Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Новый цикл вебинаров «Тела сновидения» Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 06 дек 2016, 03:49

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


В этом разделе можно задавать вопросы. Мы имеем в виду любые вопросы, касающиеся проблем личности, неврозов,
внутренних страхов.
О том, как задать вопрос, посмотрите, пожалуйста, тему "Прочитайте перед тем, как задать вопрос".



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 562 ]  Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 ... 38  След.
Автор Сообщение
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 апр 2012, 08:38 
Не в сети

Зарегистрирован: 13 апр 2012, 08:06
Сообщения: 2
Откуда: Курган
Александр Геннадьевич! Уважаемый, любимый и единственный доктор на всю страну! Спасибо вам за то, что вы делаете - бескорыстно и самоотверженно. Очень прошу совета. Как скажете, так и сделаю, а то у самой уже мозги "нараскоряку". Дочке почти 13 лет. С её папой развелись давно, он уехал, отношения с ней поддерживает по телефону, редко. С тех пор, как он уехал, дочь не видела меня с мужчиной, собственно. их почти не было, выросла она в понимании что мама только для нее. Два года назад я познакомилась с мужчиной, он немец, я ездила к нему в германию, в том числе с дочерью, мы поженились. Дочь ехать категорически отказывается, в штыки воспринимает все что связано с Германией, ехидничает, в то же время ко мне очень привязана, и оставить тут её на бабушку я не представляю - как. К отцу она ехать не хочет, он по сути ей никто. Я живу на две страны, муж мой там ждет терпеливо (не знаю сколько еще у него хватит сил), дочь с места не сдвигается, я не могу решиться оставить её и не могу ее насильно вывезти - начиталась, как плохо подросткам в чужих странах, что трудно адаптироватся и т.д. Какие слова ей сказать, чтоб она согласилась с тем, что с мамой жить лучше в любой стране? Спасибо вам, буду ждать.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 апр 2012, 15:07 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
mama писал(а):
Очень прошу совета. Как скажете, так и сделаю, а то у самой уже мозги "нараскоряку". Дочке почти 13 лет. С её папой развелись давно, он уехал, отношения с ней поддерживает по телефону, редко. С тех пор, как он уехал, дочь не видела меня с мужчиной, собственно. их почти не было, выросла она в понимании что мама только для нее. Два года назад я познакомилась с мужчиной, он немец, я ездила к нему в германию, в том числе с дочерью, мы поженились. Дочь ехать категорически отказывается, в штыки воспринимает все что связано с Германией, ехидничает, в то же время ко мне очень привязана, и оставить тут её на бабушку я не представляю - как. К отцу она ехать не хочет, он по сути ей никто. Я живу на две страны, муж мой там ждет терпеливо (не знаю сколько еще у него хватит сил), дочь с места не сдвигается, я не могу решиться оставить её и не могу ее насильно вывезти - начиталась, как плохо подросткам в чужих странах, что трудно адаптироватся и т.д. Какие слова ей сказать, чтоб она согласилась с тем, что с мамой жить лучше в любой стране? Спасибо вам, буду ждать.


Больше всего на свете я боюсь фразы "как скажете, так и сделаем". Я могу только участвовать в размышлениях - решение принимаете вы. Я не знаю ни вас, ни мужа, ни дочери, поэтому могу сказать только об общих свойствах подросткового характера.
Подросток будет недоволен любым вашим решением: останетесь ли вы с ней и уйдете от мужа, заберете ее в Германию или оставите с бабушкой. Поэтому поступать нужно в соответствии с вашими чувствами.
Я бы просто сказал: "Решено: ты остаешься с бабушкой. В Германии тебе с таким характером делать нечего. Буду звонить раз в месяц - докладывай мне, как дела".
Так как она в любом случае останется недовольной, то через несколько месяцев найдет повод попроситься к вам в Германию.
Самое главное - вести себя так, как будто вы приняли окончательное - "мужское" - решение. Больше не уговаривайте, а уж тем более не пытайтесь подкупить или шантажировать ее, намекая на преимущества жизни и карьеры за рубежом и отсутствие таких преимуществ в случае, если она останется в России. Не говорите "Как было бы здорово поехать вместе туда-то и туда-то" и т.д.
Все: вы решили, и занимаетесь своими делами. Из Германии дочке звоните, интересуетесь ее делами, но некоторое время не рассказываете о том, как скучаете и как хотите ее видеть.

Кроме того, было бы очень хорошо, если бы, пусть и редко, ей из Германии звонили не вы, а ваш муж. Через несколько месяцев после того, как вы перестанете ее уговаривать, звонок от мужа, приглашающий ее в гости, может подействовать в нужную сторону.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 апр 2012, 18:15 
Не в сети

Зарегистрирован: 13 апр 2012, 08:06
Сообщения: 2
Откуда: Курган
огромное спасибо. поражаюсь вашим знаниям и чутью, Александр геннадьевич, как можно НАСТОЛЬКО изучить людей? или это правда, что все мы шаблонны? Доктор, хотелось бы послушать или почитать поглубже про подростков. хотя бы основные постулаты. например, как перестать впадать в гнев если этот самый твой родной подросток выматывает целеанправленно всю душу? сообщите какое нибудь заклинание, любимый доктор. еще раз спасибо


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 апр 2012, 20:16 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2010, 13:25
Сообщения: 2145
Откуда: Москва
Дополнительная информация

к вопросу mama
пост: viewtopic.php?p=57891#p57891

Эфиры программы:
2003.11.26 Подростковый возраст
2004.03.10 Подростки
2005.06.17 ''Трудные подростки''
2011.10.14 Подростковая агрессивность
2006.05.15 Загадочные периоды. 7-14 лет
2006.05.29 Загадочные периоды. 14-21 лет
2012.03.30 Стойкость и проблема гнева
2012.04.04 Происхождение Стойкости

Радиотрениг:
"Детские письма" (или письма о воспитании)
в цикле бесед последовательно рассматриваются
психологические особенности каждого возрастного периода,
"зона ближайшего развития", причины, способы преодоления
возникающих трудностей во взаимодействии.
Выпуски сопровождаются соответствующими практическими упражнениями.


Книги:
А.Г Данилин И.В Данилина «Как спасти детей от наркотиков»
— серия «Врачи предупреждают». — М.: ЗАО Изд-во Центрполиграф М., 2001
Помимо собственно проблемы зависимости, в книге
значительное внимание уделено специфике в т.ч подросткового возраста
и механизмам воспитания, общения и понимания подростка
со стороны взрослых и родителей. Изложено в весьма конкретной и доступной форме.

В продаже найти вряд-ли удастся.
По мотивам книги на интернет-портале "Нет наркотикам",
есть специальная подробная рубрика
"Для родителей, учителей, школьных психологов", http://www.narkotiki.ru/rup.html ,
Либо - электронные версии в сети...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 апр 2012, 20:19 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Афалин! Спасибо большое, если сюда добавить еще последние передачи про гнев и стойкость - объем материала получится большой :sh_ok: !


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 май 2012, 16:46 
Не в сети

Зарегистрирован: 01 май 2012, 08:33
Сообщения: 18
Откуда: Москва
Здравствуйте, Александр Геннадьевич!Как мне научиться выражать свой гнев,недовольствие, раздражение спокойно, не испытывая при этом всего это? потому как приходиться тесно общаться с людьми, которое не хотят принимать такую нехорошую черту во мне- когда я пытаюсь выразить свое недовольствие резко. И стоит ли вообще надевать эту маску спокойствия, вежливости?( слушала вашу передачу про маску и душу). Я на протяжении своей жизни была лишь за искренность, открытость, а не за маски, но к сожалению, большинство это не принимает. Я же, в свою очередь, считаю, что они не принимают открытость и правду потому, что это тяжело и неприятно, мы все хотим видеть только красивую приятную жизнь, но ведь это большая работа над собой, а трудиться на благо этого большинство не желает. Потому и Улыбайся нам, рисуй нам красивую картинку.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 май 2012, 18:19 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2010, 13:25
Сообщения: 2145
Откуда: Москва
Дополнительная информация:

к вопросу пользователю РадугаКР
пост: viewtopic.php?p=58906#p58906


Аудиозаписи программ:
2004.02.03 Обида и Гнев
2007.12.24 Гнев
2007.12.24 Гнев
2012.03.30 Стойкость и проблема гнева
2004.03.22 Агрессия, обида и раздражительность
2010.01.20 ''Не судите, да не судимы будете''
2009.05.04 Раздражительность
2009.07.13 Нетерпеливость

Радиотренинги:
Тренинг по "Божественной Комедии" Данте
Аудиоверсия

Книги А.Г. Данилина:
"INFERNO: Испытания души"
(В частности - глава 10, стр.127
посвящена чувству гнева и "самообладанию". Объяснены глубинные причины состояния,
что помогает осознать смысл, скрывающийся за накалом эмоций, тем самым,
снижая аффективность их проявления. Кроме того, приведены ряд конкретных
соответствующих упражнений, позволяющих преодолеть гнев и раздражение.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 май 2012, 12:07 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
РадугаКР писал(а):
Здравствуйте, Александр Геннадьевич!Как мне научиться выражать свой гнев, недовольствие, раздражение спокойно, не испытывая при этом всего это? потому как приходиться тесно общаться с людьми, которое не хотят принимать такую нехорошую черту во мне- когда я пытаюсь выразить свое недовольствие резко. И стоит ли вообще надевать эту маску спокойствия, вежливости?( слушала вашу передачу про маску и душу). Я на протяжении своей жизни была лишь за искренность, открытость, а не за маски, но к сожалению, большинство это не принимает. Я же, в свою очередь, считаю, что они не принимают открытость и правду потому, что это тяжело и неприятно, мы все хотим видеть только красивую приятную жизнь, но ведь это большая работа над собой, а трудиться на благо этого большинство не желает. Потому и Улыбайся нам, рисуй нам красивую картинку.


Вы сами ответили на свой вопрос: нужно научиться "не испытывать при этом все это".

Роль правды в человеческом обществе куда сложнее, чем это кажется на первый взгляд. Есть, например, существенная разница между выражениями "говорить правду" и "резать правду-матку".
Из вашего поста у меня складывается ощущение, что вы как раз "режете".
Разница заключается в том, что человек, который "всегда говорит правду", чаще всего, берет на себя право судить других.
Он берет на себя право говорить правду, - то есть, считает себя представителем самой Истины. А это безумие - форма мании величия. Поэтому к человеку, который "всегда говорит правду", окружающие будут относится, как к "ненормальному".
Общественная реальность представляет собой...форму лжи. Точнее говоря, это некоторый нигде не прописанный договор, который люди одной культуры заключают друг с другом. Мы легко чувствуем, какое поведение считать "нормальным" или "ненормальным"; какие ценности нам нужны в "реальной жизни", а какие являются "иллюзией", или ложью. Однако мы ничего не знаем и не хотим знать о том, что представляет собой сама "нормальность" или "ненормальность". Для того чтобы судить о том, что является ложью, необходимо иметь ясные представления об Истине и т.д.
Один из основателей трансперсональной психологии Чарльз Тарт назвал то, что большинство из нас считает "реальностью" или "правдой" - "согласованным трансом". Тарт именует этот процесс «трансом», поскольку он не осознается членами общества и в этом смысле скорее похож на взаимный гипноз.
Когда мужчина говорит жене, что он пошел в библиотеку, а сам отправляется к любовнице, он, несомненно, лжет. Многие жены чувствуют, что что-то «не так», но предпочитают этого не замечать. Почему?
Потому что правда прервет существование «согласованного транса», который они оба решили считать реальностью. Честность, как мы знаем это из опыта психологии разводов, способна «выбросить» одного или обоих супругов в состояние безумия, поскольку согласованный транс семьи был той единственной «твердой почвой», на которой основывалась стабильность личности. То, на чем основывалась реальность пары, было иллюзией (ложью), следовательно, к временному безумию, возникающему в процессе кризиса семейных отношений, приводит высказанная правда.
Как будут относится к вам супруги, если вы в подобной ситуации скажете одному из них (или им обоим) правду? Где больше правды - в их согласованном трансе или в том, что произойдет после развода?

«Итак, ложь скрепляет повседневную мораль, — пишет В.П. Руднев. — Если бы люди не могли врать, это было бы во многом равносильно тому, что все они были бы безумцами. Так же как муж, побывавший у любовницы,…так же и политик, баллотирующийся в президенты или губернаторы, обязан обещать свои избирателям повысить зарплату и пенсию, успешно бороться с коррупцией и террористами,… .Если бы он, которого на самом деле интересует не зарплата граждан и не повышение пенсии, а собственный престиж и власть,…, сказал бы на предвыборном митинге истину: “Выбирайте меня, потому что я…просто мечтаю о власти, об управлении людьми и т.д.”, его просто сочли бы сумасшедшим, и так бы оно, в сущности, и было».

"Нормальный мир" есть система согласованных иллюзий. Чем большей ценностью для "реальности" становится успех в отношениях любви, тем более выраженную роль в этих отношениях начинает играть опыт иллюзий — лжи или недосказанности. Психиатр Томас Сас ещё в 60-е годы отмечал: "Когда мужчина говорит девушке “Давай поужинаем вместе”, — это является косвенным приглашением к половому акту".
Герой фильма "Игры разума", гениальный физик, страдающий галлюцинациями, которые были неотличимы от реальности (его прообразом явился американский математик Джон Форбс Нэш младший), страдал…болезненной честностью: герой не мог исполнять ритуал любовной лжи. Пытаясь познакомиться с женщиной, он говорил: «Вы привлекательны, я хочу переспать с вами». Чаще всего физик получал пощечины, но однажды женщина, услышавшая это, вышла за него замуж и приняла все трудности жизни с человеком, страдающим психической болезнью.

Я могу привести в пример великого философа Людвига Витгенштейна и многих других. Но их отличие от вас заключается в том, что их гениальность (или их безумие) давала им внутреннее ощущение близости к Истине. А откуда оно взялось у вас?
Вы раздражаетесь и злитесь из-за того, что люди не хотят считать вашу правду - абсолютной истиной.
Ваша правда позволяет вам не задумываться о том, что у других тоже есть право на свою правду, которое сохраняется даже в том случае, если вы считаете, что их правда - это ложь.

В VII веке н.э. японский принц Сётоку сформулировал закон, который называется "Установление из 17 статей". Вот одна из статей этого закона: "Если вы правы, тогда не правы другие; если правы другие, тогда не правы вы. Вы не бываете правы все время; не бывают правы все время и другие. Мы - не более чем обычные люди".

Это один из тех законов, на которых японца уже полторы тысячи лет основывают уважение друг к другу.
В романе Булгакова Иешуа произносит фразу: "Говорить правду легко и приятно". Мы все время забываем, что эту фразу произносит человек, олицетворяющий любовь. Говорить правду легко и приятно, если вы любите своих партнеров по общению, а не осуждаете их. Правда Иешуа заключается в том, что и Марк Крысобой - "добрый и хороший человек".
Вот когда вы научитесь под любыми неприятными вам чертами "согласованной лжи" чувствовать "доброго и хорошего человека", ваш гнев исчезнет сам собой.
Для того чтобы говорить правду, нужно учиться понимать своих собеседников, и не пытаться "разрушить их иллюзии". Должность "разрушителя иллюзий" - не завидная должность, поскольку он приносит душевную боль.
Говорить правду нужно учиться. Это непростое искусство, основанное на глубоком сочувствии к другому. Вы, пока, основываетесь на чувстве собственного превосходства - отсюда гнев и раздражительность.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: !
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 май 2012, 15:16 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Селена писал(а):
Иллюзия – это ложь?... или заблуждение?... или что-то еще?...
Супружеская жизнь предполагает верность. И верность – это истина любви. “Придите все верные” (из пасхальных песнопений). Литургия Верных – самая главная часть церковной службы. Может ли быть верность ложью? Ну вряд ли. Ведь, правда же? Но она может быть иллюзией, когда один из супругов ее нарушает, а другой бессознательно не стремится знать эту правду.

Мне очень не хватает в этом Вашем последнем сообщении уточнения понятий “иллюзия” и “ложь”.


Вряд-ли, меня можно считать человеком знающим истину....

Поэтому: Я, сегодняшний, думаю, что в размышлениях о реальности, как согласованном трансе очень не хватает понятия "искусство". Подлинное искусство - то же занято созданием иллюзорных миров. Лжет ли искусство?
Принято считать что нет....
Помните, мы говорили в эфире об отношении к жизни, как к искусству?

С помощью искусства проще понять непростые взаимоотношения "иллюзии" и лжи.
Я, сегодня приехал с дачи,... Дача у нас - из советской реальности - вполне летний семейный "скворечник": "я тебя слепила из того, что было". Каменные коттеджи ведут наступление на старые дачи и... победа, неминуемо, будет за ними, поскольку в их реальности куда больше комфорта, чем в реальность ветхих деревянных халуп.
Однако, халупы жалко до слез - они не только места в которых спрятана детская память нескольких поколений.
Они то ,часто единственное, произведение искусства, которое смогли создать несколько поколений большой семьи. Вот эту конкретную крышу незадолго до смерти поднимал мой отец...
Японцы сказали бы, что здесь жив дух "ваби" и "саби" - дух уединенности, одиночества и заброшенности - дух чайной церемонии. Человек не может поддерживать себя при помощи только себя. На старых дачах, как и в старинных японских домиках для чайной церемонии, можно почувствовать, присутствие родных - и не только их - здесь живет твое большое "Я" - от которого мы пытаемся убежать.
Но, для жителей коттеджей - все это ложь - иллюзия, ведь дачи строились не ради искусства, а ради удобства отдыха.

Литургия верных, пусть простят меня ортодоксы, это верность "Большому Я" - Соборности - родству в душах, а вовсе не догмату или телам.
Тела ветшают, как дачи. Жить удобнее в коттеджах.
Очень немногие люди осознают Литургию верных, как возникновение нового единства - нового "Я". Очень немногие люди - не в декларациях, а на деле - осознают семью, как малую церковь. Слишком многие люди стремящиеся к тому, что бы семья стала церковью - остаются без семьи....

Зато я знаю очень многие семьи, которые чувствуют семью, как произведение искусства.
Нет - они не говорят именно так, хотя слова - "семья это то, что я создал (-а)", - звучат постоянно.
"Я его слепила из того, что было
А потом что было, то и полюбила"
Текст песенки Апиной относится вовсе не к дачам, правда?
У меня такая профессия, увы; я узнаю слишком много того, что скрывается за фасадом деклараций.
Я знаю множество мужчин и женщин, которые охраняют свое единственное произведение искусства - семью - от бурь своих собственных измен. И я не готов осуждать их за это.
Ложь ли это?
По-моему нет - семья является их единственной правдой. И никто не в праве это произведение искусства насильственно разрушить.

Все то, что мы называем реальностью соткано из таких иллюзий. Несмотря на всю лживость и ничтожность человеческого существования в эпоху социализма - большинство населения оказалось не готовым покинуть эту реальность,... ради следующей лжи. Почему?
Потому, что пропаганда эпохи социализма убедила нас в том, что мы УЧАСТВУЕМ в строительстве реальности. Мы - творцы общего произведения искусства, "каждый вносит свой вклад" в "семью народов". При этом, большинство, вовсе не считало преступлением воровать и у "реальности социализма", например, все те же строительные материалы для частных дач, которые "плохо лежат".

Обратите внимание и то и другое и третье: И "слепить себе мужчинку (семью)" и участие в строительстве социализма и подворовывание для строительства дач - можно рассматривать, как разные формы удовлетворения потребности в творчестве.
Из разных форм удовлетворения этой потребности и возникает то, что пребывая в иллюзии "реальности согласованного транса", мы считаем "правдой".
Все, мешающее создавать что-то свое или участвовать в коллективном создании чего-то, что мы воспринимаем как свое личное - "ложью". Кроме того, мы называем "ложью", чаще всего осознанные попытки другого человека манипулировать нашим "согласованным трансом" - попытки использовать наш транс в своих интересах. Например, профессиональные фокусы - это иллюзия, а не ложь, поскольку они предназначены для нашего удовольствия. Они способствуют нашей вере в чудеса (нужной для выполнения творческих мечтаний), хотя мы и знаем заранее, что нас обманут.

Выход из "реальности согласованных иллюзий" на востоке именуют "самадхи" или "сатори", в западной мистике "просветлением". Это соединение с единым сознанием вселенной. "Верные" в Литургии - это просветленные, причастные Сознанию Христа.
На этом уровне сознания телесность приобретает совершенно иной смысл - в алхимии он передается через символ Адама Кадмона - гермафродита. Это символы священного брака - объединения в Духе. На этом уровне понятие "измены" лишено всякого смысла.
"Верность - это истина любви", несомненно - но для того, что бы в нашей реальности "согласованных иллюзий" это стало истиной, каждый человек должен перестать осознавать любовь как "способ существования биологических тел" и подняться на мистический уровень духовного брака.Не стану здесь обсуждать этот уровень сознания подробнее. Напомню только 27-ю логию гностического «Евангелия от Фомы»: «Когда вы сделаете женское как мужское, внутреннюю сторону как внешнюю и внешнюю сторону как внутреннюю и верхнюю сторону как нижнюю, многое как одно и одно как многое, тогда вы войдете в Царствие».

Вся беда "правдорубов" заключается в том, что "просветление" лишает человека (как и Бога) возможности судить или ломать иллюзии "реальности согласованного транса". Каждый человек - каждый, понимаете, "образ и подобие Бога". Каждый свободен создавать то произведение искусства, на которое способна его душа. Как дряхлые дачи - это все, что смогли позволить себе сотворить наши родители....
Христос отказался быть царем иудейским, а царевич Гаутама бежал из царского дворца - иначе не стать Буддой!
Каждый, навязывающий свой догмат играет роль Иуды, который не поверил в то, что Бог может отказаться от земной власти,... потому и предал.
Это архетип. Каждый сообщающий "ради правды" жене или мужу о том, что их супруги изменяют, извечно играет ту же роль. Он лишает супругов права на их собственное творчество - не дает им возможности разобраться в правде и лжи самостоятельно. Он лишает их права быть "образом и подобием" оставляя это право только за собой. Иуда провоцирует - что то вроде: "если ты Бог - ты не дашь себя судить, вот и проверим!". "Правдоруб" делает то же самое "ах вы живете счастливо в вашей лжи - вот и проверим!"...
Каждый человек сам, возмущаясь запутанности иллюзий или ложью реальности "согласованного транса" должен открыть реальность Единого Сознания, лежащую за его пределами. Сам, в свое время и на своем языке....
Христос или Будда могут подсказывать ответ, но только притчами или сутрами - требующими самостоятельных размышлений и предполагающими множество уровней и способов интерпретаций.
Они не вмешиваются в самостоятельное творчество человека - они дают ему дополнительные возможности понимания. Боги оставляют человеку свободу. Сколько бы не было лжи в реальности согласованного транса - она продукт человеческого творчества. Христос обличал фарисеев, но делал это с уважением - он великолепно знал их язык и указывал им на противоречия, которые стали привычными - "замыленными". Он призвал каждого, из приведших к нему блудницу задуматься - "кто из вас без греха", а не обвинял их самих в прелюбодействе и неверности заповедям.
Если бы он вел себя, подобно нашим "правдорубам",... то мы ничего бы не узнали о Его проповеди. Бороться с человеческой свободой пытаются люди - это они пытаются сделать реальность Литургии Верных - частью реальности "согласованного транса".

Человека не обяжешь быть верным. В "реальности согласованного транса" чем больше пуританства - тем больше измен. Тут запретный плод сладок.
Место запрета может занять только самостоятельный душевный рост - или самостоятельное творчество. Вот беда - ему нужно учиться!

Каков процент в реальности конкретного человека лжи (попыток манипулировать другими), искренних заблуждений или внушенных иллюзий человек может определить то же только сам - дав себе труд задуматься об этом. Другой - может лишь подсказывать ответы, да и то - только в том случае, если его просят об этом.
Каково процентное отношение всех этих понятий в светском искусстве - в детективах, фантастических романах, в живописи или поэзии?
Но разве можно придумать роман интереснее, чем жизнь конкретного человека?

Селена писал(а):
Я пишу Вам все это потому, что верю, что зачем-то Вам нужны мои размышления. Хотя, честно говоря, не знаю зачем?... да и нужны ли вообще. Все может быть совсем не так, как об этом думаю и как это чувствую я. И я понимаю, что мое желание додумать свои мысли и написать их, построены на иллюзии нужности. И это моя истина. А вот правда в том, что я знаю, что это иллюзия.


Наши размышления нужны НАМ обоим, потому что это процесс НАШЕГО творчества.
Мы оба (про вас точно не знаю :du_ma_et: ) НЕ являемся просветленными и нам для творчества нужен "согласованный транс" слов и мыслей. Он, несомненно, является иллюзией - поскольку истина скрыта в уже известных священных текстах.
Действительно, "все может быть совсем не так, как об этом думаем и как это чувствуем МЫ".
Однако "Бездомный Кодо", которого я цитировал в последней передаче считал, что беда человечества в том, что "никто не пишет сутры для нашего века", хотя "...все готовы считать себя Буддой".
Может быть наше творчество состоит в том, что бы написать малюсенькую часть таких "сутр" нашего века? Вон как блестяще Сергей преобразует в Сутры мысли Мамардашвили!
Раз мы не просветленные - мы существуем в реальности согласованного транса. Как человеку говорящему внутри этой реальности мне крайне важно чувствовать именно согласованность - мне необходимо осознавать, что притчи и мысли которые я озвучиваю или пишу находят отзвук в сознании мыслях читателей и слушателей. Когда вы формулируете свои мысли - вы нуждаетесь в том же самом. Иначе у говорящего возникает чувство, что он выпадает из реальности - но вовсе не в просветление, а в... безумие.
В согласованной реальности для признания "нужности" вполне достаточно запроса: если бы ваши ответы были бы мне не нужны - я бы не стал задавать вопросов. Иллюзорная ли это нужность?
Несомненно! Пациент имеет права не слушаться советов врача или психолога. Я могу не прислушиваться к вашему мнению, а вы к моему... Но подлинное искусство рождается в согласованности! Оно рождается из понимания чужих мнений, а вовсе не из презрения к ним.
Независимо от степени иллюзорности наших мыслей и мнений, без согласованности с языком и уровнем мышления других людей проживающих в этой реальности, творчество становится безумием!

Как всегда - писал, писал, а ответил ли на ваш вопрос - не знаю @->-- .


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 май 2012, 17:12 
Не в сети
народный корреспондент
народный корреспондент
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 20:07
Сообщения: 3386
Откуда: Ульяновск
Danilin писал(а):
Как всегда - писал, писал, а ответил ли на ваш вопрос - не знаю @->-- .

Ответили, ответили, Александр Геннадиевич. @->--

Мне ведь, прежде всего, хотелось уточнить, как Вы понимаете “иллюзию” и “ложь”, где, в какой части, они пересекаются и где расходятся далеко, не проникая друг в друга.
Спасибо за подробный и развернутый ответ. Очень понято и достаточно полно.
Плюс попутно уточнили свое понимание тех понятий, которые я приводила для иллюстрации своего понимания-непонимания. И здесь Вы затронули очень важные и ценные для меня смыслы.
Поняла даже этот вечный мой “камень преткновения” - "согласованный транс". Вернее нашла ему ощущаемое и чувственное соответствие. :smu:sche_nie:

Danilin писал(а):
… (про вас точно не знаю :du_ma_et: ) …

Не-а, не являюсь…

_________________
Всем! Всем! Всем! Здравствуйте!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 май 2012, 20:27 
Не в сети

Зарегистрирован: 01 май 2012, 08:33
Сообщения: 18
Откуда: Москва
Цитата:
Вы сами ответили на свой вопрос: нужно научиться "не испытывать при этом все это".

Роль правды в человеческом обществе куда сложнее, чем это кажется на первый взгляд. Есть, например, существенная разница между выражениями "говорить правду" и "резать правду-матку".
Из вашего поста у меня складывается ощущение, что вы как раз "режете".
Разница заключается в том, что человек, который "всегда говорит правду", чаще всего, берет на себя право судить других.
Он берет на себя право говорить правду, - то есть, считает себя представителем самой Истины. А это безумие - форма мании величия. Поэтому к человеку, который "всегда говорит правду", окружающие будут относится, как к "ненормальному".


Спасибо, Александр Геннадьевич за ответ.То же самое мне говорит и мой муж (у него образование психологическое). Я думаю, что вы оба правы... Но при размышлении наткнулась еще во на что. Почему раздражение и гнев и др. отрицательные эмоции возникают не всегда в похожих ситуациях?? почему я иногда спокойно воспринимаю людей, могу понимать и принимать их в аналогичных ситуациях, а в иной раз ну просто взрываюсь. Как будто это зависит о моего настроения...Может НАСТРОЕНИЕ играет роль?....Я заметила- когда мне дают свободу быть собой- я автоматически принимаю этих людей,понимаю, хочу общаться на мирной ноте( как будто в знак благодарности истиной); когда же на меня давят, не принимая,я тут же включаю атаку ввиде этого раздражения... Муж говорит, это похоже на подростковое поведение :-)Что вы думаете по этому поводу??


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 май 2012, 09:58 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
РадугаКР писал(а):
То же самое мне говорит и мой муж (у него образование психологическое). Я думаю, что вы оба правы... Но при размышлении наткнулась еще во на что. Почему раздражение и гнев и др. отрицательные эмоции возникают не всегда в похожих ситуациях?? почему я иногда спокойно воспринимаю людей, могу понимать и принимать их в аналогичных ситуациях, а в иной раз ну просто взрываюсь. Как будто это зависит о моего настроения...Может НАСТРОЕНИЕ играет роль?....Я заметила- когда мне дают свободу быть собой- я автоматически принимаю этих людей,понимаю, хочу общаться на мирной ноте( как будто в знак благодарности истиной); когда же на меня давят, не принимая,я тут же включаю атаку ввиде этого раздражения... Муж говорит, это похоже на подростковое поведение :-)Что вы думаете по этому поводу??


На подростковое поведение, действительно, похоже :bra_vo: !

Вот видите, все и сами все знают....

Настроение - это в принципе - сумма ваших эмоциональных реакций на внешний мир: оно формируется под влиянием погоды, работы, отношений... всего не перечислишь и не проанализируешь.
Вас я не знаю. Поэтому не могу сказать под влиянием каких именно факторов формируется раздражительная "настройка" эмоций.
Зато, могу сказать как я чувствую свою раздражительность.
Раздражительность - это ВСЕГДА неуверенность в себе (отсюда и ассоциация с подростками). Я раздражен, когда "крутясь" в темпе происходящих событий не успеваю надеть маску привычной социальной роли: врача, радиоведущего, мужа и т.д.
Я раздражен - когда считаю, что люди могут почувствовать мою неуверенность. Эти же ситуации провоцируют на выпаливание "правды-матки".

Я боюсь, что ваша "свобода быть собой", на самом деле свобода быть такой, какой вам хотелось бы выглядеть в глазах окружающих, в частности - "автоматически понимающей", то есть "красивой, мудрой и справедливой"...

Если мы с вами раздражены, значит мудрости (она же искренность) не хватает.

В повседневной жизни никому, особенно, не нужно на нас "давить". Вместе с тем никто и не обязан нас "принимать" такими как нам самим хочется.
Поэтому, как "давление" мы воспринимаем слова или действия партнера, адресованные как раз к тем сторонам жизни и эмоций, которые мы не успели включить в свою "роль" - в свое "платье голого короля". Мы раздражаемся, потому, что не знаем как ответить сохранив лицо...

