две шутки о кофе, почему-то они обе проявились сегодня из уст разных людей :sh_ok:

1. Если Вы любите кофе, то не удивляйтесь, если однажды утром Ваше сердце придет к Вам и скажет: "Привет. Ничего, что я без стука?" :men:

2. Производитель кофе: " Мы отбираем самые лучшие зерна... А остальные продаем Вам..." :ps_ih:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Черный юмор
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 июл 2015, 10:13 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 ноя 2014, 18:10
Сообщения: 2728
Откуда: Новосибирск
NatalyaS писал(а):
У меня две шутки о кофе, почему-то они обе проявились сегодня из уст разных людей
1. Если Вы любите кофе, то не удивляйтесь, если однажды утром Ваше сердце придет к Вам и скажет: "Привет. Ничего, что я без стука?"
2. Производитель кофе: " Мы отбираем самые лучшие зерна... А остальные продаем Вам..."

Доброе утро!
Вы мне напомнили вот о чём:надпись в фирменном магазине птицефабрики:"Отборные куриные яйца".Продавщица поясняет:
"Те,у кого отбирали,в соседнем отделе находятся."
*******
Блондинка,пьяная,на выходе из клуба ловит такси,у неё собачка в сумочке.Водитель весело спрашивает:
"Куда повезём эту суку?"
"Это,вообще-то,кобель" обижается блондинка.
"Так я у него и спрашиваю."

Объявление:"Продам собаку,порода--коккер-спаниель,окрас рыжий,возраст--6 лет,победитель международных выставок 2011 и 2012 г. Пол не указываю,т.к. не хочу говорить о ней ни одного плохого слова."


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Черный юмор
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 июл 2015, 14:42 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10694
Откуда: Москва
...
кстати, о блондинках,
...

Блондинка:
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...



Блондинка рассказывает подруге:
- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал...



Полицейский останавливает машину - за рулём блондинка:
- Вы почему не включили свет в туннеле?
- А я не местная, откуда я знаю, где у вас свет в туннеле включается.


..


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Черный юмор
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 июл 2015, 12:25 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10694
Откуда: Москва
..


https://www.youtube.com/watch?v=Typ_6Iu ... e=youtu.be

...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Черный юмор
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 июл 2015, 14:27 
Не в сети

Зарегистрирован: 13 сен 2013, 00:51
Сообщения: 131
Откуда: Санкт-Петербург
Анекдоты про медицину.

Кошка ленивая, решил Штирлиц. Штирлиц налил кошке в рот бензина. Кошка пробежала десять метров и упала. Бензин кончился, - понял Штирлиц.

Больному необходим уход врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Тяжело в лечении - легко в гробу.

Лекарства разнообразят течение болезни.

Сдает студент-медик экзамен. Вопрос: "Что Вы будете делать, если у больного кровотечение из раны предплечья?" - "Наложу жгут на плечо". "А что как поступите при кровотечении в области голени?" - "Наложу жгут на бедро".
"А если кровотечение из носа?" -"...Наложу жгут на шею...".

Еще анекдот. Один доктор рассказывает: "Лечил больного от пневмонии - оказался аппендицит..." Другой говорит - "Это что, я лечил больного от гепатита - оказался китаец".

Некоторые утверждают, что не все доктора таковы. По моему опыту, практически все. Просто кровотечение не у всех из носа, и у многих гепатит это действительно гепатит.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Черный юмор
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 июл 2015, 17:18 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10694
Откуда: Москва
...

Гостья из будущего (смешная озвучка)



http://www.youtube.com/watch?v=vspTIXA9i4c
...
Опубликовано: 9 нояб. 2010 г.
Шокирующие откровения Алисы Селезневой о будущем своих одноклассников в 90-е.
Шуточная переозвучка (озвучка) фрагмента фильма "Гостья из будущего".
...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Черный юмор
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 июл 2015, 11:26 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10694
Откуда: Москва
............................
http://www.pics.ru/10-korotkih-no-ochen ... ij-na-noch
............................

Если тебе нужно поработать ночью, а кофе уже не действует, прочитай эти истории. Взбодрят. Бр-р-р. :ved_ma:


Лица на портретах

Один человек заблудился в лесу. Он долго блуждал и, в конце концов, в сумерках натолкнулся на хижину. Внутри никого не было, и он решил лечь спать. Но он долго не мог заснуть, потому что на стенах висели портреты каких-то людей, и ему казалось, что они зловеще смотрят на него. В конце концов он заснул от усталости. Утром его разбудил яркий солнечный свет. На стенах не было никаких картин. Это были окна.


Сосчитай до пяти

Однажды зимой четыре студента из клуба альпинистов заблудились в горах и попали в снежную бурю. Им удалось выйти к заброшенному и пустому дому. В нем не было ничего, чтобы согреться, и ребята поняли, что замерзнут, если заснут в этом месте. Один из них предложил вот что. Каждый встает в угол комнаты. Сначала один бежит к другому, толкает его, тот бежит к третьему и т.д. Так они не заснут, а движение их согреет. До утра они перебегали вдоль стен, а утром их нашли спасатели. Когда студенты позже рассказывали о своем спасении, кто-то спросил: “Если в каждом углу по одному человеку, то, когда четвертый добегает до угла, там же никого не должно быть. Почему вы тогда не остановились?” Четверо посмотрели друг на друга в ужасе. Нет, они ни разу не остановились.


Испорченная пленка

Одна девушка-фотограф решила провести день и ночь в одиночестве, в глухом лесу. Она не боялась, потому что не впервые ходила в походы. Весь день она фотографировала деревья и травы на пленочную камеру, а вечером устроилась спать в своей маленькой палатке. Ночь прошла спокойно, ужас настиг ее только через несколько дней. На всех четырех катушках получились отличные снимки, за исключением последнего кадра. На всех фотографиях была она, мирно спящая в своей палатке во мраке ночи.


Звонок от няни

Как-то семейная пара решила отправиться в кино, а детей оставить с бэбтситтером. Детей они уложили спать, так что молодой женщине нужно было просто сидеть дома на всякий случай. Вскоре девушке стало скучно, и она решила посмотреть телевизор. Она позвонила родителям и попросила у них разрешения включить ТВ. Они, естественно, согласились, но у нее была еще одна просьба… она спросила, нельзя ли закрыть чем-нибудь статую ангела за окном и, потому что та ее нервировала. На секунду в трубке стало тихо, а затем отец, который говорил с девушкой, сказал: «Забирай детей и бегом из дома… мы позвоним в полицию. У нас нет статуи ангела». Полиция нашла всех оставшихся дома мертвыми. Статую ангела так и не обнаружили.


Кто там?

Лет пять назад глубокой ночью раздались 4 коротких звонка в мою дверь. Я проснулся, разозлился и не стал открывать: я никого не ждал. На вторую ночь кто-то снова позвонил 4 раза. Я выглянул в глазок, но за дверью никого не было. Днем я рассказывал эту историю, и пошутил, что, наверное, смерть ошиблась дверью. На третий вечер ко мне зашел знакомый и засиделся допоздна. В дверь снова позвонили, но я сделал вид, что ничего не заметил, чтобы проверить: может, у меня галлюцинации. Но он все прекрасно услышал и, после моей истории, воскликнул: “Ну-ка разберемся с этими шутниками!” и выбежал во двор. В ту ночь я видел его последний раз. Нет, он не исчез. Но по дороге домой его избила пьяная компания, и он скончался в больнице. Звонки прекратились. Я вспомнил об этой истории, потому что вчера ночью услышал три коротких звонка в дверь.


Близнец

Моя девушка сегодня написала, что не знала, что у меня такой очаровательный брат, да ещё и близнец! Оказывается, она только что заезжала ко мне домой, не зная, что я задержался на работе до ночи, и он её там встретил. Представился, угостил кофе, рассказал несколько смешных историй из детства и проводил до лифта.

Даже не знаю, как сказать ей, что у меня нет брата.


Сырой туман

Дело было в горах Киргизии. Альпинисты разбили лагерь близ небольшого горного озера. Около полуночи всем захотелось спать. Как вдруг со стороны озера послышался шум: то ли плач, то ли смех. Друзья (их было пятеро) решили проверить, в чем дело. У берега они ничего не нашли, но увидели странный туман, в котором светились белые огни. Ребята пошли к огонькам. Сделали всего пару шагов в сторону озера… И тут один, который шел последним, заметил, что он стоит по колено в ледяной воде! Он дернул ближайших к нему двоих, они пришли в себя и выбрались из тумана. А вот двое, что шли впереди, исчезли в тумане и воде. Найти их на морозе, в темноте было невозможно. Ранним утром выжившие поторопились за спасателями. Те никого не нашли. А к вечеру умерли и те двое, что только окунулись в туман.

