Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Новый цикл вебинаров «Тела сновидения» Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 08 дек 2016, 03:06

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


В этом разделе можно задавать вопросы. Мы имеем в виду любые вопросы, касающиеся проблем личности, неврозов,
внутренних страхов.
О том, как задать вопрос, посмотрите, пожалуйста, тему "Прочитайте перед тем, как задать вопрос".



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 562 ]  Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 38  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: ВОПРОСЫ к доктору
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 фев 2012, 06:17 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Olga21 писал(а):
Подскажите, почему человек физически ощущает дискомфорт от вещания наших каналов и,  стоит ли бороться дальше, если в семье маленькие дети?


Мерцание любых экранов обладает прямым возбуждающим действием. Кроме того, посмотрите вот это видео http://www.youtube.com/watch?v=5uZdzvcZ ... BQQvkHKZ...

Только... не относитесь к этому слишком серьезно. Вы уже почувствовали пользу иронии)) Телевизор - неотрывная часть современной культуры, помните, что запретный плод - всегда сладок! "Борьба" должна быть мягкой и шутливой!

"Цербером для родных" становиться не нужно. Просто, у вас тоже есть права в семье, вот и просите, с юмором, что бы они соблюдались.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: ВОПРОСЫ к доктору
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 фев 2012, 14:12 
Уважаемый Александр Геннадьевич! Большое спасибо Вам за ваши интересные передачи, за ваше творчество, за ваши книги!


Мы с мужем живем вместе 15 лет, у нас две дочери. Живем мы вместе с моей мамой.В этом году муж решает переехать жить и работать за границу. Он считает, что там сможет больше реализовать себя в профессии. Я врач- терапевт. Конечно,возможно, я тоже смогу подтвердить диплом и работать.Но мне нравится моя настоящая работа. К тому же переезд в другую страну с другой культурой ощущается как возможность "потерять часть своей души". И возникает ощущение того, что поддерживая мужа в его стремлениях, в реализациия отказываюсь от своих целей. Или это говорит во мне гордыня, и я закрываюсь от мира и перемен? Еще буду чувствовать себя виноватой, если оставлю свою 75- летнюю маму одну (она очень любит внуков).

Очень благодарна вам за ответ.


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: ВОПРОСЫ к доктору
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 фев 2012, 17:05 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Мимоза писал(а):
В этом году муж решает переехать жить и работать за границу. Он считает, что там сможет больше реализовать себя в профессии. Я врач- терапевт. Конечно,возможно, я тоже смогу подтвердить диплом и работать.Но мне нравится моя настоящая работа. К тому же переезд в другую страну с другой культурой ощущается как возможность "потерять часть своей души". И возникает ощущение того, что поддерживая мужа в его стремлениях, в реализациия отказываюсь от своих целей. Или это говорит во мне гордыня, и я закрываюсь от мира и перемен? Еще буду чувствовать себя виноватой, если оставлю свою 75- летнюю маму одну (она очень любит внуков).


Ох!... И совета дать не могу, и не ответить не могу. Тут каждый решает сам, что для него важнее.
В свое время я для себя решил, что "Америки не существует". Во всяком случае, очень большое число моих друзей и знакомых эмигрировали, но...счастливее не стали. Стали жить спокойнее - это да. Но практически никому не удалось реализовать себя в профессии (или пришлось менять профессию).
В свое время я пережил точно такую же ситуацию, как вы - жена с дочкой эмигрировали, а я остался. Но мне проще - я мужчина. Кроме того, в те годы эмиграция означала полный разрыв с родиной. Сегодня все выглядит на много более спокойно.
Мне думается, что мысли о "гордыне" - самые ошибочные рассуждения в минуты подобного рода. Вы же - человек, вы любите маму, профессию, и имеете полное право поступать так, как велит сердце: только оно может понять, что вам дороже.

Решить можете только вы, но я думаю, что жизнь в эмиграции оказывается (или кажется) успешной только в том случае, когда человек изначально стремится жить за границей. Если вы исходно относитесь к жизни за рубежом, как к "потере части своей души", то рано или поздно возвратитесь обратно, несмотря на возможный разрыв с мужем.

Не нужно забывать, что могут существовать и промежуточные решения: муж может уехать, устроиться, а затем вызывать вас с мамой и дочками к себе...если любит, а не властвует. Возможно, это и есть оптимальный вариант: муж будет звонить, писать, и вы постепенно адаптируетесь к возможности перемен. Настаивать на подобном варианте можно... благодаря необходимости заботы о матери.

Опыт моих друзей привел меня к одному печальному выводу. Не знаю стоит ли писать о нем....
Напишу: Если мужья или жены, ставят категорические условия "или-или", то брак, практически всегда, прерывается в эмиграции... по их инициативе. Что-то в поведении супруги (супруга) их всегда не устраивает (другая сторона оказывается "не продвинутой" или "не современной", "не хочет ассимилироваться" и т.д.)... увы!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 фев 2012, 19:55 
Большое спасибо вам за ответ, за вашу поддержку,Александр Геннадьевич! Мне очень важно было узнать ваше мнение. Решение для меня трудное,но я приму его сама.


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 мар 2012, 04:21 
Не в сети

Зарегистрирован: 07 мар 2012, 03:18
Сообщения: 3
Здравствуйте, Александр Генадьевич!
В первую очередь хочу вас поблагодарить - я вышла из своих страхов и депрессий во многом благодаря вашей передаче.
Я вышла замуж и родила дочку, но наладить отношения с мужем не получается. Все мои неудавшиеся романы были такими же - сначала меня боготворили, а потом вытирали ноги, а я вешалась. Сейчас не вешаюсь, но он муж!
Мой анализ: мне нравятся маменьки сынки, увлекающиеся мальчишки, я из них пытаюсь сделать практичных людей. Мои проблемы - кандидатская диссертация, неумение смотреть на мужчин снизу вверх.
Мы живем в Сербии, в деревне, его родители (мама) на 1м, мы на 2м этаже. Менталитет тут немного мусульманский,что дает дополнительные сложности, но психология в целом та же.
Как его отодрать от мамы и остаться с ней в хороших отношениях? Как стать семьей?
Наши отношения на гране развода больше года, я отстранилась уже давно и не даю ему манипулировать и капризничать, но мама рядом. Я смирилась - пусть живут как хотят, только меня не трогают. (Деньги на 2й этаж в основном дали мои родители).
Не уверена, что так приду к близости, нас держит дочка и обеты.
Скажу еще только, что я православный человек и брак был чудом Николая Сербского.
С уважением, Светлана


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 мар 2012, 11:53 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Lanastr3 писал(а):
Я вышла замуж и родила дочку, но наладить отношения с мужем не получается...
Мы живем в Сербии, в деревне, ... Менталитет тут немного мусульманский,что дает дополнительные сложности, но психология в целом та же.
Как его отодрать от мамы и остаться с ней в хороших отношениях? Как стать семьей?
Наши отношения на гране развода больше года, я отстранилась уже давно и не даю ему манипулировать и капризничать, но мама рядом.
Не уверена, что так приду к близости, нас держит дочка и обеты.
Скажу еще только, что я православный человек и брак был чудом Николая Сербского.
С уважением, Светлана


Снова не очень понимаю, в чем именно состоит вопрос, поэтому отвечаю, как понял.
Так как вы слушали передачу, то вам, наверное, известен наш взгляд на отношения подобного рода:
Из "мужчинки" сделать "человека" - невозможно (как, впрочем, и из "женщинки"). Эту миссию следует предоставить Николаю Сербскому: раз уж он совершил первое чудо, то, может быть, совершит и второе.
В передаче про "Принцессу Турандот" я так и не успел договорить, в чем должно заключаться благородство, которое принц Калаф должен проявить по отношению к принцессе после того как докажет, что он умнее ее. Это благородство, разумеется, должно заключаться в том, что "на людях" (включая сюда папу принцессы) он никогда не покажет, что он - умнее.
Похоже, что в вашей семье вы пытаетесь выполнять мужскую роль - роль принца Калафа.
Вы пишете:
Цитата:
Все мои неудавшиеся романы были такими же - сначала меня боготворили, а потом вытирали ноги, а я вешалась. Сейчас не вешаюсь, но он муж!

Скорее всего, это означает, что вы хотите, чтобы вас боготворили и после брака. Это невозможно: человек не может быть "богом" для своего партнера, поскольку брак в современном мире - это, в лучшем случае, отношения двух равных начал. Мне думается, что вам, кандидату наук, было довольно трудно рассчитывать, что вас будут только боготворить...в сербской деревне с мусульманскими традициями.
В чем же выражается ваша "православность"? Борьба с гордыней - смирение и "трезвение" - основные заветы православия.
У нас многие люди не понимают того, что великолепно чувствует принц Калаф: "боготворение" - это отношение, свойственное периоду ухаживаний. В браке нет ни "принцев", ни "принцесс" - каждый должен "подвинуть" свои амбиции.
Похоже, что проблемы огромного числа браков сводятся к тому, что эту простую мысль нам никто так и не объяснил.

Цитата:
Мой анализ: мне нравятся маменьки сынки, увлекающиеся мальчишки, я из них пытаюсь сделать практичных людей. Мои проблемы - кандидатская диссертация, неумение смотреть на мужчин снизу вверх.


Вы считаете себя умнее, или пытаетесь во всем быть умнее мужа. Куда же ему девать свои мужские амбиции главы семьи, если вы хотя бы в чем-то не научитесь смотреть на него "снизу вверх"? Он ведь как-то жил до вашего брака - у него ведь тоже есть опыт "практичной" жизни.
В результате, его самолюбие удовлетворяет только мама, которая в любом случае считает сына "принцем" (как вы, наверное, считаете дочь "принцессой").

Ваши собственные амбиции "принцессы Турандот" вовсе не обязательно подлежат ликвидации.
Просто, нужно перестать руководить, и подождать, пока супруг или его мама сами обратятся к вам за советом. Вы имеете полную возможность удовлетворять свое самолюбие: пишите докторскую диссертацию, "делайте человека" из дочери или занимайтесь тем, что вас увлекает. Чем искреннее вы предадитесь своим увлечениям, тем больше вероятность того, что к вам начнут обращаться за советами.
Как известно из той же "Принцессы Турандот", миру и согласию всегда способствуют вопросы ("загадки"). Для того, что бы стать семьей, как сказал Гоцци в "Принцессе Турандот" нужно перестать считать загадкой только себя и научиться видеть загадки (тайны) в своих родственниках. Нет ничего зазорного в том, если вы будете регулярно что-нибудь спрашивать у свекрови и мужа. Чем больше вы интересуетесь, например, сербской традицией или историей семьи, чем больше спрашиваете у свекрови, как поступить правильно (я имею в виду поступки, не имеющие отношения к личным делам), тем больше симпатии и интереса в ответ будет проявляться по отношению к вам.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 мар 2012, 02:09 
Не в сети

Зарегистрирован: 07 мар 2012, 03:18
Сообщения: 3
Александр Геоннадьевич, спасибо за ответ, вы меня наполовину поняли.
Я действительно нахожу в себе принцессу Турандот и найду записи этих передач.
Могу я описать свои проблемы конфиденциально? На сайте я пока не обнаружила такой возможности. Мой мейл strunina@mail.ru
Я не ожидала, что вы так быстро ответите, как вы на все находите время? Может, разрешите написать вам...
В любом случае всего вам доброго и помощи Божией, Светлана


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 мар 2012, 09:24 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Lanastr3 писал(а):
Александр Геоннадьевич, спасибо за ответ, вы меня наполовину поняли.
Я действительно нахожу в себе принцессу Турандот и найду записи этих передач.
Могу я описать свои проблемы конфиденциально? На сайте я пока не обнаружила такой возможности.


Искать ничего не нужно :-) На первой странице сайта находится архив "Аудиозаписи программы" - "Турандот" - одна из последних передач. http://audio.serebniti.ru/# Внизу каждого поста (когда вы входите, как зарегистрированный пользователь) висит "конверт" с подписью ЛС (личное сообщение).

Только, я не уверен, что отвечу на ЛС.... Может быть, вначале той вашей половине, которую я понял, стоит побеседовать с той, которая осталась не понятой? Мне думается, что "непонятая" - лучшая половина вашей души - никак не может проявить себя в реальных отношениях.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 мар 2012, 13:20 
Здравствуйте, Александр Геннадиевич.
Я не знаю, как мне дальше быть в моей ситуации, поэтому хочется узнать Ваше мнение. Я очень сильно люблю человека, с которым мы были вместе 4 года. С каждым годом наши отношения становятся всё хуже, и теперь мой любимый человек настолько сильно изменился, что быть с ним стало невыносимо. Он имеет очень тяжелый характер, огромное множество вредных привычек, таких как бесконтрольное употребление алкоголя и часто других наркотиков. Он не работает, не учится и ничем не интересуется. Он организовал себе массу неприятностей, чуть не попал в тюрьму, и уже побывал в психиатрической больнице, где его признали здоровым. Он плохо относится ко мне и не ценит меня, хотя постоянно уверяет, что любит. Раньше он был умным и интересным человеком, сейчас же с ним совершенно не о чем поговорить. И самое страшное, что его всё устраивает, и, по его словам, он не видит никаких проблем. Я всячески старалась положительно повлиять на него, поддержать, но он даже не хочет разговаривать о серьезных вещах, и я просто наблюдаю очередной год, как он деградирует, и это негативно отражается и на мне. Все друзья говорят, что будет только хуже, но я почему-то продолжаю его любить, и он не отпускает меня. Я не знаю, как ему помочь и нужно ли это ему вообще, или только мне. Что делать?


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 мар 2012, 16:59 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
mavka писал(а):
Я очень сильно люблю человека, с которым мы были вместе 4 года. С каждым годом наши отношения становятся всё хуже, и теперь мой любимый человек настолько сильно изменился, что быть с ним стало невыносимо. Он имеет очень тяжелый характер, огромное множество вредных привычек, таких как бесконтрольное употребление алкоголя и часто других наркотиков. Он не работает, не учится и ничем не интересуется. Он организовал себе массу неприятностей, чуть не попал в тюрьму, и уже побывал в психиатрической больнице, где его признали здоровым. Он плохо относится ко мне и не ценит меня, хотя постоянно уверяет, что любит. Раньше он был умным и интересным человеком, сейчас же с ним совершенно не о чем поговорить. И самое страшное, что его всё устраивает, и, по его словам, он не видит никаких проблем. Я всячески старалась положительно повлиять на него, поддержать, но он даже не хочет разговаривать о серьезных вещах, и я просто наблюдаю очередной год, как он деградирует, и это негативно отражается и на мне. Все друзья говорят, что будет только хуже, но я почему-то продолжаю его любить, и он не отпускает меня. Я не знаю, как ему помочь и нужно ли это ему вообще, или только мне. Что делать?


"Он не работает, не учится и ничем не интересуется" - это значит, что вы работаете, учитесь и интересуетесь....
"Он плохо относится ко мне и не ценит меня, хотя постоянно уверяет, что любит" - означает, что вы боитесь остаться одна. Подумайте, если вам достаточно признаний в любви, может быть с вашей стороны, все это не столько любовь, сколько страх одиночества?
"бесконтрольное употребление алкоголя и часто других наркотиков" - означает, что он любит не вас а "алкоголь и другие наркотики". Точнее говоря - он любит самого себя. Я все время повторяю: водку нельзя пить для близких - ее можно пить только для себя, любимого
"его всё устраивает, и, по его словам, он не видит никаких проблем" - чистая правда, ... все его проблемы решаете вы (возможно и его родители).
"друзья говорят, что будет только хуже" - будет чистой правдой, если вы (и гипотетические родители) оставите все как есть.

Если он чем-то и "болеет", то это непомерные амбиции. Видимо, когда "он был умным и интересным человеком", он уже рассчитывал на то жизнь сама, без его усилий, должна выдать ему успех и значимость в меру его умных и интересных суждений.
Водка и наркотики работают "волшебной палочкой" самолюбия - во время опьянения человек ощущает собственное "величие", даже в том случае, если это никак не совпадает с реальностью. Пьяный человек чувствует себя "благородной жертвой" обстоятельств. Поэтому ему необходимы не любимые женщины, а те, "кто во всем виноват". Скорее всего, сейчас "во всем виноваты" родители, не волнуйтесь, вы то же скоро станете виноваты во всем.
Если человек ничего не делает - то его самолюбие не страдает. Начать что-то делать - означает умерить свои амбиции.
Сегодня между ним и реальностью, в качестве "охранника самолюбия" стоите вы.
Действительно,... так ли много нужно мужчине, что бы сохранять детские амбиции типа "мама должна"?
Еда, женщина, немного ухода, но, главное - нужен кто-то, кто будет вытирать пьяные слезы и рассказывать о том каким "умным и интересным человеком" он когда-то был.

Любовь выражается не только в жалости. Иногда, любящий должен уйти, поскольку то, что он называет любовью... губит партнера. Если он вас любит, то сделает что-то, что бы вас вернуть. Если он попытается "завести другую дурочку" - все станет ясно само-собой.
Я думаю, что если вы найдете в себе силы покинуть этот роман (это часто бывает нелегко - такие мужчины-вампиры присасываются, как пиявки), то быстро поймете сами, что вся ваша любовь была "гипнозом" ваших собственных представлений о "женском долге".
Я буду благодарен "Команде СН", если вы добавите ссылки на наши бесчисленные разговоры по этому поводу))


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 мар 2012, 17:30 
Спасибо большое за ответ. Я не сомневалась, что он будет именно таким.


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 мар 2012, 17:43 
Не в сети
народный корреспондент
народный корреспондент

Зарегистрирован: 01 мар 2010, 13:48
Сообщения: 4110
Откуда: Нижний Новгород
mavka, не знаю.. видели Вы или нет, видеоролики Доктора?
вот они:
Разговор о пьянстве
(с 1 по 6 беседу)
http://www.serebniti.ru/page/5/
Пьянка - секрет кодирования
http://www.youtube.com/watch?v=HWfjYwMw ... r_embedded
Творчество и наркотики. Смерть Amy Winehouse
http://youtu.be/ojCkgU5XGdg
Пьянка - кольца Доктора
http://youtu.be/Wv4Ryf4Osls
радиопередача:
Почему мы разучились любить?
http://audio.serebniti.ru/play/1478


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 мар 2012, 20:13 
Не в сети

Зарегистрирован: 07 мар 2012, 10:18
Сообщения: 14
Откуда: Санкт-Петербург
Добрый вечер Александр Геннадьевич! На днях обнаружила,что мой муж посещает порносайты. И в сердце появилась заноза или обида что-ли,даже не могу понять. Получилось это случайно, а он мне не верит и говорит,что я специально рылась,хотя не имею такой привычки вообще,никогда не проверяю телефон или почту. Когда-то поняла,если что-то начинаешь искать,то обязательно находишь,подсознание толкает, а у меня-то и цели такой не было,случайно.Все равно не верит,злится. Сейчас мы в ссоре.Может, глупый у меня вопрос,но поделиться мне не с кем.Я понимаю,что ничего страшного в этом нет,что это не другая женщина. Но все таки, осадок.
Может быть мой вопрос глупый и анекдотичный, есть и более крупные проблемы в семьях,но пожалуйста помогите.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 мар 2012, 09:09 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
гостья писал(а):
На днях обнаружила,что мой муж посещает порносайты. И в сердце появилась заноза или обида что-ли,даже не могу понять. Может, глупый у меня вопрос,но поделиться мне не с кем.Я понимаю,что ничего страшного в этом нет,что это не другая женщина. Но все таки, осадок.


Если в вопросе нет ни одного знака вопроса - значит, что человек сам все понимает.
Фрейд, отнюдь не случайно доказывал, что либидо - главная энергия психики. Чаще всего, начинают смотреть порносайты мужчины после 40. И это вовсе не означает, что они мечтают о любовнице "оf line". Это означает нехватку энергии - лень или скуку, которой человек пытается сопротивляться,... самым простым способом.
Повторюсь: мужчине не хватает того, что тот же Фрейд именовал "сублимацией": творчества, способов самовыражения или индивидуальной значимости в жизни.
Нам нужно что-то большее чем секс, но так как мы не знаем что это такое, то ищем "большого секса". Мужчины занимаются вуайеризмом - представляют самих себя могучими красавцами со свободным поведением. Это относится не только к порно продукции - с этой же целью мужчины смотрят футбол и боевики.
Большинство мужчин чувствуют, что это жалкое занятие, поэтому так стыдно, когда жены их "ловят" на подобных вещах. Я не думаю, что нам стоит подсматривать друг за другом в Интернете,... Здесь люди чаще предстают такими, какими они хотели бы себя видеть, а не такими, какие они есть в реале (жизнь в сети все больше похожа на сновидение - от того и засасывает). Многих это "компенсирует" - то есть позволяет соблюдать принятые личностью нормы реальной жизни.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 мар 2012, 13:40 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 мар 2012, 11:57
Сообщения: 11
Откуда: Екатеринбург
Здравствуйте, Александр Геннадьевич! Хочется спросить у вас, как быть, если мой мужчина признался мне, что изменил? Он говорит, что не влюблен, что ему всегда по жизни казалось, будто легко можно совмещать стабильные отношения (до меня у него было две девушки - с каждой он жил довольно долго) и легкие радостные контакты "на стороне". Он считал, что эти приключения никак не мешают его отношениям. И никогда в них своим постоянным девушкам не рассказывал. Не собирался говорить и мне, но я чувствовала, что что-то не так, и один раз долго его расспрашивала, и в какой-то момент на мой вопрос: "у вас что-то было?" он сказал "да".
У меня что-то перевернулось внутри.
Но чуть позже, когда я пришла в себя, мы поговорили. Он сказал, что понимает, должен уйти. Но я спросила: "чего тогда стоит твоя откровенность?" Тогда он и объяснил, что всегда считал, будто это не мешает отношениям, если молчать. А я стала говорить, что чувствую, когда что-то происходит, что это не может не влиять на отношения.
Я чувствую, что эти его взгляды после разговора со мной меняются, чувствую, что он больше не изменяет.
После вашей передачи, когда речь шла о влюбленности и о флирте в компании, я подумала, что может, эти связи и впрямь важны для него как волшебные сиюминутные переживания.
Не знаю, можно ли это принять.
И, если можно, то как?
Мне кажется, что вы очень мудрый человек и часто можете найти неожиданное решение ситуации.
И поэтому очень важно, что вы мне ответите.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 562 ]  Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 38  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.045s | 18 Queries | GZIP : On ]