Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Новый цикл вебинаров «Тела сновидения» Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 08 дек 2016, 23:05

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 537 ]  Пред.  1 ... 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21 ... 36  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: no subject
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 июл 2015, 07:56 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 июл 2010, 18:41
Сообщения: 357
Откуда: Екатеринбург
Кто-нибудь знает, что такое ППЛ? Является ли членство в ней гарантией хоть какой-нибудь вменяемости психолога? Или это обычная для современной России огранизация типа: продам корочки, недорого!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: no subject
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 июл 2015, 17:25 
Не в сети
Почётный участник форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 08:39
Сообщения: 17793
Откуда: Москва
Спросите у А.Г.Данилина. Он наверняка знает - что это такое и с чем её едят).

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.

Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: no subject
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 июл 2015, 17:39 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 июл 2010, 18:41
Сообщения: 357
Откуда: Екатеринбург
Бегущая по волнам писал(а):
Спросите у А.Г.Данилина. Он наверняка знает - что это такое и с чем её едят).


Эх... Да ну. Доктора беспокоить своими истриками. У него, наверняка, полно дел поважнее


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: no subject
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 июл 2015, 04:24 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2010, 13:25
Сообщения: 2145
Откуда: Москва
c0da писал(а):
Кто-нибудь знает, что такое ППЛ? Является ли членство в ней гарантией хоть какой-нибудь вменяемости психолога? Или это обычная для современной России огранизация типа: продам корочки, недорого!

Михаил, если пригодится - несколько лет назад в СН была передача с участием ответственного секретаря Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги (ОППЛ), психотерапевта - Ольги Анатольевны Приходченко. Посвящены они были медиации (урегулированию конфликтов через посредника) и стартовавшей тогда международной сертификационной программе на базе ППЛ. (http://www.oppl.ru/dolgosrochnyie-obraz ... atsii.html)
-- 2011.09.28 О конфликтах и медиации конфликтов
-- 2011.10.05 Как конфликт становится преступлением

О том, что такое ППЛ, какие в ней требования и др. можно еще посмотреть на сайте Лиги:
http://www.oppl.ru/o-nas/vstuplenie-v-ligu.html

И еще вот здесь в ответах и передаче Александр Геннадиевич давал общие рекомендации, как выбрать психотерапевта и на что ориентироваться:
-- 2006.02.13 Кто такие ''психологи'', ''психотерапевты'', ''психиатры''...
--- viewtopic.php?p=52842#p52842 (неск. вопросов)
--- viewtopic.php?p=59424#p59424


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: no subject
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 июл 2015, 14:30 
Не в сети
Стенографист!)
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 окт 2010, 20:11
Сообщения: 714
Откуда: Челябинская область
c0da писал(а):
Бегущая по волнам писал(а):
Спросите у А.Г.Данилина. Он наверняка знает - что это такое и с чем её едят).

Эх... Да ну. Доктора беспокоить своими истериками. У него, наверняка, полно дел поважнее

Собственно, раздел «Вопросы к Доктору» для этого и предназначен. Думаю, что ему в своей работе и не такие «истерики» случалось распутывать. По крайней мере, если вы действительно пойдёте к психологу, Вам будет с чем сравнивать, чтобы определить "вменяемость".


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: no subject
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 июл 2015, 15:16 
Не в сети
Стенографист!)
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 окт 2010, 20:11
Сообщения: 714
Откуда: Челябинская область
c0da писал(а):
Вот идёт борьба феминисток за права женщин. Если смотреть на интернет, то яростная и непримиримая. А за что, собственно, они борятся. Мир и так насквозь феминизирован. Мы и без всякой борьбы живём в мире, в котором внешность важнее содержания, в котором комфорт и достаток ценится выше новых открытий, в котором для большинства мужчин нет ничего в жизни важнее женской груди или попы. А знаете, до чего они доборолись?
Теперь в компьютерных играх нужно убивать женщин. Ибо равноправие же! Как так!? Почему все враги в играх должны быть мужского пола?

