Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Новый цикл вебинаров «Тела сновидения» Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 09 дек 2016, 16:30

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


В этом разделе можно задавать вопросы. Мы имеем в виду любые вопросы, касающиеся проблем личности, неврозов,
внутренних страхов.
О том, как задать вопрос, посмотрите, пожалуйста, тему "Прочитайте перед тем, как задать вопрос".



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 562 ]  Пред.  1 ... 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38  След.
Автор Сообщение
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 мар 2016, 12:52 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
c0da писал(а):
1. Общеизвестным утверждением о любви является то, что любовь - это труд. И я не спорю с этим утверждением. Но есть ли какие-нибудь психологические способы не потеряться и не раствориться в этом труде, чтобы он не выносил мозг в ноль, чтобы оставались хоть какие-нибудь силы на что-нибудь другое?
2. Существуют ли какие-нибудь индикаторы, позволяющие по поведению женщины, которая постоянно говорит, что любит определить, насколько серьёзны для неё эти слова? Можно ли разобраться, является ли это настоящим чувством или всего лишь игрой и манипуляцией?


1. Мне думается, что "силы на что-нибудь другое" остаются, когда человек продолжает делать это самое "что-нибудь", несмотря ни на какой "вынос мозга".
Любовь - это труд, но это всегда труд двоих... Если один из любящих не оставляет партнеру сил для работы или творчества, то это не любовь - это стремление к власти.

2. Нет. На мой взгляд, таких "индикаторов" не существует.
Одна из главных психических особенностей женственности - защита своего пространства, как физического (тела и дома), так и внутреннего (мыслей, чувств и намерений).
Это отмечал, например, Ролло Мэй (пишу по памяти): "Покров", с помощью которого женщина защищается от проникновения к своим подлинным мыслям, чувствам или желаниям настолько плотен, что он, порой, скрывает эти чувства.. от нее самой.
Женщины, особенно в области чувств, в среднем больше чем мужчины склонны к самообману.
Понятно, например, что женщины чаще мужчин принимают свое желание вступить в брак за любовь.
При этом, говорят о своей любви они абсолютно искренне, поскольку произнося эти слова они... убеждают в их искренности сами себя.

P.S. Я всегда опасаюсь отвечать на подобные вопросы, поскольку общие ответы далеко не всегда правильны для конкретных людей или их отношений.
Мне думается, например, что любовь, вообще имеет мало отношения к словам - к самым разным словам: от признаний в любви, до жестоких слов разрыва.
Чем больше произносится слов и чем категоричнее они звучат - тем меньше в них правды чувств.
Только вот... "много слов" или "мало"; "категоричные" они или нет - решать не мне, а вам самому.
Для меня близость, как и любовь проявляются в тишине и молчании. Проявляется в том вам хорошо вместе заниматься... каждому чем-то своим. Тишина любви проявляется и в том, что вам хорошо, когда вы долго разговариваете о чем-то, не имеющем никакого отношения к вашей личной жизни.
Но... каждый понимает любовь по своему и имеет на это полное право.

В программе про роман Эко "Имя Розы" мы начали разговор о средневековом споре номиналистов с реалистами, но я, как всегда, не договорил ... о том, «что остается от имени розы, после того как исчезнет роза».
Умберто Эко, как, впрочем, и я - номиналист: номиналисты считали, что общие понятия существуют независимо от "твари", - они определяют жизнь человеческой души, а не человек "обобщает" с их помощью свои чувства (как считали "реалисты").
Любовь - это то, что не исчезает «после того как исчезнет роза».
Герой, от лица которого ведется повествование - Адсон, вступает в связь, предосудительную для послушника и влюбляется. Девушку, отдававшуюся монахам за еду, сжигают на костре, как ведьму... Адсон, постепенно понимает, что, потеряв возлюбленную, лишился последней возможности утешения — плакать, произнося её имя (он его не знает).
Но любовь... как реальность без слов, без слез и даже без имени остается с ним на всю жизнь...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 мар 2016, 09:09 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 июл 2010, 18:41
Сообщения: 357
Откуда: Екатеринбург
Александр Геннадиевич, спасибо за ответы. Долго над ними думал, но всё равно, они не помогли мне разобраться в моей ситуации и понять, что происходит. Мне нужна помощь. 2.5 года назад опять познакомился с девушкой, и с тех пор жизнь превратилась в ад. Я потерял две работы, запорол защиту диссертации, сейчас рискую потерять ещё одну работу, и, скорее всего, потеряю, потому что за оставшееся до крайнего срока не успею ничего сделать. Потому что я не могу ничего сделать. Не могу выйти из ситуации.

