The Girl писал(а):
В июле 2013 мы с моим мужем переехали из маленького города в большой. Решили, так сказать, покорить Северную Столицу. Переезд был моей инициативой. Муж неохотно, но поддержал меня.
Наши отношения до переезда были очень нежными. Но переезд, видимо, оказался проверкой, которую мы не смогли пройти.
По приезду я практически сразу нашла работу без всякого труда. Мужу же пришлось подождать 4 месяца прежде, чем он смог найти что-то. Но работа, которую он нашел, ему не понравилась. Ему не хотелось подстраиваться под коллектив. Много вещей его не устраивало и он бросил работу. Живем мы в съемной квартире, за которую надо платить. Я работала, он был в поиске. Я его всячески подбадривала и поддерживала!
Так как поиски работы не увенчались успехом, его родители решили высылать нам деньги на съем квартиры. Бесспорно, это очень большая помощь! Но!!! Тем самым у моего мужа отпала особая мотивация искать работу! И он принялся завышать требования к своей будущей работе "только по специальности" (но опыта у него нет), "только в нашем районе"....И мне стало казаться, что его вполне устраивает сидеть дома перед компьютером целым день! Меня разочаровал его такой подход к нашей семейной жизни! Я всегда считала, что если у мужчины нет работы "его мечты", значит, нужно найти любую работу, чтобы в семье были деньги. Но он считает, что он "сильно хорош" для абы какой работы.
Думаю, немаловажным будет факт, что мне 24, а ему 22. Но играет ли возраст какую-то сверхважную роль?
От этого бессмысленного пребывания дома, он стал раздражительным, начал кричать на меня и оскорблять, даже мог позволить себе меня ударить или толкнуть...
Сейчас он говорит, что если не найдёт работу, то уедет обратно в город, из которого мы приехали. Сначала он говорил, что подождет до мая, сейчас говорит, что уже месяц-два подождет. Отношения у нас очень холодные.
Я в полной растерянности. Я не знаю, что мне делать.
Своим отношением ко мне он убил все те добрые и нежные чувства, которые у меня были. Не проходит и дня без оскорблений.
И вообще имею ли я право осуждать его за то, что он не хочет искать любую работу? правильно ли это вообще? У него ведь есть тоже своё мнение и свои стремления и какие-то принципы. Или я оправдываю его этим?
Скажите, как мне реагировать на его агрессивное поведение? Является ли его причиной неуверенность в себе, что у него нет работы? Ещё он постоянно жалуется, что ему не нравится этот город (конечно, сидя целый день дома, многое не увидишь!)! Он хочет обратно в свой родной город, где его устроят на работу, дадут квартиру и будут опекать родители...Ему хочется лёгкой жизни.
Кому, в сущности, хочется жизни тяжелой?..
В 22 года мужчинам хочется не столько легкой жизни, сколько быть значимым в своем социальном окружении (на работе, а не в семье).
В небольшом городе, живя вместе с родителями, чувствовать себя значимым куда проще, чем в Санкт-Петербурге.
Он боится...
Боится, что пострадает его самолюбие.
Нежелание "подстраиваться под коллектив" означает: "я не хочу чувствовать себя таким же как все, хочу быть особенным".
Доказать свою
особенность в большом городе трудно, конкуренция слишком высока. Для мужчины "стать
как все" - это "маленькая смерть". Ему предстоит длинный путь доказательства собственной уникальности...
Женщины справляются со своим самолюбием куда проще мужчин. В маленьком городе вы, наверное, больше зависите от него и его родителей.
В большом... вы чувствуете себя свободной, а он... становится зависимым от вас, и самолюбие снова страдает. От этого он и начинает "кричать и оскорблять". Уговорив переехать в Питер, вы лишили мужа чувства значимости, а вы, с его точки зрения, этого не понимаете...
Способность "покорить столицу" напрямую зависит от способности смирения - способности на долгое время отказаться от чувства собственной уникальности.
Это трудно. Возможно, это и есть единственная и главная "тяжесть" в жизни любого человека.
Если он "убил чувства", то... и говорить тут не о чем, увы.
Если чувства живы, то вы должны дать ему время
самому понять, что жизнь и семья требуют постоянной борьбы с собственным самолюбием.
С его точки зрения, вы виноваты в том, что самолюбие страдает.
Если вы хотите что-то изменить, то вам придется бороться с собственным самолюбием.
Если вы хотите сохранить брак, то должны дать ему понять, что учитываете его "мнение, стремления и какие-то принципы".
Вы должны реагировать на обвинения спокойно. "Скандал" - столкновение двух самолюбий.
В ответ на выпады, вы можете говорить только: "тебе трудно, я знаю".
Старайтесь начинать ответную фразу с его слов. Например: "Я хочу работать только по специальности!" - "Конечно, ты должен работать по специальности, но надо же с чего-то начинать!".
Вы не имеете права воспитывать и объяснять: "нужно найти любую работу, чтобы в семье были деньги".
Вы жена, а не мама.Вы имеете право сказать: "не торопись, но постарайся выбрать работу".
Вы можете рассказывать о чудесах Питера, о преимуществах большого города, но не слишком восторженно, а то вызовете ревность! Просто перечисляйте преимущества.
Вы имеете право (не часто) говорить о том,
чего именно лично вы не можете себе позволить из-за отсутствия денег в семье. После секса можно говорить, что вы не можете себе позволить красивые трусы, а после работы, что не можете позволить себе (но мечтаете) пойти на концерт или выставку. Говорить об этом нужно мечтательно- обвинения в голосе не должно ощущаться.
То, что жена не может позволить себе простых вещей, действует на мужей лучше всяких обвинений (они не действуют никогда).
Чаще всего, молодым мужчинам просто нужно время и терпение жен, чтобы преодолеть себя и признать вашу правоту. Ему нужно время, что бы пережить перемену статуса в удалении от родителей. Не все могут быстро измениться.
Почаще говорите: "реши сам", "я доверяю твоему решению", "я на тебя надеюсь", "я уверенна, что ты все сможешь".
Если для вас все это невыносимо... что же, значит чувства остыли.