Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Новый цикл вебинаров «Тела сновидения» Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 05 дек 2016, 07:24

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2777 ]  Пред.  1 ... 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74 ... 186  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора - летний отдых
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 авг 2012, 15:47 
Не в сети
Почётный участник форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 08:39
Сообщения: 17786
Откуда: Москва
sLOGOSemya писал(а):
:nez-nayu: :hi_hi_hi:
Из сообщений на форумах интернета о летнем отдыхе:
...
- Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
...
;;-)))

Всё смешно, и даже, кажется, не придуманнные высказывания :ti_pa:

Очень отозвалось про плацкарт.. Изображение.
Да-с , за неделю в плацкарте и правда "охренеешь". :-)
Хотя Изображение через пару дней, наверное, уже адаптируешься..

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.

Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора - летний отдых
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 авг 2012, 18:06 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10693
Откуда: Москва
Бегущая по волнам писал(а):
Очень отозвалось про плацкарт.. Изображение.
Да-с , за неделю в плацкарте и правда "охренеешь". :-)
Хотя Изображение через пару дней, наверное, уже адаптируешься..

Летом-то потеешь от тесноты и духоты.
А зимой. наоборот. ТЕпЛО от той же духотьI и тесноты в плацкарте.
Особенно если на улице минус -30 -35. :a_g_a: пусть тесно и душно. но еду хоть

TECHO = techo
тесно = ТЕСНО


время эхо
температура эха
t ................... echo

время в пути в тесном жарком пространстве - как полёт на космическом корабле Изображение

:du_ma_et: :hi_hi_hi:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 авг 2012, 18:23 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10693
Откуда: Москва
канадский друг прислал :hi_hi_hi:
.

Русские в Америке
Вот так мы здесь говорим: :ti_pa:

Вечер. В ливинг руме (living room) Он и Она.
Он сидит на кауче (couch) перед TV, лениво перелистывает кэйбл-ченелс.
В свободной руке держит пакет с потэйто-чипсами. Слышится мерное похрустывание.
Сбоку от ТV, в лав-сите сидит Она.
Долго глядит на одну и ту же страницу раскрытого на коленях "Космополитена", но не читает, а как бы задумалась о чём-то своём.

ОН: Тань, а Тань, ты шо там делаешь?
ОНА (после некоторой паузы): Та нишо. Магазин читаю.

ОН: Тань, иди сюда. Кино с Джулией Робертс посмотрим.
ОНА (вздыхает, но ничего не говорит).

ОН (продолжая есть чипсы): Тань, ты шо, анхэппи?
ОНА (громко и с внезапным волнением): А шо мне быть хэппи-то? Никакого у меня в жизни нет ни фана, ни эксайтмента! Целый день сижу в кондо, клиню китчен, как дура. Шопинг делаю. Ну динер, там, приготовлю. В джим схожу поэксерсайзиться, фэйшиал в бьюти-салон сделаю. А вечером ты прийдешь – и сразу к ТВ. Ни тебе аут пойти, ни тебе парти сделать.

ОН (перестает есть чипсы, с трудом сдерживает нарастающее волнение): Айм сори! А у меня шо? С утра еду в офис, целый час в трэфике торчу. Работаю оувэр тайм. Софтвер пишу новый – у меня дэдлайн через месяц. Хоть дома я могу релакс спокойно?
ОНА (как бы постепенно успокаиваясь): Можешь, Жорик, можешь. Но у всех бывает моумент, когда надо подумать и сделать свой чойс.

ОН (с осторожным подозрением в голосе): Так в чем твой пойнт? Не пойму.
ОНА: А в том, шо любовь – это, извиняюсь, комитмент и шэринг. В том, шо не кэраешь ты обо мне, Жора!

ОН (отбрасывает ремоут-контрол и чипсы и подбегает к Ней): Танечка, да как ты можешь? Я же кэраю, кэраю. Я просто так бизи с этим софтвером. Вот допишу его, и хочешь – поедем на круз? Знакомый трэвл-эйджент хороший дил предлагал.

ОНА (расстрогавшись, смахивает слезу): Хочу, Жорик, хочу. А в уикэнд пойдем аут?
ОН: Пойдем. В сандэй у Миши барбекью будет.
ОНА (счастливо смеётся)--
И Они вместе садятся смотреть Джулию Робертс.

. @->--

.


Последний раз редактировалось sLOGOSemya 25 авг 2012, 21:23, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 авг 2012, 20:10 
Не в сети
Почётный участник форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 08:39
Сообщения: 17786
Откуда: Москва
:-) :-) :-)
ну больше половины не поняла))) Изображение
не понимаю я написанные русскими буквами английские слова(((

но это вот понравилось (среди прочего понятного и тоже смешного..)
Цитата:
Но у всех бывает моумент, когда надо подумать и сделать свой чойс.