Да, действительно, сейчас на Западе популярно мнение, что женщины и мужчины во всех сферах жизни и во всех явлениях культуры должны быть представлены поровну, и тогда будет настоящее равенство. Собственно, поиск однозначного и простого решения сложных проблем – это и есть максимализм. Юношеский. Именно юношеский, потому что женское самосознание (я имею в виду не конкретных женщин, а массовое женское самосознание) веками принудительно удерживалось в инфантильно-детском состоянии. Женщинам запрещали получать образование, запрещали получать профессии, не давали им развиваться творчески, держали их в зависимости, поэтому они оставались инфантильными. В прошлом веке это самосознание (на Западе) стало расти, сейчас оно в периоде юношества, отсюда и максимализм. Собственно, это и не феминизм, а именно подростковый максимализм. Думаю, что это явление временное. У нас – хуже. У нас нет даже этого.

Что касается настоящего феминизма, то он вовсе не направлен на то, чтобы «феминизировать всё». Реальный феминизм – это очень сложное социально-культурно-философско-психологическое явление, оно направлено на то, чтобы человеческое достоинство, право на уважение и развитие не зависели от пола человека. Те люди, которые на Западе писали и говорили на темы феминизма (я кое-что читала из их сочинений) пытались в первую очередь понять, почему женщины такие, какие они есть, могут ли они быть другими, являются ли эти качества женскими от природы или они стали считаться женскими в процессе истории; они анализировали психологические механизмы (в том числе глубоко скрытые), которые приводят к тому, что женщины становятся такими, какими становятся; они старались вскрыть разные иллюзии и ложно-логические выводы относительно женщин. Они говорили в том числе и о тех проблемах, которые женщины создают мужчинам, стараясь понять, откуда эти проблемы берутся и можно ли их избежать, потому что без понимая причин этих проблем их решить никак невозможно.

Могу привести пример того, о чём писали реальные феминистки. Правда, сомневаюсь, что coda будет это читать. Но может, кто-нибудь из посетителей этой страницы прочтёт и задумается, потому что задуматься есть над чем. Французская писательница Симона де Бовуар, о которой говорилось и в СН, когда-то написала очень большую и серьёзную книжку, где, кроме многого прочего, решила без романтического флёра проанализировать такой тип отношений, когда женщина ищет смысл своей жизни только в любви. Многие считают такую ориентацию для женщины естественной, и вроде бы ничего плохого в этом нет… на первый взгляд. Но вот Симона описывала, как такие отношения постепенно превращаются в кошмар для обоих.
+
Суть этого кошмара, по мнению Симоны, заключается в том, что, если женщина видит своё счастье только в любви, она неизбежно начинает мужчину обожествлять (не отсюда ли «падание в объятиях», то есть практически падание на колени). Отчасти это свойство человеческой природы: нам всегда свойственно в какой-то степени обожествлять то, в чём мы видим единственный смысл своей жизни. Но мужчины и сами в этом виноваты: они сами веками требовали от женщины, чтобы она видела в мужчине бога, абсолютно непререкаемую истину. За всё ведь приходится платить, и за желание быть богом - в первую очередь. Многие женщины согласны обожествлять мужчину, но проблема в том, что это обожествление выливается в непомерную требовательность к нему. Женщина начинает хотеть, чтобы он правда был богом и имел божественные возможности. Требования, чтобы он уделял ей неограниченно много внимания, неограниченно много времени, чтобы никогда не уставал, чтобы угадывал все желания – это всё требования к богу, у человека нет таких возможностей, они есть только у бога. Такие отношения стоятся на иллюзиях, и это, по словам Симоны, вызывает всякие болезненные вывихи и искажения. Ну, например, женщина начинает чувствовать себя вправе не взрослеть. Ну действительно, она же находится рядом с богом, под его божественным надзором, зачем же ей взрослеть-то?.. Она может остаться маленькой капризулькой, ведь бог любой каприз может легко исполнить. И если мужчина на полном серьёзе пытается этой требовательности соответствовать, то он действительно рискует упустить и работу, и вообще абсолютно всё. А самое печальное, что, даже если он отказывается ото всего ради любимой – даже это её не вполне устраивает, потому что она ведь хочет любить успешного мужчину, такого, который значим во внешнем мире. То, что он не может уделять всё внимание ей и одновременно успешно работать, она отказывается понимать, потому что видит в нём не человека, а бога, а бог должен успевать всё. И единственный способ предотвратить такие кошмары в отношениях – ну, в общем, делать как-то так, чтобы женщины искали смысл своей жизни не только в любви и семье, такие женщины в отношениях ведут себя по-другому. Урезонивать, конечно, тоже можно, но только урезонивать придётся постоянно и бесконечно, а женщина всё равно будет чувствовать себя несчастной. Вероятно, это как раз тот случай, когда любовь превращается в зависимость, а зависимость – она и правда разрушает. Ну, правда, Симона тоже не приводит никаких способов, как такие отношения безболезненно завершить. По её мнению, безболезненного конца у таких отношений быть практически не может, потому что они с самого начала основаны на иллюзиях, а разрушение иллюзий – это всегда болезненно. Но иллюзии рушатся, и это неизбежно. Мужчина не может быть богом, как бы он ни пытался его из себя изображать, он всё равно убеждается, что это выше его возможностей. А женщина не может всю жизнь обманываться, считая его богом, она всё равно поймёт, что он всего лишь человек, и для неё это печальное разочарование. И тогда она либо идёт искать нового «бога», который позволит ей и дальше не взрослеть, либо меняет своё отношение к жизни и начинает искать в жизни какой-то свой смысл.

