Danilin писал(а):
Светоч писал(а):
Никак не могу сконцентрироваться на важных для меня делах. Когда сажусь за дело (например, при работе) и начинаю концентрироваться, внутри рождается раздражение и злость на то, что кто-то может отвлечь, отобрать моё внимание к делу, и очень часто - это дело, в котором нельзя допускать ошибок. Когда рождается злость и раздражение, я уже не могу на этом самом деле концентрироваться, но так, как оно является важным, я не могу перестать им заниматься и пытаюсь с раздражением бороться внутри себя - но в итоге, словно проглатываю его, и не могу снова к концентрации вернуться. И я сегодняшний понимаю, что это раздражение охватывает очень многие стороны моей жизни, даже в личной жизни, в мыслях. Даже когда я пишу это сообщение, я не могу на нем полностью сконцентроваться и отдать ему полностью своё внимание (внутри как-будто кто-то беспощадно требует от меня внимания, а я кричу в ответ "щас, погоди хоть немного!", а этот кто-то начинает меня беспощадно надо мной издеваться и принимать решения о моей дальнейшей жизни за меня.)
Из-за этого же я постоянно боюсь забыть о самом важном и любимом в своей жизни - жизни души и держу это в голове. Но от этого в голове только каша, важное и любимое смешивается с раздраженным и получается полная биллиберда. Вот, например: у одной моей хорошей знакомой малолетний сын попал в беду, срочно требуется операция, деньги. Я собираюсь провести мероприятие для того, чтобы ей помочь, я понимаю, как это важно и срочно, но когда у меня внутри рождается чувство, как будто она это от меня требует, что это нужно сверхсрочно и сверхважно, у меня начинает копиться злость и нежелание этого делать дальше. Какой-то внутренний перевертыш.
Или сижу, опять-таки, на работе (на которую не так давно устроился), изучаю то, что мне нужно для работы - спокойно, уверенно. И тут внутри срабатывает какая-то истеричная гадость (нужно это как можно быстрее!! ты отстаешь от других! тебя накажут, если ты будешь медлить!), от чего я начинаю нервно ускоряться в процессе обучения и всё начинает лететь к чертовой матери с диким грузом проблем вплоть до внутреннего слома.
Где моя ошибка? Что можно сделать, чтобы исправить это всё?
Мы недавно говорили о раздражительности, придя к выводу, что она всегда (без исключений) означает, что человек не удовлетворен тем, что делает (или кругом общения). Чаще всего, это связано как раз с тем, что человек пытается "забыть о самом важном и любимом в своей жизни - жизни души" или не может понять, что это вообще такое.
Мы очень часто путаем "надо" и "хочу". Со школы всем известно, что именно то, что делать "надо", делать не хочется.
"Надо" мы бессознательно связываем с внушением: "надо" - это то, что нужно внешнему миру, а не мне лично. Помощь ближнему часто оказывается в той же категории - "помощь нужна ближнему, а не мне самому".
Строго говоря, помощь ближнему попадает в категорию "хочу" только тогда, когда человек воспринимает ближнего, как самого себя - ощущает единство душ не на словах, а именно в чувствах. Как я писал в ответе пользователю Klarissa, для того чтобы это чувство возникло, сначала нужно полюбить самого себя. Я говорю не о самолюбовании - любовь к самому себе это, на самом деле, осознание того, к чему стремишься лично ты, что ты хочешь создать, или к чему ты призван.
Если я, например, ощущаю свое призвание в формулировании мыслей (в эфире, в книгах или в этих ответах), то я каким-то загадочным образом нахожу время, чтобы их писать и эта работа не вызывает раздражения.
