Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Новый цикл вебинаров «Тела сновидения» Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 04 дек 2016, 06:53

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


В этом разделе можно задавать вопросы. Мы имеем в виду любые вопросы, касающиеся проблем личности, неврозов,
внутренних страхов.
О том, как задать вопрос, посмотрите, пожалуйста, тему "Прочитайте перед тем, как задать вопрос".



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 562 ]  Пред.  1 ... 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13 ... 38  След.
Автор Сообщение
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 сен 2012, 15:25 
Не в сети

Зарегистрирован: 07 сен 2012, 15:29
Сообщения: 6
Откуда: Челябинск
Danilin писал(а):
roza писал(а):
И кстати писала я не про подругу, а про себя :ny_tik:


Никто, собственно, в этом не сомневался :ps_ih: . Но тогда есть надежда, что задуматься помогут мои слова и передачи, которые вы послушаете у нас в архиве.

Спасибо за ответ и за надежду. И последний вопрос в этой теме. Что если все тот же парень сказал все той же девушке, которая как мы выяснили НЕ является мне подругой, что они встретятся еще 2-3 раза и он посмотрит, что можно сделать. Я так понимаю что это опять же сомнения по поводу отношений, что вроде бы как и хочется с ней встречаться, но не то чтобы очень. Верно я все истолковываю, Александр Геннадиевич?
И правда, что психологи не любят слово Последний и не рекомендуют его употреблять?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 сен 2012, 17:02 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2994
Откуда: Москва
roza писал(а):
Что если все тот же парень сказал все той же девушке, которая как мы выяснили НЕ является мне подругой, что они встретятся еще 2-3 раза и он посмотрит, что можно сделать. Я так понимаю что это опять же сомнения по поводу отношений, что вроде бы как и хочется с ней встречаться, но не то чтобы очень. Верно я все истолковываю, Александр Геннадиевич? И правда, что психологи не любят слово Последний и не рекомендуют его употреблять?


Я искренне рад, что вы даже не догадываетесь о том что парни рассматривают, когда раздумывают о том "что можно сделать" с девушкой :du_ma_et: .

Вобщем-то, я когда-то был парнем (и мне все время мерещится, что это было не так уж и давно) и как бывший парень я искренне не рекомендую вам встречаться с мужчиной, который соглашается до вас снизойти.

Результат может быть только один и... одноразовый при этом.

Все должно быть наоборот - вы должны царственно нисходить до своих парней. Они должны вас добиваться: во всех остальных случаях вы, как человек, не будете представлять для них никакой ценности - одноразовой ценностью окажется, разве что, ваше тело.

Впрочем, решительно тоже самое вам говорили решительно все окружающие. Но вы, как упрямая коза уверенны, что вы уникальны и у вас все будет "по особенному" и это ваша главная и последняя любовь...

Да, "психологи не любят слово Последний и не рекомендуют его употреблять".


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 сен 2012, 20:42 
Не в сети

Зарегистрирован: 07 сен 2012, 15:29
Сообщения: 6
Откуда: Челябинск
Danilin писал(а):
roza писал(а):
Что если все тот же парень сказал все той же девушке, которая как мы выяснили НЕ является мне подругой, что они встретятся еще 2-3 раза и он посмотрит, что можно сделать. Я так понимаю что это опять же сомнения по поводу отношений, что вроде бы как и хочется с ней встречаться, но не то чтобы очень. Верно я все истолковываю, Александр Геннадиевич? И правда, что психологи не любят слово Последний и не рекомендуют его употреблять?


Я искренне рад, что вы даже не догадываетесь о том что парни рассматривают, когда раздумывают о том "что можно сделать" с девушкой :du_ma_et: .

Вобщем-то, я когда-то был парнем (и мне все время мерещится, что это было не так уж и давно) и как бывший парень я искренне не рекомендую вам встречаться с мужчиной, который соглашается до вас снизойти.

Результат может быть только один и... одноразовый при этом.

Все должно быть наоборот - вы должны царственно нисходить до своих парней. Они должны вас добиваться: во всех остальных случаях вы, как человек, не будете представлять для них никакой ценности - одноразовой ценностью окажется, разве что, ваше тело.

Впрочем, решительно тоже самое вам говорили решительно все окружающие. Но вы, как упрямая коза уверенны, что вы уникальны и у вас все будет "по особенному" и это ваша главная и последняя любовь...

Да, "психологи не любят слово Последний и не рекомендуют его употреблять".


Хорошо. Тогда скажите как закомплексованной и неуверенной в себе особи женского пола убедить всех вокруг и в первую очередь саму себя, что она королева и мужчине просто сказочно повезет, если он окажется с ней рядом. Как психологи, которые не любят слово "последний" рекомендуют поднимать самооценку человека и делать так, чтобы он не считал себя последним в списке достойных хоть какой-то любви и элементарного уважения. Может ли быть такое, что тот мужчина, который ведет себя готовым снизойти до женщины, просто очень ее любит, но боится показать это и маскируется надменным поведением и отношением.
Хотела бы я быть на вашем месте и чувствовать себя девчонкой в теле женщины, а я наоборот чувствую себя старой женщиной, чье тело и лицо пока еще относятся к категории молодой девушки. Почему так происходит?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 сен 2012, 00:03 
Не в сети

Зарегистрирован: 07 сен 2012, 15:29
Сообщения: 6
Откуда: Челябинск
Почему женщины часто плачут после секса и если это происходит ну очень часто, как этого избежать и каковы причины такого поведения на биологическом и психическом уровне.
Можно ли женить на себе молодого (!) мужчину только полностью и всецело удовлетворяя его в сексе, но не представляя для него особый интерес как личность?
Спасибо


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 сен 2012, 11:52 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2994
Откуда: Москва
roza писал(а):
И последний вопрос в этой теме.
И правда, что психологи не любят слово Последний и не рекомендуют его употреблять?


Вот поэтому они и не любят это слово :ny_tik:

roza писал(а):

Тогда скажите как закомплексованной и неуверенной в себе особи женского пола убедить всех вокруг и в первую очередь саму себя, что она королева и мужчине просто сказочно повезет, если он окажется с ней рядом. Как психологи, которые не любят слово "последний" рекомендуют поднимать самооценку человека и делать так, чтобы он не считал себя последним в списке достойных хоть какой-то любви и элементарного уважения.


Прежде всего - научиться внешне вести себя, "как королева", а не как корова. Отличия коров от королев можно легко увидеть по поведению подруг и на экранах телевизоров. Нужно изучить вопрос. Я за вас этого сделать не могу, но инструкций такого рода полным полно и в книгах и в сети.

Вы вовсе "не считаете себя последним в списке достойных любви и уважения". Человек, который так считает не стал бы задавать такого количества вопросов - "закомплексованные" люди стесняются занимать время другого человека.
Наоборот, вы хотите добиться своего любой ценой и при этом не желаете менять своего поведения.
Выходит, с самооценкой у вас все нормально.
Вы просто пытаетесь добиваться своего от мужчин, как от родителей - "нахрапом" - постоянным нытьем, давлением и занудством.
"Пусть я плохая, но все равно я добьюсь, чтобы он был моим", - это не низкая самооценка - это самолюбование - "нарциссизм".

Как только вы начнете "изучать вопрос" - увидите все это в себе и попробуете придумать новый стиль поведения, вы сможете оторваться от себя, любимой и посмотреть на себя со-стороны. Нарциссизм уменьшится, а на его месте появится хоть какая-то осознанная самооценка. Вот ее то и можно будет взращивать.

roza писал(а):
Может ли быть такое, что тот мужчина, который ведет себя готовым снизойти до женщины, просто очень ее любит, но боится показать это и маскируется надменным поведением и отношением.


Мужчина, который "очень любит", вести себя таким образом не в состоянии. Так ведут себя мужчины, желающие манипулировать маленькими дурочками и повышать за их счет собственную самооценку. Только не забывайте, что в жизни, вообще "может быть" все что угодно, - любые мои мнения в отношении людей, которых я не знаю, имеют лишь относительное значение.

roza писал(а):
Хотела бы я быть на вашем месте и чувствовать себя девчонкой в теле женщины, а я наоборот чувствую себя старой женщиной, чье тело и лицо пока еще относятся к категории молодой девушки. Почему так происходит?


Не волнуйтесь! Побывать "на моем месте" вы обязательно сможете!
Чувство несовпадения со своим телом, свойственно огромному количеству людей. Практически все в молодости чувствуют себя "стариками в молодом теле" и наоборот в старости - молодыми парнями и девушками (в глубине души). Наш "внутренний возраст", в среднем, редко поднимается выше 25-30 и так же редко опускается ниже.

Совпадению со своим телом, как известно, помогают спорт, танцы, йога. Все это одновременно способы работы над собой, а значит - повышает самооценку. Главное перестать панически бояться любых усилий по изменению себя!

roza писал(а):
Почему женщины часто плачут после секса и если это происходит ну очень часто, как этого избежать и каковы причины такого поведения на биологическом и психическом уровне.


Потому, что женщины часто чувствуют себя после секса одинокими. Слезы появляются от чувства того, что мужчина нуждается только в их телах, но не в их чувствах.
Я не уверен, что этих слез нужно избегать, но избежать их можно, заставляя себя в обязательном порядке плакать после каждой интимной близости и как можно дольше! Избежать чего либо, в том числе любви, проще всего, насильно заставляя себя любить.

roza писал(а):
Можно ли женить на себе молодого (!) мужчину только полностью и всецело удовлетворяя его в сексе, но не представляя для него особый интерес как личность?


Я думаю, что у некоторых дам такой брак может получиться, но... не на долго. Совместная жизнь не может состоять из одного секса, да и одна женщина не может долго "полностью и всецело" удовлетворять своего мужчину: он уйдет к той, которую будет удовлетворять он, - попробуйте почувствовать разницу.

