Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Новый цикл вебинаров «Тела сновидения» Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 05 дек 2016, 11:28

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


В этом разделе можно задавать вопросы. Мы имеем в виду любые вопросы, касающиеся проблем личности, неврозов,
внутренних страхов.
О том, как задать вопрос, посмотрите, пожалуйста, тему "Прочитайте перед тем, как задать вопрос".



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 562 ]  Пред.  1 ... 34, 35, 36, 37, 38  След.
Автор Сообщение
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 июл 2016, 12:52 
Не в сети

Зарегистрирован: 26 апр 2016, 20:56
Сообщения: 3
Александр Геннадьевич, благодарю за обстоятельный ответ! Бесконечно восхищаюсь вашей проницательности.
Вы оказались во многом правы, и я действительно очень дорожу этим человеком. А возникающий импульс бегства очень похож на эгоизм. Всё так.
Решение вижу в "интенсивном" развитии отношений, но как "ограничить себя", чтобы это длилось долго и не срывало в сторону свободы и желания находиться самому?

Посоветуйте, пожалуйста, литературу, тренинги чтобы разобраться в себе, умерить эгоизм и осмысленно и уверенно двигаться дальше.

Еще раз спасибо!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 июл 2016, 13:20 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
E_Cavern писал(а):
Александр Геннадьевич, благодарю за обстоятельный ответ! Бесконечно восхищаюсь вашей проницательности.
Вы оказались во многом правы, и я действительно очень дорожу этим человеком. А возникающий импульс бегства очень похож на эгоизм. Всё так.
Решение вижу в "интенсивном" развитии отношений, но как "ограничить себя", чтобы это длилось долго и не срывало в сторону свободы и желания находиться самому?
Посоветуйте, пожалуйста, литературу, тренинги чтобы разобраться в себе, умерить эгоизм и осмысленно и уверенно двигаться дальше.

В конечном итоге, ваши сомнения возникают потому, что любить - означает перестать быть собой... Вместо "я" появляется "мы". Это самое "мы" и притягивает и не хочет умирать, когда вы уходите к другому... "Мы" - это новое "я", иногда бывает трудно научиться его чувствовать и принимать. Но... учиться стоит, потому, возможно, что "мы" - и есть счастье о котором мы так мечтаем.
Если вы задаете вопрос на нашем форуме, то вам, возможно, стоит начать с неторопливого прослушивания тренинга "12 шагов к любви" http://audio.serebniti.ru/records/12_stepstolove и послушать вот этот прямой эфир http://audio.serebniti.ru/play/3750


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 июл 2016, 14:55 
Не в сети

Зарегистрирован: 26 апр 2016, 20:56
Сообщения: 3
Большое спасибо, Доктор! Вы очень помогли.
Будем меняться:)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 июл 2016, 04:26 
Не в сети

Зарегистрирован: 07 июл 2014, 20:28
Сообщения: 7
Откуда: Нижний Новгород
Здравствуйте Александр Геннадьевич!

Ситуация следующая. Встречаюсь с девушкой на протяжении года. Ей 27 лет,мне 28. Все дело в
том, что мы с ней из разных городов. Я из Н.Новгорода, она из Питера. Ко мне она не может
приехать, т.к. не может оставить своих родителей, работу и свой город, который она очень любит.

Отчетливое понимание того, что я готов к ней переехать у меня появилось только после года
нашего знакомства. В нашу последнюю встречу я почувствовал, что она стала от меня отдаляться.

Состоялся "серьезный разговор". Она мне сказала что, сильно ждала меня, а теперь уже не
знает, что делать и не видит выхода из сложившейся ситуации.Также она сказала, что она
избалованная,любит комфорт и боится, что не сможет жить непонятно где,а случае рождения детей
ситуация только усложнится. Я ей сказал,что хочу (и могу) переехать к ней в город, но мне
для этого потребуется год.
Я попросил её подумать.
Через неделю состоялся еще один разговор. Она сказала, примерно тоже самое, что ждала,а потом
просто отпустила всё это, т.к. было очень тяжело, и теперь, пожалуй, уже не ждёт. И вообще, сама не может в себе разобраться.

И только тут я начал осознавать ситуацию. Я ведь, толком то и не говорил о моём к ней
отношении. Даже, по-моему не говорил, что люблю ее. Считал, что все и так понятно. Старался
быть максимально интересным и не скучным для неё, а эти темы почти не затрагивал. Такой вот я
тормозной! С сожалением узнал, что она не совсем верит, что я приеду. Хотя все, что я ей
обещал я всегда выполнял т.е. повода не доверять мне я не давал.
После этого разговора вроде бы она мне поверила. По крайней мере поверила, что я люблю её и
действительно готов приехать.
Но ситуация не стала яснее. Договорились о том,что она подумает еще месяц-два и будем на
связи.

Надо заметить, что и в работе у меня сейчас переломный момент-работаю звукорежиссером,но
хотелось бы заниматься исполнением музыки, сейчас готовлю программу. Так что,пока жених из меня
тот ещё:) При таком количестве неизвестных в этом уравнении я интуитивно чувствую в себе силы все это
перебороть и выполнить то,что пообещал.


Как мне быть в данной ситуации?
Стоит ли теперь часто ей звонить? Как лучше мне сейчас с ней общаться?
Не напоминает ли Вам эта ситуация утопающего, который уже утонул, но все равно старается
зацепиться за соломинку?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 июл 2016, 09:25 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Michael писал(а):
... Но ситуация не стала яснее. Договорились о том,что она подумает еще месяц-два и будем на
связи.
Надо заметить, что и в работе у меня сейчас переломный момент-работаю звукорежиссером,но
хотелось бы заниматься исполнением музыки, сейчас готовлю программу. Так что,пока жених из меня
тот ещё...
Как мне быть в данной ситуации?
Стоит ли теперь часто ей звонить? Как лучше мне сейчас с ней общаться?
Не напоминает ли Вам эта ситуация утопающего, который уже утонул, но все равно старается
зацепиться за соломинку?


"Спасение утопающих дело рук самих утопающих"... Как-то так.

Вы, случайно, не женаты на своей музыке?
Это случается легко и незаметно...

Стоит ли звонить?
- Не знаю... Мне думается, что стоит приезжать, приезжать с цветами или с чем-то, что она любит, приезжать не реже одного раза в неделю. Понимаете, невеста - это объект не виртуальный, она не покемон, живущий в телефоне. Для того, чтобы что-то решить, ей нужно вас видеть и чувствовать.

Не можете найти время? Пишите программу?
- Значит не хотите девушку - хотите программу и... стоит признаться в этом самому себе.
Тогда... вы "уже утонули"... только в самом себе, вовсе не в ней. Так бывает, это отнюдь не осуждение.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 июл 2016, 12:00 
Не в сети

Зарегистрирован: 07 июл 2014, 20:28
Сообщения: 7
Откуда: Нижний Новгород
Спасибо, Александр Геннадьевич. Вы очень проницательны.

В плане музыки-да, ваше предположение верно. Хоть я старался поменьше об этом писать. По приезду хотелось бы заниматься, тем, чем хочется или хотя бы близко к тому, что хочется.

Предложу ей встречаться чаще, хоть и не так часто, как Вы написали.

Если не она согласится-расстанемся, её мучить я не хочу. В данной ситуации о чем-то серьезном можно говорить только после моего приезда. К сожалению, к этому времени многое может измениться.