На Западе это внимательно читали. Может, поэтому у них и кошмаров таких в отношениях стало меньше. А у нас мужчины многие по-прежнему мечтают о женщине, которая будет жить только им, только любовью к нему, и положит всю свою жизнь, всю свою душу на эту любовь (образ булгаковской Маргариты многие понимают абсолютно буквально). И если ему вдруг попадается вот такая девушка – такая вся из себя нежная, хрупкая, такая вся зависящая от его постоянного внимания, такая вся не могущая без него жить, - то мужчина думает, что это вот и есть Настоящая Любовь, хотя на самом деле всё это просто тешит его мужское самолюбие. И тешит оно его до тех пор, пока обожествление мужчины не превращается всё больше в непомерную требовательность, и тогда мужчина говорит: ой нет, мне такое не надо, как бы мне выйти из этих отношений. При этом выйти-то он хочет, но не прекращает мечтать в принципе о такой женщине, которая бы вот так вот отчаянно его любила, но безо всяких для него неудобств. У нас нет понимания того, что женщина должна быть чем-то активно увлечена и иметь какой-то смысл в жизни кроме любви – и только тогда её любовь не превращается из розовой сладости в бензопилу.
Свернуть


Ниже – кратко, основные мысли Симоны о таких отношениях, когда женщина видит свой жизненный интерес только в любви. Ну жестковато она писала, конечно. Но, в общем, трезвый взгляд на любовь (вернее, на то, что под этим словом прячется) тоже иногда нужен…
+
Слово «любовь» имеет не один и тот же смысл для мужчин и женщин, что является источником возникающих между ними недоразумений. Байрон совершенно верно заметил, что в жизни мужчины любовь представляет собой лишь одно из занятий, тогда как для женщины она и есть жизнь. Но это не закон природы. Наличие различных представлений о любви у мужчин и женщин — это свидетельство различия их социальной ситуации. Женщина считается существом второстепенным, мужчина преподносится ей как некая абсолютная ценность. Поэтому большинство женщин так настойчиво ищут любви.

Психоаналитики нередко утверждают, что в любовнике женщина ищет образ отца. Женщина стремится не подменить одного другим, а возродить определенную ситуацию, ту, в которой она находилась, будучи девочкой и живя под защитой взрослых. Ей так хочется вновь увидеть потолок над своей головой, спрятаться за стенами, которые защитили бы ее от свободы, от своей растерянности перед миром. Многие женщины хотят благодаря любви вернуться в детство, им нравится, когда любовники называют их «маленькой девочкой», «дорогой деткой». Эта тема без конца повторяется в любовных разговорах и переписке. «Бэби, малютка моя», - шепчет любовник, а женщина называет себя «твоя малышка», «твоя крошка». Превратиться в ребенка в объятиях мужчины — это для неё высшее счастье.

Даже если женщинам доступна независимость, любовь сильнее манит многих из них, потому что самой нести бремя своей жизни очень нелегко. Так, юноша нередко тянется к женщине, которая старше его, он ищет в ней наставницу, воспитательницу, мать. Но его образование, правила, которым он следует, нравы общества не позволяют ему окончательно избрать этот легкий путь. Поэтому такую любовь он рассматривает лишь как определенный жизненный этап. Шанс мужчины, как взрослого, так и мальчика, состоит в том, что его побуждают избирать в жизни самые трудные, но и самые надежные пути. Несчастье женщины заключается в том, что ее окружают искушения. Все толкает ее на легкий путь: вместо того чтобы побуждать ее бороться за себя, ей предлагают отречься от себя и плыть по течению, пока она не достигнет волшебного блаженства. А когда она замечает, что была заворожена миражом - уже слишком поздно и силы ее иссякли.

Почти все женщины мечтают о «великой любви», некоторые из них прикасаются к ней, другим достается суррогат, они познают ее неполной, ущербной, смехотворной, несовершенной, лживой. Во многих случаях женщина ждет, что любовник наполнит смыслом ее существование, возвеличит ее «я». Многие женщины способны любить лишь в том случае, если они сами любимы. При этом чтобы влюбиться, им порой достаточно одного проявления любви. В любви женщина чувствует себя высшей, надежнейшей ценностью. Отныне, благодаря любви, которую она внушает, она имеет наконец право лелеять себя. Что может быть горше, чем чувствовать себя никому не нужным цветком, ароматом, сокровищем? Любовь — это проявитель, благодаря которому в бесцветном образе, таком же бесполезном, как неудачный негатив, начинают играть яркие, положительные черты. С ее приходом лицо женщины, линии ее тела, воспоминания детства, пережитые горести, платья, привычки, весь ее мир и вся ее личность — словом, все, что с ней связано, освобождается от случайности и превращается в необходимость. Она становится драгоценным подарком, положенным на алтарь ее божества.

Сначала женщина ищет в любви подтверждения ценности собственной личности, своего настоящего, затем любовь овладевает и ее будущим: чтобы будущее обрело смысл, она предназначает его своему возлюбленному, в котором для неё сосредоточены все ценности.
Мужчина подталкивает ее к этой иллюзии, потому что поначалу он разделяет ее. В тот момент, когда он хочет эту женщину, он хочет ее со всей страстью, и только ее одну. Но желание мужчины не только бурно, но и преходяще, оно удовлетворяется и быстро угасает. Женщина же начинает воображать, что он любит ее такой же идолопоклоннической любовью, как и она его. Она постоянно спрашивает его: «Ты меня любишь? Так же, как вчера? Ты меня не разлюбишь?» Эти вопросы она очень ловко задает как раз в тот момент, когда у мужчины нет возможности дать искренний и обстоятельный ответ. Вырывая у него желаемые ответы, она превращает их в свои трофеи. И ей начинает казаться, что она, и только она одна, родилась богиней и была предназначена богу. Высшее счастье для влюбленной женщины заключается в том, чтобы возлюбленный признал ее частью себя самого. Когда он говорит «мы», она чувствует себя единой с ним, тождественной ему, она разделяет его авторитет, вместе с ним царствует над всем остальным миром. Она беспрестанно, даже назойливо, повторяет это сладостное «мы». Именно уверенность в этом дает ей столь высокое счастье. Ей кажется, что она сидит по правую руку от Бога, и ей неважно, что она занимает лишь второе место, если она знает, что это место в столь превосходно устроенном мире останется за ней навсегда. До тех пор пока она любит, любима и, следовательно, необходима возлюбленному, она чувствует свою жизнь наполненной смыслом, наслаждается покоем и счастьем.

Но это сверкающее счастье редко бывает прочным. Мужчина не может быть Богом. Из-за этого заблуждения между ней и предметом ее обожания разверзается пропасть. Видя в нем бога, она неправильно судит о его свободе, которая отмечена нерешительностью и страхом. Она не может стать ему настоящим другом, потому что не осознает, что в мире его подстерегают опасности, что его планы и цели шатки, а сам он хрупок. Этот отказ мерить любовника человеческой меркой объясняет многие парадоксы женского поведения. Дело в том, что поверженное божество — это не человек, а самозванец; у любовника есть лишь одна возможность: постоянно доказывать, что он действительно тот самый царь, которого обожает женщина. Открывая недостатки, несовершенства своего божества, женщина переживает разочарование. Подобное разочарование мучительней, чем разочарование ребёнка, когда рушится авторитет его отца: ведь женщина сама выбрала того, кому отдала в дар своё существо. Она разочаровывается и раздражается, если он не соответствует тому образу, которым она его подменила. Если он устал или рассеян, если ему не вовремя хочется есть или пить, если он ошибается или противоречит сам себе, она ставит ему это в вину. Таким образом она доходит до того, что упрекает его за любое действие, которое ей самой приходится не по нраву. Она судит собственного судью, и чтобы он был достоин оставаться её повелителем, отказывает ему в праве на свободу. Именно в этом состоит проклятие, тяготеющее над страстно влюбленной женщиной: ее возвышенное представление о мужчине неизбежно превращается в требовательность. Отрекаясь от себя ради любви, она хочет в то же время взять свое: ей необходимо завладеть человеком, которому она отдает все свое существо. Она дарит ему себя безраздельно, но требует, чтобы он достойно принял этот дар. Она посвящает ему все свое время, но и он должен быть постоянно рядом с ней. Она хочет жить лишь им, но она хочет жить полной жизнью, и для этого он должен посвятить всего себя ей.

Сначала влюбленная женщина с упоением удовлетворяет желания любовника, затем, как легендарный пожарник, совершающий поджоги из любви к своему ремеслу, она старается пробуждать в нем желание, чтобы иметь возможность удовлетворять его. Если это ей не удается, она чувствует себя до того униженной и ненужной, что любовнику приходится разыгрывать пылкость, которой он на самом деле не испытывает. Превратившись в рабыню, женщина нашла самый надежный способ поработить мужчину. В этом состоит еще один обман любви, который с такой обидой разоблачают многие мужчины: она принимает форму дара, будучи на самом деле тиранией. Женщина видит в нем бога и требует, чтобы он с благодарностью нес крест, который она на него возлагает. И ее тирания ненасытна. Влюбленный мужчина властен, но, если он получил то, чего желал, он чувствует себя удовлетворенным. Что касается взыскательной женской преданности, то она не знает границ. Любовник, доверяющий своей любовнице, не имеет ничего против ее отлучек или занятий вдали от него. Для женщины же отсутствие внимания любовника — это пытка. Он для неё – всевидящее око, устремляя свой взгляд не на нее, он тем самым чего-то ее лишает; все, что он видит помимо нее, крадет его внимание у нее. Ей кажется, что он покидает ее и изменяет ей даже тогда, когда, находясь с ней рядом, он читает или пишет. Она ненавидит его, когда он спит, когда он ушёл в себя и занят собственным отдыхом. Бог не должен засыпать, он должен постоянно бодрствовать, иначе его творение теряется в небытии. Иногда она будит его просто для того, чтобы он не спал, не отдалялся от нее, думал только о ней, постоянно пребывал с ней - в комнате, в постели, в ее объятиях, как Бог в алтаре. Это постоянное желание влюбленной женщины, она - тюремщица.

В то же время она не готова согласиться на то, чтобы мужчина стал просто ее пленником, и больше ничем. В этом состоит один из болезненных парадоксов любви: становясь узником, божество лишается своей силы. Любовники, принадлежащие лишь друг другу, не могу остаться в живых, они умрут от скуки; в этом отчасти заключается смысл сказания о Тристане и Изольде. Женщина пытается спасти свою трансцендентность, посвящая ее мужчине, но он должен соединить ее с внешним миром. Какой же он герой, если не совершает никаких подвигов? Дама обижается, если рыцарь покидает ее и отправляется на подвиги, но, если он остается у ее ног, она презирает его. Именно в этом заключаются трудности и муки любви: женщина хочет всецело владеть мужчиной и в то же время требует от него, чтобы он был выше всего того, чем можно было бы обладать. Женщину с ясной головой такая любовь может привести только к отчаянию. Ведь любовница, мечтая, чтобы любовник был героем, гигантом, полубогом, хочет, чтобы он интересовался не только ею, и в то же время для нее счастье возможно лишь при условии, что она полностью завладеет возлюбленным.

Женщина со страстной и требовательной душой вряд ли может обрести покой в любви, потому что цели, к которым она стремится, противоречивы. Если она страдает и мучается, то рискует стать обременительной для мужчины. Не чувствуя себя необходимой, она становится назойливой, невыносимой. Женщинам часто приходится переживать подобную драму. Как только женщина чувствует, что любима меньше, чем раньше, она начинает ревновать, а поскольку она очень требовательна, то она чувствует это почти всегда. Она плачет, жалуется, устраивает сцены и теряет свою привлекательность. Если любовь разрушается, то женщина, видящая смысл жизни лишь в любви, чувствует себя превратившейся в ничто. Конечно, ее пугает такое превращение, поэтому она так цепляется за любовь. Если она молода, она надеется исцелиться при помощи новой любви и нередко предается ей еще неистовей, так как стремится искупить прошлое поражение. Неудача в любви может стать для женщины плодотворным испытанием лишь в том случае, если она способна взять свою судьбу в собственные руки и создать себе независимую, наполненную смыслом жизнь.

Осмотрительная влюбленная - хотя эти два слова плохо сочетаются друг с другом - старается привязать мужчину более прочными узами, родив ему ребенка, выйдя за него замуж. Желание стать женой своего любовника не дает покоя многим женщинам, поскольку они стремятся к прочному положению. Однако женщина в этом случае не может называться возлюбленной. Дело в том, что возлюбленная, неистово мечтая навсегда завладеть свободой любовника, не помышляет об ее уничтожении. Именно поэтому любовь-религия чаще всего ведет к катастрофе. Если в замужней женщине сильнее всего говорит голос влюбленной, то домашние и материальные хлопоты, различные занятия и развлечения теряют в ее глазах всякую ценность. От скуки ее может спасти только присутствие мужа. Совсем по-другому чувствует себя женщина, живущая в браке, в котором оба супруга равно автономны. В этом случае супруги, каждый из которых остается самодостаточным, свободно отдают друг другу любовь.

Подлинная любовь должна быть основана на взаимном признании двух самостоятельных личностей. Каждый из любящих чувствовал бы себя в этом случае и самим собой, и Другим, ни одному из них не пришлось бы отрекаться от своей трансцендентности или калечить себя. Оба они вместе находили бы в мире ценности и цели. Каждый из них, даря себя возлюбленному, познавал бы себя и обогащал свой мир. В работе «Происхождение души» Жорж Гусдорф очень точно описывает, чего ждет от любви мужчина: «Любовь открывает нам нас самих, заставляя нас превзойти самих себя. При соприкосновении с кем-то посторонним, но дополняющим нас, мы утверждаем себя. Любовь, как форма познания, открывает нам новые горизонты и края в мире, где мы всегда жили. В этом заключается великая тайна: меняется мир, меняюсь я сам. И знаю об этом не я один. Более того, есть кто-то, кто мне это открыл. Так женщина играет необходимую и основополагающую роль в познании мужчиной самого себя».

Гусдорф пишет: «Точно так же мужчина является для женщины необходимым звеном, связывающим ее самое с ней самой». Но для женщины такая ситуация становится возможной, только если она так же полноценно существует для себя, то есть обладает экономической независимостью, стремится к достижению собственных целей и непосредственно связана с обществом. При этих условиях в любви возможно равенство. Но часто женщина осознает себя лишь в качестве возлюбленной, часть ее личности, предназначенная «для другого», заменяет собой всю ее личность. Вся ее личность сведена лишь к роли любовницы, которую не только открыл, но и сотворил мужчина, и ее душевное благополучие зависит от его свободы. Ей грозит опасность от этого мужчины, и он наперекор ей и себе принимает облик врага. Вместо слияния, к которому она стремится, влюбленная женщина приходит к горькому одиночеству, вместо взаимопонимания ее ждет борьба, а то и ненависть.

Мужчины многократно провозглашали, что для женщины любовь — это высшее свершение. «Женщина, которая любит, становится еще больше женщиной», — говорит Ницше. А вот слова Бальзака: «В высоком смысле жизнь мужчины есть слава, а жизнь женщины есть любовь. Женщина равна мужчине лишь тогда, когда она превращает свою жизнь в вечный дар, тогда как жизнь мужчины — это вечное действие». Но в этих словах заключен жестокий обман, поскольку мужчинам нет дела до дара, приносимого им женщинами. Мужчине не нужна любовь-религия, хотя она и тешит его тщеславие. В соответствии с мужскими проповедями, женщина обязана дарить ему всю себя, но этот дар его раздражает. И растерянная женщина остается один на один со своим отвергнутым даром и со своим бессмысленным существованием. Когда женщина сможет любить благодаря своей силе, а не благодаря слабости, когда она будет любить не для того, чтобы бежать от себя, а для того, чтобы себя находить, чтобы себя познавать, — тогда любовь станет для нее, как и для мужчины, не жуткой опасностью, а источником жизни.
Свернуть


