Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Новый цикл вебинаров «Тела сновидения» Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 02 дек 2016, 21:00

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


В этом разделе можно задавать вопросы. Мы имеем в виду любые вопросы, касающиеся проблем личности, неврозов,
внутренних страхов.
О том, как задать вопрос, посмотрите, пожалуйста, тему "Прочитайте перед тем, как задать вопрос".



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 562 ]  Пред.  1 ... 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29 ... 38  След.
Автор Сообщение
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 сен 2014, 12:38 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2994
Откуда: Москва
Юлия Д писал(а):
Вы считаете, что мне его нужно забыть.

Если вы перечитаете мой предыдущий ответ, то поймете: ничего подобного я не писал. Это вы выдаете свою интерпретацию моего текста и приписываете мне собственные мысли.
Это и есть проекция.
Еще раз обращаю ваше внимание на то, что вы пишете о своих отношениях не с человеком, а с текстом. С тем же успехом я могу спрашивать вашего совета о том, что мне делать с моей влюбленностью в булгаковскую Маргариту или в Королеву Амидалу из "Звездных войн". Почему я, отвечая вам, выбираю именно эти образы? Потому что в них скрыта моя "энергетика": они чем-то напоминают мою собственную женственность (Аниму, как сказал бы Юнг). Моя влюбленность в образ Королевы Амидалы вовсе не означает, что я мечтаю о близости с реальной Натали Портман (актрисе, исполнившей роль Королевы Амидалы) или знаю об этой реальной женщине хоть что-нибудь конкретное. Конечно, существуют фанаты, которые путают образ на экране и реального человека, но это уже "клиническая картина".
Чем отличается кинематографический образ от образа человека в Интернете? Вам некого "забывать", поскольку вы никогда не видели человека, с которым переписывались.
Судя по вашим вопросам, ваш партнер по переписке периодически "вбрасывает" вам какие-нибудь псевдоинтеллектуальные тексты и грубые реплики, а все остальное вы додумываете за него сами. Он чувствует свою власть над вами и наслаждается - своей властью, а не вами.

При этом, вас, скорее всего, особенно "подогревает" ваша собственная мысль: "Я взрослый, умный человек - ну не могла же я попасться как дура!". Описывая "особенные" свойства и способности партера по переписке, вы оправдываете собственную глупость.
Что нужно делать?
1. Сказать самой себе: "Я попалась как дура! Я искала искренности и больших чувств, и меня поймали на этот крючок".
2. "Наступить на горло собственной песне". Либо немедленно прекратить переписку, либо ограничить ее одной фразой: "Я буду разговаривать с тобой только при личной встрече". Можно буквально скопировать эту фразу из моего сообщения и отвечать ею на все его послания.
3. Если в ответ вы будете читать грубые сообщения, то...читайте мой ответ на предыдущий вопрос. Ну а если вы встретитесь очно (в чем я сильно сомневаюсь), то в вашей жизни действительно появятся отношения, которые можно будет обсуждать.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 окт 2014, 21:11 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 мар 2012, 11:57
Сообщения: 11
Откуда: Екатеринбург
Здравствуйте, Александр Геннадьевич! Хочу задать вопрос, но все внутри холодеет отчего-то. Папа у меня сильно болеет, онкология, она у него много лет, то совсем анализы хорошие, то хуже. Сейчас вот - совсем плохо, оформляет инвалидность. И похоже он только сейчас поверил по-настоящему, что болен.
Он всю жизнь пьет. Но при этом он не напоминает "опустившегося" человека - у него всегда есть приличная работа (несколько раз за жизнь место работы менялось, но не из-за его пьянства), рядом женщина (сейчас это не моя мама, но с этой женщиной они вместе почти десять лет, да и с мамой были почти 25). Время от времени он уходит в запой, это страшно, потому что он как будто куда-то погружается. Становится просто невменяемым бревном. Ему даже не нужна компания, чтобы пить. Запой длится от нескольких дней до нескольких недель. Несколько раз в год.
Сейчас мы живем отдельно, у меня своя семья. Когда я интересуюсь о его делах, он с какой-то бравадой сообщает, что вот дескать выходные "бухал". Потому что рука болит (а там действительно уже метастазы).
И вот тут у меня какой-то ступор. Потому что мне все время кажется, что реальность как-то расслаивается и как в компьютерной игре предлагает мне варианты: поругать его за это (ты и так болеешь, и вот усугубляешь ситуацию!), пожалеть (да, тебе действительно плохо), промолчать (но молчание все равно будет с оттенком досады и порицания). Почему-то я не могу отреагировать непосредственно, и кажется, что все, что я могу сказать, уже как-то избито и словно бы мне навязано. И тут совсем страшно.
Может так случиться, что папы скоро не станет, а я так ничего и не понимаю.
И не умею с ним поговорить.
Когда он не пьет (в общем-то, бо'льшую часть жизни), и мы находимся вместе, он просто утыкается куда-то (в телевизор, в строительную работу дома или в огороде). Он может очень весело рассказывать какие-то истории из прошлого, но все это словно бы "на публику", то есть я знаю, что тут надо смеяться, тут уточнить. Но в этом отчего-то тоже нет ощущения настоящего общения.
Мой вопрос: как мне быть? можно ли наладить общение с папой? по-настоящему его узнать? как реагировать на его бравадные сообщения о том, что он бухал? зачем он мне это сообщает? как мне помочь ему прожить этот тяжелый период его жизни?
очень жду Вашего ответа.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 окт 2014, 11:58 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2994
Откуда: Москва
smyshlenysh писал(а):
Хочу задать вопрос, но все внутри холодеет отчего-то. Папа у меня сильно болеет, онкология, она у него много лет, то совсем анализы хорошие, то хуже. Сейчас вот - совсем плохо, оформляет инвалидность. И похоже он только сейчас поверил по-настоящему, что болен.
Он всю жизнь пьет. Но при этом он не напоминает "опустившегося" человека - у него всегда есть приличная работа (несколько раз за жизнь место работы менялось, но не из-за его пьянства), рядом женщина (сейчас это не моя мама, но с этой женщиной они вместе почти десять лет, да и с мамой были почти 25). Время от времени он уходит в запой, это страшно, потому что он как будто куда-то погружается. Становится просто невменяемым бревном. Ему даже не нужна компания, чтобы пить. Запой длится от нескольких дней до нескольких недель. Несколько раз в год.
Сейчас мы живем отдельно, у меня своя семья. Когда я интересуюсь о его делах, он с какой-то бравадой сообщает, что вот дескать выходные "бухал". Потому что рука болит (а там действительно уже метастазы).
И вот тут у меня какой-то ступор. Потому что мне все время кажется, что реальность как-то расслаивается и как в компьютерной игре предлагает мне варианты: поругать его за это (ты и так болеешь, и вот усугубляешь ситуацию!), пожалеть (да, тебе действительно плохо), промолчать (но молчание все равно будет с оттенком досады и порицания). Почему-то я не могу отреагировать непосредственно, и кажется, что все, что я могу сказать, уже как-то избито и словно бы мне навязано. И тут совсем страшно.
Может так случиться, что папы скоро не станет, а я так ничего и не понимаю.
И не умею с ним поговорить.
Когда он не пьет (в общем-то, бо'льшую часть жизни), и мы находимся вместе, он просто утыкается куда-то (в телевизор, в строительную работу дома или в огороде). Он может очень весело рассказывать какие-то истории из прошлого, но все это словно бы "на публику", то есть я знаю, что тут надо смеяться, тут уточнить. Но в этом отчего-то тоже нет ощущения настоящего общения.
Мой вопрос: как мне быть? можно ли наладить общение с папой? по-настоящему его узнать? как реагировать на его бравадные сообщения о том, что он бухал? зачем он мне это сообщает? как мне помочь ему прожить этот тяжелый период его жизни?


Ответа я не знаю, к сожалению...

Я уже давно и тщетно пытаюсь объяснить, что пьянство - один из ложных способов поиска человеком свободы... поэтому пьянство и становится зависимостью.
Нам всем все время кажется, что если мы чем-нибудь сможем ограничить свою жизнь, то в этом ограниченном пространстве мы сможем чувствовать себя свободными (по крайней мере, более свободными, чем в реальном мире). От этого мы и строим себе "дантов ад" из индивидуальных рвов...
Индивидуальность всегда не подходит обществу... Реальность не хочет соответствовать нашему мнению о себе.
Своим представлениям о собственной свободе мы можем соответствовать только во время "опьянения" (кого-то пьянит водка, кого-то власть в офисе, кого-то шопинг, кого-то "быстрая езда", кого-то секс...).
Чем более человек эгоцентричен, тем чаще он будет убегать от ответственности в опьянение разного рода.

Немолодого и больного человека невозможно вылечить от выбранной им формы "свободы". Это его убьет.
Единственное, что можно сделать для общения с ним - это попытаться отвечать "симметрично", подстраиваясь.
На браваду стоит отвечать бравадой: "Ну ты герой! Неужели неделю пил и... все еще жив! Ура!".
Вместе (молча) смотреть телевизор, вместе (молча) работать в огороде, "правильно" смеяться там где надо... Если стать... почти такой же как он, то можно надеяться услышать (по его инициативе) что-то подлинное.

Но... скорее всего, он уже не может высказать что-то искреннее. Оно - подлинное - так и останется искорками света, иногда брызгающими из глаз умирающего. Эти искорки как будто говорят: "чего-то главного во мне никто не понял... и я сам тоже.... Спасибо, что ты это пытаешься почувствовать".
Вот это самое "спасибо" иногда достигается только в молчании. Я думаю, что молчаливые подстройки, попытка почувствовать его подлинное без слов, - это главное, что вы сейчас для него можете сделать.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 окт 2014, 20:05 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 мар 2012, 11:57
Сообщения: 11
Откуда: Екатеринбург
Спасибо большое. Перечитываю Ваши слова, что-то проясняется и в душе, и в мыслях. Это очень важно для меня.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 окт 2014, 22:10 
Не в сети

Зарегистрирован: 22 окт 2012, 13:45
Сообщения: 23
Откуда: Новосибирск
Спасибо, Александр Геннадиевич. Я только недавно увидела Ваш ответ. Подумала, что Вы не захотели мне отвечать. Да, Вы правы, я так и думала, что не могла попасться, что всегда отличу искренность от лжи. Но в начале переписки (1мес.) не было никакой грубости. И псевдоинтеллектуальности тоже не было, а были размышления на тему жизни своими словами, очень грамотно написанные, которые были очень близки мне по духу. Вот на это я и попалась Потом, когда он резко написал, что больше не будет общения, я сильно переживала, но так, как он заходил на анкету, я всячески пыталась восстановить переписку, только тогда постепенно он начал применять сообщения, связанные с сексом, а потом уже и грубые сообщения. И, все-таки, мне не дает покоя мысль, что я как-то не правильно повела себя. В самом последнем сообщении он меня спросил "зачем мне нужны отношения", но т.к. его грубость сильно меня задела, я не ответила. И на этом переписка закончилась, хотя он 2 раза заходил на мою анкету. Я думаю, может мне надо было искренне ответить на последнее его сообщение? И опять я себя обвиняю в нечуткости. Сейчас уже, после Ваших ответов мой разум и чувства остыли, утихли, и я уже более холодно отношусь к этой переписке. И он удалил анкету, хотя у меня есть подозрение, что он создал другую анкету, переписывался немного со мной, но переписка прекратилась. Думаю, он проверял меня. Хотя, не уверена на 100%, что это он. Спасибо еще раз за помощь и за возврат мне рассудочного мышления.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 окт 2014, 00:39 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 июл 2010, 18:41
Сообщения: 357
Откуда: Екатеринбург
Здравствуйте, Александр Геннадиевич. У меня вопрос, который, наверное, странный для этой темы, но, ведь, то, что имеет начало имеет и конец. Вопрос о том, как максимально безболезненно для любимой девушки завершить отношения. Чтобы она не решила, что дело в ней, что она не привлекательная или ещё что-нибудь такое. Есть ли какие-нибудь общие психологические соображения на этот счёт?

Спрашиваю вот в какой ситуации (может, пишу это для самооправдания... не знаю; почему-то решил написать). Встречаюсь с девушкой. Она замечательная, умная, нежная, изящная, пунктуальная, очаровательная и даже читает книги о многообразиях Калаби-Яу. Мечта поэта, двумя словами. Вы, конечно, скажете, что я её не люблю (и, может быть, будете правы). Но я-то сам уверен, что обожаю её и люблю. И всё бы прекрасно и замечательно, но есть проблема.

Пока девушки у меня не было, я набрал себе работ и обязательств, чтобы занять свободное время. И это весьма серьёзные обязательства, от исполнения которых зависят многие люди и некоторые организации. Да и мне самому эта работа интересна. Интереснее ли она мне, чем моя девушка? Не уверен. По крайней мере, желание всё бросить, и отправиться с любимой в романтическое путешествие, появляется у меня регулярно; но ужас вызывает мысль о том, скольких людей я при этом подведу. Как бы то ни было, но работе я уделяю гораздо больше времени, чем девушке, на что она, естественно, обижается и дуется. Более того, работать нужно головой и с полным погружением в тему. От чего я могу забывать о телефоне или необходимости во-время отправить SMS-ку. Иногда, это действительно серьёзные косяки с моей стороны. Например, последняя размолвка была связана с тем, что я не успел ей во время позвонить, когда она летела домой из отпуска: "я тебе безразлична, ты даже не интересуешься, что со мной; а если бы упал самолёт!?". Эх... Но я же не могу одновременно проявлять интерес к анализу языка LTSL и к девушке. Наверное, другие могут. Но я не могу. Старый уже, наверное. Мозги сохнут. Я углубился в изчение, и не заметил будильник.

И этот конфликт между необходимостью работать и необходимостью демонстрировать свои чувства девушке всё обостряется и обостряется. Его уже очень сложно переносить. Сама девушка никаких вариантов решения проблемы не предлагает. Ну, кроме, пожалуй, предложения помочь мне с оформлением слайдов. Моё же предложение съехаться и начать уже более спокойную жизнь, в которой я смогу демонстрировать ей свои чувства в свободное от работы время, она не принимает. Эх... Но я просто не могу себе сейчас позволить длительные поездки, прогулки, обнималки и целовалки до 2-х часов ночи. То есть, могу, конечно. Но тогда я не смогу нормально работать, от чего пойдут скандалы и сокращения подчинённых мне сотрудников (уже проходил через это). А они же тоже люди, чёрт возьми! Эх...

Сама она меня называет любимым мужчиной... И это самые счастливые моменты в моей жизни. Но конфликты на почве пропущенных мной звонков и sms-ок у нас в последнее время всё чаще и чаще возникают. И они очень тяжёлые, мы можем потратить на выяснение того, кто прав, а кто виноват, множество напряжённых часов. И, я же признаю, что я виноват, что понимаю, что она девушка, что ей нужно чувствовать моё внимание в гораздо больших объёмах. Прошу меня понять. А она говорит, что я её не понимаю, что слушаю и не слышу. Что для меня работа на первом месте. Эх... Но я же слышу, мне просто нечего ответить, кроме признания своей вины.

Вот поэтому и спрашиваю: как можно максимально мягко завершить отношения. Дальше будет только хуже, потому что дело у нас в самом разгаре и требует очень много внимания. Плюс эта дурацкая реформа РАН и ВУЗ-ов на наши головы. Везде нужно демонстрировать высокий КПД, чтобы не закрыли и не сократили. И это тоже требует уйму времени. Для себя я уже решил, что не могу просто взять и кинуть коллег и сотрудников, даже ради любимой (эх, наверное, со стороны в это и не поверить) девушки. Да, никудышный из меня Дон Кихот, признаю.

Вы уж извините, что много букв. Но решил (спонтанно) описать ситуацию целиком. Может быть, со стороны будет виден выход и без разрушения отношений. Просто... Не понятно, у кого ещё можно спросить совет. В романах и кино мужчина всегда героически жертвует кучей других людей (врагов или союзников) ради любви к женщине. Любовь самое важное в жизни, так ведь? Эх... А как же любовь тех, кем он жертвует?

- Михаил. С благодарностью за Ваше внимание.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 окт 2014, 11:14 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2994
Откуда: Москва
c0da писал(а):
Вопрос о том, как максимально безболезненно для любимой девушки завершить отношения. ... Есть ли какие-нибудь общие психологические соображения на этот счёт?

Нет.
c0da писал(а):
... Но я-то сам уверен, что обожаю её и люблю. И всё бы прекрасно и замечательно, но есть проблема.

Нет у вас никакой проблемы.
c0da писал(а):
Пока девушки у меня не было, я набрал себе работ и обязательств, чтобы занять свободное время.... Да и мне самому эта работа интересна. Интереснее ли она мне, чем моя девушка? Не уверен. ...

"Не уверен" - не обгоняй... не стоит самому выдумывать проблему и самому на нее реагировать.
c0da писал(а):
...И этот конфликт между необходимостью работать и необходимостью демонстрировать свои чувства девушке всё обостряется и обостряется. Его уже очень сложно переносить. Сама девушка никаких вариантов решения проблемы не предлагает. Ну, кроме, пожалуй, предложения помочь мне с оформлением слайдов. Моё же предложение съехаться и начать уже более спокойную жизнь, в которой я смогу демонстрировать ей свои чувства в свободное от работы время, она не принимает. Эх... Но я просто не могу себе сейчас позволить длительные поездки, прогулки, обнималки и целовалки до 2-х часов ночи. То есть, могу, конечно. Но тогда я не смогу нормально работать, от чего пойдут скандалы и сокращения подчинённых мне сотрудников (уже проходил через это). А они же тоже люди, чёрт возьми! Эх...
Сама она меня называет любимым мужчиной... И это самые счастливые моменты в моей жизни.

Увы! Это и есть нормальная жизнь. В ней всегда что-то обостряется, а ответственность всегда рвет человека на части...
Мне думается, что большинству девушек не нужны безответственные (и неработающие) мужчины.
Мне думается, что большинство девушек нуждается в чувстве конкуренции... с работой любимого человека конкурировать куда приятнее, чем с соперницами.
Мне думается, что большинство девушек нуждается в выяснении отношений, иначе они не будут тратить на них "множество напряжённых часов". Человек никогда долго не делает то, что ему не нравится. Просто многие современные девушки путают выяснение отношений... с самими отношениями. Во время выяснения отношений они чувствуют свою значимость.
c0da писал(а):
Любовь самое важное в жизни, так ведь?

Любовь - понятие сложное.
Нет, любовь к женщине - не самое важное в жизни мужчины. Для мужчины самое важное - любовь к работе (к делу, к искусству...).
Вы, собственно, об этом и пишете, но не хотите ясно сказать это себе.
Вы же решили расстаться с девушкой?
Значит, любовь к работе для вас важнее!
Однако... я вовсе не говорил, что любовь к женщине не является чем-то важным для мужчины. Просто без любимой работы мужчина теряет свою мужественность - мужскую привлекательность, - в том числе и для женщин.
Увы! Мы ценим только то, чего нам не хватает. Ваше внимание ценно только до тех пор, пока его мало... Отсюда и вселенские конфликты на ровном месте - из-за "пропущенных sms-ок"...
Вы пытаетесь стать ЕЮ, а для этого нужно перестать быть СОБОЙ. Однако, подобная попытка может привести вас лишь к позиции, которую девушки ощущают как ... женственную (чеховская "Душечка").

Универсальный способ безболезненно расстаться с девушкой все таки существует!
Дайте ей "чувствовать свое внимание в гораздо больших объёмах"...
Бросьте ради нее работу, "киньте коллег и сотрудников" и отправляйтесь в длительное романтическое путешествие. Старайтесь предугадать каждое ее желание и непрерывно признавайте свою вину. Как можно чаще говорите ей какая она замечательно красивая и умная... Я думаю, месяца подобного путешествия будет достаточно, чтобы ваши отношения как-то незаметно закончились...
А вот ваши неловкие попытки "мягко завершить отношения" с девушкой, которую вы любите, будут только распалять ваши взаимные чувства.
c0da писал(а):
Эх... А как же любовь тех, кем он жертвует?

Не нужно никем жертвовать, в том числе и собой. Уверяю вас: никто этого не оценит и ваша девушка - в первую очередь.
Любовь к жертвам вообще не имеет никакого отношения.
Вот эти ваши слова: "Плюс эта дурацкая реформа РАН и ВУЗ-ов на наши головы. Везде нужно демонстрировать высокий КПД, чтобы не закрыли и не сократили. И это тоже требует уйму времени. Я... не могу просто взять и кинуть коллег и сотрудников", - нужно регулярно повторять ей, а не мне (я все это и так прекрасно понимаю).

Не бойтесь быть собой!
Любите? - Любите, но не теряйте себя!
Она любит вас или кого-то другого?
Если вас, то будет вынуждена понять, что вы и дело, которое вы любите, - это одно и тоже.
Если она любит себя с вашей помощью, то... при принятии вами твердой (мужской) позиции отношения... тоже закончатся сами собой.

Вы пишите исключительно о ее чувствах. А как же ваши собственные?
Чувства... это женская стихия - стихия воды. Они переменчивы, в них случаются приливы и отливы. Сейчас у вас прилив любви к работе. Рано или поздно, этот прилив сменится отливом; у вас появится возможность оставить работу и... начнется прилив любви к вашей девушке, тогда можно и в романтическое путешествие отправиться.
Прилив... невозможно насиловать. Он не поддается контролю разума. Романтические путешествия перестают быть романтическими, если мужчина непрерывно ощущает вину за тех, кого пришлось "принести в жертву". Если вы попытаетесь изнасиловать свои чувства... они пройдут.
Может быть, поэтому вы лишаете себя права их испытывать?

Нет у вас никакой проблемы и необходимости прекращать отношения тоже нет никакой...
Еще раз: дайте себе право быть собой!

Эх! Зачем только я эти передачи веду! :cry_ing:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 окт 2014, 20:04 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 июл 2010, 18:41
Сообщения: 357
Откуда: Екатеринбург
Спасибо за поддержку, Александр Геннадиевич! Буду учитывать и не драматизировать.

P.S.

Danilin писал(а):

Еще раз: дайте себе право быть собой!

Эх! Зачем только я эти передачи веду! :cry_ing:


Для этого надо знать, кто ты сам собой есть. И это знание не такое уж и очевидное. Ваши передачи и, особенно, книги помогают разобраться. Но когда ситуация распространяется и на чувства других людей, всё становится на порядки запутанней.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 ноя 2014, 02:03 
Не в сети

Зарегистрирован: 17 ноя 2013, 20:30
Сообщения: 188
Откуда: Челябинск
Здравствуйте, Александр Геннадьевич! После долгого и сложного "семейного совета" со своей родной сестрой мы вместе с ней решили просить совета у Вас. Речь идет о судьбе её внука, а моего внучатого племянника, который сейчас учится в третьем классе. Мама этого мальчика, моя племянница, родила его в первом браке. Мальчик -точное повторение своего отца, хорошенький, очень норовистый, гиперактивный. Мама же-полная противоположность, типичный флегматик с очень устойчивыми стандартами поведения в голове. Брак распался, племянница второй раз вышла замуж и родила ещё одного сына. И вот сейчас Кирюха, что называется "попал". Теперь вся семья- типичные флегмы, неторопливые "тормоза". И ребёнок никак не вписывается в общую картину. Нет, его любят, но он вызывает постоянное раздражение и нескончаемые жалобы. Прошлым летом он ещё и прыгнул неудачно с гаража, повредил позвоночник, сейчас ходит в жестком корсете и учится дома. Сестра позвонила мне уже вся "на нервах" и спросила, как я считаю, должна ли она выслушивать частые и длинные жалобы? Сестра у меня- человек дела, очень активно путешествующая, работающая, хотя по возрасту уже на пенсии. Часто в свои поездки она берет Кирилла с собой, и они отлично находят общий язык. Я уж ей говорю, может, ты предложишь Кириллу пожить у тебя? Может быть, это поможет выправит ситуацию? Она бы уже и не против такой попытки, но, конечно, не факт, что на это согласятся дочка и сам внук, а для сестры это шаг сложный, так как тогда она теряет работу, там сразу сказали- никаких "пару месяцев без содержания"- сразу на пенсию. Ещё последний вариант- взять ребёнку приходящего педагога, который делал бы с ним домашнее задание, так как основные проблемы именно в этом- хотя ребёнка "пилят" в четыре руки, охотнее учиться он от этого не стал. Племянница сама ходит к психологу, и мальчик тоже, но перемен к лучшему нет.
Теперь вопросы. Во-первых, стоит ли выслушивать моей сестре постоянные долгие жалобы дочери? Во-вторых, стоит ли пригласить педагога для выполнения уроков с ребёнком? В- третьих, понимаю, что трудно сказать, близко не зная людей, но всё же Ваше мнение, Александр Геннадьевич, при условии, что все согласятся, может ли быть лучше, если бабушка на время заберет внука к себе? Спасибо Вам за всё, что Вы делаете.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 ноя 2014, 13:34 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2994
Откуда: Москва
Вериона писал(а):
Мама этого мальчика, моя племянница, родила его в первом браке. Мальчик -точное повторение своего отца, хорошенький, очень норовистый, гиперактивный. Мама же-полная противоположность, типичный флегматик с очень устойчивыми стандартами поведения в голове. Брак распался, племянница второй раз вышла замуж и родила ещё одного сына. И вот сейчас Кирюха, что называется "попал". Теперь вся семья- типичные флегмы, неторопливые "тормоза". И ребёнок никак не вписывается в общую картину. Нет, его любят, но он вызывает постоянное раздражение и нескончаемые жалобы.

Мне думается,... каждому ребенку - свои родители. Рано или поздно они "усреднят" друг друга, не волнуйтесь.
Вериона писал(а):
Прошлым летом он ещё и прыгнул неудачно с гаража, повредил позвоночник, сейчас ходит в жестком корсете и учится дома. Сестра позвонила мне уже вся "на нервах" и спросила, как я считаю, должна ли она выслушивать частые и длинные жалобы? Сестра у меня- человек дела, очень активно путешествующая, работающая, хотя по возрасту уже на пенсии. Часто в свои поездки она берет Кирилла с собой, и они отлично находят общий язык. Я уж ей говорю, может, ты предложишь Кириллу пожить у тебя? ... а для сестры это шаг сложный, так как тогда она теряет работу, там сразу сказали- никаких "пару месяцев без содержания"- сразу на пенсию.

Выслушивать жалобы нужно, наверное. У мамы Кирилла, видимо, это единственная возможность "разрядки" эмоционального напряжения. А забирать ребенка из семьи, в подобной ситуации, не стоит, как мне думается.
Во-первых: у каждого ребенка - свои родители. Во-вторых: активные люди очень плохо чувствуют себя без работы.
Корсет у Кирилла скоро снимут и ваша сестра снова сможет брать его в поездки. Если существует такая возможность можно брать ребенка на выходные (даже на один день), чтобы дать отдохнуть и ему и родителям.
Вериона писал(а):
Ещё последний вариант- взять ребёнку приходящего педагога, который делал бы с ним домашнее задание, так как основные проблемы именно в этом- хотя ребёнка "пилят" в четыре руки, охотнее учиться он от этого не стал.

Да. Мне думается, что появление постороннего человека оказывается самым лучшим способом разрядить обстановку.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 ноя 2014, 13:48 
Не в сети

Зарегистрирован: 17 ноя 2013, 20:30
Сообщения: 188
Откуда: Челябинск
Драгоценный Александр Геннадьевич! Спасибо Вам за рекомендации, к ним обязательно прислушаются, Уже второй раз вы так оперативно и внимательно отвечаете на мои вопросы, низкий Вам за это поклон и успехов во всем, что Вы делаете. Спасибо.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 ноя 2014, 15:05 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 ноя 2014, 18:10
Сообщения: 2728
Откуда: Новосибирск
Здравствуйте,Александр Геннадьевич! Я прочла ваши лекции.Спасибо!..Я была"тем самым" подростком,а люди рядом со мной-невежественны и везде видели "симптомы".В 18 лет я заявила,что ухожу из дома...был скандал,вызвали бригаду;новогодние каникулы,девочка зарёванна и напугана,врач-уставшая...С тех пор имею инвалидность,2 группа,с 2012-бессрочно...Я вернулась в семью и попробовала жить по их понятиям.В 20 лет поступила на курсы парикмахеров,мама была против,кричала,чтобы я отказалась,показала организаторам справку...я не сделала этого;отучилась,работы-не нашла...тогда и приняла условия;мама и бабушка довольны-девчонка при них,читает книги,ведёт хозяйство...пока был жив отчим,я играла в эту игру,но 13 месяцев назад он умер,и я понимаю,что больше ничего не могу сделать для семьи,которая хочет жить за меня.Я уже не подросток,в мечты и книги уходить не могу,"заливая шары",не перестаю видеть-вдову,испуганную дележом наследства,ищущую утешения в "доме 2".С ней говорить не могу,для неё моя потребность поговорить-уже "симптом",хотя диагноза ни мама,ни я не знаем;она то и дело угрожает,что снова вызовет...этого я и боюсь.Но я устала бояться,я хочу жить.Мне хотелось бы достойно выйти из этой ситуации.Как же мне себя вести и что делать?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 ноя 2014, 20:32 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2994
Откуда: Москва
мирра писал(а):
я устала бояться,я хочу жить.Мне хотелось бы достойно выйти из этой ситуации.Как же мне себя вести и что делать?


К сожалению, даже если я хорошо знаю человека, то не могу ответить на вопрос "что делать?", потому что делать что-то предстоит ему, а не мне. Потребность поговорить является естественной потребностью человека, и поэтому сама по себе никаким симптомом быть не может.

Что остается делать человеку? - Только жить. Судя по вашему письму, вам необходимо устраиваться на работу и учиться жить самостоятельно - отдельно от родителей. Именно в таком порядке: сначала - устроиться на работу, потом думать об отделении от родных. Вот тогда у вас будут возникать вопросы, на которые другие люди смогу вам ответить.

Вы, по всей видимости, находитесь в возрасте, когда жаловаться на то, что ваших неудачах виноваты другие уже поздно. Если вы сможете отвечать за себя (проверить это проще всего на работе), то никто ничего не сможет этому противопоставить.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 ноя 2014, 19:40 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 ноя 2014, 18:10
Сообщения: 2728
Откуда: Новосибирск
Ух ты,ответили...спасибо.А Вам ничего делать и не надо-Вы уже меня поддержали;я уже не страшно одна.У меня какая-то истерика получилась,моя вина.И то,что случилось,тоже-это я пыталась быть послушной более,чем этого есть в моей натуре.Ну не могу я,как те барышни у Мопассана...Я только 1 вещь уточнить хочу:в тот раз меня заставил подписать согласие,"а то будешь лежать 6-8 месяцев принудительно",хотя я не "резалась" и не буянила (только хотела сбежать и сменить имя,для мамы и это "симптом",об этом она сразу врачу сказала...согласие или несогласие всегда важно? Вообще,это,хоть и манипуляция-насчёт бригады,до того раза она 5 лет говорила,что вызовет,по поводу и без...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 ноя 2014, 19:58 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2994
Откуда: Москва
мирра писал(а):
У меня какая-то истерика получилась,моя вина.... Я только 1 вещь уточнить хочу:в тот раз меня заставил подписать согласие,"а то будешь лежать 6-8 месяцев принудительно",хотя я не "резалась" и не буянила (только хотела сбежать и сменить имя, для мамы и это "симптом",об этом она сразу врачу сказала...согласие или несогласие всегда важно?


По кругу... "Хотела сбежать и сменить имя", - это типичная истерика, это точно.
Поэтому я и пишу: сначала устроится на работу, а потом думать о самостоятельности. Без вашего согласия вас взрослого, спокойного (а уж тем более работающего) человека положить в больницу принудительно практически невозможно, а уж если каким-то "античудом" это случится, то по закону, "недобровольная" госпитализация возможна не более чем на трое суток.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 562 ]  Пред.  1 ... 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29 ... 38  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.091s | 16 Queries | GZIP : On ]