Фотография девушки

Один старшеклассник скучал на уроке и смотрел в окно. На траве он увидел брошенную кем-то фотографию. Он вышел во двор и подобрал снимок: на нем оказалась изображена очень красивая девушка. На ней было платье, красные туфли, и она показывала рукой знак V. Парень стал расспрашивать всех, не видели ли они эту девушку. Но никто ее не знал. Вечером он поставил фото возле кровати, а ночью его разбудил тихий звук, словно кто-то скребется в стекло. В темноте за окном раздался женский смех. Пацан вышел из дома и начал искать источник голоса. Тот быстро удалялся, и парень не заметил, как торопясь за ним, выбежал на проезжую часть. Его сбила машина. Водитель выскочил из машины и пытался спасти сбитого, но было уже поздно. И тут мужчина заметил на земле фотографию красивой девушки. На ней было платье, красные туфли и она показывала три пальца.


Бабушка Марфа

Эту историю рассказал внучке дедушка. В детстве он оказался с братьями и сестрами в деревне, к которой подходили немцы. Взрослые решили спрятать детей в лесу, в доме лесничего. Договорились, что еду им будет носить баба Марфа. А вот возвращаться в деревню было строго запрещено. Так дети прожили май и июнь. Каждое утро Марфа оставляла еду в сарае. Сначала забегали и родители, но потом перестали. Дети смотрели на Марфу в окно, она поворачивалась и молча, тоскливо смотрела на них и крестила дом. Однажды к дому подошли два мужика и позвали детей с собой. Это были партизаны. От них дети узнали, что их деревню сожгли месяц назад. Убили и бабу Марфу.


Не открывай дверь!

Двенадцатилетняя девочка жила с отцом. У них были прекрасные отношения. Однажды отец собрался задержаться на работе и сказал, что вернется поздно ночью. Девочка ждала его, ждала и, наконец, легла спать. Ей приснился странный сон: отец стоял на другой стороне оживленного шоссе и что-то ей кричал. Она едва расслышала слова: “Не… открывай… дверь”. И тут девочка проснулась от звонка. Она вскочила с постели, подбежала к двери, посмотрела в глазок и увидела лицо отца. Девочка уже собиралась открыть замок, как вспомнила сон. И лицо отца было каким-то странным. Она остановилось. Снова зазвенел звонок.
– Папа?
Дзинь, дзинь, дзинь.
— Папа, ответь мне!
Дзинь, дзинь, дзинь.
— Там кто-то есть с тобой?
Дзинь, дзинь, дзинь.
— Папа, почему ты не отвечаешь? — девочка едва не плакала.
Дзинь, дзинь, дзинь.
— Я не открою дверь, пока ты мне не ответишь!
В дверь всё звонили и звонили, но отец молчал. Девочка сидела, сжавшись в углу прихожей. Так продолжалось около часа, потом девочка провалилась в забытье. На рассвете она проснулась и поняла, что в дверь больше не звонят. Она подкралась к двери и снова посмотрела в глазок. Ее отец всё ещё стоял там и смотрел прямо на неё.Девочка осторожно открыла дверь и закричала. Отрубленная голова её отца была прибита к двери гвоздем на уровне глазка.
На дверной звонок была прикреплена записка, в которой было всего два слова: «Умная девочка».

23 июля 2015
............................
http://www.pics.ru/10-korotkih-no-ochen ... ij-na-noch
............................


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Черный юмор
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 01 авг 2015, 20:27 
Не в сети
Почётный участник форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 08:39
Сообщения: 17789
Откуда: Москва
sLOGOSemya писал(а):
...

Гостья из будущего (смешная озвучка)
http://www.youtube.com/watch?v=vspTIXA9i4c
...
Опубликовано: 9 нояб. 2010 г.
Шокирующие откровения Алисы Селезневой о будущем своих одноклассников в 90-е.
Шуточная переозвучка (озвучка) фрагмента фильма "Гостья из будущего".
...

Да, уж ... "смешная озвучка".. "не в бровь, а в глаз" ...
Чур нас всех.. чтобы не повторилось!

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.

Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Черный юмор
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 01 авг 2015, 20:38 
Не в сети
Почётный участник форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 08:39
Сообщения: 17789
Откуда: Москва
sLOGOSemya писал(а):
.Лица на портретах

Один человек заблудился в лесу. Он долго блуждал и, в конце концов, в сумерках натолкнулся на хижину. Внутри никого не было, и он решил лечь спать. Но он долго не мог заснуть, потому что на стенах висели портреты каких-то людей, и ему казалось, что они зловеще смотрят на него. В конце концов он заснул от усталости. Утром его разбудил яркий солнечный свет. На стенах не было никаких картин. Это были окна.

http://www.pics.ru/10-korotkih-no-ochen ... ij-na-noch
............................

Это облегчённый вариант). Вот так будет покруче:

Один человек заблудился в лесу. Он долго блуждал и, в конце концов, в сумерках натолкнулся на хижину. Внутри никого не было, и он решил лечь спать. Но он долго не мог заснуть, потому что на стенах висели портреты каких-то людей, и ему казалось, что они зловеще смотрят на него. В конце концов он заснул от усталости. Утром его НЕ смог разбудить яркий солнечный свет. На стенах не было никаких картин. Это были окна.
:-):

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.

Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Черный юмор
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 авг 2015, 18:59 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10694
Откуда: Москва
...


https://www.youtube.com/watch?v=DoXiLkxXh3k
...



https://www.youtube.com/watch?v=EVV4rvOSnvY
...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Черный юмор
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 авг 2015, 13:02 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10694
Откуда: Москва
.

:men:
- Ещё раз, сука, назовёшь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью.
Хорошо понятно, гнида?

- Пётр Алексанро... Алексеевич, что вы гово...рите, вы же профессор...

- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...


Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента.
Студент Архипкин стучал зубами и молчал.

Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал всё, что мог.
Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку.
Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.

......................................................................................................................... :jn_pu_sk:
.


п.с.

Когнити́вный диссона́нс (от латинских слов: cognitiо — «познание» и dissonantia — «несозвучность, нестройность, отсутствие гармонии»)
— состояние психического дискомфорта индивида, вызванное столкновением в его сознании конфликтующих представлений: идей, верований, ценностей или эмоциональных реакций.

Теория когнитивного диссонанса была предложена Леоном Фестингером в 1957 г. Она объясняет конфликтные ситуации, которые нередко возникают «в когнитивной структуре одного человека»[1]. Теория ставит своей целью объяснить и исследовать состояние когнитивного диссонанса, возникающее у человека как реакция на некую ситуацию, действия индивидов или целого общества.
......................
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0 ... 0%BD%D1%81
.......................


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Черный юмор
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 авг 2015, 17:05 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 ноя 2014, 18:10
Сообщения: 2728
Откуда: Новосибирск
sLOGOSemya писал(а):
.

- Ещё раз, сука, назовёшь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью.
Хорошо понятно, гнида?

- Пётр Алексанро... Алексеевич, что вы гово...рите, вы же профессор...

- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...


Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента.
Студент Архипкин стучал зубами и молчал.

Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал всё, что мог.
Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку.
Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.

.........................................................................................................................

:ya_hoo_oo: :bra_vo: Дядя Логос,это просто феерия! ржу не могу,щас упаду со стула!
*****
Классный час.Учительница спрашивает у детей,кто кем хочет стать,когда вырастет.
Петя:"Я хочу быть строителем."Алёша:"Я хочу водить трамваи."Маша:"Я хочу стать многодетной мамой."
Вовочка:"Я помогу Маше стать многодетной мамой."
*****
Отец,увидев в дневнике Вовочки двойку по физкультуре,спрашивает,в чём дело.
Вовочка:"Учитель попросил козла матами обложить.Ну,я и обложил...".
По пению,однако,стояла пятёрка.Отец кричит в соседнюю комнату:"Мать,этот идиот ещё и поёт!"
****
Певица Заз,побывав с концертами в Новосибирске и Красноярске,возвращается домой.Набирает ванну с пеной,ложится и вздыхает с облегчением:"Formidable,blya!".


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 360 ]  Пред.  1 ... 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21 ... 24  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.052s | 17 Queries | GZIP : On ]