Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Новый цикл вебинаров «Тела сновидения» Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 06 дек 2016, 05:52

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2777 ]  Пред.  1 ... 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43 ... 186  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 мар 2012, 19:39 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10694
Откуда: Москва
.

Д. Быков

Поздравительное. Радиопьеса

12.03.2012

Законно Избранный Президент (далее ЗИП) и Барак Хусейн Обама
общаются по прямому проводу
...

ЗИП:

— Барак! Конечно, я не Гавел, но уважай хотя б страну. Хочу, чтоб ты меня поздравил.

Обама (вяло):

— Ну, поздравляю…

ЗИП:

— Нет, без «ну»! Мы всех уделали в финале, врагам не дали ни черта. Такие люди поздравляли! Большие — не тебе чета. Прикинь, кумиры миллионов. Поздравил чуть не весь Тагил, и Жириновский, и Миронов, и даже Прохоров звонил. Весь мир висит на телефоне, восторги шлёт любой дурак… Да ты-то кто на этом фоне? Ты неизвестно кто, Барак. Тебе же год остался, помни. По сути дела, счёт на дни. Вот победит, допустим, Ромни, и кто ты будешь, извини, при этом выборном разгроме? У нас страна богатых недр, у нас ты был бы хоть в «Газпроме», а там ты будешь просто негр. Прости, что я в подобном тоне ж, но как понять твою фигню? Прошла неделя — ты не звонишь. Ну, я не гордый, сам звоню…

Обама:

— Ну да, действительно удача, а я действительно ничто… Зачем же вам, такому мачо, чтоб поздравлял такое чмо?

ЗИП:

— Ну вот, полез в бутылку прямо… Учти, что это я любя! Я, если вдуматься, Обама, старался только для тебя. Ведь эта вся игра без правил, весь этот буйный карнавал — лишь для того, чтоб ты поздравил. Я это так и представлял. Ведь как красиво и нелепо: идут незримые бои, повсюду происки Госдепа, а также личные твои, все ФБР на грани фола, забыв про Киев и Пекин, даёт бабло через Макфола — и тут ты звонишь мне, прикинь! Ты главный враг, страшнейший демон, под вами стонет вся земля — и я, прикинь, тебя уделал, и ты мне скажешь: «Па-здрав-ля!» А говорил, что мы блефуем! Эффект по ходу так же крут, как если Сталину бы фюрер сказал публично: «Мне капут». Тут всякий враг почешет репу, все лиги сдуются на раз…

Обама:

— Пардон, но мне, да и Госдепу, сейчас настолько не до вас… Мы ходим, так сказать, по краю, мы очень просим извинить, но так не вовремя…

ЗИП (раздражённо):

— Да знаю! Но что вам стоит позвонить? Ты мог сказать в порядке бреда — и здесь поверил бы любой, — что это мощная победа не над страной, а над тобой. И я б тебе поверил, зверю! Ведь я, по сути, здесь один: всё сам придумаю — и верю. Давай мы это подтвердим? Скажи, что ты готовил кадры, но я решительно пресёк…

Обама (скучно):

— Ну как бы да…

ЗИП (горячо):

— Скажи без «как бы»! Какой ты скучный человек! Ужель тебе, Обама, трудно? Твой голос как-то нарочит… В Кремле у нас такая тундра — ничто над гладью не торчит, молчат, от ужаса икая, народу, в общем, все равно, а оппозиция какая? Интеллигенция, говно…

Обама (с горячностью):

— Вот с этим можно вас поздравить! Интеллигент — отличный враг. Намного б легче было править, когда бы в Штатах было так. Не врут, ни в чём не утесняют, любой — классический изгой, шельмуешь — мирно разъясняют, прикрыл канал — найдут другой… Наври про них, глотай их с кашей, закрой вещанье и печать, а скинет вас народ восставший — и вас же будут защищать! Как дал бы дорого Мубарак, зажат повстанцами кругом, чтоб у него такой подарок был главным внутренним врагом! Ведь как гнобят её, заметим, — а не смогли пустить ко дну. Я вас хочу поздравить с этим.

ЗИП (кисло):

— Ну сенк’ ю, сенк’ ю…

Обама (пылко):

— Нет, без «ну»!

..........................................
(с)
http://www.novayagazeta.ru/views_counte ... 6677054167
Свернуть


.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 мар 2012, 09:40 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10694
Откуда: Москва
.

- Алё, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.


- Официант можно мне кофе?
- Я вам чё доктор что ли, откуда я знаю можно Вам кофе или нельзя.


Нaрик другу звонит:
- Алло, привет, ты где?
- Я сейчaс нa дне рождения...
- Опa, a где это, дно рождения?


Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пи.пец! Нужно бабло, много бабла!
- Что ещё стряслось с тобой?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда ещё можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Ещё дом спалили на Рублёвке во время вечеринки... (Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!


В мaгaзине подaрков.
- Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу.
- Но это не жопa! Мужчинa, что Вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
- Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце.
Дaйте мне, пожaлуйстa, вот ту крaсную плюшевую жопу!


P.S.

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что мужики козлы, стоит им только напиться...

:ti_pa:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 мар 2012, 10:27 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10694
Откуда: Москва
:du_ma_et: :nez-nayu:


Парадокс однако...


Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский Храм.


Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.


Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.


Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, алкоголя в рот не брал.


Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали.


Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.


Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков.
Придя к власти, они отняли у его наследников всё имущество, а самих наследников расстреляли.


Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.


Пушкин всю жизнь любил замужних дам.
Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.


Кэролл Симпсон, основательница Союза девственниц США, была дважды замужем.


Нэнси Берд, известная идеолог вегетарианства, не была вегетарианкой.

(с)

:sh_ok: :hi_hi_hi:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора - Одуванчики
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 мар 2012, 18:09 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10694
Откуда: Москва
.

............................................. :son-ce:


http://www.youtube.com/watch?v=3fdZib0GcPI .................................... :-): :hi_hi_hi: ;;-)))

.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 мар 2012, 10:09 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10694
Откуда: Москва
.

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда.
Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.

............................

P.S.

Вот настоящий тест на русскость.
Показал двум американским славистам, которые прекрасно владеют русским, и они не поняли.
Показываю любому русскому - и сразу всё понятно...



.......................... Изображение

(с)

:du_ma_et: :nez-nayu: :a_g_a: :hi_hi_hi:


- Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
- А зачем?
- Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
- Вот именно! Разве этого мало?

.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 мар 2012, 11:07 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2010, 20:48
Сообщения: 1565
Откуда: Омск

http://www.youtube.com/watch?v=s43tBS_u ... re=related

_________________
Мир прекрасен, когда мне хватает мудрости...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 мар 2012, 12:04 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10694
Откуда: Москва
.

Юлиан Тувим. Ироническая проза

ГОРОДСКОЙ ПРОКАЗНИК
Миллион милых шуток и проказ с приспособлениями и без

I

Ты входишь в скобяную лавку, когда хозяин завтракает (или обедает) на своей половине, а за прилавком стоит приказчик.
Ты входишь и с очень серьёзным видом, с видом человека, который прекрасно знает, что ему нужно, спрашиваешь:
• Будьте любезны, дайте мне “Избранные сочинения” Леонардо да Винчи в переводе Стаффа.
• Чего?
• Я прошу “Избранные сочинения” Леонардо да Винчи в переводе Стаффа.
• Пардон... Не понимаю-с... У нас тут скобяная торговля...
• Вот я и говорю - в переводе Стаффа, два тома.
• Извиняюсь... Но вы, кажется, не заметили... что лавка-то со скобяным товаром...
• Я знаю, любезный, что говорю! И не надо меня учить. Издание Мортковича, перевод Стаффа, два тома.
• Извольте тогда подождать... Пойду позову хозяина... а то я, ей-богу...
Приказчик идёт за хозяином, рассказывает ему о чудном клиенте и его дикой просьбе.
Спустя минуту оба появляются в лавке.
Хозяин внутренне готов или к скандалу, или к тому, что придется иметь дело с душевнобольным.
Смерив тебя взглядом, он довольно грозно спрашивает:
• Ну-с? Чего изволите?
А ты в ответ очень спокойно:
• Да вот гайку зашёл купить.


II

Ты входишь в магазин головных уборов, подходишь к прилавку, вынимаешь из кармана блокнот и карандаш и пишешь на листке:
“Покажите, мне, пожалуйста, чёрный котелок”.
Листочек протягиваешь продавщице. Она читает, с состраданием глядит на бедняжку немого и показывает тебе несколько шляп.
Ты примеряешь их, выбираешь одну и снова пишешь на листке:
“Эта подойдёт. Сколько стоит?”
Растроганная твоим физическим изъяном, продавщица решает, что ты к тому же еще и глухой, и поэтому пишет на листочке цену. Ты читаешь, киваешь головой, делаешь жест, выражающий сожаление по поводу дороговизны, платишь деньги и надеваешь новый котелок.
Затем, поклонившись, ты громко и отчетливо произносишь:
- Моё почтение!
И уходишь из магазина.


III

В кондитерской ты спрашиваешь, есть ли в продаже шоколадные буквы: 10 букв "N" и 12 букв "L".
- Сейчас, к сожалению, нету, - отвечает хозяйка, - но если изволите прийти в четыре, они будут готовы.
Уже в три ты в магазине.
Ждёшь, нетерпеливо расхаживаешь, в общем, делаешь вил, что спешишь.
Ровно в четыре услужливая хозяйка показывает тебе 10 шоколадных "N" и двенадцать "L".
Ты таращишь глаза, и кровь бросается тебе в голову от возмущения.
- Позвольте, что это такое? Они какие-то вычурные, завитушки какие-то!
Мне нужны простые печатные буквы латинского алфавита: десять букв "N" и двенадцать букв "L".
Да-а-а, порядочки у нас!..
Хозяйка сто раз просит её извинить, вызывает специалиста-кондитера, и вдвоём вы растолковываете ему, что следует сделать из шоколада десять букв "N" и двенадцать букв "L", а не какие-то там другие, и притом без всяких финтифлюшек. Можешь, если хочешь, даже нарисовать кондитеру, что тебе нужно.
Хозяйка просит зайти в шесть.
Заходишь. Буквы готовы.
- Вот, говоришь ты, - эти хорошие.
- Завернуть? - спрашивает предупредительная хозяйка.
- Не надо, - отвечаешь ты, - я их тут скушаю.

........................
1924 г.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 мар 2012, 13:33 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 мар 2010, 16:49
Сообщения: 658
Откуда: Челябинск
sLOGOSemya писал(а):
Юлиан Тувим. Ироническая проза
ГОРОДСКОЙ ПРОКАЗНИК

Миллион милых шуток и проказ с приспособлениями и без



Спасибо за настроение !!!

Требуется продолжение ..... :-)


---

Я не могу быть доброй, всепрощающей. Да еще и трезвой.

---

— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела... :hi_hi_hi:

---

- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!

---

Любимый, я принесла тебе столько боли… куда поставить?

---

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.


---

Настоящий мужчина:
- Обожаю хорошие фильмы про любовь, почему-то они все на немецком языке..

---

- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть!

---

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала.
Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал.
Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить.
Он согласился, но продолжал молчать.
Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке.
Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ.
Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться.
По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить.
Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание.
Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись.
Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я.
Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь - катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато был хороший секс с женою.

---

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

---

Две блондинки.
- Я беременна!
- Точно?
- Доктор сказал.
- И кто отец?
- Ой, доктор не сказал...

:-)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 мар 2012, 13:45 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10694
Откуда: Москва
Dream писал(а):
Две блондинки.
- Я беременна!
- Точно?
- Доктор сказал.
- И кто отец?
- Ой, доктор не сказал...

:-)


Новые книги издательства 'Блондинко':


'Жизнь после шопинга'.

'Бутерброд своими руками - это реально'.

'Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников'.

'Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания'.

Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей'.

'Визуальное определение доходов собеседника'.

'Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака'.

'Эти штуки'. Инструкции по использованию бытовой техники.

'Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки'.

'Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога'.

Л. Н. Толстой 'Война и мир'. Книжка-раскраска
..................................................................

Хозяйке на заметку.
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке,
нужно присоски намазать клеем и прибить гвоздями.


P.S.

Коньяк говорил: - Мадам. Он не стоит Ваших слёз!
Мартини твердило: - Ты дура. И мужик твой козёл!
А водка кричала: - Пляшем. Бабы. Пляшем!


:men: :dan_ser: :hi_hi_hi:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 мар 2012, 14:19 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10694
Откуда: Москва
Dream писал(а):
sLOGOSemya писал(а):
Юлиан Тувим. Ироническая проза
ГОРОДСКОЙ ПРОКАЗНИК

Миллион милых шуток и проказ с приспособлениями и без

Спасибо за настроение !!!

Требуется продолжение ..... :)


НЕСКОЛЬКО СЛОВ КАСАТЕЛЬНО ОПЕРЕТТЫ

Велики и неисчислимы мерзости сценического зрелища, именуемого опереттой.
Нищета идиотского шаблона, тошнотворной сентиментальности, дешёвой разнузданности, убийственных шуточек, хамство "безумной роскоши", бездонная чёрная тоска извечных ситуаций, банальность унылых "эффектов" - весь этот протухший торт, начинённый мелодраматическими сладостями, политый приторными сливками, каким-то кремом с малиновым сиропом, то бишь "мотивчиками", всё это неприличие, сладострастно облизываемое кретинами из партера и мелобандитами с галёрки, весь этот театральный организм, именуемый опереттой, должен быть, наконец, пнут в соответствующее место столь основательно, чтобы всё в нём перевернулось.

Пение, музыка, танец, связанные живым и пульсирующим ритмом, могут создать в театре явление чудесное и увлекательное.
Но старую идиотку оперетту надлежит прикончить.
Даже помучить её немного перед смертью, чтобы впредь неповадно было. Будь то "Графиня Марица" или "Марина Царица", "Летучая чушь" или "Собачья мышь", "Баяколла", "Перидера", "Индуска", "Пиндуска" или наоборот - всегда, вечно одно и то же: графы, финьшампань, гульба, "любэвь", демонические героини, дуэтик, балетик, кабинетик, весёлые разгульные песенки, от которых веет кошмаром отчаяния,
безумные драматические моменты, позывающие к животному смеху, две влюблённые пары, смертельно остроумный комик, очаровательное недоразумение (скажем, отец не узнаёт дочку, поскольку та в новых перчатках; целующаяся пара не замечает входящего в комнату полка тяжёлой артиллерии и т. д.), дипломатические осложнения на Балканах, магараджа в Париже (чтоб тебя там первое же авто переехало!) - таково приблизительно содержимое типичной оперетты.

Героиня каждого такого непотребства обладает поразительной особенностью: в среднем до пятнадцати раз переодевается. В первом акте она сперва одета в скромный домашний костюмчик: платье из серебряной парчи, усеянное бриллиантами, на голове громадная корона из белых плюмажей. Затем она на минутку удаляется в соседнюю комнату, поскольку граф с горничной должны пропеть дуэт о "грёзе любви".
Возвращается. На ней уже зелёное платье. Она поёт с графом и рассыльным, который невесть откуда появился, куплеты о том, что в мае деревья цветут, а вот осенью, как правило, увядают, танцует, уходит, возвращается. На ней горностаево-шиншилловый туалет, утыканный какой-то дорогой мерзостью.

Во втором акте она переодевается цветочницей, потом, оказавшись совершенно голой, вспоминает "сны детских дней, когда сердце в нас трепещет сильней", швыряет миллион франков музыкантишке из "Табарен", пьёт шампанское, разбивает вдребезги бокал (потому что она демоническая), переодевается мединеткой, ноги при этом видны до пупка, поёт вдвоем с князем Сашей Лейнамиску о "сладких грёзах любовных снов, когда приходит вновь в кровь любовь", влезает на стол, переодевается генералом, спрыгивает со стола и поет о том, что военные - это сплошное удовольствие и "любовный чад сплошных утрат".

В третьем акте мы снова видим графиню в домашней обстановке; одетая в бальный туалет, она поёт с директором полиции миленькую частушку о шампанском, причем сорок пять - неизвестно откуда прибывших - шлюх выполняют позади них различные эволюции с крокетными молотками либо с моделями аэропланов (ведь подобные предметы каждый всегда имеет дома под рукой, а уж графиня-то наверняка!), потом появляется комик, переодетый дядюшкой обожаемого Саши, графиня убегает, возвращается в венгерском национальном костюме и выходит замуж за маркиза Булонь сюр Мерд.

Поразительно пленительным бывает во всякой оперетте так называемый хор.
Это - трупы и трупини во фраках и голубых платьях. Прежде чем графиня появится где-либо, вся эта труппа трупов образует полукруг и упорно себе потявкивает

Когда же графиня появится впредь?
Её что-то нету давно уж нас средь!


Стоит графине появиться, хорьё восторгается ею и, глядя на капельмейстера, а также грациозно выставляя вперёд левую руку, взывает:

А вот и графиня, кумир она ж наш -
Любовные сны ей возьмёшь и отдашь!


Перед будуарной сценой (Саша - Графиня) хорилы и хорицы удаляются, беседуя столь оживлённо, что пожизненных каторжных работ недостаточно, чтобы искупить подобный интерес к судьбе героини.

Несравненен в своем очаровании язык переводных либретто. Я в этом деле как-нибудь разбираюсь, поскольку сам перевёл несколько. Влюблённый в живую, искреннюю, непосредственную по своей выразительности речь, я, переводя оперетки, не смог противиться искушению и страстно всобачивал "счастья сон" и "любви кумир", а всё потому, что герой "дивный он", и возлюбленной не жалко отдать "весь мир". Всё ведь должно быть зарифмовано, а посему - ничего не попишешь!

Небывалой популярностью пользуется в опереттах словечко "сон".
Ради рифмы дочь, например, обращаясь к отцу, зачастую называет последнего "дивный сон", графиня умоляет лакея принести ей шампанского, "словно во сне", кто уходит "вон", у того, само собой разумеется, сбудется "сладкий сон", где бы ни появлялось "вновь", там без "снов" ни шагу, если уж "весны", то и "сны",
и уж конечно: "Помнишь, ах! В сладких снах".

Простенько и замечательно также словечка "крас" (родительный падеж множественного числа от существительного "краса"):
"Вы мне милей всех крас, пойдёмте в лес тотчас, там ждёт блаженство нас!"
либо: "А я тут жду как раз с томленьем ваших крас!"
Этого слова в переводах оперетт я, признаться, не употребляю никогда (клянусь всем святым!), но что касается "снов" и "мечт" - случается:
"Узнай же ты мои мечты!" - дивно, не правда ли?

О современной оперетточной музыке я уж не пишу.
Однако уверен, что в настоящем музыканте она вызывает такое же омерзение, как либретто - в поэте.
В ней безраздельно царит венско-берлинская дешёвка; попадается, правда, красивый "Weiner Walzer" либо шлягер а-ля знаменитый "Юзик" из "Мадам Помпадур", но в общем - австрийская слащавость, немецкая "Gemutlichkeit" и международная шиммистость берут верх.

Дурацкое это зрелище, нищету коего подчёркивают всё более роскошные наряды и всё более ординарнейшие "вставки", должно решительно уступить место музыкальной комедии - без хоров, графов, "красоток", шампанского, без ослепительных туалетов примадонны (50 % сметы и успеха), без наддунайско-черногорского фольклора и берлинских кретинизмов (типа: "Schatzi, zeig mir dein Fratzi" или что-нибудь вроде).
Дебелую эту докучную немчуру, эту расфуфыренную фрау Раффке театрального искусства самое время препроводить в паноптикум.

1924 г.

.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 мар 2012, 14:46 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 мар 2010, 16:49
Сообщения: 658
Откуда: Челябинск
sLOGOSemya писал(а):
НЕСКОЛЬКО СЛОВ КАСАТЕЛЬНО ОПЕРЕТТЫ

Велики и неисчислимы мерзости сценического зрелища, именуемого опереттой.
...

Дурацкое это зрелище, нищету коего подчёркивают всё более роскошные наряды и всё более ординарнейшие "вставки", должно решительно уступить место музыкальной комедии - без хоров, графов, "красоток", шампанского, без ослепительных туалетов примадонны (50 % сметы и успеха), без наддунайско-черногорского фольклора и берлинских кретинизмов (типа: "Schatzi, zeig mir dein Fratzi" или что-нибудь вроде).




Ваш лектор ещё не выпил .... товарищ sLOGOSemya !





----



Кстати, Вы морской болезнью не страдаете?

А то можно тут лежать и юморить некоторым участникам форума " Серебряные нити "


Изображение


Это же скока народу туда уложить можно?! :-)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 мар 2012, 06:48 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10694
Откуда: Москва
Dream писал(а):
sLOGOSemya писал(а):
НЕСКОЛЬКО СЛОВ КАСАТЕЛЬНО ОПЕРЕТТЫ
Велики и неисчислимы мерзости сценического зрелища, именуемого опереттой.

Ваш лектор ещё не выпил .... товарищ sLOGOSemya !
http://www.youtube.com/watch?v=Gfid86K6 ... r_embedded
----
Кстати, Вы морской болезнью не страдаете?


Предлагал Иван девицам непристойности всякие.
А те страшно краснели :smu:sche_nie: и называли Ивана дураком. :nez-nayu:
Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная... :hi_hi_hi: :smu:sche_nie:


Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несёт.
За утерю бирки, штраф - 100 рублей".


Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам...
Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...


Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал


Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!


Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку…


P.S.

Мама собирает сына в поход и говорит:
- Вот, сынок, я тебе кладу хлеб, масло и килограмм гвоздей.
- Мам, а зачем?
- Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!
- А гвозди??
- А гвозди я уже положила!

.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 мар 2012, 21:09 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 май 2010, 13:11
Сообщения: 132
Откуда: Санкт-Петербург
Пародии на книги на примере красной шапочки:

<<Норбеков М.С.(“Опыт Дурака“)>>


Жила-была Красная Шапочка-суфийский ученик в третьем поколении. Однажды её мама испекла три пирожка, и послала красную шапочку...
..читатель! вы считаете это грубостью!...
...Вот вы и попались!...
Мама послала Красную шапочку, чтобы та отнесла бабушки пирожки, а вы что подумали?
Вот такие провокации часто будут встречаться по ходу повествования. Будь к ним готов мой уважаемый читатель! Может быть, вы старше меня и возможно даже знаете больше меня, но поверьте, характер и повадки красной шапочки я знаю лучше вас, как-никак уже 20 лет с ней живу. И теперь могу даже называть себя психолог-красношаполог. Надеюсь, вы в курсе, чем занимаются красношапологи?
Если вы ещё с нами уважаемый читатель, то продолжим наш увлекательный путь в мир, где вы раскроете все свои таланты, станете Личностью. Ведь мир держится именно на таких великих Личностях как Красная Шапочка. А ведь согласитесь, что Красная Шапочка была уникальной личностью для своего времени. Сами посмотрите: носила красную шапку, ходила по лесу с корзинкой пирожков.
А другие? Те, которые нормальны, без шапок, кто о них знает? То-то же!
Так же как и Красная Шапочка, вы отправитесь к храму. Путей к храму тысячи, но все они ведут к бабушке. Что вы говорите? Вам лень идти по лесу? Там можно заблудиться или встретиться с волком? Вот вы и попали ещё в одну яму! Я что, по-вашему, должен выйти с бензопилой “Дружба“ и спилить все деревья на вашем Пути?! Что-что... у Вас геммморой и вы не можете так далеко ходить?! А кто тогда пирожки бабушки принесет? Я что-ли?
А ну-ка встали и пошли!
А знаете, что Красная Шапочка в лесу встретилась с волком?!
Удивлены как она осталась жива?
Сейчас я скажу, почему она осталась жива. Это будет КЛЮЧ, которым вы воспользуетесь!
Красная Шапочка, встретив волка, натянула на себя мышечный корсет! Т.е. улыбнулась так широко, что волк увидел её десны! После этого волка как ветром сдуло, а Красная Шапочка продолжила свой путь к бабушке, причём на всём своём пути она сохраняла свою широченную улыбку, поэтому к ней больше никто не подходил.
Внимание 1-ый ключ: Улыбайтесь так чтобы были видны десны, а ваша рожа была как у обгоревшего павлина!
Если ты ещё со мной читатель, то я продолжу своё повествование.
Придя в храм, где жила бабушка, Красная Шапочка попала в третью яму.
Она начала общаться со скептически настроенной бабушкой!
Внимание 2-ой ключ: Никогда не общайтесь со скептиками!
Естественно, что общение со скептически настроенной бабушкой стоило Красной Шапочки жизни.
Т.к. бабушка на самом деле оказалась переодетым волком, который съел до этого бабушку, а если бы Красная Шапочка без долгих разговоров оставила бы пирожки и дала бы дёру домой, то была бы жива!
Вас, как и Красную Шапочку то же съедят.
Поэтому воспользуйтесь третьим ключом, который спас бабушку и Красную Шапочку, а теперь спасет и Вас.
Внимание 3-ий ключ: Тренируйте и развивайте голосовые связки, т.к. от их натренированности зависит, услышат ли вас ваши спасители.
Вот Красная Шапочка визжала так, что охотники сразу услышали её голосок из брюха волка и спасли её.
Я надеюсь, идея моего повествования вам понятна, и теперь вы воспользуетесь этими рекомендациями.
Что ж, тогда в добрый путь!

<<Лиз Бурбо(“Пять травм“)>>

В детстве Красная шапочка получила травму предательства, это можно понять из того, что она всегда одевалась очень вызывающе, носила Красную Шапку, чтобы привлекать на себя внимание.
Ей казалось, что её всегда могут предать и из-за этого ей пришлось носить “маску“ контролирующей, в дальнейшем мы увидим как эта травма и “маска“ влияет на её жизнь. Кроме того, она носила маску мазохиста, т.е. имела травму унижения. Напомню, что травма унижения переживается с родителем своего пола. Особенно это проявилось, когда её мама попросила отнести бабушке пирожки, человек, который не носит маску мазохиста положил бы пирожки в лёгкий и удобный пакет, а Красная Шапочка (мазохист) взяла неудобную и архаичную корзинку.
Идя по лесу с пирожками Красная Шапочка старалась привлечь внимание, так она делала из-за травмы предательства, а привлекла она то, что боялась больше всего, т.е. волка. Красная Шапочка рассказала волку, что идёт к бабушке, а волк, услышав шаги приближающихся охотников, убежал, но Красной Шапочке показалось, что волк предал её из-за бабушки, чем конечно усугубила свою травму.
Бабушка у Красной Шапочки имела травму покинутой, поэтому была одинокой и очень боялась проявить равнодушие, чем и воспользовался волк, придя к ней в дом. Бабушка наивно пустила к себе волка, а тот съел бабушку, и надел на себя её одежду, так как волк не мог оставаться самим собой.
Придя к бабушке Красная Шапочка, проявила свою травму несправедливости. Ей показалось несправедливым, что у бабушки такие большие глаза, уши и прочие части тела, и она стала спрашивать у переодетого волка причины такой “несправедливости“. Такой допрос разбередил у волка травму унижения, ему показалось, что Красная Шапочка унижает его, и волк съел Красную Шапочку.
В это время по лесу ходили охотники, у них не было травм и они не носили масок, поэтому им удалось вызволить Красную Шапочку и Бабушку из брюха волка.


<<Лууле Вильма (“Прощаю себе“)>>

Мама Красной Шапочки терзалась чувством вины из-за отношения со своими родителями, чтобы уменьшить это чувство она решила испечь своей маме пирожки. Но кармический долг пришлось искупать Красной Шапочки. И Красная Шапочка отправилась с корзинкой пирожков к своей бабушке. Не испытывай Красная Шапочка “страха меня не любят“, она не встретилась бы с волком. Волк явно представляет из себя то, кем в действительности является Красная Шапочка. Но “эго“ Красной Шапочки не позволило увидеть в волке себя. Волк убежал, но это не решило проблему, а лишь усугубило и загнало её ещё глубже. Волк ушёл к бабушке Красной Шапочке, чтобы в будущем Красная Шапочка смогла усвоить этот урок, возможно из-за этого волк будет страдать, но духовные страдания Красной Шапочки будут намного сильнее.
Придя к бабушке волк, терзаемой подсознательной жаждой мести, убил её. Этой смертью бабушка искупила свой кармический долг. После этого убийства корысть волка переросла его самого, и он решил убить ещё и Красную Шапочку. Тут мне следует напомнить, что не будь у Красной Шапочки страхов, волк не стал бы замышлять её убийство.
Чувство мести обострило у волка его способность к мышлению, и он переоделся в одежду бабушки, для того чтобы с помощью этой маскировки стать ближе к Красной Шапочке.
Прейдя к бабушке, Красная Шапочка испытала стресс от того, что у её бабушки теперь такие большие глаза и уши. Этот стресс ей не удалось сразу высвободить, и волк съел Красную Шапочку. Оказавшись в брюхе у волка Красная Шапочка смогла осознать, что волк, таким образом, показывает сколь велика жестокость Красной Шапочки, теперь у неё было много времени на размышления, и она сумела освободить свою печаль, вызванную вынужденным положением. Печаль она же несвободная любовь, смогла течь свободно, и это дало ей шанс выбраться из брюха волка.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 мар 2012, 21:11 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 май 2010, 13:11
Сообщения: 132
Откуда: Санкт-Петербург
Hочь. Hа yлице стоят два человека.
— Чемy вы yлыбаетесь? — спpашивает один дpyгого.
— Да вот, любyюсь Лyной.
— Чем любyетесь?
— Лyной, — человек показывает на Лyнy пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
— Какой Лyной? — спpашивает он.
— Да вот же она, — yдивляется человек, — пpямо пеpед вами, желтая такая.
— Желтая?! О Боже. Hадо комy-нибyдь pассказать.

Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа.
— Учитель, pасскажи нам о Лyне, — pобко пpосит делегат от толпы.
— Какого лешего тyт pассказывать? — гоpячится человек. — Поднимите головы и все yвидите сами.
Кто-то, не отpывая от человека пpеданных глаз, тоpопливо пишет в своем блокноте: "Стоит лишь поднять
головy — и взоpy откpоется Лyна, желтый кpyг на фоне чеpного неба..."
— Ты чего это пишешь? — настоpоженно спpашивает человек.
— Кто-то должен сохpанить yчение для потомков, а если не я, то кто?
— Какое, в задницy, yчение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!!
"Поднять головy — не сложно, а пpосто..." — вновь начинает стpочить новоявленный евангелист, но человек бьет его снизy кyлаком в подбоpодок и пеpед глазами пишyщего мелькает желтое пятно.
— Что это было, Учитель?
— Лyна.
— Боже, я yвидел Лyнy. Я yвидел Лyнy! Лyнy!
— Он yвидел Лyнy, — волнyется толпа и начинает водить вокpyг, потиpающего подбоpодок, лyновидца
хоpовод. Человек, междy тем, машет на все это дело pyкой и yходит пpочь, любyясь полнолyнием.

Чеpез две тысячи лет кто-то читает лyнное евангелие и тяжело вздыхает: "А толкy-то, — дyмает он. — В те
вpемена Учитель был pядом и всегда мог дать тебе по зyбам в нyжный момент. Hекотоpые, пpавда,
yтвеpждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Лyнy каждyю ночь, но комy можно веpить в наше вpемя? А, может, и вообще — сказки все это, вот чего я вам скажy...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 мар 2012, 21:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 май 2010, 13:11
Сообщения: 132
Откуда: Санкт-Петербург
Записки полусталкера

Вычитал, что все люди делятся на Воинов, Охотников и Паразитов.
Интересно, какой паразит дал это определение? После недолгих раздумий твердо решил стать на путь Воина. Прямо завтра!

Читал Карлоса Кастанеду. Тяжело. Мне посоветовали начать с третьей книги, но я думал - прикалываются. Это все равно, что смотреть "Кошмары на улице Вязов" с третьей серии. Прочитал через силу первые две книжки. Не уловил две вещи - чего люди так тащатся от этого откровенного бреда? И где взять этот кактус?

Говорил с человеком, зачитывающимся Кастанедой. Спросил его про кактус. Он ответил, что кактусы - фигня, а вот грибы - сила! Я попытался разузнать про эти грибы подробнее, но он молча дал мне на два дня книжку какого-то Пелевина.

Прочитал Пелевина. Раньше таких людей сажали в дурдом, а теперь они писатели. Вот какие времена. Когда возвращал книгу, много беседовали.
Решил все же попробовать эти грибы. Парень шепотом сообщил, что у него есть как раз 30 штук. Я заплатил требуемые 50 долларов и получив инструкции отправился домой. Приехал поздно. Положил грибы в холодильник и лег спать.

Утром проснулся от запаха жаренных грибов. Мама похвалила меня за то, что я купил рыжиков и усадила завтракать. Съели все. Ни меня ни маму не вставило. Странно...

Ел суп. На последней ложке вдруг вспомнил, что хотел попробовать есть осознано. Забыл. Решил выследить о чем это я собственно думал. Оказалось, что я решал, стоило ли беспокоиться в конце прошлого месяца о том, выключил я утюг или нет, когда ложился спать. Решил что стоило. А вдруг был бы пожар? Или еще чего вдруг.

Решил заняться неделанием. Перечитал пару книг, вроде уловил. Это когда не делаешь то, чего обычно всегда делаешь. И делаешь то, чего обычно не делаешь никогда. Пока догонял, захотелось пить.
Ага, вот оно! Обычно когда мне хочется пить, я иду и пью. Значит неделание в данный момент - это не пить, а делать то, чего никогда бы не делал. Вот чего бы я не делал, так это не ел бы соль. Тем более в такой момент. Тем более ложкой. Пошел на кухню за солью, но решил что это тоже делание. И тогда пополз на кухню. Задом наперед.
Наелся соли. .../skipped/... Кто только придумал это дурацкое неделание!

Целый день охотился за Силой. Безрезультатно. Пил много воды...

Прочитал про перепросмотр. Пробовал. Не выходит. Как это - вспоминать прожитый день задом наперед? Это все равно что думать задом наперед. Кроме того, я даже не помню, что пару часов назад было. Памяти мало почему-то.

Вычитал в какой-то умной книге слово "Индивидуален". Понравилось. Задумался.
Написал на листике:
"Я такой как все,
Но не совсем.
И этим я индивидуален".
Андрейка сказал, что это - настоящий японский танк! Я не совсем понял что он имеет в виду, но было приятно. Хотя эти строки я посвятил себе, а не какому-то там танку.

Мастера Дзен спросили: "В чем суть вашей практики Дзен"?
Он ответил: "Когда я хочу есть - я ем. Когда хочу спать - я сплю".
Неплохо! Я решил попрактиковать, но спать совершенно не хотелось, а есть было нечего.

Сегодня важный день в моей жизни. Я нашел УЧИТЕЛЯ. Да, настоящего живого учителя. Как и писалось в мудрых книгах, его не надо было искать по Тибетам и Алтаям. Он работал все это время рядом со мной. И никто даже не догадывался что он мудрый и просветленный Учитель. Вот какие они скрытные, учителя! Я спросил его - в чем смысл жизни? На что он хмыкнул и ушел в столовую. Сильно!!!

Сегодня советовался с Учителем. Я спросил его: "Как перестать беспокоиться и начать жить ?" Он посоветовал отстать от него и почитать какого-то Карнеги. Ура! Он таки учит меня!!!

Сегодня был тяжелый урок. Я спросил Учителя - как всегда поступать правильно? На что он ответил - "Ты меня уже ДОСТАЛ! Какого черта, спрашивается, ты ко мне прицепился???". Второй день пытаюсь осознать скрытый смысл его иносказательного выражения ...

Прочитал Сидерского про йогу. Очень понравилось. Легко закинул ногу себе за плечо. Снять не смог. Хорошо что через 6 часов пришла мама. Нет, йога - это не мой путь!

Пытался делать Тансегрити. Запутался. И зачем придумывать такие сложные движения?

Узнал что Козьма прутков совсем не Козьма Прутков, а Алексей Толстой и братья Жемчужниковы (аж трое!). Во дурят народ!

Читал про творческую визуализацию. Название уж больно мудреное. Оказалось, надо просто ярко представить себя в руках с тем, что тебе необходимо. Долго думал, чего бы такого пожелать... так и уснул.

Прочитал Фен-Шуй. Интересно. Переставил в квартире все по книге. Мама очень злилась когда пришла. Бардак, говорит. Ничего она не понимает в Фен-Шуе. Целый вечер ругались и спорили. Это, судя по Фен-Шую, энергетика в квартире плохая. Скорее всего где-то что-то неправильно поставил. Хотя все по книге. Странно...

Пытался стереть личную историю. Тонкая вещь, тяжело понять. Слава богу в гости заглянул новый участковый. На его вопросы я гордо ответил что у меня нет имени, нет родителей, нет биографии.
В камере я познакомился с необычными людьми. Они спросили за что меня взяли и я ответил, что стер личную историю.
До ночи я подробно рассказывал что именно я стер, вспоминая все тонкости своей биографии, пока не пришла мама и не забрала меня домой. Опять сильно ругалась. Нет, явно что-то с Фен-Шуем в доме не в порядке...

Читал про первое и второе внимание. Странно, я не помню у себя подобных ощущений. А про нулевое внимание ничего не написано...

Пришел к выводу, что Жизнь находится всегда справа, на расстоянии вытянутой руки. Ее рука лежит у тебя на плече. В момент когда она уберет свою руку - тебе кранты.

Услышал по телевизору, что какой-то "Моменто мори" - самое жизнеутверждающее выражение. Поискал в англо-русском словаре. Не нашел. Наверное словарь старый.

Смещал точку сборки. Поймал кучу глюков, даже сон наяву видел, а точку сборки так и не сместил. Придется ее расшатывать. Знакомый посоветовал для начала выучить японский язык, делать перепросмотр не только задом наперед, но и вверх ногами и чаще заниматься неделанием. Я вот уже думаю - и сдалась мне та точка сборки?

Сегодня размышлял где может находиться точка разборки.

Поссорился с Андрейкой, после того как он ни с того ни с сего обозвал меня "Светящимся яйцом". Хам.

Узнал что ОРЕЛ питается осознанием. Странно. Если бы от Орла хоть что-то зависело, все бы, по идее, давно путешествовали и варились в куче разнообразных приключений. Выходит Орлу по барабану. Есть осознание - хорошо. Нет осознания - тоже не плохо.

Размышлял как правильно писать - эманации или эмманнации. В словаре нашел только страуса Эму.

Размышлял что такое путь с сердцем. Пришел к выводу, что путь без сердца меня не устраивает. Знакомый паталогоанатом сказал что пока я жив, мне это не грозит.

Читал Симорон. Очень несерьезная книга. Одни хихоньки-хахоньки. Я, взрослый деловой человек, должен обзывать себя каким-то "Розовым слоненком, подбрасывающим листики совочком". Не солидно... А ритуалы какие дикие? Стоять спиной к ванной, нести полную околесицу и бросать через левое плечо в воду кусочки вермишели. Хорошо хоть никто не видел.

Ездил в город. Транспорт - с ума сошел. Не успеваю подойти к остановке, тут же появляется именно тот, что мне нужен. Как сговорились. Контролеры совершенно игнорировали, как будто меня нет совсем. Обидно.
День прошел как по маслу. Все сделал, везде успел. Ни сучка ни задоринки. Неплохо, но скучновато.

Ходил на семинар. Курсы сталкеров. Недорого, всего 40 долларов с человека. Пришло человек пятьдесят. Мастер рассказал что все люди - стадо, пасущееся в загоне социума. А путь воина - это путь одиночки. Дальше я не помню, но суть такова, что он сейчас собрал всех кто хочет идти по пути одиночки, и проведет нас всех вместе кратчайшей дорогой. Судя по его выражению лица, дорогу он знал. После этого он немного почитал нам Кастанеду. И с казал прийти завтра в это же время и не опаздывать.

Сегодня мастера не было. Директриса бегала по холлу и ругалась что этот сукин сын не заплатил обещанную аренду. Разве можно так про людей? Может у человека случилось чего? Злая она. И людей делила не правильно. Не на воинов и охотников, а на каких-то лохов и аферистов.

Решил бороться с чувством собственной важности. Прочитал много рецептов. Например выгуливать утюг вокруг дома когда во дворе много людей. Не, мне это не подходит. Еще подумают что я дурак какой-то...

Никак не получается осознать себя во сне. Понимаю что видел сон только когда проснусь. А во сне все принимаю за чистую монету. Даже глупости всякие кажутся чем-то само собой разумеющимся. Читал Кастанеду. Он пишет что надо увидеть свои руки во сне. Чудак человек. Как же я увижу там свои руки, если не догадываюсь что это сон?

Достал книгу Теуна Мареза. Сплошные термины, запутаться можно. Если выкинуть всю эту терминологию, останется две вещи. Первая - что Теун Марез намного круче Кастанеды и вторая - что очень нужно купить остальные книги Теуна Мареза. Андрейка анекдот рассказал. Приехал Теун Марез в Россию, зашел в книжный магазин по магии, а там все полки забиты его книгами. Он так обрадовался, приосанился и спрашивает продавщицу - а где книги других воинов? А продавщица говорит - да их покупатели сразу разбирают.

Сегодня снился странный сон. Иду по какой-то улице, а на заборе огромными буквами написано - ЭТО ТВОЙ СОН! Приснится же чушь такая...

Целый день размышлял индульгирую я или нет. Пришел к выводу что вряд ли.

Где-то вычитал, что "Это все пройдет". Расстроился.

В голову вдруг пришла шарада:
Все или ничего! Победа или смерть! Ноль или один!
Инь или Ян!

Искал место силы. Не нашел. Глаза болят.

Пробовал управлять намерением. Вычитал определение - "Намерение - это неотступное всепоглощающее ожидание четко сформулированного события, при полном отсутствии сомнений в необходимости его получить". Опять долго думал чего-бы такого пожелать. Так ничего в голову и не пришло. Да ну его, это намерение.

Опять снился этот мерзкий сон. Какой-то придурок уже третью ночь гоняется за мной и орет что это сон, и что я должен посмотреть на свои руки. Достал уже!!!

В гости заглянул приятель, у которого дома компьютер. Сказал что разместил мой Японский Танк в интернете, в библиотеке какого-то Мошкова. И теперь мое произведение на первом месте в рейтинге. На втором какой-то Булгаков.
А Пелевин вообще на третьем. Я же говорил что он странный какой-то...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2777 ]  Пред.  1 ... 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43 ... 186  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.070s | 18 Queries | GZIP : On ]