Серебряные нити http://serebniti.ru/forum/ |
|
Шутки юмора http://serebniti.ru/forum/viewtopic.php?f=14&t=834 |
Страница 90 из 221 |
Автор: | sLOGOSemya [ 10 янв 2013, 14:12 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
. = "Суть вещей незрима для глаз." = "L’essentiel est invisible pour les yeux." ...................................................... Antoine de Saint - Exupéry ... . |
Автор: | sLOGOSemya [ 10 янв 2013, 14:53 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
. ДЕВИЧЬЕ АРХИВНОЕ - Это должен знать каждый !!!!!!! 1. Рильке и Лорка – поэты. 2. Кафка и Кендке – прозаики. 3. Слово «кофе» – мужского рода, в слове «Пикассо» ударение на второй слог, а в слове «Бальмонт » – на первом. 4. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ – амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в Википедии. Там же можно посмотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм. 5. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской. 6. Проявляя восторг, следует говорить «Сю-у-у-р» (это от иностранного слова сюрреалистический», что означает «очень хороший»). 7. Сахар в чай не ложут, а кладут. Hапример: – Кладите, пожалуйста, сахар. Ответ: – Спасибо, я уже наклала. 8. Летающую тарелку вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта. Вместе с вами её видели ещё 6 человек, в том числе ваш дядя по маме, который нёс со стройки украденную им дверь. 9. Сальвадор Дали – это сю-у-у-р. 10. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился. 11. Фрейд – это психиатр, который учил, что секс – это всему голова. 12. Артур Шопенгауэр был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова. 13. Фрейда зовут Зигмунд. 14. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда еще не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив – это его. 15. Чюрлёнис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись. 16. Данте – это итальянец. Он написал «Божественную комедию». Дантес – это француз, который стрелял в Пушкина. 17. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45 градусов. 18. Ударение в слове «Катарсис» падает на первый слог. 19. Hа досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз : «Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм». 20. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа. 21. Бах – великий композитор, но, к сожалению, его очень любят дилетанты. Бах и орган – совсем не одно и то же. 22. Всё дело в нюансах! 23. Герман Гессе написал «Игру в бисер», Гесс – нацисткий преступник, согласно Юлиану Семёнову был рукоблудом. 24. Более всего избегайте в своей речи таких слов, как «ништяк», «балдею», «тащусь», «не фонтан». Говорить надо изящно. Hапример: «я без ума от…», «прелестненько», «забавно», «стоит», «ничтоже сумняшеся», «однако», «мне это импонирует». 25. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов. 26. Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен – глухой, а лорд Байрон – хромой. 27. Кандинский – отец абстракционизма. Кандинский – это надо видеть. 28. Казимир Малевич написал картину «Чёрный квадрат» ещё до революции. Малевич – один из отцов абстракционизма. Это надо видеть. 29. Омар Хайям писал рубаи. Шекспир – сонеты. Басё – хокку. Исикава Такубоку – танки. 30. Hирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Hирвана – это то же, что и сю-у-у-р. 31. Классической и популярной музыки нет – есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и «Пинк Флойд». Вам также импонируют Стравинский и Вивальди. 32. Истина внутри нас, вас и их. 33. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме. 34. Газеты всё врут. В кино нечего смотреть. 35. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий чуть-чуть сумасшедший. 36. Свет идёт с востока. Икебанэ – букет цветов, сакэ – рисовая водка. А Мао любил говорить: «Чтобы плавать, надо плавать». 37. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо наливать сначала себе, а потом другим. Блюдо с салатом передаётся к тарелке, а не наоборот. 38. Слово «маразм» пишется с одной «р», в отличие от слова «сюрреализм». Вместо слова «маразм» надо говорить «Это меня не устраивает». |
Автор: | Бегущая по волнам [ 10 янв 2013, 16:09 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Произношу с шекспировским трагизмом в голосе: "Больно слышать"... Тем более, что вино сначала совсем чуть-чуть наливают в свой бокал, а доливают уже после того, как нальют остальным)))). Мотив - слить в свой бокал крошки от пробки, если таковые имеются. Но всё равно "джентльменский" набор впечатляет)))). Многое понравилось). да почти всё! Особенно фраза "Больно слышать" и "А вам, сударь, какая печаль?" Непременно надо взять на вооружение А в нашем "междусобойчике" вместо "маразм" принято говорить - "маразм крепчал" Не... большое удовольствие получила от чтения сегодняшних шуток юмора! |
Автор: | sLOGOSemya [ 10 янв 2013, 22:41 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Бегущая по волнам писал(а): Многое понравилось). да почти всё! @->- Особенно фраза "Больно слышать" и "А вам, сударь, какая печаль?" Непременно надо взять на вооружение Химфак. . |
Автор: | sLOGOSemya [ 11 янв 2013, 00:00 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Ланиста писал(а): Новый гражданин Россииhttp://pics.top.rbc.ru/top_pics/uniora/ ... 0x477.jpeg и комментарий на эту тему язвительного интернет-сообщества... Монолог Жерара Депардье о российском паспорте (по мотивам В.В.Маяковского) ............................ ........................ ........... Alexander Erofeev "Меж берёзками, лугами Босиком да по траве Мчится свежий после бани Русский парень Депардье. Над деревней солнце светит Слышен гомон ребятни. И до нас доносит ветер "Силь ву пле" да "же ву при". Вся деревня спозаранку Радостно встречает день. Пьер Ришар в одном ботинке Навалился на плетень. Вяжет кофту Одри Тоту Пьёт кисель Винсент Кассель Сэми Насери в работе - Ремонтирует "Газель". Вечерком же возле клуба, Выправляя сильный крен Наш Жан Жар уматно рубит На гармони "Oxygen". Ночью тихо спит деревня, А в одной из дальних стран. Позабытый одинокий Пьёт Токайское Олланд." ....... |
Автор: | sLOGOSemya [ 11 янв 2013, 16:46 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда. - Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? - Скотчем... Прямо по центру экрана. Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу разбирают даже е*анутых. Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж... ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты. п.с. Всё сбудется, стоит только расхотеть. ( Ф.Раневская) |
Автор: | Бегущая по волнам [ 11 янв 2013, 17:16 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
sLOGOSemya писал(а): Всё сбудется, стоит только расхотеть. |
Автор: | sLOGOSemya [ 11 янв 2013, 23:30 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
- Вы акула пера? - Нет, дятел клавиатуры! Дааа... хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем... Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом... Главный орган у человека - это зад. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений. Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ!... Ударение сами поставите. - Всё, больше не пью... вообще! - А что так? - Я в пятницу вернулась с работы... устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, выпила целую бутылку коньяку и нырнула под одеяло... - Ну и что? - Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле. - Если я позвоню тебе после 12-ти - не бери трубку! Это никакая не я, или я - но никакая! - Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите... я шопоголик? - Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд. |
Автор: | Бегущая по волнам [ 12 янв 2013, 09:35 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Очень понравилось sLOGOSemya писал(а): :men: Дааа... хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем... Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом... Вот частенько читаешь пост на форуме ... понравилось или "зацепило" и захочется ответить. А потом появляется мысль - зачем? Всё - "суета сует и всяческая суета" (как говорили в своём "Понедельнике.." братья Стругацкие.. ). Но вот иногда руки сами тянутся к клавиатуре... суета , не суета, а непременно хочется отреагировать). Спасибо, Сергей за твои Шутки юмора!), которые ты пополняешь независимо от наличия или отсутствия реакции на них форумчан. С твоими шутками день неизменно начинается или оканчивается с улыбкой) в зависимости от времени прочтения. |
Автор: | sLOGOSemya [ 12 янв 2013, 11:19 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Бегущая по волнам писал(а): С твоими шутками день неизменно начинается или оканчивается с улыбкой) в зависимости от времени прочтения. :) да. лааадно чего уж там да. и шутки -то всехние. а не мои только.. всенародные. тсзть с широтой души и долготой души в соответствии - разные по смыслу содеРЖАНИЯ ...................... Землю обмотали тоненькие нити Землю обмотали тоненькие нити, Нити параллелей и зелёных рек. Совершите чудо, руку протяните, Надо, чтобы в дружбу верил каждый человек. Совершите чудо, руку протяните, Надо, чтобы в дружбу верил каждый человек. Обогрейте словом, обласкайте взглядом, От весёлой шутки тает даже снег. Это так чудесно, если с вами рядом Улыбнётся незнакомый хмурый человек. Это так чудесно, если с вами рядом Улыбнётся незнакомый хмурый человек. Мы не зря мечтали о волшебном чуде, Пусть планету кружит всемогущий век. Совершите чудо, пусть выходит в люди, Пусть выходит, пусть выходит в люди человек. Совершите чудо, пусть выходит в люди, Пусть выходит, пусть выходит в люди человек. ................................ http://www.youtube.com/watch?v=pd3RPAAEl4w песня Совершите чудо! из кинофильма "Семь стариков и одна девушка" Землю обмотали тоненькие нити сл. М.Пляцковский муз. Е.Птичкин |
Автор: | sLOGOSemya [ 13 янв 2013, 15:11 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Бегущая по волнам писал(а): sLOGOSemya писал(а): :) Всё сбудется, стоит только расхотеть. Весёлая мудрость от Ф.Раневской 1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение. 2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой – разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится. 3) Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги 4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить. 5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски 6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень. 7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был ещё марципанчик. У Раневской спросили: что для неё самое трудное? — О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она. — И что же это? — Встаю с постели. 9) Оптимизм – это недостаток информации. 10) В моём тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для неё, похоже, это пожизненное заключение. 11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным 12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья. 13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда. — Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешённо сетовала Фаина Георгиевна. — Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льётся на пол? — наседала Таня. — Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская 14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих 15) Если женщина идёт с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идёт с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! 16) Милочка, если хотите похудеть – ешьте голой и перед зеркалом! 17) Говорите и думайте обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши? 18) - Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться 19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая 20) Вот женишься, Алёшенька, тогда поймёшь, что такое счастье. Но поздно будет. 21) Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к чёрту, сердце жмёт, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — всё ноет! Суставы ломит, еле хожу… Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы ещё импотенция! ... |
Автор: | sLOGOSemya [ 14 янв 2013, 14:35 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
"Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра. С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador." Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport. |
Автор: | Дема [ 14 янв 2013, 20:24 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
КОМПЬЮТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ http://www.shytok.net/index.php?name=Jo ... &pagenum=9 Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. - Фирма "Ланит", доброе утро. Женский голос, шепотом: - Алло. - Да, слушаю. - Я вчера у вас компьютер покупала. - И?.. - Он... сломался, можете... починить? - Говорите, пожалуйста, громче, не слышно. - Громче? Не могу... Муж услышит - убьет... *** - С вас 283 рубля. Завернуть? - А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть? - Простите, а для какого случая гарантия? - Ну, если не прочитается? - То есть как? - Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... - Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? - Да, я программист. Но как вы догадались? - Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется. *** Отпуск. Едут в одном вагоне поезда, но в разных купе пользователи и программисты. У пользователей на каждого по билету, у программистов на всех один билет. Идет контроль. Пользователи проходят контроль предъявляя каждый свой билет, программисты всей толпой уходят и запираются в туалете. Подходит контролер стучит в туалет, дверь приоткрывается высовывается рука с билетом, контролер компостирует билет и идет себе дальше.... Конец отпуска. Ситуация та же. Едут обратно в одном вагоне поезда, но в разных купе пользователи и программисты. У пользователей на всех один билет, у программистов ни одного. Идет контроль. Пользователи всей толпой уходят и запираются в туалете. Программисты идут следом стучат в дверь, высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет, уходят и запираются в другом туалете. Вывод: не каждый алгоритм работающий у программиста - пригоден для пользователя. *** Решил провести 10 дней без Интернета. Завтра с утра напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня буду отписываться в Твиттер. *** Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров. *** - Хватит писать капсом. - Я НЕ ПИШУ КАПСОМ Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!!!111 *** Сегодня первый раз за год раскрутил системный блок своего компьютера. Раскрутил и понял, куда девается мусор из корзины после очистки… *** - Кaк свидaние? Выспaлся? - Нет, но не из-зa того, о чем ты подумaл... Вот теперь думaю - жениться щaс или подождaть... - Ого... Вы же познaкомились пaру дней нaзaд!!! - Дa короче. Пришли ко мне. Нaчaли целовaться обнимaться и все тaкое... И тут онa мне говорит - типa, a что это нa экрaне компa мигaет? Ну я подбегaю и смотрю - б%%%ь вирус!!! Я весь нa измене пытaюсь комп оживить, a он ну никaк! Дaже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только чaсa через двa, когдa онa мне чaй с бутербродaми принеслa... - ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, a то могут перехвaтить! *** Клиент: с сервера сняли, промыли мать (щеточкой, мылом и теплой водой) просушили все и поставили назад. Все запускается, все гудит и горит но изображения на мониторе нету. Есть ли какие-нибудь особенности после таких процедур у этих матерей? Техподдержка: Привет. Конечно, есть особенности. Так как мать негабаритная и скорее всего не войдёт в урну целиком, то рекомендуется её распилить на части. *** В далеке от Москвы инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху *** Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф. *** - Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься... - Бан на неделю за скрытый мат в топике. *** Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи,проведённой за компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена. Заметив плохое настроение супруга, спрашивает: -Что, Васенька, программа не заработала? -Заработала!.. -Что, может, неправильно заработала? -Да правильно... мать её! -А почему же ты тогда такой хмурый? -На бэкспейсе вздремнул... *** Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо... На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные... Молодая: - Ой, что это с ним? Старая: - Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь тра#ался *** Мне несколько дней назад пришли на вебмани 5 баксов с коментарием "манна небесная", я отправил сообщение "Спасибо тебе, Господи " В ответ прислали "Извините я ошибся, верните пожалуйста деньги" ((((((( Видимо я грешен :( *** - Ты вчера телек вечером не смотрел? - Нет, а что? - Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло. |
Автор: | sLOGOSemya [ 15 янв 2013, 13:54 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Дема писал(а): КОМПЬЮТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ http://www.shytok.net/index.php?name=Jo ... &pagenum=9.................................... - Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло. |
Автор: | sLOGOSemya [ 15 янв 2013, 14:11 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
....................................................................... У меня спрашивают, праздничные дни конца света будут оплачивать или дадут отгулять потом? Дорогой Дед Мороз! Я на диете и мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ПОЛУСЛАДКОГО. А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех. Я не пью. Я дезинфицирую душевные раны. ПАПА, ну почему сразу если я была на дне рождения, значит я пьяная ? ДОЧА, Я МАМА ! -- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня. -- Буду! Сын написал письмо деду Морозу: "Пришли мне сестричку" Пришёл ответ: "Пришли мне свою маму." Мужчины! Зима -- единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность. п.с. Террористы, захватившие ликёро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования. |
Страница 90 из 221 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |