Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Новый цикл вебинаров «Тела сновидения» Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 09 дек 2016, 06:49

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


В этом разделе можно задавать вопросы. Мы имеем в виду любые вопросы, касающиеся проблем личности, неврозов,
внутренних страхов.
О том, как задать вопрос, посмотрите, пожалуйста, тему "Прочитайте перед тем, как задать вопрос".



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 562 ]  Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 38  След.
Автор Сообщение
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 мар 2012, 16:21 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
smyshlenysh писал(а):
Хочется спросить у вас, как быть, если мой мужчина признался мне, что изменил? Он говорит, что не влюблен, что ему всегда по жизни казалось, будто легко можно совмещать стабильные отношения (до меня у него было две девушки - с каждой он жил довольно долго) и легкие радостные контакты "на стороне". Он считал, что эти приключения никак не мешают его отношениям. И никогда в них своим постоянным девушкам не рассказывал. Не собирался говорить и мне, но я чувствовала, что что-то не так, и один раз долго его расспрашивала, и в какой-то момент на мой вопрос: "у вас что-то было?" он сказал "да".
У меня что-то перевернулось внутри.
Но чуть позже, когда я пришла в себя, мы поговорили. Он сказал, что понимает, должен уйти. Но я спросила: "чего тогда стоит твоя откровенность?" Тогда он и объяснил, что всегда считал, будто это не мешает отношениям, если молчать. А я стала говорить, что чувствую, когда что-то происходит, что это не может не влиять на отношения.
Я чувствую, что эти его взгляды после разговора со мной меняются, чувствую, что он больше не изменяет.
После вашей передачи, когда речь шла о влюбленности и о флирте в компании, я подумала, что может, эти связи и впрямь важны для него как волшебные сиюминутные переживания.
Не знаю, можно ли это принять.
И, если можно, то как?
Мне кажется, что вы очень мудрый человек и часто можете найти неожиданное решение ситуации.
И поэтому очень важно, что вы мне ответите.


В предложенном вами уравнении слишком много неизвестных....
Мне думается, что кокетничать не стоит. Эксперты всего мира считают, что до 90% людей, состоящих в браке, вступают во внебрачные отношения.
Ваш вопрос не в измене. Дело в декларации возможности измен, как образа жизни.
Соответственно, это вопрос или вызов вашим взглядам на жизнь: любите ли вы мужчину настолько, чтобы так же мудро реагировать на будущие измены?
Можно спросить даже точнее: есть ли в ваших отношениях что-то для вас обоих более значимое, чем сами отношения?
Для меня сегодняшнего, вопрос измены - это вопрос предательства отношений между двумя душами, а не между двумя телами. Точнее говоря, предательство тел - вопрос сугубо вторичный.
Для того чтобы похождения вашего мужчины стали Изменой, в взаимодействии двух душ уже должно существовать что-то более значимое, чем секс и разговоры об отношениях. Изменить можно только этому - "более значимому".


Подобную "большую значимость" может иметь ребенок; общие творческие устремления, разумеется, тоже. Даже предчувствие того, что в зрелости и старости, когда вопросы секса сами собой уходят на второй план, вам будет хорошо и спокойно вдвоем, тоже является чем-то большим, чем сиюминутные отношения. "Транс синхронизации" приносит чувство единства душ, и оно живет отдельно от моментов объединения тел. Это чувство особой радости от пребывания вдвоем, которое естественно включает в себя "постель", но продолжать существовать независимо от нее. Рождаться между двумя людьми может либо ребенок, либо какое-то совместное творчество, - даже если это творчество ограничено созданием тепла и уюта... заботой друг о друге.
Даже сейчас - вам есть о чем поговорить вне постели? вам интересно разговаривать друг с другом в музее или обсуждать фильмы? есть ли в ваших отношениях какой-то смысл,... вне выяснения отношений?
Факт всеобщей склонности к изменам доказывает, что именно эта смысловая сторона жизни двоих является главной в подобных ситуациях. Ведь только ради волшебного времени "увеличения" души, ради того счастья и покоя, который люди испытывают просто находясь рядом и наблюдая то, что рождается между ними, имеет смысл чем-то жертвовать.
Очевидно, что секс с новым партнером (особенно для мужчин) останется соблазнительнее интимных отношений, ставших привычными.

