Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Новый цикл вебинаров «Тела сновидения» Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 03 дек 2016, 20:39

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


В этом разделе можно задавать вопросы. Мы имеем в виду любые вопросы, касающиеся проблем личности, неврозов,
внутренних страхов.
О том, как задать вопрос, посмотрите, пожалуйста, тему "Прочитайте перед тем, как задать вопрос".



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 562 ]  Пред.  1 ... 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27 ... 38  След.
Автор Сообщение
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 апр 2014, 21:25 
Не в сети

Зарегистрирован: 23 май 2012, 17:33
Сообщения: 304
Откуда: Тюмень
Александр Геннадиевич, здравствуйте!
Полтара года назад я пришла в творческую школу. Молодые люди, ищущие себя в писательской сфере, собираются практически еженедельно, за исключением новогодних и летних каникул. Мне приятно посещать эти занятия, общаться с ребятами. У меня появились новые друзья. Общее увлечение нас связывает.
Одновременно со мной в школу литературного мастерства пришёл молодой поэт. Сперва он не проявлял ко мне особого интереса. Общались сугубо в рамках занятий.
В сентябре, когда занятия возобновились, перед уроком я стояла в коридоре и разговаривала с давним другом. Тут вышеназванный молодой человек подошёл к нам и стал задавать мне вопросы. С того дня я стала замечать интерес с его стороны. Он подходил, интересовался чем-то, узнал мой электронный адрес, но особенно не писал, потом, в конце ноября, пригласил меня и других ребят на свое выступление, индивидуально прислав мне приглашение по почте и написав свой телефон. Потом мы начали общаться, переписывались, встречались в школе и помимо нее, ходили на какие-то мероприятия, иногда ещё с одной подругой из школы. Нам было интересно вместе. Переписывались и созванивались почти каждый день. Причем, я видела, что он запоминает какие-то вещи, которые я ему рассказываю о себе, что интерес настоящий. Всё бы хорошо. Но он, похоже, забыл, что я другой человек. Не смог подобрать слово, говорит: "Ну ты же понимаешь!"
И его доверие дошло до того, что он рассказал мне не очень красивую (точнее очень некрасивую) историю из своей личной жизни, произощедшую наконуне, мало того, чуть и меня не втянул в эту ситуацию. История касается не только молодого человека, поэтому повторять ее не буду, да и противно. После краткого описания я сказала, что мне неприятно слушать такие вещи. Пытаясь объясниться зачем-то, он добавил ещё подробностей, от которых ещё гаже на душе. Я не хочу больше общаться на близкодружеском уровне. Сказала, что будем общаться только на занятиях, как и раньше, что нужно время, чтобы освободиться от чувства, что меня превратили из жилетки в помойку. Но он приходил ко мне на работу, с улыбкой, с полной уверенностью, что я буду рада. Я сказала, что занята работой.
Он не понимает, что такие истории вообще лучше держать при себе и никому не рассказывать (раз уж угораздило в них попасть и не хватило ума как-то повернуть всё иначе), разве только тому, кто тебя в любом случае оправдает, то есть маме или старшей сестре (и то не всяким), или на исповеди такое можно сказать, или "своему парню". А я не хочу быть мамой, сестрой, священником и "своим парнем". Я думаю, что среагировала просто как любой обычный человек, который слышит такую историю.
Уже неделю я избегаю общения.
Вопрос таков. Возможно ли общаться дальше, сохраняя дистанцию? Я не собираюсь бросать школу из-за разногласий.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 апр 2014, 21:47 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2994
Откуда: Москва
Юлия Фёдоровна писал(а):
Вопрос таков. Возможно ли общаться дальше, сохраняя дистанцию? Я не собираюсь бросать школу из-за разногласий.


Возможно все.
Дистанция при общении - это ваше дело. Кто может вам ее навязать?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 май 2014, 19:31 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 май 2012, 21:16
Сообщения: 112
Откуда: Москва
Здравствуйте, Александр Геннадьевич! Большое спасибо Вам за передачу и за ответы на наши вопросы. Просмотрела форум, но похожего вопроса не видела, может быть, плохо смотрела, поэтому извините, если просмотрела.
У меня большой коллектив, со многими людьми я в принципе не могу общаться близко. Я даже думала, что незаметный в нашем коллективе человек. Однако оказалось, что меня обсуждают, причём достаточно часто. Интересно, что предметом частых обсуждений я являюсь у людей, которые со мной почти не знакомы. При встрече с ними я дружелюбно здороваюсь, улыбаюсь, и они тоже начинают улыбаться в ответ. Однако "за глаза" они говорят обо мне нелицеприятные вещи: то у меня некрасивая внешность, то я сама какая-то "не такая", то я слишком "сексуальная", то они во мне "разочаровались", но в чём конкретно пояснить не могут. Когда мой коллега попытался опровергнуть их слова, так как общается со мной чаще, то они с ним не согласились, стали спорить. Отмечу, что подобного рода высказывания принадлежат мужчинам. Пару раз я с ними разговаривала, но по их инициативе, однако беседы эти были формальными: о природе, о погоде. Из этих бесед мне, например, сложно делать вывод об их чертах характера, да и вообще не люблю давать людям оценок, тем более, окончательных. Почему же люди делают выводы о тех, с кем они почти не знакомы? И почему эти выводы часто негативные? Что тянет людей обсуждать незнакомцев и незнакомок, причём бурно?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 май 2014, 11:26 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2994
Откуда: Москва
Многая Лета писал(а):
У меня большой коллектив, со многими людьми я в принципе не могу общаться близко. Я даже думала, что незаметный в нашем коллективе человек. Однако оказалось, что меня обсуждают, причём достаточно часто. Интересно, что предметом частых обсуждений я являюсь у людей, которые со мной почти не знакомы. При встрече с ними я дружелюбно здороваюсь, улыбаюсь, и они тоже начинают улыбаться в ответ. Однако "за глаза" они говорят обо мне нелицеприятные вещи: то у меня некрасивая внешность, то я сама какая-то "не такая", то я слишком "сексуальная", то они во мне "разочаровались", но в чём конкретно пояснить не могут. Когда мой коллега попытался опровергнуть их слова, так как общается со мной чаще, то они с ним не согласились, стали спорить. Отмечу, что подобного рода высказывания принадлежат мужчинам. Пару раз я с ними разговаривала, но по их инициативе, однако беседы эти были формальными: о природе, о погоде. Из этих бесед мне, например, сложно делать вывод об их чертах характера, да и вообще не люблю давать людям оценок, тем более, окончательных. Почему же люди делают выводы о тех, с кем они почти не знакомы? И почему эти выводы часто негативные? Что тянет людей обсуждать незнакомцев и незнакомок, причём бурно?


Вас никогда не интересовал другой вопрос: О чем вообще, сейчас может говорить между собой большинство людей?
Темы "природы и погоды" почти мгновенно исчерпываются, как вы убедились...
"Автомобили" и... дамы - тема мужских междусобойчиков. "Шмотки" и отношения - женских... Об искусстве и философии не хотят говорить ни те ни другие...
Поговорить то не о чем...

А о чем людям хочется поговорить?

Правильно! О себе.
Когда люди говорят о "незнакомцах и незнакомках" они говорят о себе - о незнакомцах они ничего не знают.
Что бы вы не говорили, я где-то в этом разделе уже писал о том, что чем меньше люди знают о человеке, чем более этот человек закрыт для неформального общения, тем более удобным "белым экраном" для проекций окружающих он становится.

Если вы задумаетесь, то поймете, что они говорят не о вас, а о себе.
Говорящий, что вы "некрасивая", - комплексует из-за собственной внешности. Говорящий об избытке "сексуальности" - несомненно, переживает сексуальную недостаточность. "Разочарованный", - давно разочарован в себе и, поэтому, особенно хотел бы, что бы незнакомка его поняла и... очаровалась им.

Почему выводы "негативные"?
Потому, что разговоры о себе нужны не для описания собственных проблем, а для их "лечения" - для доказательства собственного превосходства. Проекция - форма психологической защиты, от болезненного осознания собственных желаний и недостатков.

"Эта девушка слишком сексуальна", - означает примерно следующее: "Я хочу эту девушку (как и многих других), а она не обращает на меня внимания (как и многие другие)"; происходит это потому, что "я - порядочный мужчина (у меня недостаток сексуальных связей), а она (они) порочные женщины (у них, видимо избыток сексуальных связей, раз они не ценят такого мужика как я)." ;;-)))

Как только начинаешь задумываться о проекциях, переживать слухи и разговоры становится куда легче.
Оставайтесь собой и ведите себя так, как ведете. Для коллектива вы не слишком долго будете оставаться "незнакомкой". Через некоторое время, в ходе разговоров, всем покажется, что они... уже все о вас знают (это и есть "притирка") - вы станете "своей" и проекции перебросят на следующую "новенькую".


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 май 2014, 12:09 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 май 2012, 21:16
Сообщения: 112
Откуда: Москва
Большое спасибо, Александр Геннадьевич! Извините, если что-то пропустила. Правда, в коллективе я уже не новенькая, три года работаю, просто со всеми людьми не могу пересекаться, их так много.
Ещё раз спасибо! :bra_vo:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 май 2014, 00:56 
Не в сети

Зарегистрирован: 28 мар 2014, 00:01
Сообщения: 8
Здравствуйте ,Александр Геннадьевич ! Помогите вырулить ситуацию .У моей подруги муж, недолюбливает её подружек , и я тоже попала ,как говорится под раздачу , хотя до этого времени ,он ко мне относился лучше, чем ко всем остальным, мы ездили в поход , все нормально было .Моя подруга очень хороший человек , у нас много общего ,мы близко общаемся , (это я к тому ,что может не стоит общаться , если появляются ситуации ,которые нужно выруливать ). Ситуация вот в чем : у подружки день рожденья , я с парнем ( парень его друг ) ,едем утром покупать подарок , плюс мой большой цветок , и чтобы не оставлять его в машине , говорю заеду поздравлю тебя , завезем подарок и цветок, который ты хотела .Она мне по тел. говори,т нет настроения не буду сегодня делать , переношу на воскресенье , говорю ,цветок нельзя оставлять в машине мы его еле туда поместили .Ладно , говорит она ,пойду в магазин быстро что- то куплю к столу , что делать ... Муж не довольный с утра был , или со вчера , полнолуние видимо, не знаю, (они часто ругаются , подружки все, как одна говорят , что он очень тяжелый человек ) . И вот , тут я уже попала в немилость , пришлась не ко двору .Он к нам так и не вышел ,когда мы сидели за скромным столом , т. е . показал своим видом , он крайне не доволен моим визитом .А потом подружке , сказал ,что я наглая , поэтому в воскресенье со всеми гостями пусть не приходит , она уже отметила с тобой ..Что делать? Ведь, день рожденье был её ...Дурацкая ситуация,не хочу портить отношения с подружкой ,и перед её мужем не удобно ,чувствую себя виноватой .Хотелось пойти в воскресенье и извинится перед ним , если они поссорились из -за меня (подружка пыталась меня защищать )...Она говорит не надо , он очень категоричный человек это бесполезно ... Мне хочется исправить ситуацию не знаю как.Помогите .Заранее спасибо за ответ


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 май 2014, 10:22 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2994
Откуда: Москва
Тая писал(а):
Муж не довольный с утра был , или со вчера , полнолуние видимо, не знаю, (они часто ругаются , подружки все, как одна говорят , что он очень тяжелый человек ) . ...А потом подружке , сказал ,что я наглая , поэтому в воскресенье со всеми гостями пусть не приходит , она уже отметила с тобой ..Что делать? Ведь, день рожденье был её ...Дурацкая ситуация,не хочу портить отношения с подружкой ,и перед её мужем не удобно ,чувствую себя виноватой .Хотелось пойти в воскресенье и извинится перед ним , если они поссорились из -за меня (подружка пыталась меня защищать )...Она говорит не надо , он очень категоричный человек это бесполезно ... Мне хочется исправить ситуацию не знаю как.


"Исправить" эту ситуацию невозможно. "Извиниться перед ним", - значит признать его правоту (от которой его и так распирает, по всей видимости). Подумайте сами: "исправить", - в данном случае означает перевоспитывать мужа подруги,... не ваша эта задача. Подобные ситуации, чаще всего, балансируют на грани психопатологии. Вы же не можете... изменить реакцию постороннего человека на полнолуние - это задача для врача, а не для подруг жены.

Мне думается, что на день рожденья сегодня (в воскресенье) ходить не стоит. Вы что-то путаете. По моему, обидели именно вас, а вы никого не оскорбили. Извинитесь перед подругой за то, что не пришли и скажите, что в связи с поведением ее мужа вы будете общаться с ней исключительно за пределами их дома.
Если вы будете встречаться где нибудь в кафе, то он, через некоторое время, сам начнет звать вас домой.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 май 2014, 09:22 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2994
Откуда: Москва
Ахура-Спэнта писал(а):
Просто случайный человек, с которым я познакомилась на форуме по интересам. Наше общение складывалось изначально из обмена мнениями о спектаклях, книгах, спустя недолгое время, стали делиться своими стихами и рассказами (я), песнями (он). Где-то через год начали встречаться лично: недолгие прогулки. Тогда же я поняла, что испытываю все те чувства, которые раньше представляла себе исключительно умозрительно: интерес, заботу, влечение, восхищение и т.д. Но фактически в наших отношениях был только один случайный момент, раскрывающий наше интимное отношение друг к другу, которому мы оба не позволили развиться. Говоря прямо, мы дружим. Поддерживаем друг друга во всех трудностях, радуемся радостям друг друга, делимся самыми сокровенными вещами.
По натуре я человек замкнутый и редко иду на контакт сама, но тут у меня получалось. Потом мы часто ссорились, периодически прекращали общаться ненадолго. И внезапно я поняла, что в последнее время абсолютно не завишу от общения с ним. И в то же время мое чувство к нему (необъяснимое, оно просто не проговаривается словами) только усилилось. Оно стало таким огромным, что мне для того, чтобы любить его уже не нужен никакой повод, никакой внешней подпитки с его стороны. Я просто люблю его и не жду ничего взамен.
И, когда я задумалась над этим, мне стало страшно. Ведь я по-прежнему испытываю все те же чувства, в том числе и физическое влечение, при этом я не чувствую ничего, что могло бы эти отношения омрачить: я не ревную, не хочу даже быть с ним. В смысле, не желаю семьи, хотя безумно хочу ребенка. Я хочу спросить насколько это нормально. Не может ли это мое чувство на самом деле быть страхом каких-то других близких (на духовном уровне) отношений?


В чем-то самом главном любовь - это и есть дружба, ничего не ждущая взамен.
Любовь всегда "ненормальна" по отношению к окружающей ее культуре. Вы, видимо, считаете, что "нормально" чего-то ждать взамен - менять себя на какие-то ценности или услуги?
А если вы так не считаете, то почему боитесь собственного счастья?
Любовь не может быть страхом - это полярные чувства.
Я знаю людей, которые влюбляясь, всякий раз бояться "прогадать" и пропустить любовь еще большую. Есть люди, постоянно думающие о том, что они могли бы вступить в более выгодные или "престижные" отношения...
В сущности, человек всегда боится не любви, а того, что он чего-то недополучил от любви. Чаще всего, именно на этом базируется недоверие к собственным чувствам.
Но... от любви ничего нельзя получить, кроме самой любви. Мы "получаем что-то" от отношений за ее пределами.
Вы любите и ваше чувство абсолютно НОРМАЛЬНО.
А другие "близкие (на духовном уровне) отношения"... либо складываются как-то сами собой, либо нет. В жизни бывает только так. Подлинно близкие духовные отношения невозможно выстроить искусственно - усилием воли.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 май 2014, 12:07 
Не в сети

Зарегистрирован: 12 мар 2014, 06:15
Сообщения: 1
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарю Вас. Мне действительно важно было это прочитать.
Я просто, наверно, сомневаюсь в том, что я вообще имею право испытывать это чувство.
Спасибо)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 май 2014, 23:53 
Не в сети

Зарегистрирован: 28 мар 2014, 00:01
Сообщения: 8
Добрый вечер, Александр Геннадьевич! Спасибо за ответ ! На день рожденье я все таки пошла , ваш ответ прочла позже , но сделала вывод и он совпадает с вашим ответом , я тут не причем ...Кроме того, я встречаюсь с другом ,мужа подруги , а мне очень хотелось его увидеть в большой компании (поведение ), так как отношения только на первых стадиях, и не очень стабильны . И вот возник вопрос .Эти два друга моряки ( я кстати писала вам немного в другой рубрике ..,но сейчас не об этом ) по долгу не бывают дома , я заметила ,что у обоих как бы нет цели ., поплавали денег привезли, развлекаются дома . У мужа подруги казалось бы все есть , деньги ( для нашего региона очень большие ) семья , большая квартира , дети (сейчас третьего ждут) машина , друзья ,которых он выбирает ,очень хорошая жена , чего еще надо .? На свой , свой день рожденья ( перед днем), он закрылся в гараже пьяный и не хотел ничего, парню 40 лет исполнилось , еле уговорили ,что бы вышел не беспокоился завтра сами все устроим( пикник ) , жена ,дети , друзья. . В чем же цель , смысл ,всего достиг и тупик ? Или цель - это сам путь к ней ..? А у друга его тоже , нет цели , тот же возраст , и в отношениях с большой осторожностью . Почему же не сделать целью создание семьи , дети ( как он хочет )..боится ответственности ...? Слушала и читала на вашем форуме о целях.. ,но все же .


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 май 2014, 10:14 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2994
Откуда: Москва
Тая писал(а):
Эти два друга моряки ( я кстати писала вам немного в другой рубрике ..,но сейчас не об этом ) по долгу не бывают дома , я заметила ,что у обоих как бы нет цели ., поплавали денег привезли, развлекаются дома . У мужа подруги казалось бы все есть , деньги ( для нашего региона очень большие ) семья , большая квартира , дети (сейчас третьего ждут) машина , друзья ,которых он выбирает ,очень хорошая жена , чего еще надо .? На свой , свой день рожденья ( перед днем), он закрылся в гараже пьяный и не хотел ничего, парню 40 лет исполнилось , еле уговорили ,что бы вышел не беспокоился завтра сами все устроим( пикник ) , жена ,дети , друзья. . В чем же цель , смысл ,всего достиг и тупик ? Или цель - это сам путь к ней ..?


Мне думается, что каждый человек интересующийся психологией должен однажды прочесть книгу Э. Фромма "Иметь или быть". Это один из лучших текстов, отвечающих на ваш вопрос.
Само слово "смысл" означает некое содержание. "Смысл" - это не сам жизненный опыт, а способность к его символизации - созданию, на основе опыта неких символических рядов или включение своего опыта в уже имеющиеся символические ряды, построенные кем-то другим.

Мы не можем однозначно определить сами понятия "бытие" или "просто жизнь" поэтому и "цель жизни" мужчине определить непросто. Например, в случае, если он определяет цель своей жизни как создание хороших условий для жены и детей, то он (его самость) оказывается средством для благополучия других людей, в этом нет цели его жизни.

Как "цель и смысл" могут восприниматься только начала бесконечные по своему внутреннему содержанию. Мне думается, что главными такими началами для личности являются вера (стремление к познанию Бога и Его замысла о тебе самом), творчество (оно бесконечно - невозможно повторить деяние Бога), интерес (стремление к познанию таинственных и бесконечных вещей). Интересы могут быть самыми разнообразными - от коллекционирования спичечных этикеток (это поиск смысла жизни в их символах), до серьезных вопросов науки и искусства. Творчество тоже - от написания морских мемуаров, до вышивания крючком. Под верой я имею в виду не участие в религиозных ритуалах, а искреннее стремление души к Богу... встречается не часто увы.

Мужчины у нас во все это "не верят". Все что связано с воображением и символизацией у нас считается "соплями", увы.
Правда, судя по вашему вопросу, вы тоже ищите "цель и смысл" в том, что человек имеет. Если "деньги, большая квартира, дети, машина, друзья, которых он выбирает, очень хорошая жена" это, по вашему, все, что нужно человеку в жизни, то это значит, - религия, музеи, книги, спорт, музыка и балет... не входят и в ваши представления обо всем что нужно.
Но если в человеческой жизни отсутствует культура, то что он будет делать, чем заниматься - в своей большой квартире, чем заполнит ее большое пространство?
И самое главное, не имея содержания, чем он сможет заполнить пространство души своей "очень хорошей жены" и собственных детей? Сможет ли он заполнить эти пространства одним лишь цинизмом прагматика?
Жена и дети рано или поздно требуют не только денег, но и какого-то смысла - содержания папиной души.
Мне думается, что когда к таким людям близкие обращаются за выражением чувств или смысла они начинают пить, пытаясь обиженно сказать - "Я ведь хорошо зарабатываю, чего вам еще от меня надо?"

А "близким" и правда больше ничего не надо.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 май 2014, 14:25 
Не в сети

Зарегистрирован: 22 май 2014, 12:36
Сообщения: 1
Откуда: Архангельск
Александр Геннадьевич,добрый день!Хочу выразить большую благодарность Вам за Вашу работу и помощь людям!
На данный момент сложилась следующая жизненная ситуация,надеюсь на Ваше мнение и совет.
Тема-расставание с любимым человеком,поиск ресурсов для выстраивания дальнейшей жизни без его участия,поиск скорее ресурсов внутренних и душевных,которые позволят отпустить еще недавно "совместные" планы и мечты,желания,так как внутри кроме боли,глубокой обиды и чувства предательства любви ничего нет.
Мне 22 года, любимый мужчина старше меня на 13 лет, познакомились мы почти 5 лет назад, а отношения завязались на 3 году общения. Для меня он самый близкий и родной человек(родителей у меня нет).Симпатия появилась сразу, постепенно влюбленность переросла в любовь, в моей жизни он первый мужчина и первые чувства связанны с ним. Сама того не замечая, я втянулась в отношения, начала жить ими, дышать, мне хотелось проводить с ним СОВМЕСТНЫЙ досуг, время, так как интересы у нас схожи. Принося в жертву общение с друзьями, личные интересы, ради отношений ,я стала свое рода "зависимой" от него. За все это время-своими действиями, я отдалила всех окружающих меня приятелей,знакомых,полностью ушла упоением этими отношениями.
У меня не возникало желания искать кого-то другого, просто потому что рядом с собой другого никого я не могу представить, что кто-то другой будет меня касаться, целовать, находиться на одной территории и разговаривать совершенно чужим для меня тембром голоса. Почти неделю назад, он вернул ключи,и сказал,что сможет наступить на горло своим чувствам,будущего у нас нет. Он эмоционально вымотан этими отношениями, так как по его мнению,мне хотелось всего и сразу,а он просил подождать пока разрешится ситуация в его семье. После того дня он исчез, испарился из моей жизни.Мне настолько больно,от осознания того,что его больше не будет рядом,у меня в голове не укладывается как можно исчезнуть от любимой девушки, плюнуть на ее состояние, мне не хочется возвращаться домой,в пустую квартиру,я раздавлена.Постоянно проверяю телефон, жду что он вернется,хотя головой понимаю-не случится этого,но внутреннее «я» отказывается это принять.
Как совершить над собой насилие-заглушить чувства к этому человеку?как мне перестать сожалеть о том,как мы видели наше будущее?Мне хотелось создавать этот уют, ощущение дома,семьи которого у меня не было в детстве, верила в наше «мы»,а теперь все рухнуло.Даже в вопросах бытовых я осталась без поддержки,как привыкнуть засыпать и просыпаться без него,готовить только на себя одну.Внутри такая пустота, потому что части меня нет, у меня есть две близкие подруги,но у них свои семьи,и времени на общение практически нет,меня гложет это одиночество и пустота, чувствую внутри меня сидит "ребенок" и я еще не повзрослела.
Заранее спасибо!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 май 2014, 10:50 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2994
Откуда: Москва
jamesoni писал(а):
Тема-расставание с любимым человеком,поиск ресурсов для выстраивания дальнейшей жизни без его участия,поиск скорее ресурсов внутренних и душевных,которые позволят отпустить еще недавно "совместные" планы и мечты,желания,так как внутри кроме боли,глубокой обиды и чувства предательства любви ничего нет.
Мне 22 года,...
Сама того не замечая, я втянулась в отношения, начала жить ими, дышать, мне хотелось проводить с ним СОВМЕСТНЫЙ досуг, время, так как интересы у нас схожи. Принося в жертву общение с друзьями, личные интересы, ради отношений ,я стала свое рода "зависимой" от него. За все это время-своими действиями, я отдалила всех окружающих меня приятелей,знакомых,полностью ушла упоением этими отношениями.
...Он эмоционально вымотан этими отношениями,... После того дня он исчез, испарился из моей жизни.... у меня в голове не укладывается как можно исчезнуть от любимой девушки, плюнуть на ее состояние, мне не хочется возвращаться домой,в пустую квартиру,я раздавлена....
Как совершить над собой насилие-заглушить чувства к этому человеку?как мне перестать сожалеть о том,как мы видели наше будущее?Мне хотелось создавать этот уют, ощущение дома,семьи которого у меня не было в детстве, верила в наше «мы»,а теперь все рухнуло... Внутри такая пустота, потому что части меня нет,... чувствую внутри меня сидит "ребенок" и я еще не повзрослела.


Что значит повзрослеть?
Мне сегодняшнему (так и не повзрослевшему :nez-nayu: ) думается, что для девушки "повзрослеть" - означает научиться не ограничивать свою жизнь только отношениями, а свои мечты исключительно любовью и семьей. Человеческую жизнь не может полностью определять кто-то (будь то партнер, мама или папа), к нему в дополнение нужно еще что-то. И наоборот: жизнь не может определять что-то (работа, творчество или хобби) - в дополнение к этому очень нужен кто-то. Двойственность во всем - универсальное свойство человека. Наши недостатки и наши достоинства всегда несут в себе печать двойственности.
Любовь и отношения - лишь одна из сторон бытия. "Зависимость" - это попытка упростить свою жизнь, перебросив ответственность за нее конкретному человеку. "Зависимость" - всегда прячется в нас, а не в наших партнерах.
Попытка проецировать смысл своей жизни исключительно на мужчину и приводит к тому, что его "эмоционально выматывают" отношения с женщиной и он... "испаряется".
Если бы вы, кроме него и отношений с ним были увлечены (и заняты) еще чем то, то чувства не перегорели бы так быстро.
Для того чтобы отношения не превращались в "зависимость", нужно сначала обнаружить себя, а вы - это то, что вы любите. Не кого вы любите, а что: чем интересуетесь, о чем с радостью говорите, какие науки (искусства) изучаете, какие книги читаете...
Выше я уже много раз писал об этом.
Человек спасается от кризисов в отношениях с теми, кого он любит... в том, что он любит. Другого естественного варианта преодоления подобных проблем не существует. Иначе лекарством от одних болезненных отношений оказываются... следующие болезненные отношения и... так без конца.

Естественной "заглушкой" являются книги, фильмы, музыка, музеи... - словом, все, что вы любите.
В них и прячутся те самые "внутренние и душевные ресурсы". Но главный ваш ресурс именно в том, что вам всего 22 и недостающее "что" вы вполне можете приобрести, если задумаетесь над моими словами или послушаете внимательно идущие сейчас передачи из цикла "12 шагов к любви".

В этом разделе есть много упражнений о том, как можно совершить "насилие над собой". Прочтите раздел с самого начала. Повторю еще раз их главную суть: "насилие" заключается в том, чтобы отвести определенный час в течении дня и насильно думать об этом человеке, вспоминая каждую деталь его тела и характера.
Что можно сделать еще?
Выполнив упражнение с "воображаемой лупой", можно представить себе, что вы... физически приклеены к этому мужчине, как к "смоляному бычку".
Как вы приклеены (какими частями тела)?
Какие части тела отдираются легче, а какие труднее?
Вам приятно чувствовать себя приклеенной... в каких частях тела - да, а в каких нет?

Начните в воображении медленно "отклеивать" от мужчины сначала те части тела, которые чувствуют себя приятно в приклеенном состоянии.
Потом отдерите те, которым неприятно.
Если нужно приложить усилия... прикладывайте!

Когда отдираете очередную часть тела, повторяйте в слух: "это МОЯ рука", "это МОЯ ступня" и т.д.

Такие упражнения помогают быстро. Главное - делать их каждый день (можно два раза в день).


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 май 2014, 16:57 
Не в сети

Зарегистрирован: 27 фев 2010, 18:16
Сообщения: 1082
Откуда: Москва
Добрый вечер Александр Геннадьевич!))
Не знаю в какой лучше раздел этот вопрос поместить..пусть здесь будет)
Слушаю передачу про танго..
И захотелось спросить вы все же начали танцевать танго?
Просто танго стала танцевать уже как месяц..и ощущения не передаваемые)))
Это настоящая магия..


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 май 2014, 11:45 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2994
Откуда: Москва
Ольга писал(а):
Слушаю передачу про танго..
И захотелось спросить вы все же начали танцевать танго?
Просто танго стала танцевать уже как месяц..и ощущения не передаваемые)))
Это настоящая магия..


Завидую! Я, видимо, застрял в собственной двойственности: никак не могу выбрать между двумя магиями - танго и фламенко :cry_ing:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 562 ]  Пред.  1 ... 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27 ... 38  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.080s | 16 Queries | GZIP : On ]