Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Новый цикл вебинаров «Тела сновидения» Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 08 дек 2016, 10:50

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


В этом разделе можно задавать вопросы. Мы имеем в виду любые вопросы, касающиеся проблем личности, неврозов,
внутренних страхов.
О том, как задать вопрос, посмотрите, пожалуйста, тему "Прочитайте перед тем, как задать вопрос".



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 562 ]  Пред.  1 ... 33, 34, 35, 36, 37, 38  След.
Автор Сообщение
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 апр 2016, 17:07 
Не в сети

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 07:57
Сообщения: 33
Откуда: Томск
Александр Геннадьевич, спасибо за ответ!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 июн 2016, 14:07 
Не в сети

Зарегистрирован: 17 сен 2013, 21:57
Сообщения: 14
Откуда: Москва
Здравствуйте, Александр Геннадьевич. У нас нет специальной темы для вопросов о дружбе, поэтому спрашиваю в этой теме.
Мой друг стал при других людях говорить обо мне плохое и критиковать, насмехаясь, мои недостатки. Очень захотелось высказать, что я по этому поводу думаю, что друзья так не поступают, да ещё и не впервые. Я злюсь на себя, что побоялся высказаться, внутри себя постоянно прокручиваю этот разговор, не прекращаются раздражение и гнев.
Как этот "разговор" завершить?

Продолжать такую "дружбу" дальше мне не хочется. "...нужен мне такой друг, как его, забыл, Сэм Брук", -как пел Высоцкий.
Я перестал звонить и приезжать, но человек по-прежнему звонит мне и обижается, что я не захожу в гости. Я про себя думаю "а зачем? Слушать, какой я такой-сякой-разэтакий?", но произнести это вслух - значит самому начать хамить.
Как повести себя достойно? Стоит ли вообще пытаться что-то объяснять?

Спасибо!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 июн 2016, 17:36 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Stranger писал(а):
Мой друг стал при других людях говорить обо мне плохое и критиковать, насмехаясь, мои недостатки. Очень захотелось высказать, что я по этому поводу думаю, что друзья так не поступают, да ещё и не впервые. Я злюсь на себя, что побоялся высказаться, внутри себя постоянно прокручиваю этот разговор, не прекращаются раздражение и гнев.
Как этот "разговор" завершить?
Продолжать такую "дружбу" дальше мне не хочется. "...нужен мне такой друг, как его, забыл, Сэм Брук", -как пел Высоцкий.
Я перестал звонить и приезжать, но человек по-прежнему звонит мне и обижается, что я не захожу в гости. Я про себя думаю "а зачем? Слушать, какой я такой-сякой-разэтакий?", но произнести это вслух - значит самому начать хамить.
Как повести себя достойно? Стоит ли вообще пытаться что-то объяснять?
Спасибо!

Сложно...
Дружба иногда бывает куда труднее любви.
Она вообще мало от нее отличается.

Друг - это человек любящий, но ограничивающий себя и свои чувства общепринятыми гендерными нормами. Когда-то, в Античной Греции, таких ограничений не было.
Кого мы чувствуем как друга?
- Друг - это человек, который тебя всегда поймет и всегда простит. Точно так же, как ты поймешь и простишь его. Чтобы с тобой не случилось, как бы не сложились твои жизненные обстоятельства, какие бы ошибки ты не совершил - для друга ты всегда останешься другом - хорошим, настоящим человеком. Он всегда увидит в тебе твою подлинность и поддержит ее. Это и есть "плечо друга" на которое всегда можно опереться.

Понять и простить - значит всегда видеть в близком человеке - "искру Божью" - и, поэтому, никогда не делать о нем окончательных выводов - это дело Бога, а не друга.
Любовь норм не знает - в этом чувстве нет ограничений. Любимый человек может не понять и не простить - в любви каждый может бояться потерять себя и уйти, оставаясь при этом любимым.

Правда, речь идет о том, что мы сегодня называем "настоящими" чувствами - "настоящей" любовью или "настоящей дружбой". Настоящие чувства не отличимы друг от друга: платоновский Эрос выражает себя в дружбе, а мы часто говорим о "платонической любви". В настоящей любви всегда есть дружба, как и в настоящей дружбе всегда есть любовь.

Само выделение категории "настоящей дружбы" или любви, говорит о том, что большинство из нас только тоскует о ней. Мечтательно произнося слова "настоящая дружба" мы имеем в виду, что в нашей жизни ее нет - есть только "ненастоящая" - искусственная дружба.

Что это такое?
Психоанализ описывает такие отношения словом "проекция".
И в дружбе, и в любви подобные отношения возникают вместе с вопросом: кто именно из двух друзей должен понимать и прощать другого?
С точки зрения "гендерных норм" это вопрос: кто из нас будет исполнять "женственную роль", а кто "мужественную"?
Как правило оба "друга" не согласны на роль, которую они чувствуют, как "женскую".
Каждый хочет выглядеть мужественным идеалом и хочет, чтобы его понимал партнер.
Поэтому каждый проецирует на друга, как на экран, свои ожидания понимания и помощи - ждет от другого понимания ("женственности"), не пытаясь понять его сам.
Каждый хочет, чтобы друг одобрял его поступки и соглашался с его мнениями - это повышает чувство собственной значимости, - но не собирается поддерживать и одобрять мнения друга, если они противоречат его собственным взглядам.

У вас "не прекращаются раздражение и гнев", не только из-за того, что вы считаете себя лучше и ждете от друга безусловного понимания и поддержки, а получаете что-то, на ваш взгляд, прямо противоположное.
Дело в том, что вам самому давно хочется "говорить о нем плохое и критиковать его недостатки", хочется "начать хамить"... Может быть вы даже кому-то уже говорили о плохом характере друга, только "по секрету".

Вот снова Мария-Луиза фон Франц:
«Но если кто-то не приносит вам особого вреда, но вы всё же чувствуете себя безумно раздражённым каждый раз, когда человек входит в комнату, настолько раздражённым, что могли бы запросто плюнуть в него, то можете быть уверены: это ваша тень. Лучшее решение состоит в том, чтобы сесть и выписать на листочке бумаги характеристики этого человека, а потом посмотреть на этот список и сказать: «Это я»., - вот вам и способ избавиться от гнева и раздражения

Вы хотите за счет поддержки друга почувствовать собственную значимость, а он... чем хуже?
Впрочем, мне думается, что "плохое", которое друг о вас говорил - на поверку (с точки зрения друга) окажется вовсе не настолько плохим, как кажется вашему обиженному воображению. Вы просто ожидали, что друг всегда должен вас только хвалить и превозносить выше небес, но это - ваша проекция.

Есть и еще один аспект отличающий "нормативные отношения" от чувств дружбы или любви: "я хочу про тебя все знать"; "у тебя не должно быть никаких тайн от меня"...
Все знать о человеке невозможно. Его главную тайну можно только чувствовать. А мы... как следователи "собираем факты" друг о друге: "что он говорил обо мне и кому", "какие смс он скрывает от меня"..., "куда он без меня ходил"...
Но чувства - не уголовное дело...
Мы собираем "факты" друг о друге и... судим - делаем окончательные выводы...
И это - наша проекция.
Обратите внимание: разве мы часто делаем из тех фактов, которые мы узнаем друг о друге хорошие выводы?
- Если и делаем, то быстро забываем. Зато собственные плохие выводы (они же обиды) мы готовы помнить годами.
Большинство людей, почему-то, склонно помнить нехорошие тайны друга...
Это повышает нашу значимость - он "плохой" - значит я правильный и хороший...

В сознании партнера те же факты выглядят по другому. Они могут быть совсем не связаны между собой, а могут быть связаны совсем другими причинами мотивами или обстоятельствами, но мы об этом не задумываемся - поскольку думаем не о друге, а о себе.

Мне думается, что нужно не "объяснить" что-то другу, нависая над ним в позиции "мужского идеала", а спросить его, что и почему он говорил в тот день. Это может многое изменить.
... И не забудьте сделать упражнение фон Франц :hi_hi_hi:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 июн 2016, 02:09 
Не в сети

Зарегистрирован: 17 сен 2013, 21:57
Сообщения: 14
Откуда: Москва
Danilin писал(а):
Мне думается, что нужно не "объяснить" что-то другу, нависая над ним в позиции "мужского идеала", а спросить его, что и почему он говорил в тот день. Это может многое изменить.

Спросить мне, наверное, хочется только одно: зачем надо было говорить это на людях, да еще с позиции "а вы знаете, он ведь негодяй". Ведь не всё, о чём мы можем говорить наедине с другом, нам хотелось бы выносить на всеобщее обозрение.
Для чего? Чтобы посмотреть, как меня осудят другие и почувствовать свой "триумф"? Но зачем такой "триумф"?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 июн 2016, 09:41 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Stranger писал(а):
Спросить мне, наверное, хочется только одно: зачем надо было говорить это на людях, да еще с позиции "а вы знаете, он ведь негодяй". Ведь не всё, о чём мы можем говорить наедине с другом, нам хотелось бы выносить на всеобщее обозрение. Для чего? Чтобы посмотреть, как меня осудят другие и почувствовать свой "триумф"? Но зачем такой "триумф"?


Если человек честно спросит себя, чего ему хочется или не хочется делать в отношении "теневых" тайн, доверенных друзьям, то придется ответить, что периодически их, скорее, хочется "вынести на всеобщее обозрение".
Собственно говоря, написав свои вопросы, вы... именно это и сделали.
Особенно часто это касается женской дружбы - "тайну, доверенную подруге знают все".
В ваших отношениях очень много женственности или ее поиска друг в друге.
Говоря проще, желание унизить партнера или, по крайней мере, понизить его роль в своей жизни - и есть неосознанный поиск "женственности".

Но позиция "он негодяй" - всего лишь, эмоциональная оценка, которая может непроизвольно и публично "выскакивать" из человека в ответ на его обиду на вас.
Дело в том, внимание вас обоих слишком сосредоточено друг на друге - больше, чем это позволяют "гендерные нормы" дружбы. Вы постоянно думаете друг о друге.
В каком-то "публичном пространстве", думая о вас, он произносит то, что не может сказать вам в глаза.
Никакой это не "триумф", но собственную значимость ("мужественность") такие слова повышают. Иначе подобные эмоциональные оценки вообще не возникают.

Еще раз: оба хороши!
Вы пишите второй вопрос, потому что добиваетесь от меня (в публичном пространстве) чего-то вроде слов "он сам негодяй", желая повысить собственную значимость ("мужественность"). Поэтому вас все эти мелочи так раздражают...
Вы переговариваетесь с ним через форум.
Для меня это означает только одно - вы его любите... и это взаимно. Если вы называете это "дружбой" - пусть так и будет...

У вас достаточно поводов для размышлений. Все остальное - на очной консультации.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 июн 2016, 12:19 
Не в сети

Зарегистрирован: 05 окт 2013, 12:52
Сообщения: 3
Откуда: Чита
Уважаемый Александр Геннадьевич, Здраствуйте! Низкий поклон за ваш Труд - книги, передачи, которые являются для меня источниками Радости, учат меня чувствовать, Любить и понимать себя и близких, Спасибо!!! Мой вопрос: я хочу создать семью с любимым человеком, не получается. Ищу любимого и не нахожу, не получается встретить. Напишите, пожалуйста, в чем может быть "загвоздка".Мне 41 год (любимая работа, где успешна, увлечение йогой, занятия наукой) все интересно, получается и нравиться. Живу с мамой, ей 78 лет, заботимся друг о друге. При общении с мужчинами всегда чувствую сильное напряжение, страх, "дервенею", особенно если есть интерес. Близких отношений с мужчинами никогда не было. Около 3 лет назад я обращалась к Вам с этим же вопросом, получила ответ, выполняю ваши рекомендации, очень помог тренинг "Двенадцать шагов Любви", многое поняла, стало легче общаться, исчезла "каменная стена", которую чувствовала раньше вокруг себя, как непреодолимую.По вашими книгам работаю с воображением (работа с вооюражаемым телом, путешествия на волшебный остров и другие), прикладываю все возможные усилия: в нашем городе обращалась к психотерапевту, он порекомендовал трансперсональную и динамическую психотерапии, все прошла. Личное развитие конечно есть, а семьи нет. Понимаю, что сама все строю, только нуждаюсь в подсказке. Спасибо!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 июн 2016, 14:34 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
НаталиМ писал(а):
Ищу любимого и не нахожу, не получается встретить. Напишите, пожалуйста, в чем может быть "загвоздка"... порекомендовал трансперсональную и динамическую психотерапии, все прошла. Личное развитие конечно есть, а семьи нет


На этот вопрос можно ответить только зная вас лично, увы.
Что я могу добавить?
- Перестаньте "искать любимого"! Это обычно значит подбирать мужчинку под себя.
Начните с интересом слушать мужчин, с которыми общаетесь, старайтесь настроится на волну говорящего; скажите себе, что вам действительно интересно то, о чем говорит мужчина и... поменьше говорите сами.
Всю трансперсональную и динамическую психотерапии "пройти" невозможно - можно только пройти мимо. "Личное развитие" - это, скорее всего, то, что вы демонстрируете мужчинам... Для брака не годится :hi_hi_hi: .

Что вам действительно нужно, так это научится подстройкам - подстройкам по дыханию и позе. Научитесь и... подстраивайтесь при каждом разговоре все с теми же мужчинами...
На ваш вопрос ответить невозможно... значит ответ прост!

Молчите и слушайте мужчин, которые вам симпатичны и... все будет хорошо!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 июл 2016, 16:41 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 июл 2016, 16:29
Сообщения: 5
Добрый день, Александр Геннадьевич.

Мы с одной девушкой прожили 12, как мне казалось в абсолютном счастье. Потом она мне стала изменять, сейчас уходит к другому мужчине. Когда я спросил ее, как же так? Она ответила, что никогда не любила меня и не была счастлива со мной. А встречаться начала, так как я ей нравился, а потом забеременела.

Я до сих пор люблю ее, знакомлюсь с другими девушками, то постоянно вспоминаю ее, как мы вместе проводили время. Познакомились мы совсем молодыми. Я понимаю что уже мы с ней никогда не будем вместе. Даже если представить, что будем вместе, то все равно это будет уже не то. Иногда вижу ее, мне очень от этого больно. Возможно это неразрешенный Эдипов комплекс?

Знакомлюсь с другими девушками, вроде они и нравятся, но не так как она. То счастливое время ушло, и как мне кажется уже не вернется никогда.

Как мне избавиться от этой патологической любви и начинать открыто отношения с другими девушками?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 июл 2016, 14:03 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Aleksey писал(а):
Мы с одной девушкой прожили 12, как мне казалось в абсолютном счастье. Потом она мне стала изменять, сейчас уходит к другому мужчине. Когда я спросил ее, как же так? Она ответила, что никогда не любила меня и не была счастлива со мной. А встречаться начала, так как я ей нравился, а потом забеременела.
Я до сих пор люблю ее, знакомлюсь с другими девушками, то постоянно вспоминаю ее, как мы вместе проводили время. Познакомились мы совсем молодыми. Я понимаю что уже мы с ней никогда не будем вместе. Даже если представить, что будем вместе, то все равно это будет уже не то. Иногда вижу ее, мне очень от этого больно. Возможно это неразрешенный Эдипов комплекс?
Знакомлюсь с другими девушками, вроде они и нравятся, но не так как она. То счастливое время ушло, и как мне кажется уже не вернется никогда.
Как мне избавиться от этой патологической любви и начинать открыто отношения с другими девушками?


Почему от "патологической"?
Еще совсем недавно ваши чувства все считали "нормальными"...
"Неразрешенный Эдипов комплекс"?
- Эдипов комплекс невозможно "разрешить" - получится инцест. Именно "неразрешенный" Эдипов комплекс и делает нас свободными - создает саму возможность интимных отношений. Хотели вы от нее заботы, которая всегда в чем-то материнская?
- Хотели, наверное, а как же иначе?

Любовь не объяснишь словами. Ее можно, конечно, объявить неврозом, но легче от этого все равно не будет.
Любовь - самое бессмысленное чувство на земле, но только любовь делает жизнь осмысленной.
Вы жили для нее и создавали смыслы - мотивировку собственной жизни через нее.
Она оказалась другой - совсем не той, ради которой вы жили.
Это проекция - вы перебросили на нее свои мечты об идеальной подруге.
Участвует ли в создании образа мечты образ матери?
- Участвует, несомненно, но не только он один - еще книги, фильмы, виртуальные игры...

Что случилось?
- Вы, по женски, мечтали о постоянстве в этом переменчивом мире и думали, что у девушки те же мечты. Но это были ваши мечты.
Девушки сегодня, по мужски, мечтают о разнообразии, считая его "свободой". Власть то над одним мужчиной, то над другим приводит к разнообразию "возможностей". "Добрые" подруги (часто от зависти) все время говорят: "Зачем ты себя хоронишь?"; "Ты такая молодая - тебе еще столько нужно попробовать в жизни!"

Стремление к разнообразию - одна из главных черт современной культуры. Вы познакомились юными и этого ее "срыва" - раскручивания пружины стремления к разнообразию, к сожалению, следовало ожидать в культуре, где девушки привыкли мыслить мужскими категориями.
"Она вас никогда не любила"?
- Скорее всего, она просто не успела понять, что такое любовь... Для нее любовь - это, что-то абстрактно лучшее, чем то, что было с вами. Поэтому, она, возможно долгие годы, придумывала себе это самое "лучшее"...
Но оно существует только в ее мечтах... как она существует только в ваших.
Двенадцать лет - огромный срок. Других мужчин она, вольно или невольно будет сравнивать с вами. Я уверен - практически всегда эти сравнения будут оказываться совсем не в пользу этих самых других мужчин...

Я хочу сказать: никогда не говори никогда...

Да! Сегодня ей кажется, что она приняла окончательное решение. Поэтому сейчас любые ваши слова и действия бесполезны. Девушки обладают гораздо большей способностью убеждать себя в собственной правоте, чем мужчины...
Да! В будущем может случиться все что угодно: она может выйти замуж, родить ребенка... Да и вы можете сделать то же самое...
Но что-то подсказывает мне - она еще не раз будет возвращаться... Другой вопрос - когда это случится и захотите ли вы тогда этого сами. "Счастливое время", конечно вернется к вам... но с ней ли?
Этого никто не знает.

Сейчас нужно ее отпустить. Пусть она сама, по мужски, пробует строить свою жизнь.
В этом разделе я очень часто привожу одно и тоже упражнение. Последний раз здесь: viewtopic.php?f=43&t=1102&start=510#p123618
И здесь: viewtopic.php?f=43&t=1102&start=510#p124507

Ваши чувства никак не мешают "открытым отношениям с другими девушками". Вглядываясь в них, вы снова найдете свою мечту... Мне думается, что вы, даже, можете (если захотите) даже рассказать им о чем болит ваша душа - здоровая конкуренция еще никому не помешала.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 июл 2016, 15:09 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 июл 2016, 16:29
Сообщения: 5
Александр Геннадьевич, спасибо за ответ. Обычно вы на форуме на одну тему не отвечаете дважды. Если если этот вопрос будет не целесообразным и будет занимать ваше время (которое нужно другим людям), то сотрите его, я не обижусь, только не стирайте первый ответ.

Да, я жил по женски в этом понимании. У меня по местным меркам и хорошая и оплачиваемая и любимая работа (она тоже к ее чести работает и зарабатывает хорошо). Мы без проблем с нуля купили квартиру. У меня дальше в планах был дом, хорошая машина, путешествия и т. д.
Образование и обеспечение жизни дочки.

Как она не понимает, что гуляя по другим мужикам, она просто рушит всем нам материально благополучное будущее, в том числе и дочери?

Разве она не понимает, (а ей уже 35), что для нее, как для женщины дальше перспективы туманные?

Кстати ее любовники на 15-20 старше ее. Меня это убивает, мое самолюбие.

Мы с ней были на равных на равных, а она ищет себя у 50 летних мужиков. Как она не может экстрапалировать, чем это закончиться? Как она может убивать так стартовые возможности собственной дочери?

А еще мне 35, я стараюсь много работать, с девушками никак. И не получается как-то знакомиться, как-то и времени мало. У вас как у опытного человека можно с просить, что после 40 с любимыми женщинами становиться на много лучше?

Очередной ее мужиг, которому 50 лет, стал звонить и угрожать мне, типа, чтобы я ее не трахал. Вот как можно пережить, что ты любил девушку, она была для тебя родным человеком, а теперь мне на пустом месте угрожают. Ну как такое возможно в жизье? Это же предательство предательства.

После этого я принял решение, что общение с ней будет, только по электронной почте и только по вопросам непосредственно связанной с дочкой.

Кстати, она не может уже родит ребенка, она бесплодна (эндометриоз) . А я может еще могу ))).

Ну вообщем главный вопрос. Как так? Ты работал, старался, по девушкам не бегал, мечтал и все делал о будущем нас и дочери, а тебе угрожают любовники некогда любимой женщины? Как так?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 июл 2016, 20:09 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Aleksey писал(а):
Да, я жил по женски в этом понимании...


"Жить по женски", в моем понимании, - значит пытаться быть... идеальным мужчиной - внимательным, чувствующим, преданным, поступающим правильно.
Увы, в эпоху разнообразия - "эмансипации"... этого не достаточно. Не я - женщина безотчетно начинает чувствовать во всем этом "материнскую" - женственную позицию.

Aleksey писал(а):
Как она не понимает, что гуляя по другим мужикам, она просто рушит всем нам материально благополучное будущее, в том числе и дочери? Разве она не понимает, (а ей уже 35), что для нее, как для женщины дальше перспективы туманные? Кстати ее любовники на 15-20 старше ее. Меня это убивает, мое самолюбие.
Мы с ней были на равных на равных, а она ищет себя у 50 летних мужиков. Как она не может экстрапалировать, чем это закончиться? Как она может убивать так стартовые возможности собственной дочери?

"Не нагулялась", - шептались пожилые женщины на лавочках моей юности...
Вы "были на равных" и это, снова позиция идеального мужчины - позиция любви... но не страсти. Ей хочется страстей - не равенства, но доминирования - власти над мужчиной, как и попыток мужчины ее унизить - поставить в подчиненное положение. Из этого положения она будет вновь и вновь выбираться в позицию доминирования, а потом снова подчиняться - это и есть "психодинамика страсти". Возможно, с "пятидесятилетними мужиками" - это проще всего, ведь у людей моего возраста эти страсти... последние.
Сейчас у нее, наверное, желание страсти, - "успеть пока возраст это позволяет", куда сильнее разума, который печется о благополучии дочери и "перспективах". Но... вы правы! Разум все равно есть, где-то в глубине души она все понимает; и рано или поздно, ее разум победит страсти. Только... до победы разума все это может продолжаться годами...
Aleksey писал(а):
А еще мне 35, я стараюсь много работать, с девушками никак. И не получается как-то знакомиться, как-то и времени мало. У вас как у опытного человека можно с просить, что после 40 с любимыми женщинами становиться на много лучше?
Очередной ее мужиг, которому 50 лет, стал звонить и угрожать мне, типа, чтобы я ее не трахал. Вот как можно пережить, что ты любил девушку, она была для тебя родным человеком, а теперь мне на пустом месте угрожают. Ну как такое возможно в жизье? Это же предательство предательства...
Ну вообщем главный вопрос. Как так? Ты работал, старался, по девушкам не бегал, мечтал и все делал о будущем нас и дочери, а тебе угрожают любовники некогда любимой женщины? Как так?

Если опираться на опыт моих клиентов и... звонившего вам "50-летнего мужига" (замечательная опечатка!) - "лучше" не становится никогда. Увы! Наш внутренний возраст никогда не превышает 25 - 27-ми лет.

Я все время пытаюсь сказать... Если вы любите - любите!

Да! Все то, что вы рассказываете - почти непереносимо. Да! Это "предательство предательства"!
Да! Вы правы, сводя отношения к переписке по поводу дочери.
Но вам, прямо сейчас, нужно понять: вы любите ее - такой, какая она есть или оказалась на самом деле?
Или вы любите собственное самолюбие, а ее такой, какой она, с вашей точки зрения, должна быть?

Знаю, ваше самолюбие болит безумно...
Но я уверен: ее безумие временно...
Пусть оно будет продолжаться долго! Оно все равно временно.

Если вы любите... вам придется ждать пока разум не возобладает над страстями и теориями, которые она, оправдывая себя, сформулировала по отношению к вам.
Возможно ли это?
- Очень трудно, но возможно... если вы "все еще любите".

В любом случае "девушки", в такой ситуации необходимы. Она ушла в поисках "мужественности" - вы тоже должны понять, что бывает разная женственность. Вы найдете время, если представите себе, что знакомство с девушками для вас сегодня - такая работа. Это работа по познанию мира других отношений вам необходима для того, чтобы разобраться в себе и в собственных чувствах.
Скажете себе, что это работа - найдете время для посещения кафе или клубов...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 июл 2016, 16:27 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 июл 2016, 16:29
Сообщения: 5
Александр Геннадьевич, спасибо за ваши ответы. Мне здорово полегчало от них. Когда будет "прижимать", буду делать упражнения с воздушным шариком и "поплакать".


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 июл 2016, 16:44 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Aleksey писал(а):
Когда будет "прижимать", буду делать упражнения с воздушным шариком и "поплакать".

Главное, старайтесь переносить размышления о ней на определенное время дня.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 июл 2016, 14:21 
Не в сети

Зарегистрирован: 26 апр 2016, 20:56
Сообщения: 3
Здравствуйте, Александр Геннадьевич. С увлечением слежу за Вашей деятельностью, и вот настал мой черед обратиться за советом.

История началась много лет назад, я познакомилась с мужчиной и он меня серьезно заинтересовал. Мы проводили вместе много времени, гуляли, посещали мероприятия, разговаривали часами "душа в душу". Длилось это несколько месяцев, затем в отношениях появился холодок, потому что я испугалась дальнейшего развития с ним. Спустя немного времени в моей жизни появился другой, с которым я стала строить серьезные отношения и встречаться. Общение с первым мужчиной, я оборвала. Спустя пару лет, серьезные отношения развалились, и я вновь написала и встретилась с ним. На новой волне мы взахлеб общались до очередного инцидента: я должна была уехать в другой город, где встретила будущего мужа, с которым прожила несколько лет. Этому браку было суждено распасться, из-за того, что я снова вспомнила и встретилась с тем первым мужчиной. Сейчас, я вновь общаюсь с ним, у нас романтические отношения. Он готов на серьезное развитие - семья, дети.. говорит, что любит, всегда любил и ждал. Вот только меня терзают сомнения, я будто хочу быть с ним и одновременно нет. У меня нет уверенности, что я снова не сбегу от него. Как будто стоит блок, который я не в силах преодолеть (и надо ли его преодолевать?).
Уже хочется остановится и заняться своей личной жизнью, но я понимаю, что до этого все серьезные отношения распадались из-за моей первой "нереализованной" любви. А была ли это любовь? Может меня подкупает, что меня всегда примут и ждут? Стоит ли оборвать окончательно все отношения с ним или я всё равно к нему вернусь, по итогу? Помогите выбраться из круга и поставить определенность в ситуацию.

Спасибо!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 июл 2016, 11:28 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
E_Cavern писал(а):
История началась много лет назад, я познакомилась с мужчиной и он меня серьезно заинтересовал. Мы проводили вместе много времени, гуляли, посещали мероприятия, разговаривали часами "душа в душу". Длилось это несколько месяцев, затем в отношениях появился холодок, потому что я испугалась дальнейшего развития с ним. Спустя немного времени в моей жизни появился другой, с которым я стала строить серьезные отношения и встречаться. Общение с первым мужчиной, я оборвала. Спустя пару лет, серьезные отношения развалились, и я вновь написала и встретилась с ним. На новой волне мы взахлеб общались до очередного инцидента: я должна была уехать в другой город, где встретила будущего мужа, с которым прожила несколько лет. Этому браку было суждено распасться, из-за того, что я снова вспомнила и встретилась с тем первым мужчиной. Сейчас, я вновь общаюсь с ним, у нас романтические отношения. Он готов на серьезное развитие - семья, дети.. говорит, что любит, всегда любил и ждал. Вот только меня терзают сомнения, я будто хочу быть с ним и одновременно нет. У меня нет уверенности, что я снова не сбегу от него. Как будто стоит блок, который я не в силах преодолеть (и надо ли его преодолевать?).
Уже хочется остановится и заняться своей личной жизнью, но я понимаю, что до этого все серьезные отношения распадались из-за моей первой "нереализованной" любви. А была ли это любовь? Может меня подкупает, что меня всегда примут и ждут? Стоит ли оборвать окончательно все отношения с ним или я всё равно к нему вернусь, по итогу? Помогите выбраться из круга и поставить определенность в ситуацию.


Меня все еще удивляет, как поменялись роли мужчин и женщин...
Когда-то давно считалось, что "ждать" и "принимать всегда" - женский удел.

Я не могу ответить на ваш вопрос: "Стоит ли оборвать окончательно все отношения с ним или я всё равно к нему вернусь, по итогу?", - я же не гадалка...

Могу лишь сказать, что любите вы, пока, только себя... Иначе, в вашем письме было бы хотя бы несколько строчек о том, что чувствует ваша "первая любовь"... или нелюбовь.
Вместо этого, вы уверенно утверждаете, что вас будут ждать всегда...
Вот и задумайтесь: Что если и его чувства не бесконечны, что если он встретит женщину, которой достоин?
Что вы будете чувствовать тогда?
- Ответ на этот вопрос, иногда позволяет "выбраться из круга".

Есть у меня подозрение, что "серьезные отношения", которые вы строили, разваливались не из-за вашей "первой любви", а из за того, что вы хотели, чтобы ваши мужчины жили исключительно вами, позволяя вам делать все что хочется...
Наверное, человеческого тепла, в ответ на мужские чувства вы дарить, пока, не умеете. В "строительстве отношений" тепла столько же, сколько и в любом другом строительстве.
Мне думается, что вы искали страстные вспышки чувств и мужчин, "готовых ради вас на все", но, через некоторое время ощущали их слабость или "женственность".

Если это так, то вы все время бежали от первого мужчины, поскольку ощущали в нем мужественность - способность обуздать ваши страсти.

"Блок", который вы чувствуете - это "блок" инцеста, как сказал бы Фрейд. Вы чувствуете в нем какой-то недостающий эмоциональный аспект собственного отца. В реальности ваш отец либо слишком любил вас и позволял вам все, либо... его вообще не было.
Скорее всего ваш любимый позволять вам все не будет. Он же живой и будет все время ждать, что вы сбежите от него в очередной раз. Значит, он попытается вас ограничить. Рождение ребенка, например, - очень сильное ограничение... любви к самой себе.

Я не могу ответить на вопрос насколько вы готовы ограничивать себя. Видимо, пока не готовы, раз появляется сам этот вопрос.
Для меня это значит, что "круги" мужчин, с помощью которых вы утверждаете свою значимость в этом мире, будут возникать вновь и вновь...

Вам предстоит самой ответить на вопрос нужно ли вам это. Вам действительно "хочется остановиться" или вы хотите лишь сделать остановку?

Отвечая на него, постарайтесь выбросить из головы слово "всегда". Всегда ничего не бывает. На любовь слишком легко опоздать.
Да. Бывает, что сохраняются чувства... или тайная ностальгия о них - сожаление о несбывшемся.
Но кроме "кругов" отношений есть еще и круги жизни. Время идет и жизнь разводит людей так далеко друг от друга, что от любви остается лишь сердечная боль, а отношения в реальности становятся невозможными...

Написанное выше только теория? Вас это не расстраивает?
- Тогда заканчивайте отношения.
Вы не хотите потерять вашего "чела" во времени? Вам больно это читать?
- Тогда пробуйте ограничить себя.

Еще раз: Попробуйте представить его в постели с другой женщиной. Попробуйте вообразить, что он "душа в душу" ночами разговаривает с другой...
Вам все равно?
- Тогда заканчиваете отношения.
Все внутри встает дыбом?
- Тогда попробуйте ограничить себя.

На всякий случай. Когда чувства внутренне значимы и связаны с нашей судьбой почти всех людей "терзают сомнения". Мы все (и он тоже, уверяю вас) "будто хотим быть с ним и одновременно нет". Сомнений нет только в легко воспламеняющейся страсти, которая быстро приходит и так же легко уходит... Вы уже имели возможность в этом убедиться.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 562 ]  Пред.  1 ... 33, 34, 35, 36, 37, 38  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.049s | 18 Queries | GZIP : On ]