Серебряные нити http://serebniti.ru/forum/ |
|
Шутки юмора http://serebniti.ru/forum/viewtopic.php?f=14&t=834 |
Страница 88 из 221 |
Автор: | Бегущая по волнам [ 21 дек 2012, 17:49 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Ясно теперь, что это выражение бытует среди инженеров- электротехников (или подобных специалистов). В общем среди знающих)). Теперь и я буду знать). |
Автор: | sLOGOSemya [ 21 дек 2012, 17:52 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора - Ноль на массу |
Бегущая по волнам писал(а): Ясно теперь, что это выражение бытует среди инженеров- электротехников (или подобных специалистов). В общем среди знающих)). @->-Теперь и я буду знать). НЕЕЕЕЕЕТТТ именно что интересно - это народное выражение теперь. исходники не знают - а употребляют ПРАВИЛЬНО по смыслу\результату впечаталось в речь |
Автор: | Бегущая по волнам [ 21 дек 2012, 18:42 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Всё ж, наверное, не очень распространённое выражение - ни разу такого не слышала). Ну у меня окружение - естественники, гуманитарии, программисты.. Инженеров нет))). Когда прочла, то не поняла сразу, только читая текст дальше, из контекста поняла значение. А ты потом очень хорошо разъяснил. Спасибо. Всегда интересно понимать первоначальный смысл слов в идиоме, здесь - "ноль" и "масса"). Спросила у мужа, смысл.. из электротехники сказал, но идиомы не слышал такой). |
Автор: | sLOGOSemya [ 23 дек 2012, 09:19 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
. Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза <<сказочную жизнь>>. Принцессой всё равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет. Учительница задала детям сочинение на тему "Если бы я был директором...". Все дети пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница: - Вовочка, а ты почему не пишешь? - Я секретаршу жду... ................................. . |
Автор: | Бегущая по волнам [ 23 дек 2012, 10:46 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Автор: | sLOGOSemya [ 23 дек 2012, 11:39 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора - Пеpлы учителей |
....................... Пеpлы учителей - Ребята! Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... - Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. - Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше. - Знания половым путем не передаются. - 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке... - Летят N самолетов, нет, N мало – К, и оба реактивные... - Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы её не знаете! - Студентам из Африки просьба сдать хвосты. - Возьмёте график и крестиками поставите галочки. - Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. - Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! - Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. - Вы мне врёте, товарищ студент, но я Вам верю. - Всё, я кончил, сотрите с доски! - Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... - Всё это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. - Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. - Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. - Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. - Откачаем оттуда вакуум... - Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем! - Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос! - Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. - Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? - Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? - Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. - Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! - Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. - Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат. - Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни!.. - Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. - Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. - Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?! - Будете стесняться, никогда замуж не выйдите. - Иванов, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? - Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! - Контроль за состоянием здоровья населения, проживающего в ближайшей глубине... Вот, некоторые заулыбались. А зря. Это чисто военная терминология. - С тобой разговаривать - это сомневаться, кто из нас двоих нездоров. - Преподаватель что-то расказывает и пишет на доске белым мелом. Внезапно мел у него закончился, и он стал писать голубым. С задних рядов послышались голоса: " А голубым не видно!", на что он ответил: " А голубые могут пересесть поближе!" - Преподаватель филфака входит в аудиторию, прокашливается и громко объявляет тему лекции: "Язык Эзопа". Из задних рядов кто-то из студентов переспрашивает: "Простите, профессор - Язык и что??". Препод растерянно проверяет свой конспект. - Любовь - зто когда ты хочешь взять человека не в свою постель, а в свою жизнь... - Получится вектор со всеми вытекающими последствиями. - Учение - свет, а за свет нужно платить. - Ну что, дети, сделаем перекур? |
