Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Новый цикл вебинаров «Тела сновидения» Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 04 дек 2016, 02:50

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2777 ]  Пред.  1 ... 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54 ... 186  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 май 2012, 01:15 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10693
Откуда: Москва
Изображение



КОЗЬМА (ПЕТРОВИЧ) ПРУТКОВ,
вымышленный персонаж, "авторская маска", персонифицированный псевдоним,
объединивший ряд сатирико-юмористических произведений
А.К.Толстого (1817-1875) и его двоюродных братьев Жемчужниковых
— Алексея Михайловича (1821-1908), Владимира Михайловича (1830-1884) и Александра Михайловича (1826-1896).


Говорил:


Бди!

***

Не всякая щекотка доставляет удовольствие!

***

Если хочешь быть красивым, поступи в гусары.

***

Влюблённый в одну особу страстно — терпит другую токмо по расчёту.

***

Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны.

***

Где начало того конца, которым оканчивается начало?

***

У всякого портного свой взгляд на искусство!

***

:st_ruskiy:

.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 май 2012, 10:47 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10693
Откуда: Москва
:du_ma_et:

-------------------------------------------------------------------------

Рабинович побывал в Париже.
По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами:
как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович.
- Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...

----------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце.
Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьёзная. И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже всё забыла.

----------------------------------------------------------------------------

- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы!
Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

----------------------------------------------------------------------------

- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она.
Сарочка называет это компромиссом.

----------------------------------------------------------------------------

Еврейский совет:
Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить.
Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

----------------------------------------------------------------------

- Рабинович, ви страдаете от жары?
- Я страдаю всегда.

---------------------------------------------------------------

:nez-nayu:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 май 2012, 10:56 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10693
Откуда: Москва
.
-----------------------------------------------------------------------

Объявление:
продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.

-----------------------------------------------------------------

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!


----------------------------------------------------

Одесса. Привоз.
В мясном ряду на прилавке два ценника с разными ценами.
Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.

----------------------------------------------------------------

- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
- Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

-----------------------------------------------------------------------------------

Абрам! Ты о чём думаешь?
- Я думаю: А зачем?
- Что - А зачем?
- А зачем в слове Мойша буква ры?
- Так в слове Мойша нету буквы ры!
- А если её туда поставить?
- А зачем?
- Так вот и я думаю: А зачем?

---------------------------------------------------------------------

Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.

-----------------------------------------------------------------

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью
. Приезжий сокрушается:
- Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
- Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
- Так причём здесь неизвестный солдат?!
- Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

--------------------------------------------------------------------------

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

-----------------------------------------------------------------------------------------

(с)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора - одностишия
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 май 2012, 12:50 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10693
Откуда: Москва
.

Одностишия :-):


Как жаль, я вам теперь не по карману...

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

Жена проводит аудит карманов.

Вы с этим умным видом даже спите?

Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...

А в письмах Вы казались мне стройнее...

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Наш кот не гадит в туфли - он брезгливый.

Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Украсьте мир отсутствием своим...

О, как не вовремя порой приходит время!

А не могли бы вы, мадам, молчать потише?

Ты правда глупый или это имидж?

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

У нас была лишь сотовая связь.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Путь к сердцу на желудке оборвался.

Любить до гроба? Это я устрою...

Я стою дорого, особенно в одежде.

Мужчины косяком -- и мимо, мимо...

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Большому кораблю -- большие в трюме крысы.

Я в браке -- третий раз. Опять попался брак...

Уйду в политику. Там руки мыть не надо...

(c)

;-)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 май 2012, 09:18 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10693
Откуда: Москва
.


Результаты опытов на добровольцах сильно отличаются от опытов над теми, кто кричит и вырывается.

Доказано ученными: чтоб удовлетворить девушку достаточно 8 см,и не важно Visa это или MasterCard.

Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.

Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.

- Мне бы твои проблемы..
- Да забирай, епта.

Чем больше народу, тем хуже вайфай.

Не умеешь работать мышкой - работай лопатой...

Знаете ли вы что: 8 ваххабитов равны 1 ваххабайту.

Мужской храп природа придумала для того, чтоб женщина не очень расстраивалась, когда мужчина не приходит домой ночевать.

Совет: если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.

Если блондинке оторвать голову, она еще три дня будет бегать по магазинам.

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он её не достоин.

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментами в дневнике.

Сдам отца. Недорого. Спросить Павлика.

Немой петух по утрам вибрирует.

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!

Мы живем в славное время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина.
Слышно лишь как тихо матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу...


P.S.

Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

Тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка.

.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора - Херлуф Бидструп
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 май 2012, 19:30 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10693
Откуда: Москва
Изображение

Изображение
Адам и Ева

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение


............................................................................................. Изображение

Херлуф Бидструп (дат. Herluf Bidstrup)
10 сентября 1912, Берлин — 26 декабря 1988, Аллерёд, Дания)
— датский художник-карикатурист и общественный деятель, коммунист. Автор свыше 5 тысяч рисунков.
(с)
http://ru.wikipedia.org/wiki/%C1%E8%E4% ... 0%EB%F3%F4

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора - Херлуф Бидструп
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 май 2012, 01:07 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10693
Откуда: Москва
.

Изображение

Изображение

Изображение


"Манера говорить"

Изображение
(с)
http://nnm.ru/blogs/zealots/karikatura- ... idstrup_2/

.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 май 2012, 05:50 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10693
Откуда: Москва
:du_ma_et:


Зебра -- это лошадь, которая хотела быть умной брюнеткой, но в то же время привлекательной блондинкой.


Разговор двух блондинок:
-- Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
-- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
-- Чушь!
-- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!


Разговаривают двое.
-- Интересно, а вот есть таблетки от голода?
-- Да, только они большие.
-- Да ерунда, лишь бы помогали.
-- Они помогают.
-- А как называются?
-- Котлеты.


Слушай, а твоя жена умеет готовить?
-- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.


-- Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
-- Конечно! Да вот вчера... Захожу я к стоматологу...


Бабушка восхищенно разглядывает новый купальник внучки:
-- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..


Дама возмущается:
-- Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту. А я даже не знаю сколько у него миллионов.


-- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: "Вау! "Лексус"!"


P.S.

-- Илона ходит к тебе в гости?
-- Да.
-- И что вы делаете?
-- Смотрим телевизор.
-- Но у тебя же нет телевизора.
-- Она этого пока не заметила.


:hi_hi_hi:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 май 2012, 05:56 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10693
Откуда: Москва
.

Жена шлёт мужу из отпуска с юга телеграмму: "И всё равно ты самый лучший!"


Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
-- Господи, зачем так все усложнять! -- удивилась девушка.
-- Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.


Он:
-- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
-- И что, это бывает недостаточно часто?!


Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

-- А у тебя есть парень?
-- Нет.
-- Как, у такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?
-- Умер от счастья...


-- Вы любите свою жену?
-- Конечно! Чем она хуже других?


-- Обвиняемая, скажите, за что вы ударили своего мужа сковородкой по голове?
-- За упрямство, господин судья! Я ему сто раз говорила, что у меня мягкий и покладистый характер, а он никак со мной не соглашался!


Разговаривают два приятеля.
-- Как прошла вечеринка?
-- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина.
Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась.
Я, конечно, сразу понял, что она очень устала, и пошёл домой


Мужик выиграл в рулетку кучу денег. Друзья пристают:
-- Hи фига себе! Как это ты умудрился в "Спортлото" -- и выиграть?
-- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семёрок. Hу я поставил на сорок девять -- и выиграл!
-- Hе врубился... Шестью семь -- сорок два...
-- Hу и ходи нищим со своей математикой!


P.S.

Сильно опоздавший на урок Вовочка стоит перед учительницей:
-- Что случилось?
-- На меня напал вооруженный бандит!
-- О, Боже! И что он сделал?
-- Отнял домашнее задание...


:nez-nayu:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 май 2012, 07:36 
Не в сети
Почётный участник форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 08:39
Сообщения: 17780
Откуда: Москва
:-)
Приятно начинать день с "Шуток юмора" - хорошее настроение обеспечено!) :a_g_a:
Сергей :bra_vo: @->--

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.

Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 май 2012, 09:02 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10693
Откуда: Москва
Бегущая по волнам писал(а):
:-)
Приятно начинать день с "Шуток юмора" - хорошее настроение обеспечено!) :a_g_a:


И вообще - пересмотрим некоторые поговорки
..............................................например такую - ЖИТЬ, КАК КОШКА С СОБАКОЙ
- через призму этой идиллической картинки


Изображение


:hi_hi_hi: :a_g_a:

.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 май 2012, 15:33 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10693
Откуда: Москва
.

Изображение
Let me give you some advice, kid: stay off the road and CD DOMAA.
{CD DOMAA = sit at home}


Russian Carplates in US - Русские Номерные Знаки в США - Осторожно, встречается ненормативная английская речь
.


Изображение
PIZDETS bro, you drive slower than my grandma!
{PIZDETS = holy crap}


Изображение
Son, the way you cut me off like that was AXYEHHHO!
{AXYEHHO = fucking ridiculous}


Изображение
I came here a year ago and now I be driving a Range Rover — HEXYEBO!
{HEXYEBO = no fucking bad!}
.
Свернуть


Изображение
How was I able to buy this car? BCE CAM… with just a little help from my parents.
{BCE CAM = all by myself}


Изображение
I just got to second base in the back of this car! BEZET MNE!
{BEZET MNЕ = lucky me}

So you see, cars are not only meant for driving, but also for communicating.
With perfect strangers.
About how you feel deep inside (that’s what she said).
And remember, it’s not where you’re going, it’s where you’re from.

Изображение
{UZBECHKA = female from Uzbekistan}


Изображение
{AX ODECA = oh, Odessa}


Изображение

{S CCCP = from the USSR}


P.S.

Интересно, у них там это называется "БЛАТНЫЕ НОМЕРА" или это "БеспЛАТНЫЕ НОМЕРА" ??!! :du_ma_et:


Как бы то ни было, ...
... но ведь точно Поэт отметил, что ...
.... "проникновенье наше по планете особенно заметно там, вдалеке - :a_g_a:
..... - в общественном парижском туалете есть надписи на русском языке"
:hi_hi_hi:



http://www.youtube.com/watch?v=5CR-IsMKcq8

Высоцкий В.С.

ПИСЬМО К ДРУГУ ИЛИ ЗАРИСОВКА О ПАРИЖЕ

И. Бортнику


Ах, милый Ваня! Я гуляю по Парижу -
И то, что слышу, и то, что вижу,-
Пишу в блокнотик, впечатлениям вдогонку:

Когда состарюсь - издам книжонку.

Про то, что, Ваня, мы с тобой в Париже
Нужны - как в бане пассатижи.

Все эмигранты тут второго поколенья -
От них сплошные недоразуменья:
Они всё путают - и имя, и названья,-
И ты бы, Ваня, у них был - "Ванья".

А в общем, Ваня, мы с тобой в Париже
Нужны - как в русской бане лыжи!

Я сам завёл с француженкою шашни,
Мои друзья теперь - и Пьер, и Жан.
Уже плевал я с Эйфелевой башни
На головы беспечных парижан!

Проникновенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке:
В общественном парижском туалете
Есть надписи на русском языке!



1975

.................
(с)
http://www.vladimirsvysotsky.ru/text/ko ... parije.php

.


Последний раз редактировалось sLOGOSemya 20 май 2012, 15:00, всего редактировалось 3 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 май 2012, 14:32 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10693
Откуда: Москва
.

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение


Да, здравстует, Русскоязычная Мысль! @->--
Вечно Живая и Пульсирующая! :a_g_a:
И вообще ... :co_ol: :-ok-:

.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 май 2012, 16:09 
Не в сети
Почётный участник форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 08:39
Сообщения: 17780
Откуда: Москва
и кошки с собаками и машинки с надписями понравились :co_ol:

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.

Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 май 2012, 14:09 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10693
Откуда: Москва
:-):


Странные люди - любители социальных сетей:
тому, что пишут на стене в фейсбуке - они верят,
а тому, что пишут на заборе во дворе - почему-то нет.


Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно,
что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.


Хорошо мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом строят таджики...


Если в руках у женщины скалка, еще не факт, что будут пирожки.


Если наивность с возрастом не проходит, её называют иначе.


Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя.


Долго хвастаться - нехорошо.
Те, кто поглупей, начнут завидовать. А те, кто поумней, начнут откровенно скучать.


У нас, у девушек, все просто:
длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.


Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не умирают.


Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.


Залететь можно и без крыльев.


P.S.

ИзображениеИзображение


В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка.
Сейчас секс есть, но практически в каждой семье по одному ребёнку.
Вывод: дети появляются не от секса.
Всё-таки аисты... :st_ruskiy:


Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2777 ]  Пред.  1 ... 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54 ... 186  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.126s | 18 Queries | GZIP : On ]