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: no subject
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 июл 2015, 17:41 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 июл 2010, 18:41
Сообщения: 357
Откуда: Екатеринбург
Eugenia, Женя, вот Вы совершенно зря думаете, что я не буду читать. Прочитал. Очень теперь хочу узнать, откуда эта выдержка. Нет, я, конечно, сам могу нагуглить, но более человечно, мне кажется, попросить у Вас указания на источник.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: no subject
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 июл 2015, 17:53 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 июл 2010, 18:41
Сообщения: 357
Откуда: Екатеринбург
Да и писал я не о настоящих феминистках. А о интернет-феминистках-активистках. Которые несутся как локомотивы, сломя голову, сами не понимая, в каком направлении.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: no subject
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 июл 2015, 18:16 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 июл 2010, 18:41
Сообщения: 357
Откуда: Екатеринбург
Сходили к психологу. Стало ещё хуже. Он зачем-то наплёл вслух о том, что у меня интересный архетип, что со мной интересно, что мы дополняем друг друга. Зачем!? Теперь она хочет детей и замуж. Это ужасно. Потому что на работах ещё более адский цейтнот, а она, как броненосец потёмкин, нифига не замечает, и нагружает меня ещё необходимостью принять решение женимся мы или нет. И что я должен сказать? Я не могу себя заставить сказать да. Я пытаюсь, но не могу. У меня внутри всё сжимается от ужаса при одной мысли об этом. Почему она выбирает именно такие моменты для всех этих вопросов? Почему она никак не замечает, что перегружает мою психику ответственностью? Что я не справляюсь. Вот вы скажите: так скажи ей. Говорил! Нихрена. Как об стенку горохом. Давление только нарастает и нарастает. И я уже просто не замечаю, где она действительно давит, а где я себя просто накручиваю. Напряжение настолько большое, что сегодня на маму свою ругался матом.

Вопрос: почему я позволяю ей возвращаться? Ответ: я не знаю, как запретить. Вопрос: что делать? Ответ: хрен знает, похоже, действительно, надо сбежать.

Когда мы расстались в очередной раз... Она решила привезти мои подарки обратно. Я её умолял не приезжать, я её просил, я ей запрещал. Она не слушает меня, и всё. А после этого говорит: я тебя люблю. Лезет обниматься. Строит из себя очаровательную девочку. Это адский кошмар какой-то.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: no subject
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 июл 2015, 18:50 
Не в сети
Стенографист!)
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 окт 2010, 20:11
Сообщения: 714
Откуда: Челябинская область
Приведённые выше мысли взяты из книги Симоны де Бовуар «Второй пол» (она есть и на русском языке) – это ооочень большая книжка о том, как формировалось и менялось отношение к женщине на протяжении истории и о том, как сами женщины ощущают себя в своём положении. Собственно, это не строгая цитата, это набор цитат, высказывающих основные мысли одной из глав этой книжки, где говорится о поведении влюблённой женщины. При этом надо учитывать, что книга эта написана в середине прошлого века, когда западных женщин ещё очень сильно ориентировали на роль домохозяйки и вообще поощряли их зависеть от мужчины. Но вот АГ эту книжку настоятельно рекомендовал по крайней мере женщинам, и выпуск СН о ней тоже был в начале прошлого года. На мой персональный взгляд, что-то в этой книге уже устарело, что-то не очень подходит к нынешней российской действительности, но многое вполне себе узнаваемо; что-то внешне видоизменилось, но в основе осталось прежним. Ну вот например в этой же главе Симона писала, что в её времена влюблённые женщины были очень склонны терять себя, растворяясь в интересах мужчины. Сейчас они часто теряют себя, распыляясь на хаотичные соблазны рекламы (в том числе на рекламные образы, связанные с отношениями) и желая, чтобы мужчина это распыление поддерживал; но и в том и в другом случае это стремление видеть в мужчине бога, которому можно передоверить себя и свою жизнь.