В ходе нашего последнего разговора она сказала, что если через полгода-год мы будем вместе-значит, так тому и быть.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 окт 2016, 09:08 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 апр 2015, 10:35
Сообщения: 455
Откуда: Курган
Здравствуйте, Александр Геннадьевич!
Моей маме 80 лет. Человек она очень "правильный", в отношениях с моим отцом ведущая роль принадлежала ей. Такой же была и её мама, моя бабушка. Но за последний год мама изменилась. Изменились отношения в доме: отец, она, я.. Разумеется, этому пришло время, но.. Недавно приезжала сестра (она живёт в Москве, с мужем и двумя дочерями). Мы все сидели за одним столом, и я чувствовала, что мы опять единое целое, как было в детстве, что мы семья. Но мама была какая-то.. растерянная, как будто потеряла точку опоры. (Опять? Да было ли? Лада в семье, которого она так хотела все годы, кажется, никогда и не было. В нашем детстве они ругались с папой, потом Лена уехала учиться после восьмого класса, я заболела после восьмого класса, лечилась у психиатров, училась, работала, жила с родителями и в доме были постоянные ссоры, конфликты. Но, несмотря на всё это, не знаю, не видела большей любви друг к другу чем у нас..)
Головокружения у неё появились года два назад. Десять дней назад (вскоре после отъезда Лены) у мамы снова закружилась голова. Я дала ей валокордин, уложила, ей стало лучше. Через день она даже сходила с папой на дачу. А на следующий день, когда я была в приюте для собак, маму увезла "скорая".. В отделении кардиореанимации приступ аритмии купировали в первый же день. Но, на третий день в стационаре она упала, потеряла сознание. Врач на беседе сказала, что основная проблема в преходящих мозговых атаках, на фоне повышения АД, а не в аритмии, и держать маму в кардиологии смысла нет. Вчера её выписали, а вечером она снова упала, дома. Теперь я видела это своими глазами: она теряет сознание, не помнит, что с ней случилось! Голова у неё и раньше кружилась, но такого не было. В больнице сделали УЗДГ: Цереброангиосклероз со снижением эластичности и тонуса. Хроническая ишемия мозга.
Александр Геннадьевич, мне кажется, что это мамино состояние вызвано во многом переоценкой своей роли в семье и вообще, в жизни.. Может быть, потерей собственной правоты. А в её возрасте это опасно, как Вы писали здесь
+
Danilin писал(а):
Ириния писал(а):
моей подруги сын занимается с педагогом. пожилой женщиной (ей далеко за 70).
У этой женщины есть кот. породистый. ему много лет.
Столкнулись с тем, что для того чтобы порадовать женщину-педагога, у родителей учеников принято дарить подарки ее коту.
на день рождения кота и даже на 23 февраля (кот, ведь, мальчик!)
Налицо зависимость женщины от своего любимца.
Как можно ей помочь? как достойно выйти из этой ситуации, чтобы не обидеть женщину и не усиливать зависимость?
Здесь еще просматривается зависимость моей подруги от общественного мнения: что скажут другие, если я откажусь дарить коту подарок? Посоветуйте, что можно сделать?


Не знаю. Мне думается, что ничего сделать нельзя, да и не нужно.

Кот воплощает для этой дамы все, что мы в передаче связывали с нежностью и близостью.
Женщине, с древнейших времен, было проще проецировать свои чувства на кошек и котов, чем на людей.... Институты брака и воспитания детей тысячелетиями были совсем иными чем сейчас - они не требовали любви... скорее наоборот.

Скорее всего, ваша женщина-педагог большую часть жизни прожила в состоянии, о котором мы говорили вчера на вебинаре - это состояние "одержимости Анимусом".
В своих отношениях с близкими людьми она, наверное, всю жизнь опиралась на мужские амбиции лидерства, "трезвый" разум и практицизм, с легкостью осуждала близких и приходила к "окончательным выводам", "выбрасывала" мужей и детей (если они были) из своей жизни. Возможно, ни один мужчина не был "достаточно хорош" для нее - ведь идеальный мужчина был у нее внутри - им была она сама.
Чаще всего такие дамы большую часть жизни живут без любви... вот любовь и сосредоточилась на Коте.

"Вылечить" ее - значит напомнить ей о чувствах, которые она вытеснила и забыла... помочь ей осознать эти чувства.
Однако, она этого не хочет... слишком поздно.
Напоминание об ее собственных искренних чувствах способно только расстраивать ее, вызывая приступы тревоги и боль.
Она поставила между собой и чувствами непреодолимую "заслонку" своей правоты и окончательных решений.

Кот - не самая страшная болезнь, а подарки ему - не самая дорогая "взятка".
Ее иллюзия помогает ей чувствовать правоту своей жизни, подменяя не случившееся или безвозвратно утерянное: материнский инстинкт, любовь, нежность...
Она любит кота. Точнее, Кот и есть она сама - женственность, ее любовь, ее чувства... Зачем лишать ее последней любви?
Лишив ее Кота, вы заберете и ее чувство собственной правоты, заберете ее уважение (или любовь) к себе самой. В подобном возрасте все это можно забрать... вместе с жизнью.

Скорее всего, значимыми людьми, встречавшимися в ее жизни, как и своими учениками, она пыталась манипулировать, бесконечно выбирая "правильные" отношения, то есть отношения, в которых она могла бы быть безусловным лидером. В личной жизни такие отношения быстро переставали устраивать ее саму...
Но, "одержимость Анимусом" сделала ее прекрасным педагогом и вашей подруге... нужно именно это.

Вашей подруге стоит это понять и отнестись к страсти педагога с нежностью и... мягкой иронией.
Делайте подарки Коту!
Пусть она доживет свою жизнь такой, какая она есть...
Свернуть

Как мне помочь ей справиться с головокружениями, с потерей привычных ориентиров в жизни?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 окт 2016, 11:46 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Квагга писал(а):
Александр Геннадьевич, мне кажется, что это мамино состояние вызвано во многом переоценкой своей роли в семье и вообще, в жизни.. Может быть, потерей собственной правоты....
Как мне помочь ей справиться с головокружениями, с потерей привычных ориентиров в жизни?

... Может быть и с потерей собственной правоты...
Точно так же, как и в примере, приведенном вами "переделать" маму в этом возрасте уже не получится, не стоит даже пытаться. Значит, нужно поддерживать в ней чувство правоты, важности ее советов. Нужно выслушивать ее воспоминания и спрашивать ее мнения, даже в том случае, когда это мнение никакого значения не имеет. Можно попросить ее диктовать вам свои воспоминания о времени и о семье...
отправил вам ЛС.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 окт 2016, 17:33 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 май 2012, 21:16
Сообщения: 112
Откуда: Москва
Здравствуйте, Александр Геннадьевич!

Мой вопрос касается видеоэфира о раздражении (http://serebniti.ru/airs/2016-10-06/) и хамства. Вы очень часто говорили, что подобное раздражается подобным (ещё до видеофира). Но для меня сегодня встал вопрос о раздражении и чувствах похожих на него. Например, о моей реакции на хамство.
Кстати, почему-то о хамстве не было ни одной передачи, хотя в одном из тренингов вы даже рассказывали, кто такой хам, да и в целом затрагивали эту тему.
Отвечали вы и на вопрос о хамстве:
Danilin писал(а):
Manasya писал(а):
Скажите, как вести себя с неадекватными клиентами-хамами на работе. Я не могу их просто послать на х** (я на работе). К тому же я воспитанный человек, сдержанный. Меня задевает, к сожалению, что какая-то уродка и алкоголичка позволяет себе хамить незнакомому человеку (мне). И не знаю, как правильно вести себя с такими ничтожествами и не воспринимать их оскорбления.
Я хочу научиться адекватно реагировать на хамство. Если меня что-то раздражает высказывать свое отношение, а не отмалчиваться. И пусть меня уволят, плевать. А лучше, вообще никак это не воспринимать и нервы себе не трепать. Научите пожалуйста.


Возможно, это одно из самых трудных дел на свете...
Только вдумайтесь в свою фразу: "Меня задевает, что какая-то уродка и алкоголичка позволяет себе хамить незнакомому человеку (мне)".
Мне думается, что этой фразой вы бессознательно сообщаете: я не знакома... самой себе.
Действительно, "воспитанный человек" и "послать на х**" (пусть и мысленно) - не очень совместимые понятия...

Карл Юнг утверждал: чем больше вас раздражает другой человек - тем больше вы чувствуете в нем саму себя - свои собственные вытесненные желания и страхи - свою "Тень".
"Уродка и алкоголичка позволяет себе хамить", - и вам хочется нахамить ей в ответ.

Зачем "уродка и алкоголичка" хамит в присутственном месте?
- Наверное, ей не хватает значимости - она считает себя униженной в социальной или личной жизни, может быть от нее ушли дети или их никогда не было...
Если она вас раздражает, то это значит, что вы тоже чувствуете себя в тем-то униженной, возможно, в меньшей степени...
Только она может себе позволить хамить, демонстрируя собственную значимость, а вы - нет...
Вы демонстрируете собственную значимость своим положением на работе: вы человек, которому нельзя хамить.
Видимо, подобная значимость вас тоже не очень устраивает... чего-то сильно не хватает.

Вот и получается, что для того, чтобы "адекватно реагировать" нужно узнать в раздражающем клиенте - самого себя - свои собственные "комплексы".
Для этого нужно честно признаться себе в своих собственных "теневых" чувствах - нужно самопознание.
Для этого нужно научиться, даже во время неприятных эпизодов, думать о причинах поведения клиента, а не о себе. Нужно научиться эмпатии.
Ведь ее, ту самую "уродку и алкоголичку", по человечески жаль...

Мне думается, что Христос говорил именно об этом, призывая "подставить другую щеку".
И все время вспоминается фраза Булгаковского романа: "Марк Крысобой.... добрый человек?!".



Но вот сегодня, столкнувшись с хамством поняла, что меня лично оно вовсе не раздражает, а возникает ощущение какой-то беспомощности, отчаяния. Я и стараюсь следовать тому пути, который вы описали в ответе (понять человека - и понимаю даже, проявляю сочувствие), но почему-то у меня внутри всё бурлит, колышется, трясётся, кажется, что из меня взяли да и вытрясли всю живу душу! И я вовсе не могу назвать это раздражением, у меня возникает СТРАХ, неуверенность, желание забиться в норку, я начинаю нервно говорить. Считаете ли вы это проявление раздражением, нашей Тенью (исходя из материала видеоэфира)??? И как бороться с подобным состоянием?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 окт 2016, 10:05 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Многая Лета писал(а):
Кстати, почему-то о хамстве не было ни одной передачи, хотя в одном из тренингов вы даже рассказывали, кто такой хам, да и в целом затрагивали эту тему. ...
Но вот сегодня, столкнувшись с хамством поняла, что меня лично оно вовсе не раздражает, а возникает ощущение какой-то беспомощности, отчаяния. Я и стараюсь следовать тому пути, который вы описали в ответе (понять человека - и понимаю даже, проявляю сочувствие), но почему-то у меня внутри всё бурлит, колышется, трясётся, кажется, что из меня взяли да и вытрясли всю живу душу! И я вовсе не могу назвать это раздражением, у меня возникает СТРАХ, неуверенность, желание забиться в норку, я начинаю нервно говорить. Считаете ли вы это проявление раздражением, нашей Тенью (исходя из материала видеоэфира)??? И как бороться с подобным состоянием?

Нет... "раздражением" не считаю. В раздражении всегда есть агрессивный элемент, а в описанных вами переживаниях присутствует только страх: древний страх проникновения, тесно связанный с суеверной возможностью похищения души, которую вы очень точно описываете.
Мы много говорили об этом страхе и на тренингах и в этом разделе. Вот, например, его проявление в сновидении: viewtopic.php?f=43&t=1126&p=127520#p127520
Вы правы, я избегаю разговоров о хамстве, хотя передача на эту тему точно была (возможно, не сохранилась в архиве).
Почему?
- Потому что понятие "хамство" субъективно и, поэтому, не определимо. Точнее говоря, его можно определить юридически, как оскорбление чести и достоинства, но психологических границ оно не имеет.
Субъективность понятия означает, что обиженный сам определяет были ли обращенные к нему слова "хамством" или нет.
Типичный пример: закон "об оскорблении чувств верующих".
Действительно, если атеист говорит верующему, что его вера - "чушь", а верующий считает это оскорблением ("хамством") и обращается в суд, что это означает?
- С моей точки зрения это значит, что верующий считает, что мнение другого может, проникнув внутрь, похитить его собственную душу (то есть - веру). Говоря привычным языком, он сильно сомневается в своем символе веры и хочет, чтобы суд верил за него...
Что же делать верующему?
- Подставить другую щеку, разумеется! Попробовать переубедить...
Подобное реагирование на мнение другого еще недавно было принято в научной среде: не называть мнение оппонента "чушью", а приводить собственные аргументы.
Сегодня принято, чтобы научный начальник - "авторитет" выступал верховным судией: говорил, что верно, а что... "чушь".
На мой взгляд, именно это, а не отсутствие денег губит нашу науку.

Раз вопрос этот оказался в этом разделе - еще более сложный пример: если мужчина говорит жене "я люблю другую"... приводя при этом "дополнительные аргументы", - объясняя в чем она виновата, - это хамство или нет?
- У нас это "хамством" не считается: "говорить правду легко и приятно".
Здесь особенно отчетливо видно: то что правда для одного - неправда для другого...
Вообще "резать правду-матку" - это хамство или нет?
И где границы хамства и этой самой "правды матки"?
...
Женщина может предпринять ответные действия: оскорблять мужа и соперницу, обращаться к частным детективам или "колдуньям"... В большинстве случаев это абсолютно бессмысленно... мужчина будет только убеждаться в том, что он прав в своем выборе.
Что делать?
- Подставить другую щеку... продолжать любить, а не хамить, в тщетной попытке насильно похитить душу другого человека.

Иногда любовь побеждает все...
Сегодня у нас побеждает хамство...
Получается, что хамство - это неумение любить.

Не заставляйте меня в сотый раз цитировать:
"I
ПИСАТЕЛЬ: Я писатель!
ЧИТАТЕЛЬ: А по-моему, ты говно!
(Писатель стоит несколько минут, потря-
сенный этой новой идеей и падает замерт-
во. Его выносят.)
II
ХУДОЖНИК: Я художник!
РАБОЧИЙ: А по-моему,ты говно!
(Художник тут же побледнел, как полотно,
И как тростиночка закачался
И неожиданно скончался.
Его выносят.)..."

Что-то вроде предсказанных Хармсом современных диалогов на улице, в науке или в любви...
Почему я снова это цитирую?
Потому что здесь видна вся психодинамика хамства...
"Читатель", разумеется, не читал "писателя" - "читатель" просто самоутверждается!
Мужчина, говорящий подобные слова жене... самоутверждается (замечательное слово, что-то вроде "я такое дерево"), пытаясь доказать "я прекрасно проживу и без тебя", он думает лишь о собственной значимости.
Пьяному, нахамившему вам на улице... нет до вас никакого дела - он ничего о вас не знает... он самоутверждается. Только разыскивает в толпе неуверенные в себе... доверчивые глаза. Ему нужно, чтобы на его хамство отреагировали - это подтверждает, что хам изрекает "истину".

Другая сторона:
"Писатель", "падающий замертво" - и сам не убежден в том, что он писатель... Скольким писателям, ровесникам Хармса, говорили, что оно "говно"... и не читатели, а власть... однако писателями они себя считать не переставали. "Писатель", "художник", "физик" - это лишь символы веры в себя. Любой писатель обречен слышать слова: "а по-моему ты говно"...

Что делать?
- Мне думается, по прежнему учиться понимать... Это почти любовь.
Понимать, что никакие слова (и даже действия) не в состоянии похитить вашу душу.
Понимать, что чужое самоутверждение не имеет к вам, к вашей душе, к вашим чувствам никакого отношения.
Человек самоутверждается исключительно ради самого себя.
Если он самоутверждается таким образом... значит чувствует себя ничтожеством.

Когда "кажется, что из меня взяли да и вытрясли всю живу душу!", - ...перекреститесь :hi_hi_hi:
Остановитесь, присядьте где нибудь и проведите внутреннюю "ревизию": проверьте ваши знания, ваши мысли, вашу веру, вашу любовь, ваши дела... ваши руки и ноги никто не украл?
Сделайте это буквально, как упражнение!
- Все на месте...
Значит вам быстро станет легче.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 окт 2016, 17:49 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 май 2012, 21:16
Сообщения: 112
Откуда: Москва
Danilin писал(а):
Вы правы, я избегаю разговоров о хамстве, хотя передача на эту тему точно была (возможно, не сохранилась в архиве).

К сожалению, в архиве я не могу её найти.

Danilin писал(а):
Точнее говоря, его можно определить юридически, как оскорбление чести и достоинства, но психологических границ оно не имеет.

Сталкиваясь по своей работе с этими понятиями, открыла для себя одну интересную вещь: существует обидная информация (та, которая обижает субъекта восприятия речи) и оскорбительная (включает в себя инвективу - неприличное или негативное высказывание в адрес конкретного лица) - вторая является предметом судебного разбирательства. Парадокс в том, что, разделив для себя в словесной форме понятия обидной информации и действительного оскорбления, я стала легче воспринимать информацию, не содержащую инвективу, высказывания стали восприниматься как обидные в моём восприятии, но таковыми в реальности не являющиеся. Иными словами, почему-то я перестала видеть в них "хамство" и обижаться?


Danilin писал(а):
Подобное реагирование на мнение другого еще недавно было принято в научной среде: не называть мнение оппонента "чушью", а приводить собственные аргументы.
Сегодня принято, чтобы научный начальник - "авторитет" выступал верховным судией: говорил, что верно, а что... "чушь".
На мой взгляд, именно это, а не отсутствие денег губит нашу науку.


Согласна с Вашей точкой зрения. На одной конференции со мной произошёл забавный случай. Председатель секции стала возмущаться моим выступлением и произнесла шедевральную фразу: "Вы понимаете, что вы говорите свои СОБСТВЕННЫЕ мысли?"... Они не были подкреплены цитатами авторитетов и были, как ни странно, не чужими, а моими!


Danilin писал(а):
Когда "кажется, что из меня взяли да и вытрясли всю живу душу!", - ...перекреститесь :hi_hi_hi:

Спасибо за новое видение знакомой фразы, причем и в буквальном, и в переносном смысле! Уже воспользовалась, помогло!

Спасибо за ответ, за передачи, книги, за видеоэфиры,за которыми я не обращаю внимания, как время летит! И ещё, Александр Геннадьевич, вы хорошо выглядите во время трансляции! :-*


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 окт 2016, 17:58 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Многая Лета писал(а):
... И ещё, Александр Геннадьевич, вы хорошо выглядите во время трансляции! :-*

Спасибо! :smu:sche_nie:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 окт 2016, 18:32 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2010, 13:25
Сообщения: 2145
Откуда: Москва
К вопросу Многая Лета:

Косвенно тему "хамства" затрагивали в выпусках:
2013.04.10 Пробки и агрессия на дорогах
2013.04.19 Культура. Что это такое
2013.04.24 Культура. Почему мы её теряем
2013.04.05 Невежество
2008.12.08 Честь и достоинство
2012.05.16 Оскорбление
2014.04.02 Мода на ненависть
2014.04.09 Мода на ненависть -2
2011.06.17 Уважение

Еще есть ответ Александра Геннадиевича из другой темы:
Danilin писал(а):
Цитата:
Как этот страх трансформируется, или он просто уходит сам по-себе? То есть мы прячем "невысказанность", поскольку другие могут "наплевать в душу". Но, а на самом же деле- могут...


На самом деле - не могут.

Другое название уверенности - доверие к себе. Человек разными способами учиться доверять себе - тогда, и только тогда возможно доверие к другим. Ненависть, агрессия, насилие... раздражение, хамство - имеют в своей основе недоверие к себе - неспособность доверять своей внутренней чистоте - Богу в себе - боязнь, что у других "больше Бога" - "больше права на бытие".

Доверие к себе - это ощущение того, что тебя могут обидеть, задеть, изнасиловать... но наплевать тебе в душу невозможно - в бесконечность плеваться бессмысленно. Слюни не имеют никакого значения.

viewtopic.php?p=43491#p43491


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 окт 2016, 21:15 
Не в сети

Зарегистрирован: 19 окт 2016, 20:51
Сообщения: 1
Уважаемый Александр Геннадьевич, очень прошу Вас выслушать меня: вопрос касается моей семьи, а именно -- отношений отца и матери (я живу отдельно в другом городе).
Мне 29 лет, есть семья, дети, работа.
Мой отец -- хронический алкоголик, никогда толком не работавший, подавляющий тип, упрямый эгоист-инфантил -- разошелся с матерью и ушел в другую семью 18 лет назад. Спустя еще десяток -- вернулся; уговорил мать выйти замуж во второй раз, -- обещания, клятвы, в общем, обманул.
(Матери всегда хотелось иметь настоящую, нормальную семью.) Они открыли небольшой бизнес и она... "ожила". Достигла успеха, уважения (бизнес по продаже автокосметики в небольшом городке в Беларуси). Очень скоро все началось сначала: довольно быстро отец убедил себя и окружающих, что весь бизнес целиком -- его заслуга, и теперь можно не работать, а только пьяным приезжать и выгребать кассу (тогда как в действительности в перемежающиеся запои он был не в состоянии контролировать дела, и мать, как трудоголик и порядочный человек все несла на себе).
Бесконечная подлость и наглость позволяла и позволяет ему пьянствовать прямо в квартире, где они живут, тогда как мать продолжает поддерживать бизнес, -- без нее все давно бы рухнуло. Она сама покупает ему пойло, "только чтобы не доставал меня", потому что когда ему "надо" -- то плевать на всех; поднимет среди ночи и будет требовать на бутылку.
Мы с женой 5 лет пытаемся повлиять на нее и уговорить развестись. Она отмахивается, говоря, что тогда придется делить с ним бизнес, а даже если и так, то он все моментально пропьет и не отстанет от нее (чистая правда; вот штрих к портрету: сегодня я узнал, что мать вызвала милицию несколько дней назад, когда отец не давал спать, требуя на бутылку. Он моментально убежал из квартиры, дождался ухода милиционеров и через соседей пробрался домой опять).
Есть один нюанс: у меня были проблемы с алкоголем, и несколько раз я выпивал с отцом, пытаясь... простите, стать ближе. Он бил и подавлял меня в детстве (как и мою мать), и, думаю, этот страх необычайно силен во мне и сейчас. Теперь для него это аргумент: "Ты сам со мной пил, так еще и учить будешь"?
Три месяца назад я уговорил мать на развод. Но ничего не происходит. Я думаю, в действительности она не хочет этого делать.
Каждый раз по выходу из запоя она вздыхает и шлет мне счастливые фотографии отца, их собаки, саженцев, купленных для дачи. Она счастлива в такие моменты (и всегда была горда, что, прожив такую тяжелую жизнь, умеет быть "счастливой в моменте", радоваться мелочам). У нее три высших образования, она филолог и педагог, умная и добрая женщина, но... я совершенно не могу понять ее. Почему она боится или не хочет спастись.
Жена упрекает меня за индифферентность (что не так), требуя, чтобы я, натурально, "вышвырнул отца за шкирку из квартиры и жизни матери". А я не могу себе такое представить. Мне кажется единственным выходом законное разрешение этой ситуации, чтобы мать была защищена юридически и могла вызвать на него наряд.
Но я не могу разобраться с ее поведением. Никто не может. Она говорит, что "ситуация неразрешимая, и он никогда не оставит меня в покое; это мой крест", от чего я чувствую себя абсолютно раздавленным.

Александр Геннадьевич, я понимаю, что один на один с этой проблемой, но несколько Ваших слов очень помогут мне.
Спасибо и огромная Вам благодарность за все, что Вы делаете.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 окт 2016, 17:10 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Anton Shy писал(а):
... У нее три высших образования, она филолог и педагог, умная и добрая женщина, но... я совершенно не могу понять ее. Почему она боится или не хочет спастись.
Жена упрекает меня за индифферентность (что не так), требуя, чтобы я, натурально, "вышвырнул отца за шкирку из квартиры и жизни матери". А я не могу себе такое представить. Мне кажется единственным выходом законное разрешение этой ситуации, чтобы мать была защищена юридически и могла вызвать на него наряд.
Но я не могу разобраться с ее поведением. Никто не может. Она говорит, что "ситуация неразрешимая, и он никогда не оставит меня в покое; это мой крест", от чего я чувствую себя абсолютно раздавленным.
Александр Геннадьевич, я понимаю, что один на один с этой проблемой, но несколько Ваших слов очень помогут мне.

Вы правы... вы один на один.
Мне думается, что как-то повлиять на отца - дело абсолютно безнадежное. "Вызов наряда" тоже делу не поможет... Их отношения взаимозависимы и мать, скорее всего, никогда не простит вам вмешательства полиции.
Мне думается, вам стоит перенести внимание на мать. Как можно чаще приглашайте ее пожить к себе, окружайте вниманием и заботой. Она должна почувствовать, что ей есть куда уйти на время его запоев. Единственный выход, чтобы она уходила, оставляя пьяного наедине с самим собой. Уходила и не боялась, что с ним "что-то случится".
Мне часто приходится объяснять родственникам: "Человек может пьянствовать только для себя - нельзя пить водку для близких.".
Эгоисты крайне осторожно относятся к себе, любимым. Неприятности и самоубийства при уходе жены, куда более вероятны у людей малопьющих или не пьющих...
Наверное, это все, что я могу посоветовать.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 562 ]  Пред.  1 ... 34, 35, 36, 37, 38  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Александр Белинский, Елена Март и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.052s | 17 Queries | GZIP : On ]