Точнее говоря маску, в вашем случае, "красивой гордой и очень умной" женщины.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 май 2012, 11:35 
Не в сети

Зарегистрирован: 01 май 2012, 08:33
Сообщения: 18
Откуда: Москва
Цитата:
Я боюсь, что ваша "свобода быть собой", на самом деле свобода быть такой, какой вам хотелось бы выглядеть в глазах окружающих, в частности - "автоматически понимающей", то есть "красивой, мудрой и справедливой"...
Как раз наоборот- я хочу быть, точнее иметь право быть недовольной, делать то, что не всегда одобряется окружающими,отказывать открыто каким то просьбам близких людей( а для них очень важно, чтоб их постоянно слушались), иметь право на свое мнение, которое не будет восприниматься в штыки. Скорее мне приходится надевать эту маску КРАСИВОСТи, чтобы люди не обижались на истинные мои желания...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 май 2012, 13:12 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
РадугаКР писал(а):
Как раз наоборот- я хочу быть, точнее иметь право быть недовольной, делать то, что не всегда одобряется окружающими,отказывать открыто каким то просьбам близких людей( а для них очень важно, чтоб их постоянно слушались), иметь право на свое мнение, которое не будет восприниматься в штыки. Скорее мне приходится надевать эту маску КРАСИВОСТи, чтобы люди не обижались на истинные мои желания...


"Как раз наоборот", - это фраза говорящая о том, что вы не задумываетесь над ответами. Я же подчеркнул, что пишу о себе, а не о вас.

Значит маска, которую вы периодически не успеваете одеть - это маска "принцессы", обладающей правом власти над своими "подданными" по праву рождения. Вы хотите оказаться в позиции, когда можно не учитывать интересы других....

Кстати, маска "умницы и красавицы" очень близка маске "принцессы": окружающие ослепленные умом и красотой должны бросаться выполнять любой каприз :sh_ok: .

Рискуете заболеть)) Болезнь - чуть ли не единственная ситуация дающая, в нашей реальности, право на неограниченные капризы....

Кстати, о правах: "право быть недовольной, делать то, что не одобряется, отказывать просьбам близких, право на свое мнение" - все эти права есть у каждого человека.
Значит вы именно "принцесса" - проблема вашей раздражительности в том, что бы все это "не воспринималось в штыки", то есть - что бы все слушались.

Нужно задуматься о том, откуда взялась "принцесса"...
Она, как правило, является гиперкомпенсацией все той же неуверенности в себе. На самом деле, если кто-то вас не слушает вы... теряете себя. Ваше "Я" состоит только из маски "принцессы" :cry_ing: .

Скорее всего, вы не работаете и у вас нет детей, возможно и не учитесь (?) Похоже вам не хватает "материалов" для постройки собственной индивидуальности - нет дров. Вот вы и чувствуете себя "голым королем", как только кто-то с вами не согласен.

Я думаю, что информации в ответах достаточно. Вы исчерпали свой ресурс.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 май 2012, 13:59 
Не в сети

Зарегистрирован: 01 май 2012, 08:33
Сообщения: 18
Откуда: Москва
Да, вы правы, предыдущий ответ не совсем был понят и услышан....Но наверно дело в том, что мне сложно всю ситуацию здесь описать, хотелось короче....
Нужно задуматься о том, откуда взялась "принцесса"...Я вспоминаю детство, когда мне везде и всюду(особенно в семье) говорили, что я должна быть Хорошей девочкой( быть послушной, всем улыбаться, никому не перечить, учиться на "хорошо" и "отлично", вообще не создавать проблем)- что только ЭТО в обществе поощряется. и если я буду такой, тогда мои желания будут исполняться. Думаю, это мое раздражение (да, ДА, вот сейчас я докопалась- даже слезы пошли)- это протест, это нежелание быть той, кем я не являюсь. В моей семье (меня бабушка воспитывала) мне не показали , не научили грамотно отстаивать свое мнение, мне все время говорили "Лучше промолчи", и я молчала... :ny_tik: Я работаю, у меня есть увлечения, люблю читать, заниматься саморазвитием, у меня есть пару близких людей, с которыми мне легко и интересно, я даже большего то собственно и не прошу, мне хватает. Но есть люди, менее интересные мне,которые хотят со мной поговорить, тогда как я часто отношусь к этому общению без интереса,эти люди, видя мое равнодушие обижаются,я тоже и пошло поехало.... Кстати, редко очень болею и вообще не поощряю болезнь, ненавижу быть в больном состоянии, но когда заболеваю, чаще всего обхожусь без таблеток, стараюсь в этот момент найти причину в себе и попутно народные средства использую.
Извините, если опять не услышала.... У меня бывает....как до жирафа :smu:sche_nie: :ps_ih:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 562 ]  Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 ... 38  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.050s | 16 Queries | GZIP : On ]