Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Новый цикл вебинаров «Тела сновидения» Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 11 дек 2016, 14:52

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


В этом разделе можно задавать вопросы. Мы имеем в виду любые вопросы, касающиеся проблем личности, неврозов,
внутренних страхов.
О том, как задать вопрос, посмотрите, пожалуйста, тему "Прочитайте перед тем, как задать вопрос".



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 562 ]  Пред.  1 ... 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25 ... 38  След.
Автор Сообщение
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 дек 2013, 05:46 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Леся писал(а):
А если и два комплекса неполноценности встретились,но все таки хотят быть вместе,надежда есть научиться этому?
А после развода все отношения "компенсаторные'',неважно когда это было? Критерии каковы?


Шанс научиться есть всегда. Внимательно прочтите этот раздел.
В душу незнакомого человека я заглядывать не умею и "критериев компенсаторности" не знаю. Единственный "критерий" - та самая "стремительность" вступления в новые отношения. Согласитесь, если человек неоднократно обжигался, то он не очень стремится снова хвататься за горячие предметы.
Могу только сказать, что после разводов, в душе мужчины, желание компенсировать "непонимание" обязательно присутствует. В какой степени - решать уже вам.

Напишу в сотый раз: не он один, вы оба "играете в одни ворота".
В частности, если он "давил на чувства", то... оставляет это право исключительно за собой. Вы на его чувства "давить" не можете. НЕ ТОРОПИТЕСЬ!

Он думает о себе и вы о себе. Попробуйте сами задуматься о том, что чувствует мужчина после развода: о чем думает, чего хочет?
И... мои советы будут не нужны.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 дек 2013, 21:11 
Не в сети

Зарегистрирован: 14 дек 2013, 21:16
Сообщения: 8
Откуда: Нижний Новгород
Спасибо Александр Геннадиевич Вам!Вы очень поддержали меня своими советами, стало легче на душе...Я постараюсь им следовать...я буду очень стараться


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 янв 2014, 20:03 
Не в сети

Зарегистрирован: 04 окт 2013, 06:39
Сообщения: 6
Откуда: Краснодар
Здравствуйте Александр Геннадиевич!А нормально вообще иметь желание найти свою первую любовь(человека) спустя 20 лет,причём влюблёность была в начальной школе!?Можно ли пытаться или не надо этого делать?Для меня очень важен этот вопрос.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 янв 2014, 06:16 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
александр с писал(а):
Здравствуйте Александр Геннадиевич!А нормально вообще иметь желание найти свою первую любовь(человека) спустя 20 лет,причём влюблёность была в начальной школе!?Можно ли пытаться или не надо этого делать?Для меня очень важен этот вопрос.


Ну... если вашей первой любовью и правда был человек ;;-))) , то чего же здесь ненормального?
Дерзайте :a_g_a: ! По моему - это прекрасное желание!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 янв 2014, 13:52 
Не в сети

Зарегистрирован: 21 янв 2014, 13:23
Сообщения: 1
Откуда: Тюмень
Добрый день, Александр Геннадьевич. Я впервые на форуме. Вынужден задать сперва такой технический вопрос. Может, уже кто-то спрашивал, заранее извиняюсь.
- Не предусмотрена ли у Вас какая-либо личная почта или что-то подобное, и как можно отправить вопрос на неё?
Отнюдь не требую какого-то особого отношения и т.п. Но дело в том, что не все вопросы, тем более по такой теме, можно задать вот так открыто.
Грубо говоря, "болезнь", про к-рую хочу спросить - Вы ведь доктор - мрачная и , кстати, есть отнюдь не только у меня. Но я элементарно не могу её тут озвучить.
Т.е. есть же понятие "врачебная тайна" - и даже анонимность форума её не отменяет.
Но вообще, если бы Вам из моего письма показалось что-то ценным и поучительным, то я абсолютно не против затем как-то это адаптировать и выложить уже сюда.

С громадным уважением -


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 янв 2014, 15:47 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Katar07 писал(а):
Не предусмотрена ли у Вас какая-либо личная почта или что-то подобное, и как можно отправить вопрос на неё?
Т.е. есть же понятие "врачебная тайна" - и даже анонимность форума её не отменяет.


Значок ЛС (Личное сообщение) есть внизу каждого сообщения: как моего, так и вашего. К сожалению, я не отвечаю на вопросы присланные в ЛС. Понятие "врачебная тайна" относится к консультациям, во время которых врачу становится известна личность пациента - это тайна личности, а не "мрачной болезни". Впрочем, даже во время очной консультации (у любого специалиста) очень трудно получить ответ на вопрос, который человек "не может озвучить".


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Чужая жизнь
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 янв 2014, 05:06 
Не в сети

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 07:57
Сообщения: 33
Откуда: Томск
Здравствуйте Александр Геннадиевич.
Погибла женщина, с которой я был счастлив 14 лет, мы познакомились на первом курсе.
Сейчас у меня ощущение, что я доживаю чью то чужую жизнь. Пробовал знакомиться, но тех чувств, которые я когда-то испытывал нет. Пробовал пить, начались проблемы со здоровьем, перестал. Жизнь как холодная манная каша. Работа не приносит, почти никакого удовольствия как раньше.
Что делать?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Чужая жизнь
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 янв 2014, 11:27 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Set писал(а):
Здравствуйте Александр Геннадиевич.
Погибла женщина, с которой я был счастлив 14 лет, мы познакомились на первом курсе.
Сейчас у меня ощущение, что я доживаю чью то чужую жизнь. Пробовал знакомиться, но тех чувств, которые я когда-то испытывал нет. Пробовал пить, начались проблемы со здоровьем, перестал. Жизнь как холодная манная каша. Работа не приносит, почти никакого удовольствия как раньше.
Что делать?


... Жить!
Любимые люди, наверное, хотят от нас именно этого.
Мне думается, что после такого шока болезненная анестезия души развивается обязательно. Она как будто охраняет человека: что-то хрупкое и бесконечно ценное, хранящееся в нашей любви, не должно разбиться, несмотря на уход любимого человека.
О ценности чувств, которые по этой жизни вы несете один, и нужно вспомнить.
Вы ведь теперь и ее душу представляете на земле.
Разве ЕЙ хочется, чтобы вы (и она) воспринимали жизнь как "холодную манную кашу"?

Как пробиться сквозь кокон болезненной анестезии?
Вспоминайте маленькие радости.
И свои, и ее, и ваши общие.
Не удовольствия, а радости, причем именно маленькие.
Что радовало ее и вас?
Чистый, искрящийся под солнцем снег?
Море?
Колечко с камнем?
Какая-то картина?
Какие эпизоды в жизни вы вспоминали вместе с радостным смехом?
А звуки, запахи?
Какие звуки вы любили, как пахло на кухне?
Вспоминайте, какие мелочи радовали вас на работе и во время отдыха.

Наша жизнь - это наши маленькие радости. Все остальное и есть "чужая" жизнь - жизнь, к которой нас кто-то или что-то обязывает.

В подобных ситуациях люди часто пытаются убежать от воспоминаний, боясь слез, которые они приносят...
Но слезы - это выражение чувств, вернуться к радости иногда можно только через них.
Вспоминайте маленькие радости!
Пробуйте при этом вспомнить, как чувствовало себя тело в такие мгновения: как чувствовали себя руки и ноги, какие жесты вы делали, как подпрыгивали, как вы держали голову и какое выражение было при этом у вас на лице.

"Кокон бесчувственности" - это внутренний кокон, значит выбираться из него нужно наружу - к телесной оболочке.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Чужая жизнь
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 янв 2014, 12:22 
Не в сети

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 07:57
Сообщения: 33
Откуда: Томск
Александр Геннадиевич, спасибо вам за ваш ответ!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 янв 2014, 09:53 
Не в сети

Зарегистрирован: 27 янв 2014, 07:42
Сообщения: 1
Откуда: Москва
Здравствуйте, Александр Геннадьевич!
Я очень надеюсь, что Вы поможете мне направить мои мысли в нужное направление..
В июле 2013 мы с моим мужем переехали из маленького города в большой. Решили, так сказать, покорить Северную Столицу. Переезд был моей инициативой. Муж неохотно, но поддержал меня.
Наши отношения до переезда были очень нежными. Но переезд, видимо, оказался проверкой, которую мы не смогли пройти.
По приезду я практически сразу нашла работу без всякого труда. Мужу же пришлось подождать 4 месяца прежде, чем он смог найти что-то. Но работа, которую он нашел, ему не понравилась. Ему не хотелось подстраиваться под коллектив. Много вещей его не устраивало и он бросил работу. Живем мы в съемной квартире, за которую надо платить. Я работала, он был в поиске. Я его всячески подбадривала и поддерживала!
Так как поиски работы не увенчались успехом, его родители решили высылать нам деньги на съем квартиры. Бесспорно, это очень большая помощь! Но!!! Тем самым у моего мужа отпала особая мотивация искать работу! И он принялся завышать требования к своей будущей работе "только по специальности" (но опыта у него нет), "только в нашем районе"....И мне стало казаться, что его вполне устраивает сидеть дома перед компьютером целым день! Меня разочаровал его такой подход к нашей семейной жизни! Я всегда считала, что если у мужчины нет работы "его мечты", значит, нужно найти любую работу, чтобы в семье были деньги. Но он считает, что он "сильно хорош" для абы какой работы.
Думаю, немаловажным будет факт, что мне 24, а ему 22. Но играет ли возраст какую-то сверхважную роль?
От этого бессмысленного пребывания дома, он стал раздражительным, начал кричать на меня и оскорблять, даже мог позволить себе меня ударить или толкнуть...
Сейчас он говорит, что если не найдёт работу, то уедет обратно в город, из которого мы приехали. Сначала он говорил, что подождет до мая, сейчас говорит, что уже месяц-два подождет. Отношения у нас очень холодные.
Я в полной растерянности. Я не знаю, что мне делать.
Своим отношением ко мне он убил все те добрые и нежные чувства, которые у меня были. Не проходит и дня без оскорблений.
И вообще имею ли я право осуждать его за то, что он не хочет искать любую работу? правильно ли это вообще? У него ведь есть тоже своё мнение и свои стремления и какие-то принципы. Или я оправдываю его этим?
Скажите, как мне реагировать на его агрессивное поведение? Является ли его причиной неуверенность в себе, что у него нет работы? Ещё он постоянно жалуется, что ему не нравится этот город (конечно, сидя целый день дома, многое не увидишь!)! Он хочет обратно в свой родной город, где его устроят на работу, дадут квартиру и будут опекать родители...Ему хочется лёгкой жизни.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 янв 2014, 18:58 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 янв 2014, 18:29
Сообщения: 2
Откуда: Харьков
Доброго времени суток,доктор!Вот и я,наконец-то,решила вылезти из своей ракушки.Каким-то волшебным образом попала на Ваш форум...Значит,мне надо.Точно надо! Хочется сразу застонать,захныкать,громыхнуться вам на плечо и рыдать-рыдать-рыдать... и поведать вам во всех красках о моей несчастной женской доле...А дело все в том,что я любовница женатого человека.Нехорошее,по моему мнению,слово...но это так.А что еще хуже-мы любим друг друга искренне.Я уже далеко не девочка и, понимаю,что строить свое счастье на несчастье другого человека-я не буду.Да и мужчина,который бы смог предать болящую,зависимую от него на все 100% жену-мне не нужен...Так и живем.Он-благороден и несчастен...и я-в благородстве,ожидании и соплях( извините за скудность речи)Наверное,глупо было бы спросить:Что делать?(знаю,это к Чернышевскому)...и все же...Скажите,может быть,наступить на горло своей песне и уйти? или жить так,как идет...не сопротивляясь? Что делать таким,как я?

_________________
Дорогая, в том-то и штука, что закрыты! В этом-то вся и соль! А в открытый предмет может попасть каждый!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 янв 2014, 19:52 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
The Girl писал(а):
В июле 2013 мы с моим мужем переехали из маленького города в большой. Решили, так сказать, покорить Северную Столицу. Переезд был моей инициативой. Муж неохотно, но поддержал меня.
Наши отношения до переезда были очень нежными. Но переезд, видимо, оказался проверкой, которую мы не смогли пройти.
По приезду я практически сразу нашла работу без всякого труда. Мужу же пришлось подождать 4 месяца прежде, чем он смог найти что-то. Но работа, которую он нашел, ему не понравилась. Ему не хотелось подстраиваться под коллектив. Много вещей его не устраивало и он бросил работу. Живем мы в съемной квартире, за которую надо платить. Я работала, он был в поиске. Я его всячески подбадривала и поддерживала!
Так как поиски работы не увенчались успехом, его родители решили высылать нам деньги на съем квартиры. Бесспорно, это очень большая помощь! Но!!! Тем самым у моего мужа отпала особая мотивация искать работу! И он принялся завышать требования к своей будущей работе "только по специальности" (но опыта у него нет), "только в нашем районе"....И мне стало казаться, что его вполне устраивает сидеть дома перед компьютером целым день! Меня разочаровал его такой подход к нашей семейной жизни! Я всегда считала, что если у мужчины нет работы "его мечты", значит, нужно найти любую работу, чтобы в семье были деньги. Но он считает, что он "сильно хорош" для абы какой работы.
Думаю, немаловажным будет факт, что мне 24, а ему 22. Но играет ли возраст какую-то сверхважную роль?
От этого бессмысленного пребывания дома, он стал раздражительным, начал кричать на меня и оскорблять, даже мог позволить себе меня ударить или толкнуть...
Сейчас он говорит, что если не найдёт работу, то уедет обратно в город, из которого мы приехали. Сначала он говорил, что подождет до мая, сейчас говорит, что уже месяц-два подождет. Отношения у нас очень холодные.
Я в полной растерянности. Я не знаю, что мне делать.
Своим отношением ко мне он убил все те добрые и нежные чувства, которые у меня были. Не проходит и дня без оскорблений.
И вообще имею ли я право осуждать его за то, что он не хочет искать любую работу? правильно ли это вообще? У него ведь есть тоже своё мнение и свои стремления и какие-то принципы. Или я оправдываю его этим?
Скажите, как мне реагировать на его агрессивное поведение? Является ли его причиной неуверенность в себе, что у него нет работы? Ещё он постоянно жалуется, что ему не нравится этот город (конечно, сидя целый день дома, многое не увидишь!)! Он хочет обратно в свой родной город, где его устроят на работу, дадут квартиру и будут опекать родители...Ему хочется лёгкой жизни.


Кому, в сущности, хочется жизни тяжелой?..

В 22 года мужчинам хочется не столько легкой жизни, сколько быть значимым в своем социальном окружении (на работе, а не в семье).
В небольшом городе, живя вместе с родителями, чувствовать себя значимым куда проще, чем в Санкт-Петербурге.

Он боится...
Боится, что пострадает его самолюбие.

Нежелание "подстраиваться под коллектив" означает: "я не хочу чувствовать себя таким же как все, хочу быть особенным".
Доказать свою особенность в большом городе трудно, конкуренция слишком высока. Для мужчины "стать как все" - это "маленькая смерть". Ему предстоит длинный путь доказательства собственной уникальности...
Женщины справляются со своим самолюбием куда проще мужчин. В маленьком городе вы, наверное, больше зависите от него и его родителей.
В большом... вы чувствуете себя свободной, а он... становится зависимым от вас, и самолюбие снова страдает. От этого он и начинает "кричать и оскорблять". Уговорив переехать в Питер, вы лишили мужа чувства значимости, а вы, с его точки зрения, этого не понимаете...
Способность "покорить столицу" напрямую зависит от способности смирения - способности на долгое время отказаться от чувства собственной уникальности.
Это трудно. Возможно, это и есть единственная и главная "тяжесть" в жизни любого человека.

Если он "убил чувства", то... и говорить тут не о чем, увы.
Если чувства живы, то вы должны дать ему время самому понять, что жизнь и семья требуют постоянной борьбы с собственным самолюбием.
С его точки зрения, вы виноваты в том, что самолюбие страдает.

Если вы хотите что-то изменить, то вам придется бороться с собственным самолюбием.
Если вы хотите сохранить брак, то должны дать ему понять, что учитываете его "мнение, стремления и какие-то принципы".
Вы должны реагировать на обвинения спокойно. "Скандал" - столкновение двух самолюбий.
В ответ на выпады, вы можете говорить только: "тебе трудно, я знаю".
Старайтесь начинать ответную фразу с его слов. Например: "Я хочу работать только по специальности!" - "Конечно, ты должен работать по специальности, но надо же с чего-то начинать!".

Вы не имеете права воспитывать и объяснять: "нужно найти любую работу, чтобы в семье были деньги".
Вы жена, а не мама.
Вы имеете право сказать: "не торопись, но постарайся выбрать работу".
Вы можете рассказывать о чудесах Питера, о преимуществах большого города, но не слишком восторженно, а то вызовете ревность! Просто перечисляйте преимущества.
Вы имеете право (не часто) говорить о том, чего именно лично вы не можете себе позволить из-за отсутствия денег в семье. После секса можно говорить, что вы не можете себе позволить красивые трусы, а после работы, что не можете позволить себе (но мечтаете) пойти на концерт или выставку. Говорить об этом нужно мечтательно- обвинения в голосе не должно ощущаться.
То, что жена не может позволить себе простых вещей, действует на мужей лучше всяких обвинений (они не действуют никогда).

Чаще всего, молодым мужчинам просто нужно время и терпение жен, чтобы преодолеть себя и признать вашу правоту. Ему нужно время, что бы пережить перемену статуса в удалении от родителей. Не все могут быстро измениться.

Почаще говорите: "реши сам", "я доверяю твоему решению", "я на тебя надеюсь", "я уверенна, что ты все сможешь".

Если для вас все это невыносимо... что же, значит чувства остыли.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 янв 2014, 20:03 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Tulasi писал(а):
Вот и я,наконец-то,решила вылезти из своей ракушки.Каким-то волшебным образом попала на Ваш форум...Значит,мне надо.Точно надо! Хочется сразу застонать,захныкать,громыхнуться вам на плечо и рыдать-рыдать-рыдать... и поведать вам во всех красках о моей несчастной женской доле...А дело все в том,что я любовница женатого человека.Нехорошее,по моему мнению,слово...но это так.А что еще хуже-мы любим друг друга искренне.Я уже далеко не девочка и, понимаю,что строить свое счастье на несчастье другого человека-я не буду.Да и мужчина,который бы смог предать болящую,зависимую от него на все 100% жену-мне не нужен...Так и живем.Он-благороден и несчастен...и я-в благородстве,ожидании и соплях( извините за скудность речи)Наверное,глупо было бы спросить:Что делать?(знаю,это к Чернышевскому)...и все же...Скажите,может быть,наступить на горло своей песне и уйти? или жить так,как идет...не сопротивляясь? Что делать таким,как я?


В желании "сразу застонать,захныкать,громыхнуться на плечо и рыдать-рыдать-рыдать" есть что-то искусственное. Все эти страсти, по-моему, из-за слова "любовница". Если все "благородны" и любят друг-друга, то дело исключительно... в соплях. В игре в слова - кто кому "любовница", а кто кому "законная"....
Если вы любите друг друга, то зачем "наступать на горло собственной песне"?
Нужно решить, что главное: вам нужна окончательная собственность на мужчину... или любовь?
Вы уверенны, что станете богаче, если получите его в собственность?
Исходя из ответов и примите решение.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 янв 2014, 12:08 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 янв 2014, 18:29
Сообщения: 2
Откуда: Харьков
Спасибо,Вам! Честно говоря,ответ ждала через год...Спасибо Вам огромное...правы бесспорно! Игра в слова...Я системный психотерапевт,лингвистолог...издержки профессии,наверное.Однако,как быть с внутренней и внешней моралью в данной ситуации?Ведь у нас же есть четкое внутреннее понимание,что хорошо,что плохо...И здесь встает философско -религиозный вопрос:Для чего Бог придумывает такое и есть ли,вообще,МОРАЛЬ...или это нечто эфимерное...придуманное для народа,во избежание,либо удержание.Как вы на это смотрите.И еще...я бы хотела послушать ваши лекции.Как я могу это сделать? С Уважением Тulasi

_________________
Дорогая, в том-то и штука, что закрыты! В этом-то вся и соль! А в открытый предмет может попасть каждый!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 янв 2014, 12:43 
Не в сети
народный корреспондент
народный корреспондент
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 20:07
Сообщения: 3394
Откуда: Ульяновск
Tulasi писал(а):
И еще...я бы хотела послушать ваши лекции.Как я могу это сделать? С Уважением Тulasi

На Главной странице есть видеоблог Доктора.
Среди записей есть серии лекций об алкоголизме и наркомании, о фильмах и общественных явлениях.
Есть серия лекций (15) о Метафизике любви, прочитанных Александром Геннадиевичем в 12-13гг в Общедоступном Православном университете им. А. Меня.

_________________
Всем! Всем! Всем! Здравствуйте!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 562 ]  Пред.  1 ... 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25 ... 38  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.062s | 16 Queries | GZIP : On ]