.
- Интересный ли был вчера концерт ?
- О, чрезвычайно ! исполняли ораторию Генделя "Мессия" !
- А что это такое, собственно говоря, оратория ?
- Подожди, сейчас я тебе объясню.
Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету !" - это ещё не оратория.
А вот если я тебе скажу:
"Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, -рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!"
- вот это уже оратория. 
Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
- Мало того, что ты заснул, когда хозяйка пела,
так ты ещё и проснулся, когда она взяла верхнее «ми», и сказал: «Впустите кота!».
- Ты, наверное, перестал меня любить. Раньше ты целыми вечерами сидел рядом со мной и держал меня за руки...
- Дорогая, но с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости.
Во время антракта дирижеру подали записку следующего содержания:
"Имейте в виду, что человек из вашего оркестра, ударяющий по маленькому треугольнику, ведет себя недобросовестно: он играет только тогда, когда вы на него смотрите".
Пианистка шёпотом скрипачу:
- Вы с ума сошли ! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперёд !
Скрипач пианистке:
- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите - я опаздываю на поезд.
Дирижёр симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как ? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, - а что мы сыграли?..
Пианист чересчур темпераментно исполнял "Венгерскую рапсодию" Листа.
Один из слушателей вытирает слезы.
— Вы, наверно, венгр? — спросил его сосед.
— Нет, я музыкант.
Во время спектакля балерина,
не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей.
Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли ! Не мешайте работать !
.
|
Дружба - это когда приходишь с опозданием на полчаса, 
то можете пить дальше, если нет, то хватит. 
Есть к чему стремиться. 