По поводу измен, опираясь на свой терапевтический опыт, могу сказать следующее: они вас еще ждут. В самой декларации "я знаю, что должен уйти" ощущается шантаж: "или ты будешь терпеть меня таким, какой я есть, или...ты свободна".
Вы ответили на эту декларацию блестяще!
Только имейте в виду, что мужчины, способные на такие декларации, имеют склонность "прикипать" к женщинам, которые, по их мнению, "все понимают". Грань между любовью и паразитированием на ваших чувствах очень тонка, и порой почти незаметна.
Как часто вы сможете выдерживать "откровенность" подобного рода?
Еще раз: стоят ли другие качества мужчины (его способность создавать и дарить уют, его любовь к детям, его способность наполнять смыслом время, которое вы проводите вместе,...) подобного терпения?

Очень может быть, что стоят, - я не могу об этом судить.
Я думаю, что для женщины подобного рода терпение - своего рода жертва, которую она приносит во имя мужчины. Вполне возможно, что академик Лев Ландау, например, подобной жертвы, со стороны его гражданской жены, стоил.

Не знаю я и того, что чувствуете вы, поскольку иногда проявленная мудрость оказывается не столько результатом любви, сколько результатом вызова, брошенного вами самой себе: "А смогу ли я "объездить" такого "дикого коня""?
Такая постановки вопроса делает подобные отношения неустойчивыми, - и вы первая, скорее всего, решите их прекратить.
В любом случае, при повторной измене вам придется выгнать партнера, чтобы понять, насколько для него ценны отношения с вами. Иначе ситуация станет привычной. Терпеливо реагируя на измены, вы рискуете утратить паритетность отношений - из любимой женщины превратившись в "любимую жилетку", которая все поймет и все простит: "Эх, дорогая, не выдержал - опять сорвался. Но ты же все понимаешь?".
Вы сами себе должны ответить на вопрос: "чего стоит откровенность?".
Порой, откровенность является способом разрешить себе любые грехи: пришел на исповедь, получил отпущение грехов, и...спокойно греши себе дальше.
Так что, к сожалению, ничего "неожиданного" сообщить не могу.
Я считаю, что подобные декларации - хуже самой измены, поскольку приносят партнеру гораздо больше боли, а самого человека лишают чувства ответственности за свои поступки.
Никто не может за вас ответить на сформулированные выше вопросы.
В подлинности чувств и степени их значимости для вас должны разобрать вы сами.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 01 апр 2012, 11:07 
Не в сети

Зарегистрирован: 31 мар 2012, 14:29
Сообщения: 1
Откуда: Москва
Здравствуйте, Александр Геннадиевич! Очень надеюсь получить Ваш совет по следующей, довольно типичной для нашего общества проблеме. Одна моя долго не находившая себе применение подруга, наконец, с большим трудом устроилась на хорошую работу. И сразу же она начала обращать внимание, что её начальник оказывает ей знаки внимания, явно, не как обычной подчиненной. Она пыталась отшучиваться, старалась максимально избегать личного общения, но всё - безрезультатно. Тогда она попросила совета у своих новых коллег, и те рассказали ей, что подобное в этой фирме считается в рамке обыденности, и мало кто избежал подобной участи ("ну, разок, другой, уступишь, и он перебесится"). Оказалось, что одна сотрудница, место которой как раз и заняла моя знакомая, пыталась пожаловаться вышестоящему начальству на сексуальные домогательства и... была с треском уволена с плохой характеристикой и неопределенными дальнейшими перспективами на работу в подобных структурах.
Получается замкнутый круг: уступить начальнику девушка не хочет, так как не станет обманывать своего мужа, (он - творческий человек, но уже длительное время перебивается только случайными заработка и не в состоянии в настоящее время в полной мере содержать на них семью, а у них есть дети, образование и воспитание которых требует сейчас немалых средств), да и начальник далеко не юноша и красавец, а пойти по пути уволенной сотрудницы - тоже не вариант. Во-первых, подобные жалобы у нас серьёзно никем не воспринимаются (тем более, что всегда найдутся внутри коллектива такие её "коллеги", кто открыто поддержит начальника и назовёт подобную жалобу оговором за якобы сделанное им замечание или выговор), а во-вторых, ей жаль терять высокооплачиваемую работу, на которую она с трудом устроилась. Мужу, естественно, во избежание эксцессов она ничего не рассказывала, только поделилась со своими подругами. Есть ли какой-либо достойный выход из подобного тупикового положения, кроме как, конечно, хлопнуть дверью и вновь остаться без работы вместе с любимым мужем, но наедине с материальными проблемами?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 01 апр 2012, 13:33 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
alta писал(а):
Одна моя долго не находившая себе применение подруга, наконец, с большим трудом устроилась на хорошую работу. И сразу же она начала обращать внимание, что её начальник оказывает ей знаки внимания, явно, не как обычной подчиненной. Она пыталась отшучиваться, старалась максимально избегать личного общения, но всё - безрезультатно. Тогда она попросила совета у своих новых коллег, и те рассказали ей, что подобное в этой фирме считается в рамке обыденности, и мало кто избежал подобной участи ("ну, разок, другой, уступишь, и он перебесится"). Оказалось, что одна сотрудница, место которой как раз и заняла моя знакомая, пыталась пожаловаться вышестоящему начальству на сексуальные домогательства и... была с треском уволена с плохой характеристикой и неопределенными дальнейшими перспективами на работу в подобных структурах.
Получается замкнутый круг: уступить начальнику девушка не хочет, так как не станет обманывать своего мужа, (он - творческий человек, но уже длительное время перебивается только случайными заработка и не в состоянии в настоящее время в полной мере содержать на них семью, а у них есть дети, образование и воспитание которых требует сейчас немалых средств), да и начальник далеко не юноша и красавец, а пойти по пути уволенной сотрудницы - тоже не вариант. ... Есть ли какой-либо достойный выход из подобного тупикового положения, кроме как, конечно, хлопнуть дверью и вновь остаться без работы вместе с любимым мужем, но наедине с материальными проблемами?


Трудно мужчине влезть в женскую шкурку, не стану скрывать :du_ma_et: ...
Само по себе возникающее колебание вокруг оси "хлопнуть дверью" или "уступить ради денег" - является "довольно типичным для нашего общества"... предательством себя. Если бы женщины ценили свои чувства и тела... немного "дороже" и поступали, как предшественница вашей подруги, то ваш феодал начальник уже давно был бы уволен. Сами возникающие колебания говорят, с большой вероятностью, о том, что чаша весов клониться к "отдаться".

Хотя бы потому, что все возможные "игры" - куда сложнее, зависят от актерских способностей и не дают никаких гарантий.
Какие игры возможны?
1. "Я девушка серьезная".
Без макияжа. Строгая одежда, очки, низкий каблук.
Основная идея: "Меня не устраивает муж и я снова хочу замуж за достойного человека". "Я готова отдаться, но могу уступить только серьезным намерениям". Любой намек на кокетство - должен вызывать встречный намек на необходимость "твердой руки для воспитания детей". Приглашает на свидание - "Да я с радостью, только можно я возьму с собой младшую дочку - оставить не с кем!" Приглашает в ресторан? - "Мне хотелось бы, что бы там было потише - давно хочу рассказать вам о детях!"
В общем: "Вы давно вызываете у меня трепет, но я так не могу - сначала, нужно подать на развод и алименты!"
2. "Усталая проститутка".
Физиологический вариант.
Все наоборот. Сальная желтая кофта с декольте - она же юбка. Розовые лосины в полосочку. Аляповатый макияж.
Все разговоры - только физиологические: У вас нет хорошего гинеколога? У меня месячные слишком долго мажутся.... Вы же знаете, как неприятно, когда потеет грудь - приходиться мотать ими без лифчика. Доверительно: Всем нравится когда сосут - а вам нравиться лизать женский клитор? У меня есть такие наручники! Розовые с брюликами - принести показать?
Немолодые мужчины не любят разговоров о женской физиологии, как, впрочем, и расторможенных женщин - им трепет подавай! На всякий случай: если он на такие разговоры ведется - их можно и на диктофон записать - предложений о такого рода устройствах - в сети полным полно.
Если этот вариант кажется слишком рискованным, есть более привычный вариант физиологических игр - "Иппохондрик" или "Я женщина больная": Вечно больная клуша: "ой, что-то у меня в животе урчит - газы, наверное - вы не знаете, что принять"; "опять с с гайморитом на работу хожу"; "ноги чешуться и опухают" - кошмар"! Я бы с радостью, но что то выделения из вульвы нехорошие, а мой гинеколог говорит....
3. "Полная дура".
Промежуточный вариант (наименее эффективный). Одежду привычная. Главное - преданный, как у собаки, открытый взгляд в глаза: "я такая дура - намеков не понимаю". Все, что ни скажет начальник - девушка понимает только в плане работы - преданно глядя в глаза. Приглашает в ресторан - "Но там же шумно! Мы не сможем поговорить о "планепопромфинпровалу?!"
Всегда смотрит в глаза и всегда искренне понимает все, как рабочее предложение". Здесь важно отрепетировать немигающий "искренний" взгляд идиотки.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 апр 2012, 13:28 
Не в сети

Зарегистрирован: 03 апр 2012, 09:35
Сообщения: 10
Откуда: Москва
Уважаемый Александр Геннадиевич, добрый день.

Я прошу Вашего совета в отношении своей ситуации. Я старался быть максимально лаконичным, но все равно получилось длинно.

Действующие лица: я, моя жена, теща, брат жены (я его для краткости просто «брат» буду называть). Мы с женой вдвоем живем рядом с тещей и братом жены (не в одной квартире, но в пешей доступности). Теща и брат живут вдвоем.

Теща в разводе практически с того момента, как родилась моя жена. Брат значительно старше жены и фактически всю жизнь выполнял по отношению к ней функции отца (жена их даже часто называла родителями, пока я не стал против этого сильно возражать). Сейчас ему хорошо за 30, у него нет, и никогда не было отношений с противоположным полом. С тещей они, по сути, живут как семья. Теща, как и ее многочисленные подруги, а также другие родственники, ищут брату невест и устраивают свидания. Как я понимаю, теща довольно сильно давит в этом отношении (типа, «когда уже, наконец, женишься»). В то же время она явно хочет участвовать в выборе невесты. Я слышал от нее фразы вроде «мы еще посмотрим, подойдет ли нам эта девушка». То есть она хочет выбрать невесту под себя. Как я понимаю, в этом во многом причина того, что брат не может иметь нормальных отношений с девушками (по-моему, не самая редкая история).

До нашей свадьбы жена в своей семье не имела права голоса. При этом она довольно своенравная, и зачастую сама добивалась того, чего хотела. Замуж она практически сбежала, так как в своей семье ей было уже невыносимо. Но проблемы остались. Главным образом проблема в неумеренном вмешательстве в нашу личную жизнь. Это проявляется в сильном давлении на наши решения. Как поставить мебель у нас в квартире, куда нам поехать в отпуск и т.д. (ситуация осложняется тем, что мы живем в квартире, принадлежащей теще и брату, хотя нам этого прямо и не напоминают). Меня они несколько опасаются. Например, они даже просят моей помощи вроде их куда-то отвезти, только через жену. Когда им надо продавить какое-то решение, они зовут жену одну, без меня. Жена от всего этого сильно страдает, но чувствует себя зависимой от мамы (в 1-ю очередь) и брата (во 2-ю очередь). Зависимой даже не в материальном плане, а в моральном («она моя мама, я должна сделать все для нее»).

Теща натура очень артистичная и творческая, и в целом человек довольно интересный и умный, с ней интересно говорить. Однако она полностью отвернулась от себя, и свое счастье полностью связывает с другими людьми. Она всячески пытается зафиксировать на себе внимание своей дочери, как уже зафиксировала внимание сына. Она может заплакать, «потому что ты меня не любишь, тебе бы только избавиться от матери» и так до бесконечности, хотя поводов к этому никаких. Она называет себя несчастной, потому что ее бросил муж, ее никто не любит, у нее плохая работа и т.д. Когда ей на дне рождения сказали тост с пожеланием счастья, она сказала, что это целиком зависит от детей (повернувшись к жене и брату). И подобных случаев были сотни, она это всячески подчеркивает, многократно повторяет. При этом у нее много подруг, с которыми она постоянно общается, мы с женой стараемся проявлять знаки внимания, чем-то помогать и т.д. Про любое дело, которое она могла бы сделать для себя, у нее есть отговорки, главная из которых – «я уже старая». Даже если мы или брат предлагаем помощь.

Теперь главное. Самым болезненным вопросом этих взаимоотношений (субъективно) является вопрос детей. Теща буквально изводит жену своей до неприличия сильной концентрацией на этом. Она практически при каждой встрече говорит, что нужно рожать ребенка. Она оказывает очень сильное давление, иногда это доходило до скандалов и слез (у жены). Мы все это более или менее нормально переносили много лет. Но сейчас ситуация изменилась. Жена забеременела. Теща еще об этом не знает, но уже оборвала телефон с вопросом, начались ли месячные (ей никто ничего не говорил, она, вероятно, следит за этим). И я даже не представляю, что будет дальше.

Ставя себя на место тещи, я думаю, что она хочет сменить нынешний девиз «я живу только ради детей» на девиз «я живу ради внуков, и дети мне за это обязаны». Она (впрочем, брат тоже), видимо, хочет принять деятельнейшее участие в воспитании внука. Я думаю, что она понимает, что после переключения на ребенка у жены для нее времени и сил не будет совсем. Поэтому она хочет плотно вписаться в процесс воспитания, она говорила, что выйдет на пенсию, чтобы сидеть с ребенком. У нее не вышло оторвать дочь от мужа (то есть от меня), хотя она пыталась. Просто жена очень жестко реагировала на попытки в стиле «у тебя муж плохой, держись за родственников». Кроме того, меня они немного опасаются. И если раньше и жена, и я чувствовали себя достаточно независимо, чтобы мириться с разного рода ситуациями с тещей и братом, то ребенок – слишком сильный рычаг воздействия. Я не готов допускать сюда тещу в такой ситуации.

Что Вы можете посоветовать в такой ситуации? Попытаться переехать или как-то по-другому отделиться от тещи и брата? Или пойти на прямой конфликт? Или попробовать перебороть себя и как-то пойти им навстречу? Или пусть все идет как идет? Или что-то еще? Честно говоря, я совершенно не понимаю, что делать. Хочется как-то теще с братом плохо не сделать, но интерес жены и ребенка в любом случае будет приоритетным. Прошу извинить за столь длинный текст.

P.S.
Пока писал этот текст, я понял одну деталь, которая, видимо, важна. Судя по всему, я проецирую на происходящее ситуацию из моей собственной семьи. Мои родители разошлись во многом с участием моей бабушки (правда, по папиной линии), которая настраивала папу и детей против мамы, и очень хотела участвовать в воспитании внуков (вплоть до предложений детям за спиной у мамы «пожить с бабушкой»). По крайней мере, именно бабушку в разводе обвиняла моя мама (хотя, конечно, в подобных вопросах нельзя быть объективным, но факты говорят во многом в пользу такой версии).


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 апр 2012, 13:48 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Ptetp писал(а):
Судя по всему, я проецирую на происходящее ситуацию из моей собственной семьи. Мои родители разошлись во многом с участием моей бабушки (правда, по папиной линии), которая настраивала папу и детей против мамы, и очень хотела участвовать в воспитании внуков (вплоть до предложений детям за спиной у мамы «пожить с бабушкой»). По крайней мере, именно бабушку в разводе обвиняла моя мама (хотя, конечно, в подобных вопросах нельзя быть объективным, но факты говорят во многом в пользу такой версии).


Хочу обратить внимание всех на пользу письменного (творческого) изложения своих проблем. В процессе написания вопроса Ptetp, абсолютно самостоятельно обнаружил ответ! Мне к нему практически нечего добавить....

В семейной жизни, главное - не драматизировать то, что в слишком серьезном отношении не нуждается.

Если вдуматься, то вам можно позавидовать. У вас есть теща, с которой "интересно поговорить", мечтающая о том, что бы стать бабушкой. Причем у нее не только не вышло "оторвать дочь от мужа", но она вас еще и "побаивается" - значит, уважает!

Значит, все будущие "трудности" вполне поддаются регулировке. Конечно, брату жены стоит посочувствовать, но...это не ваша семья.

Вся паника абсолютно "теоретическая". Сам придумал "концепт" - сам его и испугался :hi_hi_hi:

К вашему анализу "переноса" нужно добавить чуть-чуть любви к теще (без нее жена не была бы тем человеком, которого вы любите) - нужно немного ироничнее относится к ее давлению и учиться прощать ей слабости, которые есть у всех. Тогда выяснится, что никакой проблемы вовсе не существует.

Как правило проблемы воспитания сводятся именно к тому, что у родителей не хватает времени на детей и они сами сваливают их на плечи бабушек. Не бабушек нужно гнать, а родителям - помнить об этом!
У Вас есть к этому "иммунитет"? Отлично! Вы будете выделять время для самостоятельного творчества по воспитанию ребенка!


У вас все здорово! Примите наши поздравления! :-*


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 апр 2012, 23:46 
Не в сети

Зарегистрирован: 03 апр 2012, 22:56
Сообщения: 6
Откуда: Москва
Здравствуйте. Помогите мне разобраться в моей ситуации.
Расскажу как можно короче свою историю. Мне 35 лет, я женат во втором браке 5 лет,ради своей нынешней жены я ушел из семьи.От первого брака у меня есть ребенок. Я очень сильно люблю свою супругу и очень боюсь ее потерять. Дело в том, в последнее время у меня в душе поселилось какое-то чувство страха или ревности или я сам не знаю чего. Мы с женой работаем вместе,свое свободное время тоже проводим вместе,я не могу ее уличить в чем либо,просто из-за того,что все на виду,мы постоянно вместе,хотя у нас есть свои интересы.В последнее время я стал замечать изменения в ее поведении,ее горящие глаза,игривое настроение. Я замечаю,что в ее поведении есть флирт с другими мужчинами. На эту тему мы разговаривали, она объясняет,что никто ей не нужен кроме меня,что у нас семья,ребенок,взаимопонимание,душевный комфорт,что это важнее мимолетных отношений,она не допускает мыслей о физической измене,а легкий флирт и интерес в глазах других мужчин ей нравится. Так она это мне объясняет. Я понимаю,она красивая женщина. Но я со своей стороны не приемлю даже ее общения с другими мужчинами,мне плохо от мысли,что она думает о ком-то другом. Мне не нужен никто,кроме нее,я даже не думаю ни о ком,меня полностью она устраивает. Но это ее желание легкого флирта гложет меня из нутри. Может быть, это быт,рабочие проблемы,о которых мы говорим даже дома,может быть в какой-то момент я стал относится к ней как к должному и она стала искать эмоций. Я не знаю.Полная неразбериха. Как мне справиться со своим внутренним подозрением? Как поступить?
Спасибо.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 апр 2012, 09:58 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Сергей Брат писал(а):
Мне 35 лет, я женат во втором браке 5 лет,ради своей нынешней жены я ушел из семьи.От первого брака у меня есть ребенок. Я очень сильно люблю свою супругу и очень боюсь ее потерять. Дело в том, в последнее время у меня в душе поселилось какое-то чувство страха или ревности или я сам не знаю чего. Мы с женой работаем вместе,свое свободное время тоже проводим вместе,я не могу ее уличить в чем либо,просто из-за того,что все на виду,мы постоянно вместе,хотя у нас есть свои интересы.В последнее время я стал замечать изменения в ее поведении,ее горящие глаза,игривое настроение. Я замечаю,что в ее поведении есть флирт с другими мужчинами. На эту тему мы разговаривали, она объясняет,что никто ей не нужен кроме меня,что у нас семья,ребенок,взаимопонимание,душевный комфорт,что это важнее мимолетных отношений,она не допускает мыслей о физической измене,а легкий флирт и интерес в глазах других мужчин ей нравится. Так она это мне объясняет. Я понимаю,она красивая женщина. Но я со своей стороны не приемлю даже ее общения с другими мужчинами,мне плохо от мысли,что она думает о ком-то другом. Мне не нужен никто,кроме нее,я даже не думаю ни о ком,меня полностью она устраивает. Но это ее желание легкого флирта гложет меня из нутри. Может быть, это быт,рабочие проблемы,о которых мы говорим даже дома,может быть в какой-то момент я стал относится к ней как к должному и она стала искать эмоций. Я не знаю. Полная неразбериха. Как мне справиться со своим внутренним подозрением? Как поступить?
Спасибо.


Справится с "внутренним подозрением" можно только внутри себя - размышляя. В любом браке отношения периодически становятся "удушливыми", - что-то похожее вы сами ощущали во время первого брака. Вы избавились от того, что вас тяготило в отношениях с предыдущей супругой. Любой мужчина перед разводом думает о том, что "имеет право на свободу".
Для того чтобы научиться относиться к подобным вещам спокойно, нужно найти их аналог внутри себя.
Вы же каким-то образом познакомились со своей теперешней супругой? - Значит, разрешили себе "кокетничать".

"Работать вместе" и "свободное время проводить тоже вместе", в том числе, означает лишить друг друга свободы индивидуальных проявлений.
На мой взгляд, дело в том, что к свободному и обоюдному желанию быть вместе, постепенно примешивается долженствование: "я должна всегда находится рядом с любимым".
Эта незаметная деталь, как раз в ситуациях непрерывного пребывания вдвоем (совместной работы с супругой), довольно быстро начинает тяготить одного из членов пары, - чаще всего, мужчину. Что, кстати говоря, свидетельствует о том, что в характере вашей жены силен "мужской компонент" - стремление к независимости и власти.
Она все время чувствует, что ее индивидуальность слишком поглощена вами, и стремится к независимому...творчеству. То самое кокетство и внимание мужчин - самая простая форма проявления женского творчества. Такое поведение, в том числе, возникает о того, что для того чтобы пококетничать или завести переписку в интернете, не нужно сильно отрываться от вас - это можно делать в процессе пребывания вместе.
Я думаю, что она говорит чистую правду:все, что вас так беспокоит, является всего лишь протестом индивидуальности против полного поглощения - скорее, формой творчества, чем потенциальной изменой.
Я не устаю повторять, что главное в искусстве брака или длительных отношений - это способность отпускать друг друга на свободу, поскольку только расставаясь (хотя бы на рабочее время) мы перестаем чувствовать наши отношения обязанностью и вновь чувствуем "транс синхронизации" - скучаем друг о друге.
Брак - это баланс обязанностей и доверия друг другу. Причем доверие, в длительных отношениях, оказывается чуть ли не главным проявлением сохраняющегося чувства любви к партнеру. Сведение брака к взаимным обязанностям практически неминуемо ведет к попытке партнера "выбраться на свободу", которая (даже в случае появления любовника или любовницы) по своей сути не является изменой, а всего лишь судорожной (неосознанной) попыткой обрести право на индивидуальное существование.
На самом деле, только отрываясь друг от друга каждый из партнеров может обрести во внешнем мире что-то, чем можно поделиться с любимым, - поэтому я снова завожу разговор о творчестве.
Независимое коловращение индивидуальности во внешнем мире необходимо личности, как воздух. Поэтому атмосфера "всегда вдвоем" и ощущается как "удушье".

Давать советы в людям, с которыми я лично не знаком, всегда очень трудно - можно своими советами испортить ваши отношения окончательно. Поэтому решать всегда вам.
Опираясь на ваш пост, я думаю, что вам нужно постепенно задумываться о необходимости "свободного времени". Для этого не обязательно менять работу: можно, например, независимо друг от друга заниматься танцами, фитнесом...не пора ли вам, например, съездить на рыбалку? :hi_hi_hi:

Правда, совсем не реагировать на кокетство и переписку в интернете нельзя, поскольку кроме желания свободы в этом всегда есть послание вам: вас просят обратить внимание на то, что необходимо как-то разнообразить жизнь. Может быть, вам пора отправиться куда-нибудь на курорт? Или пригласить жену на свидание или романтический ужин, где ей смогут любоваться мужчины?
Скорее всего, разумом вы понимаете: если ваша жена перестанет нравиться другим мужчинам, она перестанет нравится и вам. Дайте ей возможность покрасоваться, - ведь другие мужчины при этом завидуют вам!

Что касается вашей реакции на конкретные события, то...и реагировать нельзя, и не реагировать нельзя. Значит, кроме того, что написано выше, остается один-единственный выход - начинайте сами чуть-чуть кокетничать с окружающими вас женщинами и попробуйте тоже завести переписку в интернете, - может быть достаточно добавить пару закладок с адресами эротических сайтов. Я знаю, что для мужчин это непривычный способ реагирования, но если вы к нему не готовы, остается только слегка ослабить "поводок".
Удачи!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 апр 2012, 11:52 
Не в сети

Зарегистрирован: 03 апр 2012, 22:56
Сообщения: 6
Откуда: Москва
Уважаемый Александр Геннадиевич Спасибо Вам большое за ответ.
Постараюсь принять ваши рекомендации к сведению и выйти из этой ситуации победителем.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 апр 2012, 09:32 
Не в сети

Зарегистрирован: 03 апр 2012, 09:35
Сообщения: 10
Откуда: Москва
Александр Геннадиевич, спасибо за поддержку @->--

Теща все хорошо восприняла, будем жить дальше :-):


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 апр 2012, 13:46 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 апр 2012, 10:58
Сообщения: 4
Откуда: Санкт-Петербург
Здравствуйте Александр Геннадиевич!
Меня очень заинтересовала тема флирта и кокетства,взволновала и заставила задуматься.
Я замужем,очень люблю свою семью,дорожу ею.Конечно,все мое внимание направлено, в первую очередь,на мужа,детей,но я отвожу время и на себя (читаю книги,работаю,слушаю Ваши передачи,мастерю,иначе говоря,я не сижу на месте,творчество в моей жизни присутствует). Но есть у меня такая черта (черт))) я люблю флирт,кокетство,это мне даже необходимо.Находясь в таком состоянии я веселее смотрю на жизнь,я лучше выгляжу,я добрее.Иногда я думаю,что это даже наркотик какой-то.Мне нужна совсем "малая доза",мне не нужен физический контакт,мне не нужно частое общение (его может не быть и вообще),я не выхожу за рамки приличия. Просто,эти искорки,"ёканье" в груди будоражат меня,вселяют уверенность.Получается я вдохну этот "аромат",подзаряжусь,как-будто я солнечная батарея,и опять к себе в "норку" делами заниматься.Я не чувствовала себя виноватой.
Но, с другой стороны,я человек семейный,и мой муж считает это предательством с моей стороны,якобы,почему я от него не получаю подобных "подзарядок"? Ему нужна только я,а мне видите-ли еще кто-то! И закрались ко мне угрызения совести.Может я ветренная такая,легкого поведения (хотя,я абсолютно о себе другого мнения,считаю,что я достаточно серьёзна). Ради мужа я даже готова отказаться от такого "допинга",с другой стороны я не хочу переступать через себя. И в общем я запуталась.
Возможно ли каким-то образом сменить "поставщика" так называемого моего "допинга", возможно ли найти свой внутренний ресурс для "подзарядки" и не зависеть от того,есть ли у меня поклонники? Посоветуйте,Доктор!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 апр 2012, 14:38 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Лора Лайнс писал(а):
Но есть у меня такая черта (черт))) я люблю флирт,кокетство,это мне даже необходимо.Находясь в таком состоянии я веселее смотрю на жизнь,я лучше выгляжу,я добрее.Иногда я думаю,что это даже наркотик какой-то.Мне нужна совсем "малая доза",мне не нужен физический контакт,мне не нужно частое общение (его может не быть и вообще),я не выхожу за рамки приличия. Просто,эти искорки,"ёканье" в груди будоражат меня,вселяют уверенность.Получается я вдохну этот "аромат",подзаряжусь,как-будто я солнечная батарея,и опять к себе в "норку" делами заниматься.Я не чувствовала себя виноватой.
Но, с другой стороны,я человек семейный,и мой муж считает это предательством с моей стороны,якобы,почему я от него не получаю подобных "подзарядок"? Ему нужна только я,а мне видите-ли еще кто-то! И закрались ко мне угрызения совести.Может я ветренная такая,легкого поведения (хотя,я абсолютно о себе другого мнения,считаю,что я достаточно серьёзна). Ради мужа я даже готова отказаться от такого "допинга",с другой стороны я не хочу переступать через себя. И в общем я запуталась.
Возможно ли каким-то образом сменить "поставщика" так называемого моего "допинга", возможно ли найти свой внутренний ресурс для "подзарядки" и не зависеть от того,есть ли у меня поклонники? Посоветуйте,Доктор!


Жаль! Но вы не по адресу)) Должен сознаться вам, по секрету, что я очень люблю флирт :-(
Находясь в таком состоянии я веселее смотрю на жизнь,я лучше выгляжу,я добрее :du_ma_et: . Мне тоже нужна совсем "малая доза"...

С другой стороны - слава Богу, что моя жена не читает этот форум :sh_ok:
Еще Шопенгауер (вовсе не Фрейд) определил наши ощущения, как "волю к жизни" (в "Мире как воле и представлении" можно прочесть все детали). Поэтому, я сегодняшний думаю, что "поставщика" сменить нельзя и... не нужно!
По той простой причине, что супруги наши берут "волю к жизни" ровно из того же источника - они просто пытаются, в соответствии со степенью "пуританства" в своем воспитании судить меру "дозволенности" подобных проявлений.
Моя супруга - профессор - проест мне всю башку, если я в компании буду отпускать комплименты дамам, но сама - "искрится, цветет и пахнет", когда с ней кокетничают ее собственные студенты. Просто ей можно, потому что "она себя контролирует", а я, несмотря на возраст, все время кажусь ей "морально неустойчивым".

Что делать? Мне остается добродушно посмеиваться над ее слабостями и что-то объяснять (это трудно - она же профессор).
Но... как только у меня пройдет желание говорить комплименты дамам - считайте меня умершим @->--

Мне кажется, что сегодня люди (не говоря уже о ревнивых супругах) способны принять за флирт любые проявления вежливости или внимания по отношению к человеку противоположного пола.

Наши супруги не понимают главного: если мы попытаемся найти другого "поставщика" для "подзарядки" или "допинга",... то им может оказаться серьезное чувство к другому человеку.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 апр 2012, 15:22 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 апр 2012, 10:58
Сообщения: 4
Откуда: Санкт-Петербург
Спасибо Александр Геннадиевич большое!
Кстати, большая Ваша поклонница :smu:sche_nie: @->--


Последний раз редактировалось Лора Лайнс 05 апр 2012, 16:32, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 апр 2012, 15:41 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 апр 2012, 10:58
Сообщения: 4
Откуда: Санкт-Петербург
Хочу признаться: "Сергей Брат" его сообщение было ранее, этой мой муж. Как его успокоить?
Для меня было большим удивлением, что он обратился к Вам. Видимо,это действительно беспокоит.
Как дать понять,что он для меня Победитель?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 апр 2012, 21:50 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Лора Лайнс писал(а):
Хочу признаться: "Сергей Брат" его сообщение было ранее, этой мой муж. Как его успокоить?


Вобщем-то, никто в этом и не сомневался :-) . Несправедливо обиженная в лучших чувствах героиня "Собаки Баскервилей" - имя говорящее!
Я имею основания думать, что вы оба уже успокоились. Я знаю, иногда необходимо поговорить друг с другом от третьего лица. Надеюсь, что эта часть "беседы" позади - значит пришло время страстных поцелуев и вам уже не до нас!
Вы любите друг друга, и это здорово! :co_ol:
А "победителей", в этом случае не бывает,... и быть не должно!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 апр 2012, 07:59 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 апр 2012, 10:58
Сообщения: 4
Откуда: Санкт-Петербург
Александр Геннадиевич! Спасибо огромное! @->--
Спасибо за наши успокоенные души,за хороший настрой! :-*


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 562 ]  Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 38  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot] и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.053s | 17 Queries | GZIP : On ]