Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Новый цикл вебинаров «Тела сновидения» Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 04 дек 2016, 06:51

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


В этом разделе можно задавать вопросы. Мы имеем в виду любые вопросы, касающиеся проблем личности, неврозов,
внутренних страхов.
О том, как задать вопрос, посмотрите, пожалуйста, тему "Прочитайте перед тем, как задать вопрос".



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 562 ]  Пред.  1 ... 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33 ... 38  След.
Автор Сообщение
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 май 2015, 11:02 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2994
Откуда: Москва
Marica писал(а):
Здравствуйте, Александр Геннадиевич! Последнее время всё чаще замечаю, что в отличии от других людей я не чувствую, что семья это что-то ценное и важное. Можно ли как-то почувствовать или научиться чувствовать значимость семьи?


Наверное нет...
Мне сегодняшнему думается, что нашей семьей могут быть только люди, изначально ценные для нас (независимо от того о какой семье идет речь - родительской или вашей собственной).
Можно научиться прощать обиды, за которыми иногда не видно семьи, но научиться чувствовать ценность семьи можно только за ее пределами - лишившись семьи или разрушая ее...

Семья (в первую очередь родительская) - в сущности и есть ось жизненных ценностей человека. Все остальные ценности как бы "накручиваются" на нее.
Брак, обычно имеет своей моделью родительскую семью... Но дело не только в этом.
Семья - это система отношений в которой каждый из участников отношений безусловно принимает другого - его характер, интересы, болезни, беды...
Значимость семьи можно почувствовать только в том случае, если такие безусловно принимающие люди в были в вашем детстве и есть сейчас.

Во внешнем мире все время продолжается буря... Ветры истории постоянно пытаются сбить человека с ног. У многих из-за постоянной жизненной качки возникает морская болезнь... сильно тошнит и они нуждаются в "тихой гавани" семьи. Здесь, в семье невозможно жить без "якоря" стабильных и понятных ценностей. Однако многим "морякам" нравится буря, они стремятся к переменам - им проще жить отказываясь от стабильных ценностей вообще.
"...А он, мятежный, просит бури,
Как будто в бурях есть покой!".

Чаще всего "прошение бури" оказывается свойством возраста. Рано или поздно человек устает от бурь и тогда понимает ценность семьи.


Мне думается, что ваш характер схож с характером автора вот этого вопроса.
Возможно и ответ в чем-то подойдет viewtopic.php?f=43&t=1104&p=108949#p108949


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 июн 2015, 08:54 
Не в сети

Зарегистрирован: 12 июн 2015, 08:00
Сообщения: 2
Добрый день,Александр Геннадьевич!Скажу честно,что хотела написать в тему воспитание детей,но все же решила,что сложившаяся ситуация-это проблема семьи. Для моего мужа(он старше меня на 12лет)наш брак является вторым,почти год назад мы стали родителями прекрасного малыша.ОУ него от первого брака есть дочери-одной 14 лет,другой-10 лет.Проблема состоит в том,что девочки не хотят общаться ни с отцом,ни со своим братиком (нашим общим сыном).Особенно старшая дочь,раньше она приходила к нам в гости,играла с братом,общалась с папой, до ситуации пока не начала обманывать своего папу в денежном вопросе,просила деньги под одним предлогом,но тратила совсем на иные дела.Когда раскрылся ее обман,она не извинилась, не посчитала себя в чем-то виноватой и просто перестала приходить к нам в гости.Теперь звонит своему папе,только когда что-то нужно,не интересуется его жизнью никак,видя меня на улице не здоровается.Совсем недавно открылась ее переписка с подругой в соц.сетях,где она пишет о том, что ненавидит своего отца,ненавидит меня и нашего малыша (своего маленького брата), общалась с папой только из-за выгоды, что пожелает то и получает.На самом деле,как она пишет,она не любит его и ей плевать как у него дела в новой семье,она считает его мягко говоря "мужчиной легкого поведения", из-за его ухода из семьи.Она немного замкнута и вообще свои мысли и эмоции старается держать в себе, своей маме она так же не доверяет,папу не любит.Ее мама желает,чтобы она переехала к нам, так как не справляется с ней и она не видит смысла, что либо говорить и объяснять своей старшей дочери,она просто считает,что у нее отвратительный характер, весь в отца.Мой муж с бывшей женой не общаются, бывшая жена не видит смысла.Самое трудное то, что дочь не говорит это в глаза, в открытую,а пишет где-то в соц.сетях.Она никого не слышит,не воспринимает,а так и живет с этой обидой и ненавистью внутри.Мы не знаем как ей помочь справиться, как вести себя моему мужу и мне, несмотря на то что я неродная мать, но понимаю что бездействием и "позицией махну рукой", можно упустить девчонку.Заранее спасибо ;-) надеюсь на ваш совет :-):


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 июн 2015, 11:39 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2994
Откуда: Москва
blessing писал(а):
Особенно старшая дочь,раньше она приходила к нам в гости,играла с братом,общалась с папой, до ситуации пока не начала обманывать своего папу в денежном вопросе,просила деньги под одним предлогом,но тратила совсем на иные дела.Когда раскрылся ее обман,она не извинилась, не посчитала себя в чем-то виноватой и просто перестала приходить к нам в гости.
...
Совсем недавно открылась ее переписка с подругой в соц.сетях,где она пишет о том, что ненавидит своего отца,ненавидит меня и нашего малыша (своего маленького брата), общалась с папой только из-за выгоды, что пожелает то и получает.Она немного замкнута и вообще свои мысли и эмоции старается держать в себе, своей маме она так же не доверяет,папу не любит.Ее мама желает,чтобы она переехала к нам, так как не справляется с ней. Самое трудное то, что дочь не говорит это в глаза, в открытую,а пишет где-то в соц.сетях.


Взаимоотношение отцов и дочерей - подростков, в подобных ситуациях дело не простое.
Быстро изменить что-то в ее поведении все равно не получится. Придется терпеливо ждать пока она подрастет. Терпеливое внимание и есть главный совет в подобных ситуациях. Я бы не стал торопиться с ее переездом в вашу семью и отложил решение подобных вопросов не менее чем на год.

Однако... за ненавистью всегда скрывается любовь и об этом нужно помнить.
Конечно, вы должны оставаться открытыми для общения, понимая при этом, что девочка, как и все подростки пытается воспользоваться ситуацией и манипулировать всеми.
Папа должен ввести жесткие правила выдачи денег. Например: он сам покупает вещи или оплачивает услуги или они делают это вместе. Наличные не должны выдаваться вообще или строго ограниченные суммы при определенных условиях (успешная учеба, например). Отношения не должны оцениваться в денежном эквиваленте.
Для их налаживания вы сегодня можете воспользоваться только... социальными сетями.
Папа, например может написать там кому нибудь (другу или психологу), какая у него замечательная дочь, как он любит ее настоящую - ту, которая скрывается под шипами подростковых реакций на развод родителей.
В письме стоит сначала перечислить желаемые качества дочери, а потом (лучше с юмором) описать глупости, которые она делает. Это не простая задача, но вполне разрешимая!
Такие письма можно, варьируя, повторять не чаще чем один раз в полгода - год.
Кроме того, такие письма (в адрес другого человека!) могут комментировать каждый очередной значимый для вас с папой конфликт.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 июн 2015, 10:54 
Не в сети

Зарегистрирован: 12 июн 2015, 08:00
Сообщения: 2
Спасибо, правда большое спасибо за ответ, я показала его мужу, надеюсь все наладится со временем! только на фоне этого страдают наши отношения, его дочь заблокировала его в соц.с и в телефоне, нить у них оборвалась общения.В итоге он умалчивает о том, что этот факт его гложит изнутри, его бесит его беспомощность и невозможность что либо изменить , от чего он стал раздражительным, молчаливым, со мной он не общается, на любое мое предложение поговорить и услышать, что мне не хватает его общения, нежности как раньше, он закрывается , со словами" не выноси мне мозг, все и так нормально у нас","думай и делай что хочешь, мне все равно","не звони в течение дня мне".К сожалению, не могу достучаться до него и объяснить что молчание по 4 дня это не нормально, не нормально приходить с работы молча ужинать и ложиться после этого спать, он не был таким, его как подменили, я честно не знаю как быть...?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 июн 2015, 12:55 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2994
Откуда: Москва
blessing писал(а):
К сожалению, не могу достучаться до него и объяснить что молчание по 4 дня это не нормально, не нормально приходить с работы молча ужинать и ложиться после этого спать, он не был таким, его как подменили, я честно не знаю как быть...?


Мне думается, что папины переживания характеризуют его с лучшей стороны. Делать тут ничего не нужно. Просто создайте приветливую и спокойную атмосферу дома. Не стоит "лезть в душу" - требовать разговоров и выяснять отношения. Покажите, что вы его любите независимо от его переживаний.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 июл 2015, 09:46 
Не в сети

Зарегистрирован: 18 сен 2013, 10:53
Сообщения: 952
Приходилось ли Вам, доктор, ставить своим пациентам диагноз: "любовная недостаточность"?

_________________
Верю Богу и верю в Россию


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 июл 2015, 11:45 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2994
Откуда: Москва
Муж Иринии писал(а):
Приходилось ли Вам, доктор, ставить своим пациентам диагноз: "любовная недостаточность"?


Нет, никогда! Ставил только "любовную избыточность" ;;-)))
Вот "любвеобильность", - по моему прекрасный "диагноз"!

Мы все, каждый по своему, страдаем "любовной недостаточностью", например, когда говорим "меня никто не понимает".
Люди, предъявляющие врачу жалобы на "любовную недостаточность", громко заявляющие о ней ("меня никто не любит"), обычно страдают...
избыточной любовью к себе...
Следовательно и "диагноз" именно такой.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Проблемы со свекровью и мужем
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 июл 2015, 08:15 
Не в сети

Зарегистрирован: 08 июл 2015, 07:47
Сообщения: 3
Откуда: Москва
Доброе утро, Александр Геннадьевич. У меня долгоиграющая проблема со свекровью.
Мы живем с ней уже 5.5 лет (я, муж и наш сын). Первое время все было хорошо. Но после рождения ребенка ее как подменили. Причина - я не всегда прислушиваюсь к ее советам по воспитанию и обращению с ребенком (если она настаивает развлекать его за столом, пока он не доест, то я просто разрешаю ему выйти из-за стола с условием "никаких кусков" до следующего приема пищи - это один из примеров). Из-за такого моего поведения она начала на меня злиться. Со временем эта злость (за 4 года) переросла в ненависть.
Она настраивает против меня сына (такой худенький, мама тебя совсем не кормит - она тебя не любит) и мужа (да ты не нужен ей, ей наша квартира нужна и ребенок совсем не твой. К слову - у нее в квартире я не прописана и не собираюсь). Все попытки поговорить и расставить точки над i оканчиваются трехэтажными конструкциями в мой адрес и хлопаньем дверей
А в последнее время она перешла от слов к делу. Например, оставляет свой мусор посреди прихожей и грязную посуду (готовим отдельно, мусор и мытье посуды- тоже раздельно), а вечером говорит мужу: вот какая у тебя жена свинья, хоть бы мусор вынесла, тебя совсем не жалеет. И все в том же духе.
Муж, естественно, выносит мусор и моет посуду, злится на нее, но молчит. А потом срывает злость на мне - а мне потом корвалолом отпаиваться приходится.
Я понимаю, что он злится на нее, но сказать ей ничего не может. Она воспитывала его одна. Как только он начинает вступаться за меня или говорить ей, что она не права, она тут же заводит: я тебя рожала - чуть не померла, всю жизнь на тебя положила, все для тебя, о себе никогда не думала, а ты меня на эту пи*ду променял. Потом она демонстративно меряет давление, якобы звонит в скорую и т.д. муж, естественно, бросается ее успокаивать, просить прощения и т.д. а потом приходит в нашу комнату и начинает отрываться на мне. И все это каждый раз по одному сценарию. Почти через день. Когда же свекрови нет рядом, муж - образцово-покащательный.
Мириться с ней я не хочу (т.к.в порыве очередного скандала у нас была драка, а еще она при мужа угрожала мне, что или прирежет меня уже скоро, или отравит чем-нибудь. Муж на это сказал: да успокойся ты уже, это же скандал). Жить с ней вынуждены еще около полугода (ждем переезда). Уже научилась все ее крики и маты пропускать мимо ушей и просто улыбаться. Видя это, она идет пилить моего мужа. А он уже меня доводит. Причем не отстанет, пока я не начну с ним спорить, ругаться и плакать. А потом он уходит, обиженный на меня, мол истеричка ты, с тобой и поговорить нельзя. А свекровь тут как тут - чаем его напоит, сюсюкает и т.д. а я плачу в комнате
Вопрос: как вести себя в ситуации со свекровью и как - с мужем. Игнорирование не помогает


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Проблемы со свекровью и мужем
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 июл 2015, 11:04 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2994
Откуда: Москва
Рыж писал(а):
У меня долгоиграющая проблема со свекровью.
...Но после рождения ребенка ее как подменили. Причина - я не всегда прислушиваюсь к ее советам по воспитанию и обращению с ребенком. Со временем эта злость (за 4 года) переросла в ненависть.
Все попытки поговорить и расставить точки над i оканчиваются трехэтажными конструкциями в мой адрес и хлопаньем дверей
А в последнее время она перешла от слов к делу. Например, оставляет свой мусор посреди прихожей и грязную посуду (готовим отдельно, мусор и мытье посуды- тоже раздельно), а вечером говорит мужу: вот какая у тебя жена свинья, хоть бы мусор вынесла, тебя совсем не жалеет. тут же заводит: я тебя рожала - чуть не померла, всю жизнь на тебя положила, все для тебя, о себе никогда не думала, а ты меня на эту пи*ду променял. Потом она демонстративно меряет давление, якобы звонит в скорую и т.д. .... Почти через день.
...у нас была драка, а еще она при мужа угрожала мне, что или прирежет меня уже скоро, или отравит чем-нибудь.
А свекровь тут как тут - чаем его напоит, сюсюкает и т.д. а я плачу в комнате...


Есть у меня опасения, что ваша "долгоиграющая проблема"... действительно долгоиграющая.
Я специально оставил в цитате только фрагменты вашего письма, заставляющие думать, что вы сталкиваетесь с процессом старческой атрофии коры головного мозга (возможно, ранней атрофии - я не знаю о каком возрасте идет речь). В других ситуациях родственники, обычно, не произносят фразы "ее как подменили". Вы описываете слишком выраженный психический регресс - мне думается, что его нельзя объяснить психологическими причинами.
Следовательно, одними психологическими приемами вашу ситуацию не разрешить. Нужна консультация хорошего невролога (психиатр, в нашей культуре - крайняя мера, не будем пока ее обсуждать).

Возможно, вам поможет сама мысль о том, что это поведение нездорового человека.
Мне, в жизни, часто приходилось повторять себе (в том числе, в отношениях с собственной мамой): "на стене висела клиническая картина".
Пока вы живете вместе, немного разрядить ситуацию может только... ваше "искреннее" согласие с ее словами:
"Да, я пи*да, свинья и мне нужна только квартира, а вы всю жизнь положили на ребенка"...
Нужно повторять с интонацией согласия ее последние слова, потом можно добавить свое "но..." или "однако...", но начать с "да" и повторения фразы - обязательно!
Старайтесь не "обезьянничать"! Говорите со своей интонацией, не нужно передразнивать!

Мужу, наверное, стоит объяснить мою точку зрения. Свекрови будет трудно, скорее всего, после вашего отъезда. Советую готовиться к тому, что вам понадобиться сиделка ("товарка").


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 июл 2015, 22:01 
Не в сети

Зарегистрирован: 08 июл 2015, 07:47
Сообщения: 3
Откуда: Москва
Спасибо большое за ответ. К сожалению, прием, описанный Вами ("искреннее соглашение") не работает. Ее реакция следующая: что? Ты со мной еще спорить собираешься! - нет, что я с Вами соглашаюсь. - ты мне тут поговори еще, да ты....- и все снова по кругу, теми же словами и той же интонацией, даже не меняя порядка слов
Возраст ее - всего 49 лет.

Насчет мужа....он прекрасно понимает мою точку зрения и даже принимает ее. Но против мамы не идет, т.к она воспитала в нем должника- "я для тебя, а ты....". К тому же мы пока зависим от ее жил.площади. а она при любом скандале начинает собирать наши вещи

P.S.: с этой проблемой я уже ходила на консультации к психотерапевту. Он пришел к выводу, что это комплексная проблема, причем у нее:
1. Более 15 лет занимает высокую руководящую должность (я не слушаюсь ее, не прогибаюсь)
2. Отсутствие друзей и подруг (ей нечем заняться, ей скучно)
3. Неудачи на личном фронте (все мужчины уходят от нее)
4. Ревнует сына ко мне


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 июл 2015, 22:14 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2994
Откуда: Москва
Рыж писал(а):
Спасибо большое за ответ. К сожалению, прием, описанный Вами ("искреннее соглашение") не работает. Ее реакция следующая: что? Ты со мной еще спорить собираешься!
...
P.S.: с этой проблемой я уже ходила на консультации к психотерапевту. Он пришел к выводу, что это комплексная проблема,


1. Все приемы работают, если их выполняют упорно и спокойно... если учатся их выполнять - это не так просто, как кажется. Реакция вашей свекрови говорит о том, что вы неправильно выполняете прием - отвечаете с вызовом или пользуетесь иронической интонацией. Если я, хотя бы в чем-то прав в отношении вашей свекрови, то такие люди куда больше реагируют на интонацию, чем на содержание речи...
"Соглашение" и "согласие" - абсолютно разные вещи.
2. Если вы "уже ходили к психотерапевту и он пришел к выводу...", то зачем вам нужны мои ответы?
Коллега, видимо, ближе к вашему месту жительства и знает ситуацию лучше, чем я (всего лишь, на основе вашего письма).
3. Обратите внимание: я рекомендовал донести до мужа точку зрения, изложенную в моем ответе. Вы это прочли, как рекомендацию довести до него вашу точку зрения. Возможно, это свойство вашего характера (трудности с восприятием точки зрения другого человека) и вам стоит их учесть в отношениях со свекровью.
4. Возможно, мы с коллегой исходим из разных посылок. Он склонен подтверждать вашу точку зрения, примерно: "я - хорошая, а свекровь - плохая". Я исхожу из посылки "в семейных отношениях все стороны равно... хороши" и пытался вам сообщить, что ваша свекровь, в сущности, по-своему несчастный человек.
Дама, "в течении 15 лет занимавшая высокую руководящую должность", так или иначе, но должна уметь контролировать собственные эмоции. Вы, фактически, описываете нарушения контроля за собственным поведением. На мой взгляд, ревности и других психологических причин мало, для объяснения подобных нарушений - нужна органическая (неврологическая) "почва".
Надеюсь, что вам может помочь изменение "угла" взгляда на другого человека.
5. Это не раздел консультаций. Я отвечаю на вопросы. Мой ответ - информация к размышлению - хотите пользуетесь, хотите - нет.

Мне думается, что на этом месте нам стоит завершить диалог. Мне бы хотелось, чтобы вы внимательно прочли предыдущий ответ.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 июл 2015, 08:33 
Не в сети

Зарегистрирован: 08 июл 2015, 07:47
Сообщения: 3
Откуда: Москва
Я обратилась к Вам потому, что психотерапевт не смог дать конкретных рекомендаций, как МНЕ себя вести относительно свекрови.
спасибо за подсказку относительно интонации. Я это учту


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 июл 2015, 22:24 
Не в сети

Зарегистрирован: 22 янв 2014, 19:42
Сообщения: 9
Откуда: Уфа
Здравствуйте доктор!
Подскажите пожалуйста как можно научиться правильно объяснять, я не умею объяснять людям то, что я хочу сказать, не могу правильно передать мысль или описать в подробностях что-либо, из-за этого я станавлюсь эмоциональной и выхожу из равновесного мироощущения и искренне погружаюсь в этот обсуждаемый вопрос, у меня сердце учищается, поднимается давление, и я громко говорю, при этом теряю бдительность происходящей действительности.
Еще я хочу научиться, уметь постоять за себя, как научиться аргументировать свои слова, я теряю мысль при постановке мне вопроса.
Как научиться делать правильный выбор в жизни, в последнее время делаю неправильный выбор, что даже заболела.

заранее спасибо большое, я вас очень люблю


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 июл 2015, 21:33 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 май 2012, 21:16
Сообщения: 112
Откуда: Москва
Здравствуйте, Александр Геннадьевич!
У моей мамы возникла проблемная ситуация. Она развелась со своим мужем по причине его пьянства. Брак длился достаточно долго, но никакие доводы в пользу изменения ситуации к лучшему не помогали. Сейчас она встретила другого мужчину, который предложил ей руку и сердце. Мать готова начать новый жизненный этап. Однако её соседям подобный расклад не по душе. Они звонят её бывшему мужу, говорят гадости на мать, просят придти "на разборки", когда у неё в гостях любимый человек. Попытки объяснить бывшему мужу, что не стоит "прибегать на бой", не увенчиваются успехом, ему никто не грубит и т.п., но он с радостью и рвением реагирует на провокации соседей. Жизнь моей матери стала невыносимой от таких соседских слежек. Это привело к тому, что она уже вынуждена скрываться от ока соседей (она не может открыто встречаться с любимым человеком, выходить на улицу с ним, прогуливаться под руку и т.п.). Такая ситуация не устраивает и её возлюбленного. Он желал сам поговорить с бывшим супругом, но тот не хочет разговоров, а жаждет мордобоя. И соседи ради подобного зрелища чуть ли не караулят мою мать. Подскажите, пожалуйста, как в таком случае лучше взаимодействовать с соседями, чтобы они не вмешивались в личную жизнь мамы?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 июл 2015, 09:29 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2994
Откуда: Москва
Многая Лета писал(а):
Подскажите, пожалуйста, как в таком случае лучше взаимодействовать с соседями, чтобы они не вмешивались в личную жизнь мамы?


Не знаю я "рецептов" для подобных ситуаций. Честно говоря, мне думается, что с ними лучше вообще не взаимодействовать. Личная жизнь на то и личная, что в нее никто не в праве вмешиваться. Если мама и "другой мужчина" приняли решение, то рано или поздно все встанет на свои места.

Можно задуматься о подлинных мотивах действий соседей. Судя по вашему письму - это зависть, то есть стремление сделать так, чтобы другому было хуже, чем тебе самому. Значит, мама может попробовать регулярно заходить к соседям и в голос выть о том как ей "плохо живется" и какая она "несчастная" (можно придумать тяжкие болезни или еще что нибудь), можно рыдать и рвать на себе волосы...
Может временно помочь, но подобные игры... слишком противны, я бы на ее месте не стал. Держаться с достоинством всегда лучше - сам себе не будешь противен.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 562 ]  Пред.  1 ... 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33 ... 38  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.056s | 16 Queries | GZIP : On ]