Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Новый цикл вебинаров «Тела сновидения» Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 10 дек 2016, 00:11

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


В этом разделе можно задавать вопросы. Мы имеем в виду любые вопросы, касающиеся проблем личности, неврозов,
внутренних страхов.
О том, как задать вопрос, посмотрите, пожалуйста, тему "Прочитайте перед тем, как задать вопрос".



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 562 ]  Пред.  1 ... 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20 ... 38  След.
Автор Сообщение
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 май 2013, 19:40 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 май 2012, 21:16
Сообщения: 115
Откуда: Москва
Здравствуйте, Александр Геннадьевич! Спасибо Вам за передачу и за ответы на наши вопросы. Мой вопрос будет несколько интимным. В одной из передач вы говорили, что мужчина в 50 лет вряд ли уже может открыть для себя что-то новое в интимной близости, он скорее ищет подтверждения своей значимости. Недавно пришлось столкнуться с людьми, которые ищут не "любви", а сугубо физической близости с женщинами, продающими себя за деньги. Более того, утверждающими, что так в 50-летнем возрасте поступают все. Что влечёт таких мужчин к продажной "любви"? Это всё то же самоутверждение, но уже в материальном смысле (самоутверждение с помощью денег) или что-то иное? И почему при подобном представлении событий (все так делают в "счастливом" возрасте) такими людьми возникает внутреннее отторжение, чувство омерзения и даже некая встревоженность за родных и близких людей? Извините, если сформулировала вопрос не корректно и коряво.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 май 2013, 22:40 
Не в сети

Зарегистрирован: 23 май 2013, 22:12
Сообщения: 1
Откуда: Калуга
Здравствуйте Александр Геннадьевич! Хотя мне 30 лет, но мать до сих пор меня опекает, в связи с тем что у меня не складывается с работой( то сократили то предприятие банкрот) уйти отдельно жить не могу. Ее опека выражается в подслушивании разговоров. вопросов кто к тебе пришел почему не сказал и тд. с каждым годом все хуже хуже сколько раз пытался исправить ситуацию устраивает истерики. унижает, после таких скандалов вообще ненавижу и себя и всех женщин не хочу с ними общаться, я по характеру очень вспыльчив но потом проходит.Раньше была девушка но маман все испортила кто-то ей нагадал что мол будет несчастная любовь и закончится моим суицидом, хотя разрыв с подругой перенес нормально. за мать очень переживаю все таки самый родной человек, хотя бывает идея что она этим пользуется. Ну я же живой человек хочу женится,детей.Что делать не знаю, бывает боюсь с ума сойду. Часто чувствую себя пустым местом. Спасибо.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 май 2013, 10:54 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Многая Лета писал(а):
В одной из передач вы говорили, что мужчина в 50 лет вряд ли уже может открыть для себя что-то новое в интимной близости, он скорее ищет подтверждения своей значимости. Недавно пришлось столкнуться с людьми, которые ищут не "любви", а сугубо физической близости с женщинами, продающими себя за деньги. Более того, утверждающими, что так в 50-летнем возрасте поступают все. Что влечёт таких мужчин к продажной "любви"? Это всё то же самоутверждение, но уже в материальном смысле (самоутверждение с помощью денег) или что-то иное? И почему при подобном представлении событий (все так делают в "счастливом" возрасте) такими людьми возникает внутреннее отторжение, чувство омерзения и даже некая встревоженность за родных и близких людей? Извините, если сформулировала вопрос не корректно и коряво.


Я думаю, что мы об этом уже бесконечно много говорили. К сожалению, слишком много людей в наше время живет по принципу "все должно быть просто". Любовь и неразрывно связанные с ней чувства и желания партнера (другого человека)... слишком сложны, увы.
Отношения любви - это отношения равных друг другу людей. В таких отношениях никто не может быть "начальником", "хозяином" или наоборот - "слугой" своего партнера. А это значит, что в отношениях любви один человек не может быть более значим, чем другой.

В "продажных" отношениях все просто, понятно и привычно для людей, кумиром которых стал золотой телец. Кто платит деньги... тот и заказывает музыку.

В 50-ти летнем возрасте так поступают не все. Более того, само слово "все" в устах подобных людей имеет весьма избирательный смысл: "все" - это те, кого мы уважаем (то есть те, у которых сумма на счету больше, чем у меня). Всех остальных они, как правило, "людьми" не считают... нас для них как бы не существует.

Внутреннее отторжение возникает, потому что простая система ценностей типа: "деньги - товар" полностью исключает из уравнения человеческую душу, оставляя человеку право только на биологические инстинкты.
Любовь же купить нельзя... значит, о ней нужно просто забыть. Все должно быть просто, понятно и... "без соплей". А "сопли" - это и есть чувства...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 май 2013, 10:58 
Не в сети
народный корреспондент
народный корреспондент
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 20:07
Сообщения: 3393
Откуда: Ульяновск
К вопросу Тимофея

Ответы Доктора на похожие вопросы
viewtopic.php?p=67527#p67527
viewtopic.php?p=68028#p68028
viewtopic.php?p=68207#p68207
viewtopic.php?p=70882#p70882
viewtopic.php?p=70887#p70887

Из архива радиопередач
2010.10.11. Материнская гиперопека
2010.10.20. Маменькины сынки

_________________
Всем! Всем! Всем! Здравствуйте!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 май 2013, 12:59 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Тимофей писал(а):
Хотя мне 30 лет, но мать до сих пор меня опекает, в связи с тем что у меня не складывается с работой... уйти отдельно жить не могу.
...
Ну я же живой человек хочу женится,детей.Что делать не знаю, бывает боюсь с ума сойду. Часто чувствую себя пустым местом.


Никто еще не придумал другого решения этого вопроса, кроме раздельной жизни.

Если вам 30 лет, а вы нигде систематически не работаете, значит вам это выгодно. Вы зависимы от мамы и вам это удобно. "Сложить" ситуацию с работой можно всегда... если немного подвинуть в сторону самолюбие.

Для того, чтобы не чувствовать себя "пустым местом" стоит задуматься, что именно вас в этой жизни интересует. Нужно решить, к чему вы стремитесь кроме денег, спокойной жизни и девушек. Пустоту должны заполнять интересы и увлечения, а не мама. Советов по этому поводу в этом разделе достаточно, почитайте его внимательно.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 май 2013, 14:21 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Наталььюшка писал(а):
Он врач, хирург.... пыталась выяснять отношения, он говорил: "Всё же хорошо, ты много себе придумываешь". Дошло до того, что стали встречаться раз в месяц на пару часов. .... Потом я не выдержала и отказала ему. Он не сопротивлялся. Наоборот, сказал, что между нами любви, и уж серьёзных отношений никогда не будет. А будет так как и раньше, если мне это надо. ... а встречи с ним были как наркотик, я была вообще неадекватной....
У меня есть сын и муж, с которым мы два года не живём. Недавно муж загорелся ко мне любовью и требует ответных чувств. Я говорю как есть - уважаю, ценю, но нет любви. Я думала, что за всеми этими переживаниями моя любовная зависимость пройдёт.... Но нет. Тут надо было идти делать материал в центр, где объект моей ненормальной любви сидит. Я отказалась, потому что не смогла. Меня бросало в жар, всю трясло, я опять начала плакать, вспоминать его. я понимаю, что основной пик переживаний прошёл (когда мы расстались, ночью я каталась по полу с болями во всём теле и выла), но совсем избавиться от чувств к нему не могу. Что делать? Самое страшное, что я смерть мамы переживаю легче, чем разрыв с этим человеком.


Наталььюшка писал(а):
Я способна жить только по любви, если её нет, насиловать себя не буду.
...Он очень умён, он добрый , он профессионал и любит своё дело. Он силён духом. Он спасает людей каждый день. Допустим. Как с этим бороться? Одним сдерживанием себя, ожиданием, что всё пройдёт, не поможешь. У меня происходят срывы, бывают моменты, когда мне хочется наглотаться чего-либо, чтобы уснуть навсегда.... И, кстати, книгу о своей любви я уже написала, чтобы излить свои чувства, и стихи тоже - не помогает.


Все болит, ничего не помогает.
Гипноз тоже не поможет.

На самом деле, в ссылках, которые дала Селена все уже сказано. Там есть все... за исключением волшебных палочек.
Мне кажется, что вся ваша проблема выражена словами: "... насиловать себя не буду".
Избавление от любви требует насилия над собой.
Возвращение сыну отца - тоже.
Не дает все это понять именно само-любие.
Судя по вашим постам, в отношениях с доктором вы впервые почувствовали себя счастливой в постели... и не собираетесь от этого отказываться.
Отказаться трудно... приходится себя насиловать.
Или ты насилуешь себя - или тебя "насилует" кто-то другой.
Нужно каждый день, закрывая глаза, представлять себе в малейших деталях ваши сексуальные отношения. Нужно дать себе час и вспоминать... пока не стошнит. Когда подобные мысли приходят в течении дня, нужно сказать себе: вот вечером, в 17.00 я обо всем и подумаю, а сейчас - не стоит.

Книги и стихи пишутся о возвышенной любви, а не о сексуальной привязанности. Поэтому, вы только распаляете ими себя.
Вы слишком романтизировали объект своей любви, а люди, делают это, чаще всего, именно потому, что ищут оправдания своей слишком сексуальной привязанности и... стесняются самих себя.
Думать (как и писать) нужно как раз о сексе. От утраченной духовной любви воют, конечно, но... "боли во всем теле" случаются именно от утраченного секса.

Жизнь показывает, что нельзя одновременно избавиться от страстной любви и вернуть супруга. Сейчас у вас получается, почти как у Агафьи Тихоновны из "Женитьбы" Гоголя, примерно: Ах! "Как бы к мужественности и пенису Никанор Ивановича добавить нос и заработки Иван Павловича".
О возвращении мужа, стоит задуматься, когда гормоны немного успокоятся.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 май 2013, 18:35 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 май 2010, 15:18
Сообщения: 9
Откуда: Комсомольск-на-Амуре
Здравствуйте Александр Геннадьевич! :-): Мой парень с которым мы уже встречаемся около года, хочет вам задать такой вопрос.Зная что есть девушка почему я заигрываю с девушками в соц. сети, но притом понимая что до большего не дойдёт. Когда девушки пишут что хотят встретится я иду на попятную. Они обижаются и удаляют меня. Я не могу понять зачем я это делаю? Чтобы доказать себе что я мачо? Я сам же понимаю что у меня есть девушка зачем же я это делаю? :ni_zia: Вот и мне интересны его внутренние мотивы...

_________________
личное счастье каждого - личное дело каждого


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 май 2013, 19:00 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Enigma писал(а):
Здравствуйте Александр Геннадьевич! :-): Мой парень с которым мы уже встречаемся около года, хочет вам задать такой вопрос Зная что есть девушка почему я заигрываю с девушками в соц. сети, но притом понимая что до большего не дойдёт. Когда девушки пишут что хотят встретится я иду на попятную. Они обижаются и удаляют меня. Я не могу понять зачем я это делаю? Чтобы доказать себе что я мачо? Я сам же понимаю что у меня есть девушка зачем же я это делаю? Вот и мне интересны его внутренние мотивы. А сегодня он прикрепил себя значок на одноклассниках " Хочу пивка, денег и женщин" :ni_zia:


Правда, хочет задать вопрос?

"Есть девушка", почти как "я женат", что-то вроде утверждения "мне пора остепениться". ...
А с юностью прощаться не хочется.
Как правило, подобные вещи случаются, если мужчина, пока, не определился с целями и задачами своей жизни вне личных отношений.
Если мы чувствуем себя неуверенно во внешнем - социальном или профессиональном мире, то часто пытаемся самоутверждаться за счет людей противоположного пола: вам ведь тоже приятно, когда мужчины вас замечают. Вот он и пытается сделать так, что бы его замечали девушки в сети. Это способ повысить самооценку - ощутить себя более значимым в жизни, чем ты есть на самом деле.
...

Я тоже могу повесить на Одноклассниках значок "Хочу пивка, денег и женщин" :smu:sche_nie:
В сущности, мы все этого хотим.
В моем случае, дело в том, что я гораздо сильнее хочу чего-то другого: книжку дописать, передачу хорошо провести, пациентам лучше помочь. "Пиво, зарабатывание денег и соблазнение женщин" где-то в моей душе существуют, но... все это мешает моим главным "хочу".
Мне, сегодняшнему думается: для того, чтобы всю жизнь любить одну женщину и не считать "пивко, деньги и женщин" своими главными ценностями, мужчина должен обнаружить в себе то, чего он хочет на самом деле.
К сожалению (или к счастью) главное "хочу" в жизни мужчины не может быть ограниченно "постоянной девушкой" или семьей.
Ваш молодой человек, просто не там ищет себя, поэтому никак не может найти.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 май 2013, 16:47 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 мар 2010, 18:49
Сообщения: 6
Откуда: Рыбинск
Здравствуйте, уважаемый, Александр Геннадьевич! В конце передачи "Любовь зла..." Вы советовали упражнение : создать идеальный для себя образ человека и "притянуть" его к себе. Но это не столько внешний образ, сколько внутренний. Что же именно нужно представить? Большое СПАСИБО.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 май 2013, 17:36 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
ЯНАТА писал(а):
Здравствуйте, уважаемый, Александр Геннадьевич! В конце передачи "Любовь зла..." Вы советовали упражнение : создать идеальный для себя образ человека и "притянуть" его к себе.


Его, родимого - внутренний образ, как раз и нужно "притянуть" и рассмотреть внимательно. Как он выглядит? Сколько ему лет? Какими свойствами характера (конкретно) обладает? Как себя ведет по отношению к вам?

Стоит, наверное, научиться осознавать к какому именно идеалу вы стремитесь.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 май 2013, 12:38 
Не в сети

Зарегистрирован: 23 май 2013, 15:50
Сообщения: 5
Откуда: Курган
спасибо за ответ. :du_ma_et:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 июн 2013, 19:39 
Не в сети

Зарегистрирован: 07 июн 2013, 19:25
Сообщения: 2
Откуда: Видное
Уважаемый Александр Геннадьевич, у меня такая ситуация, встречалась с молодым человеком 6 лет из них прожили 2 года в гражданском браке, жить вместе стало невмоготу и я решила съехать от него, расстались абсолютно спокойно без истерик, но прошло пол года и я узнаю, что у него отношение с нашей общей знакомой, и тут меня начало трясти, мне сразу стало не хватать этого человека и т. д. Скажите пожалуйста, как вы думаете, что со мной происходит, и как поскорее избавится от депрессии, связанной с этими чувствами?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 июн 2013, 11:08 
Не в сети
народный корреспондент
народный корреспондент
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 20:07
Сообщения: 3393
Откуда: Ульяновск
К вопросу Ponorowky
Послушайте только что прозвучавшие программы о проекции, (во второй программе первые 15 минут самая суть этих разговоров), возможно они вас натолкнут на понимание ситуации.

2013.06.05 Проекция (перенос). Первая передача.
Цикл программ об очевидных понятиях психологии. О значении термина и его понимании
http://www.moskva.fm/stations/FM_66.44/ ... 5_23:14:42

2013.06.07 Проекция (перенос). Вторая передача.
Цикл программ об очевидных понятиях психологии
http://www.moskva.fm/stations/FM_66.44/ ... 7_23:14:50

_________________
Всем! Всем! Всем! Здравствуйте!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 июн 2013, 15:46 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Ponorowky писал(а):
Уважаемый Александр Геннадьевич, у меня такая ситуация, встречалась с молодым человеком 6 лет из них прожили 2 года в гражданском браке, жить вместе стало невмоготу и я решила съехать от него, расстались абсолютно спокойно без истерик, но прошло пол года и я узнаю, что у него отношение с нашей общей знакомой, и тут меня начало трясти, мне сразу стало не хватать этого человека и т. д. Скажите пожалуйста, как вы думаете, что со мной происходит, и как поскорее избавится от депрессии, связанной с этими чувствами?


С вами происходят... воспоминания. То что вы "расстались абсолютно спокойно" - еще не означает, что период совместной жизни не был значимым для вас. Ни один из нас не может незаметно вычеркнуть из памяти время или человека, которые что-то значили в нашей жизни.

Селена права, вам стоит послушать предыдущую передачу, но... стоит послушать и те, которые мы планируем 14 и 19 июня. Мы будем говорить о разлуке и понятии "комплекс" по Карлу Юнгу.

Вы переживаете столкновение с комплексом.
Из вашего поста невозможно понять, какой именно комплекс чувств вы попытались вытеснить в бессознательное (попросту забыть), но "меня начало трясти", - типичный симптом взаимодействия с комплексом. Внутри, как будто, просыпается какая-то независимая от вас сила, которая вас и "трясет"....

Могу лишь сказать, что "тряска" обычно связана с двумя комплексами. Первый из них - "комплекс собственного превосходства" (он же знаменитый комплекс неполноценности):
Если женщина пишет: "я решила съехать от него", то это значит, что она доказала себе собственное превосходство.
Например: "я привлекательная женщина, у меня впереди большое будущее, мужчинам я нравлюсь... и т.д".
Проблема этих мыслей (я вовсе не утверждаю, что они "неправильные"), заключается в том, что они мысли.
Это значит: 1. Они имеют мало отношения к чувствам; 2. Мысли (рассуждения) нуждаются в доказательствах, поэтому скрывают в себе... комплекс неполноценности.
Мысль "мужчинам я нравлюсь",может скрывать в себе расширение: "я должна нравиться всем мужчинам... все мужчины - мои", - что никак не может соответствовать реальности. Женщины (как и мужчины) редко признаются, даже себе самим в подобных амбициях, но постоянно пытаются доказывать себе свою неотразимую притягательность для лиц противоположного пола.
Из-за того, что мы не признаем своих амбиций власти над партнерами (вытесняем их), именно они нас, чаще всего и "трясут".
Вас может трясти напоминание о мужчине, к которому вы равнодушны только из-за тщательно скрытых мыслей: все мужчины - мои; ни один мужчина не может, забыть меня и жить с другой женщиной!
Чаще всего, дело не в ревности, по отношению к конкретной подруге, а в том, что у вас "из под ног" выбили очередное доказательство вашей неотразимости. Вы же, уходя от него, представляли себе, каким он будет несчастным и жалким без вас?... Не беспокойтесь, практически все именно это и представляют :men: .

Второй "комплекс" сегодня назвали бы, наверное "зависимостью"...
Мне думается, что его не стоит анализировать, поскольку никто не может исключить, что с этим мужчиной вас связывает настоящее чувство: настоящая близость или настоящая любовь....
Тогда, ваши отношения прервались... как раз из-за путаницы проекций: теорий и взглядов на то, "каким должен быть настоящий мужчина, чего должна хотеть настоящая женщина"... и т.д. Вот тогда, вам и могут помочь ссылки Селены.
Отношения прервались, но настоящая близость, связанная узлом в сердце, не проходит никогда.
Должен вас огорчить, тряска от этого "комплекса" не проходит, но... кроме болезненности она отзывается странным чувством счастья в сердце. Если вы его любите, то хотя бы от части, должны радоваться, что ему снова хорошо.
Если чувство счастья (лучше так вспомнить о любимом,чем никак) не появляется... Смотрите пункт первый.

В любом случае. Нельзя гнать от себя эти воспоминания - о них нужно думать!
В этом разделе неоднократно описано жестокое упражнение: отводите специальное место и время, закрываете глаза и вспоминаете те детали ваших отношений, которые сами собой возникли в сознании во время "тряски". Нужно делать это каждый день - через несколько дней вы все поймете. Либо поймете. что вас трясет от желания власти и посмеетесь над собой или поймете, что любите - тогда вам решать, как вести себя дальше.... Ведь отношения с вашей подругой могут оказаться... его попыткой сказать что-то вам.

Образное воображение позволяет преодолеть комплексы и проекции и добраться до чувств.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 июн 2013, 18:02 
Не в сети

Зарегистрирован: 07 июн 2013, 19:25
Сообщения: 2
Откуда: Видное
Спасибо большое Селене и Вам Александр Геннадьевич за подробный ответ, про комплексы это действительно так, и наверное нужно как-то исправлять их в себе, чтобы этого не было в следующих отношениях, ведь от них страдаю не только я, но и мой партнер, скорее всего это действительно чувство уязвленного самолюбия взыграло во мне, спасибо вам еще раз, буду работать над собой :a_g_a: :a_g_a:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 562 ]  Пред.  1 ... 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20 ... 38  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot] и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.098s | 19 Queries | GZIP : On ]