Ситуация вот какая. Эта девушка круглосуточно мне говорит о том, что меня любит. Я не утрирую. Раз в полчаса говорит или пишет об этом. Я не знаю, почему. Но всё моё подсознание горит в аду от этих слов. Я не знаю, как ещё описать. Мне больно, я задыхаюсь от них. И я разумом понимаю, что это не правда. Например, буквально вчера, я ей написал, что устал, что мне плохо. И это в самом деле было так, потому что очередной рабочий день вылетел в трубу. Она спросила можно ли позвонить, и я опять понадеялся на какие-то слова поддержки, а она позвонила и полчаса мне жаловалась на то, что у неё не получилось сшить брюки. При этом (конечно же!) в этой неудаче виновата не она, а её преподаватель.

И вот во всём так. Я уже год пытаюсь посмотреть с ней один фильм, который мне нравится, и которых я бы хотел, чтобы она увидела, потому что в нём показано то, как я воспринимаю семью и любовь, но мы так и не посмотрели. Всегда находятся какие-то более интересные для неё дела. Почему!? Я не понимаю. Нет, я понимаю, потому что она меня не любит. Но почему она продолжает твердить о том, что любит? Зачем ей это? Зачем целует, зачем делает вид, что соблазняет? Делает вид, потому что соблазн должен же быть интимным и конкретным, а она воспроизводит постоянно какие-то киношные ритуалы. Я ей говорю - мне это не нравится, а она, всё равно, это делает. Как об стенку горох. Буквально. Ну уж это-то совершенный бред!

Видимо, моё подсознание... Я не знаю, что моё подсознание. Или что там есть? Что-то внутри меня вопит о том, что надо бежать от этих отношений. Надо спасаться. Потому что моего Я в этих отношениях больше нет. Я деградировал почти под 0. Это подсознание включило режим паники в мозге. И я не могу работать. Если я не глушу себя сериалами, художественными книгами или спорами в интернете на глупые и тривиальные темы, то я постоянно думаю, как от неё избавится. И это не даёт мне сосредоточится на работе. А когда я общаюсь с коллегами, я постоянно говорю им "нет". Буквально каждую фразу начинаю со слова "нет". Даже если согласен с тем, что они говорят. Не даю им договорить. Я никогда таким не был. Я выслушивал.

Это страшно. Я ей об этом всё говорил. И просил хотя бы перерыв в отношениях. Но ничего не получается. Я ей говорю, изливаю душу и свои страхи, а она мне говорит: "Смотри, что у меня есть" - и показывает, например, недавно приобретённую книгу. Или выкройку от штанов. Полный игнор какой-то. Может быть, такова её защитная реакция? Не знаю.

Но при этом, она как-то так себя подаёт при всём при этом, что я не могу разозлиться, хлопнуть дверью, выбросить телефон и уйти. Я не понимаю, почему!? Ведь, мне действительно, адски тяжело и плохо с ней. А знаете, что она отвечает на это? Я ей говорю: "мне с тобой очень-очень тяжело, я не могу так всю жизнь, я не выдержу" - а она отвечает: "да, я знаю, что со мной тяжело, но ничего не поделаешь, такая вот я есть, и меняться я не буду, я хочу, чтобы меня любили вопреки всему, а ты меня не любишь." Но если я её не люблю, то на кой чёрт это всё? На кой чёрт круглосуточные смски с признаниями в любви?

Есть и ещё куча всего. Например, постоянные дедлайны. Я должен для неё успеть то, должен не опаздывать даже на 15 минут куда-нибудь. Устал уже ей объяснять, что у меня мозги и так плохо работают, и так куча дедлайнов на работе, я хочу немного от этого отдохнуть. Но вместо этого, она всё педалирует и педалирует тему моих вечных опозданий. От чего, у меня постоянный страх опоздать куда-нибудь. Я всё равно опаздываю, потому что единственные счастливые для меня моменты в жизни, это те, когда я могу расслабиться и поговорить с коллегами о делах, увлёкшись и не думая о ней. И я забываюсь. И опаздываю. И снова истерики.

Я думал, что сам справлюсь. Думал, что если выплёскивать негатив этих отношений вовне, то справлюсь. Думал затащить её к психологу, может быть, он бы помог нашим отношениям. Но ничего не выходит. Мы один раз ходили, и психолог сказал, что у нас может быть всё хорошо, но нам надо поработать вместе над её проблемами, над какими именно, он не озвучил. После чего, она наотрез отказалась продолжать сеансы.

А мне всё хуже и хуже. И я уже некоторое время, когда еду на машине, встречая грузовик, представляю, как его рама разбивает мне череп, а мозги мои наконец-то освобождаются от этой тяжести. Всего-то один поворот руля. Я вижу в этом решение проблемы! И это меня пугает! Но это настолько притягательный вариант, что я почти соблазнился.

Что не так с моим мозгом? Как мне разрубить этот адский узел? Почему вместо того, чтобы уйти, я надеюсь на то, что эти отношения могут быть другими, и затягиваю удавку на своей шее всё туже и туже? Помогите, пожалуйста.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 мар 2016, 12:18 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
c0da писал(а):
2.5 года назад опять познакомился с девушкой, и с тех пор жизнь превратилась в ад... я не могу ничего сделать. Не могу выйти из ситуации.
Что не так с моим мозгом?...


Для того, чтобы вы могли понять "что не так с вашим мозгом" - нужно на некоторое время остаться наедине с собой и работой.
Выйти из ситуации все равно можете только вы - я, вместо вас, этого сделать не могу.

Что я могу сказать, кроме банального?
- Если вы не можете отказаться от ада совсем, то возьмите time out, скажем, месяца на два.
Я не очень понимаю, чем могу здесь помочь... Мне нужно научить вас пользоваться черным списком в вашем телефоне?

Если вам, после слов о перерыве, захочется написать: "она возьмет меня в осаду"; "она пролезет в щель под дверью"; "она будет кидать в окно камни с записочками о любви...", - то это значит, что вам весь этот "ад" зачем-то нужен.
В том, "зачем все это нужно ей" - она разберется сама. Более того, она, по своему, знает ответ на этот вопрос. Возможно, она хочет замуж и принудительно (иначе не умеет) добивается того, что считает "нормальными отношениями", - то есть полную концентрацию вашего внимания на себе, любимой.

Вам нужно ответить на вопрос зачем все это нужно вам.
Ответить на любые вопросы себе можно только в тишине.

Возможно, вы ее правда любите... и все эти месяцы будете скучать о ней...
Возможно, вы любите не ее, а ее слова о любви - они тешат ваше страдающее самолюбие...
Возможно, вам льстят "буря и натиск"...

Отношения, которые вы описываете, в некотором смысле, куда проще для мужчины, чем предписываемые традицией:
Как я понимаю, вам не нужно ухаживать, понимать что либо в женском сердце; не нужно добиваться любви, - вам ее преподносят на "блюдечке с голубой каемочкой".
Она все решила (и решает) за вас... и это, в чем-то удобно!

И мужчинам и женщинам часто хочется быть ведомыми... не тратить лишних эмоциональных усилий.
Скорее всего, в скрытой выгоде подобных отношений вы и застряли.
... И снова, только перерыв позволит вам это понять.
Придется ли вам потратить усилия на организацию перерыва - на "затыкание щелей"?
- Конечно придется... но разобраться в отношениях "теоретически" - все равно невозможно.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 мар 2016, 18:03 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 июл 2010, 18:41
Сообщения: 357
Откуда: Екатеринбург
Danilin писал(а):
Если вам, после слов о перерыве, захочется написать: "она возьмет меня в осаду"; "она пролезет в щель под дверью"; "она будет кидать в окно камни с записочками о любви...", - то это значит, что вам весь этот "ад" зачем-то нужен.


Моя отговорка другая: если она так бурно негативно эмоционально реагирует даже на мои 15-ти минутные опоздания, то какой будет реакция на то, что я отключу телефон? Этого я не понимаю и боюсь сделать её нестерпимо больно. И боюсь того, что она может сделать.

Цитата:
Отношения, которые вы описываете, в некотором смысле, куда проще для мужчины, чем предписываемые традицией:
Как я понимаю, вам не нужно ухаживать, понимать что либо в женском сердце; не нужно добиваться любви, - вам ее преподносят на "блюдечке с голубой каемочкой".
Она все решила (и решает) за вас... и это, в чем-то удобно!


Это не так. Ухаживать нужно. Нужно много времени проводить с ней. Иначе испорченное настроение, обиды и слёзы. Поэтому я и завалил все проекты в своей жизни. И то, что она отвергает все мои предложения, совершенно меня не устраивает. Именно это и выносит мне мозг под ноль. Она пытается заставить жить меня исключительно её жизнью. И ничего в этом удобного нет. Именно это вызывает дикое внутреннее напряжение.

Меня держит страх неопределённости и, по моему мнению, высокая вероятность того, что мой уход может искалечить ей жизнь. Не потому что я считаю себя таким вот идеальным и незаменимым, а потому что она так остро на всё реагирует. Поэтому мне и важно понять, как она на самом деле относится к нашим отношениям.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 мар 2016, 20:05 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
c0da писал(а):
Это не так. Ухаживать нужно. Нужно много времени проводить с ней. Иначе испорченное настроение, обиды и слёзы.... Она пытается заставить жить меня исключительно её жизнью. И ничего в этом удобного нет. ..
Меня держит страх неопределённости и, по моему мнению, высокая вероятность того, что мой уход может искалечить ей жизнь. Не потому что я считаю себя таким вот идеальным и незаменимым, а потому что она так остро на всё реагирует. Поэтому мне и важно понять, как она на самом деле относится к нашим отношениям.

А как же тогда...
c0da писал(а):
... когда еду на машине, встречая грузовик, представляю, как его рама разбивает мне череп, а мозги мои наконец-то освобождаются от этой тяжести. Всего-то один поворот руля. Я вижу в этом решение проблемы! И это меня пугает! Но это настолько притягательный вариант, что я почти соблазнился...

Это же полный "уход" - как вы не боитесь, в этот момент, что он может искалечить ей жизнь?

Позвольте мне остаться при своем мнении.
Подобные вашим письма-вопросы не пишут люди готовые принести себя в жертву партнеру.
Если человек готов принести себя в жертву, то не возникает вопросов типа: "любит - не любит - плюнет - поцелует...".
Да и предлагал я не "уход", а перерыв...
Если человек не готов сделать перерыв, значит ему эти отношения зачем-то нужны.
Я уже писал вам о том, что любящие женщины, на мой взгляд, так себя не ведут. Речь идет об отношениях власти, а не любви.

У вас есть поводы для размышления. Этот диалог мы продолжать не будем.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 мар 2016, 12:47 
Не в сети

Зарегистрирован: 19 мар 2016, 12:30
Сообщения: 2
Здравствуйте! Мы с мамой не ладим с детства.как быть, а живем вместе с папой и мамой. Во dct влезает и контролирует каждый шаг..Как быть? Сложности с работой были, "мама помогла"и личной жизнью! Помогите пожалуйста!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 мар 2016, 12:55 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
алла писал(а):
Здравствуйте! Мы с мамой не ладим с детства.как быть, а живем вместе с папой и мамой. Во dct влезает и контролирует каждый шаг..Как быть? Сложности с работой были, "мама помогла"и личной жизнью! Помогите пожалуйста!!!


Перевоспитать маму вряд ли возможно. Единственный выход - жить отдельно. Другого еще никто не придумал.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 мар 2016, 06:35 
Не в сети

Зарегистрирован: 12 фев 2016, 13:52
Сообщения: 4
Здравствуйте, Александр Геннадьевич! Простите, что тревожу Вас. Хотела разобраться сама. Но не получается. Я встречаюсь с парнем полгода. У нас очень теплые отношения. Я очень его люблю. И ...боюсь потерять. И вот этот страх потери - рушит всё. Я постоянно пытаюсь всё разрушить. Не могу принять его прошлое. До меня он встречался с одной девушкой. Говорит, что не любил ее, а так, просто, чтобы не быть одному. В сентябре они расстались. В октябре мы начали встречаться. И я не могу поверить в то, что можно по-настоящему влюбиться и быть готовым к отношениям через такой маленький промежуток. Возможно мне сложно принять эту ситуацию, так как мы пересекаемся на работе с этой девушкой. И я постоянно начинаю думать - а вдруг он уйдет к ней? Я сама себя загнала в ловушку, потому что как только мы начали встречаться, я сказала ему, чтоб он не рассказывал мне о своих бывших. Об этих отношениях я узнала от нее. От этого возможно больнее мне это принять. Подскажите пожалуйста, как отпустить прошлое, изжить эту тему в своей голове и больше никогда к ней не возвращаться или относиться к ней равнодушно.?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 мар 2016, 14:06 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Дон Кихот писал(а):
... Я очень его люблю. И ...боюсь потерять. И вот этот страх потери - рушит всё. Я постоянно пытаюсь всё разрушить. Не могу принять его прошлое. До меня он встречался с одной девушкой. Говорит, что не любил ее, а так, просто, чтобы не быть одному. В сентябре они расстались. В октябре мы начали встречаться. И я не могу поверить в то, что можно по-настоящему влюбиться и быть готовым к отношениям через такой маленький промежуток. Возможно мне сложно принять эту ситуацию, так как мы пересекаемся на работе с этой девушкой. И я постоянно начинаю думать - а вдруг он уйдет к ней? Я сама себя загнала в ловушку, потому что как только мы начали встречаться, я сказала ему, чтоб он не рассказывал мне о своих бывших. Об этих отношениях я узнала от нее. От этого возможно больнее мне это принять. Подскажите пожалуйста, как отпустить прошлое, изжить эту тему в своей голове и больше никогда к ней не возвращаться или относиться к ней равнодушно.?


Это не страх потери. Это желание власти вместо любви.
Если вы любите, то ваша близость - это новая общность - новая личность, - новый "организм", если хотите.
Вы и сами прекрасно знаете, что у каждого человека (и у вас тоже), когда-то были другие отношения... и другой, как-то по другому выстроенный их "организм".
Бесполезно пытаться контролировать разумом чувства партнера, особенно, его прошлые чувства - он же все равно не может их изменить, чтобы он сам об этом не говорил.
Фактически вы требуете от него изменить прошлое или делаете невозможное изменение прошлого условием вашей любви...
Невозможные требования - самое лучшее лекарство от любви (как его, так и вашей собственной) и это стоит осознать.

Нужно научиться беречь новый хрупкий "организм", который появился и растет между вами.

Процесс "отпускания" можно буквально проделать в воображении. Закройте глаза и представьте себе, что вы держите в руке полупрозрачный шарик приятного вам цвета (это важно!): синий, зеленый, розовый...
Поместите внутри шарика некую сцену, которая вызывает ваше беспокойство: например, сцену поцелуя вашего парня с той девушкой. Она будет видна расплывчато, так как шарик - полупрозрачный.
Когда вы почувствуете веревку от шарика в руке (физически) - он начнет рваться в небо...
Отпустите его, поднимите голову и долго наблюдайте, как этот шарик поднимается вверх и тает в облаках.
Отведите для этого упражнения специальное время и делайте его, сидя, каждый день, например в 20.00.
Во все остальное время дня у вас появиться возможность сказать себе: "я не буду думать об этом сейчас, подумаю в 20.00".


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 апр 2016, 14:34 
Не в сети

Зарегистрирован: 30 июн 2015, 19:17
Сообщения: 8
Александр Геннадьевич, здравствуйте. Ужасно стыдно мне пользоваться вашим альтруизмом, но пожалуйста, хоть пару строк скажите. Умираю от разрыва отношений с мужчиной. От того, что это неожиданно. Мне 40 лет, и это не первая попытка создать семью. Мы не были женаты, просто пытались жить вместе. Хотя по сути и не очень жили, он жил в моем доме загородном, сторожил вроде как, ему нравилось. я приезжала к нему, то одна, то с дочкой, то смамой-папой, одним словом, была-таки семья. Но в последний месяц у меня тумблер какой-то переключился в голове, я стала с ним общаться очень сухо, потому что - что прошу - не делает, денег нет, помощи нет. Бойкотировала затем лишь, чтобы вывести на серьезный разговор, чтоб он спросил - что происходит? Вместо этого две недели назад он крикнул - я никому ничего не должен, кроме собственной дочери, вывез вещи и ушел жить обратно к маме своей. там у него угол и диван и всё готово. Я к нему пришла, пыталась разговаривать, убеждать - он как каменный. Горько и невыносимо обидно. Как так? Почему без объяснений? без прощаний по-хорошему? ведь ничего страшного не случилось, ни измены, ни предательства. Не могу теперь приезжать в этот дом. Поняла, что такое камень на сердце - продыхнуть не могу. Есть не могу вообще. Боюсь заболеть, а у меня дочка(( При этом изначально мне все говорили и говорят, что он мне не пара, ни внешне, ни финансово, и не помощник. Почему же тогда так невозможно больно((( Александр Геннадьевич, как спастись от этого наваждения, как в себе найти "борзость" - ведь он не по-мужски поступил, хочется озлобиться на него, а вместо этого рыдаю круглые сутки. И что самое необъяснимое - он вообще не выходит на связь. как будто не было ничего за эти 3 года. Как мужчины так могут?? Помираю, правда. Спасите хоть чуть-чуть.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 апр 2016, 21:59 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
АнастасияЯ писал(а):
Умираю от разрыва отношений с мужчиной. От того, что это неожиданно. Мне 40 лет, и это не первая попытка создать семью. Мы не были женаты, просто пытались жить вместе. Хотя по сути и не очень жили, он жил в моем доме загородном, сторожил вроде как, ему нравилось. я приезжала к нему, то одна, то с дочкой, то смамой-папой, одним словом, была-таки семья. Но в последний месяц у меня тумблер какой-то переключился в голове, я стала с ним общаться очень сухо, потому что - что прошу - не делает, денег нет, помощи нет. Бойкотировала затем лишь, чтобы вывести на серьезный разговор, чтоб он спросил - что происходит? Вместо этого две недели назад он крикнул - я никому ничего не должен, кроме собственной дочери, вывез вещи и ушел жить обратно к маме своей. там у него угол и диван и всё готово. Горько и невыносимо обидно. Как так? Почему без объяснений? без прощаний по-хорошему? ведь ничего страшного не случилось, ни измены, ни предательства. Не могу теперь приезжать в этот дом. Поняла, что такое камень на сердце - продыхнуть не могу. Есть не могу вообще. Боюсь заболеть, а у меня дочка(( При этом изначально мне все говорили и говорят, что он мне не пара, ни внешне, ни финансово, и не помощник. Почему же тогда так невозможно больно((( Александр Геннадьевич, как спастись от этого наваждения, как в себе найти "борзость" - ведь он не по-мужски поступил, хочется озлобиться на него, а вместо этого рыдаю круглые сутки. И что самое необъяснимое - он вообще не выходит на связь. как будто не было ничего за эти 3 года. Как мужчины так могут?? Помираю, правда. Спасите хоть чуть-чуть.


Рыдать круглые сутки не надо!
Такого мужчину женскими слезами не приманить. Скорее - наоборот.
Но все таки... рыдать надо!
Только, как сказано во многих предыдущих ответах, нужно рыдать не круглосуточно, а в определенное время дня. Скажем, с 20:00 до 21:00 ...
Закройте глаза, постарайтесь немного расслабиться, вспомните любимого мужчину и ровно один час рыдайте сколько хотите... и как можно сильнее.

Рыдая, не забывайте в деталях представлять вашу совместную жизнь. Я всегда предлагаю как будто подносить к своим воспоминаниям "увеличительное стекло". Представляйте себе запах, поры кожи, волосок на пятке... и, самое главное, ваши отношения:
если предположить, что ваш возлюбленный - ровесник или чуть старше вас, то какие могут быть отношения с мужчиной старше 40 лет, который нанимается работать сторожем и живет преимущественно в "углу" у собственной мамы "на всем готовом"?.
Если вы будете делать, как я говорю - вы сами прекрасно почувствуете, что возможны только те же самые отношения матери и ребенка... плюс немного дармового секса (это чаще всего и именуется словами "мы пытались жить вместе").
Все время, кроме последнего месяца, вы и играли роль "сексуальной мамы", и его все устраивало.
Еще раз повторю: вы и сами это понимаете, но не чувствуете, поскольку задето женское самолюбие.
Поэтому "так невозможно больно"...

Самолюбие рыдает, потому, что вы знали, что он по натуре паразит и приживалка, но... поверить своим чувствам не могли и теперь сами себя наказываете.
Так что "камень на сердце" чаще всего оказывается камнем собственной глупости, как на знаменитой картине Босха.

Вот это человеку признать труднее всего, и вы выдумываете сказочку про него - "хорошего человека" и про себя "ни кому не подходящую".

Проблема в том, что разумом вы и сами это понимаете, но почувствовать не можете. Значит, нужно научиться чувствовать...
Рыдая, не забывайте кричать: "Эх, дура я, дура!".

Я совершенно серьезно!
Как только вы попытаетесь, рыдая, пристально рассматривать его и ваши отношения, то легко почувствуете то, что и так знаете (извините, что повторяюсь): что сбежал он не от вас, а от ответственности; что его самолюбие нужно все время ублажать, даже тогда, когда оно дурно пахнет водкой, и что жить он все равно будет... с собственной мамой, даже если использует вас, вместо нее.

"Почему без объяснений"?
- Да потому, что объясниться - означает принять на себя хоть какую-то ответственность, ну хотя бы за собственные поступки.
Он хочет, чтобы вы сами поняли, что он - "подарок", вы должны быть ему благодарны за то, что он снизошел до вашего дома и ни за кого отвечать не будет, потому что... "никому ничего не должен" (своей дочери, скорее всего, тоже).

Вот и представляйте, рыдая один час в день, что вы приняли этот "подарок" навсегда, и он целый день, требуя от вас благодарности, мотается у вас перед глазами... "туда - сюда... туда - сюда"...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 апр 2016, 15:15 
Не в сети

Зарегистрирован: 19 мар 2016, 12:30
Сообщения: 2
Здравствуйте!!! Хотела у Вас спросить, Вы сказали, что выход из положения( работа у маминой подруги, постоянно кричит, постоянно лечиться надо говорит) отдельно от нее жить, а я психологически от папули и мамы завишу. Да и материально тоже . А пока отдельно не живу как лучше быть, жить.. все время переживаю, всех знакомых обзвонивает и говорит, что я к ней отношусь плохо,поделиться не с кем, на работе в архивах работау меня, все ее знакомые что ж я говорят с мамой плохо обращаюсь. Так говорят. Главный начальник ее хорошая знакомая.Как только становиться получше, мама находит этого человека...что уж она ему говорит..Так со всеми происходит. У нее свои планы, мировоззрение. Когда училась папуля поддержал, он тоже в Чгсха учился, а потом я почему-то как мама хочет больше делать начала. Вот и оказалась в этих архивах в больнице. Как же мне "выпутываться" , чего держаться ,если так можно выражаться. Мне кажется я сама делаю что-то не так...Из-за меня папуля очень переживает. Практически У всех одноклассниц, однокурсниц дети.




Помогите пожалуйста и Спасибо большое!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 апр 2016, 22:00 
Не в сети

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 07:57
Сообщения: 33
Откуда: Томск
Добрый день, Александр Геннадьевич.

Когда я был молодым и начинал встречаться с первой женой, у меня не было ни каких сомнений, что она моя судьба, что она родная плоть от плоти. У нее была фотомодельная внешность. Но она несколько лет, как погибла.

Сейчас знакомлюсь с девушками, но нет того ощущения легкости и простоты, что было в молодости. Много сомнений.
Нет, нет, да оцениваешь девушку, как картошку на рынке.

Встретил девушку, с которой мне очень хорошо душевно. И не просто как с другом, она красивая и очень женственная. Но у нее нет той смазливой сексуальности, которая была у первой жены. Да и к чему она. Я в ее глазах наверно тоже не Ален Делон.

Два вопроса:

1. Стремление к этой "смазливой сексуальности" не есть ли самообман вызванный самолюбием?

2. Эта девушка мне чувствуется несколько чужой. Запах, как она одевается, не то, что не приятно, но как-то чуждо.
От мысли, что у меня с ней возможно будут близкие отношения, даже как-то пугают. Пройдет ли это ощущение со временем?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 апр 2016, 08:13 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
алла писал(а):
Вы сказали, что выход из положения( работа у маминой подруги, постоянно кричит, постоянно лечиться надо говорит) отдельно от нее жить, а я психологически от папули и мамы завишу. Да и материально тоже.


Никак не могу найти слов поддержки...
- Ну... бедненькая вы, несчастненькая...
Вы этого ждете?

- Поддерживать вас - значит поддерживать вашу зависимость.
Понимаете, какая штука... Если человек и правда, хочет независимости, то он к ней стремится, при этом всегда жертвуя собственным покоем и стабильностью.
Если человек не в состоянии жить отдельно, то находит хотя бы работу, независимую от мамы.
Если девушка хочет замуж, то она и работу ищет не в архиве, с коллегами - немолодыми дамами, а в другом месте... там где мужчины "водятся" и света побольше.
Архив, в сновидениях, - один из образов матки...

Если вы сами пишите о "психологической зависимости" - значит... не хотите взрослеть, не хотите принимать ответственности за собственную жизнь. Вам проще жить за спинами родителей.

В конце-концов, так ли страшно остаться "старой девой"?
- Нет! Так гораздо спокойнее...
Может быть этот факт вас как-то поддержит?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 апр 2016, 08:40 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Set писал(а):
Когда я был молодым и начинал встречаться с первой женой, у меня не было ни каких сомнений, что она моя судьба, что она родная плоть от плоти. У нее была фотомодельная внешность. Но она несколько лет, как погибла.
Сейчас знакомлюсь с девушками, но нет того ощущения легкости и простоты, что было в молодости. Много сомнений.
Нет, нет, да оцениваешь девушку, как картошку на рынке.
Встретил девушку, с которой мне очень хорошо душевно. И не просто как с другом, она красивая и очень женственная. Но у нее нет той смазливой сексуальности, которая была у первой жены. Да и к чему она. Я в ее глазах наверно тоже не Ален Делон.
Два вопроса:
1. Стремление к этой "смазливой сексуальности" не есть ли самообман вызванный самолюбием?
2. Эта девушка мне чувствуется несколько чужой. Запах, как она одевается, не то, что не приятно, но как-то чуждо.
От мысли, что у меня с ней возможно будут близкие отношения, даже как-то пугают. Пройдет ли это ощущение со временем?


Обычный ответ на оба вопроса: Не знаю!
1. "Самообман" - это обман себя. Никто не может оценить его со стороны.
Почему обязательно "самообман", если так выглядела женщина, которую вы приняли, как собственную судьбу?

Другой вопрос: часто ли мужчины принимают внешнюю оболочку женщины (и внешность и обращенное к мужчине поведение) за ее душу?
- Да. Часто... Чаще всего... А потом не хотят верить в то, что женщина, которую они любили "могла так поступить".
Так что вопрос о самообмане нужно регулярно задавать, но... самому себе. В глубине души мужчина всегда знает ответ, но... не хочет ему верить.

2. "Ощущение" может пройти, а может и не пройти... Понять это можно только вступив в близкие отношения.

Другой вопрос: верю ли я в правило "стерпится - слюбится"?
- Нет. Не верю.
Я верю в правило "стерпится - сживется"...
Но для того, чтобы "сживаться" (жертвуя любовью) нужно быть внутренне уверенным в том, "душевная близость" для вас важнее "смазливой сексуальности".

Разрешите себе "близкие отношения" и дайте себе время, иначе в собственных чувствах не разобраться.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 562 ]  Пред.  1 ... 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.075s | 18 Queries | GZIP : On ]