Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Новый цикл вебинаров «Тела сновидения» Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 04 дек 2016, 04:54

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


В этом разделе можно задавать вопросы. Мы имеем в виду любые вопросы, касающиеся проблем личности, неврозов,
внутренних страхов.
О том, как задать вопрос, посмотрите, пожалуйста, тему "Прочитайте перед тем, как задать вопрос".



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 562 ]  Пред.  1 ... 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36 ... 38  След.
Автор Сообщение
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 ноя 2015, 20:05 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2994
Откуда: Москва
lirim писал(а):
...Теперь вопрос – нафига я все это делаю? Почему у меня так сильно крыша едет, и я схожу сума от происходящего? Я хочу все это бросить и позволить ей жить самостоятельно и все на своей шкуре испытать, но как только она мне пишет о своей ситуации – я бросаюсь ее учить, как бык на матадора (откуда у меня право учить ее, когда своя жизнь - помойка?). Во мне столько эмоций, которые разрывают меня, что я даже ваши тренинги уже слушать/делать не могу, не могу фильмы смотреть и вообще отвлечься от всего этого, даже когда с другими людьми встречаюсь. Исписал уже три блокнота каким-то бредом и мыслями, открываю глаза с будильником – сразу первая мысль об этом.
Пожалуйста, скажите мне, что я идиот, занимающийся не своей жизнью и мешающий другим. Скажите, чтобы я больше внимания уделял своим бесчисленным проблемам, а не лез куда не стоит. Мне нужно слово мудрого человека, тогда я смогу переключиться. Мне нужно ваше мнение, очень.


Пожалуйста: Вы идиот, занимающийся не своей жизнью и мешающий другим. Уделяйте внимания своим бесчисленным проблемам и не лезьте куда не стоит!
...

Ну как помогло?
- И вряд ли поможет...
Почему?
- Так, на самом деле, "просыпаются мозги"... точнее говоря, так просыпается душа.
Она просыпается, когда вы испытываете чувства - вовсе не с помощью тренингов и "правильных" мыслей.

"Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий...".
Поэтому вы и сходите с ума, в буквальном, а не переносном смысле этого слова.
Это больно... Что делать, душа просыпается через боль.
Помните другие слова апостола Павла из того же "Первого послания к Коринфянам"?
"Никто не обольщай самого себя. Если кто из вас думает быть мудрым в веке сем, тот будь безумным, чтобы быть мудрым".
Мы часто думаем, что высокие эти слова не имеют никакого отношения к повседневной жизни "в веке сем", что речь идет о каком-то "высшем" безумии.
Нет. Это безумие любви во всех смыслах этого слова: от возвышенных до самых обыденных. Слова эти имеют отношение ко всему в нашей культуре.

Что такое "медь звенящая или кимвал звучащий"?
- Это громко звенящий при малейшем прикосновении металлический лист или тарелки - парный музыкальный инструмент, с помощью которого в древних культах Диониса... обозначали оргазм или (так корректнее) помогали наступлению эмоциональной разрядки в оргаистических культах.
"Медь звенящая" - смотрите, какая удивительно точная метафора, например, для "очень чувствительной и эмоциональной девочки", пытающейся с помощью эмоций убежать от чувств - от любви, а значит и от боли...
Медь звенит, откликаясь на прикосновение, но остается холодным листом металла.
Сегодня многие ищут таких сексуальных отношений - и мужчины и женщины . Такие отношения принято именовать "легкими" - ... у "кимвалов" прежний звук.

Я пытаюсь сказать, что несмотря на разные слова, которые вы от нее слышали и читали, у нее та же проблема, что и у вас: "куча социальных фобий" - чаще всего, тоже оказывается попыткой сбежать от боли, приносимой глубокими отношениями с людьми.
Просто, вы уже столкнулись с болью любви (быть может это другая боль) - а она, наверное, еще нет...
Попытка сбежать от любви в эмоции всегда сталкивается с одной проблемой: в эмоциях очень трудно разобраться самой - эмоции путаны и противоречивы... как звук который издают листы куски металла разной формы при разных прикосновениях и ударах.

Вы немного по другому описываете эту путаницу: "Я ее считаю... вообще не контролирующей свои эмоции девушкой".
Эмоции трудно контролировать, поэтому человек нуждается во внешнем контроле - она нуждается в том, чтобы ей говорили, что она чувствует, поскольку собственные чувства она давно старается вытеснить - "анестезировать" - не задумываться о них...
Поэтому "Она говорит, что любит его больше всего на свете, хотя он относиться к ней как к предмету, который должен действовать/думать/жить как он считает нужным", - его желание думать и чувствовать за нее - она и считает своей любовью.

Это не значит, что она "инфантильна" и не способна на чувства - она просто бежит от боли и каждый вправе делать это по своему.

Отношения с женатым мужчиной (замужней женщиной) вначале всем кажутся "легкими"... Мне сегодняшнему думается, что "стандартность персонажа" с которым она столкнулась вовсе не в факте его "женатости". Ситуации в жизни бывают слишком разными. Любовь способна принимать самый разный внешний облик...

"Стандартность" в желании власти и стремлении к ней: он пытается подавить любовницу - полностью владеть ею...
Это рано или поздно, приведет ее к боли и... "восстанию".
Рано или поздно, но... не сейчас.
Сейчас она нуждается в этом и вы оба, каждый по своему разъясняете ей, что именно она "чувствует" - бьете по меди - заставляете её полоскаться в эмоциях, но не в чувствах.
То, что я пишу вам, не удастся объяснить ей словами. Эту боль может пережить только она сама.

Дождетесь ли вы? Стоит ли ждать?
- Если вы любите - ждать всегда стоит.

Любите ли вы? Подлинное ли это чувство?
Я не могу ответить на этот вопрос.
Подлинная любовь, как уже говорилось выше - это выбор своей судьбы. Поэтому две недели "тряски" и бессонницы - совсем не срок, поверьте... И лечить от этой тряски я не умею и не хочу учиться. В любом случае эта боль настоящая и в нее можно верить. В ней рождается душа и способность понимать и принимать боль другого.
Боль настоящая, а любовь ли это - вам во время тряски предстоит ответить самому себе.

Понимаете, какая штука... эмоции мелькают, поэтому человеку крайне трудно остановиться и увидеть себя со стороны.
Боль позволяет (или заставляет) остановиться и рассмотреть свои чувства.
Именно это, на мой взгляд, и делает Олдман в последних эпизодах обсуждавшегося фильма...

Вам нужно ответить себе на вопрос апостола Павла: не обольщаете ли вы самого себя своим "отцовством"? Не ведет ли вами все тоже самое желание власти над нею?
Не обольщаете ли вы себя, желая "сделать ее человеком"... желая "создать человека" из "инфантильной и глупенькой девушки"?
- сделать это может только Бог или... Любовь.
Может быть, это всего лишь гордость и... ревность - её неминуемый спутник?
- тогда никакой "нормальный мужчина" вас не успокоит - они все будут "ненормальными".

В любви человек может быть только равным партнером. В любви мы вместе создаем новый мир - общее... бессознательное.

"Отцовство" это ваше (пусть относительное), но превосходство над нею.
Страшные слова: "я буду тебе другом", а уж тем более "она для меня как моя дочь" - демонстрируют чувство превосходства над бывшим партнером.
Обычно эти слова означают: "я разобрался в тебе до конца - ты глупенькая и инфантильная и я буду твоим непрошеным опекуном и советчиком - я же лучше и чище, - пусть я никогда этого не признаю".
Можете ли вы преодолеть это чувство превосходства?

Можете ли вы сказать ей: ты - моя судьба и я не хочу больше слышать о твоем любовнике!
Ведь участвовать в "отцовских" разговорах - значит пытаться руководить жизнью человека, которому вы желаете счастья и который должен стать счастливым сам.

Если не можете, то это... ревность - вы ей мстите, становясь её отцом или другом: "вот какого мудреца ты потеряла!".
"Тряска" от ревности проходит достаточно быстро... и бесследно.

Может ли девушка когда нибудь вернуться к вам в результате вашего "отцовского" поведения"?
- Как это ни странно, может... чтобы снова ошибиться и пережить туже боль.
Вы и тот мужчина - вы оба ведете себя как "отцы"... оба указываете ей на ее неправоту. Она, с ее бегством от чувств, может долго бегать от одного "отца" к другому.
Если вы любите - не стоит манипулировать и добиваться власти над нею - просто любите, оценит она это или нет.

Вам нужно отдать себе отчет в своих чувствах. Сначала вам, а не ей. Вы мужчина.
Если вы любите, то у вас внутри должно существовать это странное чувство общности, которое нельзя ни обмануть ни предать: ты во мне и я в тебе - чувство общего бессознательного - мы сделаны друг из друга... сделаны в равной степени: ты из меня, а я из тебя, -
- Я создан из твоих стихов и песен, а ты из моих мыслей.
Даже расставаясь мы продолжаем жить в этом мире... Человека может годами трясти от того, что этот, подлинный для него мир, с его смыслами и географией разрушен.

Если этого чувства нет... Тогда, только искренне, можно оставаться ее другом, помощником или "отцом", как пожелаете.
Только, для этого, нужно пережить "тряску" и быть правда уверенным, что вы больше не претендуете на ее чувства... Иначе вы ни чем не лучше того мужчины.

P.S: Должен с сожалением признать - я так и не смог стать мудрым или безумным, в смысле апостола Павла. Я больше не чувствую за собой права давать советы в подобных ситуациях... так сложилось. Я пишу, как чувствую сегодня сам... поэтому это не совет, а всего лишь размышления.
Совет вы уже дали самому себе - в конце письма.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 дек 2015, 05:47 
Не в сети

Зарегистрирован: 22 янв 2014, 19:42
Сообщения: 9
Откуда: Уфа
доброе утро! наш сын кусается в саду, родители и воспитатели жалуются( Как быть, что говорить им? Какую работу должны проделать вместе с ребенком!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 дек 2015, 10:19 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2994
Откуда: Москва
vanesa писал(а):
доброе утро! наш сын кусается в саду, родители и воспитатели жалуются( Как быть, что говорить им? Какую работу должны проделать вместе с ребенком!


Чаще всего это не агрессия, а попытка "захвата власти" - то есть... внимания. Ребенок в детском саду хочет оставаться в центре внимания - как это было в семье.
Вы - дома, а воспитатели в детском саду можете предложить ему покусать... мягкую игрушку. Если будет кусать, то можно спросить: больно ли было медвежонку.
Кроме того, после таких эпизодов его не стоит наказывать. Лучше подчеркнуто несколько часов не обращать на него внимания - "не замечать".


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 дек 2015, 18:31 
Не в сети

Зарегистрирован: 22 янв 2014, 19:42
Сообщения: 9
Откуда: Уфа
Благодарю Вас)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 дек 2015, 19:35 
Не в сети

Зарегистрирован: 20 фев 2014, 22:55
Сообщения: 35
Откуда: Москва
Здравствуйте, дорогой Александр Геннадьевич! Я очень скучаю по Вашему голосу и по воображаемым мною людям, которые творят мир "Серебряных нитей". К сожалению, долго уже не слушаю радио -- мое время мне сейчас не принадлежит... Жду перемен, а пока -- к Вам за советом.
Александр Геннадьевич, как помочь любимому мужчине пережить неудачу? В нашей стране тяжело быть порядочным мужчиной...Их постоянно бьют. Другие мужчины, женское недопонимание, работодатель, государство, рынок... А достойно принимать отказ считается слабостью, немужественным.
Не получилось отстоять свои права -- это сплошь и рядом, каждый день. Но он мужчина и никогда с этим не смирится, да и не должен. Но как мне вести себя, когда его опять ударили. Мне больно за него.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 дек 2015, 22:24 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2994
Откуда: Москва
Защитница Людей писал(а):
Александр Геннадьевич, как помочь любимому мужчине пережить неудачу? В нашей стране тяжело быть порядочным мужчиной...Их постоянно бьют. Другие мужчины, женское недопонимание, работодатель, государство, рынок... Не получилось отстоять свои права -- это сплошь и рядом, каждый день. Но он мужчина и никогда с этим не смирится, да и не должен. Но как мне вести себя, когда его опять ударили. Мне больно за него.

Как себя вести? Как помочь?
- Надеюсь, что именно так как вы себя и ведете.
Мужчина в подобной ситуации нуждается в безоговорочной поддержке любимой женщины:
"Ты единственный в мире, ты сильный, ты справишься, у тебя все получится... Я тебя люблю!".

Мужчина создан для взаимодействия с внешним миром - мы много об этом говорили.
Если во внешней реальности мужчина сталкивается с полосой неудач, то всем миром для него становится любимая женщина.
Только ее слова противостоят попранному мужскому самолюбию. Только любимая женщина подводит окончательную черту в вопросе "мужественно" он себя ведет или нет. Если для нее он остается мужчиной, то он мужчина!

Так что главное... чтобы вы сами его "не ударили" - не упрекали в слабости, лживости или неспособности "отстоять свои права"...
Каждое ваше слово, которое он может услышать, как осуждение, отзывается в его душе куда более сильной болью, чем неудачи с работодателем или рынком. Если ему кажется, что мир против него, то бороться и добиваться удачи он может только ради вас.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 дек 2015, 19:50 
Не в сети

Зарегистрирован: 20 фев 2014, 22:55
Сообщения: 35
Откуда: Москва
Спасибо Вам, добрый Доктор! Мы справимся. Они не победят.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 янв 2016, 23:57 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 авг 2013, 14:03
Сообщения: 8
Откуда: Санкт-Петербург
Добрый вечер, Александр Геннадьевич!
У меня возникла бытовая проблема. Возникла она месяца 3 назад, и за этот срок я не смогла в ней разобраться, и временами меня это беспокоит ужасно.
Я вам писала давно о том, что у меня были проблемы с противоположным полом, и вы мне дали отличный пинок на тему любовного пьянства. Я долго думала над этим и в конце выбрала себе человека, который имел такие личные качества, о которых я и мечтать не могла. Я уцепилась за него, и как-то потихоньку у нас сложились отношения.
Человек очень нежный и ласковый, заботливый, но невнимательный к моим душевным потребностям и состоянию (например, мне очень легко было найти для него подарки, и он был в недоумении, насколько я внимательна к мелочам и его словам, а сам внимание подобного рода не генерирует). На словах говорит, что боится снова влюбленности и любви, так как не так давно пережил измену после того, как сделал любимой девушке предложение. Отношения очень медленно теплели, я старалась быть ему другом, но какие-то слова нежности я от него не получала, только фразу «мне с тобой лучше, чем без тебя».
Он очень сильно мне помогает в быту (с ремонтом), тратит силы и ресурсы на общий досуг, и я бы сказала, выполняет роль мужа просто идеально, если не считать того, что у него ко мне нет влюбленности от слова «совсем».
Я как-то случайно нашла его переписки с его подругой, которую он видит раз в месяц, и знаком с ней около полутора лет (мы с ним вместе 7 месяцев). Поначалу они просто общались, но со временем он в нее влюбился до умопомрачения, но ответных чувств не получил. Они очень редко общаются на уровне «привет-пока», «как дела? - Норм, а у тебя?» в интернете. И мне очень тревожно видеть, как он написывает ей «я в тебя влюблен, ты такая красавица!». Это совершенно не мешает ему искренне заботится обо мне и ухаживать за мной. Но я на такие комплименты и надеяться не могу (я не красива, и он точно меня не любит, и обсуждать эти темы совсем не хочет)
Когда я часто проводила время на его территории, я имела доступ к этой переписке и меня в итоге расколбасило в такое мясо, что я неделю копалась в себе и перестала ездить к нему вообще – только он приезжает ко мне теперь. Стало спокойнее.
Сегодня (после месячного перерыва) меня посетила идея почитать его переписку, пока он в душе.
И там переписка стерта (от меня, конечно) за исключением пары последних дней, и там снова его сообщения «ты красавица». Эмоции душат после такого, и удержаться от мониторинга переписки сложно (стараюсь себя занимать и ограничивать возможность).
Меня полностью устраивают те отношения, что я получаю от него, но мысль о том, что где-то там кто-то для него красавица, а я так, чучело, готовящее обеды на работу, просто убивает временами.
Сегодня очередной раз хотелось опустить руки с мыслью «раз за пол года не полюбил, то и дальше нечего пытаться» (а я пытаюсь, еще как!).
Мы с ним говорили перед сном об этом инцеденте и о том, что мне обидно, что кого-то там окатывают комплиментами, скрывают для нее мое существование, а я слова ласкового не слышу (мне это важно); плюс мне не говорят, что проводят с ней изредка время (водят гулять или в кино), обидно вранье это (что уж говорить, что с ней он тоже не до конца честен, но я хотя бы знаю о ее существовании). Но он особо и не отвечал, он к этому относится наверное как к бабскому расстройству, мол перетопчемся, пообнимаю ее пол часика, массаж сделаю, и она успокоится.

Я не знаю, как понять этого человека, почему он кидает все свои силы на удержание синицы в руке (меня) вместо аиста в небе? Эрих Фромм писал, что если ваша любовь не вызывает ответной любви, то хреново любите, значит. И есть ли тогда смысл продолжать, если все равно хреново выходит? (да и как понять, что хреново, если в остальном все отлично, много прикосновений и заботы между нами?)
Ну и первый вопрос, который меня привел к написанию на форум: как выбрать одну позицию на тему прочтения личных переписок мужчины? Мне говорят, что это личное и я не имею никаких моральных прав на это (согласна, этика ж), но и ровно настолько же я считаю, что если любишь человека, то люби уж его целиком, и все, что с ним связано. Поэтому хочу знать все, что с ним связано, даже о тех девушках, в которых он там влюбленный ходит.

_________________
Не сдался - не проиграл.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 янв 2016, 11:02 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2994
Откуда: Москва
Theo писал(а):
... выполняет роль мужа просто идеально, если не считать того, что у него ко мне нет влюбленности от слова «совсем».
Я как-то случайно нашла его переписки с его подругой, которую он видит раз в месяц, и знаком с ней около полутора лет (мы с ним вместе 7 месяцев). Поначалу они просто общались, но со временем он в нее влюбился до умопомрачения, но ответных чувств не получил. Они очень редко общаются на уровне «привет-пока», «как дела? - Норм, а у тебя?» в интернете. И мне очень тревожно видеть, как он написывает ей «я в тебя влюблен, ты такая красавица!». Это совершенно не мешает ему искренне заботится обо мне и ухаживать за мной. Но я на такие комплименты и надеяться не могу (я не красива, и он точно меня не любит, и обсуждать эти темы совсем не хочет)
Сегодня (после месячного перерыва) меня посетила идея почитать его переписку, пока он в душе.
И там переписка стерта (от меня, конечно) за исключением пары последних дней, и там снова его сообщения «ты красавица». Эмоции душат после такого, и удержаться от мониторинга переписки сложно (стараюсь себя занимать и ограничивать возможность).
Меня полностью устраивают те отношения, что я получаю от него, но мысль о том, что где-то там кто-то для него красавица, а я так, чучело, готовящее обеды на работу, просто убивает временами.
хотелось опустить руки с мыслью «раз за пол года не полюбил, то и дальше нечего пытаться» (а я пытаюсь, еще как!).
Мы с ним говорили перед сном об этом инцеденте и о том, что мне обидно, что кого-то там окатывают комплиментами, скрывают для нее мое существование, а я слова ласкового не слышу (мне это важно); плюс мне не говорят, что проводят с ней изредка время (водят гулять или в кино), обидно вранье это (что уж говорить, что с ней он тоже не до конца честен, но я хотя бы знаю о ее существовании). Но он особо и не отвечал, он к этому относится наверное как к бабскому расстройству, мол перетопчемся, пообнимаю ее пол часика, массаж сделаю, и она успокоится.
Я не знаю, как понять этого человека, почему он кидает все свои силы на удержание синицы в руке (меня) вместо аиста в небе? Эрих Фромм писал, что если ваша любовь не вызывает ответной любви, то хреново любите, значит. И есть ли тогда смысл продолжать, если все равно хреново выходит? (да и как понять, что хреново, если в остальном все отлично, много прикосновений и заботы между нами?)
Ну и первый вопрос, который меня привел к написанию на форум: как выбрать одну позицию на тему прочтения личных переписок мужчины? Мне говорят, что это личное и я не имею никаких моральных прав на это (согласна, этика ж), но и ровно настолько же я считаю, что если любишь человека, то люби уж его целиком, и все, что с ним связано. Поэтому хочу знать все, что с ним связано, даже о тех девушках, в которых он там влюбленный ходит.


Не знаю! :nez-nayu:
В основном могу только сформулировать вопросы для размышлений.

Если пользоваться материалом прошедших вебинаров, то можно сказать так: женщина, которой мужчина "делает массаж" для него определяет реальность.... Поэтому "синица в руках" всегда важнее "аиста в небе".
Мужчина, чаще всего и выбирает "синицу".

Однако мужчинам... и женщинам тоже одной реальности часто бывает мало... Особенно молодым мужчинам и женщинам.
Не случайно словом "реальность" мы часто определяем что-то серое и скучное.

Влюбленность бывает разная. Молодым мужчинам обычно не хватает одной только "реальной" любви. Нужна еще влюбленность романтическая - нужен "аист" до которого он никак не может допрыгнуть. Хочется держать чувства в постоянном напряжении: "Вот я живу с реальной женщиной, мне с ней хорошо... И ЭТО ВСЕ?... ЭТО НАВСЕГДА?!".
На семинарах в НАРЦ http://www.youtube.com/watch?v=zaitv7tdoKU мы говорили о том, что это не вполне осознаваемый поиск "прибавочного наслаждения".

Конечно, это влюбленность не столько в женщину, сколько в себя самого - желание доказать себе, что все (многие) женщины могут тебя любить.
В первую очередь, такие мужчины доказывают себе это добиваясь любви женщин, остающихся к ним равнодушными... Если "романтическая" влюбленность становится сексуальной реальностью - подобный мужчина быстро теряет к ней всякий интерес.

Что-то похожее вы можете осознать и в себе самой. Сейчас вы добиваетесь от него "любви совсем"...
Вы уверенны, что он будет вам так же нужен, когда вы ее добьетесь?
Вы, наверное, и сами знаете, что получите от него слова любви и нежности... если откажетесь от отношений с ним.

Вы, случайно, читаете переписку не для того ли, чтобы продолжать испытывать напряжение чувств - продолжать его добиваться?

Мужчины и женщины только к зрелому возрасту учатся ценить и беречь эту самую "любовь совсем".
Молодые, слишком часто, добившись любви совсем... совсем уходят и ищут следующую "любовь не совсем".
Все зависит не от физического возраста - от той самой неуловимой внутренней зрелости чувств.

Мы очень медленно учимся ценить в человеке его подлинную внутреннюю тайну, а не тайны его интрижек, скрытые во всевозможных переписках.
Читая переписку, в партнере слишком легко ошибиться. Там часто скрывается внешнее - его слабости и ошибки, игры мужского самолюбия, а не подлинные чувства.

Почему вы оцениваете свою любовь (или его), как "хреновую" (вроде по Фромму) по его словам, а не по заботе и по прикосновениям?

Про чтение переписки, просмотр сообщений в гаджетах и т.д. каждый решает сам за себя.
Могу сказать только о себе:
Я никогда даже не предпринимал попыток читать чужую переписку. Это касается и любимых женщин и даже детей. Дело совсем не в теоретичеком концепте "этики", - я так чувствую.
Если я человека правда люблю - я ему доверяю... иначе это не любовь. И я всегда доверял.
Мне никогда не хотелось власти над партнером. Я всегда хотел любить.

Честно говоря, я не могу утверждать свою "правоту". Немногие любимые женщины покидали меня... и уходили к другому всегда неожиданно.
Но... может так лучше?
Самообман хоть немного увеличивал время счастья, которое в жизни случается так редко!

Прав я или нет, но для меня все по прежнему: каждый человек имеет право на тайны, которые не хочет сообщать близким.

"Хочу все знать" - отсутствие у партнера права на тайну, слишком часто приводит к "суду" - к "окончательным выводам" и осуждению, которые, для меня сегодняшнего - всегда ошибочны.
Эти "выводы" и произносимые следом слова, слишком часто не оставляют места для чувств - разрезают их на куски.

Не знаю :nez-nayu:
Помогут ли мои слова хоть немного разобраться?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 янв 2016, 12:03 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 авг 2013, 14:03
Сообщения: 8
Откуда: Санкт-Петербург
Danilin писал(а):
Theo писал(а):
Не знаю :nez-nayu:
Помогут ли мои слова хоть немного разобраться?


Спасибо!
Мне гораздо легче стало от вашего сочувствия.
Могу только пояснить причины чтения: я боюсь, что разрыв и уход для меня будут болезненными и неожиданными, и к таким вещам (как и к смерти близких людей) я хотела бы готовиться заранее (это вывод из моего жизненного опыта). С другой стороны, я хочу дать мужчине шанс, и если бы увидела взаимность ее чувств, то я бы наверное отпустила мужчину, помогла ему собрать чемоданы и дала бы пару советов "на дорожку", в надежде, что ну если не со мной, то уж с ней-то он будет "совсем счастлив" (хотя это для меня тоже болезненный шаг, в юности я так и поступила с своей первой любовью, и потом не смогла принять его обратно, когда дело с той девушкой у него не пошло.

Насчет "хреновости" любви: я всегда думала, что любовь - это концентрация умственной деятельности и внимания на человеке, а физическая забота может быть и чем-то иным (виноватостью за другую женщину в мечтах; привычка, вынесенная из прошлых отношений; попытки соответствовать внешне образу любящей и заботливой семьи и мало ли еще чего). То есть внутренней уверенности в понимании причин ласки мне не хватает.

Об остальном подумаю, надо копаться. Еще раз спасибо, словами не передать, как я вам благодарна за то, что вы есть!

_________________
Не сдался - не проиграл.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 янв 2016, 15:20 
Не в сети

Зарегистрирован: 08 янв 2016, 15:07
Сообщения: 3
Здравствуйте, Александр Геннадьевич!
Возможно, многим мой вопрос покажется смешным, но дело в том, что я не умею отказывать мужчинам в вопросе наших дальнейших встреч и близкого знакомства. Такой проблемы, кстати, нет, когда мне предлагают секс: в этом случае у меня почему-то появляется решительность. Раньше, когда я была не замужем, то у меня всегда была проблема, как расстаться с мужчиной, с которым, кстати, нас вообще ничего могло и не связывать (по крайней мере, так казалось мне). Я общительный, дружелюбный, контактный человек, по роду деятельности мне приходится налаживать контакты, заниматься вопросами коммуникации. И вот мужчины почему-то эту мою особенность принимают как за проявление симпатии. Так оно и есть, но это симпатия к людям, а не желание видеть в них любимого человека. Я боюсь обидеть мужчину и в результате, начинается долгая процедура проводов и слез (с их стороны). Когда я вышла замуж, то думала, что проблема исчезнет. Я скажу, что я замужем, и мужчины успокоятся, не обидятся и исчезнут с горизонта. Но оказалось, что все лишь усугубилось. Даже, когда я была беременной, меня не спасал этот факт... :smu:sche_nie: И вот меня по-прежнему гложет вопрос, как не задеть мужчину своим отказом ( а предложения они мне делают вовсе не легкомысленные, так как по работе могут длительно общаться со мной, там все достаточно серьезно), не обидеть, отказать таким образом, чтобы не пострадало его самолюбие и не было этих долгих тягостных проводов? Что им лучше говорить в такой ситуации?
Спасибо. @->--


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 янв 2016, 12:16 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2994
Откуда: Москва
Милосская писал(а):
я не умею отказывать мужчинам в вопросе наших дальнейших встреч и близкого знакомства. ... Я общительный, дружелюбный, контактный человек... И вот мужчины почему-то эту мою особенность принимают как за проявление симпатии. Так оно и есть, но это симпатия к людям, а не желание видеть в них любимого человека.


Вы, как человек, занимавшийся "вопросами коммуникаций", прекрасно знаете ответ на свой вопрос:
Мужчины - существа "конкретные и простые" ... или пытающиеся таковыми выглядеть. Чем быстрее и конкретнее вы скажете "Нет!"... "Я люблю другого человека"; "Я замужем", - тем меньше сложностей возникнет в дальнейших отношениях.

Вы это понимаете!
Значит дело не в них, а вас.
Это вы хотите, чтобы мужчины влюблялись в вас, не признаваясь в этом самой себе, хотя, в глубине души, вы и это прекрасно знаете.
Если многие мужчины принимают проявления вашей "общительности и дружелюбия" за... кокетство, - это значит, что вы кокетничаете, пусть и непроизвольно.
Вам хочется нравиться тем, кому нравитесь вы и ничего удивительного или необычного в этом нет.

Однако, судя по вашему письму, мне думается, что вы испытываете удовольствие от того, что мужчины вокруг вас "сами вяжутся в снопы" и влюбляются в вас... даже во время беременности.

Если вы сможете осознать, что тешите свое самолюбие кокетничая с мужчинами, то поймете и... приемы, которые вы используете для этого. Вы сможете задать себе вопрос:
Что в вашей манере одеваться, позах, манере "стрелять глазами"... заставляет мужчин принимать дружелюбие за кокетство.

В ответ на эти строки у вас в душе, скорее всего, возникнет сопротивление:
"А почему это я должна по другому одеваться, учиться по другому смотреть и не принимать любимые позы?".
Ответ:
Потому, что вы НЕ хотите, чтобы мужчины принимали ваше дружелюбие за влюбленность!
...
Или все таки хотите... и немного хвастаетесь этим?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 янв 2016, 12:41 
Не в сети

Зарегистрирован: 08 янв 2016, 15:07
Сообщения: 3
СПАСИБО, АЛЕКСАНДР ГЕННАДЬЕВИЧ! :smu:sche_nie:
Мне действительно нужно перестать кокетничать. Надоели последствия этого кокетства.
Хотелось бы узнать ещё: какими причинами вызвано такое кокетство?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 янв 2016, 13:25 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2994
Откуда: Москва
Милосская писал(а):
Мне действительно нужно перестать кокетничать. Надоели последствия этого кокетства. Хотелось бы узнать ещё: какими причинами вызвано такое кокетство?


Не знаю... Потому что причины прямо противоположны:
Первая, наиболее вероятная - родители очень любили и баловали вас в детстве... особенно папа от которого вы получали все что хотели и ласку в том числе. Вы привыкли получать любовь по первому требованию.
Папа для девочки - репрезентация внешнего мира и вы... теперь пытаетесь получить от всех (почти) мужчин внешнего мира папину влюбленность в вас.

Вторая причина - вы пытаетесь восполнить недостаток отцовской любви... или ее отсутствие.

Подробнее - как раз на сегодняшнем вебинаре...

В любом случае, стоит понять, что та девочка выросла и теперь должна научиться любить сама, а не пытаться добиться любви из вне.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 янв 2016, 13:38 
Не в сети

Зарегистрирован: 08 янв 2016, 15:07
Сообщения: 3
Спасибо, Александр Геннадьевич!
Это вторая причина!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 562 ]  Пред.  1 ... 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36 ... 38  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.068s | 18 Queries | GZIP : On ]