...............................
10 советов пьяному мужчинеВсе мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии.
Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством.
Нельзя снимать с карточки наличность.
Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии.
Но увы, в отличие от всех этих известных каждому
'нельзя' есть множество других, негласных, правил поведения.
1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды - это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это вс
ё по разным карманам.
В пьяном виде вы ни за что не найд
ёте эти компоненты, а если и найд
ёте, то собрать это вс
ё вряд ли сумеете.
Запомните - это одно из главных правил.
Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами - это звонки на все номера, названные женским именем, '
босс-сука' или '
Зинаида Пална - главбух'.
2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и поглядывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол часа.
Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в сво
ём лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам.
Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной - главбухом.
3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего - это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.
4. Если после встречи с патрулём милиции, вы вс
ё же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение, то ни в коем случае не качайте права. Давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать фразы со слов:
'я решительно заявляю:' или
'я требую:' не стоит, ни к чему хорошему не привед
ёт.
5. Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел, что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. Ибо чувство, что вы - Рембо, Мальчиш-Кибальчиш и все черепашки-ниндзя вместе взятые в одном лице, ложно и крайне опасно. Так же как и во втором совете, вы просн
ётесь, ничего не помня. Но, помимо головной боли, вы пойм
ёте, что превратились в один большой ушиб, а в заднем проходе почему-то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно же, не выключили и из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна.
6. Выпив много крепких напитков, вы имеете полное право искупаться голым в городском фонтане, пописать с моста на эстакаду, гнусно обманывая, наобещать золотых гор, кисельных берегов, молочных рек и в конце-концов дать слово жениться Зинаиде Палне - главбуху. Вы можете смело показывать пантомимы прохожим, вспомнить таланты молодости и начать жонглировать всем, что попадется под руку, можете даже зайти в секс-шоп и купить наконец-то что-нибудь эдакое, на именины тёще. Вы вс
ё-таки пьяный человек и поэтому можете делать то, что давно хотели.
У вас крепкое оправдание перед совестью.
Единственное, чего не следует делать - это геройствовать, останавливать на ходу товарные поезда, залезать на деревья или разговаривать на собачьем языке с дворовыми бобиками. Суперсила, которую вам придал алкоголь, хоть и кажется такой реальной, отсутствует.
7. Крепко выпив и решив, отправится домой, не выбирайте кратчайших дорог по переулкам, тропинкам и рощам. Как только в голове появится мысль
'кратчайшее расстояние между мной и домом - прямая' и внутренний компас укажет вам направление на ориентир, ударьте себя по щеке. Если идея двигаться напрямик не пропала, ударьте себя по щеке ещ
ё раз. Идите исключительно по прямым заасфальтированным, давно проверенным дорогам, освящ
ёнными фонарями. И ни в коем случае не доставайте из кармана ключи, не дойдя до квартиры. Внутреннее желание посмотреть на то, какой у вас все-таки красивый брелок, приведет к незамедлительной потере всего содержимого карманов, включая этот самый брелок вместе с ключами.
8. Если вдруг так случилось, и на вас пьяного и развеселого напал табор поющих, шумящих назойливых цыган с медведями, то непременно пытайтесь вести себя как трезвый, ясно мыслящий человек. Это, вызовет у цыган чувство отвращения и брезгливости. Если степень опьянения сделать этого вам не позволяет, то можете смело буянить, приплясывать, хаотично размахивать руками и даже разбрасывать в разные стороны мелочь, что осталась у вас от попойки. Главное, главное совершая все эти действия, направляться к дому.
9. В пьяном виде, проковырявшись с замком от входной двери добрых десять минут и зайдя, наконец, в квартиру, не удивляйтесь сонному, хмурому выражению лица супруги или мамы. Не стоит также оправдываться, рассказывать, как вас насильно напоили, а затем, отобрав все наличные деньги, вероломно поцеловали в щеку заранее накрашенными ядовито-красной помадой губами, местные хулиганы. Не оправдывайтесь, это лишь усугубит ситуацию. Смело говорите:
'я пьян!', а после, набрав в грудь больше воздуха, на выдохе добавьте:
':любовью'. Пары спиртного из вашего рта, окружившие жену или мать, смутят и на некоторое время опьянят её. Пользуйтесь этим, чтобы добраться до кровати и лечь спать. Лежачего, а тем более спящего, как известно, не бьют.
10. Если при снятии с себя штанов вы чувствуете, что теряете равновесие, а первая попытка лечь на кровать заканчивается приземлением на пол, то непременно сходите в ванную комнату за тазиком, который стоит поставить рядом со своей кроватью. Знайте, ночью вас будет тошнить.
Также, раздеваться (если вам это всё-таки так уж необходимо) стоит в положении л
ёжа, ибо любое резкое или неловкое движение, повлечет за собой травмы и увечья.
Просыпаясь на следующее утро, не спешите открывать глаза, вставать или думать.
Это также может привести к травмам и увечьям, только другого характера:
Ну и конечно самый главный совет:Каждый раз, собираясь на дружескую попойку, на день рожденья к бабушке или же как обычно тихо и спокойно отметить новый год или 23-е февраля, не забудьте перечитать все эти правила от начала до конца. Мысленно проговорит те из них, которые стали для вас актуальными с последнего фуршета, поправьте галстук, прич
ёску, почистите ботинки и посмотритесь в зеркало.
Знайте, таким в этот день вы себя видите в последний раз.Ну и конечно же, конечно же уберите с дороги от порога до кровати всё то, что может стать непреодолимым препятствием через какие-то несколько часов, словом уберите с неё всё, абсолютно всё:
Удачи и на здоровье!Инструкция для тех кто перебрал..1. Сориентируйся по небу.
Если небо обложено тучами - значит, скоро утро.
Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне.
Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе.
Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны.
Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна.
Если на флагах здания - это посольство.
Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и вс
ё пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам.
Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город.
Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония.
Определи расстояние до дому по бровям продавцов:
покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление.
Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра.
Определи время по голосам певчей техники.
Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ноч
ёвку в тепло, разведи кост
ёр под окнами отделения милиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих сол
ёными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет впер
ёд, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить е
ё нору.
Если ты оказался под земл
ёй и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
.............