Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Новый цикл вебинаров «Тела сновидения» Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 07 дек 2016, 15:25

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


В этом разделе можно задавать вопросы. Мы имеем в виду любые вопросы, касающиеся проблем личности, неврозов,
внутренних страхов.
О том, как задать вопрос, посмотрите, пожалуйста, тему "Прочитайте перед тем, как задать вопрос".



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 562 ]  Пред.  1 ... 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24 ... 38  След.
Автор Сообщение
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 дек 2013, 12:03 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 июл 2010, 18:41
Сообщения: 357
Откуда: Екатеринбург
Александр Геннадиевич, здравствуйте! Снова приходится обращаться к Вам (я честно, пытался самостоятельно разрешить проблему, но не получается), за что прошу прощения. Проблема у меня прежняя - адское желание устроить отношения с девушкой, которое мешает мне нормально жить и работать. Адское оно, потому что превращает жизнь в ад какой-то: вечные бессмысленные попытки познакомится. При этом, я же понимаю, что они бессмысленные. И всё равно пытаюсь и трачу кучу сил на это. И, главное, кучу времени. А время бесценно - приходится его отнимать от работы, а от моей работы зависят многие люди, и получается, что я этими своим бессмысленным поведением, ещё и сотрудников подвожу своих, за которых в ответе. Ужас... А самое ужасное, что поведение-то действительно бессмысленное. Как и прежде, ничего я не могу предложить девушкам, и они мне не могут тоже. Поэтому, все эти попытки, какой-то адский ад, наверное, прямо по Данте. Потому что мозг, всё равно, клинит, несмотря ни на что. Я не понимаю: почему так-то!? Почему при всём моём понимании, это понимание никак не передаётся в поведение!? И ладно, это касалось бы меня одного. Но проект же под угрозой срыва... Ужасный бред сивой кобылы из ада какой-то.

В прошлый раз Вы посоветовали мне почитать и поразмышлять над некоторыми книгами. И это помогло... Но на какое-то время. А потом эти книги и знания обратились против меня самого же, потому что мой подлый рассудок стал использовать полученные знания в попытках подкатить к какой-нибудь девушке. Типа: смотри, какой я умный, какие книги я читаю! Ужас...

То есть, ситуация так и не выправилась на долго. Я поборолся безуспешно сам с собой пару месяцев и решил пойти к психологу. И вот тут мой вопрос к Вам начинается. Оказалось, что человек со стороны может самостоятельно отыскать психологов только двух видов: (1) подозрительных личностей с дипломами по всем предметам, начиная от психологии, заканчивая оккультизмом и биоэнергетикой с экстрасенсорикой и астрологией напополам; (2) не менее подозрительных личностей, которые обещают все проблемы исправить гипнозом. Поэтому. хочется спросить у Вас:

1. Действительно ли гипноз может помочь в моей ситуации?

2. Существуют ли какие-нибудь официальные реестры нормальных дипломированных психологов, через которые можно было бы найти хорошего специалиста? Или существуют какие-нибудь признаки хорошего психолога? Или просто надо идти в определённую больницу? Может быть, просто Вы знаете, где в Екатеринбурге можно отыскать хорошего доктора? Только действительно хорошего, а не такого, который начнёт в страстном порыве мудрствований о либидо советовать идти в публичный дом прямо из своего кабинета.

Вот. Прошу прощения, что отнимаю у Вас время своими глупостями. Но я просто не знаю, к кому можно ещё обратиться.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 дек 2013, 09:24 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
c0da писал(а):
Проблема у меня прежняя - адское желание устроить отношения с девушкой, которое мешает мне нормально жить и работать. Адское оно, потому что превращает жизнь в ад какой-то: вечные бессмысленные попытки познакомится.... Как и прежде, ничего я не могу предложить девушкам, и они мне не могут тоже.... Потому что мозг, всё равно, клинит, несмотря ни на что. Я не понимаю: почему так-то!? Почему при всём моём понимании, это понимание никак не передаётся в поведение!? И ладно, это касалось бы меня одного. Но проект же под угрозой срыва...

Я поборолся безуспешно сам с собой пару месяцев и решил пойти к психологу. И вот тут мой вопрос к Вам начинается. Оказалось, что человек со стороны может самостоятельно отыскать психологов только двух видов: (1) подозрительных личностей с дипломами по всем предметам, начиная от психологии, заканчивая оккультизмом и биоэнергетикой с экстрасенсорикой и астрологией напополам; (2) не менее подозрительных личностей, которые обещают все проблемы исправить гипнозом. Поэтому. хочется спросить у Вас:

1. Действительно ли гипноз может помочь в моей ситуации?

2. Существуют ли какие-нибудь официальные реестры нормальных дипломированных психологов, через которые можно было бы найти хорошего специалиста? Или существуют какие-нибудь признаки хорошего психолога? Или просто надо идти в определённую больницу? Может быть, просто Вы знаете, где в Екатеринбурге можно отыскать хорошего доктора? Только действительно хорошего, а не такого, который начнёт в страстном порыве мудрствований о либидо советовать идти в публичный дом прямо из своего кабинета.


1. Мне думается, что гипноз, в таких случаях, помочь не может.
2. Реестры существуют, в том числе в сети, но... выполняют рекламную функцию, поэтому результат будет примерно тот же.
Что касается "признаков хорошего психолога", то я не уверен, что мою точку зрения на этот вопрос разделяет большинство специалистов :du_ma_et:
По моему, "хороший психолог", - в первую очередь - хороший человек. Такой человек должен уметь слушать и... не отправлять вас сразу "в публичный дом". Хороший психолог, вообще, не может иметь однозначных решений на все случаи жизни. Он не Бог, - он советчик... Главный критерий - вы. Психолог должен у вас вызывать симпатию и уважение, а вы должны дать ему время. Психолог не владеет "волшебной палочкой", приманивающей к вам женщин. Он должен вас чему-то научить, - значит он должен быть человеком у которого вы захотите учиться.

Мне думается, что вам могло бы помочь создание "виртуального" (воображаемого) проекта любимой девушки. Попробуйте рассмотреть ее в воображении: какой она должна быть?; как выглядит?; как одевается?; где живет?; сколько ей лет?; какие у нее родители?; о чем она мечтает тайком...

Делать это нужно как упражнение, в определенный, специально отведенный час дня. Тогда, в рабочее время, вы сможете сказать себе: "Сейчас я могу не думать о девушке, потому что займусь этим в 19.00."

...Когда у вас появится отчетливый образ, вы сможете спросить ее, что вы можете ей "предложить" и что она может "предложить вам".
Постарайтесь понять: отношения - это не обмен товарами. Во время романа, мы дарим себя друг другу.
Что мы можем подарить девушкам?
Каждой девушке, (как и каждому юноше) нужен... "хороший психолог" в моем смысле этого слова. Вы можете подарить воображаемой девушке свою способность ее выслушать и понять. Вы можете подарить ей помощь в исполнении ее мечты, прогулки под луной, красивый цветок,... внимание и заботу. Она может подарить вам... тоже самое и умную книжку :yaz-yk: .

Так ли нам нужно что-то еще?

Когда будете делать упражнение, помните: главный подарок души - внимание и способность слышать другого человека первым делает мужчина!

Можно воспользоваться нашим тренингом "Волшебный остров". Там есть... несколько передач о голубятне, как будто специально предназначенных для вас.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 дек 2013, 10:02 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Многая Лета писал(а):
как быть человеку, когда чувство вины ему старается навязать другой человек постоянными обвинениями (обвинения в большинстве случаев не являются обоснованными, они выглядят следующим образом: "ты сказала, что этот мужчина молодой, значит я старый", "ты мучаешь меня, издеваешься, и выводишь из себя" - реакция на мнение о том, что человек во времена "пробок" должен больше ходить пешком, или на отказ читать книги того писателя, который мне не нравится, и даже слова о МОЁМ (!) плохом настроении, похвалы в адрес значимых для меня людей и т.п. :ps_ih: )? Каким образом лучше взаимодействовать с обидчивой личностью, обвиняющей тебя в каждом неверном, с её точки зрения, шаге? Почему у человека вообще возникает желание навязать другому чувство вины?


Все тот же "комплекс неполноценности"...

Это попытка перенести на вас ответственность за что-то, что ваш партнер считает своими "жизненными неудачами".
Можно назвать такое поведение и попыткой "манипулировать" вами. Правда, подобные "манипуляции", чаще всего, оказываются неосознанными - той самой попыткой снять с себя ответственность, но... чувствовать себя при этом "лидером" или "главой семьи".

В принципе, такое поведения - способ ухода от общении вообще: "есть только два мнения - мое и неправильное". Продуктивное общение, как обмен мыслями или чувствами становится невозможным.

В недавнем ответе: viewtopic.php?f=43&t=1102&start=285#p86152
Я писал о общении по формуле "да, но...".
Начинайте каждый ответ с повторения его слов и, только потом приводите возражения...
Правда, я все равно не уверен, что это превратит ваши диалоги в общение.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 дек 2013, 10:17 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
kexwer писал(а):
мы с женой жили в счастливом браке более 20 лет. Мы были образцово-показательной семьей. 4 года назад она умерла. Я написал статью о Нашей любви и послал её в разные гламурные журналы и издания с соответствующей тематикой. К статьям я прикладывал фотографии. Моя Жена была очень красивой и стройной женщиной , она бы могла украсить обложку любого журнала. Но мою статью напечатали очень немногие издания. Я так же посылал её фотографии на так называемые конкурсы красоты устраиваемые этими журналами и газетами , но выигрывала не она, а девушки или женщины значительно уступающие ей. Я спрашивал по телефону у журналистов , почему они не напечатали мою статью ?
... Правда одна редакторша журнала, который читает вся страна, после многочленных увиливаний , лицемерий, лжи и люсений , после того как я взял её за "жабры" и загнал в угол своими контраргументами, так виновато сказала тоном простушки: "Наш журнал рассчитан на простушек, ткачих и поварих, а у Вас высокоинтеллектуальная статья. Когда они прочитают её, еще расплачутся и скажут про себя: "Какая же я была дура!"


По моему, вы получили достаточно четкий ответ. Такие редко можно услышать.
Я не редактор гламурного журнала, поэтому четко ответить на ваш вопрос не могу.
По моим личным ощущениям, журналы (и издательства) сегодня представляют собой "тусовки" крайне ограниченного круга авторов... "чужих" печатают крайне редко и неохотно, стараясь при этом взять с автора деньги за публикацию.
Так что если вы добились, печати статьи в "очень немногих изданиях", то, в наше время, это большой успех.

Никто же не обязан печатать наши статьи - каждый издатель сам решает, что понравится его "адресной аудитории", а что - нет.
Так что, увы, поводов жаловаться у вас нет: статья же напечатана.

Мне думается, что вам стоит превратить эту статью в небольшую книгу, издать ее за свои деньги небольшим тиражом и попробовать распространить тираж.
Сейчас мало книг о большой любви. Я думаю, что книга найдет своего читателя. Если решитесь писать - думайте о том, что в ваших отношениях может быть интересно читателю - не вам. а другим людям. Если издадите книгу, то мы разместим информацию о ней на сайте.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 дек 2013, 13:43 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 июл 2010, 18:41
Сообщения: 357
Откуда: Екатеринбург
Никакой серебрянной пилюли, да?... Хых мне же и не хочется научится приманивать женщин. Мне хочется избавится от зависимости от этого страстно-маниакального желания понравится и приманить. Я думал, психолог может помочь с этим справляться... Я пару раз ходил, и было примерно одно и то же. Они всё твердят о нереализованных желаниях и необходимости немедленно их реализовать. Как-будто они представители какой-то психологической франшизы, почти слово в слово повторяли.

За упражнение и за идею о том, что его можно ограничить по времени (я как-то даже и не задумывался о таком), огромное спасибо. Только у меня ещё один вопрос. Мне почему-то кажется, что у меня возникнет желание что-нибудь этому виртуальному образу подарить или създить с ним в путешествие. Следует поддаваться таким порывам или же лучше воздерживаться от них?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 дек 2013, 14:19 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
c0da писал(а):
За упражнение и за идею о том, что его можно ограничить по времени (я как-то даже и не задумывался о таком), огромное спасибо. Только у меня ещё один вопрос. Мне почему-то кажется, что у меня возникнет желание что-нибудь этому виртуальному образу подарить или създить с ним в путешествие. Следует поддаваться таким порывам или же лучше воздерживаться от них?


Ни в коем случае, не сдерживайте никаких порывов в воображении! :hi_hi_hi:
Только старайтесь просматривать путешествие в деталях. Двухнедельный тур - значит вы должны просмотреть 2 недели: на чем и куда вы путешествуете, как проводите день за днем, о чем говорите, чем занимаетесь каждое утро и каждый вечер...?

И заниматься всем этим нужно не меньше часа.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 дек 2013, 07:25 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 июл 2010, 18:41
Сообщения: 357
Откуда: Екатеринбург
С воображением-то понятно. Но что делать, если захочется совершить реальные поступки для воображаемой девушки? Эх... Видимо, это какое-то проявление желание поделится... Мда уж. Вот. Как всегда, спасибо большое за мудрый совет ещё раз, Александр Геннадиевич. Мозг перестал устраивать истерики и позволяет мне работать, что самое важное в текущей ситуации


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 дек 2013, 21:27 
Не в сети

Зарегистрирован: 04 дек 2013, 18:00
Сообщения: 1
Откуда: Челябинск
Здравствуйте! Некоторое время назад слушал ваши передачи в плеере, она помогла мне многое понять и я вам очень благодарен. Сейчас меня мучит одна проблема или конфликт, не знаю даже как это назвать.
В общем есть у меня на работе одна девушка, я влюблён в неё очень сильно. Очень много о ней думаю. Ситуация очень сильно усугубляется тем что:(вот моя история)
Она знает об этом. Я ей прямо так и сказал "Я тебя люблю очень, очень, очень сильно". Не спрашивал у неё перед этим ничего про её личную жизнь и отношение ко мне. У меня был такой расчет, что если она даже и скажет что мол "у меня есть парень" или ещё как-то "отошьёт", то по крайней мере ей будет приятно это слышать, мне казалось что она будет мне в каком-то смысле даже благодарна. Ведь какой комплимент лучше искреннего признания? И мне станет намного легче. Но.., чем дальше, тем хуже. Отношения с ней у меня начали портиться прямо пропорционально росту моих чувств к ней, после же признания стало всё только хуже(к слову мне кажется, что она догадывалась что она мне нравиться до того как я ей это сказал). Но когда я только начал работать и не проявлял к ней особого внимая, всё было хорошо. Она была сама основным инициатором разговора, потом, через некоторое время стала мне иногда грубить, показывать видом, интонацией, что не хочет со мной говорить, но так, через раз. То отталкивает меня, то улыбается. После признания по началу старалась меня избегать. Пресекает начисто все разговоры не по работе. Я спрашивал у одной знакомой девушки, что мне делать, она посоветовала мне уделять ей поменьше внимания. Я старался как мог, не смотрел на неё, контактировал только по работе. При этом ещё заранее пытался в переписке с ней сказать что мол я не буду к тебе "катить", и даже если я тебя раздражаю, то мы всё-таки на одной работе работаем и лучше нам общаться как коллеги, а не бегать друг от друга. На другой день(когда я старался как мог) вроде в начале всё было нормально, у меня была тактика даже на грубости отвечать молчанием, дать ей время остыть, но после того, как она меня обматерила из-за того что я якобы слишком медленно работаю, когда помогал ей в одном деле( в принципе я должен был ей помочь, но мог и пройти мимо сделав вид что мне не до этого) я совсем духом пал. Короче с ней даже работать невозможно и я совершенно не знаю по какой причине она так со мной. Конечно она сказала что у неё уже есть парень и что как неудивительно ему это уже не нравиться(признаюсь , открыто сказать я ей это не решился) написал в переписке.
У меня есть несколько вариантов её поведения:1)Её парень действительно про меня знает и ревнует (хотя может быть что никакого парня то и нет), она злиться за это на меня, ведь он не может точно знать что там между нами происходит, она и пытается оттолкнуть меня максимально далеко, по возможности вообще заставить меня уволиться. Я ей ещё писал, что « Ненавидеть тебя ты меня никак не заставишь», т.е. она чувствует свою полною безнаказаность.;2)Может быть она просто самоутверждается при помощи меня, играется со мной как кошка с мышкой. Возносит ровно на столько чтоб потом снова опустить вниз и каждый день снижает планку.;3) Мстит мне за мою нерешительность.;4)Раньше с ней происходило что-то подобное, был некто, кто её сильно достал и она отыгрывается так на мне или пытается на этот раз действовать максимально жёстко.; 5)Провоцирует меня на какие-то иные действия(женская логика темна и непонятна); 6) Или наконец она просто дурочка.
Так или иначе, но жалости у неё в любом случае нет ни капли, а мне ведь тяжело, очень.
Я её ревную. Даже не к какому-то там парню который у неё есть, а просто ко всем, не потому что я такой ревнивый, а потому что она сделала меня изгоем. Улыбается всем кроме меня, разговаривает со всеми кроме меня, а ко мне даже по работе уже через раз нормальным тоном обращается, я уж не говорю о том, что если мне что-то от неё нужно. И даже просить о жалости у неё бесполезно. Но девушка она очень миленькая и хорошая, со всеми, кроме меня.
На сегодняшний день я выделил для себя два варианта действий. Завтра буду второй испытывать.
Первый: Убежать, уйти с работы со всем. Если уж я ей так в тягость.
Второй: Не убегать от неё, не пытаться не разговаривать с ней и по работе и не по работе, но на всё её наезды пытаться отвечать мизантропическим юмором. С тоном заигрывания. Например: Кушает она на складе(кушать она любит на складе, и я её понимаю, там приятная обстановка, а не по той причине, что она такая замкнутая или что-то ещё), я там тоже частенько по работе бываю и ем тоже там. И не каждый раз, но частенько вижу как она обедает. Можно подойти сесть рядом, взять лезвие для резки бумаги тупым концом начать по нарошку резать себе вены, улыбнуться ей пожелать приятного аппетита, и спросить не хочет ли она моей крови, «ты же любишь пить кровь или только в фигуральном смысле?». На её грубости отвечать «Не ворчи», или передразнивать её «Ми-ми-ми», или «ох и бесы же тебя крутят Настасья!» Всё это с напором, даже не с защитой а с нападением, может тогда она помягчает. Но я не уверен что я смогу, дело ещё в том что я сильно при ней робею, но вполне в принципе могу это и перебороть. В общем не знаю получиться это у меня или нет.
Что можно сказать о такой ситуации? Она меня очень тяготит. Я всё равно хочу её как можно чаще видеть, я бы очень хотел разговаривать с ней по дружески. Пусть не как пара, но меня бы и это вполне устроило. Убегать хоть и выход, но тоже не простой, без неё оченьтяжело


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 дек 2013, 10:09 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Peeoner174 писал(а):
В общем есть у меня на работе одна девушка, я влюблён в неё очень сильно. Очень много о ней думаю.... Она знает об этом. Я ей прямо так и сказал "Я тебя люблю очень, очень, очень сильно". ... У меня был такой расчет, что если она даже и скажет что мол "у меня есть парень" или ещё как-то "отошьёт", то по крайней мере ей будет приятно это слышать, мне казалось что она будет мне в каком-то смысле даже благодарна. Ведь какой комплимент лучше искреннего признания?Но.., чем дальше, тем хуже. Отношения с ней у меня начали портиться прямо пропорционально росту моих чувств к ней, после же признания стало всё только хуже.

Признаваться в любви девушке, с которой вы незнакомы, фактически, означает признание в любви к себе самому. Вы ее не знаете - ни ее личных забот, ни мечтаний, ни планов, ни идеалов...
Значит, вы любите не ее, а ее образ в своем воображении - проекцию, о которой мы много говорили.

Внезапно признаваясь малознакомой девушке в любви, вы как бы обязываете ее ответить на ваши чувства, давите своими чувствами.

Почему вы уверены, что девушка, в которую вы влюблены, должна ответить на ваши чувства?
Она точно так же не знает вас, как и вы ее.
Вы переступаете границы личного пространства, принуждая переживать ваши чувства, а не ее собственные. Это воспринимается как психологическое насилие и раздражает любого человека – и мужчину и женщину.

Сразу ничего не бывает, и внезапная любовь – чувство крайне редкое. Любовь – чувство, меняющее человека и его жизнь, – она не может охватывать двоих «как пожар», а если и охватывает, то заканчивается… так же быстро, как и пожар.
Peeoner174 писал(а):
... стала мне иногда грубить, показывать видом, интонацией, что не хочет со мной говорить, но так, через раз. То отталкивает меня, то улыбается. После признания по началу старалась меня избегать. Пресекает начисто все разговоры не по работе. Я спрашивал у одной знакомой девушки, что мне делать, она посоветовала мне уделять ей поменьше внимания. Я старался как мог, не смотрел на неё, контактировал только по работе. ...
На другой день(когда я старался как мог) вроде в начале всё было нормально, у меня была тактика даже на грубости отвечать молчанием, дать ей время остыть. Короче с ней даже работать невозможно и я совершенно не знаю по какой причине она так со мной. Конечно она сказала что у неё уже есть парень и что как неудивительно ему это уже не нравиться...
Я ей ещё писал, что « Ненавидеть тебя ты меня никак не заставишь», т.е. она чувствует свою полною безнаказаность.

Молчать и «уделять поменьше внимания» не получилось – вы продолжаете непрерывно давить на ее эмоции, пытаясь "не мытьем, так катанием» вызвать ответные чувства, и получаете в ответ абсолютно закономерное сопротивление.
Peeoner174 писал(а):
…2)Может быть она просто самоутверждается при помощи меня, играется со мной как кошка с мышкой. Возносит ровно на столько чтоб потом снова опустить вниз и каждый день снижает планку.;3) Мстит мне за мою нерешительность.;4)Раньше с ней происходило что-то подобное, был некто, кто её сильно достал и она отыгрывается так на мне или пытается на этот раз действовать максимально жёстко.; 5)Провоцирует меня на какие-то иные действия(женская логика темна и непонятна); 6) Или наконец она просто дурочка.

Вполне возможно, что и раньше ее кто-то «сильно доставал». «Давить» на девушку, требуя от нее ответных чувств, вполне традиционный стиль мужского поведения. Мужчины склонны забывать, что девушки нуждаются в поддержке, а не давлении. Она не «самоутверждается» и вовсе не «дурочка». Она просто другой, отдельный от вас человек со своими собственными представлениями о жизни.
Мужчина может назвать "дурочкой" девушку, в которую он влюблен, только в одном смысле: «такого парня не оценила – вот ведь дурочка!».