Автор: | Бегущая по волнам [ 23 дек 2012, 11:50 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Автор: | sLOGOSemya [ 24 дек 2012, 16:00 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
папа своей дочери (6 лет) за столом: - когда я ем я глух и нем. она, посмотрев на него: - А я нормальная Шоколад делают из какао-бобов. Бобы овощи. Сахар из сахарной свёклы. Свёкла овощ. Вывод: шоколадка тоже овощ. - А как ты относишься к тому, что твой муж постоянно бегает за женщинами. Ни одной юбки не пропустит. — Ну и пусть бегает. Что с того... Моя собака тоже все время за машинами бегает, но это же не значит, что как только она её догонит, то за руль сядет. - Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google. - ...и не знал YouTube. |
Автор: | Бегущая по волнам [ 24 дек 2012, 16:46 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
sLOGOSemya писал(а): :-): папа своей дочери (6 лет) за столом: - когда я ем я глух и нем. она, посмотрев на него: - А я нормальная Я тоже - нормальная)))). |
Автор: | sLOGOSemya [ 24 дек 2012, 22:24 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора - ЛЕЧЕБНЫЕ СТИХИ. |
Бегущая по волнам писал(а): sLOGOSemya писал(а): :-): папа своей дочери (6 лет) за столом: - когда я ем я глух и нем. она, посмотрев на него: - А я нормальная Я тоже - нормальная)))). А я и глух и нем ... "внимаю" только разве-что .. если вдруг мысли умные витают рядышком ... ЛЕЧЕБНЫЕ СТИХИ. Лечит мята невралгию, ... А свекла - гипертонию, ...... Земляника гонит соль, ......... А шалфей - зубную боль, ...... Арбуз кушай при нефрите, ... А бруснику - при артрите, Чтобы было больше сил, ... Не забудь про девясил. ...... Клюква вылечит цистит, ......... Редька - кашель и бронхит, ...... Головную боль - калина, ... А простуду - чай с малиной. Печень подлечи рябиной, ... Сердце - мятой и калиной, ...... Чтоб не ведать диабета, ......... Топинамбур ешь всё лето. ...... Астму вылечи иссопом, ... Мочевой пузырь - укропом. Раны, язвы,геморрой ... Подорожником промой. ...... Коль отёки у тебя - ......... Хвощ попей и семя льна, ...... Мажь мозоли чистотелом, ... А веснушки - тертым хреном. Зверобой не забывай, ... Чай с ним чаще потребляй, ...... Пей шиповника настой. ......... Будешь бодрый, молодой! ...... И конечно по утрам ... Регулярно пей сто грамм. . |
Автор: | sLOGOSemya [ 25 дек 2012, 19:39 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
. Анектоды нашей жизни! Рассказал знакомый: Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел в магазин, вернулся. Подошёл к машине, сел. Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один. Показываю жене и говорю: "Мы, кажется, не в свою машину сели". Жена: ох да ах, да как же это. Поохала с полминутки, потом: "Постой, я же не выходила". Умница, догадалась! Hедавно решили купить обои. Hе знаю, сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS: - Сколько покупала обоев на комнату? Ответ: - 16. Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов. Пишу ей: - Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?! Она пишет: - Всё нормально, у меня тоже 5 осталось. Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берёт с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе ещё один, совсем маленький. Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим". И целует младшего ребёнка в маленькую лысую голову… Приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение. Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и всё! Раскололи её только к обеду, рассказ: С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!» . |
Автор: | sLOGOSemya [ 26 дек 2012, 08:12 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
"...Всё, что нужно мужику – это водка и баба. Остальное – это только средства для получения необходимого". В древности, для того, чтобы у тебя была водка, нужно было пахать и сеять, жать и молотить, пшеницу складывать куда-то тоже надо было, а бродильные чаны и перегонные кубы требует металла и огня. Пахать тоже желательно не на себе, а на лошади, а её надо кормить и поить. В итоге мужики древности создали земледелие, животноводство, деревообработку и металлургию, органическую химию и законы термодинамики. И это только для удовлетворения одной базовой потребности. Для удовлетворения второй потребности нужно было, как минимум, иметь смазные сапоги, картуз, шаровары, красную рубаху петухами и гармонь, что, в свою очередь, повлекло создание ткацкого станка, Красногорский мануфактуры, балалайки и Шостаковича. Но женщину мало заманить, нужно её удержать. Конечно, можно было просто дать в рыло, чтобы не глядела по сторонам, но это не решение проблемы. Мужики начали строить дома, делать мебель, парфюмерию и бижутерию. Так появились Минстрой СССР, фабрика "Красная Заря" и мошенник Сваровский. Для того чтобы отвадить желающих выхлебать твою водку и попользовать твою бабу, были изобретены автомат Калашникова и промежуточный патрон. Так что, история цивилизации – это история полной драматизма борьбы мужчин за удовлетворение своих базовых потребностей...." |
Автор: | sLOGOSemya [ 27 дек 2012, 10:22 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Записи из истории болезней . * Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа. * Оба соска нормально реагировали на свет * При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы * Пациент был встревожен и находился в коме * У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание * Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора * Диагноз при поступлении: непроходящие боли в области пупка, начиная с поясницы * Из диагноза направления "Скорой помощи": ушиб левого верхнего ромба головы. * Проживает с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире * Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев... * Больной представляет собой эмбрион с выступающими ребрами... * Беременность при патологии печени встречается чаще, чем диагностируется. * ...укусы различных насекомых, например кошек... * Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе." * Анамнез жизни: житель Урала.... * Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов... * Влажнокалиберные хрипы. * Климакс начался в 14 лет, закончился в 50. * Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог... * Из разговора с больной: "Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора" * Запись в истории болезни: "фурункул на правой полужопице". * Женщины предрасположены к варикозному расширению ног. * Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы. * "Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги." (Запись в листе нетрудоспособности) * "Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги." * Товарищу предоставлена отсрочка как недоразвитому. В настоящее время состояние здоровья товарища хорошее. Товарищ имел жалобу на состояние здоровья, т. е. болезнь желудка. Окончил два класса, беспартийный. Семья в хорошем состоянии: отец и мать умерли - остался он сам одинокий. Жалобы на семейно-имущественное положение также не имеет. * Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой "Скорой помощи". (Из студенческой учебной работы "История болезни".) * Острые больные с ушами направляются к лору вне очереди. * "Психических заболеваний нет. Просто дурак". * На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зелёные штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звёздочки (видимо труп военный). * Больной стал выходить из бессознательного состояния... Сейчас проявляет интеллект в форме мата... * В МКБ видел нечто вроде "ушиб вследствии упадения с кровати", "пеpелом шейки бедpа вследствие поноса лошади" (понесло животное, паpенек и бpякнулся) и "упал с кpыши"... * У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании. * Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей. * Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет * ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено! * Струя стала тонкой и потеряла былую силу. Уже не летит привычной параболой , а падает вниз, да и то лишь каплями. Мочеиспускание сопровождается напряжением мышц бедра. Боли прекратились после отхождения экскриментов. * Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет * Травмпункт. Запись в истории болезни свежепривезенного пациента: "У пациента множественные кровоизлияния на задней поверхности бедер диаметром с 5-ти копеечную монету и с 10-копеечную монету на общую сумму 1 рубль 55 копеек * Запись в журнале назначений: "Больного Кузычева подготовить к ампутации головы" * У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа * Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему.... |
Автор: | sLOGOSemya [ 27 дек 2012, 10:49 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Чем выше забор, тем вероятнее подкоп! Скромность красит человека. В серый цвет. Защита от дураков заставляет их совершенствоваться Увидев круглого дурака, так и хочется сказать: "Да катись ты!". Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство". — Специальность имеете какую-нибудь? — Да, я юлист. — Да? Вы юлите? — Не понял… — Ну, ловчите? Накалываете? — Ну а как без этого? Плофессия такая... - Что главное в боксе? - Шубы! - Что?! Какие шубы?! - Щелые пеедние шубы! Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его. - Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту. - И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке? - Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил... п.с. Когда людям делают доброе дело, они записывают это на песке. Но когда им причиняют неудобство, они высекают это в мраморе. (Томас Мор) |
Автор: | sLOGOSemya [ 27 дек 2012, 10:55 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох Отец учит сына: - Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это - малярия! Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: — Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! — Так я и засмеялся!!! п.с. Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки. |
Страница 88 из 221 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |