Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Новый цикл вебинаров «Тела сновидения» Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 10 дек 2016, 02:07

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


В этом разделе можно задавать вопросы. Мы имеем в виду любые вопросы, касающиеся проблем личности, неврозов,
внутренних страхов.
О том, как задать вопрос, посмотрите, пожалуйста, тему "Прочитайте перед тем, как задать вопрос".



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 562 ]  Пред.  1 ... 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26 ... 38  След.
Автор Сообщение
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 янв 2014, 08:07 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Tulasi писал(а):
Спасибо,Вам! Честно говоря,ответ ждала через год...Спасибо Вам огромное...правы бесспорно! Игра в слова...Я системный психотерапевт,лингвистолог...издержки профессии,наверное.Однако,как быть с внутренней и внешней моралью в данной ситуации?Ведь у нас же есть четкое внутреннее понимание,что хорошо,что плохо...И здесь встает философско -религиозный вопрос:Для чего Бог придумывает такое и есть ли,вообще,МОРАЛЬ...или это нечто эфимерное...придуманное для народа,во избежание,либо удержание.Как вы на это смотрите.И еще...я бы хотела послушать ваши лекции.Как я могу это сделать? С Уважением Тulasi


Если "четкое внутренне понимание что хорошо,что плохо" у нас (а значит и у вас) есть, то... поступайте в связи с этим пониманием.
Мораль, тяжким грузом давящая на вас, отнюдь не оказалась чем-то "эфемерным"...
Только, вы пишите о нормах человеческого общества...
Что касается Бога, то все зависит от того, какому Богу вы молитесь.
Если вы имеете в виду Христа, то Он оставлял за любовью абсолютно особенные права...
А я никак не могу первым бросить в вас камень...
Любовь почти никогда не совместима с моралью, что, собственно, и демонстрировали фарисеи, притащив к Христу блудницу. В СССР, как вы знаете, секса вообще не было, - это и есть мораль.
Проблема в том, что ответить на вопрос, является ли ваше чувство Любовью и достойны ли ваши чувства того, чтобы подняться над моралью, - можете только вы сами и... Бог.

Вот ссылка на наш видеоканал http://www.youtube.com/user/serebniti
Вот ссылка на наши аудиозаписи (там множество передач, а справа внизу - аудиозаписи тренингов и лекций) http://audio.serebniti.ru/
Все это можно найти на первой странице сайта. Для того чтобы перейти на нее, достаточно кликнуть по надписи "Серебряные нити" вверху этой страницы.
Вот ссылка на идущий прямо сейчас очный цикл тренингов, посвященный проблемам отношений мужчин и женщин http://serebniti.ru/forum/viewtopic.php?f=43&t=1677


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 фев 2014, 16:02 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 фев 2014, 15:32
Сообщения: 1
Откуда: Сочи
Александр Геннадьевич, скажите, как распознать и найти методы для устранения тяжелого психологического состояния? У меня отношения с парнем, и мне в них не комфортно психологически... у нас нет руганей-скандалов-интриг-расследований, всегда договариваемся, стараемся друг друга поддержать в сложные моменты, есть планы на будущее. совместное. Но у меня с самого начала, и по сей день, какая-то тяжесть внутри, мне всё происходящие кажется тяжелым сном, кажется, что надо лишь проснуться, всё какое-то мутное, а впереди беспросвет, никаких красок. Всё, что раньше радовало - увлечения, друзья, всё почему-то потеряло для меня смысл, я смотрю на людей окружающих, на передачи по телевизору, на киноперсонажи, и всё кажется не важным, не могу понять, как всё вокруг может кого-то заставлять переживать интерес. Всё время хочется плакать, нет никаких душевных сил наряжаться, куда-то идти, что-то купить себе. Всё время мысли, что я должна уйти от парня, что на моём месте должны быть другая девушка, иногда себе представляю, как с ним рядом не я, а другая, и он ей рассказывает что-то плохое обо мне. В голове постоянно крутится мысль "что-то не так".
У меня самая обычная внешность, характер, профессия. Раньше таких состояний не наблюдалось. Стала очень рассеяной на работе, хотя раньше её любила и всегда с радостью шла туда. В последнее время пересмотрела категорически нескольких своих подруг, просто расхотелось продолжать с ними общение. Появилась жалость ко всем обиженным, несправедливо отвергнутым когда-либо мной. Хочется, чтобы рядом появился взрослый, спокойный, мудрый человек. Даже рассматриваю вариант бросить всё и на пару месяцев уехать пожить с дедушкой и с бабушкой, помогать им, общаться с ними. Стало тянуть к родителям, к чему-то простому, уютному.
Сначала думала, что это от того, что я не умею строить отношения, стала читать много информации по этой теме, что подчерпывала - то и внедряла тут же в обиход. Перестраивала себя серьезно в области понимания чужих поступков, училась становиться более понимающей, нетребовательной, готовой поддержать.
Ещё хочу сказать про психосоматику - стала болеть, раньше редко болела, обычная простуда переросла в обострение гастрита, воспалился один из органов брюшной полости, ангина не проходит, обращалась к врачам - какие-то невнятные рекомендации - полоскать горло, соблюдать диету. У меня у самой такое чувство - что все недомогания от давящей ситуации. Причем, всё также, на уровне интуиции, что-ли, кажется, что расставание для нас обоих будет полезным.
И ещё - я совсем не могу воспринимать своего парня рядом с собой, как близкого человека. Меня всегда удивляют поцелуи и ласки - будто не со мной происходит и будто он ошибся, а на моем месте должна быть другая. Во время близости ощущение-будто меня это всё отравляет.
Разговаривать с ним на эти темы пыталась-он,естественно,понять не может меня,только говорит,что любит. На аргументы "я не могу стать счастливой рядом с тобой, давай расстанемся, пока не поздно" отвечает что любит и видит, что я тоже люблю. Старается отвлечь чем-то приятным от разговора.
Что мне делать, Александр Геннадьевич? Мало того, что я сама в тупике, я ещё делаю несчастливым и парня. Обращалась к психологу - после ряда тестов он никаких отклонений не обнаружил. Как Вы считаете, мне стоит довериться своей интуиции и разорвать эти отношения, или стоит продолжить работать с собой и пытаться выяснить, что происходит? Сталкивались ли Вы с чем-то подобным? Пожалуйста, посоветуйте.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 фев 2014, 19:08 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
alla писал(а):
Даже рассматриваю вариант бросить всё и на пару месяцев уехать пожить с дедушкой и с бабушкой, помогать им, общаться с ними.


Алла! Давать советы, в подобных ситуациях, дело не благодарное...

Мне думается, что вы и сами все решили пока писали письмо. Написать о том, что с нами происходит часто оказывается достаточно, чтобы разобраться в себе.

Согласно моему опыту, в борьбе разума и интуиции обычно побеждает интуиция, точнее говоря - чувства.
Как же могут быть счастливы двое, если один из них чувствует себя несчастным от присутствия другого?
Ничто не принуждает женщину к отношением так сильно, как ее собственная мысль "нужно выйти (пора) замуж". Мысль эта абсолютно иррациональна. Это не ваша идея - это идея окружающей вас культуры.

Ошибаются ли чувства?
Бывает...
Девушка может, например, чувствовать себя схожим образом, если внутренне не готова к браку.
Чувство "что-то не так", - может оказаться нежеланием терять независимость.

В сущности это не важно.
В любом случае, для того, что бы разобраться в своих чувствах нужно выйти за пределы отношений. Ваша мысль про бабушку - возможно лучший из возможных вариантов.
Возьмите паузу!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Муж хочет уехать жить за границу
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 мар 2014, 09:36 
Не в сети

Зарегистрирован: 20 мар 2014, 09:22
Сообщения: 6
Откуда: Челябинск
----------------------------------
Сообщение перемещено из раздела "О форуме"
20.03.14
---------------------------------


Уважаемый Александр Геннадиевич! Подскажите, пожалуйста, как поступить. Муж хочет уехать жить в Германию, там его родители, брат, другие родственники. Я этого не хочу. У нас есть маленький ребёнок, и мне вообще не хочется, чтоб дочь интегрировалась в то общество, для себя я этого тоже не хочу!!!. Для меня это кажется потерей себя и т. д. Мы были в гостях 3 года назад целый месяц, мне каждый день хотелось вернуться. Проблема назрела. Сейчас мне кажется, что я должна приложить усилия, чтоб муж всё-таки уехал один. Он просто мучается здесь.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 мар 2014, 18:55 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Rainbow писал(а):
Муж хочет уехать жить в Германию, там его родители, брат, другие родственники. Я этого не хочу. У нас есть маленький ребёнок, и мне вообще не хочется, чтоб дочь интегрировалась в то общество, для себя я этого тоже не хочу!!!. Для меня это кажется потерей себя и т. д. Мы были в гостях 3 года назад целый месяц, мне каждый день хотелось вернуться. Проблема назрела. Сейчас мне кажется, что я должна приложить усилия, чтоб муж всё-таки уехал один. Он просто мучается здесь.


Мне думается, что спрашивающий всегда прав. Главное - сформулировать вопрос.

Мы много говорили о том, что главная способность любви - умение отпустить любимого.
Расставание многое может изменить. Возможно ему будет там плохо без вас. Возможно - вам здесь будет плохо без него. Может быть... всем будет хорошо.

В любом случае, вы и сами поняли, что другого выхода нет. Однозначный совет, в подобной ситуации посторонний человек давать не имеет права.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 мар 2014, 10:09 
Не в сети

Зарегистрирован: 20 мар 2014, 09:22
Сообщения: 6
Откуда: Челябинск
Спасибо большое за Ваш ответ. Вопрос теперь в том, что без меня муж не хочет ехать, т.е , так называемый "промежуточный вариант" не рассматривается, к сожалению. Я понимаю, что нам, наверное, надо пожить на расстоянии, но муж так не считает.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 мар 2014, 11:28 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Rainbow писал(а):
Вопрос теперь в том, что без меня муж не хочет ехать, т.е , так называемый "промежуточный вариант" не рассматривается, к сожалению. Я понимаю, что нам, наверное, надо пожить на расстоянии, но муж так не считает.


Значит, если вы будете настаивать именно на формулировке "пожить на расстоянии", то это может привести к нужному вам решению...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 апр 2014, 19:34 
Не в сети

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 17:32
Сообщения: 2
Откуда: Нижний Новгород
Здравствуйте Александр Геннадьевич.
Мне 30 лет, я инвалид первой группы, замужем почти девять лет. Муж физически здоровый, младше меня на 3 года. Я всегда была общительная девушка, не скажу что красавица, но не дурнушка, замуж вышла по любви, это не первые мои отношения, у мужа я первая во всех планах. Мужу всегда льстило, что у меня были поклонники, что у меня были друзья, сам же муж необщительный, говорит всегда - нужно себя уважать в первую очередь и с пустыми людьми он дружить не хочет.
Меня не обижал, было всякое, но жили не плохо. Жили у меня дома с бабушкой и мамой, но у нас была своя комната. Мечтали жить отдельно и путешествовать, но это все оставалось только в мечтах, реально понимаю что не было на это средств, муж же говорил - было бы у тебя желание!
Желание было, но мы смогли только собраться отдыхать на юг, (это было два года назад), к сожалению мы не доехали до отдыха, попали в аварию, слава Богу, что все остались живы и сильно не пострадали. Правда я попала в больницу в реанимацию, но не сразу, а тогда когда приехала домой, (ночью скорую вызвали, было слабое дыхание, я этого не помню) травм головы у меня не было, был только закрытый перелом колена (врачи обнаружили перелом только спустя 6 дней, думали ушиб). Врачи говорили что у меня тепловой удар наверно, но в больнице я пролежала месяц. В больнице муж не мог долго находиться, я понимаю у него был стресс. В больнице со мной был друг с которым мы встретились впервые после аварии, до этого общались 7 лет по скайпу, он забрал нас из Москвы с вокзала и помог добраться до дома. Я увлеклась этим молодым человеком, глаза мои горели, я никогда не чувствовала столько заботы к себе и тепла как в больнице. Знаете иногда кажется что я и выжила только благодаря этим чувствам, физической близости у нас никогда не было. Были мысли уйти от мужа, но я понимала, что у него кроме меня никого нет, что нет друзей, работы. Хотела чтобы муж сам психологически оправился.
Когда меня выписали из больницы со мной стало твориться что-то странное, мне стало казаться что меня парализовывает, я чувствовала покалывание в теле, такие как когда затекает рука, был повышенный мышечный тонус. Я стала редко вставать, не хотелось ни с кем общаться, попрощалась с тем молодым человеком. Но однажды я сказала себе, со мной все в порядке, я хочу и буду жить, встала с постели и написала в блог. Через пару дней и правда стало мне лучше, муж обрадовался, мы решили начать все сначала.
Но "начало" быстро перешло в конец, как только из моей жизни ушел тот молодой человек, муж потерял ко мне интерес начались упреки, придирки, подколки даже оскорбления с его стороны. Упрек был даже в том, что я виновата в аварии, потому что не настояла на том, чтобы он остановился и отдохнул. Но самый большой упрек его звучит в том, что я не могу за себя постоять, что я не могу ответить на его хамство, а я и правда не могу. С другими людьми лажу, меня уважают, ко мне часто обращаются за советом (я работаю психологом-консультантом), есть друзья и работу свою очень люблю.
Ну вот такой вот, сапожник без сапог, не смогла найти подход к мужу. Стыдно.
Муж сегодня собрал вещи и ушел к маме, это уже второй раз как он собирает вещи и едет к маме, сегодня сказал что больше не вернется. Вчера он был зол на свою маму, он всегда на нее злится и часто говорит, что ни мать не я его не понимаем, (мама его тоже психолог), а сегодня сорвался на мне.
Последние минуты были самыми тяжелыми, последние слова его были - Я уйду, представь как тебе будет с этими двумя дурами (бабушка и мама мои), у тебя был шанс на счастье, но ты его потеряла.
Думала в таких случаях чувствуют сильную боль, но когда он вышел за дверь я почувствовала сильную пустоту, ни злости, ни обиды, только пустота и страх. Боюсь что он не вернется и боюсь если вернется, боюсь что он будет смотреть на меня с какой-то жалостью и укором. Написал мне сообщение "если что-то хорошее придумаешь пиши и звони", а я даже не знаю что и ответить и стоит ли вообще отвечать. Мама его звонила, сказала что он приехал погостить, пока у нас тут ремонт.
Простите, не совсем вопрос получился, просто он ушел несколько часов назад, а я даже из комнаты выйти боюсь, боюсь что будут спрашивать домашние. Не знаю что говорить им, что говорить ему если вернется. Я никогда никому не рассказывала что у нас творится в семье, всегда держала все в себе.
Простите, что пишу тут, просто если не расскажу кому-то, боюсь что сойду с ума.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 апр 2014, 22:08 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Вопросительных знаков вы не ставите, а у нас через 10 минут эфир...

Напишу про первое впечатление от вашего письма.
Вы что-то перепутали. Любовь и понимание - это вовсе не разрешение другому человеку паразитировать на себе.
Вы психолог-консультант?
Тогда вы давно должны были понять, что ничем не занятый мужчина эмоционально паразитирует на вас.
Вы инвалид?
Для вашего мужа, видимо, это означает, что он делает вам одолжение, живя с вами. Поэтому он считает, что вы обязаны его боготворить и благодарить до конца жизни.
Что делать?
Послать как можно резче и как можно дальше.

Никуда ваш муж не денется. Неработющий и необщительный человек не скоро сможет найти людей (и мужчин, и женщин), для которых он будет до такой же степени значимым, как для вас.
Вы это и сами знаете. Не сразу пускайте его обратно в дом. Найдите способ показать, что он теперь должен снова завоевать право на ваше внимание.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 апр 2014, 22:35 
Не в сети

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 17:32
Сообщения: 2
Откуда: Нижний Новгород
Спасибо Александр Геннадьевич, большое спасибо.
Прочитала свое письмо вам и ваш ответ несколько раз, стало легче, мысли начинают раскладывается по полочкам.

P:S Чуть больше года назад, на ваше видео ссылку дал муж со словами - послушай умного человека, пусть тебе мозги вправит(сам видео он это не смотрел). Вспоминала как нашла ваш сайт, вот вспомнилось :) Спасибо ему за тот день.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 апр 2014, 17:49 
Не в сети

Зарегистрирован: 17 ноя 2012, 18:24
Сообщения: 5
Откуда: Москва
Александр Геннадиевич, пардон за беспокойство, но меня изводит одна проблема...
Дело в том, что меня интересуют женщины старше меня, причем на много старше. Случаев было уже достаточно. Вот и сейчас ловлю себя на мысли, что уже месяц заигрываю с коллегой старше меня на 15 лет. Причем у нее уже семья, дети, как полагается. К другим женщинам потерял интерес. В голове только она. Она, кстати, тоже флиртует с удовольствием (как я понимаю муж к ней давно особого интереса не испытывает, хотя женщина она действительно очень интересная как внешне, так и внутренне). Пока все невинно: комплименты, конфеты, легкий флирт... Я только не понимаю, зачем я это все делаю? Я ведь прекрасно понимаю, что от мужа она не уйдет (мне самому не хотелось бы разрушать семью), да и у нас вряд ли что-нибудь серьёзное получится.
Вопрос следующий: что делать в данной ситуации (может место работы сменить)? И что делать вообще со своей патологической тягой к женщинам старше меня? Это вообще лечится? Или само пройдет, когда мне исполнится столько же, сколько сейчас моему объекту желания, потом наоборот на молоденьких потянет?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 апр 2014, 11:19 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Maximalist писал(а):
Александр Геннадиевич, пардон за беспокойство, но меня изводит одна проблема...
Дело в том, что меня интересуют женщины старше меня, причем на много старше. Случаев было уже достаточно. Вот и сейчас ловлю себя на мысли, что уже месяц заигрываю с коллегой старше меня на 15 лет. Причем у нее уже семья, дети, как полагается. К другим женщинам потерял интерес. В голове только она. Она, кстати, тоже флиртует с удовольствием (как я понимаю муж к ней давно особого интереса не испытывает, хотя женщина она действительно очень интересная как внешне, так и внутренне). Пока все невинно: комплименты, конфеты, легкий флирт... Я только не понимаю, зачем я это все делаю? Я ведь прекрасно понимаю, что от мужа она не уйдет (мне самому не хотелось бы разрушать семью), да и у нас вряд ли что-нибудь серьёзное получится. Вопрос следующий: что делать в данной ситуации (может место работы сменить)? И что делать вообще со своей патологической тягой к женщинам старше меня? Это вообще лечится? Или само пройдет, когда мне исполнится столько же, сколько сейчас моему объекту желания, потом наоборот на молоденьких потянет?


Подобная "тяга" - отнюдь не редкость.
Есть у меня подозрение, что мода на понятия "зависимость", "патологическая тяга" - заставляет нас бояться самих себя - своих собственных чувств.
Кто вам сказал, что мужчине должны нравиться женщины, исключительно его собственной возрастной группы?
Нету у любви и увлеченности никаких норм и долженствований.
Что страшного в "комплиментах, конфетах, легком флирте"?
Почему мы всегда планируем "что-то серьезное" там где хотим получать радость?
Видимо для нас "что-то серьезное" с радостью никак не связано - "что-то серьезное" всегда трагедия.
Почему вы, еще не вступив в отношения, раздумываете о "разрушении семьи" и "смене работы"?
Для того, что бы задаваться подобными вопросами, как минимум, нужно, что бы ваша дама относилась ко всем комплиментам и конфетам так же серьезно как вы...

Разумеется интерес к женщинам старше вас связан с некоторой вашей неуверенностью в себе, неотреагированным эдиповым комплексом, поиском "мамы" - человека, чувствующего себя в интимных отношениях увереннее вас.
Но отреагировать этот комплекс можно... лишь вступая в подобные отношения. Мы не способны разобраться в чувствах "теоретически" - не вступая в чувственные отношения.
Только опыт ваших чувств может показать насколько вам действительно (не в воспаленном воображении) нужны интимные отношения со зрелыми дамами....
Ваша "патологическая тяга" остается "патологической" только в воображении - до тех пор пока отношения не становятся реальностью.

Тот же опыт чувств покажет, со временем, "потянет" ли вас на "молоденьких" ;;-)))
Стоит ли воображать свои чувства в столь отдаленной перспективе?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 апр 2014, 11:38 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Юлия Фёдоровна писал(а):
Почему человек не понимает, что если оставаться в Интернете и не пытаться встретиться, то это очень быстро приведёт к пустоте и отсутствию интереса, к скуке?
И ещё мучает ощущение, что монитор компьютера заменил диван современным обломовым,
а принцы уже не бегут за золушками, а обижаются и сгоряча разбивают туфельки об асфальт.


Повторюсь: Человека обогащает внутренний опыт. Мы получаем этот опыт не в процессе "обмена информацией", а в процессе общения.
Общение вызывает чувства - а чувства нужно осознавать и как-то выражать. "Современный Обломов" боится именно этого - своей собственной глубины - там же чувства, а не информация.
Ваш "принц" хочет остаться инфантильным.
Я, все-таки, продолжаю верить, что это относится не ко всем принцам из современных сказок.
... И не ко всей "всемирной паутине".
Мы же с вами внутри нее и находимся, и вам очень хотелось разместить в ней свое стихотворение... вместо вопроса.

Для размещения стихов существует раздел "Авторские тематические рубрики" (нужно написать пользователю Афалина). Ваше стихотворение я удалю.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 апр 2014, 16:11 
Не в сети

Зарегистрирован: 23 май 2012, 17:33
Сообщения: 304
Откуда: Тюмень
Спасибо за ответ, Александр Геннадиевич!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 апр 2014, 17:20 
Не в сети

Зарегистрирован: 17 ноя 2012, 18:24
Сообщения: 5
Откуда: Москва
Danilin писал(а):
Разумеется интерес к женщинам старше вас связан с некоторой вашей неуверенностью в себе, неотреагированным эдиповым комплексом, поиском "мамы" - человека, чувствующего себя в интимных отношениях увереннее вас.
Но отреагировать этот комплекс можно... лишь вступая в подобные отношения. Мы не способны разобраться в чувствах "теоретически" - не вступая в чувственные отношения.
Только опыт ваших чувств может показать насколько вам действительно (не в воспаленном воображении) нужны интимные отношения со зрелыми дамами....
Ваша "патологическая тяга" остается "патологической" только в воображении - до тех пор пока отношения не становятся реальностью.

Тот же опыт чувств покажет, со временем, "потянет" ли вас на "молоденьких" ;;-)))
Стоит ли воображать свои чувства в столь отдаленной перспективе?


Тут, Александр Геннадиевич дело не только в сексе. С молоденькими и поговорить не о чем. Или может мне попадаются красивые пустышки, к которым теряешь интерес уже через полчаса. Впрочем Вам виднее, Вы доктор, у Вас халат :-)
Не смею больше отвлекать, спасибо за пояснение.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 562 ]  Пред.  1 ... 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26 ... 38  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.540s | 18 Queries | GZIP : On ]