«Темная логика»... «дурочка»... «отыгрывается на мне»… - Все это слова, свидетельствующие о том, что вы умеете думать только о себе, любимом.
Как вы можете быть уверены, что любите кого-то, кроме себя, если не хотите уважать любимого человека и его чувства?
Вы ведь и эти вопросы прислали исключительно для того, чтобы научиться «еще лучше» манипулировать девушкой.
Манипуляция и любовь – вещи разные.
Вам стоит задуматься о том, чего вы хотите на самом деле.
Может быть, вы хотите потешить свое самолюбие?
Вы обижены тем, что вас отвергли и… вовсе не она, а вы хотите «отомстить».
Peeoner174 писал(а):
Так или иначе, но жалости у неё в любом случае нет ни капли, а мне ведь тяжело, очень. Я её ревную. Улыбается всем кроме меня, разговаривает со всеми кроме меня, а ко мне даже по работе уже через раз нормальным тоном обращается, я уж не говорю о том, что если мне что-то от неё нужно. И даже просить о жалости у неё бесполезно. Но девушка она очень миленькая и хорошая, со всеми, кроме меня.

Прочтите свой текст!
Вы все время пишете о себе и своих обидах. Все версии – ваши. Вы даже не пытаетесь понять ее переживаний.
Кроме того, «просить о жалости» означает предлагать себя... в рабство.
За раба приходится нести ответственность: за него нужно принимать решения, он не может совершать самостоятельных действий.
Я часто повторяю: слова «я не могу без тебя жить» звучат как просьб: «живи вместо меня».
Прося о жалости, вы окончательно лишаете себя мужской психологической позиции. В мужчине женщина хочет чувствовать опору, а вовсе не раба (уж простите за банальность).
Peeoner174 писал(а):
На сегодняшний день я выделил для себя два варианта действий. Завтра буду второй испытывать.
Первый: Убежать, уйти с работы со всем. Если уж я ей так в тягость.
Второй: Не убегать от неё, не пытаться не разговаривать с ней и по работе и не по работе, но на всё её наезды пытаться отвечать мизантропическим юмором…. С тоном заигрывания. Можно подойти сесть рядом, взять лезвие для резки бумаги тупым концом начать по нарошку резать себе вены, улыбнуться ей пожелать приятного аппетита, и спросить не хочет ли она моей крови, «ты же любишь пить кровь или только в фигуральном смысле?». На её грубости отвечать «Не ворчи», или передразнивать её «Ми-ми-ми», или «ох и бесы же тебя крутят Настасья!» … В общем не знаю получиться это у меня или нет.

Первый вариант вполне достойный. По крайней мере, девушка от вас отдохнет :-) .
Правда, подобное решение можете принять только вы сами.

Что касается второго варианта, то это – лучший способ вызвать у девушки, даже не ненависть – отвращение. Это самое лучшее, что вы можете сделать для того, чтобы окончательно потерять всякие шансы на взаимность. Этот вариант писали не вы, а ваше желание мести.

Мне думается, что единственный вариант, который у вас был и остался – это вариант «нулевой», который вы назвали «молчанием».

Начните вести себя как мужчина, в конце концов!
Перестаньте к ней приставать – не звоните и не пишите.
Если пишет или обращается к вам с вопросом она сама, старайтесь отвечать искренне, коротко и по делу.
Если она нуждается в поддержке на работе – поддерживайте ее безоговорочно, но исключительно по делу.
Не смейте никогда говорить о том, какой вы замечательный и «как много для нее сделали».
Если ей по работе нужно, чтобы вы быстро выполнили задание, то сделайте над собой усилие и выполните его так, как она просит.
Все ее просьбы должны выполняться безоговорочно - без всяких слов о чувствах.
Никогда не смотрите на нее "жалостливым взглядом", - лучше уж смотрите в сторону.
Постарайтесь время от времени делать комплименты (искренние – вы это умеете!) другим девушкам в вашей организации. Только комплименты – никаких романов и свиданий!

Что касается ваших страданий, то кто вам сказал, что жизнь может обойтись без них?
Вы учитесь любить?
Значит, учитесь терпению и не считайте терпение страданием!
Находиться рядом с любимой - уже радость. Если вы ощущаете сплошную муку - ... лучше уйти с работы.

Позволю себе сразу написать: мы не будем здесь продолжать этот диалог. Будет куда полезнее, если вы внимательно прочтете весь этот раздел.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 дек 2013, 10:59 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Мне думается, что писать об отношениях любви всегда недостаточно...

Поэтому новый тренинг в клубе "СН" мы решили назвать "Как выйти замуж" или "Мужчина: инструкция по пользованию". Тренинг предназначен только для женщин - мужчины на него допускаться не будут. Планирую, как всегда, провести 12 занятий по выходным дням.
Я думаю, мы успеем научиться и "техникам" начала отношений и принципам их поддержания. Будем учиться эмпатии - способности чувствовать другого человека, и искусству доверия своим собственным чувствам. Каждая женщина в наше время должна стать тонким психологом! :bra_vo:
Поговорим и о главных, доселе не раскрытых тайнах мужской психологии и различиях мужской и женской души...

Планирую начать тренинг с 18.01.14.
Сообщаю заранее, поскольку, может быть, кто-то из старшего поколения наших гостей и участников захочет направить на эти занятия младшее, еще не столь опытное поколение.

Кроме того, нуждаюсь в вашем совете: нужен ли вообще такой тренинг и что бы вам особенно хотелось на нем услышать?
Дорогие женщины, какие проблемы отношений любви особенно волнуют вас самих и ваших дочерей?

Я же имею право в этом разделе, задать вопрос вам? :hi_hi_hi:
Правда, прошу вас отвечать на него в разделе "Консультации, тренинги и встречи". Пока я размещу там соответствующую тему - объявление http://www.serebniti.ru/forum/viewtopic.php?f=27&t=1677 .


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 дек 2013, 16:01 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 мар 2012, 11:57
Сообщения: 11
Откуда: Екатеринбург
Здравствуйте, Александр Геннадьевич! Несколько раз обращалась к Вам за советом, и всегда здорово помогают. Правда, обычно я спрашивала о чем-то личном. А сейчас как-то труднее. Дело в том, что у моего мужа кожные проблемы, что-то вроде аллергии, обострения случаются неожиданно для него, в последнее время у него жутко чешутся руки со внутренней стороны в области локтей, видно, что мучается любимый. Я предлагала разные способы: и к врачу ездили (скептически отнесся к назначениям, хотя врач явно толковый), и психологические способы ему предлагала (вроде послушал с интересом, но дальше беседы дело не пошло, а настаивать я не стала). А он то ли в шутку, то ли уже всерьёз много раз проговаривает, что дело во мне, вот я с ним спорю, иногда не соглашаюсь, расстраиваю его, вот он и нервничает, в общем я и виновата, что у него "руки чешутся" (только сейчас подумала о переносном значении этого выражения:). Хотя отношения у нас в целом хорошие, бывают конфликтные периоды, но мы друг друга любим и справляемся, договариваемся.
Получается, у меня к Вам два вопроса:
может ли мое "плохое" поведение быть причиной расчесывания рук у любимого?
как можно ему помочь справиться с такими проявлениями?
Очень жду Вашего ответа! :-):


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 дек 2013, 09:00 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
smyshlenysh писал(а):
... он то ли в шутку, то ли уже всерьёз много раз проговаривает, что дело во мне, вот я с ним спорю, иногда не соглашаюсь, расстраиваю его, вот он и нервничает, в общем я и виновата, что у него "руки чешутся" (только сейчас подумала о переносном значении этого выражения:). Хотя отношения у нас в целом хорошие, бывают конфликтные периоды, но мы друг друга любим и справляемся, договариваемся.
Получается, у меня к Вам два вопроса:
может ли мое "плохое" поведение быть причиной расчесывания рук у любимого?
как можно ему помочь справиться с такими проявлениями?
Очень жду Вашего ответа! :-):


Если вы "справляетесь, договариваетесь", то нет, не может. Если бы "руки чесались" на вас, то... зуда бы не было, поскольку это осознанное чувство ;;-))) .
У него на что-то другое "руки чешутся".
Первым делом ему нужно осознать,... на что именно они чешутся.

Сначала стоит поделать наши упражнения в воображении. Я думаю, что цикл "путешествие в мир символов" - вполне годится.
Затем, можно не менее 30 минут в день (лучше вечером) следя за тем, какие движения подсказывает зуд, закрыв глаза, в воображении представлять себе, чего хочется делать рукам, что бы зуд прошел.
Сообщать результаты окружающим, в том числе и вам - совершенно не обязательно.

К назначениям врача советую добавить какой нибудь сорбент ("Лактофильтрум", например) и Глицин по 2 таблетки 3 раза в день (только покупайте Глицин производства фирмы "Биотики").


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 дек 2013, 15:13 
Не в сети

Зарегистрирован: 14 дек 2013, 21:16
Сообщения: 8
Откуда: Нижний Новгород
Здравствуйте уважаемый и любимый Александр Геннадиевич!Последние лет пять слушаю Ваши чудесные передачи,помогающие жить.Спасибо Вам за них огромное!!!Всегда находила ответы на свои вопросы в Ваших книгах,на форуме,в передачах .А сейчас ситуация стала критической,мне срочно нужен Ваш взгляд на ситуацию.Мне 39 лет, в разводе .Два месяца назад познакомилась с прекрасным человеком,любовь с первого взгляда,взаимно.Человек совмещает в себе все то, что мне нравилось за всю жизнь в мужчинах.Очень близок по духу,чуткий,умный,добрый,очень разносторонний.Одним словом ожившая мечта...Ворвался в мою жизнь очень стремительно.На второй день знакомства признание в любви,цветы,кафе,кино и т. д.Понимая,что такая скоропалительность чувств несколько настораживает,я все же не могла не ответить на них,настолько искренне все было.Через две недели мне были вручены ключи от квартиры со словами : - Я хочу, чтобы ты приходила сюда в любое время,когда тебе захочется.Первый месяц все было на таком подъеме,на таком накале страстей,что я еле переводила дух...Пришлось перестраивать многие аспекты моей жизни - работу ,друзей,встречи.Но получилось.Для меня эти отношения стали главной действующей силой в моей жизни, потому как несмотря на семейный опыт,на вообще какие-то романтические отношения с мужчинами,ничего подобного я не испытывала.Я вставала и ложилась с мыслями о нем, да надо отдать должное он не давал возможности забыть - с раннего утра до глубокой ночи разговоры,если вместе,если нет - то смс,звонки.В курсе каждого движения друг друга...Но я стала ловить себя на том,что как только мы расстаемся у меня портится настроение,появляются сомнения,мысли из разряда "А как сильно он меня любит,а надолго ли все это".Сказать,что с его стороны были какие-то недоразумения я не могу, но может чуть реже смс,чуть больше работы...Я попыталась сказать об этом ему,он принял к сведению,но попросил понимания и терпения,потому как у него напряженный период на работе.Я согласилась, но как-только я не слышу от него вестей больше двух часов я впадаю в панику,что с ним,почему не пишет,почему не звонит.Хотя особо тревожной никогда не была, все эти чувства новы для меня и пугающи.Надо сказать ,что на момент знакомства он находился в предразводном состоянии,развод состоялся на пятый день .Это был третий брак у него.Ему 40 лет.Мои тревожные чувства стали передаваться ему,как бы я этого не хотела,если я стараюсь их не озвучивать у меня все на лице написано.И все равно прорывается.Он стал раздражаться,но внутренне,практически никак не проявляя это в словах и поступках.А мне стало казаться,что он охладел ко мне.Попыталась узнать так ли это,получила ответ,что я сама себе все придумываю...Итогом таких разговоров стало то,что мы поругались,я прошу понять меня,он просит понять его.Мы понимаем на какое-то время,а потом опять .Вторая моя попытка собрать вещи и уйти увенчалась"успехом",он не стал удерживать,а помог.Отчего я теперь пребываю в жутком состоянии - жизнь не мила.Больше всего я боялась потерять его.Через два дня после этого он написал смс - общие фразы.Я попыталась узнать,что это - конец или надежда еще есть на восстановление отношений,но он отмалчивается на мои прямые вопросы не отвечает...Вопрос собственно заключается в том,что делать дальше?Человек мне безмерно дорог,отпустить тяжело до просто невозможности...Есть ли надежда,что я могу сделать в этой ситуации?Простите за огромный пост,только написав заметила.Я очень доверяю Вашему мнению Александр Геннадиевич,даже просто читая Ваши ответы я находила поддержку для себя.Буду очень ждать.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 дек 2013, 16:12 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Леся писал(а):
Человек совмещает в себе все то, что мне нравилось за всю жизнь в мужчинах.Очень близок по духу,чуткий,умный,добрый,очень разносторонний.Одним словом ожившая мечта...Ворвался в мою жизнь очень стремительно.На второй день знакомства признание в любви,цветы,кафе,кино и т. д.Понимая,что такая скоропалительность чувств несколько настораживает,я все же не могла не ответить на них,настолько искренне все было.Через две недели мне были вручены ключи от квартиры со словами : - Я хочу, чтобы ты приходила сюда в любое время,когда тебе захочется.Первый месяц все было на таком подъеме,на таком накале страстей,что я еле переводила дух...Пришлось перестраивать многие аспекты моей жизни - работу ,друзей,встречи.Но получилось.Для меня эти отношения стали главной действующей силой в моей жизни, потому как несмотря на семейный опыт,на вообще какие-то романтические отношения с мужчинами,ничего подобного я не испытывала.Я вставала и ложилась с мыслями о нем, да надо отдать должное он не давал возможности забыть - с раннего утра до глубокой ночи разговоры,если вместе,если нет - то смс,звонки....
"А как сильно он меня любит,а надолго ли все это".Сказать,что с его стороны были какие-то недоразумения я не могу, но может чуть реже смс,чуть больше работы...Я попыталась сказать об этом ему,он принял к сведению,но попросил понимания и терпения,потому как у него напряженный период на работе.Я согласилась, но как-только я не слышу от него вестей больше двух часов я впадаю в панику,что с ним,почему не пишет,почему не звонит.Хотя особо тревожной никогда не была, все эти чувства новы для меня и пугающи.Надо сказать ,что на момент знакомства он находился в предразводном состоянии,развод состоялся на пятый день .Это был третий брак у него.Ему 40 лет.Мои тревожные чувства стали передаваться ему,как бы я этого не хотела,если я стараюсь их не озвучивать у меня все на лице написано.И все равно прорывается.Он стал раздражаться,но внутренне,практически никак не проявляя это в словах и поступках.А мне стало казаться,что он охладел ко мне.Попыталась узнать так ли это,получила ответ,что я сама себе все придумываю...
Итогом таких разговоров стало то,что мы поругались,я прошу понять меня,он просит понять его.Мы понимаем на какое-то время,а потом опять .Вторая моя попытка собрать вещи и уйти увенчалась"успехом",он не стал удерживать,а помог.Отчего я теперь пребываю в жутком состоянии - жизнь не мила.Больше всего я боялась потерять его.Через два дня после этого он написал смс - общие фразы.Я попыталась узнать,что это - конец или надежда еще есть на восстановление отношений,но он отмалчивается на мои прямые вопросы не отвечает...Вопрос собственно заключается в том,что делать дальше?Человек мне безмерно дорог,отпустить тяжело до просто невозможности...Есть ли надежда,что я могу сделать в этой ситуации? Буду очень ждать.


Вечная проблема: кто кого должен понимать - женщина мужчину или мужчина женщину? чьи заботы важнее?
Тот, кто должен понимать, и оказывается "волшебной палочкой" для противоположной стороны.

Он после развода. Три развода к 40 годам, означают: "три раза меня не поняли".
"Корень" его бурных чувств кроется в прежних отношениях, а не в ваших взаимных чувствах. Новая любовь оказывается компенсацией за "непонимание" в предыдущем браке.
Под "пониманием" в таких случаях обычно имеется в виду: "Я дарю женщине чувства и внимание, в ответ женщина должна жить моими интересами.
"Скоропалительность" новых отношений в ходе развода, для него, видимо, означает: "Я идеальный, поэтому любая женщина меня полюбит и поймет".
Всем своим женщинам он "близок по духу, чуткий, умный, добрый, очень разносторонний. Одним словом ожившая мечта..."
Похоже, ваш роман для него - лишь необходимое доказательство того, что он "идеальный мужчина".
Ох уж это желание "быть как боги"! "Идеальным мужчиной", усвоив правила "обращения с женщинами", не станешь...
Непрерывное обольстительное давление на вас, скорее всего, и отражает мифологическую надежду стать "богом" для женщины... А богам, как вы знаете, нужно поклоняться. Их не очень интересуют человеческие заботы.
Таким мужчинам не очень интересен тот факт, что женщина - другой человек и у нее есть свои заботы.

Вы красивы и тоже разведены: в ваших глазах кроется тоска по любви, которую остро чувствуют мужчины, срочно нуждающиеся в ответных чувствах.

"Любовь с первого взгляда", случается, надеюсь, но именно любовь!
Длительные отношения сразу не строятся. Для них нужен опыт и взаимная терпимость к недостаткам друг-друга. Не обойтись и без умения прощать... бесчисленное количество раз.
Куда чаще "стремительность" развития чувств является отражением желания каждого партнера доказать самому себе собственную значимость в глазах противоположного пола. "Любовь с первого взгляда" слишком часто оказывается лобовым столкновением двух болезненных комплексов неполноценности.

Стоит учесть, что я пишу не о сознательном манипулировании вами, нет!
Суть в том, что после развода мужчина пытается стать другим, "новым" человеком. Но, не осмыслив, почему разваливались все прежние отношения, он пытается подменить осознание собственных ошибок новыми отношениями...
Он подменяет осознание своих ошибок (покаяние, если хотите) новыми отношениями - их возникновение позволяет вести себя ...по-прежнему: не обращая внимания на интересы партнера.
Поэтому он - для самого себя - абсолютно искренен, - ведь стремительно развивающиеся новые отношения позволяют ему не меняться, а перемен в себе (собственной неправоты) мужчины боятся больше всего на свете.

Отношения с мужчинами, которые часто разводятся, сложны. Женщине приходится многим жертвовать в себе. Все зависит от того, до какой степени вы готовы жертвовать собственным самолюбием.
Если готовы, то сделайте вид, что "отпустили". Сами не звоните и не пишите. В ответ на его письма и звонки не говорите о чувствах вообще, зато много и подробно интересуйтесь им: его работой (!), настроением, сном, самочувствием и т.д. О себе говорите кратко и только в том случае, если он спросит. На приглашение встретиться соглашайтесь только с третьего или четвертого раза (не ссылайтесь на занятость, просто отвечайте, что вам "нужно о многом подумать") и ни в коем случае не заканчивайте первое после разрыва свидание постелью.
Если вы хотите устойчивых отношений, то теперь вам... придется их "тормозить".
Если сам писать и звонить не будет, то можете (не ранее чем через месяц!) написать ему, что волнуетесь о его работе и здоровье. Ни слова о чувствах! Боже вас упаси!

Вот, пожалуй и все. Вы знаете, наверное, что с 18.01.12 мы начинаем женский тренинг "Мужчина - инструкция по пользованию". Приглашаю вас на него.
Не расстраивайтесь.... "если жена уходит к другому, то неизвестно, кому повезло" :jn_pu_sk:
Ему точно нужны отношения с вами, а вот уверенности в том, что они нужны вам, у меня нет никакой. Увы! Слишком многие убеждаются в ненужности "компенсаторных" отношений, как только они возвращаются в прежнее русло.
:ki-)(-:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 дек 2013, 23:49 
Не в сети

Зарегистрирован: 14 дек 2013, 21:16
Сообщения: 8
Откуда: Нижний Новгород
Спасибо огромное за Ваш ответ Александр Геннадиевич! Как я ждала его! Вы удивительно тонко и четко все разложили по полочкам.Не будучи знакомы ни с одним персонажем Вы увидели многое несказанное.Спасибо за то ,что находите время отвечать всем нам,отдаете свое время и душу.Это очень важно и нужно.
А по поводу моего любимого человека могу сказать,что - да , Вы очень точно описали многие возможные проблемы, но есть и некоторые нюансы.Я вижу и чувствую,что он готов менять что-то в себе,идти на компромиссы.Он очень хочет серьезных отношений и готов прикладывать усилия.Последний брак у него фактически распался 1,5 года назад, все это время он жил в одиночестве.А вообще человек он очень добросовестный и ответственный,ко всему так подходит ,начиная с уборки в доме и заканчивая отношениями.Очень серьезно...Он познакомился с моим сыном ,втроем ходили гуляли, они понравились друг другу. Говорит,что в последнем браке была игра в одни ворота и он от этого очень устал , что хочет взаимности.Хочет ,чтобы его женщина была счастлива с ним... но и сам хочет быть любимым .На момент нашего знакомства я была уже 8 лет в разводе,за это время были какие-то попытки построить отношения,но все время что-то не то...А тут такое!!! :ya_hoo_oo: Да, у нас полное совпадение в музыкальных вкусах,литературе,даже в одежде.И оказалось,что мы уже встречались 20 лет назад .Меня все это вместе взятое поразило до глубины души.Поэтому я и вижу в нем временами "бога".Наверное это вредно для мужчин...Трудно найти грань самолюбия,хочется отдавать и отдавать ,не считая - время,душевное тепло,любовь.Недостижимым образцом истинной любви для меня является Ксения Петербуржская.Но я понимаю,что это всего лишь вектор для развития,слишком уж высота большая.
А если и два комплекса неполноценности встретились,но все таки хотят быть вместе,надежда есть научиться этому? Очень хочется попасть к Вам на очную консультацию и на тренинги,но пока придется,наверное довольствоваться книгами и заочным общением )))) Спасибо Вам за поддержку и советы...Ох и трудновыполнимые для меня :smu:sche_nie: У меня белый свет меркнет без него,а Вы говорите месяц... :cry_ing:
А после развода все отношения "компенсаторные'',неважно когда это было? Критерии каковы?
Простите за сумбурность моего письма,вопросов, мыслей много...Спасибо Вам еще раз ,Александр Геннадиевич,просто за то что Вы есть у нас,у всех "недолюбков",к Вам обращающихся :hi_hi_hi:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 562 ]  Пред.  1 ... 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24 ... 38  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.095s | 18 Queries | GZIP : On ]