Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Новый цикл вебинаров «Тела сновидения» Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 08 дек 2016, 10:50

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2777 ]  Пред.  1 ... 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58 ... 186  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора - задачка
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 июн 2012, 13:50 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10696
Откуда: Москва
.

Чем тише омут.....тем профессиональнее черти ;-)

Выслушав меня, мой психолог записался к своему...

Самая нелюбимая пословица саперов: одна нога здесь, другая там..

Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой на пороге..... холодно.

В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно...

- Записал свою жену на каратэ.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а стираю вообще с удовольствием!.

- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками...

Приходит пьяный муж домой и чтоб жена не заметила быстро открывает ноутбук и сидит с умным лицом.
Заходит жена и говорит: - Алкаш закрой чемодан и ложись спать

Попав из глубокой деревни в Москву на свадьбу, она читала стихотворение с открытки,
сбилась, разнервничалась, сказала *я лучше своими словами!** - и перешла на матерные частушки...

- "Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?"
- "Ящик водки!"
- "Ох ты б..., какой ранимый!"

Боже! - говорит жена. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Муж: - Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

Почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек.
Зато с..ка без мозгов живут целыми поколениями!!!!!!

Она: - "Секс только после свадьбы"
Он: - "Замуж выйдешь - звони"


P.S.

Смех и секс продлевают жизнь.
Занимайтесь сексом!
Поржать можно и на пенсии...

.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора - задачка
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 июн 2012, 14:42 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10696
Откуда: Москва
.

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте.
Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!

Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!!

Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен… чтобы не обидеть!

Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ…

Умный мужчина-не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было…
:du_ma_et:

Мужчины! Никогда не говорите женщине: "Кому ты ещё нужна?»
Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.
:men:

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвеpти, ты бы села ко мне в машину???
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Девушка паркует машину: рррраз....и....зацепила соседнюю...
Отъезжает... и... опять... бац...
Не теряет энтузиазма и пробует в-третий раз...
Наконец.наблюдающий за всем этим полицейский подходит и отдавая честь учтиво спрашивает:
- Мадам паркуется на слух?
:hi_hi_hi:

Две девушки в переполненном лифте. (шёпотом)
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую....ты скажи, он хоть симпатичный?
:smu:sche_nie:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 июн 2012, 23:09 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2010, 22:30
Сообщения: 1150
Про врачей :hi_hi_hi: :co_ol:

http://www.youtube.com/watch?v=M6OvVtgAzvA

_________________
Кто предвидит последствия, не сотворит великого...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора - о шахматистах
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 июн 2012, 13:59 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10696
Откуда: Москва
Анекдоты о шахматистах

*
Бронштейн за несколько недель до смерти шутил:
Когда я явлюсь на тот свет, пребывающим там чемпионам придётся туговато, ведь я оснащён такими дебютными новинками, о которых они понятия не имеют.
*
Известный шахматист Боголюбов после болезни стал активно поправляться.
В Амстердаме он встретился с гроссмейстером Бронштейном, который не видел его несколько лет.
- Вы сильно изменились, - заметил Бронштейн. - Вы сейчас выглядите, как сдвоенная пешка.
*
Известная шахматистка Лазаревич предложила Найдорфу устроить международный матч между женщинами и мужчинами
- Найдите дюжину красивых шахматисток - и устроим, - согласился Найдорф.
Лазаревич ответила:
- Если отыщете двенадцать красивых гроссмейстеров, я готова выполнить ваше условие.
*
На одном из турниров в Тбилиси Полугаевский согласился на ничью с Гуфельдом, но тотчас же заметил, что упустил легкий выигрыш.
- Скажите, далеко ли отсюда Кура? - мрачно осведомился Полугаевский.
- К чему это вы?
- Я хочу туда броситься.
*
На просьбу назойливого корреспондента дать ему интервью Фишер ответил:
- 5000 долларов аванс!
- Спасибо, - ответил тот. - Считайте, что интервью уже получено.
*
В Баку на набережной к Михаилу Талю подошел пожилой мужчина.
- Молодой человек, - сказал он, - вы очень похожи на гроссмейстера Таля, правда, он выглядит намного солиднее...
- Я знаю, мне это уже не раз говорили, - ответил Таль.
*
Сеанс одновременной игры подходил к концу. Сдавая партию, любитель спросил Капабланку:
- Какого вы мнения о моей игре?
- Самого лучшего, - ответил чемпион.
- Но почему вы всю партию не развивали коней?
- Видите ли, я не знаю, как они ходят.
*
Остроумную шутку сыграл с самонадеянным любителем Эм. Ласкер.
Дело происходило в купе поезда. Не ведая, что перед ним великий маэстро, любитель предложил скоротать время игрой в шахматы.
- В какую примерно силу вы играете? - осведомился он.
- О, весьма посредственно! - ответил Ласкер.
- Тогда для уравнения шансов я сниму с доски ферзя - иначе мне будет неинтересно.
- Как вам угодно. Но, мне кажется, ферзь только мешает игре, - сказал Ласкер.
- Вы в самом деле ничего не понимаете в шахматах! - и любитель, решительно сняв с доски ферзя, начал партию.
Намеренно подставляя одну фигуру за другой, Ласкер проиграл. Сдаваясь, он заметил:
- Я все же был прав и, если позволите, докажу вам, что без ферзя действовать гораздо легче.
- Бывают же такие невежественные люди! - любитель уже начинал жалеть, что затеял игру, но решил быть снисходительным. - Что ж, попробуйте.
Теперь снял с доски ферзя Ласкер. И выиграл.
- Вот видите, - продолжал Ласкер. - Дело вовсе не в силе игры. Я давно подметил: тот, у кого нет ферзя, имеет большое преимущество. Хотите, проверим ещё раз.
И он снова повторил мистификацию, опровергавшую все шахматные законы.
Партнёр был совершенно растерян...
*
Первым официальным чемпионом мира по шахматам был житель Праги Вильгельм Стейниц.
Существует версия, что Стейниц стал шахматистом совершенно случайно.
Однажды в кафе он наблюдал за игрой двух посетителей. В разгар игры Стейниц сделал критическое замечание. Разгорелся спор. Будущий чемпион предложил сыграть с обоими шахматистами, не глядя на доску, и вынудил их сложить оружие.
После такого удачного дебюта Стейниц серьезно увлёкся шахматами
*
В конце XIX столетия гроссмейстер Стейниц выступал в одном из клубов Нью-Йорка и играл с местными членами клуба.
В партии с Маршаллом, шахматистом из Сан-Франциско, случилось недоразумение.
Маршалл утверждал, что следующий ход его, но Стейниц решительно возражал.
Многочисленные зрители были весьма удивлены, когда Стейниц смешал фигуры, а затем по памяти восстановил всю партию до последнего хода и доказал, что игра шла правильно.
Этот факт потряс зрителей, если учитывать, что перед этим Стейниц сыграл двадцать шесть партий.
*
В одной из партий сеанса в Буэнос-Айресе Алёхин, молниеносно сделав ход, отошел к следующей доске.
- Маэстро! - взволнованно воскликнул его противник. - Я объявляю вам мат в три хода!
- Успокойтесь, сеньор, - улыбнулся Алехин. - Я даю вам мат на ход раньше...
*
Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам Алёхину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
- Но вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин.
- Ну и что? - беспечно согласился банкир. Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
- Я победил самого Алёхина! - исчез навсегда.
*
Известный русский шахматист Александр Алёхин впервые принимал участие в заочном шахматном турнире.
Один из участников турнира сообщил Алёхину свой очередной ход в письме, адресованном так: “Многоуважаемому господину Александру Алехину”.
А в то время “многоуважаемому господину” едва исполнилось... десять лет.
*
Из журнала "Русская словесность":
На вопрос читателя Каспарова отвечает профессор Преображенский В. А.:
- Вы спрашиваете о правомочности и адекватности применения при игре в шахматы слова "Шахуй!".
Скажу вам, как специалист: слово "Шахуй!" в этой древней игре в русском языке вполне приемлемо и литературно.
Но все же, я бы рекомендовал вам применять вместо этого слова такое словосочетание, как "Тихо, мужик!".
*
Эта весёлая история случилась с польским мастером Казимежом Макарчиком.
Дело было на одной из Олимпиад, или, как тогда называли эти соревнования, “Турнире наций”.
В ресторане, где обедали участники, за столиком с Макарчиком оказался незнакомый немецкий шахматист.
- Мальцайт - сказал он, обращаясь к Макарчику.
- Макарчик, - представился польский мастер.
Беседа не состоялась: Макарчик не говорил по-немецки, немецкий мастер - по-польски.
- Что за мастер Мальцайт? Никогда о нем не слышал, - спросил Макарчик товарищей по команде.
Те рассмеялись:
- Мальцайт - по-немецки означает “приятного аппетита”. Он пожелал тебе приятного аппетита.
“Ах, как неудобно получилось!” - подумал Макарчик. И за ужином, обращаясь к немцу, сказал:
- Мальцайт!
- Макарчик! - отозвался немецкий мастер.
Он был убеждён,
что по-польски “макарчик” значит то же, что “мальцайт” по-немецки, - приятного аппетита.

(с)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 июн 2012, 23:01 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10696
Откуда: Москва
.

Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы !
Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем…


Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться…


Симпатия — это когда нравится внешность.
Влюблённость — когда нравится внешность и характер.
Любовь — это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЁМ НАШЛА :du_ma_et:

Кто не работает — тот удачно вышла замуж. :a_g_a:


В семье должно быть все по честному: папа работает, а мама — красивая .


— Папочка, можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала:-)


Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???


P.S.

:sh_ok: — Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
:men: — Ну и что, зато икота прошла.

.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 июн 2012, 09:53 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2010, 20:48
Сообщения: 1566
Откуда: Омск
"Один из наиболее консервативных советников убедил Папу Римского в том, что настало время изгнать всех евреев — не место им в самом сердце христианского мира. Всем евреям, проживавшим в Риме, было приказано покинуть город к определенному дню.
Для евреев это стало большой трагедией: они и представить не могли, где бы им можно было найти прибежище и не столкнуться с еще худшим отношением, чем в Риме. Они обратились к Папе с просьбой пересмотреть это решение, и Папа, будучи человеком справедливым, дал им шанс. Он придумал для них испытание. Евреи должны были делегировать одного из членов общины для участия в мимических дебатах с Папой. Если еврейский представитель выиграет, то евреям будет позволено остаться.
Следующей ночью евреи собрались в синагоге, чтобы обсудить предстоящее событие. И, хотя это был их единственный шанс, никто не решался вызваться для участия в дебатах. Главный раввин сказал:
— Невозможно выиграть в споре, в котором Папа является и участником, и судьей. И как я буду смотреть в глаза общины, после того как мое поражение повлечет за собой изгнание евреев?
Внезапно заговорил дворник, все это время безмолвно подметавший полы синагоги:
— Я готов сделать это.
В него вонзились недоумевающие взгляды.
— Ты, дворник, — и спорить с Папой? — спросил главный раввин.
— Кто-то должен это сделать. Но никто из вас не станет.
За неимением лучшей кандидатуры дворника все же представили Папе в качестве представителя с еврейской стороны.
Настал решающий день. На площади, перед собором Святого Петра, стоял Папа в окружении коллегии кардиналов при полном параде, толпы епископов и прочих церковных чинов. К ним приближался дворник в сопровождении немногочисленной компании лидеров еврейской общины — одетые в мрачные черные одежды, они раскачивали длинными седыми бородами. Стороны сошлись, и дебаты начались.
Папа с многозначительным видом взмахнул рукой и указал перстом в небо. Недолго думая, дворник ткнул пальцем в землю. Папа изрядно удивился.
Тогда Папа, еще более многозначительно, поднял один палец и поднес его к лицу дворника. Слегка усмехнувшись, дворник поднял три пальца и уверенно показал их Папе — лицо того озарила очередная молния удивления.
Тогда Папа извлек из глубин своих одежд яблоко. В ответ на это дворник залез в бумажную суму, висящую у него на боку, и достал кусок мацы. В этот момент Папа во всеуслышание заявил:
— Этот человек выиграл спор. Евреи могут оставаться в Риме.
Дворник развернулся, и вся немногочисленная братия поспешила покинуть площадь. Только они удалились, как Папу окружили самые высокие церковные чиновники.
— Ваше Святейшество, что произошло? — требовали ответа служители церкви. — Мы не успели уловить, о чем вы там пытались договориться.
Утирая дрожащей рукой пот со лба, Папа стал объяснять:
— Этот человек мастерски владеет искусством словопрения. Посудите сами. Я начал с того, что указал на небо, имея в виду, что наш Господь — владыка вселенной. Старый еврей, не раздумывая, указал на землю, показав, что и дьяволу отведено место в этом мире.
Тогда я показал один палец, указывая на то, что Бог существует только один, пытаясь поймать его на крючок его же ошибочной теологии. Но он тут же показал три пальца, указывая на триединое начало Бога — явное признание доктрины Троицы.
Решив оставить теологию, я извлек яблоко, чтобы показать, что некоторые так называемые ученые умы лгут перед лицом откровения, заявляя, что земля круглая, как яблоко. В ответ он немедленно достал кусок плоского пресного хлеба, показывая, что земля — в точном соответствии с откровением — всегда была плоской. Я просто не мог не присудить ему победу».
Тем временем дворник и прочие представители еврейской общины достигли гетто. Все присутствовавшие налетели на него, выпытывая — что же случилось?
— Это полный бред! — возмущенно начал старый дворник. — Только послушайте. Сначала Папа взмахивает рукой, как бы говоря, что евреи должны убраться из Рима. Тогда я показываю на землю, давая ему понять, что мы останемся здесь. Тогда Папа тычет в меня пальцем, словно говоря: «Провалиться мне на этом месте, но евреи должны уйти!» Я ему показал сразу три пальца, давая понять: «Провалиться мне на этом месте трижды, но евреи остаются!» Потом я увидел, как он достал свой обед — тогда я решил достать свой".

ОШО "Нирвана - последний кошмар. Беседы об анекдотах дзен"http://www.koob.ru/osho/nirvana

_________________
Мир прекрасен, когда мне хватает мудрости...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 июн 2012, 20:29 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10696
Откуда: Москва
.

Моника Левински возвращается в "новостях"
Monika Lewinsky back in the news


Изображение


Надпись примерно гласит так:
"...
Я ГОЛОСУЮ ЗА РЕСПУБЛИКАНЦЕВ...
ДЕМОКРАТЫ ОСТАВИЛИ НЕПРИЯТНЫЙ ВКУС У МЕНЯ ВО РТУ.
..."
.......

мда-с.. :nez-nayu:
у всех "свои выборы" :men:

:du_ma_et: И не краснеет ведь!! :smu:sche_nie:

.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 июн 2012, 22:25 
Не в сети
Почётный участник форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 08:39
Сообщения: 17791
Откуда: Москва
Интересный поворот...
Агент... Левински выбирает республиканцев...
Или это - ход конём?

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.

Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 июн 2012, 00:11 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10696
Откуда: Москва
Бегущая по волнам писал(а):
Интересный поворот...
Агент... Левински выбирает республиканцев...
Или это - ход конём?

Похоже на значок предвыборной кампании (значок, в смысле нагрудный знак-с-булавкой).
Может и впрямь участвует - "политика - грязное дело", как говорят, - все средства хороши, тсзть. :)
...

Кстати, интересно,
если бытует такая шутка юмора в народе, как эта


Экономический анализ ТВ-новостей показывает,
что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома

то по аналогии с таким известным высказыванием недавнего прошлого:

"Коммунизм — это есть Советская власть плюс электрификация всей страны. " (с) В. И. Ленин.

можно ли сказать, что

"Демократия - это есть Власть капиталистов плюс газификация всей страны."
??? :du_ma_et: :nez-nayu:

............................. или ........................ ПЛЮС МИСТИФИКАЦИЯ ВСЕЙ СТРАНЫ ??

«Мистификацiя,
лат., отъ греч. mystes, тайный, и лат. facio, делаю. Намеренное приведенiе кого-либо въ заблужденiе.»


P.S.

ГОЭЛРО был планом развития не одной энергетики, а всей экономики.
http://ru.wikipedia.org/wiki/%C3%CE%DD%CB%D0%CE

.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 июн 2012, 05:18 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 май 2010, 13:11
Сообщения: 132
Откуда: Санкт-Петербург
Что есть
Чувство собственной важности?
http://lurkmore.to/%D0%A7%D1%81%D0%B2
Что есть О...енно богатый внутренний мир?
http://lurkmore.to/%D0%9E%D0%91%D0%92%D0%9C
Что есть гуманитарный склад мышления? http://lurkmore.to/%D0%93%D0%A1%D0%9C


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 июн 2012, 14:04 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10696
Откуда: Москва
p-polya писал(а):
Что есть
Чувство собственной важности?
http://lurkmore.to/%D0%A7%D1%81%D0%B2
Что есть О...енно богатый внутренний мир?
http://lurkmore.to/%D0%9E%D0%91%D0%92%D0%9C
Что есть гуманитарный склад мышления? http://lurkmore.to/%D0%93%D0%A1%D0%9C

:nez-nayu: :hi_hi_hi:

Изображение ............. ;;-)))

:du_ma_et:

Изображение

.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 июн 2012, 15:02 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10696
Откуда: Москва
.

"А ларчик просто открывался ..." (с)

ДИЗЗИ ГИЛЛЕСПИ


«Старушка утверждает, что у "Москвича" некачественная коробка передач»
(М. Жванецкий)


... Вечером мы твёрдо сговорились смотаться на денёк в Москву «за песнями».
Для этого нужно было в пять подорваться, собраться, а в шесть уже выйти из общаги.
Мы с Андрюхой жили в одной комнате, так что худо-бедно очухались от трёх будильников в кастрюле, а вот проснётся ли Бодя – неизвестно.
Уговор был - ждать на вахте 10 минут и ни секундой больше.
... Пока по тёплой и сонной общаге мы с Андрюхой спускались на лифте, затеяли вялый разговор о джазовой музыке.
... Но раз у нас с вами в запасе ещё шесть этажей пути, я успею наскоро рассказать про общажную вахтёршу.
... Итак: толстая бабка, глубоко за семьдесят. Поросячьи очки, скрипучий голос, и мохеровая шапка. Чужих не пускала, студентов ненавидела и изъяснялась исключительно матом.
(Так и хочется сказать: «Но, несмотря на это, мы все её очень любили…» Ни хрена мы её не любили…)
... Хух, успел. Первый этаж.
... Гулко открылась дверь лифта. В полутёмном холле, Богдана ещё не было, была только вахтёрша сидящая за своим прилавком.
... Я, продолжал нашу беседу:
- А помнишь того, который играл на изогнутой кверху трубе? Как же его…?
Андрюха:
- Луи Армстронг?
- Да нет, тоже негр, но не он…

... Вдруг старуха-вахтёрша вставляет своим скрипучим голосом:
- Это Диззи Гиллеспи, идиоты! Чему вас только учуть!?
... Мы не то, что подабалдели, а как будто провалились в кроличью нору.
... Я только и смог из себя выдавить:
- Спасибо Вам большое, точно – Гиллеспи…
... Вахтёрша недоверчиво посмотрела на нас, как сова у которой спилили дерево вместе с дуплом, повертела головой и прикрикнула:
- Шли на улицу? Так идите уже, бл.дь, и не морочьте с утра людям голову, умники…
... Десять минут ещё не прошло, и мы вышли, подождать Бодю на морозном воздухе, а заодно попытаться подтвердить друг другу, что с ума мы не сошли, а жаль… Как с этим жить? Наверняка это инопланетная бабка, которая случайно расслабилась и ляпнула что-то очень лишнее. Теперь нас с Андрюхой убьют пришельцы. А что ещё с нами делать? Я бы убил…
... Через минуту из общаги выпрыгнул перепуганный Богдан, а вслед за ним выскочила вахтёрша с перекошенным от злости лицом.
... Мы, не сговариваясь, отпрыгнули метров на восемь.
... Бабка закричала на Бодю:
- Ах ты, говнюк, такой! Я тебе дам «доброе утро»! Вот сообщу Ольге, бл.дь, Николаевне - в два счёта из общаги вылетишь!!!

... Пока мы добирались до Московского вокзала, никак не могли понять, что нам теперь делать…
... Богдан тоже был немало ошарашен – спокойно шёл мимо, культурно поздоровался, а она…
... Допустим - может у человека быть говённый характер и такое же настроение,
но как объяснить Диззи Гиллеспи? На деградировавшего джазиста, она никак не была похожа.
________________________________________________________________________________

... Прошёл год, в течение которого мы старались делать шире шаг на проходе и не встречаться взглядом с вахтёршей, но главное - мы всё ещё оставались живы и психически почти здоровы…
... Наконец Богдан, (спасибо ему и чтоб ему пусто было) - не выдержал и раскололся:
- Спускаюсь в холл, бабка сидя спит, а вас еще нету. Слышу - лифт загудел.
Понятно, что в шесть утра – это могли быть только вы. Я решил приколоться (тогда ещё не знал как),
забежал к вахтёрше за прилавок и присел у неё за спиной…
И вот таким прокуренным голосом сказал – «Это Диззи Гиллеспи, идиоты…!»
А бабка подумала, что это вы её разбудили и не сразу меня заметила…
Простите великодушно, но вы меня целый год так забавляли своими наивными лицами…


(с)
http://storyofgrubas.livejournal.com/99500.html
........................


P.S.

Dizzy Gillespie - And Then She Stopped


http://www.youtube.com/watch?v=ZjZa7lyy ... re=related
.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 июн 2012, 23:10 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10696
Откуда: Москва
:nez-nayu: Эта подпись добрую старую комедию напомнила,
что и порадовало, собсно - крылатые фразы не забываются. :a_g_a: :co_ol:
.....


Изображение



Медведь, бурбон, монстр - Жаров+ Андровская



http://www.youtube.com/watch?v=2uSKidCyIh4
...

P.S.
:smu:sche_nie:

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 июн 2012, 00:33 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2010, 22:30
Сообщения: 1150
Немного о футболе

Мультфильм "Как казаки в футбол играли" (1970)
Авторы мультфильма 42 года назад предугадали развитие событий на Euro 2012!
Не верите! Посмотрите мультфильм! :-):

Согласно сюжету мультфильма, казаки сначала играют с рыцарями из Швеции, затем с королевскими мушкетерами из Франции и, напоследок, с футболистами из Англии.
Украина как раз в своей группе играет с этими командами в такой же последовательности :hi_hi_hi:


http://www.youtube.com/watch?v=0jhN540JRq0

_________________
Кто предвидит последствия, не сотворит великого...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 июн 2012, 00:53 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10696
Откуда: Москва
Ланиста писал(а):
Немного о футболе

Мультфильм "Как казаки в футбол играли" (1970)
Авторы мультфильма 42 года назад предугадали развитие событий на Euro 2012!
Не верите! Посмотрите мультфильм! :-):

Согласно сюжету мультфильма, казаки сначала играют с рыцарями из Швеции,
затем с королевскими мушкетерами из Франции
и, напоследок, с футболистами из Англии.
Украина как раз в своей группе играет с этими командами в такой же последовательности :hi_hi_hi:

http://www.youtube.com/watch?v=0jhN540JRq0

Проиграли, блин!... :nez-nayu:
А я ведь за них так "болел"! :cry_ing:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2777 ]  Пред.  1 ... 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58 ... 186  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.086s | 16 Queries | GZIP : On ]