Здесь важно следующее: при этом то, что мешает мне говорить или писать - семейные проблемы, болезни родных, профессиональные обязанности (куча бумаг и приказов), - вызывают у меня меньше раздражения (а не больше, как можно было бы подумать). Что-то во мне говорит: чем быстрее и лучше я окажу помощь, разберусь в бумагах, тем больше у меня будет возможностей заняться тем, к чему я стремлюсь. Если какие-то мои увлечения приводят к тому, что я начинаю больше раздражаться на то, что мне нужно сделать, то это значит, что мои увлечения я на самом деле ощущаю, как ложные или "липовые", - то есть, они просто заполняют мой досуг, но не содержат в себе никакого смысла или никакого творчества. Можно сказать, что в этом случае я увлечен тем, чем мне "надо" увлекаться, то есть, мои увлечения потребительского свойства. Рыбалка, поход в театр, встреча с друзьями, хождение по магазинам... очень часто люди делают все это потому, что "так надо" или "так положено" - "так отдыхают все". Вроде бы все хорошо, но я смутно чувствую, что все это
не мое.
В общем, выход из этого раздражения только один: нужно искать то, что
ваше.
Отсюда же и способ борьбы с подобным раздражением на работе или в личных отношениях. Повторяйте себе фразу: "мне это правда интересно". Напечатайте табличку с этой фразой и повесьте ее так, что на нее падал взгляд (и об этом я уже тоже писал
!).
Но это своеобразный паллиатив - способ превращения "надо" в "хочется". Единственный способ победить такое раздражение навсегда - это найти то, что вам
интересно создавать.
Мне думается, что одного лишь создания личных отношений в этом смысле всегда недостаточно.
Александр Геннадьевич, дорогой, поговорите со мной еще немного, пожалуйста. Мне очень важен Ваш отклик.
Так получилось, что лет с 13 до 20 у меня вообще ничего не было близкого, кроме Ваших и Владимира Леви книг и радиопередач, я развивался вне социума - страшное наследие школы, множественные душевные сломы, полная социальная дезадаптация, социопатология. Реагировал только на тепло и свет от Вашего творчества - тем и спасался.
Потом понял, что так дальше не получится - сделал колоссальные усилия над собой: стал выбираться, жить и выживать как получится. Где-то сам, где-то с чьей-то помощью, худо-бедно выбрался к людям.
Спустя 14 лет, у меня впервые появился баланс между тем, чтобы постоянно быть при людях, иметь возможность действовать и оставаться при этом внутренне независимым. Я устроился на более-менее приличную работу. Но сегодня я еще больше ничего не понимаю. До 24х я жил и развивался без учета того, что каждый день придется взаимодействовать с социумом. Я следовал Вашему совету искать и строить своё - и находил, и строил... и то, что находил и строил было просто потрясающим - таких ощущений дай Бог каждому. Но при этом это всё как-то сосуществовало с теми самыми травмами.
Сегодня у меня в душе какая-то очень сложная смесь всего со всем. Вроде бы, всё хорошо, а с другой стороны, я ничего не понимаю, что со мной происходит и что с этим делать. Раньше я точно мог сказать, что есть самое важное в жизни, сегодня это сделать очень сложно. И пару раз было несколько очень серьезных сломов.
Социопатия окончательно не ушла, она трансформировалась в нерешенные еще будучи там, в детстве, вопросы. Ответы на которые не очень сочетаются с тем, как я жил и развивался все эти годы.
Александр Геннадьевич, мне очень важен Ваш отклик на это. Стоит ли мне закрепиться на этом уровне и пытаться восполнять то, упущенное? Стоит ли мне искать опытного психотерапевта (быть может, вместе с переездом в другой, большой город), чтобы потихоньку вытаскивать всё наружу и пытаться разбираться? Или нужно что-то
другое?Дело усугубляется еще не очень хорошим состоянием здоровья (хроническая усталость, разбитость, вплоть до чувства полной потери своего я и своего тела), возможно из-за постоянных стрессов. Я очень нуждаюсь во внимательном взгляде со стороны - попросту, о заботе, но этого нет, а я не всегда могу адекватно оценить то, что мне нужно (отдых, либо наоборот физ. нагрузки). И в этом я тоже
развивался. Сегодня, по крайней мере, я могу хотя бы приблизительно знать то, что мне нужно, вещи первой необходимости. Плюс витамины и танакан. Хотя, не всегда это помогает, увы...
Буду благодарен за любого рода мысли!