По поводу психолога – не очень понимаю, как можно за одну консультацию уверенно определить, подходят ли люди друг другу. Если иногда сами люди, даже живя бок о бок годами, не могут в этом разобраться. Сказать «вы совместимы по архетипам» - это, на мой взгляд (НЕпрофессиональный!) всё равно что сказать «вы совместимы по гороскопу». :hi_hi_hi:

c0da писал(а):
Потому что на работах ещё более адский цейтнот

А Вы возобновили работу? Или нашли новую?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: no subject
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 июл 2015, 19:10 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 июл 2010, 18:41
Сообщения: 357
Откуда: Екатеринбург
Eugenia писал(а):
А Вы возобновили работу? Или нашли новую?


У меня есть возможность не потерять окончательно всё. Но я теряю, не могу сосредоточится, психую. Мне просто нужно забыть хотя бы на месяц об отношения. Но она никак не позволяет это сделать. Я уже не знаю, в какой форме об этом просить.

Вот и думаю, что остаётся одно: сбежать.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: no subject
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 июл 2015, 19:42 
Не в сети
Почётный участник форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 08:39
Сообщения: 17793
Откуда: Москва
А зачем вы вместе пошли к психологу?!
Вам надо было вначале пойти одному и описать ситуацию с вашей точки зрения.
Психолог мог видеть задачу в том, чтобы однозначно наладить ваши отношения, чем о объясняются его речи.

А если бы вы пошли сами по себе, то он бы рассматривал ситуацию с позиции ваших интересов.

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.

Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: no subject
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 июл 2015, 20:29 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 июл 2010, 18:41
Сообщения: 357
Откуда: Екатеринбург
Бегущая по волнам писал(а):
А зачем вы вместе пошли к психологу?!
Вам надо было вначале пойти одному и описать ситуацию с вашей точки зрения.
Психолог мог видеть задачу в том, чтобы однозначно наладить ваши отношения, чем о объясняются его речи.

А если бы вы пошли сами по себе, то он бы рассматривал ситуацию с позиции ваших интересов.


Не знаю. Это было спонтанное решение. Ей нужно было мнение третьей стороны о наших отношениях.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: no subject
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 июл 2015, 20:45 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 июл 2010, 18:41
Сообщения: 357
Откуда: Екатеринбург
Я просто не понимаю, чем вызвано её поведение. Может быть, она просто не хочет ответственность брать на себя за развал наших отношений? И я её должен взять на себя? Но я пытаюсь взять, а она не даёт. Но перед психологом у нас был примерно такой диалог.

Я: Если мы сейчас сбежим от него, то что будем дальше делать? Оставим всё как есть и будем ходить по замкнутому кругу?
Она: Нет. Мы можем уйти и остаться друзьями.
Я: Навсегда друзьями?
Она: Нет, мы можем договориться, что только на пару месяцев, а потом вообще общаться не будем?

Я так и не решил сбегать. Но я не понимаю, что это. Это шутка, это она проверяет так мои чувства. Официально она всё время говорит, что я должен просто говорить своё твёрдое "нет", на её предложения разойтись. Но я пробовал так говорить, а лучше и легче не становиться.

Как мне понять, что вообще происходит?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: no subject
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 июл 2015, 21:10 
Не в сети
Почётный участник форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 08:39
Сообщения: 17793
Откуда: Москва
Да вообще никому ничего не понятно.
Детский сад какой-то с вашим участием.

Вот что означает эта фраза?! :sh_ok:
c0da писал(а):
Официально она всё время говорит, что я должен просто говорить своё твёрдое "нет",
на её предложения разойтись. Но я пробовал так говорить, а лучше и легче не становиться.
Как мне понять, что вообще происходит?


Почему вы ДОЛЖНЫ говорить то, что Она вам указывает/подсказывает на её предложение разойтись?
Это что - роль? Которую вы учите. :hi_hi_hi:

Я начинаю склоняться к мысли, что вы тут комедию разыгрываете. :a_g_a:
Ну просто невозможно предположить, что описываемое вами - реальность... :ni_zia:

Какое-то всё "ВАТНОЕ", такая вот неожиданная ассоциация..

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.

Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 537 ]  Пред.  1 ... 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21 ... 36  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot] и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.054s | 17 Queries | GZIP : On ]