Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Новый цикл вебинаров «Тела сновидения» Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 04 дек 2016, 13:12

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


В этом разделе можно задавать вопросы. Мы имеем в виду любые вопросы, касающиеся проблем личности, неврозов,
внутренних страхов.
О том, как задать вопрос, посмотрите, пожалуйста, тему "Прочитайте перед тем, как задать вопрос".



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 562 ]  Пред.  1 ... 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30 ... 38  След.
Автор Сообщение
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 ноя 2014, 20:32 
Не в сети

Зарегистрирован: 27 ноя 2014, 20:18
Сообщения: 3
Откуда: Оренбург
Здравствуйте, Александр Геннадиевич!
Прокомментируйте пожалуйста утверждение:
"В прошлом, когда семья была необходима для физического выживания супругов, единственным критерием совместимости партнеров в браке было, собственно, выживание. Все живы - муж и жена идеально друг другу подходят. В противном случае, вопрос терял смысл. В мое время семья уже не нужна для выживания, можно выживать в одиночку и женщинам и мужчинам. В таких условиях критериев совместимости появляется столько, что бы всегда можно найти причину, достаточную для развода. Современный брак - большое искусство."


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 ноя 2014, 23:28 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2010, 13:25
Сообщения: 2145
Откуда: Москва
К вопросу Tristan...

Подробное обсуждение: радиотренинг "Двенадцать шагов к любви"
(выпуски 43 - 48 об институте семьи, свадьбе и браке).


Аудиозаписи:
2007.11.30 Выбор партнёра по браку
2007.12.07 Выбор партнёра по браку -2
2011.05.04 Таинство брака
2004.10.08 Брак по расчёту
2012.07.20 Александр Герцен, Николай Кетчер и законы брака
2012.07.25 Александр Герцен, Николай Кетчер и законы брака -2

2004.01.15 Влияние семьи на человека
2003.11.14 Боязнь близких отношений и трещина в семье
2007.07.20 ''Вместе тесно, а врозь скучно''


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 ноя 2014, 15:19 
В сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2995
Откуда: Москва
Tristan писал(а):
Прокомментируйте пожалуйста утверждение:
"В прошлом, когда семья была необходима для физического выживания супругов, единственным критерием совместимости партнеров в браке было, собственно, выживание. Все живы - муж и жена идеально друг другу подходят. В противном случае, вопрос терял смысл. В мое время семья уже не нужна для выживания, можно выживать в одиночку и женщинам и мужчинам. В таких условиях критериев совместимости появляется столько, что бы всегда можно найти причину, достаточную для развода. Современный брак - большое искусство."


К сожалению, в этом разделе я не комментирую чьи-либо утверждения. Могу лишь попробовать переписать их в виде вопросов:

Были ли, когда либо, семья и институт брака инструментами необходимыми для физического выживания отдельного человеческого существа?
- Нет, они никогда не были такими инструментами. Ответственность за партнера и детей способна лишь осложнить физическое выживание.
Семья и брак всегда были инструментом для физического выживания человеческой общности: рода или народа.
Взрослому легче выживать в одиночку. Только... его кто-то должен обучить приемам выживания. По сравнению с другими млекопитающими мы рождаем детей недоношенными... примерно на 10 лет (это происходит за счет размера головы младенца). Ребенок не может выжить без семьи. Семья и есть "сумка кенгуру", дающая возможность выжить следующим поколениям.

Требовал ли традиционный брак, чтобы муж и жена были живы и "подходили" друг другу?
- Мягко выражаясь, не не требовал. В частности, возможность выживания женщины в известных нам традиционных обществах вообще крайне редко принималась в расчет, увы. От нее требовалось только одно - оставить здоровое потомство (воспитывать его могли другие).
Похоже, что ваше утверждение написано с позиции "здорового" мужского эгоизма.

Можно ли определить потенциальную устойчивость современного брака по каким либо "критериям совместимости"?
- Нет. Это невозможно. Устойчивость отношений между людьми была и, как я надеюсь, навсегда останется таинством или... искусством, если вам близко именно это слово. Утратив систему традиционных правил (во многом - далеко не гуманных, вспомните "Домострой") брак действительно превратился в искусство - искусство терпения и понимания другого человека.
Правда это искусство сложно до невыносимости исключительно для тех людей, которые не желая пользоваться чувствами, пытаются опираться в браке на "научные критерии".
...
"Ремесло
Поставил я подножием искусству:
Я сделался ремесленник: перстам
Придал послушную, сухую беглость
И верность уху. Звуки умертвив,
Музыку я разъял, как труп. Поверил
Я алгеброй гармонию...".

PS: Учтите, пожалуйста, что я переписываю утверждения в вопросы в последний раз. Вообще, это, видимо черта характера: "Я могу только утверждать! Задавать вопросы ниже моего достоинства, поскольку я и сам все знаю..." ;;-))) Эта же черта характера и приводит к быстрому распаду брака или личных отношений.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 ноя 2014, 17:25 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 май 2012, 21:16
Сообщения: 112
Откуда: Москва
Здравствуйте, Александр Геннадьевич!
Мой вопрос касается дружбы. Несколько лет тому назад у меня появился друг, который старше меня на 50 лет. В каком-то смысле я смотрела на него как на гуру. Человек этот был мне очень интересен. Более того, вспоминая Вашу программу об интересном человеке, мне всегда приходил на ум мой друг. Где-то год тому назад он обвинил меня в недостаточности проявлений моего внимания по отношению к нему. Оно заключалось в том, что я не вовремя отвечала на смс или могла не комментировать их, так как в принципе сказать мне было нечего, всё для меня было понятным. Человек стал кричать на меня, и я не выдержала - заплакала, так как обвинения показались мне не справедливыми. Мой друг очень испугался, стал просить прощения. И мы продолжили наше общения. Общение постепенно стало видоизменяться. Теперь у меня появились обязанности: отвечать на каждую смс, но не просто отвечать, а именно тем языком, который бы соответствовал пониманию "правильного" общения моим другом. Более того, если я не писала смс каждый день, виделась с человек лишь раз в неделю - это интерпретировалось как полное равнодушие, безразличие, чёрствость, отсутствие эмоционального отклика с моей стороны. Если же я и писала смс, то они всё равно трактовались как безразличные, угодить я не могла, какие бы словесные метафоры я не использовала, какую модель поведения не избирала. И вот где-то две недели тому назад человек отказался со мной разговаривать. Но отказался, не сообщив об этом предварительно. Он, во-первых, стал осуждать меня в кругу моих знакомых, утверждая, что я безэмоциональный, равнодушный человек, во-вторых, бросал трубку и хамил мне, даже когда я обращалась к нему по делу (мы вместе работаем), в-третьих, не отвечает на мои смс с просьбой вернуть Вашу книгу, которая мне нужна. Более того, человек со мной не здоровается, он сказал знакомым, что якобы я специально прошла мимо него на улице и не поздоровалась. Сейчас у меня возникает внутренний страх из-за того, что я хочу зайти к нему и попросить отдать мне Вашу книгу. Более того, на мой день рождения он подарил мне крупную сумму денег (5 000 рублей). Сейчас у меня почему-то возникает желание отдать ему эту сумму обратно. Я ощущаю какую-то обязанность, мне кажется неверным брать деньги у человека, который оказался вовсе не близким. В связи с этим у меня возникает вопрос: почему у меня возникло чувство страха перед человеком, не продиктовано ли моё желание вернуть деньги стремлением обидеть человека, не усугубит ли ситуацию возврат денег? Я, к сожалению, не понимаю, чем вообще вызвана эта обида на меня?
Большое Вам спасибо за Ваши тренинги, книги и передачи. Они помогают мне в жизни. С нетерпением жду Ваших новых книг. @->--


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 ноя 2014, 12:16 
В сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2995
Откуда: Москва
Многая Лета писал(а):
Несколько лет тому назад у меня появился друг, который старше меня на 50 лет. В каком-то смысле я смотрела на него как на гуру. Где-то год тому назад он обвинил меня в недостаточности проявлений моего внимания по отношению к нему. Оно заключалось в том, что я не вовремя отвечала на смс или могла не комментировать их, так как в принципе сказать мне было нечего, всё для меня было понятным. Человек стал кричать на меня. Теперь у меня появились обязанности: отвечать на каждую смс, но не просто отвечать, а именно тем языком, который бы соответствовал пониманию "правильного" общения моим другом. Более того, на мой день рождения он подарил мне крупную сумму денег (5 000 рублей). Сейчас у меня почему-то возникает желание отдать ему эту сумму обратно. В связи с этим у меня возникает вопрос: почему у меня возникло чувство страха перед человеком, не продиктовано ли моё желание вернуть деньги стремлением обидеть человека, не усугубит ли ситуацию возврат денег? Я, к сожалению, не понимаю, чем вообще вызвана эта обида на меня?


Ох уж эти "смс"... и кто их только выдумал?!
Одна из пословиц у Даля: "Старый, что малый, а малый, что глупый".
Самая главная и, возможно, общая черта "старых" и "малых" - потребность в заботе и внимании...
А вопрос: сколько внимания человеку достаточно? - Самый главный вопрос воспитателей "малых" и друзей "старых".

Изображение

В такой ситуации начать спрашивать, как вы убедились, - опасно! :-)
Посмеиваюсь я... над собой. Мне все время кажется, что отзывов на мои передачи и посты мало и я, в поисках внимания... грязно пристаю к Селене. Правда, пока вроде покрикивать на нее не начал.

Немолодому "гуру" все время кажется, что его не правильно понимают, что на него недостаточно серьезно реагируют.
Он куда больше нуждается в учениках (особенно, в ученицах :hi_hi_hi: ), чем ученики нуждаются в нем. Это правило, которое немолодому "гуру" вспоминать не хочется.
Почему в ученицах?
- Потому что все, что было у "малого" мужской потребностью в реакции сексуального партнера: "Тебе было хорошо со мной?"; "Я тебя удовлетворяю?", - у "старого" трансформировалось в реакцию на слова. "Малый" мог гордиться своими "мужскими достоинствами" (не только половыми органами, но и их прямыми аналогами - силой, влиянием, машиной, квартирой, деньгами).
"Старый" может ощутить свою значимость только через реакцию учениц на свои слова, выражающие жизненный опыт: нет "правильной" реакции на слова - его жизненный опыт не имеет никакого значения.
Фрейд назвал этот процесс "сублимацией либидо" и... был абсолютно прав. Проблема теории "сублимации", как мне думается, лишь в том, что мы говорим именно о способе реагировании "гуры" на отзывы окружающих о его словах (картинах, стихах, музыке...), а не о содержании продуктов его творчества.
Свести семантику творчества к детским сексуальным переживаниям психоанализу не удалось. Но то, что немолодой "гуру" хочет вашего "оргазма" в ответ на то, что из него "торчит" (слова, картины, стихи), по-моему, несомненно. Тип реагирования у мужчин, несмотря на возраст, остается прежним.

Проблема в том, что определить какие именно "смс" демонстрируют ваш "оргазм" (восторг, восхищение, преклонение) может лишь сам гуру. Кроме всего прочего "оргазм", разумеется, должен быть искренним (не наигранным вами). Только Богу и гуре ведомо, какие смс содержат признаки искреннего восторга, а какие нет... Понятно одно: в случае отсутствия ответа, ну хотя бы смайлика :-*, оргазма точно не было.

Вот этим и вызвана обида на вас. Вы исходите из того, что отношения между вами дружеские, то есть лишенные сексуального подтекста, но... так не бывает.
Ваш "страх перед человеком" вызван тем, что вы пытаетесь реагировать "правильно" в рамках дружеских отношений, но... это невозможно, и вы начинаете испытывать сомнения в своих реакциях, то есть - в самой себе (возникает "страх жизни" о котором мы только что говорили).
"Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, - писал Марк Твен, - но... от этого бывают дети". И... возраст не имеет никакого значения.
Поэтому "гуру" на вас и кричит. Как "честный человек", вы теперь обязаны... на нем жениться! ;;-)))
Поэтому и дарит "крупную сумму денег", - это же аналог "мужского достоинства"!
Поэтому, кстати говоря, и не нужно возвращать их обратно, если конечно, вам не хочется унизить человека - побольнее наступить на "мужское достоинство".

Суть проблемы заключается в том, что сам "гуру", видимо, тоже не хочет осознавать сексуальный подтекст ваших отношений. Поэтому и относится к своим словам и вашей реакции на них слишком серьезно. Если причины поведения не осознанны, то вытесненный мотив создает напряжение, - в данном случае резкость и грубость эмоциональных реакций.
Я часто вспоминаю слова Жака Лакана из телеинтервью: "Сумасшедший, в сущности, отличается от нормального только одним: он слишком серьезно относится к собственным мыслям и переживаниям" (цитата по памяти).

Я вовсе не хочу сказать, что ради сохранения отношений вам нужно заняться сексом с "гуру" (подобная реакция, как раз и стала бы признаком "слишком серьезного отношения к себе"). Я лишь утверждаю, что осознание сексуального подтекста отношений, позволяет отстраниться от взаимных обид и отнестись к ситуации... с юмором. Серьезные обиды могут возникнуть только в ситуации вытеснения, - непонимания людьми своих собственных желаний и чувств.
Правда, это означает, что в первую очередь понять свои сексуальные претензии должен сам "гуру", - понять и посмеяться над ними. Что делать... такова уж участь "гуру", - назвался, знаете ли, груздем, - полезай в кузов.
Но... улыбнуться его претензиям не помешает и вам, - страх пройдет!

Возможно, вам обоим поможет еще одна знаменитая максима Лакана: "Нельзя принимать жизнь слишком серьезно; по здравому размышлению, смерть и сексуальность – это мелкие и суетные пустяки" (цитирую, правда, по Жижеку, - плохо у нас с Лаканом).


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 ноя 2014, 13:44 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 май 2012, 21:16
Сообщения: 112
Откуда: Москва
Danilin писал(а):
Правда, это означает, - в первую очередь понять свои сексуальные претензии должен сам "гуру", - понять и посмеяться над ними. Что делать... такова уж участь "гуру", - "назвался, знаете ли, груздем, - полезай в кузов".

Большое спасибо, Александр Геннадьевич. @->-- Означает ли это, что я никак не могу способствовать разрешению возникшего конфликта?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 ноя 2014, 13:51 
В сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2995
Откуда: Москва
Многая Лета писал(а):
Означает ли это, что я никак не могу способствовать разрешению возникшего конфликта?


У вас нет никакого "конфликта". Ведите себя как всегда и... посмеивайтесь. Вам просто нужно научиться прощать пожилому мужчине его детские слабости. Я же писал: ему больше нужны ученицы, чем вам - гуру. Он просто вынужден будет адаптироваться и принять ваши правила игры.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 ноя 2014, 13:55 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 май 2012, 21:16
Сообщения: 112
Откуда: Москва
Большое спасибо! :-*


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 ноя 2014, 14:02 
В сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2995
Откуда: Москва
Многая Лета писал(а):
:-*


Я рад, что вы учитесь так легко! :smu:sche_nie:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 дек 2014, 09:07 
Не в сети

Зарегистрирован: 10 янв 2013, 21:13
Сообщения: 2
Откуда: Екатеринбург
Здравствуйте, Александр Геннадьевич! Низкий Вам земной поклон и благодарность за Ваш нелегкий труд, Вы дарите мне надежду и веру. Моя мама больна раком, 10 лет назад было несколько операций, и болезнь остановилась, сейчас вновь метастазы, вновь ХТ. Мама делает упражнения по Вашей книжке, но в последние недели замечаю в ней, сильно возросшую жалость к себе, вопросы: почему болезнь опять вернулась, за что? И самое страшное: вижу в ней нежелание бороться. Пытаюсь отвлечь от болезни: вышивкой, рисованием, пластилином - чтобы она хоть что-то делала руками, но она ничего не делает, ссылаясь на боли во всем теле (понимаю это). Заставила писать дневник радости.Страх, сильный страх за неё. Получается, что и у меня опускаются руки, я не знаю чем вдохновить ее на жизнь, и как зажечь огонь жизни в ней?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 дек 2014, 10:28 
В сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2995
Откуда: Москва
shag писал(а):
Моя мама больна раком, 10 лет назад было несколько операций, и болезнь остановилась, сейчас вновь метастазы, вновь ХТ. Мама делает упражнения по Вашей книжке, но в последние недели замечаю в ней, сильно возросшую жалость к себе, вопросы: почему болезнь опять вернулась, за что? И самое страшное: вижу в ней нежелание бороться. Пытаюсь отвлечь от болезни: вышивкой, рисованием, пластилином - чтобы она хоть что-то делала руками, но она ничего не делает, ссылаясь на боли во всем теле (понимаю это). Заставила писать дневник радости.Страх, сильный страх за неё. Получается, что и у меня опускаются руки, я не знаю чем вдохновить ее на жизнь, и как зажечь огонь жизни в ней?


Эх... Все, что я знаю о том, чем вдохновить, я попробовал вложить в книжку. Если не получается что-то делать руками, то попробуйте поговорить. Попросите ее рассказать историю своей жизни и записывайте за ней, стараясь вместе точнее формулировать мысль. Слово "история" можно понимать как в смысле биографии, так и в смысле главной истории, случившейся в жизни, - "сказки жизни". Скажите, что она должна оставить вам, детям, что-то самое главное о себе. Иногда память способна вдохновить...
Удачи!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 дек 2014, 17:43 
Не в сети

Зарегистрирован: 10 янв 2013, 21:13
Сообщения: 2
Откуда: Екатеринбург
Большое спасибо, Александр Геннадьевич, за Ваши мысли - светлячки!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 дек 2014, 00:13 
Не в сети

Зарегистрирован: 13 дек 2014, 20:39
Сообщения: 6
Добрый день. Александр Геннадьевич, у меня есть устойчивое чувство вины по отношению к моему папе.
Мне 30. Ему 60. Мама умерла три года назад.
Мне кажеться, что я испытываю равнодушие по отношению к нему, к его жизни. И следом за этим чувством за ручку идет чувство вины от этого.
Своя жизнь тоже какая то несамостоятельная, бестолковая. Работа на работе, на которую в принцие тоже пофиг, семьи нет, каких то целей тоже. Хотя в чем то мне моя жизнь даже нравиться. Но я щас даже не об этом.
Возвращаюсь к чувствую вины:
Он бы наверное хотел какого то более близкого общения с моей стороны, разговора по душам, какой то теплоты чтоли незнаю. Но я холоден и равнодушен и испытваю чувство огромного сопротивления этому. Меня коробит при мысли о разговоре по душам или о том, что я его обнимаю или говорю какие то теплые слова. Я как бы стесняюсь чтоли этого, как то чтоли внутренне превращаюсь при этом в маленького мальчика. Не хочу чтобы он видел меня таким разнеженным.
Мне не хочеться посвящать его в свой внутренний мир, чтобы он видел какой он хрупкий, сколько там сомнений, противоречий, чтобы он видел какой я слабый. Мне проще оставаться холодным и резским. Поэтому общаемся поверхностно на бытовые темы.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 дек 2014, 03:37 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2010, 13:25
Сообщения: 2145
Откуда: Москва
Дополнительная информация
к вопросу joshua:


Видеолекция: Подлинное и ложное "Я"
2014.11.13 Подлинное и ложное ''Я''
2014.11.18 Подлинное и ложное ''Я'' -2

Дополнительно
Danilin писал(а):
...Стоит поговорить с человеком немного поглубже - "сердечно", - как тут же выясняется, что "мы с тобой одной крови - ты и я"... ( viewtopic.php?p=86261#p86261)

Книги А.Г. Данилина (подробно о совести, чувстве вины и способах преодоления)
Пиноккио, или Уроки самостоятельного мышления
INFERNO: Испытания Души
Чистилище: Познание души

Предыдущие ответы Александра Геннадиевича:
О страдании и чувстве вины (+ советы по преодолению):
viewtopic.php?p=62437#p62437
viewtopic.php?p=46578#p46578
viewtopic.php?p=48992#p48992
viewtopic.php?p=93706#p93706 О психологическом механизме расщепления и чувстве вины
viewtopic.php?p=92196#p92196 Как избавиться от чувства вины в прошлом и самобичевания?
viewtopic.php?p=86710#p86710 Как быть, когда чувство вины старается навязать другой человек?


Упражнения
● "Шерлок Холмс" (как почувствовать другого человека)
viewtopic.php?p=45444#p45444
● Актерский радиотренинг №29 упр. "Внимание к другому"
● Радиотренинг "Уроки с Катей" №12 упр. Подстройки
● Упражнение "Внутренний ребенок": viewtopic.php?p=36291#p36291
Радиотренинг "Волшебный Остров"


Аудиозаписи:
2011.07.15 Чувство вины
2013.08.16 Чувство вины
2013.08.28 Чувство вины -2

2010.07.07 Близость между людьми
2010.07.14 Близость между людьми -2
2008.06.16 Искренность

2014.05.28 Границы личности и ''обволакивающая агрессия (1)''
2014.06.04 ''Обволакивающая агрессия (2)''
2014.06.20 Расщепление личности
Свернуть


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 дек 2014, 11:46 
В сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2995
Откуда: Москва
joshua писал(а):
Добрый день. Александр Геннадьевич, у меня есть устойчивое чувство вины по отношению к моему папе.
Не хочу чтобы он видел меня таким разнеженным.
Мне не хочеться посвящать его в свой внутренний мир, чтобы он видел какой он хрупкий, сколько там сомнений, противоречий, чтобы он видел какой я слабый. Мне проще оставаться холодным и резским. Поэтому общаемся поверхностно на бытовые темы.


Мне думается, что такие письма не требуют ответов... Тем более в письме нет вопросительных знаков.
Главный психотерапевтический совет в таких ситуациях - сформулировать и записать свою проблему, что и сделано.
Дальше все "лечится" само.

Из всех ссылок Афалины (Спасибо!) я бы оставил последнюю http://serebniti.ru/2014/12/lozhnoe-i-p ... elennosti/
В письме - типичный пример "страха жизни" по Отто Ранку. Если человек понимает, что им руководит младенческий страх, не имеющий никакого отношения к чувствам взрослых людей, то выразить собственные чувства их становится легче.
Бессмысленно экономить собственные чувства, если вы понимаете, что близкий человек нуждается в них.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 562 ]  Пред.  1 ... 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30 ... 38  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Это Я и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.072s | 19 Queries | GZIP : On ]