Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22 Сообщения: 10750 Откуда: Москва
.
Перлы Ларисы Гузеевой
- Хороших мужиков разбирают ещё щенками!
- Замужем не значит мёртвая!
- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
- Думала оргазм, а оказалось – это астма
- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
- Больше не слушайте бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
- Отвыкать нужно постепенно: сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц...
- Лучшие подружки - пиявки и лягушки!
- Да, красивее меня только Крупская Надежда Константина!
- Как вы чистите зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: - Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!"
- Страсть - это когда вы любите всё, что ниже головы.
- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то, и другое получится плохо.
- Мужчина – он же живой человек!
- На чужую кровать рот нельзя разевать!
- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот!
- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
- Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь?!
- Повернётся к солнцу задом - солнца не видать!
- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла, как собака!
- Пока у него будет твёрдо в штанах - у него будет мягкое сердце.
Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: - А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?
- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
Потенциальной тёще о прошлом женихе её дочери: - А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: - Это всё равно, что, если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видал...
- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом...
Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22 Сообщения: 10750 Откуда: Москва
...............
Дочка: - А у тети Вали будет ребёнок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у неё? Мама: - Hу... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Сидим с подружкой в кафе,она жалуется что жизнь дрянь, мужчины не ухаживают ит.д. Рядом сидит моя дочка, ей было 5 лет и с интересом слушает её. Я, чтобы отвлечь ее от взрослых разговоров, отправляю её к витрине с пирожными, там рядом столик с мужчинами, она долго на них смотрела и спрашивает - "дяди, а где ваши тёти?" Они в ответ: нету у нас тёть, мы одни. Арина и говорит: - Поухаживайте тогда за тетей Таней, а то за ней никто не ухаживает, вот у нас хомяк живёт, мама за ним два дня не поухаживала, так он очень вонять стал. Под оглушительный хохот моя подруга пулей вылетела из кафе.
Везу детей из школы. Сына (С) и соседскую девочку (Д). Оба первоклашки. Между ними происходит следующий диалог: С: -- Вот старая машина у нас была очень крепкая. В нас один дядька врезался, так у него все фары вдребезги. А у нас ничего, только яйца побились. Д: -- Правда? Секунд через пять. Д: -- А где у машины яйца находятся? ……
Есть у меня племянник. Учится в первом классе. На днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется,что это, мол, такое, эрекция. Мама задумалась на тему что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит: - Это, наверное, что-то вроде настроения? Мама с облегчением закивала, мол да, конечно. На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила: - Что случилось? Он ей в ответ: - У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая...
Зима. Сын весь промёрзший пришел с улицы. -- А санки где? -- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут... Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достаёт из кармана сотовый и говорит деду: -- Вот вам ваш телефон...
Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22 Сообщения: 10750 Откуда: Москва
У нас прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем - Местный трудовик умер на вдохе - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?", "Отсовокупись от меня!"
Поднятый вверх большой палец - означает просьбу подвезти... Поднятый вверх средний палец - означает стандартный отказ в данной просьбе.
Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22 Сообщения: 10750 Откуда: Москва
.
Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н. э.
Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело.
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Одесса. Жена - лежащему на диване мужу: - Сёма, ты таки хочешь чаю? - Да! - Так встань и завари! - Тогда нет. - Так лежи и не ври!
Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит: - А почему в скафандре? Мужик: - Трудности люблю. Женщина: - Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся! Мужик, подумав: - Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.
Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22 Сообщения: 10750 Откуда: Москва
Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи.
Эрекция - самый честный комплимент мужчины... Тут мужчина уже никак не соврёт - Старая английская поговорка. -
Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за неё найденной внутри жемчужиной
- Бармен, мне как обычно! - Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его нах... . !
- Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, мы ещё того не доели.
Вовочка подходит к маме: - Мама, дай 100 рублей на кино! - Нет, иди делай уроки. - Ну ма-ам, ну да-ай! - У меня нет, пойди попроси у папы. - У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай! - Нет, и не клянчи. - Дай, а я тебе тогда тайну расскажу. - Какую? - Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили. - И о чём же? - Вот дашь 100 рублей, тогда скажу. - Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили? Вовочка, пряча деньги подальше в карман: - Женщина сказала: "Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!". А папа сказал: "Да, да, я его непременно выпорю!".
Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика, идёт домой, маленький сын спрашивает у него: - Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит. - Сынок, работает - и хрен с ним.
