Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Новый цикл вебинаров «Тела сновидения» Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 09 дек 2016, 08:48

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


В этом разделе можно задавать вопросы. Мы имеем в виду любые вопросы, касающиеся проблем личности, неврозов,
внутренних страхов.
О том, как задать вопрос, посмотрите, пожалуйста, тему "Прочитайте перед тем, как задать вопрос".



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 562 ]  Пред.  1 ... 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21 ... 38  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Сновидения...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 июн 2013, 20:26 
Не в сети

Зарегистрирован: 23 май 2012, 17:33
Сообщения: 304
Откуда: Тюмень
Александр Геннадиевич, я прослезилась. Настолько верна ваша интерпретация моего сна. Вероятно, вы ещё внимательно прочитали мои посты в темах. Там говорилось о моих разочарованиях.
Вы правы. То, что морковь - фаллический символ, я уже и сама догадалась.
И историй, подобных той, о которых вы рассказали, у меня не одна. Но не всегда я обкусываю и пытаюсь что-то доказать, хотя частенько.
Два последних разочарования особенно трудно перенесла, переношу... В первом случае было чувство превосходства (не сразу, а как поняла, с кем имею дело), но во втором, и сейчас переживаемом, наверное... хотела написать "он оказался сильнее", но сейчас подумала, что тоже что-то материнское проскальзывало с моёй стороны.
И ещё потому труднее, что вот то морковно-фаллическое чувство к этим двум мужчинам откликнулось во мне особенно сильно... Но ничего не было с первым, почти ничего со вторым, хотя я больше раскрылась, чем с кем бы то ни было.
Разочарований действительно целый комплекс, как вы сказали. Действительно, не только в отношениях с мужчинами.
Тогда второй вопрос к вам, как перестроить себя, чтобы проще относиться к отношениям с мужчинами. Ведь, насколько вы поняли, модель поведения заложена в детстве. Помню, как сижу на коленях у деда, маленькая совсем, и говорю: "Фу, деда, от тебя пьянкой пахнет!" Совершенно не переношу пьяного, неадекватного и наглого поведения, запаха табака (папа не пьёт и не курит).
Мне интересны мужчины начитанные и насмотренные, у которых есть какой-то интеллектуальный багаж и опыт, нет гипертрофированного самомнения, подкрепляемого кучей денег. Но такие мужчины редко бывают свободны. Разрушать семьи и вешаться на шею - не моё.
В студенческие годы мой наставник вёл курс психоанализа. Тогда тоже анализировали сны. Он сказал, что мне не хватает сильного плеча. "Подойди и обопрись", - сказал он. Но до сих пор приходилось опираться лишь на себя. А сейчас ресурс собственных сил, видимо, почти исчерпан. В тридцать три года хотелось бы наконец, чтобы была своя семья, дети. Сама чувствую себя как обкусанная морковка.
Спасибо Вам за ответ! С Днём медицинского работника Вас!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Сновидения...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 июн 2013, 10:06 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Юлия Фёдоровна писал(а):
... Разочарований действительно целый комплекс, как вы сказали. Действительно, не только в отношениях с мужчинами.
Тогда второй вопрос к вам, как перестроить себя, чтобы проще относиться к отношениям с мужчинами. Ведь, насколько вы поняли, модель поведения заложена в детстве. Помню, как сижу на коленях у деда, маленькая совсем, и говорю: "Фу, деда, от тебя пьянкой пахнет!" Совершенно не переношу пьяного, неадекватного и наглого поведения, запаха табака (папа не пьёт и не курит).
Мне интересны мужчины начитанные и насмотренные,...
...Но до сих пор приходилось опираться лишь на себя. А сейчас ресурс собственных сил, видимо, почти исчерпан. В тридцать три года хотелось бы наконец, чтобы была своя семья, дети. Сама чувствую себя как обкусанная морковка.


"Начитанные и насмотренные" - это требование текста, вместо чувств.
Следовательно, "перестроиться", для вас означает - научиться доверять своим чувствам, а не своим проекциям или чужим словам.

В общем, то, что я имею ввиду - вовсе не сложно. Стоит придерживаться всего двух правил:

1. Каждый раз, принимая приглашение на свидание или решая - звонить или не звонить... закройте глаза и спросите себя "А мне этого правда хочется?... Или я иду и звоню, потому, что уже 33?"
Представьте себе, в воображении, то, что происходит на свидании (я, разумеется не только про секс) и прислушайтесь к своему телу - оно при этих размышлениях, радуется, наполняется энергией или тяжелеет и лишается той же энергии?
Выбросите из головы мысли об "интеллектуальном багаже", "гипертрофированном самомнении", деньгах, и степени их свободы. Оставьте себе только вопрос о том наполняет ли вас мысль о встрече энергией и радостью. Если радость... исчерпала себя, прекращайте встречи.

2. Почаще повторяйте себе "мантру": "Мужчина другой человек - он не может быть таким же как я. Ни один живой человек не может полностью соответствовать моему идеалу".
Мужчины туповаты, они далеко сразу понимают чего от них хочет женщина. Нам многое нужно объяснять, но объяснять что-то человеку можно, лишь щадя его мужское самолюбие!
А в "мужское самолюбие" часто входят "пьяное и (тем более) наглое поведение и... запах табака". Само-собой, всего этого должно быть в меру, но полностью исключать все эти качества из мужского поведения, означает... исключать мужчин из своего окружения.

Я, например, увы, все еще пахну табаком, хотя и не собираюсь этим гордиться, - это мой недостаток. Но сегодня близким приходится принимать меня вместе с запахом :cry_ing: .
Боюсь, что пока я сам не преодолею этот недостаток, ставить мне условия - бесполезно. Зато, наверное, мне можно создать условия в которых мне легче будет бросить курить.
Если мужчину поставить перед выбором: или я - или табак, то мужчина, скорее всего, выберет... табак.
Если партнер щадит самолюбие мужчины - интересуется его мнением, событиями у него на работе, его чувствами, ... если дома тепло, то бросить курить куда проще.
Я подставляюсь, поскольку пытаюсь объяснить: если партнер ставит мне условия, то он принимает некоторые внешние признаки моего поведения... за меня самого, за мою суть!
Значит - он любит не меня, а себя - свои теории на мой счет.
Простой мысли о том, что мужчина другой человек - мысли о нем, достаточно порой, чтобы избавиться от одиночества.

"Сильное плечо", в равной степени нужно и мужчинам и женщинам. "Сильное плечо" бывает только взаимным!
Если хотите, я назову женское плечо - "плечом заботы", - суть от этого не изменится.

Я подозреваю, что желая быть быть понятой, вы заменяете понимание партнера проекциями или "текстами". Осознание "заложенных в детстве" моделей поведения нужно лишь затем, что бы... посмеяться над собой: "я через столько лет тащу детскую убежденность - табаком и спиртным могут пахнуть только плохие люди :sh_ok: ".
Осознание нужно для того, чтобы отказаться от детских проекций. Во всех остальных случаях, оно служит... оправданием нежелания меняться.

Я думаю, что в двух ответах сказано достаточно. Почитайте внимательно раздел "Любовь, отношения...", там обо всем этом говорилось неоднократно.
Мы не будем здесь продолжать этот диалог.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 июн 2013, 17:40 
Не в сети

Зарегистрирован: 23 май 2012, 17:33
Сообщения: 304
Откуда: Тюмень
Спасибо, Александр Геннадиевич! Я поняла.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 июн 2013, 11:14 
Не в сети

Зарегистрирован: 23 май 2013, 15:50
Сообщения: 5
Откуда: Курган
Александр Геннадьевич, я последовала вашим рекомендациям, но я не могу представить просто механический секс, я вспоминаю ощущения. И от этого мне становится очень тяжело. Но дело не в этом. Мой доктор (любовник) объявился пару дней назад. Предложил общаться друзьями. Я ответила, что это невозможно. Он спросил: Почему? А как возможно? Хотя до этого я ему сказала, что решила начать всё заново с мужем. Доктор сказал, что рад за нас и что я умница. И вдруг: "А как возможно?" Мне показалось, что он мне предлагает снова стать любовниками. Я правильно его поняла? Потому что сестра говорит, что он вернулся через полтора года не случайно, а что неравнодушен ко мне, что у унего есть чувство. Я опять путаюсь. Может мне стоит вообще оборвать все его намерения со мной общаться? Я не хочу возвращаться к той наркотической зависимости, или сексуальной, как вы сказали. и в то же время у меня такая нежность к нему. Хочется плюнуть на всё и бежать к нему, просто обнять сильно-сильно. Ну вот набираю вопрос, а меня трясёт всю. Спросила его: зачвем написал мне, я ведь стараюсь тебя забыть и не беспокою. Он не ответил, но из друзей в контакте так и не удалился. Неужели не понимает, что мне больно? Помогите мне пожалуйста... потому что опять надежда в сердце закрадывается, что я ему небезразлична. А может я для него просто запасной вариант? (А свои прошлые вопросы я убрала, вы меня простите, мне было стыдно. Я думала, что люблю, а оказалось...)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 июн 2013, 20:01 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Наталььюшка писал(а):
Мой доктор (любовник) объявился пару дней назад. Предложил общаться друзьями. Я ответила, что это невозможно. Он спросил: Почему? А как возможно? Хотя до этого я ему сказала, что решила начать всё заново с мужем. Доктор сказал, что рад за нас и что я умница. И вдруг: "А как возможно?" Мне показалось, что он мне предлагает снова стать любовниками. Я правильно его поняла?


Наташа!
К сожалению, вы хотите, что бы я понял что-то... вместо вас.
Как я могу оказаться на вашем или его месте?
Если говорить о чем-то вроде статистики, то для 80% случаев - вы правильно его поняли.
Но кто, кроме вас, может исключить подлинность его чувств?

Наталььюшка писал(а):
Я не хочу возвращаться к той наркотической зависимости, или сексуальной, как вы сказали. и в то же время у меня такая нежность к нему. Хочется плюнуть на всё и бежать к нему, просто обнять сильно-сильно. Ну вот набираю вопрос, а меня трясёт всю. Спросила его: зачвем написал мне, я ведь стараюсь тебя забыть и не беспокою. Он не ответил, но из друзей в контакте так и не удалился. Неужели не понимает, что мне больно? Помогите мне пожалуйста... потому что опять надежда в сердце закрадывается, что я ему небезразлична. А может я для него просто запасной вариант?


Снова: Да, ... на 80% вы для него "запасной вариант". "Герои любовники", ищущие сексуального разнообразия, часто "шестым чувством" понимают, что одна из их женщин решила полностью порвать связь и снова заставляют обратить внимание на себя.
Но поручиться, в том, что дела обстоят именно так, не может никто, кроме вас, даже ваша сестра.

Я могу сказать только одно: "трясти" человека может от невротических комплексов. Любовь - спокойное чувство.
Судя по вашим письмам, не знаю, как он, а вы точно, никого не любите. Иначе никакой попытки разорваться на две части не было бы. Вы бы точно знали к кому стремиться.

Это вы пытаетесь сохранить и "запасной вариант" - мужа и "героя любовника", который, упаси Господи, может достаться кому нибудь другому. Это вы чувствуете себя ущербной от его отсутствия, а не он. Это для вас он стал "медалью", владение которой тешит ваше самолюбие, а муж, видимо, этому самому самолюбию в чем-то не соответствует.

Что значит: "Я не хочу возвращаться к той ...зависимости", но "хочется плюнуть на всё и бежать к нему"?
Это значит "Ах! Я вся такая противоречивая, ах у меня такая р-романтическая любовь - морковь".
Это значит, что вы любуетесь собой, вам нравится, чтобы мужчины сходили от вас с ума, а когда они сходить с ума временно перестают... вас начинает трясти. Вы проецируете на него свой собственное самолюбие, которое тесно связано с мужским вниманием.

Если человек не хочет продолжения «зависимости», то он… сам удаляет друзей "В Контакте", а если ему нужно тешить самолюбие, то ждет, пока их удалит партнер.
О какой любви может идти речь, если вы даже не задумываетесь о том, что ему тоже может быть больно?
Одним словом, уж простите, я вообще не уверен, что во всей этой истории "жертва" вы, а не ваши мужчины.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 июн 2013, 08:28 
Не в сети

Зарегистрирован: 23 май 2013, 15:50
Сообщения: 5
Откуда: Курган
Я услышала вас, Александр Геннадьевич.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 июн 2013, 14:28 
Не в сети

Зарегистрирован: 22 июн 2011, 21:30
Сообщения: 295
Александр Геннадиевич, не могли бы Вы пояснить почему кагда ссорятся самые близкие люди в ход идут самые больные приемы, самые обидные слова, цель которых сильнее задеть партнера? Что это? Отсутствие какой-либо глубины отношении, или желание доказать "свою" правду.
И возможно ли что-нибудь исправить когда оба уже послали друг другом в нужном направлении?
Заранее благодарю :uch_tiv:

_________________
И труд нелеп, и бестолкова праздность,
И с плеч долой всё та же голова,
Когда приходит бешенная ясность,
Насилуя притихшие слова.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 июн 2013, 19:35 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Кунгуру писал(а):
Александр Геннадиевич, не могли бы Вы пояснить почему кагда ссорятся самые близкие люди в ход идут самые больные приемы, самые обидные слова, цель которых сильнее задеть партнера? Что это? Отсутствие какой-либо глубины отношении, или желание доказать "свою" правду. И возможно ли что-нибудь исправить когда оба уже послали друг другом в нужном направлении?Заранее благодарю


Мне думается, что дело в жертве....

Близкие отношения требуют от партнеров ограничения своих амбиций и желаний в пользу другого человека. В начале отношений мы жертвуем своими желаниями с радостью - жертва совпадает с нашими желаниями.
Однако,свои амбиции и желания мы и считаем... собой. Поэтому, через некоторое время, вместо радости нам начинает казаться, что мы пожертвовали "всего себя" и жертва эта - невосполнима.
Каждый начинает считать, что не получил достаточно благодарности за свою жертву, хотя, еще недавно жертвовал не ожидая никакой благодарности.
Жертва партнера всегда кажется меньше своей собственной. Кажется, что партнер сохранил свои желания... за наш счет - "использовал" в своих шкурных интересах.

Тут то и возникает приступ "своей правды". Это проекция, сравнимая по силе с религиозным фанатизмом. Силы ей придает та же, что и у сектантов, потребность избавиться от ответственности за свою жизнь, свои чувства и свои неудачи.
Чувство, что во всем виноват партнер - это он, гад - должен был... а вовсе не я - приходит, как озарение.
Человек внезапно понимает, что его жертва была чем-то вроде добровольного заключения в темницу и... вырывается на свободу, разыскивая сам в себе все новые новые "доказательства" своей "зависимости".
Близкие знают друг друга хорошо, поэтому отлично знают на каких мелочах можно построить доказательства вины другого.Как правило, это те проблемы и поступки, за которые партнер и так чувствует себя виноватым - это и есть "больная мозоль" на которую легко "наступить".

Вырываясь на свободу "борец" за нее, как бы пытается вернуть себе - вырвать из партнера с мясом все то, чем борец, по его нынешнему мнению, пожертвовал.
Поэтому обвинения так болезненны: "оказывается, ты гад все время пил мою кровь, ну я то, уж теперь напьюсь досыта твоей кровушки!"

Мы должны научиться дарить себя друг другу,а не жертвовать собой. Что делать... самолюбие не позволяет.

Все это случается с людьми на разной "глубине" отношений друг с другом. Как ее измеришь, глубину эту?
Если любовь была и между нами родилось маленькое "мы", то, рано или поздно, один из партнеров понимает, что все это - всего лишь слова, они куда менее важны, чем это самое спасительное "мы". И тогда, он... стучится в дверь с цветами, снимает телефонную трубку и говорит... какие-то другие слова.
К сожалению, особенно, когда люди не состоят в браке, эти слова может произнести только инициатор "бегства на свободу", Если их будет произносить тот, от которого был совершен побег, то его слова могут расценить, как доказательство его "ничтожества".

Кроме того,... это именно "приступ", для того, что бы он прошел, нужно время.
Этого самого времени люди друг другу давать и не хотят... это слишком мучительное время. Мы все хотим "окончательно" выяснить отношения.
Но, отношения любви окончательно выяснить невозможно... там Бог в глубине, как его выяснишь?

Окончательно выяснить можно только отношения власти. Можно подписать контракт, в котором ясно прописано - кто "хозяин", а кто... жертва.
В конечном итоге такие ссоры случаются, когда отношения любви временно сменяются отношениями власти.
"Правота" - это право власти над другим, право великодушно принимать от него жертвы.
Как правило, в жизни устойчивых супружеских пар регулярно вздуваются пузыри подобных ссор, которые быстро... лопаются: оба понимают, что присутствующее даже на пики скандала привычное "мы", куда важнее "подписания" очередного "контракта" о том, "кто самее".
Пусть даже не осознавая этого, они прощают друг другу слабость в виде очередного приступа властных амбиций... они ведь тоже нужны человеку - это проявление индивидуальности, которая никак не может найти другого способа проявить себя.

Мы все время путаем любовь и власть - в этом вся беда.
Отношения жертвы и... жреца - самые древние отношения власти. Каин, выясняя эти отношения,убил Авеля.
Если оба партнера воспринимают ссору на полном серьезе - они делят власть, а не чувства.

Возможность восстановления отношений зависит от претензий партнеров на власть, а не от любви.
Претензию эту тоже измерить нельзя.
Если партнеры разбежались, то дело ведь не в том, что любовь прошла... Она, зараза, может не пройти до конца жизни, а партнеры... больше никогда не увидится.
Дело всегда во власти она же - "гордость": "Я такая гордая и независимая! - А я, что хуже тебя, что-ли!"

Исправить можно все и... ничего невозможно исправить. Ваша задачка не имеет решения.
Дело, видимо, в том, что после разрыва любовь и власть ведут борьбу в душе каждого из партнеров.
Все зависит от того, кто из них победит.

Всегда нужно взять паузу, прежде всего, для того, что бы самому понять - вы готовы смириться со словами, претензиями и гордостью партнера?
Не ей, а вам самому - это все нужно?
Если да, то вы берете букет...
Ну а дальше... дальше все зависит не от вас одного....
В жизни всегда важно сделать то, что зависит от нас, - вот это стоит помнить.

Уж простите - написал много, а не сказал ничего. Не знаю я ответа на этот вопрос... Эх, кабы я его знал...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 июн 2013, 20:19 
Не в сети

Зарегистрирован: 22 июн 2011, 21:30
Сообщения: 295
Danilin писал(а):
Уж простите - написал много, а не сказал ничего. Не знаю я ответа на этот вопрос... Эх, кабы я его знал...

А по-моему все, как всегда точно, доступно и полностью соответствует тому, что со мной произошло.
Спасибо, Александр Геннадиевич!!

_________________
И труд нелеп, и бестолкова праздность,
И с плеч долой всё та же голова,
Когда приходит бешенная ясность,
Насилуя притихшие слова.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 июл 2013, 08:15 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2013, 23:45
Сообщения: 2
Откуда: Санкт-Петербург
Здравствуйте, Александр Геннадиевич!
Вам пишет ваша постоянная слушательница Арина из Санкт-Петербурга.
В детстве родители часто ссорились, поэтому я с бабушкой слушала вашу передачу, пытаясь решить каким-либо способом накопившиеся проблемы. Спасибо вам за добрые советы, которые помогли пережить мне сложный подростковый период и стать взрослым человеком (мне 19 лет). Однако, я обращаюсь к вам с вопросом, который не могу решить уже более 3 лет. Я боюсь какой-либо связи с противоположным полом. И это не является моим комплексом, это просто моя ракушка, зона комфорта, которую я боюсь покинуть, несмотря на то, что очень хочу семью и детей. Я боюсь непостоянства, боюсь, что меня бросят или не поймут, и что ситуация полностью выйдет из под контроля, а я ничего не смогу сделать. Ситуация усугубилась тем, что родители разводятся, и я становлюсь как будто поделенной надвое. И вся моя жизненная энергия будет тратиться на их проблемы, которые они не могут и не хотят решать. И мне проще быть опорой им, чем решать свою личную жизнь. Подскажите, как мне выйти из этого замкнутого круга?И могли бы вы подсказать какую-либо литературу для тех людей, которые недавно пережили развод?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 июл 2013, 19:23 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Bubblegum писал(а):
В детстве родители часто ссорились, поэтому я с бабушкой слушала вашу передачу, пытаясь решить каким-либо способом накопившиеся проблемы. Спасибо вам за добрые советы, которые помогли пережить мне сложный подростковый период и стать взрослым человеком (мне 19 лет). Однако, я обращаюсь к вам с вопросом, который не могу решить уже более 3 лет. Я боюсь какой-либо связи с противоположным полом. И это не является моим комплексом, это просто моя ракушка, зона комфорта, которую я боюсь покинуть, несмотря на то, что очень хочу семью и детей. Я боюсь непостоянства, боюсь, что меня бросят или не поймут, и что ситуация полностью выйдет из под контроля, а я ничего не смогу сделать. Ситуация усугубилась тем, что родители разводятся, и я становлюсь как будто поделенной надвое. И вся моя жизненная энергия будет тратиться на их проблемы, которые они не могут и не хотят решать. И мне проще быть опорой им, чем решать свою личную жизнь. Подскажите, как мне выйти из этого замкнутого круга?И могли бы вы подсказать какую-либо литературу для тех людей, которые недавно пережили развод?


Здравствуйте, Арина! Я очень рад, что в Питере у нас есть постоянные слушатели, насколько я знаю, время нашей передачи на линии занято местной радиостанцией.

Я не думаю, что на свете есть люди, имеющие право рекомендовать способы, с помощью которых вы могли бы покинуть свою "ракушку". Дело это сугубо личное. Секс - не вид спорта.
Когда вы встретите человека, которому сможете и захотите доверять ваша "зона комфорта" расширится сама, впустив в себя другого человека. Вы будете испытывать дискомфорт в его отсутствии, а рядом с ним вам будет комфортно.
Так можно описать критерий отношений за которые стоит переживать и бороться.
Я не думаю, что 19 лет тот возраст, в котором нужно торопиться со связями с противоположным полом. Мужчины сами должны заботиться о том, что бы вы чувствовали комфорт рядом с ними, а у вас (как, разумеется, вам уже не раз говорила бабушка), еще много времени для выбора партнера.
Я думаю, что беспокойство это не ваше. Вам его внушили подруги, кавалеры, которым все время невтерпеж :nez-nayu: или телевизор.
Для меня это значит, что вы не умеете доверять, в первую очередь, самой себе.
Страх "непостоянства, что меня бросят или не поймут, что ситуация полностью выйдет из под контроля", - это недоверие к себе - если хотите "комплекс неполноценности" :yaz-yk: .
Из вашего письма можно сделать вывод, что замуж вы стремитесь, поскольку, боясь принимать решения самостоятельно, ищите следующей, после родителей... зависимости. Возможно, вы, как многие девушки, видите в браке возможность независимости от родителей, забывая, что в браке свобода ограничена куда более жестко, чем в родительской семье.

Развод родителей, их нежелание слышать друг друга - нехорошее время.
Зато, это самое подходящее время, что бы прислушаться к себе и понять: вы самостоятельный человек!
Возможно, зависимый материально, но не морально.
Постарайтесь сосредоточить свое внимание не на них, а на себе. Попробуйте ответить себе на вопросы:
Какие у вас цели в жизни (исключая замужество)?
Что вы любите, независимо от родителей?
Что вам интересно,... ?
Куда (в какие музеи, театры, на какие соревнования) вам хотелось бы сходить для себя, а не в поисках партнера?
Чем вам хотелось бы заниматься (кроме воспитания детей, их же невозможно рожать до конца жизни)?

Быть женой своего мужа - проект унылый и для жизни недостаточный.

Ответьте на вопросы... и займитесь тем, что вас влечет. Делайте что нибудь вне семьи и личной жизни!
А делая, учитесь доверять своим интересам, а не мнению подруг.
Учитесь прислушиваться к своему чувству комфорта - дискомфорта, разрешите себе поступать в соответствии с ним. Комфортно - принимайте предложение о свидании Дискомфортно - отказывайте! И... спокойно общайтесь. Постоянное желание секса - это не ваша - это мужская проблема. А вы мужчинам ничего не должны.
Мужчины будут вас ревновать к вашим увлечениям и стараться создать вам комфорт...

Наличие у человека интересов и увлечений - единственный способ справиться и с "разрывом" родителей.
Для того, что бы не тратить всю "всю жизненную энергию на их проблемы" есть единственный выход - завести свои собственные проблемы, тогда к их проблемам относишься куда менее серьезно.
Ваши проблемы вовсе не обязательно должны быть проблемами личной жизни - учебы, работы, творчества... обычно оказывается вполне достаточными.

Что касается литературы по разводу, то не сердитесь, я плохо знаю тему.
Знаю только популярную американскую книжку "When your Relationship Ends" Брюса Фишера и Роберта Альберти (в нашем переводе она, почему-то называется "Восстановление после развода"), но там, мягко выражаясь, не все подходит нашим парам. Считаю очень хорошей хрестоматию Н.В. Гришиной "Психология конфликта", там многое можно найти на все случаи жизни, но она - достаточно большая по объему. С книгами трудно, потому что...

Помните первую фразу романа "Анна Каренина"?
"Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему".
Лучше, что бы люди искали совета сами. Без их участия, лучшая ваша помощь - не принимать сторону ни одного из них, повторяя что-то вроде: "я люблю вас обоих одинаково, вы оба для меня одинаково важны... разбирайтесь сами."
Иногда предоставить людям возможность САМИМ принимать решения - лучший способ сделать так, что бы они не приняли никакого.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 авг 2013, 11:06 
Не в сети

Зарегистрирован: 02 авг 2012, 00:07
Сообщения: 4
Откуда: Москва
Здравствуйте! Моя хорошая знакомая 5 лет встречалась с молодым человеком. В 20 лет они познакомились. Он очень любил ее и долго ухаживал. Она тоже полюбила его. Им было хорошо вместе, но родители парня очень плохо отнеслись к девушке. Можно даже сказать по-хамски. Ее это ее очень задевало. А для молодого человека семья была очень важна и он всегда делал выбор в пользу семьи, говоря: "Ты поймешь, а родители нет". Были и некоторые другие проблемы в их взаимоотношениях. Девушке было очень тяжело. Она много потеряла в весе. Много переживала. В итоге, приняла решение уйти. Долго находилась в подавленном состоянии. Был даже такой период, когда она ложилась спать, надеясь больше не проснуться. Вообще, она добрый и жизнерадостный человек; занимается йогой. Она говорит, что всегда погружается в эти впоспоминания очень глубоко и ей становиться тяжело: слабость и болезненное ощущение кома в груди долго не проходит. Недавно она пережила инсульт: на какое-то время пропала зрительная и слуховая чувствительность и отнялась правая рука. Обследование с МРТ ничего не показало. К психотерапии моя знакомая относиться крайне сомнительно. Как можно ей помочь?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 авг 2013, 11:12 
Не в сети

Зарегистрирован: 02 авг 2012, 00:07
Сообщения: 4
Откуда: Москва
Заранее прошу прощения, если такой вопрос уже был. Как поступать с человеком, который любит тебя безответно, а он дорог тебе и ты боишься сделать ему больно? Возможно стоит сделать об этом эфир, т. к. такой темы в серебряных нитях еще не поднималось. С уважением, Ваш постояный слушатель Андрей.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 авг 2013, 15:44 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Andreyshutovsky писал(а):
Здравствуйте! Моя хорошая знакомая 5 лет встречалась с молодым человеком. В 20 лет они познакомились. Он очень любил ее и долго ухаживал. Она тоже полюбила его. Им было хорошо вместе, но родители парня очень плохо отнеслись к девушке. Можно даже сказать по-хамски. Ее это ее очень задевало. А для молодого человека семья была очень важна и он всегда делал выбор в пользу семьи, говоря: "Ты поймешь, а родители нет". Были и некоторые другие проблемы в их взаимоотношениях. Девушке было очень тяжело. Она много потеряла в весе. Много переживала. В итоге, приняла решение уйти. Долго находилась в подавленном состоянии. Был даже такой период, когда она ложилась спать, надеясь больше не проснуться. Вообще, она добрый и жизнерадостный человек; занимается йогой. Она говорит, что всегда погружается в эти впоспоминания очень глубоко и ей становиться тяжело: слабость и болезненное ощущение кома в груди долго не проходит. Недавно она пережила инсульт: на какое-то время пропала зрительная и слуховая чувствительность и отнялась правая рука. Обследование с МРТ ничего не показало. К психотерапии моя знакомая относиться крайне сомнительно. Как можно ей помочь?


Любой совет извне - это уже психотерапия. Значит, помочь себе может только она сама.
Каждый из нас может помочь себе, если сможет взглянуть на себя со стороны. Правда, это непросто.

Потеря в весе, "ком в груди",как и "потеря чувствительности", и "инсульт", которого не было, - все это истерические симптомы.
Истерика - это всегда шантаж. Она шантажирует друзей, близких, а через них и своего молодого человека. Она требует от всех, включая господа Бога, сделать так, чтобы молодой человек вернулся, но вернулся на ее условиях - "приполз на коленях", раскаиваясь, вырывая себе волосы и стеная о том, как она права.
Правда, если он приползет - он уж точно окажется совсем ей не нужным.
Я утрирую, конечно, но совсем немного.
Именно поэтому, скорее всего, она относиться к психотерапии "крайне сомнительно". Она не хочет, чтобы кто-то понял ее цель...

Женщины... часто "принимают решение уйти", как раз тогда, когда они более всего нужны мужчинам.
Такие девушки уходят, почувствовав, что их молодой человек начал испытывать сомнения и колебания. Зависимые от родителей молодые люди, чаще всего начинают сомневаться в правильности собственных отношений с родителями и... собираются предлагать девушке руку и сердце, что погружает их (инфантильных) в тревогу и беспокойство.
Девушка, которой слишком часто говорили, что она "все понимает" относит сомнения и беспокойство юноши к отношениям с собой.... Она все относит к отношениям с собой - она же самая умная и "все чувствует". Возможно, не только молодые люди, но и ее собственные родители убедили ее в том, что она не только "добрый и жизнерадостный человек", но и чувствует все лучше других - "надежда и опора семьи".

Она же говорила своему молодому человеку, что любит его...
Она же любила его, а не кого-то другого. А он "всегда делал выбор в пользу родителей"... многие родители были бы счастливы услышать такое. Он такой - нельзя требовать от человека "выкинуть" из своей души родителей - ничего не получится....

Главной задачей истерики является сохранение любой ценой чувства собственной правоты.
Значит, где-то в глубине души, она чувствует свою неправоту - иначе истерики были бы не нужны.

Ощущение собственной неправоты или сомнения в том, что ты приняла правильное решение - это и есть любовь к другому человеку.
Все остальное - лишь любовь к себе.

Истерики закончатся если она признается себе в том, что была неправа.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 авг 2013, 15:54 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Andreyshutovsky писал(а):
Как поступать с человеком, который любит тебя безответно, а он дорог тебе и ты боишься сделать ему больно? Возможно стоит сделать об этом эфир, т. к. такой темы в серебряных нитях еще не поднималось.


Не знаю, как поступать. Поступки совершаете вы, а не я.
Мне думается, что в таких ситуациях важно честно говорить о своих чувствах (или их отсутствии). Важно не давать человеку ненужных надежд, исходя из сомнительного "сострадания", как правило оказывающегося самолюбованием (всякому приятно, когда в тебя влюблены).
Боюсь, что ничего нового сказать не смогу.

Да, и еще... Не нужно говорить: "Я люблю тебя, как друга", ... "как сестру" или "как брата". На свете не существует ничего более болезненного. Скажите лучше просто: "не люблю". Так понятнее.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 562 ]  Пред.  1 ... 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21 ... 38  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.059s | 16 Queries | GZIP : On ]