Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Новый цикл вебинаров «Тела сновидения» Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 07 дек 2016, 13:30

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


В этом разделе можно задавать вопросы. Мы имеем в виду любые вопросы, касающиеся проблем личности, неврозов,
внутренних страхов.
О том, как задать вопрос, посмотрите, пожалуйста, тему "Прочитайте перед тем, как задать вопрос".



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 562 ]  Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 38  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: ВОПРОСЫ к доктору
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 01 дек 2011, 13:51 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Guest писал(а):
Может ли ангедония возникнуть в результате эгоцентризма, повышенного внимания к себе?


На мой взгляд, она только так и возникает. Вильгельм Райх описывал ангедонию под названием "социальная агнозия".
Удовольствие является результатом расслабления, которое может следовать только за фазой напряжения, а напряжение вызывается системой отношений во внешнем мире. Чем больше человеку наплевать на других людей, тем меньше разнообразных напряжений возникает у него в душе. "Расслаблять" оказывается просто нечего.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Слова любви
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 01 дек 2011, 14:26 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
NatalyaS писал(а):
Здравствуйте, Александр Геннадиевич!
У меня к Вам несколько вопросов:
1. Где граница между самолюбием и эгоизмом?

Нигде... границ в человеческой душе нет. Зато есть границы у слов: "самолюбие" может быть разным, человек не может вообще не любить себя. А вот "эгоизмом" мы называем отсутствие интереса к другим людям или отсутствие внимания к ним.

NatalyaS писал(а):
2. Мне 28 лет. Является ли нормальным в этом уже не столь юном возрасте желать от любимого человека, с которым отношения уже несколько месяцев на стадии совместной жизни, именно СЛЫШАТЬ слова любви (я тебя люблю, ты мне нужна, мне хорошо с тобой, хочу быть вместе с тобой, не хочу тебя терять, скучаю по тебе каждую минуту), ВИДЕТЬ проявление его чувств в романтических поступках (например, в форме элементарной организации ужина при свечах, дарения цветов просто так, желания обнять, поцеловать просто так, побренчать на гитаре и спеть песню для девушки), а не тихо понимать, что это всё подразумевается и так.

Зачем это женщине? Почему она «любит ушами»? Наверное, даже просьба женщины (грамотная, тонкая) об этом проявлении чувств порой не забывать может мужчину обидеть сомнением в его искреннем отношении, может быть проявлением эгоизма, эгоистической любви женщины.


"Нормальными" мы обычно считаем не чувства (чувства всегда "ненормальны" и всегда противоречат "практической выгоде"), а границы проявления чувств в рамках социальных традиций и правил. Я думаю, что вы сталкиваетесь не с чувствами, а с противоречием семейных традиций. В большинстве наших семей принято считать, что мужчина должен быть скуп на слова и сдержан в эмоциях. Он должен "заниматься делом", а яркие чувства, эстетика жилища, одежды и романтических вечеров - дело как раз "женское". Я думаю, что вы сталкиваетесь не с чувствами, а именно с разницей ваших социальных стандартов: каждый из вас точно знает, что "должен мужчина", и что "должна женщина", но знаем это по-своему, исходя из семейных традиций или из стандартов романтического кино.
Подлинный эгоизм любви заключается как раз в требовании от другого поведения, совпадающего со своим собственными стандартами.
Вам хочется романтического ужина? - Ну и накройте его на двоих, - может быть, вашему супругу захочется вам ответить. Эгоизм любви не в словах и не в вечерах - он скрывается в нежелании делить своего партнера с кем-то ещё: не только с женщиной, но и с работой или увлечениями.

Я думаю, что женщина "любит ушами" тоже в связи со стандартными представлениями о мужчине-Логосе. В христианской культуре мужчина понимается как носитель семейных смыслов, то есть языка, который может выразить общие цели и задачи семьи. К сожалению, мы не хотим понимать, что речь идет о внутренних началах души, а не о внешних половых признаках.
В современной семье, выразителем смыслом женщина может быть в той же степени, что и мужчина. Желание и способность много говорить, никак не говорят о душевных качествах вашего партнера. Дома я тоже человек не очень разговорчивый - мне слишком много приходится говорить на работе.
Попытка принудительно заставить говорить (или танцевать) наших мужчин, привела к бесчисленному количеству разводов. Вы делаете ошибку, пытаясь понять чувства только через внешние проявления.
Конечно, здесь работает механизм банального переноса: то, что вам хочется слышать слова, вовсе не означает, что партнер должен их говорить. Если он настолько ценен для вас, что вы начали совместную жизнь, вы можете потихоньку научить его слушать "красивые слова" читая стихи или обсуждая вместе романтическое кино.
И снова: если вам этого хочется,

NatalyaS писал(а):
4. Конкретно слова «я тебя люблю» - это тривиальность? Почему произнести их (серьёзному человеку) довольно сложно?


Все наоборот: для большинства мужчин произнести эти слова вовсе не тривиальность. Нашим мужчинам в них мерещиться зависимость и слишком большая ответственность, и...это хорошо, потому что я думаю, что вам не нужен мужчина, который произносит "я тебя люблю" легко, направо и налево. Для вас же важно, что эти слова ещё не обесценились в его душе. Если это так, то придет время и он их обязательно произнесет. Когда именно он это сделает (особенно если он старше вас), очень зависит от того, насколько вы будете давить на него, требуя слов любви и романтических вечеров. Ещё раз: выполняйте свои желания сами, и вы услышите "скупые" мужские слова любви.
Если вы цените человека, немедленно перестаньте давить и попробуйте заботиться. Согласно отечественной традиции, мужчины, которые устраивают романтические вечера и говорят "я тебя люблю" при первой встрече, как правило, имеют в виду любовь на одну ночь.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Слова любви
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 01 дек 2011, 17:13 
Не в сети

Зарегистрирован: 01 дек 2011, 11:45
Сообщения: 618
Александр Геннадьевич, большое спасибо за Ваш ответ на мой вопрос, в том числе за его обстоятельность и за уважение, с которыми, как мне кажется, вы подали его, как и впрочем всегда здесь:)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: ВОПРОСЫ к доктору
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 дек 2011, 22:33 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 ноя 2011, 21:21
Сообщения: 3
Откуда: Москва
Здравствуйте, уважаемый Александр Геннадьевич!
Давно хотела вам написать об этой глобальной для нашей семьи проблеме, даже не знаю с чего тут начать.
У меня есть старшая сестра Г. Она замужем, но муж своеобразный, вместе не живут, с ребенком и женой видится редко и особого желания не наблюдается. С периода, когда их сын был еще в животе, и по сей день (ребенку 10 лет), глобальная помощь поступает от нашей с сестрой мамы.
У меня муж, мы живем у меня, мама в комнате за стеной. Постоянно и на протяжении всего времени, идет мучительное обсуждение жизни, поступков, нескладного быта, прожитого дня сестры и её сына (как страдающего ребенка). Эти обсуждения затеваются мамой для того, чтобы понять как ей себя вести, что можно сделать в сложившейся ситуации, но, думаю, она и просто изливает душу. Когда кто-то пытается призвать маму снять с себя лишнюю ответственность, этот совет встречает отпор или даже раздражение, например: ‘Надо стать матерью и бабушкой, для того, что бы понять, что это такое!” Когда заводится уж совсем серьезный разговор, мама приводит в пример случай, когда от безответственности сестры, ребенок терялся, чудом находился и если бы не она, неизвестно что вообще было бы дальше. Ребенок действительно терялся не раз, когда был совсем маленьким, сестра пила, потом закодировали (срок закончился, несколько лет не пьет). Мама считает, что если пустит ситуацию на самотек, от этого пострадает внук. Там ситуация действительно непростая: хаотичный быт, питание, ребенок перегружен (по инициативе Г.), проблемы с образованием, да и добираться до многочисленных мест учебы не просто. Ребенка с высокой температурой, Г. может отправить в бассейн, например.
Мы постоянно находимся в этой теме, каждый день муссируется одна вечная история, в час может быть по 10 созвонов Г. с мамой, утром будят телефонные звонки, периодически приходится слышать напряженные телефонные переговоры. Даже уставших после работы, меня и мужа, мама привлекает к беседам связанным с Г. Конечно, мне жалко маму, у нее сердце больное, давление, но ничего не получается изменить. На себя взваливать часть помощи Г. с сыном, не считаю нужным, раньше это негативно воспринималось, но у меня свои дела, а там, если сядут на шею, то уже не слезут, я могу только периодически встречаться, общаться, ходить в концерт. Кстати, благодарности маме со стороны Г. не чувствуется, скорее, ей должны, часто прёт хамство, ор, оскорбления, приказной тон, но, даже когда маму отлучают от внука, и по моему мнению, острой необходимости ехать нет, она всё равно едет к нему, “он болеет, он там голодный сидит, вчера даже воды она не оставила”.
Когда мама плохо себя чувствует, Г. этого не понимает, топчет дальше. Еще хочу поведать о том, что ни одного нормального праздника у нас не бывает: Г. на что-то обижается и, чаще всего, хлопнув дверью, выбегает из-за стола на улицу, поступает так с подросткового возраста. Это уже система, которая, ну честно, “сидит в печенках”. Г. вообще часто “обижена и никем не любима”.
Мама чувствует вину, за то, что в свое время Г. попала ни в те руки и её изуродовали морально; за то, что что-то ни так сделала, упустила; переживает, как такое создала. Еще мама всё время пытается понять, Г. психически больной человек, ленивый, нежелающий понимать или что это?
Похоже, мама сейчас “не может не делать” то, что делает, но, говорит, что если бы у Г. всё было хорошо, стабильно, с радостью жила бы в своё удовольствие и встречалась бы с дочерью и внуком периодически и торжественно. Сейчас же она мучается, почти всегда прибывает в депрессивном состоянии, унынии. Оно моментально мне передается, какой-то щемящей болью, беспросветностью, тщетой…
Даже советы священников, мама, как мне кажется, переворачивает в свою пользу или говорит “Ну.., это надо знать ситуацию” и всё продолжается как прежде. Я предлагала маме придти на Ваш семинар, на очную консультацию, предлагала ей самой написать письмо, чтобы разместить на этом форуме, но при всем мамином уважении к Вам, был ответ “Что это даст…?!” и взгляд, который сложно передать словами.
Александр Геннадьевич, как мне смотреть на эту ситуацию, какое здесь положение занимать правильнее? Возможно ли тут что-то изменить и как? Как вести себя с мамой? Как облегчить её участь?


Последний раз редактировалось Душа 09 дек 2011, 12:30, всего редактировалось 2 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: ВОПРОСЫ к доктору
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 дек 2011, 13:11 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Душа писал(а):
Давно хотела вам написать об этой глобальной для нашей семьи проблеме...
Александр Геннадьевич, как мне смотреть на эту ситуацию, какое здесь положение занимать правильнее? Возможно ли тут что-то изменить и как? Как вести себя с мамой? Как облегчить её участь?


К сожалению, должен сказать, что с этой проблемой не вы, ни я не можем сделать решительно ничего.
Во-первых, мы просто не имеем на это права, поскольку у нас нет запроса людей, которым вы хотите помочь.
Конечно, это патологические отношения - те самые, которые сегодня называют "созависимостью". Но мать и сестра выбрали их сами. Единственная помощь близких, которая возможна в подобной ситуации - это исключить себя и мужа из структуры этих отношений.
Я бы настоятельно советовал вам жить отдельно. Ваше проживание на площади мамы, дает ей право включать вас в свои отношения с Г. Если нет возможности приобрести жилье, то арендовать его могут практически все. Разумеется, это не значит "перестать помогать маме", но отдельное жилье автоматически регулирует объем и размер этой помощи, и участие в разговорах.
Пока вы на это не решились, имеет смысл договорится с мужем и сформулировать какую-то простейшую фразу, которую вы будете вежливо произносить маме, при любых её попытках обсуждать Г. Например: "Мама, ты же сама знаешь, что я считаю, что Г. находится в возрасте, когда она должна сама решать свои проблемы". Повторять фразу нужно слово в слово, меняя лишь интонацию - как "заезженная пластинка".
Боятся за то, что с мамой, Г. или её ребенком случится что-то плохое, если вы отдалитесь от них, - не имеет смысла, поскольку они обе действуют исходя из эгоистических позиций: в случае Г. - все понятно, а мама таким способом ощущает свою "нужность", и пытается оставить не только внука, но и Г. - маленьким ребенком. Единственный способ как-то повлиять на эти отношения - предоставить маме с Г. полную самостоятельность, отказаться от роли "опекающих опекуна"; не идти на поводу, заниматься своей жизнью и своей семьей.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 дек 2011, 22:02 
Не в сети

Зарегистрирован: 14 дек 2011, 21:11
Сообщения: 1
Откуда: Ставрополь
Здравствуйте, Доктор.
С Вашего казрешения, я сначала вкратце обрисую ситуацию, а затем задам вопросы.
Парень гей внезапно потерял любимого человека (ДТП). Они прожили вместе шесть лет, полностью разорвали с родственниками, переехали в другой город. У них был очень узкий круг общения и сильная завязанность друг на друга. Погиб младший, у старшего на похоронах было несколько нервных срывов. После похорон замкнулся в себе. Перестал есть и разговаривать. Положили в больницу, понемногу поят бульоном , дают лекарства. Он по прежнему не разговаривает. На сегодняшний день с момента похорон прошла неделя. Есть товарищ, который по возможности о нём сейчас заботится, но не может находиться с ним постоянно.
Подскажите пожалуйста:
1. Как предотвратить возможные попытки суицида?
Так как думается мне в этом плане первые недели являются критическими.
2. Что можно сделать, чтобы не дать ему потихоньку умереть от безысходности?
Буду благодарен, за любой конструктивный совет, потому что как помочь сейчас этому человеку, сам я совершенно не представляю.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: ВОПРОСЫ к доктору
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 дек 2011, 22:15 
Здравствуйте!
У меня такая проблема: муж очень хочет ребёнка, я же и хочу и не хочу. Не хочу, по той причине, что, если его родить, то это сродни обречь его на страдания, появление страхов, каких-то практически невыносимых ситуаций, жестокости. То есть, рождая его в этот мир, я же сама и обреку его на страдания. Некоторые говорят, что рождение ребёнка это промысел божий, но тогда получается, что бог во всём виноват. Мне это кажется тоже неправильным. Сама уже несколько раз жалела о своём рождении, но матери не говорила. Не хочу, что бы она переживала.
Как быть в данной ситуации? Возможно нужно что-то понять, но что? Уже долго мучаюсь этим вопросом.


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 дек 2011, 12:27 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Юриий писал(а):
Парень гей внезапно потерял любимого человека (ДТП). Погиб младший, у старшего на похоронах было несколько нервных срывов. После похорон замкнулся в себе. Перестал есть и разговаривать. Положили в больницу, понемногу поят бульоном , дают лекарства. Он по прежнему не разговаривает.
Подскажите пожалуйста:
1. Как предотвратить возможные попытки суицида?
2. Что можно сделать, чтобы не дать ему потихоньку умереть от безысходности?


"Сделать" можно только по запросу самого человека, то есть - когда заговорит. Кроме того, пока он в больнице - вряд ли вам разрешат "делать" с ним что-либо.
По-моему опыту, суициды,... особенно завершенные, в подобных ситуациях бывают гораздо реже, чем принято думать.
"Вытаскивать" его нужно чем-то другим. Он "старший" - значит обеспечивал семью - где-то работал, чем-то занимался. Нужно, что бы его "..звали на работу", - показывать его необходимость в другой области человеческих отношений: "болезнь" родителей, например, могла бы подойти.
Когда заговорит - можете воспользоваться ответами в этом разделе и передачами на эту тему: вот последняя http://audio.serebniti.ru/files/%D0%91% ... %D0%B0.ogg


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: ВОПРОСЫ к доктору
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 дек 2011, 13:52 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Гость писал(а):
У меня такая проблема: муж очень хочет ребёнка, я же и хочу и не хочу. Не хочу, по той причине, что, если его родить, то это сродни обречь его на страдания, появление страхов, каких-то практически невыносимых ситуаций, жестокости. То есть, рождая его в этот мир, я же сама и обреку его на страдания. Некоторые говорят, что рождение ребёнка это промысел божий, но тогда получается, что бог во всём виноват. Сама уже несколько раз жалела о своём рождении, но матери не говорила. Не хочу, что бы она переживала.


Как только запланировал передачу "жалость к себе", - вопросы ей точно соответствуют...
Вы сами, то много перенесли "в жизни страданий, страхов, каких-то практически невыносимых ситуаций, жестокости"?
Я старше вас, и то не могу сказать -"много страданий перенес".

Вы хотите сказать: "Мама, роди меня обратно - жизнь, оказывается не является сплошным удовольствием!"

Кто может решать за другого человека - как и что он будет испытывать в жизни?
Ведь неудовлетворенность и напряжение являются обязательным условием удовлетворенности и расслабления.

Так что - не стоит винить Бога в вашем собственном эгоизме и нежелании "дополнительных забот"!

Вы должны честно признаться себе (мне - не обязательно), что речь идет именно об этом.
Признаетесь - сами решите свою проблему.
Все остальные рассуждения - лишь "защитный футлярчик" - "теоретический концепт", позволяющий "жалеть себя".

Задумаетесь, сами поймете, что без заботы о другом существе жизнь, рано или поздно, становится бессмысленной или безрадостной. Вот это - точно придумал Бог...
Возможно, вы еще просто "не доросли" до понимания необходимости отдавать свои чувства, что бы испытывать радость - вам, пока, хочется получать. Вам кажется, что Вы еще "недополучили" удовольствий - именно в этом, чаще всего, дети пытаются винить родителей.

Все остальное банально: в этой жизни, главное научиться честно разговаривать с собой, а то можно опоздать - так и не догнать собственное счастье.

Мое дело - предупредить.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: ВОПРОСЫ к доктору
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 дек 2011, 22:16 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 дек 2011, 22:46
Сообщения: 2
Откуда: Москва
Добрый день!У моей подруге(ей сейчас 39лет) ровно полтора года назад умерла мама(72года;Очень хороший бескорыстный человек!;).Для неё она была самой лучшей подругой и Мамой "с большой буквы".Жили они вместе вдвоём.Юля сейчас одна живёт;детей нет,мужчины особо тоже нет(да она и не стремиться с ними знакомиться).У неё надёжная оплачиваемая работа(Она очень хороший программист;после универа-мехмата(!)преподавала несколько лет там,защитила кандидатскую).Мама всегда её опекала,ухаживала за ней;всё,что нужно за неё делала по дому;жалела её всегда и во всём поддерживала.У них была страшенная взаимосвязь;секретов от мамы почти небыло.Сейчас Юля одна.У неё очень большая потребность в том,чтобы её жалели("телеска" страдает).Мне её жаль,но меня раздражает её зависимость от людской жалости,хотя при ней раздражения нет,я стараюсь поддержать её,время от времени приезжая к ней с ночевой.Она общается с маминами подругами(им 70лет!),они поддерживают её,жалеют,помогают. Она живёт прошлым, ходит обречённая,хотя и при маме ходила с таким же видом.Как вы думаете,можно ли в этой её зависимости от жалости и обречённости найти мне для неё какие-то плюсы,Чтобы у неё была радость какая-то;позитив.Если человек не может изменить себя .как помочь хотя бы находить плюсы в её эмоциональном состоянии,чтобы она не чувствовала себя такой несчастной.найти радость для неё даже в этом состоянии.Ведь не сломаешь же взрослого человека,он должен быть хорош таким какой есть.Я хочу,чтобы она радовалась жизни.Спасибо.....


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: ВОПРОСЫ к доктору
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 дек 2011, 22:56 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
JA писал(а):
Добрый день!У моей подруге(ей сейчас 39лет) ровно полтора года назад умерла мама(72года;Очень хороший бескорыстный человек!;).Для неё она была самой лучшей подругой и Мамой "с большой буквы".Жили они вместе вдвоём.Юля сейчас одна живёт;детей нет,мужчины особо тоже нет(да она и не стремиться с ними знакомиться).У неё надёжная оплачиваемая работа(Она очень хороший программист;после универа-мехмата(!)преподавала несколько лет там,защитила кандидатскую).Мама всегда её опекала,ухаживала за ней;всё,что нужно за неё делала по дому;жалела её всегда и во всём поддерживала.У них была страшенная взаимосвязь;секретов от мамы почти небыло.Сейчас Юля одна.У неё очень большая потребность в том,чтобы её жалели("телеска" страдает).Мне её жаль,но меня раздражает её зависимость от людской жалости,хотя при ней раздражения нет,я стараюсь поддержать её,время от времени приезжая к ней с ночевой.Она общается с маминами подругами(им 70лет!),они поддерживают её,жалеют,помогают. Она живёт прошлым, ходит обречённая,хотя и при маме ходила с таким же видом.Как вы думаете,можно ли в этой её зависимости от жалости и обречённости найти мне для неё какие-то плюсы,Чтобы у неё была радость какая-то;позитив.Если человек не может изменить себя .как помочь хотя бы находить плюсы в её эмоциональном состоянии,чтобы она не чувствовала себя такой несчастной.найти радость для неё даже в этом состоянии.Ведь не сломаешь же взрослого человека,он должен быть хорош таким какой есть.Я хочу,чтобы она радовалась жизни.


Я позволил себе выделения...
Вся беда в том, что в жалости для нее - как раз и содержится радость... или что-то на нее похожее.
Это ведь она должна помогать маминым подругам, а не они ей.
Какая же зависимость, если она не вызывает удовольствия... или чего-то похожего.
Отсюда и вечно обреченный вид - стяжание жалости. Мамы не стало - она нашла "группу мамозаменителей": вы утешаете и весь быт, похоже, берете на себя: радости как раз достаточно. Это просто ее "метод" радоваться жизни, Если не радоваться, то не слишком расстраиваться ею.
Так что в жалости радость она обнаружила и без вас.

"Ломать" и не получится - она найдет другую подругу, которая будет ее жалеть...
А вот говорить, что-то вроде того, что "программное обеспечение создается для того, что бы конкретный проект наполнился своим собственным смысловым содержанием" - вы должны. "Мамы рожают нас не для себя, а для того, что бы мы могли жить самостоятельно - без мамы".
Кроме того, нужно стараться, помогая в чем-то, время от времени твердо отказывать, говоря: "это ты можешь (должна) сделать сама". "не боги горшки обжигают, попробуй - постепенно все получится" и т.д. Очень полезно брать за ручку и учить, как маленькую, посуду мыть, вещи стирать и по полкам раскладывать: наведение порядка под вашим чутким руководством, но ее руками, вообще очень полезно. Когда, что-то бытовое получится - это станет тем самым "позитивом в эмоциональном состоянии".
Говорить это должны все и мамины подруги то же, иначе вы ее погубите.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: ВОПРОСЫ к доктору
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 дек 2011, 07:48 
Доктор, подскажите как работать с ревностью. все мои подруги просто изводят себя годами. Одна ревнует мужа к его бывшим и детям от предыдущего брака(до ненависти и проклятий!!), другая ревнует любовника к его же жене(ненависть та же).да и я ревную мужа к каждому столбу...(


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: ВОПРОСЫ к доктору
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 дек 2011, 08:35 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Вера писал(а):
Доктор, подскажите как работать с ревностью. все мои подруги просто изводят себя годами. Одна ревнует мужа к его бывшим и детям от предыдущего брака(до ненависти и проклятий!!), другая ревнует любовника к его же жене(ненависть та же).да и я ревную мужа к каждому столбу...(


Мне думается, что ревность - проявление зависимости. Не столько, непосредственно, от мужа - сколько от собственной идеи, что брак - главная цель женской индивидуальности. Девушки стремятся выйти замуж... любой ценой, не очень задумываясь о том, что такое брак и что они будут делать "замужем".
Поэтому, после вступления в брак - главной задачей становится... охрана брака.
Мужья работают, а жены... охраняют брак.
Для того, что бы "изводить себя годами", нужны годы... свободного времени.
Я даже не уверен, что речь, в подобных разговорах между подругами, идет о чувстве ревности... Просто, так надо,... больше нет общих тем для разговора. Нечем заняться,... "любовь" - единственная работа или единственное увлечение.

"Работа с ревностью" на поверку оказывается познанием себя.
Что вы представляете собой вне личных отношений?
Что вас увлекает: политика..., искусство..., рукоделие?
В чем вы хотите себя реализовать как отдельная личность?
Не пора ли пойти работать или учиться... пока не поздно?

Вам с подругами больше не на что расходовать силы собственной души
Как только находятся дела или интересы вне брака - ревность уменьшается... до нормы))
Чем больше "своих интересов", тем меньше ревности.
Любой другой способ "работы с ревностью" или усиливает ревность (за деньги вас радостно "полечат" от чего угодно), или станет "лечением" от любви.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: ВОПРОСЫ к доктору
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 дек 2011, 10:26 
да. вы правы. спасибо.а ведь есть люди(есть-есть), которые и работать успевают и хобби заниматься и других изводить)))


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: ВОПРОСЫ к доктору
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 дек 2011, 11:02 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Вера писал(а):
да. вы правы. спасибо.а ведь есть люди(есть-есть), которые и работать успевают и хобби заниматься и других изводить)))


НЕТУ-НЕТУ )))
Как правило, это "другие", у которых ничего похожего нет, "изводят" себя об увлеченных людей, пытаясь перевести их внимание на себя...

У тех, "которые и работать успевают и хобби заниматься", просто... нет времени. "Изводить" кого-нибудь это такое самодостаточное хобби. Если человек "изводит" других - значит он увлечен именно этим, а все остальное просто игра для привлечения женщин или мужчин.

Если это понятно, то имеет смысл выбрать - в каком положении хотите оказаться лично вы...
В положении того кто "изводится" сам... или в положении того по кому "изводятся" другие.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 562 ]  Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 38  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.058s | 18 Queries | GZIP : On ]