Будет честно по отношению к другим участникам форума, если я воспользуюсь нелюбимым словом и напишу: это был последний ответ на ваши вопросы. У вас есть поводы для размышления. Ваши последующие вопросы будут удалены.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 сен 2012, 18:50 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 июл 2010, 18:41
Сообщения: 357
Откуда: Екатеринбург
Александр Геннадьевич, возможно ли заглушить в себе желание женщины? Может показаться, что вопрос глупый. Но для меня это очень актуально, потому что есть важная работа, которую нужно делать, а поиски любви уж очень много времени отнимают. Неприемлимо много. При этом, в общем-то, я чётко понимаю, что мне ничего не светит в этом плане. Уж сколько раз не выходило. Мне нечего предложить женщинам/девушкам. Но зато, я могу кое-что сделать в области науки и технологий, и хотелось бы все силы направить именно на это, на то, в чём я могу реализоваться, а не на бесполезную погоню за тем, чего не будет. Существуют ли какие-нибудь способы перенаправить своё внимание на созидательную активность? Есть ли какие-нибудь техники сознательной сублимации? Заранее спасибо за ответ.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 сен 2012, 10:50 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2994
Откуда: Москва
Ответ 18+ :yaz-yk:

c0da писал(а):
Александр Геннадьевич, возможно ли заглушить в себе желание женщины?


Нет, увы... эта беда на всю жизнь. Знаю на собственном опыте - годы идут, а преодолеть желание все не удается :cry_ing:

c0da писал(а):
поиски любви уж очень много времени отнимают. При этом, в общем-то, я чётко понимаю, что мне ничего не светит в этом плане.
Мне нечего предложить женщинам/девушкам. Но зато, я могу кое-что сделать в области науки и технологий, и хотелось бы все силы направить именно на это, на то, в чём я могу реализоваться, а не на бесполезную погоню за тем, чего не будет.
Существуют ли какие-нибудь способы перенаправить своё внимание на созидательную активность? Есть ли какие-нибудь техники сознательной сублимации?


Сублимация - это другой вопрос. Ваши занятия наукой и есть сублимация во фрейдовском смысле.
В области "сублимаций" действует одно основное правило: чем интенсивнее вы ищите любовь, тем быстрее она от вас убегает.
Любовь - живое существо. Она сама находит человека. Как правило, это случается именно там и именно в то время, когда человек... этого меньше всего ждет.

Даже не надейтесь! Вам засветит! Причем засветит прямо в глаз! ;;-)))
Я думаю, не стоит считать всех девушек "охотницами за деньгами".
Если человек правда погружен в науку и забывает о любви, то любовь начинает ревновать и заявляется даже в подземные бронированные научные лаборатории - нигде не спрячешься!

Я знаю только один метод, с помощью которого человек может избавиться от чего либо (как от страхов, так и от собственных желаний), - я называю его "методом увеличительного стекла".
Еще раз: выделите себе конкретное время в течение дня (лучше вечером), которое вы посвятите размышлениям о любви и сексе. Например, в 18:00 вы садитесь, расслабляетесь и начинаете вспоминать в деталях и подробностях свои любовные неудачи и опыт секса. Вы вспоминаете своих партнерш в мельчайших деталях: каждую пору на коже. Можете себе поставить какое-нибудь кошмарное порно в режиме покадрового воспроизведения, и заставлять себя разглядывать детали каждой сцены (самоудовлетворение в ходе подобных упражнений не возбраняется). Подобное "упражнение" вы должны проделывать каждый вечер в одно и то же время, независимо от того, хочется вам сейчас вспоминать о женщинах, или не хочется.
Полностью избавиться от желания любви таким способом не получится, но через некоторое время на женщин начинаешь смотреть гораздо спокойнее. Так что, можно попробовать))


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 сен 2012, 18:06 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 июл 2010, 18:41
Сообщения: 357
Откуда: Екатеринбург
Александр Геннадиевич, спасибо за ответ. Но, видимо, мне придётся отклониться от правил и ответить на Ваш ответ некоторыми уточнениями по поводу моей ситуации. А вообще, Вы верите в высшие силы? Уже пробовал 8 раз отправить этот пост, и 8 раз что-то мешало, самое время истерично хохотать. Вообще, в последнее время много таких мелочей происходит в жизни, странно... На этот раз буду относительно краток. Мне уже 8 раз было неловко отвлекать Ваше внимание, но я уже привык к этой неловкости. Но, всё равно, формально, прошу меня извинить за то, что делаю это. Я просто не знаю, куда ещё можно обратиться.

Проблема не в том, что у меня не получается завязать отношения с женщинами. Это у меня получается -- хвала, разрази его гром, интернету. Проблема в именно в том, что получается. Потому что мы всегда с ними живём очень разными жизнями. И мне каждый раз приходится прикладывать огромные усилия, и совершать определённое насилие над собой, чтобы вписываться в жизнь очередной подруги. Инстинкт вынуждает... Найти молодую женщину где-то поблизости от моей траектории жизни просто невозможно, они здесь не водятся. Если до 30 лет я вполне справлялся, во мне был какой-то энергетический бюджет на это. И было как-то спокойнее, я мог поддерживать отношения несколько месяцев, или даже год, мог радоваться глупым шуткам друзей подруги, или там учиться смешивать всякие коктейли (хотя сам ненавижу алкоголь), ходить на совершенно бездарные антрепризы, и спокойно давить в себе голос разума, кричащий о том, что это всё бессмысленная трата сил, времени и, главное, мозга. Но потом, всё равно же, уставал от этого, хотелось побыть собой, ну и отношения в итоге разваливались, потому что на моей линии жизни девушки жить не могут. Не знаю, почему, но не могут. Мы оставались друзьями, а я спокойно год или два мог работать и сублимироваться на благо науки.

Но в последний год, эта необходимость притворяться кем-то, кем я не являюсь, пожирает меня самого. Во мне не осталось больше света (я именно об этом писал, что "мне нечего больше дать"; деньги тут не при чём). Я буквально чувствую, как какая-то чёрная дыра внутри разрывает меня на части, только ради какого-то очередного поцелуя. И, главное, я же отчётливо понимаю, что новые отношения не продлятся дольше месяца, меня не хватит на дольше, я не выдерживаю. Но при этом, я не могу остановиться. Любой намёк на женское может мой мозг вынести в режим поиска очередного знакомства, из которого он не выходит, пока знакомство не найдено. А потом снова месяц разрывания себя на куски, потом снова расставание, потом снова поиски. Доходит до какого-то бреда, в этот режим сознание переключается даже от кружочка над треугольником, которые рисуют на дверях женских уборных. На улицу мне вообще выходить страшно из-за современной моды на лосины (или как их там?). И абсолютно никаких продвижений в работе при этом.

Я всегда справлялся с собой. Я всегда мог засунуть себя под холодный душ, если надо. Всегда контроллировал свою диету. Всегда мог сказать себе: ок, хочется, конечно, но сначала самолёты, а девушки потом. Но теперь не могу. Полностью контроль потерял, и мне кажется, что причина именно в либидо. Я чувствую, как моя личность разрушается... Да меня просто могут со всех работ выгнать, за которые так долго боролся, и столько сил вкладывал. И мне страшно, даже очень страшно. Я ходил к психологам с этой проблемой, но они мне говорят, что всё нормально, что многие бы мне позавидовали, что надо изменить отношение и наслаждаться процессом (почему вообще наши психологи уверены, что 2-й круг ада - это воплощение счастья?!). Но я-то чувствую, что моя жизнь катится в Тартар. Не знаю, что делать.

Поможет ли в такой ситуации описанное Вами упражнение? Если да, то можно ли его делать на улице? В парке, например? Потому что если я буду делать дома, то боюсь, что не смогу удержаться, и полезу опять на сайт знакомств (и я пробовал уже стирать все необходимые для работы в интернете программы, переключаться на самый невыгодный тариф у провайдера с какой-то безумной ценой за мегабайт; ничего не помогает, слишком просто вернуть всё обратно).

Мне надо как-то остановить это всё, и я не знаю, куда ещё можно за помощью обратиться.

P.S. Вам не кажется, что я даже сейчас пытаюсь познакомиться?...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 сен 2012, 13:12 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2994
Откуда: Москва
c0da писал(а):
Проблема не в том, что у меня не получается завязать отношения с женщинами. Это у меня получается -- хвала, разрази его гром, интернету.
Потому что мы всегда с ними живём очень разными жизнями. И мне каждый раз приходится прикладывать огромные усилия, и совершать определённое насилие над собой, чтобы вписываться в жизнь очередной подруги. Инстинкт вынуждает...

Но потом, всё равно же, уставал от этого, хотелось побыть собой, ну и отношения в итоге разваливались, потому что на моей линии жизни девушки жить не могут. Не знаю, почему, но не могут.

Но в последний год, эта необходимость притворяться кем-то, кем я не являюсь, пожирает меня самого. Во мне не осталось больше света (я именно об этом писал, что "мне нечего больше дать"; деньги тут не при чём). Я буквально чувствую, как какая-то чёрная дыра внутри разрывает меня на части, только ради какого-то очередного поцелуя.

Но при этом, я не могу остановиться. Любой намёк на женское может мой мозг вынести в режим поиска очередного знакомства, из которого он не выходит, пока знакомство не найдено.
На улицу мне вообще выходить страшно из-за современной моды на лосины (или как их там?). И абсолютно никаких продвижений в работе при этом.
Полностью контроль потерял, и мне кажется, что причина именно в либидо. Я чувствую, как моя личность разрушается...

Поможет ли в такой ситуации описанное Вами упражнение? Если да, то можно ли его делать на улице? В парке, например?

Мне надо как-то остановить это всё, и я не знаю, куда ещё можно за помощью обратиться.

P.S. Вам не кажется, что я даже сейчас пытаюсь познакомиться?...


Казаться-то мне кажется, - любая мужская жалоба всегда содержит в себе попытку "соблазнения". Что делать, такова наша природа.
Правда, мне куда больше кажется, что вы стали жертвой не столько либидо, сколько научного подхода к этому самому либидо.
Наука анализирует части проблемы или явления. Автор термина "либидо" мыслил вполне научно и свел все мужские желания к тому, что прячется под лосинами. Вы, судя по постам, умеете смотреть на противоположный пол лишь как на источник удовлетворения либидо. Разумеется, женщины должны удовлетворять и сублимацию вашего либидо - соответствовать вашему "образу жизни".

Может быть, вам стоит купить резиновую куклу в человеческий рост со сменными головами?

Главным образом мне кажется, что мы соответствуем ожиданиям друг друга: женщины соответствуют тому, чего от них ожидает мужчина, и наоборот. Наши ожидания бессознательны - они существуют в душе глубже того, что мы сознательно декларируем. Я думаю, что женщины для вас, главным образом, сексуальный объект, а сексуальный объект - это объект одноразовый (или "несколькоразовый").

Приведенное упражнение может работать только через запредельное торможение. Вы сознательно идете на то, чтобы довести свое желание до предела возбуждения, тогда оно распадается на бессмысленные фрагменты и возникает торможение. Я думаю, что для вас, как и для большинства мужчин, женщина, уже снявшая лосины, менее привлекательна, чем женщина одетая, - на этом принципе и основано упражнение. Делать его нужно там, где вы ощущаете себя спокойно.

Однако и оно ни в коем случае не является "волшебной палочкой". Для того чтобы привести свою сексуальность в порядок, нужно научиться любоваться красивой девушкой в лосинах вместо того, чтобы стремиться ее "поиметь". К сожалению, тут одной наукой не обойтись. Придется обратиться к философии и мистике пола.
Вот, например, что писал по этому поводу Николай Бердяев:
"Назначение женщины - конкретно воплотить в мир вечную женственность, то есть одну из сторон божественной природы и этим путем вести мир к любовной гармонии, к красоте и свободе. Дело это не меньше и не хуже всех мужских дел. Женщина должна быть произведением искусства, примером творчества Божьего, силой, вдохновляющей творчество мужественное. Быть Данте - это высокое призвание, но не менее высокое призвание - быть Беатриче; Беатриче равна Данте по величию своего призвания в мире, она нужна не менее Данте для верховной цели мировой жизни. Сила женственности играла огромную, не всегда видимую, часто таинственную роль в мировой истории. Без мистического влечения к женственности, без влюбленности в вечную женственность, мужчина ничего не сотворил бы в истории мира, не было бы мировой культуры; бесполое всегда бессильно и бездарно. Мужчина всегда творил во имя Прекрасной Дамы, она вдохновляет его на подвиг и соединяет с душой мира. Но Прекрасная Дама, вечная женственность, не может оставаться отвлеченной идеей, она неизбежно принимает конкретную и чувственную форму. Без начала женственности жизнь превратилась бы в сухую отвлеченность, в скелет, в бездушный механизм".

Я думаю, что после прочтения этой цитаты вы сообщите о том, что подобные мысли вам хорошо известны. Беда в том, что мы считаем такие размышления не имеющими никакого отношения к реальной жизни.
Увы! Они имеют к ней самое непосредственное отношение, поскольку только они способны помочь в преодолении навязчивости "научного секса".
Я хочу сказать, что если вы научитесь видеть в своих партнершах вечную женственность, о которой говорили Платон, Плотин, Соловьев, Бердяев, Булгаков, то они будут меняться и принимать ваши мысли и ваш образ жизни, поскольку их эгоцентризм ровно настолько же является напускным и искусственным, как и ваш собственный.

Сайты знакомств в интернете фактически представляют собой свободные формы публичных домов. Возникающие отношения ограничены прагматизмом: в них нет никакой тайны, никакой поэзии. Двое людей, не знающие друг друга и не заинтересованные личностью друг друга, фактически вообще не вступают в отношения: каждый сам по себе, каждый преследует свои цели.

Я хочу сказать, что от "черной дыры" секса может помочь только белый свет любви. От "дыры" неконтролируемых инстинктов, человека в принципе может спасти только разум - осознание человеческой, а не животной стороны чувств. Отсутствие или искажение способов осознания собственных чувств, с моей точки зрения, приводит к большинству известных нам психических заболеваний.

Поэтому мужчине необходимо читать то, что способно помочь ему сделать свои чувства человеческими: Пастернака и Цветаеву, Бродского и Ахматову, Платона и Ницше, Бердяева, Карсавина и Вышеславцева...
Книги Б.П. Вышеславцева рекомендую особенно ("Этика преображенного Эроса" и "Миф о грехопадении") - он очень много сделал для преодоления однобокости "научных" представлений о либидо, а именно этой "однобокостью" вы и страдаете.
Все это можно обосновать и с психологической точки зрения: если мужчина хочет и умеет говорить о чувствах, то женщина интуитивно признает за ним роль хорошего отца и стремится к длительным отношениям, а значит принимает его образ жизни.
Отношения строятся куда легче, если вы способны заинтересовать партнершу чем-то помимо самого процесса отношений: тайнами живописи, музыки, кино,...той же науки. Это тоже разговоры о чувствах, создающие общность. Похоже, что нам всем нужно вновь учиться разговаривать.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 сен 2012, 15:31 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 июл 2010, 18:41
Сообщения: 357
Откуда: Екатеринбург
Эх... Видимо, напоследок мне нужно ещё кое-что уточнить, оправдаться немного. Ведь, в этих отношениях последнего года никакого секса нет. Поэтому кукла тут не поможет. Я не отрицаю, что главным локомотивом всего этого беспредела, творящегося в моей голове является желание физической близости. Но мне не хочется просто совокупляться, мне хочется какой-то духовной близости, которая переходит в физическую. Иначе, как мне кажется, я просто пошёл бы в обычный публичный дом, это и дешевле (наверное, даже с учётом лечения :). Раньше такие моменты были, условно, на духовной территории девушек... даже занятно, как раз где-то в районе Ахматовой. А сейчас меня разрушает то, что я не могу добиться этой близости тем, чем сам являюсь, а должен притворяться и играть роли (например, ту, в которой мне нравится творчество Ахматовой). Понимаете... Мне кажется, я чувствую эту космическую женственность, именно в той форме, которую Вы описали, когда она связывает меня с миром, мне нужна именно эта связь. Но когда смотришь на девушку и говоришь: "возлюбленная, вот этот кусочек мирового знания появился благодаря тебе, когда я смотрел, как ты трогаешь свой кофе перед тем, как отпить из чашки" - а тебя смотрят, как на инопланетянина, в лучшем случае, то ты вздыхаешь, и идёшь покупать "шампанское и конфеты". И я думаю, что найти понимающую девушку - задача для меня невыполнимая. Просто хотя бы по той причине, что девушки в 99.999999% возможных для меня случаев, как мне кажется, сами не чувствуют эту свою космическую роль (те, кто чувствуют, наверное, уже давно нашли свою любовь). Поэтому я не хочу больше искать, не хочу больше растворяться в других людях, не хочу чтобы желание заставляло меня разрываться. Но не могу при этом сопротивляться сексуальному инстинкту, и ищу, ищу, ищу... Ужас.

А в остальном Вы правы. Действительно так. В лосинах я вижу секс прежде всего, но после Ваших слов вспомнил, я когда-то учился рисовать. И когда учился, я мог видеть в девушках прежде всего черты, образы (может и не космические, а просто... ну, геометрические (поумничаю: хотя Эйнштейне верил, что Вселенная - это геометрия); но завораживающие, именно как образы, а не как секс). Имеет ли смысл вернуться к этому? Или это совсем не то?

Книги обязательно почитаю. Упражнение буду делать. Огромное спасибо за ответ, за то, что указали возможные пути для выхода... И... кажется, пока писал... ещё более огромное спасибо, что заставили всопмнить о рисовании, о том, что я могу смотреть спокойно на женщин, без одержимости... Это... принесло облегчение.

И прошу прощения за свой эгоцентризм. По-другому сейчас не получается :(


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 сен 2012, 17:52 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 май 2012, 21:16
Сообщения: 112
Откуда: Москва
Danilin писал(а):
Казаться-то мне кажется, - любая мужская жалоба всегда содержит в себе попытку "соблазнения". Что делать, такова наша природа.

Александр Геннадьевич, извините меня, пожалуйста, :smu:sche_nie: что я мучаю вас вопросами, но Вы так интересно рассказываете обо всем, что хотелось бы узнать Вашу точку зрения по следующему вопросу: почему мужская жалоба содержит в себе попытку "соблазнения", почему мужчины любят рассказывать, привлекательным с их точки зрения женщинам, о своих неудавшихся "любовях" и влюблённостях, приговаривая при этом, что им одиноко (замечу, что женщина может быть и не свободна)?
Спасибо Вам за Вашу чудесную передачу и возможность читать Ваши рассуждения здесь! @->--


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Ка изменить ситуацию?
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 сен 2012, 07:53 
Не в сети

Зарегистрирован: 19 сен 2012, 06:34
Сообщения: 2
Откуда: Екатеринбург
Уважаемый Александр Геннадьевич, здравствуйте!
Помогите мне, пожалуйста, разобраться в ситуации, поскольку у самой, несмотря на зрелый возраст (26 лет), не получается это сделать.
Проблема моя из ряда набивших оскомину - взаимоотношения мужчины и женщины. Мои взаимоотношения с мужчинами не складываются хронически и бесповоротно, хотя веских к тому причин, как мне кажется, нет. Опишу себя, думаю, это важно для "постановки диагноза". Не глупа, не занудлива. Симпатична (объективно), общительна, не склонна к унынию. Несу ответственность за свои поступки сама, не перекладывая ее на чужие плечи, обладаю значительной долей самоиронии. В хозяйственных вопросах тоже не профан. Из отрицательных качеств - упрямство (но не патологическое, т.к. воспринимаю здравые доводы), также извечное мое стремление форсировать события.
На первый взгляд, обладаю необходимым для создания отношений, однако же в который раз терплю поражение.
Первый молодой человек просто исчез, не захотел ничего более серьезного, чем периодически просыпаться вместе.
Второй полгода думал и копался в себе, прежде чем просто даже взять меня за руку. Его нерешительность, а скорее всего - просто нежелание, в итоге привели к тому, что я сама стала его избегать. Расстались.
От третьего сбежала сама. Он принялся контролировать меня во всем - от времени выхода с работы до покупок, сделанных мною на мои же деньги. Был до безумия ревнив, впадал в бешенство от опозданий на минуту. Не отстает до сих пор, твердит, что любит так, что готов убить, чтоб я никому не досталась (это уже за гранью адекватного поведения).
Четвертый мужчина поразил меня больше всего. Мы познакомились около 4 месяцев назад, много гуляли, ежедневно подолгу разговаривали по телефону на совершенно разные темы. Он мне очень нравился как собеседник, как человек, как мужчина. Я чувствовала духовное родство, да и он, казалось, чувствовал то же самое. Но наши отношения без его инициативы застряли на уровне бесед, сама я боялась форсировать события. В конечном итоге он прислал мне сообщение с текстом примерно следующего содержания: "Милая, ты такая хорошая, ближе и роднее тебя у меня никого нет, но я так и не смог тебя полюбить.. мне некому открыться, я запутался, я устал. Я не могу тебя больше обманывать, лучше нам быть друзьями". Странно, его, что, кто-то заставлял меня полюбить?!
После этих неопределившихся людей в душе наступает пустота. После них - слезы, раздумья, метания, самоуничижение. Самое отвратительное, что вся эта череда бесплодных отношений никак не может прерваться. И причины тому я, к сожалению, не вижу. То ли эти мужчины не были мне предназначены, то ли я сама слишком рано открываюсь и потому они быстро теряют интерес. Что это? Как помочь себе самой, Александр Геннадьевич? Как прервать череду неудач? Хочется не чего-то заоблачного, хочется просто ощущать, что тебя кто-то искренне ждет, заботиться о родном человеке.. Без претензий и навязчивости, с пониманием и любовью... Спасибо)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 сен 2012, 10:44 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2994
Откуда: Москва
Многая Лета писал(а):
почему мужская жалоба содержит в себе попытку "соблазнения", почему мужчины любят рассказывать, привлекательным с их точки зрения женщинам, о своих неудавшихся "любовях" и влюблённостях, приговаривая при этом, что им одиноко (замечу, что женщина может быть и не свободна)?


Придется отвечать неинтересно :yaz-yk:

Психоаналитик ответит на ваш вопрос элементарно: это самый простой способ сексуального соблазнения. Мужчина пытается вызвать у женщины инстинкт материнской защиты. Мать защищает ребенка с помощью собственного тела. Мужчине хорошо знаком этот способ - именно так он добивался нежности от собственной мамы, поэтому он надеется (бессознательно) тем же способом вызвать в партнерше по диалогу нежность и желание защитить его.

Мне сегодняшнему думается, что проблема не только и не столько в мужской слабости (чтобы использовать подобный способ соблазнения, мужчина должен внутренне занимать "детскую" позицию - утратить надежды на собственную "мужественность"). Главная проблема - в жажде признания.
Мужчины и женщины ощущают ненужность содержания собственных душ.
Человек остро чувствует, что в нем есть что-то существенно большее, чем его внешность или профессия,... но это невыразимое большее никому не нужно.
В мужских жалобах, как и в женских, скрывается потребность в близости: потребность в том, что бы это большее в тебе - твою человечность (которую некуда приложить) кто-то почувствовал и понял.... Ну, хотя бы, кто-то один!
Это потребность в том, что бы тебя приняли (полюбили) "таким, какой есть".

Этот крик души слышен в постах c0da и в страданиях всех "юных Вертеров".
Неудавшиеся "любови" и "влюбленности" - это отношения, в которых женщины не приняли мужчину "таким как есть", не захотели понять, что в нем, независимо от его поведения, привычек, материального положения и т.д. скрыто "сокровище".
При этом, сам мужчина это "сокровище" чувствует, но в чем именно оно заключается сказать не может.
Мужчина надеется, что женщина подскажет ему, какое именно богатство спрятано в его душе.
Мужчины извечно надеются, что присутствие женщины породит в них ЛИЧНОСТЬ.
Жалобы - это рассказ о том, что предыдущие женщины этого сделать не смогли.
Жалуясь, мужчина далеко не всегда стремится к обладанию телом женщины, к которой обращается (хотя и так бывает). Мужчина надеется быть понятым, но не способен сообщить, в чем именно его нужно понять. Поэтому жалуется на женщин, которые его "не поняли".

Я сегодняшний думаю, что эти мужские надежды опираются на архетипическую идею женственности. Они имеют свое психологическое основание.
Породить в мужчине стремление быть личностью - одна из главных "мистических" функций женского начала мира.
Жаль только, что реальные мужчины пытаются паразитировать на чувствах женщин и вовсе не собираются ради них становиться личностью - они всего лишь хотят найти женщину, которая примет их такими, какие они есть, что позволяет не меняться. Мужчина ищет всего лишь доказательств того, что и такой, как есть, он представляет ценность для женщины.
Жаль, что реальные женщины разучились чувствовать в мужчинах богатства их душ и выбирать партнера, опираясь на чувство внутренней близости, а не на подходящий внешний вид и манеру поведения.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Ка изменить ситуацию?
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 сен 2012, 12:30 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2994
Откуда: Москва
Mari писал(а):
После этих неопределившихся людей в душе наступает пустота. После них - слезы, раздумья, метания, самоуничижение. Самое отвратительное, что вся эта череда бесплодных отношений никак не может прерваться. И причины тому я, к сожалению, не вижу. То ли эти мужчины не были мне предназначены, то ли я сама слишком рано открываюсь и потому они быстро теряют интерес. Что это? Как помочь себе самой, Александр Геннадьевич? Как прервать череду неудач?


Mari! По сути, написанное вами - скорее исповедь, чем вопрос.
Что на ваши вопросы может ответить психотерапевт, если вы описываете странности ваших партнеров, а не свои собственные?
Стоит ли еще раз писать о том, что мужчины не умеют говорить о чувствах, что они сами не знают, чего хотят, инфантильны и боятся ответственности?
Все ли мужчины таковы? - Я думаю, что вы сами знаете, что не все.
От того, что все это соответствует действительности, легче вам, скорее всего, не станет.

Существуют лишь два варианта ответа на ваш вопрос и оба стандартны, к сожалению:

Вариант №1 (упрощенный, приемлем в случае, если вы абстрактно хотите замуж "за кого-нибудь"):
1) Всегда кормите мужчину перед тем, как разговаривать с ним о чем угодно.
2) Прикиньтесь дурой и заинтересованно слушайте любую чушь, которую говорит мужчина. Старайтесь как можно меньше говорить сами.
3)Всегда начинайте ответ в диалоге с мужчиной со слова "Да" и повторения последней части его фразы. Например: "Я не могу тебя больше обманывать, лучше нам быть друзьями", - говорит мужчина. Если вы в ответ хотите что-то сказать, то произносите: "Да, я понимаю, что ты не можешь меня больше обманывать и нам лучше быть друзьями,...может быть, нам стоит сходить в кино?".
4) Мужчине нельзя отдаваться сразу (он должен добиваться женщину), но и тянуть особо долго не стоит. "Психотехники" считают оптимальным начало секса на 4-5 свидании.
5) Как можно чаще (лучше - каждый раз) симулируйте оргазм.
Это, собственно, все - вся "краткая инструкция по пользованию мужчиной". Я адресую ее не вам лично, а всем, кого интересуют подобные вопросы. Здесь ничего нового не придумаешь.

Вариант №2. Вы не стремитесь никем манипулировать, а ищете чувств. В этом случае чужие советы чаще вредят, чем помогают.

Могу напомнить вам следующее: искренние чувства никогда не случаются "по плану".
Вполне возможно, что вы ищете устойчивых отношений с мужчинами, к которым сами ничего не испытываете. Вы, привычно для нашей культуры, подменяете чувства - отношениями: надеетесь, что чувства появятся как результат "отношений".
Скорее всего, вы абсолютно искренне пытаетесь подстроится под мужчин - понять их самих и их интересы. С моей сегодняшней точки зрения, именно это их и пугает - мужчины боятся проявлять ответную искренность.

Более того, я думаю, что, вступая в отношения, вы заранее знаете, что они вам не нужны, поскольку ничего не вспыхивает внутри.
Искренние отношения между людьми начинаются со вспышки чувств, а не с теоретических рассуждений о том, что "он симпатичный (интересный)"; "он положительный мужчина" или... "а почему бы и нет?".
Если влюбленности нет, одна из сторон достаточно быстро порвет связь.
Поэтому единственный совет, который я могу вам дать - не стоит "выдавливать" из себя "правильные отношения" с "подходящими" мужчинами. Даже близость интересов - еще не любовь.
В любом случае вам стоит оставаться собой и ценить себя такой, какая вы есть сама по себе, вне всяких отношений.
Не стоит торопиться - любовь от вас никуда не денется. По моим наблюдениям, она приходит как раз тогда, когда человек прекращает попытки "построить отношения" и начинает просто жить.

Когда вы почувствуете, что охвачены чувствами, не забудьте перечитать вариант №1 :-)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 сен 2012, 13:38 
Не в сети
народный корреспондент
народный корреспондент
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 20:07
Сообщения: 3385
Откуда: Ульяновск
Mari, отвечая на похожий вопрос, viewtopic.php?p=60981#p60981… Александр Геннадиевич, приводил упражнение из тренинга “Волшебный город”. Возможно оно Вам тоже сможет пригодиться.

_________________
Всем! Всем! Всем! Здравствуйте!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 562 ]  Пред.  1 ... 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13 ... 38  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot] и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.060s | 17 Queries | GZIP : On ]