Изображение

Почти как в он-лайн играх ...
с трудом, например, догадываешься, что когда в чате пишут: только не надо "капсить",
это означает не надо писать большими буквами) :-)

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.

Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 авг 2012, 05:07 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10693
Откуда: Москва
Бегущая по волнам писал(а):
:) :) :)
ну больше половины не поняла))) Изображение
не понимаю я написанные русскими буквами английские слова
................................
Почти как в он-лайн играх ...
с трудом, например, догадываешься, что когда в чате пишут: только не надо "капсить",
это означает не надо писать большими буквами) :)


А там построение разговорных русских глаголов от английских слов очень простое
- прибавляй только русское .. ИТЬ ... ЕТЬ ... и отглагольное ЕШЬ или ... ИШЬ..

капс = капсИТЬ = капсИШЬ.
гугл = гуглИТЬ = гуглИШЬ

релакс = релаксИТЬ = релаксИШЬ
клин = клинИТЬ = клинИШЬ %) ..................... to clean

кэр = кэрИТЬ = кэрИШЬ = кэраЕШЬ = кэрАЮ = ... care - http://slovari.yandex.ru/care/%D0%BF%D0 ... 4/#lingvo/
................................................... are you
......................


ОН (с осторожным подозрением в голосе): Так в чём твой пойнт? Не пойму.
ОНА: А в том, шо любовь – это, извиняюсь, комитмент и шэринг. В том, шо не кэраешь ты обо мне, Жора!
ОН -- Я же кэраю, кэраю. ;;-)))
.............................


правда теперь как русский глагол ИТИТЬ употре..... Изображение
........................................... чтобы никого не оскор..... :nez-nayu:

Изображение




.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора - Цирк
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 авг 2012, 06:22 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10693
Откуда: Москва
.

- итс импосибыл
- посибыл. райка. посибыл



31 м. 30 сек.


http://www.youtube.com/watch?v=n-Q7spPk6PI
....


- Мэри. летаз гоу хоум
- Ноу ай шел стэйр хиэр

34-26

.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора - Цирк
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 авг 2012, 13:42 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10693
Откуда: Москва
:du_ma_et:


Жарко Петан (р. 1929 г.) словенский афорист.


В театре режиссёр — бог, но актёры, увы, атеисты.

Идеалист — человек, который позволяет кормить себя красивыми словами, даже если они завернуты в самую грязную газетную бумагу.

Идеологи дискутируют монологами.

Иные так расхваливают свою страну, словно мечтают её продать.

Историки фальсифицируют прошлое, идеологи — будущее.

Как сохранить мир — это военная тайна.

О светлом будущем заботятся политики, о светлом прошлом — историки, о светлом настоящем — журналисты.

Обручальное кольцо — первое звено цепи.

Слово «нет» по-прежнему остается самым надёжным противозачаточным средством. :a_g_a:

Современный Сократ: «Я знаю, что другие ничего не знают».

Фанатики — это люди, которые интенсивнее умирают, чем живут.

Акробат: человек, удерживающийся в границах своих доходов.

Здоровое общество перенесёт даже нездоровую критику.

Может, любовь и вправду болезнь, но, увы, не заразная.



(Источник:
«Афоризмы. Золотой фонд мудрости.» Еремишин О. - М.: Просвещение; 2006.)

http://dic.academic.ru/dic.nsf/aphorism ... 0%BA%D0%BE

.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора - Цирк
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 авг 2012, 11:37 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10693
Откуда: Москва
:-):


Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.


Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка"
понял, с каким трудом бабушке достаётся варенье.


- Скажите, вы когда-то были на Красной площади?
- Да.
- А гранитный особнячок с надписью «Ленин», видели?
- Да, а что?
- А вы, случайно, не знаете кто она такая, эта Лена?

:du_ma_et:

:hi_hi_hi:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 авг 2012, 19:17 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 мар 2010, 16:49
Сообщения: 658
Откуда: Челябинск
***

Мужчина подходит к красивой молодой женщине в супермаркете и говорит:
- Вы знаете, я потерял жену в супермаркете. Не могли бы вы со мной немного поговорить?
- Зачем?!
- Потому что всякий раз, когда я заговорю с красивой бабой, откуда ни возьмись, появляется моя жена!


***

Встречаются 2 друга, один недавно женился.
- Как жизнь молодая, жена как?
-Да ничего, все нормально. Вот только жена попалась ну очень хозяйственная, чистюля. Я ночью проснулся в туалет… вернулся – кровать заправлена.

***


Одна блондинка другой:
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Джентльмены", а там оказался туалет!


***

В автобусе:

-Мужчина, ну куда вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!

-Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!