Вступительный экзамен... Студент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит: - Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь? Студент радостно кивает. - Сколько лампочек в этой комнате? - Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент. - Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку. ...прошёл год... История повторяется, и студент попадает к тому же профессору. - Так сколько лампочек? - Шесть! - уверенно говорит студент... Профессор выворачивает карманы - они пусты и берёт ручку... - Нет, профессор, говорит студент, и достаёт из кармана шестую лампочку...
Мысли студентов около расписания: I курс: "Сколько предметов! Много буду знать!" II курс: "Сколько предметов! Буду сильно уставать." III курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?" IV курс: "Сколько предметов! На какой бы сходить?" V курс видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"
Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже".
Студенту нельзя жениться никогда: если он будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учёбой - рога. А если всё-таки займётся и тем, и другим, то отбросит копыта.
Из дневника французского студента: Пятница: пил с русскими студентами-первокурсниками. Суббота: чуть не умер. Воскресенье: похмелялся с русскими студентами-первокурсниками. Понедельник: лучше б я в субботу умер...
Экзамен. Заходит подвыпивший студент, шатается: - Т-тов. п-преподаватель, в-вы н-не п-примете экзамен у с-слегка п-подвыпившего с-студента? Препод смотрит на него, ну тот вроде говорить может: - Приму. Студент поворачивается к двери: - Р-ребята, з-заносите.
За неделю до экзамена посылает Бог ангела на землю посмотреть, что студенты делают. Ангел возвращается и говорит: - Видел я такое дело - Американские студенты учат, японские студенты учат, а русские гуляют, пьют и веселятся . За три дня до экзамена посылает Бог снова ангела, тот возвращается и говорит: - Видел я такое дело - Американские студенты не спят, учат, японские студенты не спят, не едят, учат, а русские гуляют, пьют и веселятся. За день до экзамена , Бог посылает ангела: - Поди посмотри чего студенты делают. Тот посмотрел и докладывает: - Американские студенты дрожат , японские студенты дрожат от страха. - А что же русские? - Русские Богу молятся! - Ну вот им-то Я и помогу!- ответил Бог.
Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22 Сообщения: 10750 Откуда: Москва
Ланиста писал(а):
Анекдоты про студентов и преподавателей
Вступительный экзамен... Студент - ноль на массу, ничего не знает. .......................
Ноль на массу - идеоматическое выражение \ фразеологический оборот = ничего не знать ......................................................
- Dо уоu sреаk Еnglish? - уеsлибы
Женщина в самом соку ищет соковыжималку
Я снова посмотрела в эти глаза и прошептала: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулась. И отошла от зеркала.
Муж неожиданно возвращается домой. Видя торчащие из-под кровати мужские ноги, радостно говорит: - А я-то думаю, чей это спортивный красный автомобиль, припаркованный у моего дома, горит
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить
п.с.
- Сёма, вы слышали, что 12 декабря 2012 года будет конец света? - Не только слышал, но и уже поставил своё состояние на то, что его не будет.
Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22 Сообщения: 10750 Откуда: Москва
................................................
Дорогой Дедушка Мороз. Весь год я была примерной девочкой... Можно мне хоть теперь кого-нибудь убить?!
Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364.
Новогодняя акция от "Рrосtеr & Gаmblе" — теперь ваша перхоть в форме снежинок.
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл краны, жадно пьёт. Потом орёт: — Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!!
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.
Ланиста писал(а):
Анекдоты про студентов и преподавателей
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: — Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: — А сообразить на поллитра — запросто!
Я думаю этимология такая: Масса - отрицательный контакт в автомобильной электросети (подключен к раме/кузову машины). "ноль на массу" может означать что на массу не подаётся напряжение - т.е. аккумулятор отключён или разрядился. ........................ http://forum.lingvo.ru/actualthread.aspx?tid=135099 .....................................................................................
п.с.
Ноль на массу или Закон симметрии
Автор: Ременюк Валерий
Где Фортуна, там и риски, Где байдарка, там и крен, Где ириски, барбариски, Там и хина, там и хрен.
Это все придумал Некто, На затеи заводной. Всё в природе для комплекта: Плюс на минус будет ноль.
Только ноль, прошу прощенья, Не пустышкою в горсти. Этот ноль - как воплощенье Сбалансированности.
Он реален, обналичен, Не пустая дребедень - Ход событий симметричен: После ночи будет день.
Скоро-скоро сгинет морок, Можно даже не гадать! Вылезайте из каморок, Щас настанет благодать.
Ну, вот-вот, ещё немного, Я же чувствую – придёт! Щас повалит, как из рога, Успевай подставить рот!
И погода, что лучится, Через час… ну, два часа К нам в окошко постучится. В крайнем случае, случится В жизни, следующей за…
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 61
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения