Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Прямой эфир. Youtube
Чат переехал на ютуб

Текущее время: 28 мар 2024, 15:32

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3311 ]  Пред.  1 ... 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124 ... 221  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 фев 2014, 15:38 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2010, 20:48
Сообщения: 1619
Откуда: Омск
Папа, ну полежи со мной секундочку....avi

http://www.youtube.com/watch?v=fXBxGWSdVNM

Прикол! Вот так мы разговариваем с папой)))

http://www.youtube.com/watch?v=uXbKMhMCOJk

Как папу зовут?-Батяяяяя))))

http://www.youtube.com/watch?v=N_Ya2yDyG8k

_________________
Мир прекрасен, когда мне хватает мудрости...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 фев 2014, 15:59 
Не в сети

Зарегистрирован: 12 фев 2014, 15:51
Сообщения: 1
Откуда: Киев
Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит мужик стоит 2 на 2 метра. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать.
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера.
- Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:
- Ну, бей же его, раз боксерские перчатки нацепил!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спулили!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три..."
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!!


Последний раз редактировалось Maxim Polla 18 фев 2014, 09:40, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 фев 2014, 12:51 
Не в сети

Зарегистрирован: 01 мар 2010, 10:27
Сообщения: 581
Откуда: Йошкар-Ола
Ра-Хари
Руководство для начинающего медитатора
 
Посвящается Мастеру
Это книга тысячи и одной телег.

"Для тех, чьи умы созрели..." 
Мастер Рамана

"Горе от ума"
Писатель Грибоедов

 
Сидели Шива с Паравати на высокой горе и спрашивает Паравати сдуру : 
- Слушай, Шива, а чего это люди все так страдают? 
- Это потому, что они желают страданий, - Отвечал Шива. 
- Но как сделать, чтобы они не желали страданий? 
- Да просто не желать, но ты же знаешь этих пассажиров, им хрен чего объяснишь! 
- А ты, о Шива, попробуй. 
- Да чего тут пробовать, я им уже и Веды, и Упанишады, и Сутры всякие посылал, а толку - что с козла молока, они из всего норовят религию сделать,- устало сказал Шива. 
- А вот я знаю, что есть такой русский сумасшедший Ра-Хари, может через него передать? 
- Да ты что, очумела или мяса наелась? Он же аферист, наркоман и вообще личность не серьезная. Такой все запорет. 
- Но ты же ничего не теряешь. 
Вот так наехала она на него, а что с бабы взять, и уболтала конечно, даром что Шива. 
- Действительно, никто ничего не теряет, главное это то, что :
 
1. Медитировать не надо.
2. Спать лучше часто, но много.
3. Все уже хорошо, все будет хорошо, и с вами тоже.
4. Если вы достигните успеха в медитации, не забывайте, что этот успех - тоже иллюзия.
5. Вы, батенька, лучше уходите на пенсию. Вы уже работали много миллионов лет, пора отдыхать.
6. Вас подставили. Вас кинули на все ваши бабки до цента. Все деньги - иллюзия. У вас ничего нет. И не было.
7. Если вам случится жить в Индии, то старайтесь меньше общаться с русскими духовными искателями.
8. Некогда один духовный искатель накурился ночью анаши на кладбище города Пуны и осознал Смысл Всего. На утро, конечно, опять забыл.
9. Грехов нет. Грех - это то, что ум считает грехом, а ума тоже нет.
10. Однажды посреди ночного озера Малави один сказал африканскому старику: 
- Ты знаешь, Баба, американцы летали на Луну.
- Знаю, - отвечал Баба, - я их там видел. 
Хорошая анаша в Малави!
11. Не торопитесь на встречу с Богом, еще встретитесь.
12. Банг: Листья конопли очищаются от пыли водой Ганга, мелко перетираются в ступке 20 минут с прочтением мантры ОМ НАМА ШИВАЙА. Если конопля сухая, - то предварительно очищается от семян и веток и размачивается 10 минут. Как можно больше энергии вкладывается в процесс перетирания. Мед, лимон, сахар, фрукты по вкусу. Для начала не больше одной ложки на медитатора. Можно добавлять в кашу, блины или есть так. перед употреблением поднести к третьему глазу, восхваляя Шиву.
13. Однажды Кришна обнаружил, что ему нечего делать. Пришел он тогда к Бхактиведанте Прапхупаде чтобы хоть как-нибудь повеселиться, на дудке, может поиграть... А Прапхупада говорит: 
- Я, - говорит, - занят восхвалением имени Бога 6100 раз в день, чего и другим советую, а ты, молодой человек, повосхваляй-ка этак с недельку и приходи на сатсанг к 7 утра. 
"Как же ты докатился до жизни такой" - хотел спросить Кришна, но почему-то не спросил.
14. Йога - это когда тебе приятно в какой-то позе. Главная поза - лежа.
15. Христианство - это туфта.
16. Мудреца спросили :"Стоит ли медитирующему отгонять комаров?" - "Ну ежели вы на самом деле взмедитнули, - ответил Мастер,- то комаров вы не заметите, ну а коли пока просто так сидите, то чего ж терпеть?"
17. Однажды Ошо проснулся утром после бурного саньясинского праздника и забыл, кто он такой. И спросить не у кого - все вокруг с опухшими рожами и глаза отводят. Решил он тогда книжек своих почитать чтоб хоть знать, что людям-то говорить. Только стал читать, как опять сморило. На следующее утро конечно все вспомнил.
18. Ученик спросил :" Мастер, как мне познать неведомое?" - "А ты погоди пока оно не станет ведомым"- ответил мастер.
19. Один Мудрец сказал: "Нижняя часть моей головы - суть рельсы". А как сказал, так крыша у него и поехала.
20. Однажды группа медитаторов села на измену и со страху материализовала настоящего мента, который проверил у всех паспорта, прописки и потом растворился. Ведь все это иллюзии.
21. ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ.
22. Некоего медитотора замучила совесть, что все вокруг медитируют, книжки Бхагаванов читают, обсуждают что-то, а он все дома сидит да банг ест. Другие медитаторы Истиной в тишине наслаждаются, а у него Пинк Флойд орет. Погоревал он, банга поел и перестал горевать.
23. Мудреца спросили: "Как надо питаться начинающему медитатору?" Он ответил:
"Ну, вообще то кушать хорошо то, что вкусно в момент принятия пищи, но не следует есть мяса-птицы-яиц-лука-перца тому, кто желает успокоить свой ум".
24. Гуру порождает вокруг себя церковь. Но это лишь игра Гуру. После ухода Гуру церковь неуместна.
25. Женщины отвлекают медитатора. Медитатору стоит либо найти свою внутреннюю женщину, либо трахаться, пока не надоест. Аналогично для медитаторок.
26. Водка, несомненно, вредна медитатору.
27. Можно делать что угодно, если не забывать, кто ты.
28. Кот - это очень священное животное. Корова тоже.
29. Не бойтесь неприятностей, если они еще не случились, то они где-то в будущем, а если уже случились, то в прошлом. То есть сейчас и здесь их нет.
30. Работать против желания категорически недопустимо!
31. Забудьте о том, что вы идете к просветлению.
32. Все вопросы сводятся к вопросу: "Кто я?". Все ответы к: "А хрен его знает."
33. Некогда Мудрец проходил мимо пещеры известного на всю округу святого отшельника. Был вечер, святой оставил его ночевать в пещере, а сам лег снаружи. Подушка была Мудрецу неудобна, он подвинул ее и нашел "Плейбой". "Дрочит святой отец" - смекнул Мудрец.
34. Смешная штука жизнь - посмотришь вокруг, ну как не засмеяться?
35. Медитатор может быть где угодно.
36. Если много знать - устанут глаза. Если много спать - то нет.
37. Некий мудрец решил ловить человеков, но ловились только бабы. Плюнул он тогда на человеков и стал ловить баб.
38. Бога нет.
39. Спросил один: "Должен ли искатель бросить семью и следовать за Мастером?" 
- "Ты мне ничего не должен," - ответил Мастер.
40. Некий искатель хотел себе купить мотоцикл и был заранее счастлив. Потом он купил, но стал несчастлив, потому, что много хлопот, но счастлив от предвкушения, что продаст.
41. Главное - это не перенапрячься в духовном поиске.
42. Наручные часы всегда сбивают нас с ритма жизни.
43. Не шутите с кармой! Падшие медитаторы рождаются комарами.
44. Один искатель сказал: 
- Мастер, я хочу уйти в монахи. 
- Ну сходи, если уж так хочется, - ответил Мастер.
45. Если избегая действия, вы приносите хлопоты окружающим, то это никак не портит вашу карму.
46. Медитация - это искусство быть.
47. Не бойтесь остаться на едине с собой, вы не кусаетесь.
48. Путь ведет в никуда. Главное - не сбиться.
49. Медитаторы, как правило, любят учить друг друга смыслу существования.
50. В следующий раз тщательнее выбирайте национальность своего рождения.
51. Спасти невозможно. Можно спастись.
52. Мудрец сказал: Истина в еде.
53. Тщательно готовьтесь к вашей встрече с Манчисом. Многие искатели просветлели таким образом.
54. Если вы не можете следовать этому руководству, то не следуйте.
55. Проснувшись, не торопитесь слезать с постели. Идти некуда.
56. Некий искатель спросил: "Могу ли я обрести нирвану читая мантры и соблюдая пост?" - "Можешь, но это не ускоряет обретение нирваны," - ответил Мудрый.
57. Когда искатель сидит в позе торжественного медитатора, то, как правило он притворяется.
58. Бороться со своими мыслями, это уподобиться одному глупцу, который в целях аккуратности и гигиены решил больше не какать. День не какал, два не какал. Потом, конечно не выдержал, но всех продолжал уверять, что не какает.
59. Делать можно только то, что хочется. Когда уже ничего не хочется, то это верный признак углубленного осознания мира.
60. Бойтесь медитаторов, которые хотят навесить на вас свои проблемы. Проблем нет. Это их иллюзии. Не бойтесь.
61. Внимательно слушая советы других искателей, никогда не тратьте энергии на их выполнение.
62. Никто ничего не знает, кроме познавших, а те и знать не хотят.
63. Петь и танцевать очень полезно для медитатора. Уметь это делать совсем не обязательно.
64. Все, что я могу предложить вам - это быть свободным.
65. Если поза медитатора мешает его медитации, то какая же это на хрен медитация?
66. Если вы хотите поссориться с иным духовным искателем, то дайте ему в долг.
67. Ученик хотел подойти к Мастеру и спросить: "Что делать?" А потом лень стало, и не стал подходить.
68. Стыд - это одна из опаснейших иллюзий ума.
69. Две животных силы в нас живут: страх и любовь. Секс и агрессия только их дети. Но ведь бояться нечего, а любить есть что.
70. Вовочка был великим Дзен-Мастером.
71. Планировать бессмысленно. Будь что будет. Но каждому дано выстрадать свое "будь что будет".
72. Ах, милочка! Вы просто будите во мне Будду.
73. Истинный Мудрец всегда делает так, чтобы бардак в его обители убирал кто-нибудь другой.
74. Лень - это ключ, оставленный нам Богом.
75. Ревностное исполнение обрядов и ритуалов приводит медитаторя к мысли "А на хрена я это делаю?"
76. Пусть лошадь думает. У него голова большой.
77. Не надо пытаться изменить свою жизнь. Она и так изменится.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 фев 2014, 15:45 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2010, 20:48
Сообщения: 1619
Откуда: Омск
Черная моль

http://www.youtube.com/watch?v=aCyMbVfsZdc

_________________
Мир прекрасен, когда мне хватает мудрости...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 фев 2014, 13:57 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2010, 20:48
Сообщения: 1619
Откуда: Омск
http://dream-air.ru/forum/16-65-1

Списали штурмана с лётной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: -"Что делать умеешь. -Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. -Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай." Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит: "-54." Проверили, всё верно. "-А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?" Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:" -327." Проверили,опять всё верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: "-1243". Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но окозалось всё правильно. Председатель: "-Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? -Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца..."

***

Командир: - Штурман, курс!
Штурман: - 270!
Командир: - Не умничай. Куда поворачивать? Влево или вправо?

***

- Штурман, мы где?
- В вытрезвителе, командир.
- Зачем мне такая точность, город назови…

***

Однажды в студеную зимнюю пору
В Россию шел враг – убивать и палить.
Но враг был без карты. По зимнему бору
Его должен был проводник проводить.
И оный нашелся – обычный крестьянин
Алкаш и скотина Ивашка Сусанин
За литр самогона, пол пуда муки
Вести согласился чужие полки.
И двинулись орды, тряся знаменАми
И думали морды – "Победа за нами"
Однако в их плане большой был изъян:
Никто не заметил – Сусанин был пьян
Он шел впереди, и махая рукою
Наивных врагов увлекал за собою
Наивно за ним увлекались враги
И в гущу чащоб направляли шаги
На третие сутки Сусанин проспался
Глаза разлепил, посмотрел, испугался
Чащоба, сугробы, толпа дураков
И каждый от злобы угробить готов
- Куда ты завел нас? Не видно не зги! -
Сусанину злобно сказали враги
Нахальный с похмелья, мужик не смутился:
- Пошли вы все на ***, я сам заблудился!

%)

Взлетает самолёт. Пилот – штурману:
- Ты карты взял?
- Так точно! 3 колоды!
- Эх! Опять придётся по пачке «Беломора» лететь!

:-):

-Сусанин, мы здесь уже проходили... Ты дуришь нас!!!
-Нет!!!
-Это не московская дорога!
-Московская!
-Не похоже...
-Московская, московская... ВЫ УЖ МНЕ ПОВЕРЬТЕ!
(Про себя) - Московская кольцевая дорога..

- Что воскликнул Иван Сусанин перед смертью?
- Какой долбаный кооператив печатал эту карту?!

В знак признания подвига Ивана Сусанина, Россия навеки сделала его
своим главным штурманом.

МОРОЖЕНОЕ "СУСАНИН" ЗАВОДИТ НЕ ПО-ДЕТСКИ!!

Новая русскоязычная поисковая система *Иван Сусанин*

Учебное пособие Ивана Сусанина: "Как завести друга".

Иван Сусанин полякам: "Водки не обещаю, но погуляем хорошо.."

"Опубликован сборник польского мата. Составитель - Иван Сусанин"

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал,
что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки,
а поляков... Иван Сусанин!

:)-(:

_________________
Мир прекрасен, когда мне хватает мудрости...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 фев 2014, 14:28 
Не в сети
Почётный участник форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 08:39
Сообщения: 20159
Откуда: Москва
Сергей писал(а):
Ра-Хари
Руководство для начинающего медитатора
Посвящается Мастеру
Это книга тысячи и одной телег.

"Для тех, чьи умы созрели..." 
Мастер Рамана

"Горе от ума"
Писатель Грибоедов

 
Сидели Шива с Паравати на высокой горе и спрашивает Паравати сдуру : 
- Слушай, Шива, а чего это люди все так страдают? 
- Это потому, что они желают страданий, - Отвечал Шива. 
- Но как сделать, чтобы они не желали страданий? 
- Да просто не желать, но ты же знаешь этих пассажиров, им хрен чего объяснишь! 
- А ты, о Шива, попробуй. 
- Да чего тут пробовать, я им уже и Веды, и Упанишады, и Сутры всякие посылал, а толку - что с козла молока, они из всего норовят религию сделать,- устало сказал Шива. 
- А вот я знаю, что есть такой русский сумасшедший Ра-Хари, может через него передать? 
- Да ты что, очумела или мяса наелась? Он же аферист, наркоман и вообще личность не серьезная. Такой все запорет. 
- Но ты же ничего не теряешь. 
Вот так наехала она на него, а что с бабы взять, и уболтала конечно, даром что Шива. 
- Действительно, никто ничего не теряет, главное это то, что :
 
1. Медитировать не надо.
2. Спать лучше часто, но много.
3. Все уже хорошо, все будет хорошо, и с вами тоже.
4. Если вы достигните успеха в медитации, не забывайте, что этот успех - тоже иллюзия.
5. Вы, батенька, лучше уходите на пенсию. Вы уже работали много миллионов лет, пора отдыхать.
6. Вас подставили. Вас кинули на все ваши бабки до цента. Все деньги - иллюзия. У вас ничего нет. И не было.
7. Если вам случится жить в Индии, то старайтесь меньше общаться с русскими духовными искателями.
8. Некогда один духовный искатель накурился ночью анаши на кладбище города Пуны и осознал Смысл Всего. На утро, конечно, опять забыл.
9. Грехов нет. Грех - это то, что ум считает грехом, а ума тоже нет.
10. Однажды посреди ночного озера Малави один сказал африканскому старику: 
- Ты знаешь, Баба, американцы летали на Луну.
- Знаю, - отвечал Баба, - я их там видел. 
Хорошая анаша в Малави!
11. Не торопитесь на встречу с Богом, еще встретитесь.
12. Банг: Листья конопли очищаются от пыли водой Ганга, мелко перетираются в ступке 20 минут с прочтением мантры ОМ НАМА ШИВАЙА. Если конопля сухая, - то предварительно очищается от семян и веток и размачивается 10 минут. Как можно больше энергии вкладывается в процесс перетирания. Мед, лимон, сахар, фрукты по вкусу. Для начала не больше одной ложки на медитатора. Можно добавлять в кашу, блины или есть так. перед употреблением поднести к третьему глазу, восхваляя Шиву.
13. Однажды Кришна обнаружил, что ему нечего делать. Пришел он тогда к Бхактиведанте Прапхупаде чтобы хоть как-нибудь повеселиться, на дудке, может поиграть... А Прапхупада говорит: 
- Я, - говорит, - занят восхвалением имени Бога 6100 раз в день, чего и другим советую, а ты, молодой человек, повосхваляй-ка этак с недельку и приходи на сатсанг к 7 утра. 
"Как же ты докатился до жизни такой" - хотел спросить Кришна, но почему-то не спросил.
14. Йога - это когда тебе приятно в какой-то позе. Главная поза - лежа.
15. Христианство - это туфта.
16. Мудреца спросили :"Стоит ли медитирующему отгонять комаров?" - "Ну ежели вы на самом деле взмедитнули, - ответил Мастер,- то комаров вы не заметите, ну а коли пока просто так сидите, то чего ж терпеть?"
17. Однажды Ошо проснулся утром после бурного саньясинского праздника и забыл, кто он такой. И спросить не у кого - все вокруг с опухшими рожами и глаза отводят. Решил он тогда книжек своих почитать чтоб хоть знать, что людям-то говорить. Только стал читать, как опять сморило. На следующее утро конечно все вспомнил.
18. Ученик спросил :" Мастер, как мне познать неведомое?" - "А ты погоди пока оно не станет ведомым"- ответил мастер.
19. Один Мудрец сказал: "Нижняя часть моей головы - суть рельсы". А как сказал, так крыша у него и поехала.
20. Однажды группа медитаторов села на измену и со страху материализовала настоящего мента, который проверил у всех паспорта, прописки и потом растворился. Ведь все это иллюзии.
21. ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ.
22. Некоего медитотора замучила совесть, что все вокруг медитируют, книжки Бхагаванов читают, обсуждают что-то, а он все дома сидит да банг ест. Другие медитаторы Истиной в тишине наслаждаются, а у него Пинк Флойд орет. Погоревал он, банга поел и перестал горевать.
23. Мудреца спросили: "Как надо питаться начинающему медитатору?" Он ответил:
"Ну, вообще то кушать хорошо то, что вкусно в момент принятия пищи, но не следует есть мяса-птицы-яиц-лука-перца тому, кто желает успокоить свой ум".
24. Гуру порождает вокруг себя церковь. Но это лишь игра Гуру. После ухода Гуру церковь неуместна.
25. Женщины отвлекают медитатора. Медитатору стоит либо найти свою внутреннюю женщину, либо трахаться, пока не надоест. Аналогично для медитаторок.
26. Водка, несомненно, вредна медитатору.
27. Можно делать что угодно, если не забывать, кто ты.
28. Кот - это очень священное животное. Корова тоже.
29. Не бойтесь неприятностей, если они еще не случились, то они где-то в будущем, а если уже случились, то в прошлом. То есть сейчас и здесь их нет.
30. Работать против желания категорически недопустимо!
31. Забудьте о том, что вы идете к просветлению.
32. Все вопросы сводятся к вопросу: "Кто я?". Все ответы к: "А хрен его знает."
33. Некогда Мудрец проходил мимо пещеры известного на всю округу святого отшельника. Был вечер, святой оставил его ночевать в пещере, а сам лег снаружи. Подушка была Мудрецу неудобна, он подвинул ее и нашел "Плейбой". "Дрочит святой отец" - смекнул Мудрец.
34. Смешная штука жизнь - посмотришь вокруг, ну как не засмеяться?
35. Медитатор может быть где угодно.
36. Если много знать - устанут глаза. Если много спать - то нет.
37. Некий мудрец решил ловить человеков, но ловились только бабы. Плюнул он тогда на человеков и стал ловить баб.
38. Бога нет.
39. Спросил один: "Должен ли искатель бросить семью и следовать за Мастером?" 
- "Ты мне ничего не должен," - ответил Мастер.
40. Некий искатель хотел себе купить мотоцикл и был заранее счастлив. Потом он купил, но стал несчастлив, потому, что много хлопот, но счастлив от предвкушения, что продаст.
41. Главное - это не перенапрячься в духовном поиске.
42. Наручные часы всегда сбивают нас с ритма жизни.
43. Не шутите с кармой! Падшие медитаторы рождаются комарами.
44. Один искатель сказал: 
- Мастер, я хочу уйти в монахи. 
- Ну сходи, если уж так хочется, - ответил Мастер.
45. Если избегая действия, вы приносите хлопоты окружающим, то это никак не портит вашу карму.
46. Медитация - это искусство быть.
47. Не бойтесь остаться на едине с собой, вы не кусаетесь.
48. Путь ведет в никуда. Главное - не сбиться.
49. Медитаторы, как правило, любят учить друг друга смыслу существования.
50. В следующий раз тщательнее выбирайте национальность своего рождения.
51. Спасти невозможно. Можно спастись.
52. Мудрец сказал: Истина в еде.
53. Тщательно готовьтесь к вашей встрече с Манчисом. Многие искатели просветлели таким образом.
54. Если вы не можете следовать этому руководству, то не следуйте.
55. Проснувшись, не торопитесь слезать с постели. Идти некуда.
56. Некий искатель спросил: "Могу ли я обрести нирвану читая мантры и соблюдая пост?" - "Можешь, но это не ускоряет обретение нирваны," - ответил Мудрый.
57. Когда искатель сидит в позе торжественного медитатора, то, как правило он притворяется.
58. Бороться со своими мыслями, это уподобиться одному глупцу, который в целях аккуратности и гигиены решил больше не какать. День не какал, два не какал. Потом, конечно не выдержал, но всех продолжал уверять, что не какает.
59. Делать можно только то, что хочется. Когда уже ничего не хочется, то это верный признак углубленного осознания мира.
60. Бойтесь медитаторов, которые хотят навесить на вас свои проблемы. Проблем нет. Это их иллюзии. Не бойтесь.
61. Внимательно слушая советы других искателей, никогда не тратьте энергии на их выполнение.
62. Никто ничего не знает, кроме познавших, а те и знать не хотят.
63. Петь и танцевать очень полезно для медитатора. Уметь это делать совсем не обязательно.
64. Все, что я могу предложить вам - это быть свободным.
65. Если поза медитатора мешает его медитации, то какая же это на хрен медитация?
66. Если вы хотите поссориться с иным духовным искателем, то дайте ему в долг.
67. Ученик хотел подойти к Мастеру и спросить: "Что делать?" А потом лень стало, и не стал подходить.
68. Стыд - это одна из опаснейших иллюзий ума.
69. Две животных силы в нас живут: страх и любовь. Секс и агрессия только их дети. Но ведь бояться нечего, а любить есть что.
70. Вовочка был великим Дзен-Мастером.
71. Планировать бессмысленно. Будь что будет. Но каждому дано выстрадать свое "будь что будет".
72. Ах, милочка! Вы просто будите во мне Будду.
73. Истинный Мудрец всегда делает так, чтобы бардак в его обители убирал кто-нибудь другой.
74. Лень - это ключ, оставленный нам Богом.
75. Ревностное исполнение обрядов и ритуалов приводит медитаторя к мысли "А на хрена я это делаю?"
76. Пусть лошадь думает. У него голова большой.
77. Не надо пытаться изменить свою жизнь. Она и так изменится.
Свернуть

Шедевр! :-)
Читать не перечитать! Т.е. достойно второго и третьего раза прочтения)))
Дема писал(а):
http://dream-air.ru/forum/16-65-1

:-)
Сегодня у нас тут праздник смеха! :co_ol:

А у мужика из клипа ноги красивые))).

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.

Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 фев 2014, 14:32 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10750
Откуда: Москва
Дема писал(а):
ШТУРМАН
http://dream-air.ru/forum/16-65-1

[size=85]Списали штурмана с лётной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: -"Что делать умеешь. -Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. -Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай." Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит: "-54." Проверили, всё верно. "-А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?" Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:" -327." Проверили,опять всё верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: "-1243". Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но окозалось всё правильно. Председатель: "-Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? -Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца..."

***

Командир: - Штурман, курс!
Штурман: - 270!
Командир: - Не умничай. Куда поворачивать? Влево или вправо?

***

- Штурман, мы где?
- В вытрезвителе, командир.
- Зачем мне такая точность, город назови…

***

Однажды в студеную зимнюю пору
В Россию шел враг – убивать и палить.
Но враг был без карты. По зимнему бору
Его должен был проводник проводить.
И оный нашелся – обычный крестьянин
Алкаш и скотина Ивашка Сусанин
За литр самогона, пол пуда муки
Вести согласился чужие полки.
И двинулись орды, тряся знаменАми
И думали морды – "Победа за нами"
Однако в их плане большой был изъян:
Никто не заметил – Сусанин был пьян
Он шел впереди, и махая рукою
Наивных врагов увлекал за собою
Наивно за ним увлекались враги
И в гущу чащоб направляли шаги
На третие сутки Сусанин проспался
Глаза разлепил, посмотрел, испугался
Чащоба, сугробы, толпа дураков
И каждый от злобы угробить готов
- Куда ты завел нас? Не видно не зги! -
Сусанину злобно сказали враги
Нахальный с похмелья, мужик не смутился:
- Пошли вы все на ***, я сам заблудился!

%)
Свернуть


Взлетает самолёт. Пилот – штурману:
- Ты карты взял?
- Так точно! 3 колоды!
- [color=#2f80f7]Эх! Опять придётся по пачке «Беломора» лететь!

СУСАНИН
Изображение

-Сусанин, мы здесь уже проходили... Ты дуришь нас!!!
-Нет!!!
-Это не московская дорога!
-Московская!
-Не похоже...
-Московская, московская... ВЫ УЖ МНЕ ПОВЕРЬТЕ!
(Про себя) - Московская кольцевая дорога..

- Что воскликнул Иван Сусанин перед смертью?
- Какой долбаный кооператив печатал эту карту?!

В знак признания подвига Ивана Сусанина, Россия навеки сделала его
своим главным штурманом.

МОРОЖЕНОЕ "СУСАНИН" ЗАВОДИТ НЕ ПО-ДЕТСКИ!!

Новая русскоязычная поисковая система *Иван Сусанин*

Учебное пособие Ивана Сусанина: "Как завести друга".

Иван Сусанин полякам: "Водки не обещаю, но погуляем хорошо.."

"Опубликован сборник польского мата. Составитель - Иван Сусанин"

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал,
что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки,
а поляков... Иван Сусанин!

:)-(: [/color]
Свернуть

:hi_hi_hi: " Курiиня шкодить здоров'ю "



Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 фев 2014, 14:46 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2010, 20:48
Сообщения: 1619
Откуда: Омск
sLOGOSemya писал(а):
:hi_hi_hi: " Курiння шкодить здоров'ю "
Изображение

:co_ol:

_________________
Мир прекрасен, когда мне хватает мудрости...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 фев 2014, 12:14 
Не в сети

Зарегистрирован: 01 мар 2010, 10:27
Сообщения: 581
Откуда: Йошкар-Ола
Нашёл весь текст. Дальше послабей, но всё же ...
...
93. Серьезность - это способ сделать простые вещи сложными.
94. Религиозные фанатики так же смешны, как и бизнесмены.
95. Совершенно невозможно кого-либо в чем-либо убедить. Поэтому, вероятнее всего, эта книга абсолютно бесполезна.
96. Воспоминания о прошлых жизнях лишь показывают, что дураки мы уже давно.
97. С чего вы взяли, что жизнь - это страдание? Вас просто обманули. Это только понарошку.
98. Пытаться удержать и продлить состояние медитации - всё равно, что растягивать удовольствие от писания в туалете.
...
Ра_Хари
Ра-Хари
Руководство для начинающего медитатора

http://www.sensi.org/~misha/sacred/surija.html
Аннотация

Юмористический "священный текст", написанный Александром Королёвым (он же Сурья, Ра-Хари).

Посвящается Мастеру

Это книга тысячи и одной телег.

Для тех, чьи умы созрели... 
Мастер Рамана

Горе от ума
Писатель Грибоедов



Сидели Шива с Паравати на высокой горе и спрашивает Паравати сдуру :
- Слушай, Шива, а чего это люди все так страдают?
- Это потому, что они желают страданий, - Отвечал Шива.
- Но как сделать, чтобы они не желали страданий?
- Да просто не желать, но ты же знаешь этих пассажиров, им хрен чего объяснишь!
- А ты, о Шива, попробуй.
- Да чего тут пробовать, я им уже и Веды, и Упанишады, и Сутры всякие посылал, а толку - что с козла молока, они из всего норовят религию сделать,- устало сказал Шива.
- А вот я знаю, что есть такой русский сумасшедший Ра-Хари, может через него передать?
- Да ты что, очумела или мяса наелась? Он же аферист, наркоман и вообще личность несерьёзная. Такой всё запорет.
- Но ты же ничего не теряешь!
Вот так наехала она на него, а что с бабы взять, и уболтала конечно, даром что Шива.

Действительно, никто ничего не теряет, главное это то, что :



1. Медитировать не надо.
2. Спать лучше часто, но много.
3. Всё уже хорошо, всё будет хорошо, и с вами тоже.
4. Если вы достигните успеха в медитации, не забывайте, что этот успех - тоже иллюзия.
5. Вы, батенька, лучше уходите на пенсию. Вы уже работали много миллионов лет, пора отдыхать.
6. Вас подставили. Вас кинули на все ваши бабки до цента. Все деньги - иллюзия. У вас ничего нет. И не было.
7. Если вам случится жить в Индии, то старайтесь меньше общаться с русскими духовными искателями.
8. Некогда один духовный искатель накурился ночью анаши на кладбище города Пуны и осознал Смысл Всего. На утро, конечно, опять забыл.
9. Грехов нет. Грех - это то, что ум считает грехом, а ума тоже нет.
10. Однажды посреди ночного озера Малави один сказал африканскому старику:
- Ты знаешь, Баба, американцы летали на Луну.
- Знаю, - отвечал Баба, - я их там видел.
Хорошая анаша в Малави!
11. Не торопитесь на встречу с Богом, ещё встретитесь.
12. Банг: Листья конопли очищаются от пыли водой Ганга, мелко перетираются в ступке 20 минут с прочтением мантры ОМ НАМА ШИВАЙА. Если конопля сухая, - то предварительно очищается от семян и веток и размачивается 10 минут. Как можно больше энергии вкладывается в процесс перетирания. Мед, лимон, сахар, фрукты по вкусу. Для начала не больше одной ложки на медитатора. Можно добавлять в кашу, блины или есть так. перед употреблением поднести к третьему глазу, восхваляя Шиву.
13. Однажды Кришна обнаружил, что ему нечего делать. Пришел он тогда к Бхактиведанте Прапхупаде чтобы хоть как-нибудь повеселиться, на дудке, может поиграть... А Прапхупада говорит: "Я, - говорит, - занят восхвалением имени Бога 6100 раз в день, чего и другим советую, а ты, молодой человек, повосхваляй-ка этак с недельку и приходи на сатсанг к 7 утра."
"Как же ты докатился до жизни такой" - хотел спросить Кришна, но почему-то не спросил.
14. Йога - это когда тебе приятно в какой-то позе. Главная поза - лежа.
15. Христианство - это туфта.
16. Мудреца спросили:
- Стоит ли медитирующему отгонять комаров?
- Ну ежели вы на самом деле взмедитнули, - ответил Мастер, - то комаров вы не заметите, ну а коли пока просто так сидите, от чего ж терпеть?
17. Однажды Ошо проснулся утром, после бурного саньясинского праздника, и забыл, кто он такой. И спросить не у кого - все вокруг с опухшими рожами и глаза отводят. Решил он тогда книжек своих почитать, чтоб хоть знать, что людям-то говорить. Только стал читать, как опять сморило. На следующее утро, конечно, всё вспомнил.
18. Ученик спросил: - Мастер, как мне познать неведомое? - А ты погоди пока оно не станет ведомым, - ответил мастер.
19. Один Мудрец сказал: "Нижняя часть моей головы - суть рельсы". А как сказал, так крыша у него и поехала.
20. Однажды группа медитаторов села на измену, и со страху материализовала настоящего мента, который проверил у всех паспорта, прописки, и потом растворился. Ведь всё это иллюзии.
21. ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ.
22. Некоего медитотора замучила совесть, что все вокруг медитируют, книжки Бхагаванов читают, обсуждают что-то, а он всё дома сидит да банг ест. Другие медитаторы Истиной в тишине наслаждаются, а у него Пинк Флойд орет. Погоревал он, банга поел и перестал горевать.
23. Мудреца спросили: "Как надо питаться начинающему медитатору?" Он ответил:
"Ну, вообще-то кушать хорошо то, что вкусно в момент принятия пищи, но не следует есть мяса-птицы-яиц-лука-перца тому, кто желает успокоить свой ум".
 24. Гуру порождает вокруг себя церковь. Но это лишь игра Гуру. После ухода Гуру церковь неуместна.
25. Женщины отвлекают медитатора. Медитатору стоит либо найти свою внутреннюю женщину, либо трахаться, пока не надоест. Аналогично для медитаторок.
26. Водка, несомненно, вредна медитатору.
27. Можно делать что угодно, если не забывать, кто ты.
28. Кот - это очень священное животное. Корова тоже.
29. Не бойтесь неприятностей. Если они ещё не случились, то они где-то в будущем, а если уже случились, то в прошлом. То есть, сейчас и здесь их нет.
30. Работать против желания категорически недопустимо!
31. Забудьте о том, что вы идете к просветлению.
32. Все вопросы сводятся к вопросу: "Кто я?". Все ответы к: "А хрен его знает."
33. Некогда Мудрец проходил мимо пещеры известного на всю округу святого отшельника. Был вечер, святой оставил его ночевать в пещере, а сам лег снаружи. Подушка была Мудрецу неудобна, он подвинул её и нашел "Плейбой". "Дрочит святой отец" - смекнул Мудрец.
34. Смешная штука жизнь - посмотришь вокруг, ну как не засмеяться?
35. Медитатор может быть где угодно.
36. Если много знать - устанут глаза. Если много спать - то нет.
37. Некий мудрец решил ловить человеков, но ловились только бабы. Плюнул он тогда на человеков и стал ловить баб.
38. Бога нет.


39. Спросил один:
- Должен ли искатель бросить семью и следовать за Мастером?
- Ты мне ничего не должен, - ответил Мастер.
40. Некий искатель хотел себе купить мотоцикл и был заранее счастлив. Потом он купил, но стал несчастлив, потому, что много хлопот, но счастлив от предвкушения, что продаст.
41. Главное - это не перенапрячься в духовном поиске.
42. Наручные часы всегда сбивают нас с ритма жизни.
43. Не шутите с кармой! Падшие медитаторы рождаются комарами.
44. Один искатель сказал:
- Мастер, я хочу уйти в монахи.
- Ну сходи, если уж так хочется, - ответил Мастер.
45. Если, избегая действия, вы приносите хлопоты окружающим, то это никак не портит вашу карму.
46. Медитация - это искусство быть.
47. Не бойтесь остаться наедине с собой, вы не кусаетесь.
48. Путь ведет в никуда. Главное - не сбиться.
49. Медитаторы, как правило, любят учить друг друга смыслу существования.
50. В следующий раз тщательнее выбирайте национальность своего рождения.
51. Спасти невозможно. Можно спастись.
52. Мудрец сказал: "Истина в еде".
53. Тщательно готовьтесь к вашей встрече с Манчисом. Многие искатели просветлели таким образом.
54. Если вы не можете следовать этому руководству, то не следуйте.
55. Проснувшись, не торопитесь слезать с постели. Идти некуда.
56. Некий искатель спросил:
- Могу ли я обрести нирвану читая мантры и соблюдая пост?
- Можешь, но это не ускоряет обретение нирваны, - ответил Мудрый.
57. Когда искатель сидит в позе торжественного медитатора, то, как правило, он притворяется.


58. Бороться со своими мыслями - это уподобиться одному глупцу, который в целях аккуратности и гигиены решил больше не какать. День не какал, два не какал. Потом, конечно не выдержал, но всех продолжал уверять, что не какает.
59. Делать можно только то, что хочется. Когда уже ничего не хочется, то это верный признак углубленного осознания мира.
60. Бойтесь медитаторов, которые хотят навесить на вас свои проблемы. Проблем нет. Это их иллюзии. Не бойтесь.
61. Внимательно слушая советы других искателей, никогда не тратьте энергии на их выполнение.
62. Никто ничего не знает, кроме познавших, а те и знать не хотят.
63. Петь и танцевать очень полезно для медитатора. Уметь это делать совсем не обязательно.
64. Всё, что я могу предложить вам - это быть свободными.
65. Если поза медитатора мешает его медитации, то какая же это, на хрен, медитация?
66. Если вы хотите поссориться с иным духовным искателем, то дайте ему в долг.
67. Ученик хотел подойти к Мастеру и спросить: "Что делать?" А потом лень стало, и не стал подходить.
68. Стыд - это одна из опаснейших иллюзий ума.
69. Две животных силы в нас живут: страх и любовь. Секс и агрессия только их дети. Но ведь бояться нечего, а любить есть что.
70. Вовочка был великим Дзен-Мастером.
71. Планировать бессмысленно. Будь что будет. Но каждому дано выстрадать свое "будь что будет".
 72. Ах, милочка! Вы просто будите во мне Будду.
73. Истинный Мудрец всегда делает так, чтобы бардак в его обители убирал кто-нибудь другой.
74. Лень - это ключ, оставленный нам Богом.
75. Ревностное исполнение обрядов и ритуалов приводит медитатора к мысли "А нахрена я это делаю?"
76. Пусть лошадь думает. У него голова большой.
77. Не надо пытаться изменить свою жизнь. Она и так изменится.
78. Если окружающие считают медитатора дураком, медитатор не должен прилагать усилия чтобы поменять их мнение.
79. Если медитатор считает себя дураком, это хорошо. Но изменять что-либо бесполезно.
80. Начинающие медитаторы очень хотят стать Мастерами. Мастера всегда остаются начинающими медитаторами.
81. Однажды В.И.Чапаев встретил Лао-Цзы и разрубил его шашкой. На это Лао-Цзы отвечал: "Теперь есть два Лао-Цзы".
82. Священнослужители гораздо дальше от Бога, чем начинающие медитаторы.
83. Все слова синонимы. Слово "Истина" не является Истиной.
84. Времени нет.
85. Спрашивает как-то Фурманов у Лао-Цзы: "Чего же ты, рожа китайская, всякую коноплю всё время в дом таскаешь? Неудобно, всё ж Мастер!". Улыбнулся Лао-Цзы, но не сразу, и сказал: "Лишь то, что приятно - истинно медитативно."


86. Холодный климат часто является помехой для начинающего медитатора.
87. Банг - одно из лучших средств для очистки кишечника, инициации мягкого стула и прочищения восьмой чакры.
88. Знание нельзя купить. Гуру, который берет деньги всегда жулик. Впрочем, все Гуру - жулики.
89. Искатель спросил: "Что я должен делать для углубления своей медитации?" - "Ничего." - отвечал Мастер.
90. Когда возникает желание, то медитатор всегда встает перед выбором: убить его выполнением или лучше не связываться потому что это будет слишком хлопотно. Лучше всего предоставить выбор существованию.
91. Лучше выполнять свои желания, чем прятать их внутри. Это ж не вы желаете, это ум желает. Как же можно спрятать это внутри ума. А ум - иллюзия.
92. Как-то пошел В.И. Чапаев к Лао-Цзы и часа три донимал донимал его разговорами о смысле существования. Последний его вопрос был:
- Ну так почему же, как я ни стараюсь - не медитируется? Что же главное для медитатора?
- Главное - это возможность быть одному когда захочешь и сколько захочешь, - с улыбкой ответил Лао-Цзы.
93. Серьезность - это способ сделать простые вещи сложными.
94. Религиозные фанатики так же смешны, как и бизнесмены.
95. Совершенно невозможно кого-либо в чем-либо убедить. Поэтому, вероятнее всего, эта книга абсолютно бесполезна.
96. Воспоминания о прошлых жизнях лишь показывают, что дураки мы уже давно.
97. С чего вы взяли, что жизнь - это страдание? Вас просто обманули. Это только понарошку.
98. Пытаться удержать и продлить состояние медитации - всё равно, что растягивать удовольствие от писания в туалете.
99. Это как серфинг. Скользящие между сознанием и бессознательностью на веселой и своенравной змее Кундалини. В море бурь и в море покоя.
100. Спасайся кто может. Тотально.
101. Вы всю жизнь искали занятие, которое бы вам не наскучило. Такое состояние есть. Отдых - это дело жизни.
102. Жизнь надо прожить так, чтобы не было больно и обидно за целенаправленно прожитые годы.
103. Некогда, летним солнечным днем, три мудреца имели беседу о смысле существования.
- Я достиг большой степени расслабления, - говорил первый. - Я голодаю по три месяца и никакая пища для меня не существует.
- Мое расслабление выше,- возразил второй мудрец. - Я брахмачарья, тысячи обнаженных женщин будут звать меня, но я не отвлекусь от медитации.
- А вы слышали, как кто-то вчера всю ночь орал?
- Да, мы слышали,- отвечали двое.
- Это я сел себе на яйца, но было встать лень.
Но что скажет четвертый?..


104. Провалы в памяти, склероз и впадание в детство полезны для истинного медитатора.
105. При встрече с нереальным, грамотный медитатор не должен забывать, что это тоже иллюзии.
106. В мире всё уже перфектно. Изменения бессмысленны.
107. Политики - это глубоко больные люди.
108. Многим русским духовным искателям свойственна излишняя грусть и драматизация событий. Это является лишь атавизмом кармы.
109. Медитатор, часто задающий вопрос "как жить дальше?", не является твердо стоящим на пути духовных исканий.
110 Нас трое: Поэт, Бухгалтер и Свидетель Всего Сущего. Первые два часто претендуют на роль внутреннего Гуру, вызывая немалое смущение умов. Медитатору полезно лишь наблюдать за ними с улыбкой, как за малыми детьми и оставаться со Свидетелем. Хотя, разве есть выбор?
111. Совесть - это всё проделки Бухгалтера.
112. Когда ученик готов, Учитель находит его сам.
113. Серьезный и печальный святой смешон Богу.
114. Телекинез полезен медитатору лишь с первого взгляда. Приготовление чая с его помощью требует неоправданных усилий по сравнению с естественным путем.
115. Истинный Мудрец никогда не сядет себе на яйца.
116. Атман всё организовал по приколу.
117. Просветление очень смахивает на изнасилование.
118. Просто быть единым с рекой.
 119. У каждого из нас нет имени.
120. Я есмь Сат-Чит-Ананда.
121. Ребята, давайте жить дружно.
122. Зуб мудрости на поверку всегда оказывается вставным.
123. Когда медитатор тотально разочарован в духовном поиске, и чувствует себя полным идиотом, это очень хорошо. Всё что тотально - хорошо.
124. Шива любит нас такими, какие мы есть. Здесь и сейчас.
125. Когда духовный искатель отращивает волосы и меняет имя и одежду, как правило, он лишь пытается доказать себе и другим, что он истинный медитатор. Но когда он делает это лишь по приколу, тогда другое дело.


126. Полюбите Бога так же, как вы любите бабки и уйдите, не разбирая дороги.
127.

Почему у этой кошки.
Палкой перебиты ножки?
Кошка греется на крыше
Умирая понарошку.
Ну ещё, совсем немножко,
Подтянись на теплой крыше
Это просто. Прыгни, Кошка
И скачи себе вприпрыжку
По асфальтовым дорожкам.

128. Банг - это любовь.
129. Ах, как же сладка первая ложка, но какая остается горечь.
130. Истинный духовный искатель медитирует исключительно от нечего делать.
131. Недоучившиеся Бодхисаттвы становятся груплидерами.
132. Если вы всё ещё интересуетесь политикой, то будет полезнее купить в магазине пластилин или солдатиков. Так можно нанести меньше вреда.
133. Медитация подобна серебряной флейте. Трудно лишь издать первые звуки, а потом наслаждению нет предела.
134. Велик и могуч бог Манчис (Поросняк или Жор). Любая еда, посвященная ему становится прасадом. Дрожь охватывает искателей на которых возложил Он свою тяжелую десницу. Некий искатель даже съел за ночь кастрюлю макарон без соли и масла. Манчис вдохновляет алчущих и утешает пережравших.
135. Рыба тоже гниет с головы, но не называет это состоянием не-ума.
136. В любом ашраме вы найдете начинающих медитаторов, продвинутых медитаторов и заслуженных медитаторов близких к учителю. Можно конечно, смеху ради, и войти в иерархию, но истинный медитатор всегда в стороне от тусовок.
137. Некогда Шива собрался странствовать. "Нихрена себе - подумала Парвати - ещё бабу какую другую себе найдет где-нибудь." Пошла она к мудрецам за советом и дали ей Мудрецы травы волшебной. Положила она ему той травы в еду (а готовила она вкусно), он съел и как-то забыл, что собирался странствовать. Так в мир пришел Банг.
138. Однажды Штирлиц решил стать духовным искателем. Приходит он к Мюллеру и говорит:
- Мюллер, нет ли у вас Бхагават-Гиты в русском переводе?
- А вот вы и попались, Штирлиц - радостно засмеялся Мюллер - Какой же вы арий, если санскрита не знаете?
- Но мне нужна именно Бхагават-Гита, Как Она Есть - не колеблясь, возразил Штирлиц.
 "Вот так он всегда выкручивается" - вздохнул тяжело Мюллер, вынимая из сейфа комментарии Прапхупады.
139. Пусть будет мир и любовь между всеми существами Вселенной. Пусть будет мир. Пусть будет мир. Ом. Шанти. Шанти.
140. Дыхание - есть храм.
Иллюзии - есть Ашрам
Атман - есть Мастер.


141. Некий искатель спрашивал:
- Мастер, как мне достичь просветления?
- Ищи, - отвечал Мастер.
- А когда я найду? - не унимался искатель
- А когда перестанешь искать? - спрашивал Мастер.
142. Однажды В.И.Чапаев разрубил Лао-Цзы шашкой. Лао-Цзы повернулся и ушел в реку. "И про то, что в одну реку нельзя войти дважды врал..." - как эхо промелькнуло в голове Чапаева.
143. Никогда никому не говорить правды. Ее не существует.
144. Некий искатель спрашивал:
- Мастер, а что есть невежество?
- Это когда ты знаешь о том, что ты не знаешь.
"Дурит меня старый китаец - подумал искатель, - Дай-ка я его ещё чего спрошу!"
- А знать-то что надо, Мастер?
- Себя.
145. И почему бы Им не выдать Нам паспорта граждан Мира?
146. Некогда Мудрый прогнал, что раздражаться - это уподобиться тому глупцу, что позвонил в сумасшедший дом с жалобой на то, что соседи его раздражают. Тогда по вызову приехали врачи и стали лечить соседей, но глупца уже стали раздражать врачи и он опять стал жаловаться в сумасшедший дом на врачей. Прислали других врачей чтобы лечить первых врачей, потом третьих, четвертых... Скорее всего город был занят исключительно тем, что лечил друг друга и раздражал глупца. И лишь тогда, когда глупец осознал, что он лишь один никого не лечит, то он улыбнулся и спросил: "А что это они меня всё раздражали раньше?" А действительно, почему?
147. Приходят как-то Штирлиц с Евой Браун к Лао-Цзы и спрашивают:
- Когда мы врозь, то очень скучаем, но когда живем вместе, то всё время ругаемся. Что делать, Мастер?
- Медитировать - с улыбкой ответил Лао-Цзы, но не сразу.
148. Пришли как то раз к Ра-Хари ошовские саньясины. Чай весь выпили, булки все съели, Бангом он их угостил, а они давай плясать и праздновать. Ра-Хари тоже было маленько попраздновал, поплясал, а потом что-то сел отдохнуть. Если правды нет, то в ногах её точно нет.
149. Присел как-то Иисус под деревом, и подступили к нему фарисеи, мытари и груплидеры и говорят: "Ты чего это техник никаких не делаешь, сидишь на халяву медитируешь, никому за это не платишь!"
"Что ж за деятели какие - подумал Иисус. - Их из храма выгонишь, так они и на природе достанут."
150. Решил как-то Мюллер стать груплидером (группенфюрером) приходит он к Штирлицу, а у того в гостях Чапаев и Лао-Цзы сидят. Высказал он им решение свое. Штирлиц притворился, что не слышал и занят ремонтом рации. Чапаев так сразу разрубил его шашкой. А Лао-Цзы улыбнулся и ничего не сказал.


151. Говорил один:
Быть - это быть самой активностью, созидающей существование.
Быть - это быть самой ненавистью, разрушающей существование.
Быть - это быть самой пассивностью, наблюдающей существование.
152. И спросил искатель: "Как определить мне направление моего движения, чтобы оно способствовало моему духовному росту?" Улыбнулся Мастер: "Просто подними палец и узнай куда дует ветер."
153. Однажды Будда собрал монахов и спрашивает:
- Кто из вас сегодня собирается в публичный дом?
- Как ты мог подумать о нас такое, о Великий! Наши помыслы чисты от скверны благодаря твоему свету,- отвечали монахи.
"Придется опять идти одному, - вздохнул Будда, - вечно один, вот ведь нелегкая карма пророка..."
 154. Некогда В. И Чапаев и Штирлиц хвастались друг перед другом своим продвижением:
- Ах, это ощущение от открытия сердечной чакры, нет слов чтобы описать тебе это блаженство - говорил один.
- Что это по сравнению с выходом из тела и наблюдением себя со стороны - перебивал другой.
Лао-Цзы проходя мимо послушал, но ничего не сказал.
155. Я есть тело и это охуительно.
156.Когда кончаются духовные искания, то начинается медитация.
157. Некогда Лао-Цзы переоделся Мао-Цзе-Дуном и пришел в гости к В.И.Чапаеву. Тот давай его сразу разрубать шашкой. "Не верь глазам, лишь сердце видит", - с улыбкой сказал Лао-Цзы.
158. Некогда один глупец пожелал стать свободным. Услышал он от Мудрецов, что уже свободен, но сам не знает. Решил тогда он наверняка узнать: свободен он или нет. Пошел он в Гималаи и стал спрашивать разных саду: "Я свободен или нет?" Кто говорит, что надо заслужить свободу, кто говорит, что не надо, кто просто денег хочет. Так никто толком и не скажет.
Ну как же ему тогда стать свободным? Кто его убедит?
159. Мастер говорил, что желание свободы возникает из самой Свободы.
160. Возвращается муж домой. Жена открывает дверь, а в постели лежит голый Лао-Цзы. Хотел было муж разрубить его шашкой, но осознание взяло верх и он спросил:
- Как подавить мне свою злобу и недоумение?
- А ты забодай их - с улыбкой ответил Лао-Цзы, но не сразу.
161. Встречаются как-то Фурманов и Штирлиц. Фурманов стал магом, а Штирлиц - медитатором.
- Я круче - хвалился Фурманов, - я могу превратить воду в этом стакане в вино!
Ответил скромный Штирлиц:
- А я вот кусочек банга съем и потом пью целую реку нирваны.
- А какая она на вкус? - заинтересовался маг
- Никакая - засмеялся Медитатор.
162. Учреждается рыцарский Орден Свободных Медитаторов. Вступительные взносы отменяются, членские знаки не выдаются. Посвящение проводится бангом. Или без банга.
163. Как-то раз решил Фурманов сделать миллион долларов. Пришел он к Лао-Цзы и говорит: "Давай я построю тебе большой ашрам, сделаю рекламу, напишу о тебе книги и деньги будут наши. Тебе и делать ничего не надо будет, только сиди, улыбайся..." А Лао-Цзы сидел себе и улыбался и ничего не ответил.
163. Некогда Мао-Цзе-Дун переоделся в Лао-Цзы и стал всех учить Смыслу Всего. В.И.Чапаев проходя мимо разрубил его шашкой. Фарисеи, саддукеи и груплидеры закричали: - Как ты мог поднять руку на учителя? - Не знаю... - с улыбкой ответил Чапаев.


164. Сидели как-то В.И.Чапаев и Лао-Цзы в глубокой медитации. Чапаев посылает ему:
- Наш дом белые окружили.
- А ты медитируй.
- Белые уже в комнату вошли.
- А ты медитируй...
- Белые уже расстреливают, может их шашкой?
- А ты медитируй.
- Так ведь уже расстреляли.
- Чапаев!
- Что?
- Ты есть?
- Да.
- И я есть. Здорово мы замаскировались, - засмеялась улыбка Лао-Цзы.
165. Сидит как-то В.И.Чапаев под деревом Бодхи и точит свою шашку. Проходит мимо него Лао-Цзы и спрашивает:
- Ты чего это шашку точишь?
- Да вот собираю я завтра здесь семинар груплидеров, ну и решил, что лучше их уж всех сразу...
- Ну а сам то ты тогда кто? - с улыбкой спросил Лао-Цзы.
Подумал Чапаев и разрубил себя шашкой.
166. Приходят некогда ходоки к Лао-Цзы совета спросить. Тот и говорит им:
- Вы ребята, наверное христиане, замученные страданиями?
- Да нет, мы не христиане.
- А так вы должно быть буддисты, одуревшие от воздержания?
- Да нет, мы не кришнаиты.
- А, теперь угадал, вы - груплидеры, возомнившие себя знающими. Василий Иванович, порубите товарищей шашкой, но сперва только чаем напоите и непременно с лимончиком.
А глаза такие добрые и улыбается...
167. Однажды целая команда начинающих медитаторов пришла к Лао-Цзы и давай его спрашивать о Смысле Существования. Час спрашивает, два спрашивает, Лао-Цзы хотел уж В.И.Чапаева звать, но последний вопрос был задан: - Ну как там? - Так же как и здесь, только никто не доебывается, - устало, но с улыбкой ответил Лао-Цзы.
168. В этих двух строках
не содержится ничего умного.
169. Слова, слова... Вся ваша прелесть и игра мне так забавна, как пепел биди, упавший на колесо. Подчас нам кажется, что всё понятно.
170. Как и в древние времена, когда сидели в красивых солнечных местах упыханные и свободные мудрецы и слагали простые вирши о цветах.
171.

Лютики, цветочки,
Лепестки, ромашки,
Я лежу на травке,
Солнце светит жарко.

172. Саньясинка с 1986 года, гражданка СНГ свяжет свою судьбу с покладистым, остроумным и богатым духовным искателем из Америки или Европы. Испанию, Мексику не предлагать.
173. Меньше народа - больше кислорода.
174. Хорошо быть мастером своего Пути и не забывать кто есть Мастер.
175. Усилие - это метод избежания самореализации.
176. Медитировать можно где угодно, но лучше в красивом и спокойном месте.
177.

Это время прийдет,
Не останется страха и боли,
Будь беспечным закат,
Будь кристальным рассвет.
Утонувшим в траве
Улыбнутся усталые боги,
И я просто усну,
Отдыхая под деревом бодхи.

178. Луч солнца коснулся лица знающего и улыбка распалась и от знания не осталось следа. "Сожги меня, солнце! - просил он,- Сожги те слова, которыми я пытался называть свое счастье".
179.

Wank в кайф,
Fuck в лом,
Маха Дэва - Блядь, 
Ом!

 180. О, Шива! О Кришна! За что же вы так любите меня, мудака?


181. Перфектное прошлое порождает перфектное будущее, но оба они - лишь измены, ибо перфектно только настоящее.
182.

Не пойму я, ну как это вышло?
И не въеду, ну как это можно?
Я во сне бы видел Шиву и Кришну,
Да вот снятся только гнусные морды.

183. Просветления нет. Есть лишь карма просветленного.
184. Испытывая раздражение от окружающего мира глупец пытается изменить мир, мудрец пытается изменить неперфектность собственного восприятия.
185. Солдаты Кришны непобедимы, ибо они идут с большим белым флагом и всегда сдаются первыми.
186. Бог, как я тебя ненавижу!!!
187. Отсутствие ясности сознания не является уважительной причиной для тележенья.
188. Если бы всё было ясно, то было бы неинтересно.
189. Вперед! Только вперед! Быть там, где есть, танцевать на режущей пальцы грани эмоционального пика и полного сознания.
190.

Не лететь против ветра,
Не быть уносимым ветром,..
Быть ветром.


[2 пустых страницы]

В молодости известный мудрец Ра-Хари много пил водку, курил всё, трахал почти всё и думал почти только о деньгах. Ах это "почти", как ты прекрасно.
Ученик спросил: "Мастер, я нашел, что источник мысли есть неудобство тела. Например, когда я курю то наступает пустота, но тело атакованное никотином возмущается, возникают словесные образы. Как устранить это?" Ответил Мастер: "Ну если перекурил, то хорошо чайку с лимончиком."
Ум - это просто часть тела. Они тождественны. Сознание отдельно от них обоих, но "ум-тело" является частью сознания. - говорил Мао-Цзе-Дун когда он переоделся в Лао-Цзы.

[4 пустые страницы]

Когда уходит опасность, то остается движение, когда уходит движение то остается бытие, когда уходит бытие то остается сознание. Но последнее не верно.

Жили у меня в Африке кот Маца и щенок Гуфи. Еще жили рыбки, но они всё время умирали от голода. Маца и Гуфи были гомосеками и зоофилами, даже и жили в одной будке. Кот Маца учил Гуфи кошачьим повадкам. Потом Мацу застрелили. Моих котов всегда убивали. Котов всегда убивают.

Некогда приходит к Ра-Хари швед Ян и говорит, что вот дофига телок молодых в сатсанг приехало. Красивые и богатые. Чемодан гашиша в Амстердам - чемодан денег с собой. Ищут парней чтобы весело их потратить. Понял его намек Ра-Хари и сказал: "А нахрена мне бабы, если с ними после всего ещё и бангом делиться?", но не сразу.

[4 пустые страницы]


You'll let me down,
If I'll let you do it.


Как проста работа кармы:
волнующемуся больше волнений,
страдающему - больше страданий,
любящему - больше неясности,
счастливому - больше счастья.


[3 пустые страницы]

To gamble life means less efforts.

Fun created Fun just for fun.

Just Be.

[7 пустых страниц]


Я тот же, что и был. Изменения
незаметней тени стрекозиных
крыльев. Всё чему я научился
это плакать от счастья когда
приходит грусть.

О это доброе волшебство.
Просто смотреть на тот маленький
огонек внутри меня, ведь это
всё, что я могу предложить
Вселенной.

Они учили нас в детстве, чтобы
Мы были такие как Они.
И лишь теперь я вспоминаю то,
что меня заставили забыть.

В книгах написано так много
слов об этом и любой может
убедить меня в чем угодно.
Я наслаждаюсь своим недоумением.

Я лишь сидящий на берегу
океана и лишь брызги касаются
лица. Но океан прекрасен, и
однажды берег обрушится.
И не стоит делать и шага ни
вперёд, ни назад.


[18 пустых страниц]

Однажды известный Мудрец Чайтан по возвращении из Арунацалы заглянул к Ра-Хари на чаек. "Я теперь не Чайтан,- говорит,- а Чайтания, потому как осознавший я стало быть".

"Нихрена себе,- подумал Ра-Хари,- а я кто? Отец Рахарини?" Но не сказал.

Некогда два Мудреца зашли к Ра-Хари чаю попить и вот спор завели. Один говорит что мудрость - это понимание, что все мы - одно, другой говорит, что мудрость - это быть одному. Тут Ра-Хари не вытерпел и погнал, что ежели в кайф считать так или иначе, то это хорошо. Постулаты Мудрого изменчивы как облака в вечном небе.

[34 пустые страницы]

Если вы дочитали до этого места, то обязательно просветлеете в этой жизни.

Шутка. Хари Ом.

[9 пустых страниц]

СПИСОК ИЛЛЮСТРАЦИЙ


Виктор Лукин. Там хорошо где нас нет... [38-39]
Ра-Хари. Сатсанг. [57-58]
Чайтанья. Аруначала-Шива. [85]
Швед-шиваист Ян. Freeway. [103]
Ра-Хари. Шива с нами. [125]
Чарамски. Это мы, а Шура вышел. [140-141]
Ра-Хари. Коты. [150-151]
Ра-Хари. В.И.Чапаев [164]
Рупамски. Без названия. [180-181]
Свернуть

Ба, да там и ссылка на оригинал есть.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 фев 2014, 12:58 
Не в сети
Почётный участник форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 08:39
Сообщения: 20159
Откуда: Москва
Сергей писал(а):
Ра_Хари
Ра-Хари
Руководство для начинающего медитатора

http://www.sensi.org/~misha/sacred/surija.html
Аннотация

Юмористический "священный текст", написанный Александром Королёвым (он же Сурья, Ра-Хари).

Посвящается Мастеру

Это книга тысячи и одной телег.

Для тех, чьи умы созрели... 
Мастер Рамана

Горе от ума
Писатель Грибоедов



Сидели Шива с Паравати на высокой горе и спрашивает Паравати сдуру :
- Слушай, Шива, а чего это люди все так страдают?
- Это потому, что они желают страданий, - Отвечал Шива.
- Но как сделать, чтобы они не желали страданий?
- Да просто не желать, но ты же знаешь этих пассажиров, им хрен чего объяснишь!
- А ты, о Шива, попробуй.
- Да чего тут пробовать, я им уже и Веды, и Упанишады, и Сутры всякие посылал, а толку - что с козла молока, они из всего норовят религию сделать,- устало сказал Шива.
- А вот я знаю, что есть такой русский сумасшедший Ра-Хари, может через него передать?
- Да ты что, очумела или мяса наелась? Он же аферист, наркоман и вообще личность несерьёзная. Такой всё запорет.
- Но ты же ничего не теряешь!
Вот так наехала она на него, а что с бабы взять, и уболтала конечно, даром что Шива.

Действительно, никто ничего не теряет, главное это то, что :



1. Медитировать не надо.
2. Спать лучше часто, но много.
3. Всё уже хорошо, всё будет хорошо, и с вами тоже.
4. Если вы достигните успеха в медитации, не забывайте, что этот успех - тоже иллюзия.
5. Вы, батенька, лучше уходите на пенсию. Вы уже работали много миллионов лет, пора отдыхать.
6. Вас подставили. Вас кинули на все ваши бабки до цента. Все деньги - иллюзия. У вас ничего нет. И не было.
7. Если вам случится жить в Индии, то старайтесь меньше общаться с русскими духовными искателями.
8. Некогда один духовный искатель накурился ночью анаши на кладбище города Пуны и осознал Смысл Всего. На утро, конечно, опять забыл.
9. Грехов нет. Грех - это то, что ум считает грехом, а ума тоже нет.
10. Однажды посреди ночного озера Малави один сказал африканскому старику:
- Ты знаешь, Баба, американцы летали на Луну.
- Знаю, - отвечал Баба, - я их там видел.
Хорошая анаша в Малави!
11. Не торопитесь на встречу с Богом, ещё встретитесь.
12. Банг: Листья конопли очищаются от пыли водой Ганга, мелко перетираются в ступке 20 минут с прочтением мантры ОМ НАМА ШИВАЙА. Если конопля сухая, - то предварительно очищается от семян и веток и размачивается 10 минут. Как можно больше энергии вкладывается в процесс перетирания. Мед, лимон, сахар, фрукты по вкусу. Для начала не больше одной ложки на медитатора. Можно добавлять в кашу, блины или есть так. перед употреблением поднести к третьему глазу, восхваляя Шиву.
13. Однажды Кришна обнаружил, что ему нечего делать. Пришел он тогда к Бхактиведанте Прапхупаде чтобы хоть как-нибудь повеселиться, на дудке, может поиграть... А Прапхупада говорит: "Я, - говорит, - занят восхвалением имени Бога 6100 раз в день, чего и другим советую, а ты, молодой человек, повосхваляй-ка этак с недельку и приходи на сатсанг к 7 утра."
"Как же ты докатился до жизни такой" - хотел спросить Кришна, но почему-то не спросил.
14. Йога - это когда тебе приятно в какой-то позе. Главная поза - лежа.
15. Христианство - это туфта.
16. Мудреца спросили:
- Стоит ли медитирующему отгонять комаров?
- Ну ежели вы на самом деле взмедитнули, - ответил Мастер, - то комаров вы не заметите, ну а коли пока просто так сидите, от чего ж терпеть?
17. Однажды Ошо проснулся утром, после бурного саньясинского праздника, и забыл, кто он такой. И спросить не у кого - все вокруг с опухшими рожами и глаза отводят. Решил он тогда книжек своих почитать, чтоб хоть знать, что людям-то говорить. Только стал читать, как опять сморило. На следующее утро, конечно, всё вспомнил.
18. Ученик спросил: - Мастер, как мне познать неведомое? - А ты погоди пока оно не станет ведомым, - ответил мастер.
19. Один Мудрец сказал: "Нижняя часть моей головы - суть рельсы". А как сказал, так крыша у него и поехала.
20. Однажды группа медитаторов села на измену, и со страху материализовала настоящего мента, который проверил у всех паспорта, прописки, и потом растворился. Ведь всё это иллюзии.
21. ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ.
22. Некоего медитотора замучила совесть, что все вокруг медитируют, книжки Бхагаванов читают, обсуждают что-то, а он всё дома сидит да банг ест. Другие медитаторы Истиной в тишине наслаждаются, а у него Пинк Флойд орет. Погоревал он, банга поел и перестал горевать.
23. Мудреца спросили: "Как надо питаться начинающему медитатору?" Он ответил:
"Ну, вообще-то кушать хорошо то, что вкусно в момент принятия пищи, но не следует есть мяса-птицы-яиц-лука-перца тому, кто желает успокоить свой ум".
 24. Гуру порождает вокруг себя церковь. Но это лишь игра Гуру. После ухода Гуру церковь неуместна.
25. Женщины отвлекают медитатора. Медитатору стоит либо найти свою внутреннюю женщину, либо трахаться, пока не надоест. Аналогично для медитаторок.
26. Водка, несомненно, вредна медитатору.
27. Можно делать что угодно, если не забывать, кто ты.
28. Кот - это очень священное животное. Корова тоже.
29. Не бойтесь неприятностей. Если они ещё не случились, то они где-то в будущем, а если уже случились, то в прошлом. То есть, сейчас и здесь их нет.
30. Работать против желания категорически недопустимо!
31. Забудьте о том, что вы идете к просветлению.
32. Все вопросы сводятся к вопросу: "Кто я?". Все ответы к: "А хрен его знает."
33. Некогда Мудрец проходил мимо пещеры известного на всю округу святого отшельника. Был вечер, святой оставил его ночевать в пещере, а сам лег снаружи. Подушка была Мудрецу неудобна, он подвинул её и нашел "Плейбой". "Дрочит святой отец" - смекнул Мудрец.
34. Смешная штука жизнь - посмотришь вокруг, ну как не засмеяться?
35. Медитатор может быть где угодно.
36. Если много знать - устанут глаза. Если много спать - то нет.
37. Некий мудрец решил ловить человеков, но ловились только бабы. Плюнул он тогда на человеков и стал ловить баб.
38. Бога нет.


39. Спросил один:
- Должен ли искатель бросить семью и следовать за Мастером?
- Ты мне ничего не должен, - ответил Мастер.
40. Некий искатель хотел себе купить мотоцикл и был заранее счастлив. Потом он купил, но стал несчастлив, потому, что много хлопот, но счастлив от предвкушения, что продаст.
41. Главное - это не перенапрячься в духовном поиске.
42. Наручные часы всегда сбивают нас с ритма жизни.
43. Не шутите с кармой! Падшие медитаторы рождаются комарами.
44. Один искатель сказал:
- Мастер, я хочу уйти в монахи.
- Ну сходи, если уж так хочется, - ответил Мастер.
45. Если, избегая действия, вы приносите хлопоты окружающим, то это никак не портит вашу карму.
46. Медитация - это искусство быть.
47. Не бойтесь остаться наедине с собой, вы не кусаетесь.
48. Путь ведет в никуда. Главное - не сбиться.
49. Медитаторы, как правило, любят учить друг друга смыслу существования.
50. В следующий раз тщательнее выбирайте национальность своего рождения.
51. Спасти невозможно. Можно спастись.
52. Мудрец сказал: "Истина в еде".
53. Тщательно готовьтесь к вашей встрече с Манчисом. Многие искатели просветлели таким образом.
54. Если вы не можете следовать этому руководству, то не следуйте.
55. Проснувшись, не торопитесь слезать с постели. Идти некуда.
56. Некий искатель спросил:
- Могу ли я обрести нирвану читая мантры и соблюдая пост?
- Можешь, но это не ускоряет обретение нирваны, - ответил Мудрый.
57. Когда искатель сидит в позе торжественного медитатора, то, как правило, он притворяется.


58. Бороться со своими мыслями - это уподобиться одному глупцу, который в целях аккуратности и гигиены решил больше не какать. День не какал, два не какал. Потом, конечно не выдержал, но всех продолжал уверять, что не какает.
59. Делать можно только то, что хочется. Когда уже ничего не хочется, то это верный признак углубленного осознания мира.
60. Бойтесь медитаторов, которые хотят навесить на вас свои проблемы. Проблем нет. Это их иллюзии. Не бойтесь.
61. Внимательно слушая советы других искателей, никогда не тратьте энергии на их выполнение.
62. Никто ничего не знает, кроме познавших, а те и знать не хотят.
63. Петь и танцевать очень полезно для медитатора. Уметь это делать совсем не обязательно.
64. Всё, что я могу предложить вам - это быть свободными.
65. Если поза медитатора мешает его медитации, то какая же это, на хрен, медитация?
66. Если вы хотите поссориться с иным духовным искателем, то дайте ему в долг.
67. Ученик хотел подойти к Мастеру и спросить: "Что делать?" А потом лень стало, и не стал подходить.
68. Стыд - это одна из опаснейших иллюзий ума.
69. Две животных силы в нас живут: страх и любовь. Секс и агрессия только их дети. Но ведь бояться нечего, а любить есть что.
70. Вовочка был великим Дзен-Мастером.
71. Планировать бессмысленно. Будь что будет. Но каждому дано выстрадать свое "будь что будет".
 72. Ах, милочка! Вы просто будите во мне Будду.
73. Истинный Мудрец всегда делает так, чтобы бардак в его обители убирал кто-нибудь другой.
74. Лень - это ключ, оставленный нам Богом.
75. Ревностное исполнение обрядов и ритуалов приводит медитатора к мысли "А нахрена я это делаю?"
76. Пусть лошадь думает. У него голова большой.
77. Не надо пытаться изменить свою жизнь. Она и так изменится.
78. Если окружающие считают медитатора дураком, медитатор не должен прилагать усилия чтобы поменять их мнение.
79. Если медитатор считает себя дураком, это хорошо. Но изменять что-либо бесполезно.
80. Начинающие медитаторы очень хотят стать Мастерами. Мастера всегда остаются начинающими медитаторами.
81. Однажды В.И.Чапаев встретил Лао-Цзы и разрубил его шашкой. На это Лао-Цзы отвечал: "Теперь есть два Лао-Цзы".
82. Священнослужители гораздо дальше от Бога, чем начинающие медитаторы.
83. Все слова синонимы. Слово "Истина" не является Истиной.
84. Времени нет.
85. Спрашивает как-то Фурманов у Лао-Цзы: "Чего же ты, рожа китайская, всякую коноплю всё время в дом таскаешь? Неудобно, всё ж Мастер!". Улыбнулся Лао-Цзы, но не сразу, и сказал: "Лишь то, что приятно - истинно медитативно."


86. Холодный климат часто является помехой для начинающего медитатора.
87. Банг - одно из лучших средств для очистки кишечника, инициации мягкого стула и прочищения восьмой чакры.
88. Знание нельзя купить. Гуру, который берет деньги всегда жулик. Впрочем, все Гуру - жулики.
89. Искатель спросил: "Что я должен делать для углубления своей медитации?" - "Ничего." - отвечал Мастер.
90. Когда возникает желание, то медитатор всегда встает перед выбором: убить его выполнением или лучше не связываться потому что это будет слишком хлопотно. Лучше всего предоставить выбор существованию.
91. Лучше выполнять свои желания, чем прятать их внутри. Это ж не вы желаете, это ум желает. Как же можно спрятать это внутри ума. А ум - иллюзия.
92. Как-то пошел В.И. Чапаев к Лао-Цзы и часа три донимал донимал его разговорами о смысле существования. Последний его вопрос был:
- Ну так почему же, как я ни стараюсь - не медитируется? Что же главное для медитатора?
- Главное - это возможность быть одному когда захочешь и сколько захочешь, - с улыбкой ответил Лао-Цзы.
93. Серьезность - это способ сделать простые вещи сложными.
94. Религиозные фанатики так же смешны, как и бизнесмены.
95. Совершенно невозможно кого-либо в чем-либо убедить. Поэтому, вероятнее всего, эта книга абсолютно бесполезна.
96. Воспоминания о прошлых жизнях лишь показывают, что дураки мы уже давно.
97. С чего вы взяли, что жизнь - это страдание? Вас просто обманули. Это только понарошку.
98. Пытаться удержать и продлить состояние медитации - всё равно, что растягивать удовольствие от писания в туалете.
99. Это как серфинг. Скользящие между сознанием и бессознательностью на веселой и своенравной змее Кундалини. В море бурь и в море покоя.
100. Спасайся кто может. Тотально.
101. Вы всю жизнь искали занятие, которое бы вам не наскучило. Такое состояние есть. Отдых - это дело жизни.
102. Жизнь надо прожить так, чтобы не было больно и обидно за целенаправленно прожитые годы.
103. Некогда, летним солнечным днем, три мудреца имели беседу о смысле существования.
- Я достиг большой степени расслабления, - говорил первый. - Я голодаю по три месяца и никакая пища для меня не существует.
- Мое расслабление выше,- возразил второй мудрец. - Я брахмачарья, тысячи обнаженных женщин будут звать меня, но я не отвлекусь от медитации.
- А вы слышали, как кто-то вчера всю ночь орал?
- Да, мы слышали,- отвечали двое.
- Это я сел себе на яйца, но было встать лень.
Но что скажет четвертый?..


104. Провалы в памяти, склероз и впадание в детство полезны для истинного медитатора.
105. При встрече с нереальным, грамотный медитатор не должен забывать, что это тоже иллюзии.
106. В мире всё уже перфектно. Изменения бессмысленны.
107. Политики - это глубоко больные люди.
108. Многим русским духовным искателям свойственна излишняя грусть и драматизация событий. Это является лишь атавизмом кармы.
109. Медитатор, часто задающий вопрос "как жить дальше?", не является твердо стоящим на пути духовных исканий.
110 Нас трое: Поэт, Бухгалтер и Свидетель Всего Сущего. Первые два часто претендуют на роль внутреннего Гуру, вызывая немалое смущение умов. Медитатору полезно лишь наблюдать за ними с улыбкой, как за малыми детьми и оставаться со Свидетелем. Хотя, разве есть выбор?
111. Совесть - это всё проделки Бухгалтера.
112. Когда ученик готов, Учитель находит его сам.
113. Серьезный и печальный святой смешон Богу.
114. Телекинез полезен медитатору лишь с первого взгляда. Приготовление чая с его помощью требует неоправданных усилий по сравнению с естественным путем.
115. Истинный Мудрец никогда не сядет себе на яйца.
116. Атман всё организовал по приколу.
117. Просветление очень смахивает на изнасилование.
118. Просто быть единым с рекой.
 119. У каждого из нас нет имени.
120. Я есмь Сат-Чит-Ананда.
121. Ребята, давайте жить дружно.
122. Зуб мудрости на поверку всегда оказывается вставным.
123. Когда медитатор тотально разочарован в духовном поиске, и чувствует себя полным идиотом, это очень хорошо. Всё что тотально - хорошо.
124. Шива любит нас такими, какие мы есть. Здесь и сейчас.
125. Когда духовный искатель отращивает волосы и меняет имя и одежду, как правило, он лишь пытается доказать себе и другим, что он истинный медитатор. Но когда он делает это лишь по приколу, тогда другое дело.


126. Полюбите Бога так же, как вы любите бабки и уйдите, не разбирая дороги.
127.

Почему у этой кошки.
Палкой перебиты ножки?
Кошка греется на крыше
Умирая понарошку.
Ну ещё, совсем немножко,
Подтянись на теплой крыше
Это просто. Прыгни, Кошка
И скачи себе вприпрыжку
По асфальтовым дорожкам.

128. Банг - это любовь.
129. Ах, как же сладка первая ложка, но какая остается горечь.
130. Истинный духовный искатель медитирует исключительно от нечего делать.
131. Недоучившиеся Бодхисаттвы становятся груплидерами.
132. Если вы всё ещё интересуетесь политикой, то будет полезнее купить в магазине пластилин или солдатиков. Так можно нанести меньше вреда.
133. Медитация подобна серебряной флейте. Трудно лишь издать первые звуки, а потом наслаждению нет предела.
134. Велик и могуч бог Манчис (Поросняк или Жор). Любая еда, посвященная ему становится прасадом. Дрожь охватывает искателей на которых возложил Он свою тяжелую десницу. Некий искатель даже съел за ночь кастрюлю макарон без соли и масла. Манчис вдохновляет алчущих и утешает пережравших.
135. Рыба тоже гниет с головы, но не называет это состоянием не-ума.
136. В любом ашраме вы найдете начинающих медитаторов, продвинутых медитаторов и заслуженных медитаторов близких к учителю. Можно конечно, смеху ради, и войти в иерархию, но истинный медитатор всегда в стороне от тусовок.
137. Некогда Шива собрался странствовать. "Нихрена себе - подумала Парвати - ещё бабу какую другую себе найдет где-нибудь." Пошла она к мудрецам за советом и дали ей Мудрецы травы волшебной. Положила она ему той травы в еду (а готовила она вкусно), он съел и как-то забыл, что собирался странствовать. Так в мир пришел Банг.
138. Однажды Штирлиц решил стать духовным искателем. Приходит он к Мюллеру и говорит:
- Мюллер, нет ли у вас Бхагават-Гиты в русском переводе?
- А вот вы и попались, Штирлиц - радостно засмеялся Мюллер - Какой же вы арий, если санскрита не знаете?
- Но мне нужна именно Бхагават-Гита, Как Она Есть - не колеблясь, возразил Штирлиц.
 "Вот так он всегда выкручивается" - вздохнул тяжело Мюллер, вынимая из сейфа комментарии Прапхупады.
139. Пусть будет мир и любовь между всеми существами Вселенной. Пусть будет мир. Пусть будет мир. Ом. Шанти. Шанти.
140. Дыхание - есть храм.
Иллюзии - есть Ашрам
Атман - есть Мастер.


141. Некий искатель спрашивал:
- Мастер, как мне достичь просветления?
- Ищи, - отвечал Мастер.
- А когда я найду? - не унимался искатель
- А когда перестанешь искать? - спрашивал Мастер.
142. Однажды В.И.Чапаев разрубил Лао-Цзы шашкой. Лао-Цзы повернулся и ушел в реку. "И про то, что в одну реку нельзя войти дважды врал..." - как эхо промелькнуло в голове Чапаева.
143. Никогда никому не говорить правды. Ее не существует.
144. Некий искатель спрашивал:
- Мастер, а что есть невежество?
- Это когда ты знаешь о том, что ты не знаешь.
"Дурит меня старый китаец - подумал искатель, - Дай-ка я его ещё чего спрошу!"
- А знать-то что надо, Мастер?
- Себя.
145. И почему бы Им не выдать Нам паспорта граждан Мира?
146. Некогда Мудрый прогнал, что раздражаться - это уподобиться тому глупцу, что позвонил в сумасшедший дом с жалобой на то, что соседи его раздражают. Тогда по вызову приехали врачи и стали лечить соседей, но глупца уже стали раздражать врачи и он опять стал жаловаться в сумасшедший дом на врачей. Прислали других врачей чтобы лечить первых врачей, потом третьих, четвертых... Скорее всего город был занят исключительно тем, что лечил друг друга и раздражал глупца. И лишь тогда, когда глупец осознал, что он лишь один никого не лечит, то он улыбнулся и спросил: "А что это они меня всё раздражали раньше?" А действительно, почему?
147. Приходят как-то Штирлиц с Евой Браун к Лао-Цзы и спрашивают:
- Когда мы врозь, то очень скучаем, но когда живем вместе, то всё время ругаемся. Что делать, Мастер?
- Медитировать - с улыбкой ответил Лао-Цзы, но не сразу.
148. Пришли как то раз к Ра-Хари ошовские саньясины. Чай весь выпили, булки все съели, Бангом он их угостил, а они давай плясать и праздновать. Ра-Хари тоже было маленько попраздновал, поплясал, а потом что-то сел отдохнуть. Если правды нет, то в ногах её точно нет.
149. Присел как-то Иисус под деревом, и подступили к нему фарисеи, мытари и груплидеры и говорят: "Ты чего это техник никаких не делаешь, сидишь на халяву медитируешь, никому за это не платишь!"
"Что ж за деятели какие - подумал Иисус. - Их из храма выгонишь, так они и на природе достанут."
150. Решил как-то Мюллер стать груплидером (группенфюрером) приходит он к Штирлицу, а у того в гостях Чапаев и Лао-Цзы сидят. Высказал он им решение свое. Штирлиц притворился, что не слышал и занят ремонтом рации. Чапаев так сразу разрубил его шашкой. А Лао-Цзы улыбнулся и ничего не сказал.


151. Говорил один:
Быть - это быть самой активностью, созидающей существование.
Быть - это быть самой ненавистью, разрушающей существование.
Быть - это быть самой пассивностью, наблюдающей существование.
152. И спросил искатель: "Как определить мне направление моего движения, чтобы оно способствовало моему духовному росту?" Улыбнулся Мастер: "Просто подними палец и узнай куда дует ветер."
153. Однажды Будда собрал монахов и спрашивает:
- Кто из вас сегодня собирается в публичный дом?
- Как ты мог подумать о нас такое, о Великий! Наши помыслы чисты от скверны благодаря твоему свету,- отвечали монахи.
"Придется опять идти одному, - вздохнул Будда, - вечно один, вот ведь нелегкая карма пророка..."
 154. Некогда В. И Чапаев и Штирлиц хвастались друг перед другом своим продвижением:
- Ах, это ощущение от открытия сердечной чакры, нет слов чтобы описать тебе это блаженство - говорил один.
- Что это по сравнению с выходом из тела и наблюдением себя со стороны - перебивал другой.
Лао-Цзы проходя мимо послушал, но ничего не сказал.
155. Я есть тело и это охуительно.
156.Когда кончаются духовные искания, то начинается медитация.
157. Некогда Лао-Цзы переоделся Мао-Цзе-Дуном и пришел в гости к В.И.Чапаеву. Тот давай его сразу разрубать шашкой. "Не верь глазам, лишь сердце видит", - с улыбкой сказал Лао-Цзы.
158. Некогда один глупец пожелал стать свободным. Услышал он от Мудрецов, что уже свободен, но сам не знает. Решил тогда он наверняка узнать: свободен он или нет. Пошел он в Гималаи и стал спрашивать разных саду: "Я свободен или нет?" Кто говорит, что надо заслужить свободу, кто говорит, что не надо, кто просто денег хочет. Так никто толком и не скажет.
Ну как же ему тогда стать свободным? Кто его убедит?
159. Мастер говорил, что желание свободы возникает из самой Свободы.
160. Возвращается муж домой. Жена открывает дверь, а в постели лежит голый Лао-Цзы. Хотел было муж разрубить его шашкой, но осознание взяло верх и он спросил:
- Как подавить мне свою злобу и недоумение?
- А ты забодай их - с улыбкой ответил Лао-Цзы, но не сразу.
161. Встречаются как-то Фурманов и Штирлиц. Фурманов стал магом, а Штирлиц - медитатором.
- Я круче - хвалился Фурманов, - я могу превратить воду в этом стакане в вино!
Ответил скромный Штирлиц:
- А я вот кусочек банга съем и потом пью целую реку нирваны.
- А какая она на вкус? - заинтересовался маг
- Никакая - засмеялся Медитатор.
162. Учреждается рыцарский Орден Свободных Медитаторов. Вступительные взносы отменяются, членские знаки не выдаются. Посвящение проводится бангом. Или без банга.
163. Как-то раз решил Фурманов сделать миллион долларов. Пришел он к Лао-Цзы и говорит: "Давай я построю тебе большой ашрам, сделаю рекламу, напишу о тебе книги и деньги будут наши. Тебе и делать ничего не надо будет, только сиди, улыбайся..." А Лао-Цзы сидел себе и улыбался и ничего не ответил.
163. Некогда Мао-Цзе-Дун переоделся в Лао-Цзы и стал всех учить Смыслу Всего. В.И.Чапаев проходя мимо разрубил его шашкой. Фарисеи, саддукеи и груплидеры закричали: - Как ты мог поднять руку на учителя? - Не знаю... - с улыбкой ответил Чапаев.


164. Сидели как-то В.И.Чапаев и Лао-Цзы в глубокой медитации. Чапаев посылает ему:
- Наш дом белые окружили.
- А ты медитируй.
- Белые уже в комнату вошли.
- А ты медитируй...
- Белые уже расстреливают, может их шашкой?
- А ты медитируй.
- Так ведь уже расстреляли.
- Чапаев!
- Что?
- Ты есть?
- Да.
- И я есть. Здорово мы замаскировались, - засмеялась улыбка Лао-Цзы.
165. Сидит как-то В.И.Чапаев под деревом Бодхи и точит свою шашку. Проходит мимо него Лао-Цзы и спрашивает:
- Ты чего это шашку точишь?
- Да вот собираю я завтра здесь семинар груплидеров, ну и решил, что лучше их уж всех сразу...
- Ну а сам то ты тогда кто? - с улыбкой спросил Лао-Цзы.
Подумал Чапаев и разрубил себя шашкой.
166. Приходят некогда ходоки к Лао-Цзы совета спросить. Тот и говорит им:
- Вы ребята, наверное христиане, замученные страданиями?
- Да нет, мы не христиане.
- А так вы должно быть буддисты, одуревшие от воздержания?
- Да нет, мы не кришнаиты.
- А, теперь угадал, вы - груплидеры, возомнившие себя знающими. Василий Иванович, порубите товарищей шашкой, но сперва только чаем напоите и непременно с лимончиком.
А глаза такие добрые и улыбается...
167. Однажды целая команда начинающих медитаторов пришла к Лао-Цзы и давай его спрашивать о Смысле Существования. Час спрашивает, два спрашивает, Лао-Цзы хотел уж В.И.Чапаева звать, но последний вопрос был задан: - Ну как там? - Так же как и здесь, только никто не доебывается, - устало, но с улыбкой ответил Лао-Цзы.
168. В этих двух строках
не содержится ничего умного.
169. Слова, слова... Вся ваша прелесть и игра мне так забавна, как пепел биди, упавший на колесо. Подчас нам кажется, что всё понятно.
170. Как и в древние времена, когда сидели в красивых солнечных местах упыханные и свободные мудрецы и слагали простые вирши о цветах.
171.

Лютики, цветочки,
Лепестки, ромашки,
Я лежу на травке,
Солнце светит жарко.

172. Саньясинка с 1986 года, гражданка СНГ свяжет свою судьбу с покладистым, остроумным и богатым духовным искателем из Америки или Европы. Испанию, Мексику не предлагать.
173. Меньше народа - больше кислорода.
174. Хорошо быть мастером своего Пути и не забывать кто есть Мастер.
175. Усилие - это метод избежания самореализации.
176. Медитировать можно где угодно, но лучше в красивом и спокойном месте.
177.

Это время прийдет,
Не останется страха и боли,
Будь беспечным закат,
Будь кристальным рассвет.
Утонувшим в траве
Улыбнутся усталые боги,
И я просто усну,
Отдыхая под деревом бодхи.

178. Луч солнца коснулся лица знающего и улыбка распалась и от знания не осталось следа. "Сожги меня, солнце! - просил он,- Сожги те слова, которыми я пытался называть свое счастье".
179.

Wank в кайф,
Fuck в лом,
Маха Дэва - Блядь, 
Ом!

 180. О, Шива! О Кришна! За что же вы так любите меня, мудака?


181. Перфектное прошлое порождает перфектное будущее, но оба они - лишь измены, ибо перфектно только настоящее.
182.

Не пойму я, ну как это вышло?
И не въеду, ну как это можно?
Я во сне бы видел Шиву и Кришну,
Да вот снятся только гнусные морды.

183. Просветления нет. Есть лишь карма просветленного.
184. Испытывая раздражение от окружающего мира глупец пытается изменить мир, мудрец пытается изменить неперфектность собственного восприятия.
185. Солдаты Кришны непобедимы, ибо они идут с большим белым флагом и всегда сдаются первыми.
186. Бог, как я тебя ненавижу!!!
187. Отсутствие ясности сознания не является уважительной причиной для тележенья.
188. Если бы всё было ясно, то было бы неинтересно.
189. Вперед! Только вперед! Быть там, где есть, танцевать на режущей пальцы грани эмоционального пика и полного сознания.
190.

Не лететь против ветра,
Не быть уносимым ветром,..
Быть ветром.


[2 пустых страницы]

В молодости известный мудрец Ра-Хари много пил водку, курил всё, трахал почти всё и думал почти только о деньгах. Ах это "почти", как ты прекрасно.
Ученик спросил: "Мастер, я нашел, что источник мысли есть неудобство тела. Например, когда я курю то наступает пустота, но тело атакованное никотином возмущается, возникают словесные образы. Как устранить это?" Ответил Мастер: "Ну если перекурил, то хорошо чайку с лимончиком."
Ум - это просто часть тела. Они тождественны. Сознание отдельно от них обоих, но "ум-тело" является частью сознания. - говорил Мао-Цзе-Дун когда он переоделся в Лао-Цзы.

[4 пустые страницы]

Когда уходит опасность, то остается движение, когда уходит движение то остается бытие, когда уходит бытие то остается сознание. Но последнее не верно.

Жили у меня в Африке кот Маца и щенок Гуфи. Еще жили рыбки, но они всё время умирали от голода. Маца и Гуфи были гомосеками и зоофилами, даже и жили в одной будке. Кот Маца учил Гуфи кошачьим повадкам. Потом Мацу застрелили. Моих котов всегда убивали. Котов всегда убивают.

Некогда приходит к Ра-Хари швед Ян и говорит, что вот дофига телок молодых в сатсанг приехало. Красивые и богатые. Чемодан гашиша в Амстердам - чемодан денег с собой. Ищут парней чтобы весело их потратить. Понял его намек Ра-Хари и сказал: "А нахрена мне бабы, если с ними после всего ещё и бангом делиться?", но не сразу.

[4 пустые страницы]


You'll let me down,
If I'll let you do it.


Как проста работа кармы:
волнующемуся больше волнений,
страдающему - больше страданий,
любящему - больше неясности,
счастливому - больше счастья.


[3 пустые страницы]

To gamble life means less efforts.

Fun created Fun just for fun.

Just Be.

[7 пустых страниц]


Я тот же, что и был. Изменения
незаметней тени стрекозиных
крыльев. Всё чему я научился
это плакать от счастья когда
приходит грусть.

О это доброе волшебство.
Просто смотреть на тот маленький
огонек внутри меня, ведь это
всё, что я могу предложить
Вселенной.

Они учили нас в детстве, чтобы
Мы были такие как Они.
И лишь теперь я вспоминаю то,
что меня заставили забыть.

В книгах написано так много
слов об этом и любой может
убедить меня в чем угодно.
Я наслаждаюсь своим недоумением.

Я лишь сидящий на берегу
океана и лишь брызги касаются
лица. Но океан прекрасен, и
однажды берег обрушится.
И не стоит делать и шага ни
вперёд, ни назад.


[18 пустых страниц]

Однажды известный Мудрец Чайтан по возвращении из Арунацалы заглянул к Ра-Хари на чаек. "Я теперь не Чайтан,- говорит,- а Чайтания, потому как осознавший я стало быть".

"Нихрена себе,- подумал Ра-Хари,- а я кто? Отец Рахарини?" Но не сказал.

Некогда два Мудреца зашли к Ра-Хари чаю попить и вот спор завели. Один говорит что мудрость - это понимание, что все мы - одно, другой говорит, что мудрость - это быть одному. Тут Ра-Хари не вытерпел и погнал, что ежели в кайф считать так или иначе, то это хорошо. Постулаты Мудрого изменчивы как облака в вечном небе.

[34 пустые страницы]

Если вы дочитали до этого места, то обязательно просветлеете в этой жизни.

Шутка. Хари Ом.

[9 пустых страниц]

СПИСОК ИЛЛЮСТРАЦИЙ


Виктор Лукин. Там хорошо где нас нет... [38-39]
Ра-Хари. Сатсанг. [57-58]
Чайтанья. Аруначала-Шива. [85]
Швед-шиваист Ян. Freeway. [103]
Ра-Хари. Шива с нами. [125]
Чарамски. Это мы, а Шура вышел. [140-141]
Ра-Хари. Коты. [150-151]
Ра-Хари. В.И.Чапаев [164]
Рупамски. Без названия. [180-181]
Свернуть


:hi_hi_hi:
Вот спасибо!
:-)
Цитата:
96. Воспоминания о прошлых жизнях лишь показывают, что дураки мы уже давно.

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.

Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 фев 2014, 10:05 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10750
Откуда: Москва
:-):
.....................................................................

Еду в маршрутке по делам.
На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:

- До проспекта Тухачевского доеду?

Водитель отвечает:

- Параллэльно едем.

Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:

- То есть пересекаем?

Водитель:

- Параллэльно, в эвклидовом понимании! . .

...................................................
(с)
..............

:du_ma_et: :men:

.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 фев 2014, 13:51 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2010, 20:48
Сообщения: 1619
Откуда: Омск
sLOGOSemya писал(а):
Еду в маршрутке по делам...
... в эвклидовом понимании! . .
:hi_hi_hi:
Оркестр веселится от души

http://www.youtube.com/watch?v=bcjbEKjgnBg

Музыканты шутят

http://www.youtube.com/watch?v=QrWZBJ5EK94

Концерт Забавы Примадонн

http://www.youtube.com/watch?v=iv0-2aYq2E0

_________________
Мир прекрасен, когда мне хватает мудрости...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 фев 2014, 03:51 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10750
Откуда: Москва
.

Иностранцы гнусно по-своему шутят об Олимпиаде в Сочи. :hi_hi_hi:
http://www.theonion.com/articles/emerge ... e-s,35313/


http://www.youtube.com/watch?v=uEFU9JiQbvQ
....

Правда, тут же и опровергают эти свои .. :nez-nayu:
типа шуточки
Изображение
Свернуть

http://www.theepochtimes.com/n3/518118- ... cue-crews/

.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 фев 2014, 07:42 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2010, 20:48
Сообщения: 1619
Откуда: Омск
2014 !!! НАСТЯ КАМЕНСКИХ "О боже Какой Мужчина" !!! (..о боже, какая женщина !!! :)))

http://www.youtube.com/watch?v=VsqQmlnajLc

О Боже какой мужчина Натали Мужики танцуют)

http://www.youtube.com/watch?v=C1UCxdAIF9Y

"...стоит старый еврей и курит. Визгливый голос: "Ты опять куришь?". Он говорит: "Я не в тебя курю, я в Дерибасовскую курю"".
http://www.svoboda.org/content/transcript/25272082.html

Вложение:
4306553.jpg
Вложение:
7i0M9_zNH9g.jpg


Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении .

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно рассказываю, почему я прав.

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым.
или котом.
В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор. :ps_ih:

http://levi.ru/levi_forum/viewtopic.php ... &start=650


У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

_________________
Мир прекрасен, когда мне хватает мудрости...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 фев 2014, 21:31 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10750
Откуда: Москва
Дема писал(а):
Я с вами не ругаюсь и не спорю... Я просто подробно рассказываю, почему я прав
.

2014 !!! НАСТЯ КАМЕНСКИХ "О боже Какой Мужчина" !!! (..о боже, какая женщина !!! :)))

http://www.youtube.com/watch?v=VsqQmlnajLc

О Боже какой мужчина Натали Мужики танцуют)

http://www.youtube.com/watch?v=C1UCxdAIF9Y

"...стоит старый еврей и курит. Визгливый голос: "Ты опять куришь?". Он говорит: "Я не в тебя курю, я в Дерибасовскую курю"".
http://www.svoboda.org/content/transcript/25272082.html

Вложение:
4306553.jpg
Вложение:
7i0M9_zNH9g.jpg


Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении .
Свернуть

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым.
или котом.

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор. :ps_ih:

http://levi.ru/levi_forum/viewtopic.php ... &start=650
:hi_hi_hi:
......................................................................................................................... ;;-)))


п.с.


По следам школьных сочинений
(часть новое, часть известное)
...


Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Папа Карло вырубил Буратино.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду…

По площади чеканя шаг, прошли танки.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

….Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался…

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

Описание картины "Три богатыря"

- Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

- Алёша Попович сидел в шлеме с пикой в руке. Алёша Попович сидит на коне. Он тёмно-коричневый.

- Илья Муромец хорошо играл и плясал на гуслях.

- На голове Ильи Муромца был шлем, а на ногах ботинки с древними шнурками.

- Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу. На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.

- Добрыня Никитич сидел на коне и мирно щипал траву.

- Илья Муромец сидит на коне с большой гривой и пышным хвостом.

- Одной рукой Илья Муромец держит копьё, а другой смотрит вперёд.

- На богатырях были шлемы, кольчуги и рукавички.

- Вдруг земля задрожала: это Змей Горыныч шёл на посадку...

Справедливости ради нужно сказать, что отличились не только наши школьники. Вот что пишут американские студенты:

Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.

Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.

Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший "Триумф Воли" и "Супермена".

Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.


Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.

Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем.

Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.

После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.

Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Наименее удачной идей было освоение девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.

....................
(с)
.....


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3311 ]  Пред.  1 ... 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124 ... 221  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 63


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.138s | 18 Queries | GZIP : On ]