***

Муж приезжает домой из длительной командировки с большой суммой денег.Зовёт супругу оттянуться по злачным заведениям. Спустя какое-то время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
-Пойдём к тебе!
А жена в ответ:
-Ты что? У меня сегодня муж приехал!


***


Утром муж будит жену:
-Вставай,зайчик,тебе пора на работу!
Жена поворачивается на другой бок:
-Я сегодня рыбка,у меня нет ножек,и я никуда не пойду!


***

- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.

***


Встречаются два приятеля:
- Привет, как дела?
-Да всё в общем-то хорошо, только мне все говорят, что я на Маркса похож! Надоело!!
-А в чем проблема? Бороду сбрей - и все дела!
-Да, бороду... Бороду-то я сбрею, УМИЩЕ-то куда деть?!?


***

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...


***

- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...


:yaz-yk:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 авг 2012, 22:35 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10693
Откуда: Москва
Dream писал(а):
***
Муж приезжает домой из длительной командировки с большой суммой денег.Зовёт супругу оттянуться по злачным заведениям. Спустя какое-то время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
-Пойдём к тебе!
А жена в ответ:
-Ты что? У меня сегодня муж приехал!
***

Встречаются два приятеля:
- Привет, как дела?
-Да всё в общем-то хорошо, только мне все говорят, что я на Маркса похож! Надоело!!
-А в чем проблема? Бороду сбрей - и все дела!
-Да, бороду... Бороду-то я сбрею, УМИЩЕ-то куда деть?!?

супер ! :co_ol:
:du_ma_et: это ж классика. которой туева хуча лет - уж точно лет 30-ть. точно!!


Dream писал(а):
- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...
:yaz-yk:

а это. как говорится словами М.Жванецкого. - штучка для знаков!! :)-(:

.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 авг 2012, 22:53 
Не в сети
Почётный участник форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 08:39
Сообщения: 17786
Откуда: Москва
Dream писал(а):
- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...
:yaz-yk:

Это какой же талантище у папы) :-)
Сказать всё, ничего не сказав :hi_hi_hi:

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.

Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 авг 2012, 09:11 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10693
Откуда: Москва
:hi_hi_hi:


Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
- Довожу до сведенья персонала работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ ФИГНЯ" не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.


В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!

Заходит второй, ему тот же вопрос.
Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!

Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!



Ищем уборщицу в казино "Стрелка". Работа не пыльная. Где взять орудия труда и кого убирать, покажем.


Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала!
Так вот, теперь у нас всё будет наоборот!



На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги
по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.



Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит ему:
- Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь.
Приходит папаша домой и начинает разбираться:
- Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека был похож.
И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время ?!…



:men:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 авг 2012, 13:48 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10693
Откуда: Москва
:se_lya_ne:

...............................

10 советов пьяному мужчине


Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии.
Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством.
Нельзя снимать с карточки наличность.
Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии.

Но увы, в отличие от всех этих известных каждому 'нельзя' есть множество других, негласных, правил поведения.

1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды - это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это всё по разным карманам.
В пьяном виде вы ни за что не найдёте эти компоненты, а если и найдёте, то собрать это всё вряд ли сумеете.
Запомните - это одно из главных правил.
Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами - это звонки на все номера, названные женским именем, 'босс-сука' или 'Зинаида Пална - главбух'.

2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и поглядывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол часа.
Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своём лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам.
Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной - главбухом.

3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего - это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.

4. Если после встречи с патрулём милиции, вы всё же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение, то ни в коем случае не качайте права. Давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать фразы со слов: 'я решительно заявляю:' или 'я требую:' не стоит, ни к чему хорошему не приведёт.

5. Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел, что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. Ибо чувство, что вы - Рембо, Мальчиш-Кибальчиш и все черепашки-ниндзя вместе взятые в одном лице, ложно и крайне опасно. Так же как и во втором совете, вы проснётесь, ничего не помня. Но, помимо головной боли, вы поймёте, что превратились в один большой ушиб, а в заднем проходе почему-то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно же, не выключили и из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна.

6. Выпив много крепких напитков, вы имеете полное право искупаться голым в городском фонтане, пописать с моста на эстакаду, гнусно обманывая, наобещать золотых гор, кисельных берегов, молочных рек и в конце-концов дать слово жениться Зинаиде Палне - главбуху. Вы можете смело показывать пантомимы прохожим, вспомнить таланты молодости и начать жонглировать всем, что попадется под руку, можете даже зайти в секс-шоп и купить наконец-то что-нибудь эдакое, на именины тёще. Вы всё-таки пьяный человек и поэтому можете делать то, что давно хотели.
У вас крепкое оправдание перед совестью.
Единственное, чего не следует делать - это геройствовать, останавливать на ходу товарные поезда, залезать на деревья или разговаривать на собачьем языке с дворовыми бобиками. Суперсила, которую вам придал алкоголь, хоть и кажется такой реальной, отсутствует.

7. Крепко выпив и решив, отправится домой, не выбирайте кратчайших дорог по переулкам, тропинкам и рощам. Как только в голове появится мысль 'кратчайшее расстояние между мной и домом - прямая' и внутренний компас укажет вам направление на ориентир, ударьте себя по щеке. Если идея двигаться напрямик не пропала, ударьте себя по щеке ещё раз. Идите исключительно по прямым заасфальтированным, давно проверенным дорогам, освящёнными фонарями. И ни в коем случае не доставайте из кармана ключи, не дойдя до квартиры. Внутреннее желание посмотреть на то, какой у вас все-таки красивый брелок, приведет к незамедлительной потере всего содержимого карманов, включая этот самый брелок вместе с ключами.

8. Если вдруг так случилось, и на вас пьяного и развеселого напал табор поющих, шумящих назойливых цыган с медведями, то непременно пытайтесь вести себя как трезвый, ясно мыслящий человек. Это, вызовет у цыган чувство отвращения и брезгливости. Если степень опьянения сделать этого вам не позволяет, то можете смело буянить, приплясывать, хаотично размахивать руками и даже разбрасывать в разные стороны мелочь, что осталась у вас от попойки. Главное, главное совершая все эти действия, направляться к дому.

9. В пьяном виде, проковырявшись с замком от входной двери добрых десять минут и зайдя, наконец, в квартиру, не удивляйтесь сонному, хмурому выражению лица супруги или мамы. Не стоит также оправдываться, рассказывать, как вас насильно напоили, а затем, отобрав все наличные деньги, вероломно поцеловали в щеку заранее накрашенными ядовито-красной помадой губами, местные хулиганы. Не оправдывайтесь, это лишь усугубит ситуацию. Смело говорите: 'я пьян!', а после, набрав в грудь больше воздуха, на выдохе добавьте: ':любовью'. Пары спиртного из вашего рта, окружившие жену или мать, смутят и на некоторое время опьянят её. Пользуйтесь этим, чтобы добраться до кровати и лечь спать. Лежачего, а тем более спящего, как известно, не бьют.

10. Если при снятии с себя штанов вы чувствуете, что теряете равновесие, а первая попытка лечь на кровать заканчивается приземлением на пол, то непременно сходите в ванную комнату за тазиком, который стоит поставить рядом со своей кроватью. Знайте, ночью вас будет тошнить.
Также, раздеваться (если вам это всё-таки так уж необходимо) стоит в положении лёжа, ибо любое резкое или неловкое движение, повлечет за собой травмы и увечья.
Просыпаясь на следующее утро, не спешите открывать глаза, вставать или думать.
Это также может привести к травмам и увечьям, только другого характера:

Ну и конечно самый главный совет:

Каждый раз, собираясь на дружескую попойку, на день рожденья к бабушке или же как обычно тихо и спокойно отметить новый год или 23-е февраля, не забудьте перечитать все эти правила от начала до конца. Мысленно проговорит те из них, которые стали для вас актуальными с последнего фуршета, поправьте галстук, причёску, почистите ботинки и посмотритесь в зеркало.

Знайте, таким в этот день вы себя видите в последний раз.

Ну и конечно же, конечно же уберите с дороги от порога до кровати всё то, что может стать непреодолимым препятствием через какие-то несколько часов, словом уберите с неё всё, абсолютно всё: Удачи и на здоровье!


Инструкция для тех кто перебрал..

1. Сориентируйся по небу.
Если небо обложено тучами - значит, скоро утро.
Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне.
Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе.
Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны.
Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна.
Если на флагах здания - это посольство.
Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и всё пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам.
Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город.
Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония.
Определи расстояние до дому по бровям продавцов:
покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление.
Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра.
Определи время по голосам певчей техники.
Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночёвку в тепло, разведи костёр под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солёными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперёд, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить её нору.
Если ты оказался под землёй и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

.............

:dr_ink: :al_kana_ft: :dr_ink:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 авг 2012, 15:32 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10693
Откуда: Москва
.

В Германии прошёл фестиваль пива. :dr_ink:
Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...


Один очень заядлый рыбак,
оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал,
что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста. :-|-:


- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!


- Мы с женой вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника...



Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15:00...


Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.


На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал?", всегда следует отвечать: "17".
Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.


Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.


Хиpуpг, выступая на банкете:
- У нас, вpачей, много вpагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А ещё больше на том!


Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.

.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 сен 2012, 18:39 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10693
Откуда: Москва
.

Изображение


будьте готовы к неожиданностям
Изображение


Изображение

.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2777 ]  Пред.  1 ... 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74 ... 186  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.052s | 18 Queries | GZIP : On ]