Сергей Брат писал(а):
Хочу поведать продолжение моей истории. Я открыл перед женой все свои "карты", сказал, что все знаю, знаю до мелочей. У нас состоялся разговор, она все объяснила, по большому счету, все то же,что и своем вопросе к Вам на форуме (от Лоры Лайнс), что это просто флирт, ничего серьезного, что сама начинала прекращать эти отношения. Встретился с этим мужчиной, сказал,что очень люблю свою жену,что очень дорогой ценой она мне досталась, что не отдам ее никому. Заставил жену поставить окончательную точку в этих отношениях.
Вроде бы стало легче. Но не надолго. Сейчас,по прошествии времени, оправившись от аффекта, нахлынули новые чувства - не могу простить ни себя,за низкий поступок,что залез в ее личное пространство,читал письма,никогда не мог бы и представить,что на такое способен,стыдно перед самим собой. Не могу простить и ее за ее предательство,хотя и понимаю,что его по сути то и не было. А может быть, и за то,что она подтолкнула меня на совершение низкого поступка-этой слежки.
Я перестроился, уделяю больше внимания и ласки, чтобы повода у нее больше не было.
Плохо мне. Я жду от нее внимания и ласки и не получаю, но мне не хочется получать это от других женщин. Хотя в первом браке я очень часто "гулял".
И жене плохо, говорит,что нужно время все переварить, что конечно же не приятно, что я так грубо ворвался в ее личное пространство, где по сути, она не была сама собой, где просто получала недостающие эмоции. Она меня простила,за это, поняла.
Время назад не воротить, на тот момент я поступил,так как мне казалось правильно.
Теперь меня это все гложет. Мучаю и себя и ее.
Эмоциональное мое состояние не стабильно.
Честно говоря, я не уверен в том, что знаю правильное решение. В подобных ситуациях все решает время... и чувства.
Вся наша беда заключается в том, что мы очень часто путаем чувства и отношения. Под словом "отношения" я имею в виду бесконечную попытку свести чувства к словесным декларациям - выяснить, кто прав, а кто не прав. Любовь - это то, что выше отношений - точка, находясь в которой можно взглянуть со стороны и на слова и на обиды, отнестись с иронией к своей же несуществующей "вине".
Мой партнер может находиться в состоянии раздражения, несправедливых подозрений, может ругать меня последними словами. Если я правда люблю этого человека, то я знаю: эмоции пройдут, а любовь останется.
Чувство вины имеет свои плюсы и свои минусы, поскольку виноватый мужчина начинает себя вести, с точки зрения жены, немного "по-бабски". Многие женщины этого не прощают... тоже - в том случае, если не любят, а "строят отношения". В мужском виноватом поведении, они обнаруживают то, чего добивались - свое превосходство. И...им становится не интересно.
Но это снова дуэль "кто самее" и ни к какой любви она отношения не имеет.
В каких-то схожих ситуациях, мне всегда помогала мысль "что было, то прошло". В сущности, все ваши эмоции бессмысленны, поскольку сколько ни ной, того, что случилось в прошлом, уже никак не изменить.
Я считаю, что в нелепых ситуациях, подобных вашей (когда, собственно говоря, ничего и не случилось), нужно начинать отношения с новой точки. Всегда приятно начать снова ухаживать за своей женой, почувствовав, что в ней есть много того, чего вы еще не знаете.
Я всегда в таких случаях советую отвести специальное время, для принудительных размышлений о той неприятной ситуации, которую вы пережили. Например: в 18:00 вы садитесь в удобную позу и 30 минут вспоминаете все детали тех событий. Если в другое время дня эти мысли лезут в голову, то вы говорите себе: "Не сейчас. В 18:00 я всласть подумаю об этом".
Вы довольно быстро поймете, выполняя это упражнение, что вы оба хороши: ваша жена, из-за
своего больного самолюбия, отправилась кокетничать с конкретным человеком и, тем самым, унизила вас - обманула ваше доверие. В ответ, вы унизили ее, когда залезли в личную переписку и устроили истерику -
уже из-за своего больного самолюбия. Такое впечатление, что вы любите не друг друга, а каждый - своей самолюбие.
Секрет "размышлений в 18:00" заключается в том, что нужно учиться думать не только о себе, но и о партнере. Когда вы понимаете, что виноваты оба, чувство вины "аннигилирует" и все становится на свои места. Вы сами постепенно начнете понимать, что ваше чувство вины продолжает "игру во взаимное унижение".
Любовь - это что-то, что вам хорошо делать вместе. Вот и делайте это, и помните, что в браке не бывает ни правых, ни виноватых, поскольку "муж и жена - одна сатана".