Серебряные нити http://serebniti.ru/forum/ |
|
Шутки юмора http://serebniti.ru/forum/viewtopic.php?f=14&t=834 |
Страница 121 из 221 |
Автор: | Дема [ 12 фев 2014, 15:38 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Папа, ну полежи со мной секундочку....avi http://www.youtube.com/watch?v=fXBxGWSdVNM Прикол! Вот так мы разговариваем с папой))) http://www.youtube.com/watch?v=uXbKMhMCOJk Как папу зовут?-Батяяяяя)))) http://www.youtube.com/watch?v=N_Ya2yDyG8k |
Автор: | Maxim Polla [ 12 фев 2014, 15:59 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит мужик стоит 2 на 2 метра. Тренер: - Будешь за нашу сборную выступать. Мужик: - А на хрена? - Мы тебе заплатим. - А на хрена мне деньги? - А что надо? - Калоши моего размера. - Лады! Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит: - Ну, бей же его, раз боксерские перчатки нацепил!!! Мужик: - А что он мне сделал? Тренер: - Калоши спулили! Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три..." Мужик: - Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!! |
Автор: | Сергей [ 14 фев 2014, 12:51 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Ра-Хари Руководство для начинающего медитатора Посвящается Мастеру Это книга тысячи и одной телег. "Для тех, чьи умы созрели..." Мастер Рамана "Горе от ума" Писатель Грибоедов Сидели Шива с Паравати на высокой горе и спрашивает Паравати сдуру : - Слушай, Шива, а чего это люди все так страдают? - Это потому, что они желают страданий, - Отвечал Шива. - Но как сделать, чтобы они не желали страданий? - Да просто не желать, но ты же знаешь этих пассажиров, им хрен чего объяснишь! - А ты, о Шива, попробуй. - Да чего тут пробовать, я им уже и Веды, и Упанишады, и Сутры всякие посылал, а толку - что с козла молока, они из всего норовят религию сделать,- устало сказал Шива. - А вот я знаю, что есть такой русский сумасшедший Ра-Хари, может через него передать? - Да ты что, очумела или мяса наелась? Он же аферист, наркоман и вообще личность не серьезная. Такой все запорет. - Но ты же ничего не теряешь. Вот так наехала она на него, а что с бабы взять, и уболтала конечно, даром что Шива. - Действительно, никто ничего не теряет, главное это то, что : 1. Медитировать не надо. 2. Спать лучше часто, но много. 3. Все уже хорошо, все будет хорошо, и с вами тоже. 4. Если вы достигните успеха в медитации, не забывайте, что этот успех - тоже иллюзия. 5. Вы, батенька, лучше уходите на пенсию. Вы уже работали много миллионов лет, пора отдыхать. 6. Вас подставили. Вас кинули на все ваши бабки до цента. Все деньги - иллюзия. У вас ничего нет. И не было. 7. Если вам случится жить в Индии, то старайтесь меньше общаться с русскими духовными искателями. 8. Некогда один духовный искатель накурился ночью анаши на кладбище города Пуны и осознал Смысл Всего. На утро, конечно, опять забыл. 9. Грехов нет. Грех - это то, что ум считает грехом, а ума тоже нет. 10. Однажды посреди ночного озера Малави один сказал африканскому старику: - Ты знаешь, Баба, американцы летали на Луну. - Знаю, - отвечал Баба, - я их там видел. Хорошая анаша в Малави! 11. Не торопитесь на встречу с Богом, еще встретитесь. 12. Банг: Листья конопли очищаются от пыли водой Ганга, мелко перетираются в ступке 20 минут с прочтением мантры ОМ НАМА ШИВАЙА. Если конопля сухая, - то предварительно очищается от семян и веток и размачивается 10 минут. Как можно больше энергии вкладывается в процесс перетирания. Мед, лимон, сахар, фрукты по вкусу. Для начала не больше одной ложки на медитатора. Можно добавлять в кашу, блины или есть так. перед употреблением поднести к третьему глазу, восхваляя Шиву. 13. Однажды Кришна обнаружил, что ему нечего делать. Пришел он тогда к Бхактиведанте Прапхупаде чтобы хоть как-нибудь повеселиться, на дудке, может поиграть... А Прапхупада говорит: - Я, - говорит, - занят восхвалением имени Бога 6100 раз в день, чего и другим советую, а ты, молодой человек, повосхваляй-ка этак с недельку и приходи на сатсанг к 7 утра. "Как же ты докатился до жизни такой" - хотел спросить Кришна, но почему-то не спросил. 14. Йога - это когда тебе приятно в какой-то позе. Главная поза - лежа. 15. Христианство - это туфта. 16. Мудреца спросили :"Стоит ли медитирующему отгонять комаров?" - "Ну ежели вы на самом деле взмедитнули, - ответил Мастер,- то комаров вы не заметите, ну а коли пока просто так сидите, то чего ж терпеть?" 17. Однажды Ошо проснулся утром после бурного саньясинского праздника и забыл, кто он такой. И спросить не у кого - все вокруг с опухшими рожами и глаза отводят. Решил он тогда книжек своих почитать чтоб хоть знать, что людям-то говорить. Только стал читать, как опять сморило. На следующее утро конечно все вспомнил. 18. Ученик спросил :" Мастер, как мне познать неведомое?" - "А ты погоди пока оно не станет ведомым"- ответил мастер. 19. Один Мудрец сказал: "Нижняя часть моей головы - суть рельсы". А как сказал, так крыша у него и поехала. 20. Однажды группа медитаторов села на измену и со страху материализовала настоящего мента, который проверил у всех паспорта, прописки и потом растворился. Ведь все это иллюзии. 21. ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ. 22. Некоего медитотора замучила совесть, что все вокруг медитируют, книжки Бхагаванов читают, обсуждают что-то, а он все дома сидит да банг ест. Другие медитаторы Истиной в тишине наслаждаются, а у него Пинк Флойд орет. Погоревал он, банга поел и перестал горевать. 23. Мудреца спросили: "Как надо питаться начинающему медитатору?" Он ответил: "Ну, вообще то кушать хорошо то, что вкусно в момент принятия пищи, но не следует есть мяса-птицы-яиц-лука-перца тому, кто желает успокоить свой ум". 24. Гуру порождает вокруг себя церковь. Но это лишь игра Гуру. После ухода Гуру церковь неуместна. 25. Женщины отвлекают медитатора. Медитатору стоит либо найти свою внутреннюю женщину, либо трахаться, пока не надоест. Аналогично для медитаторок. 26. Водка, несомненно, вредна медитатору. 27. Можно делать что угодно, если не забывать, кто ты. 28. Кот - это очень священное животное. Корова тоже. 29. Не бойтесь неприятностей, если они еще не случились, то они где-то в будущем, а если уже случились, то в прошлом. То есть сейчас и здесь их нет. 30. Работать против желания категорически недопустимо! 31. Забудьте о том, что вы идете к просветлению. 32. Все вопросы сводятся к вопросу: "Кто я?". Все ответы к: "А хрен его знает." 33. Некогда Мудрец проходил мимо пещеры известного на всю округу святого отшельника. Был вечер, святой оставил его ночевать в пещере, а сам лег снаружи. Подушка была Мудрецу неудобна, он подвинул ее и нашел "Плейбой". "Дрочит святой отец" - смекнул Мудрец. 34. Смешная штука жизнь - посмотришь вокруг, ну как не засмеяться? 35. Медитатор может быть где угодно. 36. Если много знать - устанут глаза. Если много спать - то нет. 37. Некий мудрец решил ловить человеков, но ловились только бабы. Плюнул он тогда на человеков и стал ловить баб. 38. Бога нет. 39. Спросил один: "Должен ли искатель бросить семью и следовать за Мастером?" - "Ты мне ничего не должен," - ответил Мастер. 40. Некий искатель хотел себе купить мотоцикл и был заранее счастлив. Потом он купил, но стал несчастлив, потому, что много хлопот, но счастлив от предвкушения, что продаст. 41. Главное - это не перенапрячься в духовном поиске. 42. Наручные часы всегда сбивают нас с ритма жизни. 43. Не шутите с кармой! Падшие медитаторы рождаются комарами. 44. Один искатель сказал: - Мастер, я хочу уйти в монахи. - Ну сходи, если уж так хочется, - ответил Мастер. 45. Если избегая действия, вы приносите хлопоты окружающим, то это никак не портит вашу карму. 46. Медитация - это искусство быть. 47. Не бойтесь остаться на едине с собой, вы не кусаетесь. 48. Путь ведет в никуда. Главное - не сбиться. 49. Медитаторы, как правило, любят учить друг друга смыслу существования. 50. В следующий раз тщательнее выбирайте национальность своего рождения. 51. Спасти невозможно. Можно спастись. 52. Мудрец сказал: Истина в еде. 53. Тщательно готовьтесь к вашей встрече с Манчисом. Многие искатели просветлели таким образом. 54. Если вы не можете следовать этому руководству, то не следуйте. 55. Проснувшись, не торопитесь слезать с постели. Идти некуда. 56. Некий искатель спросил: "Могу ли я обрести нирвану читая мантры и соблюдая пост?" - "Можешь, но это не ускоряет обретение нирваны," - ответил Мудрый. 57. Когда искатель сидит в позе торжественного медитатора, то, как правило он притворяется. 58. Бороться со своими мыслями, это уподобиться одному глупцу, который в целях аккуратности и гигиены решил больше не какать. День не какал, два не какал. Потом, конечно не выдержал, но всех продолжал уверять, что не какает. 59. Делать можно только то, что хочется. Когда уже ничего не хочется, то это верный признак углубленного осознания мира. 60. Бойтесь медитаторов, которые хотят навесить на вас свои проблемы. Проблем нет. Это их иллюзии. Не бойтесь. 61. Внимательно слушая советы других искателей, никогда не тратьте энергии на их выполнение. 62. Никто ничего не знает, кроме познавших, а те и знать не хотят. 63. Петь и танцевать очень полезно для медитатора. Уметь это делать совсем не обязательно. 64. Все, что я могу предложить вам - это быть свободным. 65. Если поза медитатора мешает его медитации, то какая же это на хрен медитация? 66. Если вы хотите поссориться с иным духовным искателем, то дайте ему в долг. 67. Ученик хотел подойти к Мастеру и спросить: "Что делать?" А потом лень стало, и не стал подходить. 68. Стыд - это одна из опаснейших иллюзий ума. 69. Две животных силы в нас живут: страх и любовь. Секс и агрессия только их дети. Но ведь бояться нечего, а любить есть что. 70. Вовочка был великим Дзен-Мастером. 71. Планировать бессмысленно. Будь что будет. Но каждому дано выстрадать свое "будь что будет". 72. Ах, милочка! Вы просто будите во мне Будду. 73. Истинный Мудрец всегда делает так, чтобы бардак в его обители убирал кто-нибудь другой. 74. Лень - это ключ, оставленный нам Богом. 75. Ревностное исполнение обрядов и ритуалов приводит медитаторя к мысли "А на хрена я это делаю?" 76. Пусть лошадь думает. У него голова большой. 77. Не надо пытаться изменить свою жизнь. Она и так изменится. |
Автор: | Дема [ 15 фев 2014, 15:45 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Черная моль http://www.youtube.com/watch?v=aCyMbVfsZdc |
Автор: | Дема [ 17 фев 2014, 13:57 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
http://dream-air.ru/forum/16-65-1 Списали штурмана с лётной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: -"Что делать умеешь. -Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. -Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай." Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит: "-54." Проверили, всё верно. "-А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?" Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:" -327." Проверили,опять всё верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: "-1243". Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но окозалось всё правильно. Председатель: "-Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? -Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца..." *** Командир: - Штурман, курс! Штурман: - 270! Командир: - Не умничай. Куда поворачивать? Влево или вправо? *** - Штурман, мы где? - В вытрезвителе, командир. - Зачем мне такая точность, город назови… *** Однажды в студеную зимнюю пору В Россию шел враг – убивать и палить. Но враг был без карты. По зимнему бору Его должен был проводник проводить. И оный нашелся – обычный крестьянин Алкаш и скотина Ивашка Сусанин За литр самогона, пол пуда муки Вести согласился чужие полки. И двинулись орды, тряся знаменАми И думали морды – "Победа за нами" Однако в их плане большой был изъян: Никто не заметил – Сусанин был пьян Он шел впереди, и махая рукою Наивных врагов увлекал за собою Наивно за ним увлекались враги И в гущу чащоб направляли шаги На третие сутки Сусанин проспался Глаза разлепил, посмотрел, испугался Чащоба, сугробы, толпа дураков И каждый от злобы угробить готов - Куда ты завел нас? Не видно не зги! - Сусанину злобно сказали враги Нахальный с похмелья, мужик не смутился: - Пошли вы все на ***, я сам заблудился! Взлетает самолёт. Пилот – штурману: - Ты карты взял? - Так точно! 3 колоды! - Эх! Опять придётся по пачке «Беломора» лететь! -Сусанин, мы здесь уже проходили... Ты дуришь нас!!! -Нет!!! -Это не московская дорога! -Московская! -Не похоже... -Московская, московская... ВЫ УЖ МНЕ ПОВЕРЬТЕ! (Про себя) - Московская кольцевая дорога.. - Что воскликнул Иван Сусанин перед смертью? - Какой долбаный кооператив печатал эту карту?! В знак признания подвига Ивана Сусанина, Россия навеки сделала его своим главным штурманом. МОРОЖЕНОЕ "СУСАНИН" ЗАВОДИТ НЕ ПО-ДЕТСКИ!! Новая русскоязычная поисковая система *Иван Сусанин* Учебное пособие Ивана Сусанина: "Как завести друга". Иван Сусанин полякам: "Водки не обещаю, но погуляем хорошо.." "Опубликован сборник польского мата. Составитель - Иван Сусанин" В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин! |
Автор: | Бегущая по волнам [ 17 фев 2014, 14:28 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Сергей писал(а): Ра-Хари
Руководство для начинающего медитатора
Шедевр! Читать не перечитать! Т.е. достойно второго и третьего раза прочтения))) Дема писал(а): http://dream-air.ru/forum/16-65-1Сегодня у нас тут праздник смеха! А у мужика из клипа ноги красивые))). |
Автор: | sLOGOSemya [ 17 фев 2014, 14:32 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Дема писал(а):
ШТУРМАН
Взлетает самолёт. Пилот – штурману: - Ты карты взял? - Так точно! 3 колоды! - [color=#2f80f7]Эх! Опять придётся по пачке «Беломора» лететь!
СУСАНИН
" Курiиня шкодить здоров'ю " |
Автор: | Дема [ 17 фев 2014, 14:46 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
sLOGOSemya писал(а): " Курiння шкодить здоров'ю " |
Автор: | Сергей [ 18 фев 2014, 12:14 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Нашёл весь текст. Дальше послабей, но всё же ... ... 93. Серьезность - это способ сделать простые вещи сложными. 94. Религиозные фанатики так же смешны, как и бизнесмены. 95. Совершенно невозможно кого-либо в чем-либо убедить. Поэтому, вероятнее всего, эта книга абсолютно бесполезна. 96. Воспоминания о прошлых жизнях лишь показывают, что дураки мы уже давно. 97. С чего вы взяли, что жизнь - это страдание? Вас просто обманули. Это только понарошку. 98. Пытаться удержать и продлить состояние медитации - всё равно, что растягивать удовольствие от писания в туалете. ...
Ра_Хари
Ба, да там и ссылка на оригинал есть. |
Автор: | Бегущая по волнам [ 18 фев 2014, 12:58 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Сергей писал(а):
Ра_Хари
Вот спасибо! Цитата: 96. Воспоминания о прошлых жизнях лишь показывают, что дураки мы уже давно. |
Автор: | sLOGOSemya [ 19 фев 2014, 10:05 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
..................................................................... Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя: - До проспекта Тухачевского доеду? Водитель отвечает: - Параллэльно едем. Парень, жертва ЕГЭ, уточняет: - То есть пересекаем? Водитель: - Параллэльно, в эвклидовом понимании! . . ................................................... (с) .............. . |
Автор: | Дема [ 20 фев 2014, 13:51 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
sLOGOSemya писал(а): Еду в маршрутке по делам...... в эвклидовом понимании! . . Оркестр веселится от души http://www.youtube.com/watch?v=bcjbEKjgnBg Музыканты шутят http://www.youtube.com/watch?v=QrWZBJ5EK94 Концерт Забавы Примадонн http://www.youtube.com/watch?v=iv0-2aYq2E0 |
Автор: | sLOGOSemya [ 21 фев 2014, 03:51 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
. Иностранцы гнусно по-своему шутят об Олимпиаде в Сочи. http://www.theonion.com/articles/emerge ... e-s,35313/ http://www.youtube.com/watch?v=uEFU9JiQbvQ .... Правда, тут же и опровергают эти свои ..
типа шуточки
http://www.theepochtimes.com/n3/518118- ... cue-crews/ . |
Автор: | Дема [ 23 фев 2014, 07:42 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
2014 !!! НАСТЯ КАМЕНСКИХ "О боже Какой Мужчина" !!! (..о боже, какая женщина !!! :))) http://www.youtube.com/watch?v=VsqQmlnajLc О Боже какой мужчина Натали Мужики танцуют) http://www.youtube.com/watch?v=C1UCxdAIF9Y "...стоит старый еврей и курит. Визгливый голос: "Ты опять куришь?". Он говорит: "Я не в тебя курю, я в Дерибасовскую курю"". http://www.svoboda.org/content/transcript/25272082.html Вложение: 4306553.jpg Вложение: 7i0M9_zNH9g.jpg Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении . Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно рассказываю, почему я прав. Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым. или котом. В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор. http://levi.ru/levi_forum/viewtopic.php ... &start=650 |
Автор: | sLOGOSemya [ 26 фев 2014, 21:31 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Дема писал(а):
Я с вами не ругаюсь и не спорю... Я просто подробно рассказываю, почему я прав
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым. или котом. В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор. http://levi.ru/levi_forum/viewtopic.php ... &start=650 ......................................................................................................................... п.с. По следам школьных сочинений (часть новое, часть известное) ... Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Папа Карло вырубил Буратино. На стене висели фрукты с изображением натюрморта. В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу. Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота! Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей. В комнате громко тикали солнечные часы. Лоси забежали во двор и обделались от страха. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Дятел уселся и стал грызть дерево. Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. Отелло рассвирепело и задушило Дездемону. А на груди у него была белая мошонка. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду… По площади чеканя шаг, прошли танки. Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. Обломов разложил Ольгу на диване. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. ….Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался… Я бросился спать и на меня напала мысль. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Из сочинения: Живописца поразила поза её лица. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется… Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!" Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу. Полковник танцевал с дочерью мензурку. Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. Кактус упал на кота и взвыл от боли. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник. Описание картины "Три богатыря" - Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. - Алёша Попович сидел в шлеме с пикой в руке. Алёша Попович сидит на коне. Он тёмно-коричневый. - Илья Муромец хорошо играл и плясал на гуслях. - На голове Ильи Муромца был шлем, а на ногах ботинки с древними шнурками. - Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу. На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома. - Добрыня Никитич сидел на коне и мирно щипал траву. - Илья Муромец сидит на коне с большой гривой и пышным хвостом. - Одной рукой Илья Муромец держит копьё, а другой смотрит вперёд. - На богатырях были шлемы, кольчуги и рукавички. - Вдруг земля задрожала: это Змей Горыныч шёл на посадку... Справедливости ради нужно сказать, что отличились не только наши школьники. Вот что пишут американские студенты: Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими. Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом. Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США. Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну. Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший "Триумф Воли" и "Супермена". Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех. Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь. Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм. Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем. Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина. После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах. Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Наименее удачной идей было освоение девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах. .................... (с) ..... |
Страница 121 из 221 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |